Incêndios na Califórnia

A Califórnia está neste momento em chamas. Tudo indica que foi o governador Arnold Schwarzenegger que esteve a brincar com armas para matar as saudades das gravações dos filmes de acção e incendiou aquilo tudo. Ao contrário do que acontecia nos filmes, ou seja, na maioria das vezes as armas eram falsas, ou os tiros eram introduzidos digitalmente, ou quando eram utilizadas armas verdadeiras, o seu manuseamento era feito pelos duplos do Schwarzenegger, desta vez ele quis sentir a adrenalina de disparar umas bazucadas e de lançar umas chamazitas e o resultado está à vista.

Pelos vistos teve a decência de lançar o caos numa zona rica, no Montecito, queimando apenas casas de vários milhões de dólares dos famosos, como actores, cantores, rappers, etc. Este tipo de pessoas poderão rapidamente comprar ou construir casas iguais às que tinham e até construir os terrenos e as casas circundantes às antigas devido às enormes quantias de dinheiro que abundam nas suas contas bancárias.

Tenho fotografias que provam isto que eu estou a dizer e que poderão ser usadas em tribunal para condenarem o governador da Califórnia. Vou colocar aqui uma dessas fotos incriminatórias:

Manifestação dos Alunos

Hoje, os alunos, através de SMS, Redes Sociais e Sinais de Fumo, organizaram-se e em lugar de encherem as mochilas de livros para as aulas, encheram-nas de correntes e cadeados para trancarem os portões das escolas. Tanto quanto pude apurar, existiram alguns motivos para esta manifestação, todos eles válidos:

1. TPC – Dois alunos de Religião e Moral esqueceram-se de fazer os trabalhos de casa que consistiam em fazer uma composição sobre temas e em lugar de a fazerem, decidiram marcar uma manifestação nacional para não terem a aula onde tinham de a entregar;
2. Estatuto do Aluno – Os alunos não gostam do novo Estatuto do Aluno, preferiam outro estatuto qualquer, como o Estatuto do Rebelde ou o Estatuto da Parvoíce;
3. Saldos – Uma cadeia de lojas de ferragens fez uma liquidação total em todas as suas lojas espalhadas por todo o país e tudo o que eram cadeados e correntes foram vendidos a preços bastante apelativos. Alguns dos artigos foram comprados por masoquistas e roqueiros, mas a maior parte foi adquirida por alunos que não tinham mais nenhuma utilidade para aquilo senão fecharem os portões das escolas;
4. Gás Tóxico – Os alunos pensaram que nas suas escolas tinham sido também libertados gases tóxicos e para impedirem que esses gases saíssem para o exterior, decidiram fechar os portões com cadeados e correntes;
5. Avaliações – Decidiram fechar os professores dentro das escolas para os obrigarem a preencher as tais fichas de avaliação das quais tanto se queixam;
6. Clima – Como hoje esteve um dia lindo, apesar do frio que se fez sentir, os alunos preferiram ter aulas ao ar livre e então trancaram as escolas;
7. Ministra – Foi a própria Ministra da Educação que incentivou alguns alunos a manifestarem-se porque está saturada do seu emprego actual. Em lugar de se despedir e ficar sem subsídio de desemprego, preferiu provocar o seu despedimento por parte do governo.

Alberto João Jardim e as Patetices

Após a cobertura mediática dada pelos jornalistas à exibição de uma bandeira Nazi do deputado José Manuel Coelho no parlamento madeirense, o presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim, veio a público dizer coisas. Entre essas coisas que ele disse, pediu aos jornalistas para irem estudar já que, segundo ele, não deveriam dar cobertura a patetices. Caso os jornalistas sigam este conselho, poderemos nunca mais ver ou ouvir na comunicação social o próprio Alberto João Jardim a dizer ou a fazer as habituais patetices. Vamos todos sentir muito a falta das suas piadas, roupa interior, desfiles de samba, etc.

Vou deixar aqui alguns exemplos de patetices que, apesar de continuarem a existir, não voltaremos a ver na comunicação social:

Leite em Pó de Tijolo

As autoridades chinesas estão a analisar a possibilidade de utilizarem as duas ou três toneladas de leite contaminado com melamina que possuem para destruição, no fabrico de tijolos. Esta ideia surgiu quando um cidadão chinês, que tinha consumido leite em pó misturado com água, foi ao WC e defecou uma parede completa de tijolos (com uma fiada de tijolos de 11, uma caixa de ar com isolamento, e uma fiada de tijolo de 7. Este sucedido, apesar das maleitas provocadas no traseiro do cidadão em causa, veio solucionar o problema do tratamento do leite contaminado. A esta invenção foi dado o nome de “Shit Bricks”.

Estão já a ser desenhadas, em Paint e Bloco de Notas, todas as máquinas necessárias para as novas fábricas de tijolo que serão construídas na China. Apesar de não ter visto ainda os esquemas, posso adiantar o conceito. Existirá uma linha de defecagem, onde vários robots engolem leite em pó e água por uma boca artificial. Misturam tudo a temperaturas quentes e os tijolos saem para um tapete através de um traseiro também ele artificial. Os tijolos serão armazenados em paletes, revestidas por papel higiénico ultra-suave.

A partir de hoje, também os torneios de ténis na china, na modalidade de terra batida, serão feitos sobre pó de tijolo branco, passando as linhas a serem escuras. Esta mudança nos courts de ténis permitirá aos tenistas manterem a sua roupa um pouco mais branca que o habitual sempre que precisarem de cair ou festejar vitórias rebolando no chão.

Foto obscena

Encontrei esta fotografia obscena, numa das minhas incursões pela Internet na procura de parvoíces, que me suscitou alguma curiosidade. É uma fotografia da autoria da Irene Müller e que segundo a mesma, a foto foi tirada de forma manual, enquanto ela deixava cair gotas de leite numa chávena de café. Gostaria de informar que não acredito nisso. Em primeiro lugar, a Irene teria que ter pelo menos 3 mãos e 4 olhos, uma mão para ajustar o zoom na máquina fotográfica, outra para carregar no botão de disparo da foto e outra para deixar cair as gotas de leite dentro do café, enquanto fazia isso, o primeiro dos seus 4 olhos teria de estar fechado para conseguir espreitar com o seu segundo olho através da objectiva, o seu terceiro olho estaria a olhar para as gotas de leite e o quarto e último olho estaria a olhar para o relógio com o qual cronometrava toda esta conjunção de movimentos para tirar a foto no momento exacto. Não me venham já com histórias de que existiam mais pessoas a ajudar! Se assim fosse as fotos deixariam de ser apenas da Irene Müller, para passarem a ser da Irene Müller et all (onde et all significa, e os outros todos que também tiraram fotos com ela).

Para mim é uma foto em que mostra um homem a tomar um banho, submergido numa banheira em forma de chávena, com apenas uma parte do seu corpo de fora. Aquela coisa branca parece-me ser um pouco de champô que saltou não sei de onde.

Deixo aqui o seguinte desafio, coloquem aqui comentários com a primeira coisa que vos passou pela cabeça quando viram esta foto pela primeira vez. Este desafio tem dois grandes objectivos, o primeiro é um teste psicológico para descobrirem o vosso nível mental, o outro objectivo é o de piorar um pouco mais o AindaPiorBlog.

Faltou apenas referir porque é que esta foto é obscena. Ela é obscena porque existem algumas pessoas no mundo inteiro, cerca de 14, que se excitam ao ver um café com leite.

Professores em Lisboa

Hoje, mais de 100 mil professores, repartidos por 728 autocarros, foram para Lisboa em visita de estudo. A semana que passou foi bastante agitada para os filhos dos professores já que os seus dias foram repartidos pelas idas às compras, assinaturas das autorizações, preparação das merendas, escolha das roupas adequadas tendo em conta a meteorologia do dia de hoje, etc. Uma verdadeira azáfama! Também os professores andaram atarefados porque tinham de acabar de vender as rifas para angariarem todo o dinheiro necessário para a visita de estudo. Escusado será dizer que a maioria das rifas foram compradas pelos próprios filhos dos professores.

Ontem os professores acabaram por se deitar tarde devido aos preparativos de última hora e devido ao nervoso miudinho que sentiam devido ao passeio do dia de hoje. Hoje acordaram cedinho para se prepararem para a viagem e lá se dirigiram, de mochila às costas, para o local de embarque combinado. À hora marcada, todos os professores estavam já no autocarro, prontos para aventura, enquanto cantavam as habituais músicas dos passeios. E após a chamada e validação se todos tinham um saco para o enjoo lá partiram em direcção à capital.

Aqui está o roteiro da viagem:

• Saída dos locais;
• Chegada a Lisboa;
• Visita ao Museu Nacional dos Coches;
• Almoço em mesas de pedra num qualquer parque de merendas;
• Visita ao jardim zoológico;
• Visita ao Oceanário;
• Lanche no McDonalds;
• Regresso a casa.

Segundo fontes, existiu alguma indignação demonstrada pelos professores perante as notícias publicadas nos principais meios informativos durante o dia de hoje. Segundo as notícias, os professores teriam ido a Lisboa manifestarem-se em lugar de fazerem a visita de estudo. Informo que os professores não têm motivos para fazerem manifestações porque não têm nada contra o actual sistema de educação em Portugal, nem contra a Ministra da Educação. Aliás, eles afirmam até que o número de vagas nas escolas é suficiente para todos os professores e para provarem isso mesmo, decidiram alugar apenas 728 autocarros para os mais de 100 mil professores inscritos para a visita de estudo, o que daria um total de 137 professores (em média) para os 50 lugares disponíveis em cada autocarro. Ou seja, os melhores 50 professores foram colocados nos autocarros e fizeram a visita de estudo, os restantes 87 ficaram em terra.

Fátima Felgueiras Suspensa

Foi lida e revelada no tribunal de Felgueiras, a pena que irá ser aplicada a Fátima Felgueiras no âmbito do processo Saco Azul. Foi decidido que ela iria ser suspensa com uma corda, daquelas de enforcar pessoas. Eis os 3 crimes que deram origem à sua condenação:

• Peculato 1;
• Peculato 2;
• Peculato 2.0 TDI.

A grande maioria das pessoas ficou indignada com esta sentença uma vez que ela era acusada de 11 crimes e acham muito brando o facto de só terminarem com a vida dela.

A suspensão será levada a cabo no próximo dia 26 de Novembro, mas em lugar de escolherem uma qualquer árvore onde suspender a ex-autarca, e como forma de acelerar todos os restantes processos em que ela está envolvida, decidiram executar a sentença no próprio tribunal. Enquanto decorrer o próximo julgamento, desta feita relacionado com o clube de futebol de Felgueiras, em lugar de a sentarem no banco dos réus, vão colocá-la de pé, com a corda ao pescoço, e deixam os advogados de acusação empurrarem o banco. Se tudo correr conforme o planeado, e enquanto ela estiver suspensa como se de uma pinhata se tratasse, o juiz colocará uma venda nos seus olhos e com o seu martelo tentará acertar nela para tentar conseguir algum do dinheiro roubado.

Segundo marinheiros entrevistados por jornalistas, está neste momento a ser fabricada uma corda de navios especial com a qual irão suspender a Fátima Felgueiras. Esta medida foi exigida pelo tribunal em pessoa já que as cordas normais não seriam compridas nem resistentes o suficiente para conseguirem dar origem a um nó cujo raio conseguisse envolver todo o penteado da ex-autarca. Esta nova corda será pintada de azul, para combinar com o saco e no final dos 862 processos em que ela está envolvida, 14 dos quais que resultaram de crimes levados a cabo enquanto ela ouvia esta última sentença, será leiloada para tentarem recuperar todo o dinheiro por ela desviado para o Brasil.

Soube agora mesmo que afinal, a sentença tinham sido apenas de 3 anos e 3 meses de pena suspensa, mas como já tinha escrito este texto todo, decidi deixar ficar.

Saw V vs. Amália

Já há algum tempo que não vejo um bom filme de terror e neste momento estou indeciso entre o filme Saw 5 – A Sucessão (Jogos Mortais 5 em brasileiro) e o filme Amália – A Voz do Povo. Apesar de serem filmes que abordam o terror de forma distinta, ambos são assustadores. Enquanto um mostra o protagonista a chacinar pessoas enquanto estas gritam de dor, o outro mostra a protagonista a chacinar pessoas com os seus gritos que causam dor.

Estou a escrever um guião para um filme ainda mais assustador que estes dois juntos. Vou deixar aqui um pouco desse guião:

“A história acontece em Portugal onde existe uma cantora de fado. Esta cantora, nos tempos livres constrói aparelhos e armadilhas que servem o objectivo de matar pessoas. Na cave da sua casa possui alguns quartos onde coloca as suas armadilhas bem como pessoas que não gostam de fado. Essas pessoas são raptadas e injectadas com sedativos pela cantora para as conseguir imobilizar e transportar até à sua cave mortal. Uma vez lá, as pessoas acordam recuperando os sentidos e vêm-se fechadas em quartos todos limpinhos e arrumados juntamente com mais pessoas estranhas. Comem uns pastéis de nata e tomam uns galões, entretanto deixados num tabuleiro em cima da mesa, enquanto se conhecem melhor e tentam descobrir as razões para estarem naquela situação e o porquê do quarto estar tão limpo. De repente liga-se a televisão automaticamente e aparece a cantora a cantar um fado e as pessoas são obrigadas a utilizarem as armadilhas existentes no quarto para se suicidarem e escaparem a uma morte horrível como aquela que é provocada pelos gritos horripilantes da protagonista”.

Como não quero desvendar todo o guião, deixo aqui algumas questões no ar para aumentar ainda mais a intriga e o suspense (como se isso fosse possível!):

• Existirão armadilhas suficientes para todos?
• Os galões terão sido preparados com leite magro ou com leite meio-gordo?
• Será que alguém resiste aos ferimentos físicos e psicológicos provocados pelo fado?

Já inventei o nome para o filme: “O Fado e o Galão”.

ENADE 2008

Tenho recebido um elevado volume de críticas porque por vezes, e sem querer, abordo temas que interessam às pessoas em geral. Para tentar resolver este assunto decidi escrever hoje sobre o ENADE.

O ENADE é o Exame Nacional de Desempenho dos Estudantes que ocorre no Brasil. A edição deste ano ocorre no próximo dia 9 de Novembro de 2008 e apenas farão o exame alunos seleccionados, os outros todos não o farão. A selecção é feita da seguinte forma: colocam-se todos os alunos dentro de uma tômbola moderadamente grande, faz-se girar essa tômbola e vão-se retirando os alunos, os que saírem ficam seleccionados, os outros ficam lá dentro.

E qual é o objectivo deste exame?
“O objetivo do Enade é avaliar o desempenho dos estudantes com relação aos conteúdos programáticos previstos nas diretrizes curriculares dos cursos de graduação, o desenvolvimento de competências e habilidades necessárias ao aprofundamento da formação geral e profissional, e o nível de atualização dos estudantes com relação à realidade brasileira e mundial, integrando o Sinaes, juntamente com a avaliação institucional e a avaliação dos cursos de graduação”. Gostaria de salientar que esta é a definição oficial e brasileira do objectivo do ENADE e que poderá não ser bem compreendida pela maioria dos portugueses de Portugal.

Posto isto, decidi traduzir o texto: “O objectivo do Enade é avaliar o desempenho dos estudantes com relação aos conteúdos programáticos previstos nas directrizes curriculares dos cursos de graduação, o desenvolvimento de competências e habilidades necessárias ao aprofundamento da formação geral e profissional, e o nível de actualização dos estudantes com relação à realidade brasileira e mundial, integrando o Sinaes, juntamente com a avaliação institucional e a avaliação dos cursos de graduação”. Aqueles três c’s que adicionei ao texto fazem toda a diferença e como que por magia, transformou todo o texto em português de Portugal.

O Lula da Silva, ligou-me e leu-me ao telefone um e-mail que tinha escrito no outro dia no qual me perguntava se eu não tinha sugestões para um novo nome para o exame do próximo ano já que eles estavam a pensar em alterá-lo. Eu respondi de imediato com a seguinte resposta “Ora essa…” e comecei a pensar em sugestões. Eis algumas dessas sugestões que enviei para ele:

• Teste;
• Exame;
• Coiso;
• DAEBQPAQNFNDQAQESTMLP (Documento de Avaliação Efectuado no Brasil e Que é Preenchido por Alunos Que Não Faltaram Nesse Dia e Que Atesta Que Eles Sabem Toda a Matéria Leccionada por Professores).

O Lula gostou principalmente do último nome, que por incrível que pareça também era o meu preferido, mas disse-me que alguns dos alunos não conheciam tantas letras e então escolheram o nome ENADE 2009.

Barack Obama é Presidente

Decidi dar aqui a notícia que o Barack Obama tinha sido eleito presidente dos Estados Unidos da América porque acho, com alguma certeza, que a notícia irá passar despercebida pela maioria dos meios de comunicação por esse mundo fora. O novo Mr. President ficou confundido com os resultados das eleições e não percebeu à primeira que tinha sido ele o vencedor. Pensava que tinham sido os restantes milhões de americanos a vencer: “Esta é a vossa vitória” disse ele atordoado. Mesmo que isso tivesse acontecido, não era possível os americanos caberem todos dentro da Casa Branca… eu diria até que 14 ou 15 americanos de peso médio, encheriam facilmente aquilo.

A partir de hoje, o Obama tentará governar o Mundo, o McCain e o Bush tentarão jogar à sueca num qualquer banco de jardim ou contar “anedotas” aos seus netos. Ambas as acções são de extrema importância para a humanidade.

Outra notícia importante e que será mais realçada pelos jornalismo do que a vitória do Obama, é o facto de eu ter ficado em segundo lugar nas votações do passatempo da Tek Sapo, para vencer uma Nintendo Wii:



Tanto quanto puder apurar, recebi apenas 2 votos de pessoas, um meu, outro do meu irmão, mas tive 11% de 3359 votos…que pelas minhas contas de cabeça, estes resultados superam os 2 votos esperados. Este fenómeno raro, mas normal em passatempos que exigem votações online, deveu-se às votações automáticas e fraudulentas levadas a cabo por alguns dos participantes. Como não queriam atrair todas as atenções do júri para eles, viraram a votação automática para mim para equilibrar um pouco as coisas. Os júris vão avaliar os resultados e com certeza que vão escolher o melhor, ou então não. O que é certo é que estou a pensar oferecer a consola, caso vença, ao Bush e ao McCain para fazerem um pouco de exercício nos próximos tempos, já que jogar sueca em bancos de jardim não faz muito bem às suas colunas.

Bruno Alves e o Fair Play

Ontem vi algumas imagens da derrota do FCP perante a Naval e vi mais uma jogada de “lealdade” do Bruno Alves. É uma jogada em que ele salta e abre a cabeça do adversário com um dos cotovelos. Vejam o vídeo seguinte, no minuto 1:13:



Esta jogada fez-me lembrar uma entrevista do Jesualdo Ferreira em que dizia que o Bruno Alves não dava cotoveladas em ninguém. Deixo aqui um pequeno extracto dessa entrevista:

“Todos os adversários já perceberam que a forma de jogar contra o Bruno Alves é saltar pouco. Estamos dispostos a fazer análises biomecânicas para provar que o Bruno Alves não faz uma falta por agressividade ou má intenção, mas apenas decorrente do próprio salto. Nunca vi o Bruno Alves dar uma cotovelada em ninguém e nunca o vi a dar um pontapé ou um soco. Vejo-o a discutir lances com uma grande energia e virilidade, porque é muito capaz. É um atleta leal, mas também é muito forte. A determinada altura da época passada chegou a dizer-se: como é possível este indivíduo andar a jogar e não ver amarelos. Isto é uma forma pouco honesta de tentar aniquilar um jogador que é internacional, importante na Selecção, de topo e de elite do futebol internacional. Não quero falar mais, mas vou estar atento. Vamos fazer tudo para provar que aquilo que o Bruno Alves faz só é possível para atletas de elite. Terminem com a cena do Bruno Alves. Faz-me sentir que há um estigma que o pode acompanhar, bem como a outros jogadores do FC Porto…” (Fonte)

Fiz mais algumas pesquisas e encontrei mais estas “não faltas” dele:



Das duas uma, ou os árbitros não vêm as agressões ou então têm medo dos cotovelos do Bruno Alves, já que raramente marcam faltas e nunca mostram cartões. Queria desde já apoiar a medida lançada pelos Gato Fedorento no programa Zé Carlos de ontem em que sugeriram que deveriam existir 72 árbitros por jogo para conseguirem dar conta de todas as incidências das partidas. Esta medida permitiria resolver os dois problemas com o Bruno Alves: ver todas as cotoveladas e pontapés que ele dá aos adversários e em caso do Bruno Alves se tornar ainda mais agressivo, conseguirem segurá-lo. Vejam um vídeo desta inovação futebolística:

Eleições Presidenciais 2008

A poucos dias das eleições presidenciais nos EUA, surgiu um novo candidato que vai competir pelos votos com o Barack Obama e com o John McCain. Esse candidato sou eu!

Tal como divulgado ontem (ver texto) entrei num passatempo do Tek Sapo e preciso de votos (legais) para vencer aquilo. O prémio é uma consola Nintendo Wii e o prazo para as votações termina no dia 4, tal como as eleições nos EUA. Vejam o vídeo que eu preparei para a minha campanha:



Queria deixar bem claro que não vou concorrer pela presidência dos EUA, para grande pena dos meus militantes e apoiantes. Apenas preciso de votos para vencer a consola. Alguns americanos vieram já dizer que se votassem em mim para eu vencer o passatempo, a América e até o Mundo só poderiam melhorar, visto que eu passaria mais tempo a jogar do que a escrever textos de índole parva aqui no AindaPiorBlog.

Segundo essas mesmas pessoas, eu seria muito melhor presidente dos Estados Unidos da América do que o Barack Obama (eles nem sequer falam no McCain, até porque ele é muito parecido com o Bush e o mundo não aguentava outro mandato dele ou de alguém parecido com os seus sósias).

Para votarem em mim, votem no Concorrente 2 no seguinte endereço e verão que o mundo só poderá melhorar se eu vencer este passatempo: Votar

Nintendo Wii

No outro dia acordei com vontade de jogar na minha consola Nintendo Wii e levantei-me todo entusiasmado com aquela ideia…fui a correr para a sala ainda com os olhos cheios de remelas! Ainda nem sequer tinha coçado o rabo e já estava eu com ele encaixado no sofá! Tinha tudo pronto para começar uns entretidos momentos a jogar, ou pelo menos pensava eu que tinha tudo pronto.

Passados poucos instantes dei conta de que eu não possuía qualquer consola e isso deixou-me bastante chateado. “E logo hoje que me apetecia jogar é que descobri que não tinha!”, pensei eu.

Fui então para o computador navegar na Internet para tentar descobrir como iria conseguir uma Nintendo Wii e encontrei as seguintes formas de o fazer:

• Pedir empréstimo – Podia contrair um qualquer empréstimo ao consumo para adquirir uma consola. Feitas as contas, acabaria por pagar 14 consolas, uma ficaria para mim, e as outras seriam para os proprietários dos bancos de crédito fácil;
• Wii Jacking – É uma profissão tipo Car Jacking, mas em lugar de roubar carros, roubam-se consolas Nintendo Wii entrando a correr em salas de estar ou quartos, obrigando os putos a abandonarem a consola. Cheguei à conclusão que existem putos que andam armados enquanto jogam com as consolas e costumam ameaçar e por vezes até ferir os assaltantes;
• Passatempos – Existem inúmeros passatempos na Internet onde se podem ganhar consolas: alguns sites oferecem consolas a quem fornecer o maior número de dados de cartões de crédito; outras obrigam-nos a preencher inquéritos e no final de preenchermos 14000, oferecem uma; outros ainda oferecem uma consola a quem oferecer duas.

Após várias pesquisas cheguei à conclusão que a ideia do passatempo, apesar de tudo, era a mais aliciante. Foi então que encontrei o passatempo promovido pelo Sapo e pela Casa dos Bits. Eles oferecem uma consola a quem enviar uma peça que demonstre o interesse pelas Tecnologias de Informação, seleccionam as 5 primeiras, e depois oferecem uma consola Nintendo Wii a quem tiver mais votos. É claro que concorri e por incrível que pareça fui um dos 5 seleccionados. De certeza que só concorreram 5 pessoas, daí eu ter ficado nos 5 primeiros.

Vejam aqui a minha peça, sou o concorrente número 2:
Passatempo

Este passatempo vai ter um final idêntico ao final dos outros todos que exigem votação online, ou seja, vence a pessoa que mais vote em si própria. Como é que isto é possível? É fácil, votam em si, fazem reset ao endereço IP do seu computador e voltam a votar em si até terem vencido o passatempo.

E perguntam vocês: “Então como é que vais conseguir a consola se vais ficar em último?”. É fácil, a pessoa que vai vencer o passatempo de forma fraudulenta, vai ficar com remorsos, vai tentar saber quem foi a pessoa que ficou em último e que não fez batota (essa pessoa vou ser eu) e vai oferecer-lhe o prémio! Se isto não acontecer, pelo menos posso sempre ter aqui a foto para piorar mais o AindaPiorBlog:

Ovos Cozidos

Acho que um mau blog que se preze, deve sempre ter um texto a abordar a temática “Ovos cozidos”. Pois bem, cá está ele...
Em primeiro lugar, gostaria de dizer que os ovos cozidos são ovos tal e qual os ovos crus, mas com uma pequena diferença, estão cozidos. A cozedura de ovos é uma arte e por isso exige alguns cuidados que vou enumerar desde já:

• Lavagem – Antes de cozermos os ovos, estes devem ser lavados por fora já que normalmente estão repletos de cocó, principalmente se forem caseiros e tenham saído recentemente da parte traseira das galinhas. Algumas pessoas não os lavam com a desculpa de que o cocó não passa para dentro da casca… Mas o que me dizem das batatas com as quais essas mesmas pessoas costumam cozer os ovos? Apesar do cocó não passar para dentro, por vezes as cascas dos ovos quebram-se e quando são retirados os ovos, não conseguem distinguir o que é gema, o que é clara ou cocó já que fica tudo misturado;
• Sal – Algumas pessoas costumam colocar sal na água onde vão cozer os ovos para ficarem mais temperados. Duvido muito que o sal seja mais astuto que o cocó e consiga entrar na casca para temperar os ovos. Se não é por causa do tempero, então para quê o sal? Pessoalmente penso que seja para que os ovos pensem que estão a tomar banho no mar e tenham uma morte mais romântica;
• Vinagre – Existe um mito que diz que se colocarmos vinagre na panela as cascas dos ovos não se partem durante a cozedura. Eu pessoalmente, prefiro deitar vinagre depois quando os ovos já estiverem cozidos e sem casca;
• Chocos - Se os ovos tiverem sido chocados ou incubados antes de cozer, ficarão com um aspecto um pouco diferente do habitual. Em lugar da tradicional clara e gema, terão bico e penugem. A este tipo de ovos cozidos costuma-se dar o nome de frango;
• Casca – Se os ovos forem muito recentes, ou seja, tenham saído recentemente da galinha, a sua casca será muito dura e quando forem descascados após a cozedura, juntamente com a casca, sairá a clara quase toda. Se os ovos forem muito velhos, ou seja, se já tiver passado muito tempo desde que foram expelidos pela galinha, quando forem descascados, será notada uma pequena fragrância incomodativa;
• Podres – Existe mais um mito que diz que os ovos que ficam à superfície quando colocados dentro da água dentro da panela estão podres e os que vão ao fundo estão bons. Na realidade, os que ficam à superfície sabem nadar e boiar e os que vão ao fundo sabem mergulhar ou falecer.

Tenho recebido inúmeras críticas por não ter divulgado mais receitas desde aquela das bolachas maria com cereais e com leite. Vou então deixar aqui mais uma que vai fazer as delícias de pessoas: Massa com Ovos Cozidos e Chouriça. Modo de preparação: cozer massa esparguete com chouriça de cebola numa panela com água e sal. Cozer os ovos numa panela à parte. No final, juntar tudo num prato e comer com talheres, acompanhando tudo com bebida. Espero que gostem.

O Primeiro Anúncio

Durante a madrugada, algures entre as 00h e as 8h30, ocorreu algo inesperado no pior blog de todos… Apareceu alguém com a coragem suficiente para se “associar” ao AindaPiorBlog com a colocação de um anúncio. Essa pessoa foi a Paola Rhoden, uma escritora brasileira, que viu um conjunto de vantagens em querer aqui o seu anúncio, vantagens essas que preferiu não revelar.

Eu descobri uma dessas vantagens secretas: ela tinha este anúncio no seu computador a ocupar espaço e como não gostava muito dele, queria removê-lo. Antes de carregar no “Delete” para enviá-lo para a “Reciclagem”, pensou que aquela acção não era castigo suficiente para um anúncio tão mau e que ela detestava. Foi então ao Google pesquisar qual seria o pior local onde o poderia colocar, e apareceu-lhe, logicamente, o AindaPiorBlog.

Para mim a colocação deste anúncio transformou-se numa enorme desvantagem, isto porque este banner, apesar de tudo, é bastante melhor do que aquele que eu tinha anteriormente. Como consequência, este acontecimento veio melhorar o aspecto visual do blog e ninguém aqui deseja que isso aconteça. Vieram já pessoas atirar-me rumores à cara, de que, com anúncios destes o AindaPiorBlog teria que mudar de nome para o “AindaMelhorBlog”.

Depois de recuperar do choque e dos ferimentos provocados por estas palavras, pensei sobre o assunto e cheguei à conclusão de que os próximos textos que eu aqui adicionar terão de piorar um pouco mais para inverter esta melhoria. “Isso é possível?” Perguntam alguns…Eu respondo sim, é possível e este texto é a prova disso mesmo.