Comunicado do Cavaco Silva

O Presidente da República vai interromper as férias para falar ao país, ou seja, vai interromper as nossas férias de o ouvir falar na televisão. Gostaria de dizer que o comunicado vai para o ar às 20h horas nas várias televisões, excepto naquelas que estejam desligadas ou estejam danificadas por alguma trovoada.

Este acontecimento será inédito até porque é muito raro ele interromper as suas férias para o que quer que seja. As opiniões populares dividem-se: enquanto uns afirmam que ele irá falar sobre temas, outros asseguram que ele irá abordar assuntos. Na minha opinião ele não irá falar de uma coisa ou de outra, antes pelo contrário! Existem rumores que eu estou a lançar neste momento de que ele tinha pensado em falar de coisas más que estão a acontecer em Portugal, como a falta de dinheiro, a falta de emprego, a falta de emprego que dê dinheiro mas sem muito trabalho, a falta de vontade de ter que trabalhar no emprego, etc. Mas depois o assessor dele enviou-me um e-mail a dizer que tudo isto que acabei de mencionar, sim senhor é mau, mas que não afecta tanto o país como o AindaPiorBlog. Em relação ao comunicado, o Presidente não vai dizer que o AindaPiorBlog é mau, antes pelo contrário (para grande pena minha). Segundo ele, este blog vem dar uma lufada de esperança aos portugueses…isto porque alguém que pense que tem uma vida má, cheia de dívidas, problemas, etc. chega cá, depara-se com estes textos e pensa: “Afinal existem coisas muito piores que a minha vida” e então ganham força para continuar a lutar contra as adversidades que vão aparecendo!

Portátil Magalhães

No outro dia ouvi nas notícias que iria nascer um portátil 100% português que seria distribuído a todos os miúdos da primária a baixo preço (sendo grátis para os mais necessitados) com o nome de Magalhães. Eu pensei logo: “Será que amanhã vai chover ou vai estar vento?”. Afinal, hoje no dia da inauguração disseram que a ideia era da Intel e que apenas seria montado cá, ou seja o portátil é apenas 98,762982% português… daqui a 3 ou 4 dias irá ser descoberto que afinal apenas dois dos parafusos do portátil foram vistos por um português, que reside nos Estados Unidos da América, numa viagem de estudo a uma drogaria de um mexicano. Daqui a um mês virá a público toda a verdade, ou seja, o portátil é 110% americano e nem será usado nas escolas do primeiro ciclo portuguesas.

Falemos então um pouco das características deste portátil:

• Dá para levar de um lado para o outro e até tem uma pega e tudo;
• É resistente a salpicos e a quedas desde que esteja afastado alguns metros de zonas húmidas e que esteja devidamente acondicionado em cima de uma mesa que tenha as pernas todas do mesmo tamanho e niveladas;
• É ergonómico, tendo umas linhas curvas e suaves para não magoarem os putos quando andarem a jogar à bola com eles no recreio;
• Pesa apenas 1,45 Kg, peso esse que nem se notará quando adicionado aos 45 kg dos manuais escolares.

Em relação ao custo deste PC, pelos vistos fica a custo zero para as crianças mais necessitadas, para as crianças com 2º escalão, ficam a €20 e para os mais ricos fica a €50. Quando soube destes valores fui logo tentar descobrir qual era o custo de produção de cada unidade e vim a saber que era de €180! Onde é que eu já vi disto? Ah, já sei, foi numa feira no outro dia… estava lá um gajo a vender um portátil que segundo ele custava nas lojas €1000 e ele aceitava 100 em notas de 50. Ele queria desfazer-se do portátil para conseguir curar uma “comichão” que ele tinha, que presumo eu, fosse causada por alguma reacção alérgica à seringa que tinha no braço.

Esta medida de impingir portáteis aos putos todos do país vem, segundo Sócrates, melhorar o ensino em Portugal para preparar as gerações vindouras para o que aí vem. Na minha opinião, esta medida só vai permitir que empresas que fabricam canetas, lápis, borrachas e afias abram falência porque as crianças nem chegam a aprender a escrever uma vez que desde os 6 anos de idade começam logo a mexer no teclado. Segundo um estudo feito por especialistas, alguns de renome, outros nem por isso, as pessoas começarão a ter tendinites e lesões na coluna um pouco mais cedo do que o habitual, ou seja, cerca de 80 anos mais cedo.

Segundo o governo, a próxima medida será dotar os fetos com um PDA logo no primeiro mês de gestação para conseguirem comunicar com as mães via WiFi. Desta forma será possível às mães saberem quando é que os bebés nascerão uma vez que a agenda nos PDAs poderá ser sincronizada com a agenda do Outlook dos computadores das progenitoras através do ActiveSync.

Lively – AindaPiorSala

Acabei de criar uma sala de conversação no Google Lively. Para quem não sabe o que é o Lively, é um local virtual onde as pessoas encarnam uma personagem – Avatar e conversam umas com as outras e até podem interagir com objectos do cenário. Aviso desde já que a decoração da AindaPiorSala está ao nível deste blog, ou seja, muito fraquinha, mas com o tempo tenderá a piorar!

Em primeiro lugar escolhi um formato de sala oval que é o formato que lá tinha que mais se assemelha a uma sanita. Uma vez que a sala não tem cantos, adicionei duas mesas triangulares, ou seja de canto, que são as que menos combinam com o ambiente mau que estou a tentar criar. Uma das mesas ficou no tecto, a outra ficou na parede. Adicionei também 4 candeeiros de lava, mas como não tinha nenhuma mesa no chão onde os pudesse colocar, coloquei-os também no tecto. Aproveito para dizer que tenho um de cada cor, não vá alguém dizer que até combinam com o resto do cenário e tal! Como são esperadas muitas e muitas visitas de pessoas na minha sala, pelas últimas estimativas, contei uma – eu próprio, apenas adicionei uma cadeira onde me vou sentar inúmeras vezes na solidão a pensar como é poderei remodelar a sala de tal modo feia que nem eu lá queira entrar! Escusado será dizer que a cadeira ficou na parede! Adicionei também uma espécie de televisão ou computador futurista que as pessoas podem clicar para irem directos para o AindaPiorBlog. Para piorar um pouco as coisas adicionei uma musiquinha de fundo repetitiva que tem como objectivo afastar as pessoas que tenham resistido a tudo o resto e que ainda permaneçam na sala. Esta música tem o poder de transformar as pessoas em zombies psicopatas, mas daqueles que não regulam bem e que nem estão vivos nem mortos. Falta apenas falar do meu Avatar…de entre todos os que lá tinha, escolhi o porco, que na minha opinião, é o avatar mais reles que lá tem! Se entretanto aparecer algum pior ou alguma roupa pior do que o camuflado que eu escolhi, acreditem que altero.

Deixo aqui uma imagem do meu Avatar para regurgitarem um pouco:



Deixo também aqui a sala para darem um voltinha, os que forem corajosos e que tenham o estômago forte:

WineRack e BeerBelly

Hoje encontrei mais dois produtos deveras maus: o WineRack e o BeerBelly. Vou começar por falar no WineRack até porque é um produto para mulheres. Trata-se de um soutien que tem como funcionalidades principais aumentar o peito às mulheres e esconder bebidas (alcoólicas ou não) nas mamas. O WineRack é composto por dois reservatórios que servem para armazenar bebidas e contém um tubo que serve para beber o líquido. Escusado será dizer que na maioria das vezes este produto é usado para esconder bebidas alcoólicas quando se pretende poupar uns trocos naqueles bares e discotecas mais caros. Este produto, apesar de ser usado por mulheres, é certamente mais útil aos homens pelas seguintes razões:

• Mamas grandes – A maioria dos homens gosta de mulheres com peitos grandes e se tiverem namoradas, companheiras ou esposas com mamas pequenas, é fácil: é só oferecer um soutien destes (ou mais do que um com diferentes tamanhos) e o problema fica logo resolvido! Os vestidos, tops e decotes ficarão muito melhor nas senhoras e por um preço muito mais barato do que uma operação plástica para introdução de implantes de silicone;
• Bebida com fartura – A maioria dos homens gosta de ir para a noite e beber uns copos até ficarem num estado tal que, no dia seguinte, não se lembram de nada do que aconteceu. Uma forma de ter bebida com abundância na noite sem gastar o salário será passar no hipermercado, comprar uma grade ou caixa de bebidas e verter o conteúdo no WineRack das companheiras. Por um lado a bebida fica mais barata, por outro não é necessário nem ir ao balcão pedir nem andar com o copo na mão, basta ter sempre a companheira por perto!

Estas razões podem parecer contraditórias e contraproducentes até porque à medida que se vai bebendo, as mamas da companheira vão diminuindo de tamanho levando com isso todas as vantagens do produto! Isto não é problema se a bebida escondida for alcoólica, devido ao facto de que a visão se vai deteriorando à medida que se vai bebendo o conteúdo do soutien e nem se dá pela alteração do tamanho dos peitos. Quando o soutien estiver vazio, já o homem está em coma alcoólico ou desmaiado e nem dará pela diferença. Aqui estão as fotos do produto:

Antes:


Depois:


Falemos agora do BeerBelly. O BeerBelly, tal como o WineRack, permite esconder bebidas alcoólicas (principalmente cerveja), só que este produto deve ser usado por homens, uma vez que simula muito bem a barriguinha de cerveja. Neste caso, podemos dizer com certeza absoluta que é da cerveja que a barriga incha! Ao contrário do que poderão pensar, à medida que se vai esvaziando o reservatório do BeerBelly, não se nota qualquer diferença no volume dos homens, até porque o conteúdo sai do BeerBelly para a barriga, logo nem se nota, excepto se forem ao WC urinar ou vomitar, então aí sim, nota-se um pouco. Se estiverem com vontade de fazer uma dessas duas coisas, aguentem o máximo possível para que mais pessoas estejam embriagadas e não notem a diferença! Vejam as fotos do artigo:

Antes:


Depois:


No que diz respeito à infiltração de bebidas em estabelecimentos de diversão nocturna, gostaria de dizer que é errado e acho que é proibido, mas também não estou a ver os seguranças a descobrirem o esquema. No caso das mulheres de certeza que não lhes vão apalpar as mamas, e aos homens mesmo que apalpem a barriga, a textura e sensação de apalpar uma barriga gorda é muito semelhante à de apalpar o BeerBelly cheio.

Vou deixar aqui umas dicas de utilização tanto de um produto como de outro para não serem apanhados pelos seguranças:

• WineRack – As mulheres poderão colocar dois tubos, um que sai por trás do pescoço e que fica no meio do cabelo e que serve para a senhora beber ou para o companheiro beber simulando que está a dar um beijo ou um chupão no pescoço dela. O segundo tubo poderá ser colocado entre as mamas, no decote e sempre que o companheiro estiver com sede, basta simular que está a beijar ou lamber as mamas à senhora;
• BeerBelly – Os homens podem também colocar dois tubos, um que sai perto do colarinho da camisa e que servirá para ele beber ou para a sua companheira beber enquanto simula também um beijo ou chupão no pescoço. O segundo tubo poderá ser colocado nas cuecas e sempre que a companheira tenha sede pode simular que está a fazer um Fellatio (ou broche como se diz no meio científico).

Ao simularem a marmelada, nunca serão interrompidos pelos seguranças, a não ser que também tenham sede!

Queria alertar os homens e as mulheres que não se deixem enganar pelas mamas e pelas barrigas grandes! Não tirem conclusões precipitadas antes de ver as pessoas sem roupa até porque podem estar a usar um destes dois produtos.

Rancho vs Fado

Hoje vou escrever um pouco sobre estas duas coisas a que muitos chamam música: o Rancho e o Fado. Para mim são muito parecidos uma vez que as músicas usadas em cada um destes ruídos são sempre iguais, apenas alteram um pouco as letras de umas músicas para outras para não existir apenas uma música de cada um dos géneros “musicais”. No caso do Rancho, as letras contêm sempre a seguinte frase “Ó lai ó larilolela”, que traduzido para português significa “Não sei como aguentam estar a ouvir isto que eu estou para aqui a gritar!”. No caso do Fado, o termo mais usado é o “Fado”, que em português significa Ruído ou Barulho.

Outras das semelhanças existentes entre estas duas coisas são o vestuário e a bijutaria. Normalmente as pessoas que cantam isto pegam em todos os tecidos existentes em casa, como o caso de lençóis, edredões, toalhas, e até naprons e vestem. No que diz respeito aos adereços, tudo o que sejam candelabros, correntes, travessas, etc. servem para usar como fios e brincos para as actuações. Tanto o vestuário como os adereços provocam desconforto e dores terríveis às pessoas que cantam e é por isso que elas cantam mal, e gritam acima dos 114 dB o que provoca surdez aos ouvintes que fiquem expostos muito tempo a estes cantares. Soube no outro dia que existiram também alguns casos de cegueira provocados por uma senhora que estava a cantar tão alto na Praça da Alegria que atirou perdigotos a uma distância de 150 metros que cegaram pessoas na plateia e algumas que estavam a assistir através da televisão.

Eu sei que o Rancho e o Fado já são bastante maus, mas para piorar um pouco a coisa, decidi escrever uma letra de uma mistura dos dois tipos de “música” e divulgá-la ao mundo aqui no blog. Aviso já que as minhas influências foram a Mariza, Amália e o Grupo Folclórico de Danças e Cantares de Mafamude:

O meu Fado é igual aos outros todos,
Ó lai ó larilolela,
Meu fado, meu Fado, meu Fado, meu Fado,
Ó lai ó larilolela!

Refrão:
Meu Fado, meu Fado, meu Fado, meu Fado,
Ó lai ó larilolela!

O Hulk, afinal, é azul

Ouvi hoje nas notícias que o Hulk tinha sido contratado pelo FCP por 5,5 milhões de euros. O que me choca nesta notícia é o facto de os Dragões terem comprado um jogador que, quando se zanga, passa a sportinguista, ou seja, fica verde. Acho que o Pinto da Costa cometeu um erro gravíssimo com esta contratação, ou então, para que o Hulk jogue bem, todos os jogadores adversários serão subornados para não chatearem nem se meterem com o novo jogador, isto para que ele se mantenha azul e branco durante os 90 minutos de todas as partidas! O suborno vai também para todos os árbitros para não darem cartões ao Hulk e para não lhe assinalarem faltas. A tarefa de suborno, segundo a UEFA, não terá qualquer entrave até porque o FCP tem que ir todos os anos à liga dos campeões ganhar dinheiro para subornos. É uma pescadinha de rabo na boca: compram-se jogadores e árbitros para ir à liga dos campeões, vai-se à liga dos campeões ganhar dinheiro para subornar o pessoal da UEFA, suborna-se o pessoal da UEFA para poderem subornar os jogadores e árbitros com o dinheiro que sobra.

O roupeiro dos dragões veio já afirmar através de um comunicado oficial no seu site que não aceita jogadores que estejam constantemente a danificar, rasgar e destruir os equipamentos e as chuteiras sempre que se zangam com alguma coisa e inchem desmesuradamente. Segundo palavras do roupeiro, a vida está cara e não dá para andarmos a estragar as coisas, mesmo que o vestuário esteja um pouco mais barato devido ao facto de estarmos em época de saldos.

Decidi adicionar aqui umas fotos por duas razões: a primeira razão é que o Hulk é feio e fica bem aqui no blog e a segunda razão é que a maioria das duas pessoas que lêem o blog não conhecem os dois estados deste jogador brasileiro:

Estado Azul:


Estado Verde:


O que o Pinto da Costa não sabe e apenas irá ficar a saber se ler o que eu vou revelar a partir deste momento, é que o Hulk tem ainda outro estado, que é o estado Vermelho (ou Cor-de-Rosa) que acontece quando vai para dentro de campo e não lhe apetece jogar à bola. Deixo aqui também uma foto desse raríssimo estado:

Estado Vermelho (ou Cor-de-Rosa):

Carolina Patrocínio

Foi desta vez que consegui arranjar um patrocínio para o AindaPiorBlog. Estava no outro dia na galhofa com a Carolina Patrocínio e comentei com ela que precisava de uns trocos para coisas e que dava jeito arranjar um patrocínio para o meu blog e ela disse-me: “E se fosse eu o teu patrocínio?” Ao que eu respondi: “Estás na tanga, não?”. Concluiu ela: “Neste momento não, mas arranjo-te umas fotos em que estou de tanga para colocares no blog”. Remando contra a lógica do blog (colocar apenas coisas más ou ainda piores), lá decidi aceitar a oferta e colocar as fotos que ela me deu. Eis o resultado:



Que olhando com alguma atenção…vendo bem, observando todos os pormenores e curvas, até nem são assim tão más!

Este acontecimento coincidiu com uns rumores que andam por aí em que se diz que a Carolina Patrocínio é a nova namorada do Cristiano Ronaldo. E eu aproveitei a conversa e perguntei-lhe se o romance era verdade ao que ela me respondeu que só aguentava uma coisa má de cada vez e que neste momento iria dar prioridade ao AindaPiorBlog. Eu corei um pouco, não devido às suas palavras, mas ao café que estava a tomar que estava muito quente e me queimou a língua. Tendo superado aqueles calores, lá continuamos a conversa e perguntei-lhe se ia continuar a fazer o Disney Kids na SIC ao que ela me respondeu: “Claro que sim…é que se eu sair, apenas ficarão os putos como audiência, ficando os adultos sem nada para ver na TV!”.

E pronto, lá acabamos a conversa por aquele dia e lá fomos embora. Eu fiquei a ganhar umas fotos, ela ficou a perder €4,20 porque pagou a despesa do lanche já que eu estava mais ou menos falido naquela altura (tal como estou neste momento).

Carros Eléctricos - Prius

Hoje em dia, devido aos problemas ambientais, estão na moda os carros ecológicos porque gastam menos, poluem menos, utilizam energias alternativas, fazem menos ruído, etc. De entre todos os tipos de carros ecológicos, os eléctricos são os mais conhecidos e como a maioria das pessoas associa carros eléctricos ao Toyota Prius, vou aproveitar para falar um pouco deste carro.

Gostava de começar por dizer que existem muito poucos carros que sejam tão feios como o Prius, apesar de neste momento não me conseguir lembrar de nenhum. Observem com atenção a foto que adicionei! Não basta serem feios que ainda por cima, e segundo a American Council of the Blind, são perigosos para as pessoas invisuais. Segundo esta associação os invisuais não conseguem ver os Prius porque são invisuais, não conseguem ouvir os Prius porque são muito silenciosos, não conseguem cheirar os Prius porque estes não deitam fumo, não conseguem tocar nem provar os Prius porque como não os conseguem cheirar, ouvir ou ver, não os encontram. Logo, para os invisuais, os Prius são invisíveis excepto quando são atropelados por eles!

Muitas pessoas não querem comprar Prius porque não sabem como se abastecem nem tão pouco conhecem nenhuma bomba que tenha uma extensão eléctrica para os abastecer. Vou então deixar aqui uma explicação de como se pode abastecer um Prius em qualquer lugar. Na imagem seguinte podem ver a tomada para carregar o carro, pode parecer um isqueiro, mas não é. Aliás, esta tomada é em tudo igual ao isqueiro de um carro normal, mas funciona ao contrário, em lugar de sair electricidade, entra!



Para abastecerem então um Prius bastaria ligarem um qualquer PDA, Telemóvel, IPOD, etc. que tivesse a bateria carregada. Desta forma não teriam qualquer problema em carregar o carro, apenas teriam problemas em ter bateria nos restantes gadgets…problema esse que pode ser resolvido se tiverem outro carro normal que possam usar para carregar o vosso dispositivo portátil através do carregador de isqueiro. O facto de terem que levar dois carros sempre que quiserem ir a qualquer lado implica um maior consumo o que me leva a concluir que os Prius não são assim tão ecológicos!

Herbalife

Hoje venho aqui falar de um dos muitos esquemas de pirâmide que andam por aí chamado Herbalife. Neste esquema existem uns produtos que, segundo o pessoal da “empresa”, são “naturais”, fazem emagrecer e as pessoas que os vendem ganham muito dinheiro:

• São naturais tal como o resto das coisas que existem na Terra, com a excepção do José Castelo Branco;
• Fazem emagrecer porque as pessoas ficam stressadas e andam sempre a correr de um lado para o outro a tentar encontrar uns inocentes a quem possam impingir aqueles produtos;
• Dão dinheiro porque ainda há patos que se inscrevem na esperança de arranjarem outros patos.

Estes produtos são comprados pelos gajos que estão na base da pirâmide a um gajo que está no topo da pirâmide. Os gajos da base, se conseguirem, também podem criar a sua própria pirâmide, vendendo os seus produtos aos que estão por baixo deles na hierarquia e por aí consecutivamente até os produtos irem para o lixo porque ninguém os toma ou porque andaram a saltar de mãos em mãos até ficarem fora do prazo de validade. Pelo que pude apurar junto de alguém, estes produtos, até ao momento nunca foram consumidos e apenas foram abertos por pessoas que os quiseram testar em laboratório para verificarem se eram nocivos para a saúde de cobaias, as restantes pessoas não os abrem porque têm esperança de um dia os conseguirem vender a alguém e criar a sua própria pirâmide.

Segundo o pessoal da Herbalife, eles não usam um esquema de pirâmide, mas sim um modelo de negócio baseado na distribuição de produtos nutricionais e dietéticos multi-camadas ou algo parecido…traduzindo tudo para português correcto temos o seguinte: “Esquema em pirâmide” que por acaso até é proibido em Portugal.

Façamos agora umas contas: vamos supor que na origem da cadeia de distribuição um frasco de comprimidos ou pó Herbalife custa €1. Se entre a origem e o destino estiverem 10000 pessoas, que até acho perfeitamente possível, e cada um desses intermediários ganhar €0.01 na transacção do frasco, o produto chega ao pobre coitado no fim da cadeia por €100. Se já era pobre antes de comprar o frasco, imaginem depois de o comprar e ter que ficar com ele. No site eles perguntam quanto queremos ganhar por mês, mas acho que deveriam perguntar quanto queremos perder por mês, já que segundo percebi, apenas serve para perder dinheiro ou então fazer outros perderem dinheiro.

Normalmente, as pessoas que estão nos topos das mini-pirâmides andam com publicidade à Herbalife em carros caros como BMW, Porsches, Mercedes, etc. Lembrem-se do seguinte: por cada carro destes que virem na rua, existem umas quantas pessoas que nem carro têm e que nunca terão porque já gastaram o dinheiro ao adquirir produtos Herbalife que nunca irão consumir ou sequer vender.

Como nota final gostaria de informar que quase de certeza que o AindaPiorBlog vai ficar com publicidade automática do Google (Adsense) relacionada com este tema. Não se deixem levar pela tentação de clicar como forma rápida, não de enriquecer, mas de sair deste blog. Utilizem o botão de fechar a página, que apesar de estar mais longe e o processo de sair ser mais lento, é de certeza mais barato para vocês (se por acaso clicarem, eu vou ganhar dinheiro com isso)!

Serenella Andrade e o Totoloto e Loto2

Gostaria de deixar aqui uma dúvida que me tem atormentado desde há umas décadas a esta parte: “Será que a Serenella Andrade também aposta no Totoloto e no Loto2?”. As respostas podem ser deixadas aqui no blog como comentários…É que se ela aposta só espero que ganhe rápido um prémio chorudo para não ter que a ver mais a apresentar as extracções dos jogos da Santa Casa. Não sei como é que lhe pagam para dizer todos os sábados e segundas-feiras as mesmas coisas, ano após ano, após ano! Era mais barato e menos doloroso para todos nós, se gravassem aquele paleio, que é sempre o mesmo, e depois fossem rodando as apresentadoras que apenas precisavam de se mostrar e mexer os lábios. Não consigo perceber! No outro dia trocaram a tômbola porque estava velha, com rugas, as bolas estavam já um pouco gastas e era preciso colocar uma nova! E com a apresentadora? Não seguem a mesma filosofia porquê? Vou deixar aqui um ultimato: ou ganha ela um prémio ou ganho eu, isto não pode continuar assim.

Mas em relação aos sorteios, nem tudo permanece intacto…hoje, no sorteio do Loto 2, um daqueles gajos que faz de júri, sorriu! É inacreditável, não é!? Mas é verdade, eu vi. Aproveito para dar aqui mais uma sugestão que é verem-se livres de dois dos três júris que apenas lá vão ganhar dinheiro sem fazer nada. Acho que uma pessoa sozinha é bem capaz de ir para lá, estar sentada, ser mal-educada e não fazer nada durante toda a extracção. Os ordenados dos outros dois, revertiam para os prémios de três acertos do Totoloto e Loto 2 para não serem tão fraquinhos.

Com estes dois conselhos, os sorteios poderiam transformar-se naquele programa de entretenimento para toda a família que há muito esperamos.

Arquivamento do caso Madeleine McCann

A Procuradoria-Geral de República decidiu arquivar o caso Madeleine McCann. Isto aconteceu porque aproveitaram o facto de existir uma promoção no Office Centre em que um pack de 5 Arquivos Mortos custava apenas €9,49. Colocaram então um ponto final nas investigações do desaparecimento de Maddie até porque já estavam um pouco aborrecidos de ter as folhas do processo todas espalhadas pelos gabinetes da Procuradoria. Segundo fontes que ouviram pessoas próximas do caso, eles ainda ponderaram digitalizar e gravar toda a informação num CD, mas optaram por gastar mais algum dinheiro uma vez que decidiram que um Arquivo Morto tinha mais a ver com o caso. Tal como acontece com todas as coisas no mundo, uns ganham e outros perdem. Neste caso, perderam as autoridades portuguesas, nomeadamente tempo e dinheiro. Quem vai ganhar com este caso irá ser o Gonçalo Amaral que vai aproveitar para ganhar uns trocos uma vez que, segundo ele, vai revelar coisas importantes para o caso. Se se descuida um pouco mais com o timing para publicação dessas provas e pistas tão importantes para desvendar o mistério, publicava o livro já com o caso resolvido.

Para que menos algumas centenas de milhares de pessoas comprem este livro e para ele não enriquecer tão facilmente decidi revelar aqui algumas das coisas que vão poder ver no livro que será publicado na próxima quinta-feira. O livro terá, entre outras coisas, o seguinte:

• Capa e talvez uma contra-capa que muito provavelmente serão um pouco mais espessas do que as restantes folhas do seu interior;
• Algumas das páginas terão mais texto do que outras;
• O livro terá um título;
• O preço, pelo menos em Portugal, será marcado em Euros;
• Do dinheiro amealhado pela venda do livro, a editora ficará com algum e o resto será para o autor;
• A dedicatória, caso exista, será feita a alguém;
• O livro não irá ser escrito à mão.
  

Reencarnação

Hoje o meu almoço foi frango…e enquanto saboreava a comida fiz a associação entre frango e reencarnação já que o frango é, como alguns sabem, carne, e lembrei-me que a reencarnação seria um bom tema para dar origem a um mau texto para colocar aqui. E cá estou eu então para vos falar da reencarnação…começo por vos dizer o que é a reencarnação: é o acto de alguém morrer e se transformar noutra coisa qualquer. Existem algumas pessoas que acreditam e outras nem por isso, mas posso-vos garantir que este fenómeno é real. Se são daqueles que não acreditam continuem a ler que já ficam a saber toda a verdade.

Gostaria de vos provar que todas as pessoas, algum dia, irão reencarnar em alguma outra coisa, por vezes até noutras pessoas. Acompanhem-me no raciocínio desta história!

Uma pessoa qualquer falece, acontece o enterro e o cadáver vai para dentro da terra. Passados poucos dias já lá andam algumas larvas necrófagas, cuja designação científica é bicho, a comer os restos mortais. Ao comerem a carne humana estão a alimentar-se e aumentarem a sua própria carne, logo, e sem querer avançar muito na história, posso já concluir que a pessoa falecida reencarnou nas larvas! Mas e como é que as pessoas reencarnam em outras pessoas? Continuando a história, uma das larvas que se deliciou com o fígado do cadáver quando voltava, pela superfície, para a sua moradia, tropeçou e bateu com a cabeça num grão de areia e desmaiou. Entretanto passou uma formiga que viu aquilo que pensava ser um cadáver e chamou as restantes companheiras do formigueiro e começaram a comer a larva que nem deu pelo sucedido. As formigas já com o papo cheio de tal iguaria foram surpreendidas por um gang de galinhas, daquelas vestidas com casacos de cabedal e brincos que só são más quando estão em grupo e cujo grupo tem de ter, no mínimo, o dobro dos elementos do grupo das vítimas. As galinhas começaram então a assaltar as formigas e a galinha pior delas todas comeu uma das formigas que estava a querer resistir ao assalto. Essa galinha assassina foi mais tarde apanhada pelas autoridades e mantida em cativeiro numa prisão de alta segurança chamada “O Galinheiro”. A galinha, que até já nem era assim tão valente quando estava sozinha, mal viu o seu companheiro de cela, um galo com 20 cm de altura que calçava sempre sapatilhas e que dava pelo nome de “Le Coq Sportif”, ficou cheia de medo e descuidou-se, largando um ovo nas calças. Esse ovo foi mais tarde entregue num restaurante e foi brutalmente mexido e frito até se transformar em omoleta que, se veio a saber mais tarde, foi comida por um vizinho da pessoa falecida no início da história.

A moral desta história é então que a reencarnação é uma realidade e que uma pessoa reencarnou, entre outras coisas, no seu vizinho.

Os gémeos de Angelina Jolie e Brad Pitt

A Angelina Jolie deu à luz dois gémeos do Brad Pitt e, vá-se lá saber porquê, as fotos dos bebés valem entre 7 e 13 milhões de euros (400 paus na moeda antiga). Para mim, os bebés são todos iguais e todos feios…por isso não sei como é que os deles vão ser mais bonitos…será que iriam ser submetidos a alguma cirurgia estética no momento do parto? Como também preciso de dinheiro para comprar, entre outras coisas, alguns artigos diversos, decidi tentar a minha sorte para angariar o dinheiro. É claro que, tal como o casal, também eu vou aplicar o dinheiro em caridade, mas caridade para comigo.

Agarrei então na minha máquina fotográfica de 5mp e lá fui eu para Nice, na França. Cheguei lá e não percebia nada do que os franceses diziam e então procurei alguém que me pudesse indicar onde era a maternidade onde os gémeos iriam ver a luz do dia ou dos flashes das máquinas fotográficas. Foi então que encontrei uns imigrantes portugueses que lá estavam a trabalhar nas obras desde o dia anterior. Ao longe ouvi-os a falar português fluido à base de palavrões, mal me aproximei para pedir indicações, detectaram-me e passaram logo para o modo em que falam a língua imigrês: algo que não é francês nem português, é mais uma espécie de dialecto alentejano com sotaque madeirense de Mirandela. Como eles também não sabiam onde era decidi esperar que anoitecesse para conseguir ver na escuridão as dezenas de centenas de milhares de flashes que se disparavam para tudo o que mexesse nas imediações da maternidade. Mal escureceu um pouco descobri logo onde era a maternidade. Mal cheguei lá tive mais uma ideia fantástica: “E se tirasse fotos apenas aos biberões que os gémeos vão usar até porque fotos dos bebés vão existir aos milhares e o seu preço vai desvalorizar e muito?! Aposto que ninguém se lembrou disto!”. Vesti-me então de enfermeira, entrei, e fui directo ao local onde as refeições dos bebés são preparadas e lá estavam os tão desejados biberões preparados para serem fotografados. Tirei apenas uma foto porque tinha o cartão de memória cheio e o rolo que eu lá tinha não cabia na ranhura.

Cheguei a Portugal e fui logo para o quarto escuro para revelar a fotografia. Como estava escuro demorei algum tempo até conseguir tirar o cartão da máquina. Mas passados 3 dias e algumas horas lá consegui ver o resultado do meu esforço. Mostrei então a foto a uma pessoa e a uma melga que andava cá em casa e a opinião foi unânime: “Tens que colocar a foto no AindaPiorBlog!” e decidimos que uma fotografia única como esta não podia ser vendida, tinha que ser mostrada ao mundo e de forma gratuita. Aqui está ela então:



Não estranhem a forma peculiar destes biberões, mas foram desenhados por especialistas norte-americanos de propósito para os gémeos porque segundo estes, os bebés estariam já bastante familiarizados com os implantes da Angelina Jolie e iriam reagir mal a tudo o que não estivesse relacionado com silicone.

FeedBurner no AindaPiorBlog

No outro dia activei aqui no AindaPiroBlog o FeedBurner. Para todos aqueles que não sabem o que é e como funcionam os rss feeds tecnicamente, de certeza que também não vai ser aqui que vão encontrar essas respostas. Para todos os outros que não sabem nem querem saber, é uma forma de lerem o que aqui se escreve sem sequer visitarem o site. Esta opção é muito útil porque de toda a população que existe na Internet, uns não visitam o blog porque não gostam, outros visitam porque não gostam e há outros, cerca de um ou dois, que até gostam mais ou menos mas não querem ser vistos perto de um blog tão mau devido a questões relacionadas com reputação. Para este último grupo, deixo aqui a forma de resolverem o vosso problema: escolham o vosso reader preferido, eu uso o Google Reader (http://reader.google.com/) e adicionem o endereço FeedBurner do AindaPiorBlog carregando na seguinte imagem:

No momento da escrita deste texto, existiam 14 leitores inscritos, um sou eu, os outros são Bots e Crawlers. Este número tenderá a baixar com o tempo porque até mesmo os Bots e os Crawleres têm bom gosto.

Papel Higiénico com Sudoku

Hoje encontrei mais um daqueles produtos sem os quais a nossa vida seria uma vida sem esse tipo de produtos. O produto de hoje mistura a matemática com o WC mas de uma forma divertida e descontraída permitindo aos clientes aproveitarem o tempo passado no WC a defecar jogando o famoso jogo Sudoku. O produto não é mais do que um simples rolo de papel higiénico mas que tem impressos puzzles de Sudoku que os clientes podem jogar enquanto esperam que o organismo se exorcize a si próprio expelindo o mal que tem, ou seja, o cocó. Fica aqui uma foto:



e o endereço para todos aqueles que queiram experimentar:
http://www.loja21.com/sudoku_em_papel_higienico/prod695.html

Após ter analisado o artigo gostaria de sugerir algumas melhorias:

• Mudar o nome para Rolo de Papel Higiénico SudoCú, que me parece muito mais intuitivo;
• Incluir uma caneta e manual de instruções na embalagem, porque segundo alguns relatos foram avistadas pessoas a tentar preencher o jogo sem caneta e apenas no final do exercício de defecar, durante o processo de limpar o traseiro. Queria deixar bem claro que é possível preencher o Sudoku com o traseiro, mas dependendo do que o cliente tenha comido, as cores e as densidades resultantes do processamento da comida pelo sistema digestivo, poderão tornar ilegível o jogo preenchido e dessa forma dificultar a sua validação;
• Diminuir o preço, uma vez que os 9,90€ parecendo que não é um pouco caro para quem, como eu, costuma comprar packs de 48 rolos. Estive a fazer as contas para 48 rolos com este Sudoku ficaria 475,2 € e decidi que fica mais barato comprar uma impressora com tinteiros, comprar um pack de 48 rolos normais, contratar uma secretária, comprar um jogo para PC que permita imprimir puzzles e comprar um pack de 4 donuts para comer enquanto a secretária imprime os 48 rolos;
• Utilizar na impressão dos rolos tintas facilmente laváveis porque é chato ir à praia e ver as raparigas de fio dental com números tatuados nas nádegas;
• Criar um site na Internet onde os clientes se possam registar e colocar as estatísticas dos seus jogos, como o tempo de duração do jogo, se terminou ou não o jogo com sucesso, o que tinha comido ao almoço, se as pernas ficaram ou não dormentes durante o decorrer da partida e dessa forma ir mantendo um ranking actualizado de todos os jogadores.

Filme Wanted

Hoje gostava de falar de filmes, não de filmes bons, mas sim de filmes maus. O filme escolhido para hoje foi o Wanted em que um gajo qualquer chamado Wesley Gibson, um Zé Ninguém, se transformou num Zé Ninguém Assassino com super poderes. Só com esta pequena introdução já podemos ver o nível do filme…mas há mais, muito mais! Para piorar um pouco as coisas, aparece a Angelina Jolie, que de filme para filme, parece que fica mais magra e com as mamas e com os lábios maiores. Já todos conhecemos aquela máxima de que na Natureza, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma…na Angelina, acontece isso mesmo, não se cria beleza, não se perde peso, apenas se retira de um lado e se transforma no outro. Mas voltando ao filme…No início, o realizador queria fazer um filme sobre jogadores de baseball que são capazes de lançar bolas com efeitos e curvas…mas como esse tipo de filmes não vende, decidiram aplicar a técnica de fazer efeitos e curvas no acto de disparar tiros. O filme gira então em torno da transformação do tal Zé Ninguém num super assassino que consegue dar tiros em asas de mosca (não sei com que tipo de balas ele consegue fazer isso, talvez com balas do tamanho de átomos) e consegue também dar tiros em que as balas fazem curvas nas suas trajectórias e acertam sempre no alvo. Ainda não vi o filme, mas com certeza que o vou ver...Entretanto deixo aqui o trailer para se irem deliciando:



O filme pode ser todo mau, mas de certeza que não existe pior momento do que o exibido no minuto 2:09 deste vídeo em que o nosso protagonista tenta assassinar um gajo que vai numa limusina com vidros à prova de bala…como não consegue atravessar os vidros com as balas, a Angelina Jolie, com o seu carro, faz uma espécie de rampa, e o protagonista salta com o seu carro por cima da limusina e dispara através do tejadilho que estava aberto, matando o tal gajo. Gostava de salientar que o carro vai em direcção ao carro da Angelina, quando sobe a “rampa”, o carro vai numa trajectória diferente, mas quando mostra o momento do disparo, o carro já não tem trajectória nenhuma, mostrando apenas um pequeno rodar do carro, inclinando-o para cima da limusina (reparem no céu que se mantém inalterável).

Como sempre acontece neste tipo de filmes, o nome não se adequa ao conteúdo, por esse motivo, vou deixar aqui algumas alternativas:

• UnWanted (acho que já existem filmes com este nome, mas podem sempre dar a volta chamando-lhe "UnWanted, for sure!");
• BaseBullets;
• Matrix 4.

Adsense no AindaPiorBlog

No seguimento das parvoíces que proclamei no passado dia 6 de Março de 2008, aqui http://aindapiorblog.blogspot.com/2008/03/anncios-no-aindapiorblog.html decidi activar o adsense aqui no AindaPiorBlog. Não sei se vou enriquecer ou não com estes anúncios, mas tenho a certeza de uma coisa: vão aparecer anúncios deveras engraçados e com isso o Blog só pode piorar. Como não sabia como activar estas coisas e antes que fizesse asneira e activasse o Adsense de outra pessoa qualquer levando-a inadvertidamente em direcção ao sucesso e à riqueza, lembrei-me de ler uns tutoriais. Então meti em prática a minha perícia como investigador, fui ao Google e pesquisei como se fazia isto de meter anúncios em blogs. O resultado de tal investigação foi animador, consegui encontrar mais sites do que o habitual, desta vez encontrei um: http://howtorealmoney.blogspot.com/

Pelo aspecto do site em causa e pelo seu vasto conteúdo relacionado com a área de fazer dinheiro, presumi que sejam especialistas ou então são tão maus que abandonaram o site…Não interessa.

Após 15 dias a ler o tutorial e a tentar activar esta coisa, lá consegui. O resultado está à vista: anúncios maus num blog, que por incrível que pareça, ainda pode piorar mais.

O iPhone em Portugal

Vou deixar aqui uma notícia que vai gerar o caos na população: o iPhone da Apple foi lançado em Portugal pela Optimus e Vodafone às 00h de hoje e pode já ser vendido e comprado. Para todos os que ainda estão a ler neste momento (uma ou duas pessoas, uma das quais sou eu) em lugar de irem a correr comprar um, gostava de vos indicar as principais características que diferenciam o iPhone dos restantes telemóveis do mercado:

• Tem câmara fotográfica de 2Mp enquanto que os restantes já trazem 3 ou mais;
• Em lugar de usar uma caneta stylus (porque não tem), temos que usar os dedos para navegar pelos menus e para fazer zoom nas fotos;
• Apenas pode ser usado por homens, uma vez que o ecrã não aguenta as unhas compridas das mulheres;
• É mais caro, custando entre 500 e 600 euros, quando é possível adquirir dezenas de Smartphones por preços mais reduzidos e com todas as características do iPhone e muitas mais;
• Provoca histeria nas pessoas porque todas o querem comprar;
• Provoca tremores, pelo menos a um puto que foi entrevistado hoje e que tinha passado o ano todo a juntar dinheiro para comprar um destes aparelhos.

Acabei de inventar um novo produto para melhorar o iPhone e para o fazer chegar mais perto de um qualquer PDA com telefone. Baptizei este novo produto de Apple StylusFinger, que não é mais do que uma prótese de borracha com o aspecto de um dedo, que contém o símbolo da Apple, mas que serve para interagir com o iPhone. Deixo aqui uma foto do protótipo para os investidores começaram a pensar quanto querem gastar nesta ideia inovadora:



O StylusFinger foi pensado para aquelas pessoas que não fazem zoom às fotos (apenas é possível activar esta funcionalidade com o auxílio de dois dedos). Para todas as outras que desejem ir mais além e queiram também fazer zoom, inventei mais um produto que chamei de Apple StylusDualFinger. Apesar de ainda faltarem uns retoques finais no modelo para se parecer mais com um conjunto de dois dedos, decidi divulgar a foto do protótipo, para aliciar os multimilionários por esse mundo fora:



Penso que com estes dois produtos, o iPhone ficará então mais interessante, dando a alguns um maior prazer na sua utilização.

Tiroteio em Loures

Hoje aconteceu mais um tiroteio em Loures, no Bairro Social Quinta da Fonte, e pelo que consegui apurar, não foi o primeiro nem será o último certamente. Este mais recente tiroteio envolveu dois grupos rivais que através de todo o tipo de armas que tinham ao seu alcance desataram a disparar, provocando o completo pânico a quem assistia ao acontecimento. O incidente aconteceu mal foram ligados os computadores e arrancaram o Counter-Strike para jogarem um pouco em rede num salão de jogos da zona. O nível escolhido para a carnificina foi o CS_Assault no qual terroristas mantêm pessoas como reféns e contra-terroristas tentam resgatá-las! Como balanço final do jogo foram recolhidas as seguintes informações:

• Uns morreram;
• Outros levaram tiros;
• Alguns levaram facadas;
• Um dos jogadores que estava num telhado, após ter levado um tiro na mão, deixou cair a faca em cima de um adversário tendo este último falecido;
• Um dos reféns tinha de ir ao WC mas o jogo não tinha a funcionalidade de urinar activada e então teve que aguentar.

De resto, correu tudo muito bem.

Em suma, foi um evento bastante violento mas ao mesmo tempo lúdico.

Alentejanos e os Mitos

Hoje gostaria de deixar aqui em primeiras mãos (as minhas duas mãos) alguns pensamentos que vão quebrar alguns mitos que se divulgam por aí em relação aos alentejanos. Estas informações que vou revelar devem-se ao facto de eu no outro dia estar a pensar na vida quando pensei no seguinte: “E se eu desse um saltinho ao Alentejo?” E antes de sequer ter pensado no ponto de interrogação no final desta frase, já estava eu no carro pronto para embarcar nesta aventura. Cá vão então as revelações inquietantes, tudo descobertas minhas feitas na viagem:

• Chaparros – Para os que não sabem o que são os chaparros, gostaria de os informar que são árvores. Em relação a estas árvores o pessoal costuma dizer, erradamente, que servem para dar cortiça. Eu constatei que isso é mentira porque dão apenas uns pequenos frutos chamados bolotas! Estive ao pé de bastantes chaparros e não vi nenhum que tivesse rolhas como fruto, apenas bolotas;
• Lentos – Costuma-se espalhar o rumor de que os alentejanos são lentos. Está também errado este conceito. Eles são tão rápidos, mas tão rápidos, que quando os vemos passar dá-se a ilusão óptica de que estão a andar muito devagar tal e qual como quando fazemos girar uma roda de bicicleta com raios a uma grande velocidade, o movimento dos raios dá a ilusão de que os raios se movem devagar, mas não!
• Preguiçosos – Como é que podem chamar preguiçosos a pessoas que já extraíram toda a pedra das montanhas, deixando apenas planícies? Antes o Alentejo era como a Serra da Estrela, mas os alentejanos já partiram aquilo tudo para extraírem toda a pedra existente para construírem coisas;
• Descanso à sombra – Vi muitos e muitos chaparros, mais ou menos cerca de dois ou três, e não vi nenhum alentejano a dormir à sombra! Podemos concluir que este mito é também mentira;
• Deserto – Dizem que do rio Tejo para sul aquilo é um deserto. Isto é também mentira, apesar de eu ter visto lá uns camelos que me fizeram um manguito quando eu passei por eles. Apesar da existência de camelos, não vi areia, nem escorpiões, nem pirâmides, logo não se pode chamar ao Alentejo deserto;
• Carne de Porco – Dizem que lá no Alentejo os rojões, fêveras e chouriços têm um sabor diferente do sabor das mesmas carnes no resto do país. Segundo se consta, estas carnes têm um pequeno travo a esperma de porco porque supostamente não capam os animais antes de os matarem para consumo. Isto é também mentira, excepto se estiverem a comer rojões, fêveras ou chouriço feitos a partir do pénis ou testículos de porco. No caso das porcas o sabor a esperma apenas acontece nas porcas prostitutas. Outra coisa que é mentira é o facto de caparem os porcos machos no resto do país…se assim é como é que é feita a reprodução para manter a espécie viva? Será que existem programas de adopção de porcos provenientes de famílias de porcos alentejanos em risco?

Nesta foto que eu coloquei, tentei fotografar uma montanha com cerca de 1900 metros de altitude... mas durante o tempo em que apontei a câmara, foquei, enquadrei, carreguei no botão e a máquina tirou e armazenou a foto no cartão de memória, um par de alentejanos fizeram da montanha uma pedreira, extraíram toda a pedra existente, construíram uma cidade por trás de mim e plantaram um chaparro no local onde existia a montanha. Esta foto é então a prova irrefutável daquilo tudo que eu acabei de revelar aqui hoje.

Smart Fortwo

Parece que ainda não foi desta que decidi falar-vos de carros, uma vez que hoje, decidi falar-vos do Smart Fortwo. Em primeiro lugar gostaria de dizer que aquilo parece um daqueles papa-reformas, mas ainda mais caro e com a desvantagem de ser necessário saber as regras de trânsito para o conduzir.

Deixo aqui um anúncio da marca para publicitar a vantagem de ter um carro onde apenas cabem duas pessoas muito magras ou então uma pessoa gordinha. Neste anúncio passam a mensagem de que é uma vantagem não te assentos traseiros. Pelos vistos, este anúncio foi banido na Europa:



Segundo este anúncio, os malvados não são capazes de nos assassinar pois não se podem esconder num Smart já que não possui bancos traseiros. Eu gostava de responder a este anúncio com este vídeo onde um smart, a 70 mph (mais ou menos a 113 km/h) embate num pedaço de betão armado em parvo, no meio da estrada:



Tendo visto este último vídeo consigo ver algumas vantagens em ter um acidente deste tipo com um Smart Fortwo. Uma delas é o facto de a porta do passageiro continuar a funcionar bem, e graças a isso será possível retirar o que resta dos ocupantes sem danificar o que sobrou do “carro”. Outra vantagem que encontrei foi que o Smart, por incrível que pareça, conseguiu ficar ainda mais pequeno e consequentemente ainda mais fácil de estacionar.

Resta-me acrescentar que o Smart deveria ter outro nome, até que porque não sei se deveria chamar “Esperto” a quem tenha uma armadilha destas como viatura. Acho que deveríamos chamar Smart apenas aos assassinos que querem fazer feridas aos proprietários destes “carros”, já que não precisam de fazer nada para isso acontecer, os proprietários fazem tudo sozinhos…basta conduzirem! Quanto aos “carros”, eu baptizava-os de Kamikaze Fortwo.

À procura de Sally

No outro dia ouvi na TV falarem num novo programa de televisão que ia para o ar na RTP1. Como eu nem estava a olhar e como a minha televisão apanha um pouco mal, fazendo algumas interferências no som, pareceu-me ouvir anunciar que o programa se chamava “À procura de sal e…”. Fiquei logo a babar-me e por duas razões: a primeira é porque pensava que era um programa de culinária em que mostravam suculentos bifes a serem cozinhados por uma apresentadora jeitosa (como por exemplo o José Luís Goucha); a outra razão que me fez babar foi que iria para o ar o primeiro programa de entretenimento que não estava relacionado com cantar e dançar. Depois de me babar durante 3 horas, subi para cima do sofá e mandei uma bomba para cima da piscina de baba que entretanto se tinha formado na minha sala.

Hoje, lá estava eu a tricotar uma camisola de lã enquanto via a RTP1, quando anunciaram de novo o tal programa…como a televisão apanhava um pouco melhor do que no outro dia e eu até queira ver a beldade que iria apresentar o show de culinária, decidi ficar atento. Não é que começam a falar de dançar e de cantar e da Catarina Furtado? Pensei de imediato, se calhar vão passar a repetição do final da repetição dos melhores momentos da final da super final das finalíssimas de novo, não? Quando mencionaram o nome do programa como sendo o “À procura de Sally” o meu mundo voltou ao que era, ou seja, programas do pior que há e sem beldades! Tinha acabado a minha felicidade de novo. Pelo menos, a programação mantém-se ao mesmo nível: o nível zero…

Passados cinco segundos fui vomitar um pouco para desanuviar e espairecer as ideias e a comida que ainda não tinha sido assimilada pelo corpo!

Decidi fazer umas pesquisas para saber de que se tratava o tal programa e quando era a estreia, até porque na televisão não tinham sido muito explícitos. Então fui ao site da RTP e encontrei lá uma frase realista e sincera, mas daquelas reais, verídicas e que até nem são mentira nem nada…Vou citar essa frase…agora mesmo: “Um programa de televisão com um propósito diferente do habitual…”.

Votação no Super Blog Awards já começou

Bem, começou a votação para os SuperBock Super Blog Awards! E por incrível que pareça, consegui fazer um Screenshot do site deles e no ranking o AindaPiorBlog estava nos 5 primeiros…Vejam a imagem se não acreditam!

Como já alguém votou no AindaPiorBlog e como já não vou conseguir que fique em último com zero votos, decidi que podem então começar a votar todos neste blog para ver se fica com o segundo lugar! O primeiro lugar não queria até porque não saberia o que fazer com 3000 euros.