Difamação na Blogosfera

Acabei de assistir na SIC agora mesmo ao programa Aqui e Agora onde foi abordado o tema da difamação de pessoas, animais e móveis de madeira via blogs. Pelos vistos não se pode ou não se deve falar de coisas que estão mal e então vim a correr apagar todos os 100 e tal temas que já escrevi aqui no AindaPiorBlog. Por azar não encontrei o botão que permita apagar temas maus, temas bons e razoáveis ainda consigo apagar, mas os maus, os piores e os ainda piores não consegui porque dá um erro que diz “Não é permitida a censura!”e então não apaguei nada. Peço desculpa, mas vou ter que continuar a falar mal de coisas. Eu bem tentei, ainda liguei o PC e tudo mas não consigo apagar os temas maus do blog nem da minha cabeça. Pior do que não conseguir apagar é que acho que cada dia encontro mais e mais coisas más para falar, como é o caso deste debate que houve na SIC. Os jornalistas, normalmente, são os piores a falar mal de tudo e de todos à primeira hipótese que surja, ou não fosse esse o seu ganha-pão, mas depois vêm com ar de inocentes debater esta questão.

Também nesse programa entrevistaram uma rapariga que, tanto quanto consegui perceber, não gostou que mais 30 ou 31 pessoas que compram o Jornal 24 Horas a vissem em biquini numa foto igual à que ela própria publicou na sua conta do Hi5 para que 2 mil biliões de internautas a vissem. Aceita ser vista por 2 mil biliões de pessoas, mas 2 mil biliões e 31 pessoas já é crime e chateia. Outra coisa que ela não gostou foi o nome da rubrica onde ela apareceu no jornal, que se chamava “Miúdas Giras na Net”. Ela preferia que a rubrica se chamasse apenas “Miúdas na Net” ou então só “Net”. Eu tenho que concordar com a opinião dela. Estou solidário!

Já que estou a falar em difamação, acho que o termo não é bem interpretado pela sociedade! As pessoas pensam que difamação é apenas quando se fala mal de alguém, mas eu acho que também se aplica quando se fala bem de alguém. Se a pessoa é feia e se acha feia é difamatório que alguém venha para a Internet escrever em Blogs que ela é bonita e linda! Vejamos o caso do AindaPiorBlog, se alguém andar por aí a falar bem disto e de mim e que eu escrevo bem e tenho piada, preparem-se que envio a minha tropa de advogados por esses cabos de rede fora em busca dos prevaricadores e processo tudo e todos! As coimas que irão ser aplicadas aos malvados que cometam estes crimes passam por:

• Restrições de proximidade – terão que deixar uma distância mínima de 2 km ou 3 dias entre eles e o AindaPiorBlog;
• Termo de Identidade e Residência – Aplica-se apenas a pessoas que tenham bilhete de identidade e residência;
• Cassação do título de condução de ciclomotores com cilindrada inferior a 50 cc.

A Promessa – Queremos Bilhetes

Hoje ouvi falar na história de 4 tansos que andam pelas ruas de Viseu no seu Renault 5 a fazerem figuras ridículas por uns simples 4 bilhetes para verem o primeiro jogo da selecção nacional na Suiça. A ideia surgiu num belo dia chuvoso de manhã em que eles acordaram na mesma cama, de ressaca, após uma grande bebedeira que apanharam na noite anterior num bar gay e olharam uns para os outros ainda cheios de remelas nos 12 olhos e constataram admirados “Ainda não temos bilhetes para o primeiro jogo da selecção!”. Aproveito para dizer que eles não são gays, apenas entraram no bar gay por acidente. É que parecendo que não a ingestão de elevadas quantidades de álcool provoca embriaguês e deturpa os sentidos, nomeadamente a visão! Eu sei que eles gostaram de estar com outros homens e tal, mas não são gays! O facto de acordarem uns com os outros também não quer dizer nada…o álcool acaba por vencer o organismo humano!

Mas voltando à iniciativa deles…Eles supostamente fizeram uma promessa que andariam vestidos de palhaços, ou com equipamentos da selecção (esta parte não percebi bem) até que lhes fossem oferecidos bilhetes para o primeiro jogo de Portugal. Eles, numa primeira fase, estavam com ideias de comprar os bilhetes mas quando chegaram às bilheteiras com o dinheiro na mão depararam-se com um dilema: ou compravam os bilhetes ou compravam um Renault 5 na sucata, compravam tintas, faziam um blog, compravam maquilhagem, perucas e roupas verdes e vermelhas, e andavam não sei quantos dias a fazer barulho pelas ruas de Viseu. E, eles como seria de esperar foram a eleições e escolheram a forma mais fácil, ou seja, a segunda! Tanto quanto sei ainda ninguém lhes ofereceu bilhete nenhum. Mas eles não se importam, mesmo que os bilhetes cheguem só em Agosto não faz mal! Uma promessa é uma promessa!

Uma vez conseguidos os bilhetes para o primeiro jogo têm já planeadas iniciativas diversas para conseguirem o seguinte:

• 4 bilhetes de avião para a Suiça em primeira classe;
• 4 estadias num hotel de 5 estrelas na Suiça com pensão completa;
• 4 conjuntos de roupa de homem;
• 4 bilhetes para cada um dos seguintes jogos de Portugal;
• 4 bilhetes para todos os outros jogos do Europeu;
• 4 bilhetes de avião para voltarem a Portugal, também em primeira classe;
• 4 pijamas;
• 4 namoradas.

Deixo aqui umas palavras de apoio para com estes 4 gajos: Alguém que lhes ofereça rápido os bilhetes para saírem o quanto antes das ruas!

Deixo também aqui o blog deles:
http://queremosbilhetes.blogs.iol.pt/

Comprimidos – Fórmula Brasileira

Este fim-de-semana já falei da invasão de coisas brasileiras ao nosso país, falei também de comprimidos, desta feita decidi juntar os dois temas em mais uma reflexão medíocre.

Vou falar de comprimidos para emagrecer que são baptizados de Fórmula Brasileira. São uns pequenos comprimidos feitos à base de Fenproporex (da mesma família de anfetaminas que o Ecstasy), couves, entre outros ingredientes que são vendidos no mercado negro a preços exorbitantes e que supostamente fazem as pessoas emagrecer. Ou seja, são drogas proibidas em Portugal. Os efeitos destes comprimidos são:

• Falta de apetite – o corpo humano ao adaptar-se fácil e rapidamente a situações extremas, perante a ingestão do comprimido faz o seguinte raciocínio: como a pessoa vai falecer proximamente não adianta continuar a gastar comida que tanta falta faz as pessoas que não se drogam com estes comprimidos;
• Falta de sono – como o corpo não vai durar muito mais, as pessoas tentam aproveitar as horas de sono para fazerem o máximo de actividades possíveis tão importantes para elas como lavar o WC, arrumar a casa, lavar os vidros, etc.
• Boca seca – este sintoma faz com que se descubra facilmente quem anda a tomar estas coisas, basta ver quem anda sempre com garrafas de água na mão;
• Dores de estômago – como não cai comida no estômago os ácidos gástricos começam a revoltar-se, fazendo ruidosas manifestações e incendiando carros de forma pacífica. As chamas provocam então esse mal-estar no estômago;
• Emagrecimento – Realmente provoca emagrecimento, porque as pessoas ao estarem dias e dias sem comer nem dormir, parecendo que não emagrecem. Emagrecem quer no seu corpo quer na conta bancária isto porque os comprimidos são bastante caros no mercado negro, e no mercado paralelo.
  

Vou deixar aqui a Fórmula Portuguesa para emagrecer que não faz mal à saúde nem à carteira e só traz vantagens:

• Trabalhem mais;
• Comam menos e melhor;
• Façam mais sexo;
• Arrumem a casa, o WC, limpem os vidros, etc.
• Não vejam telenovelas brasileiras (este ponto não faz emagrecer directamente, mas fica sempre bem aconselhar)
  

Não chega de importar modas brasileiras?

Enviar SMS a conduzir

Ontem, na auto-estrada, assisti a uma coisa verdadeiramente má! Vi uma rapariguinha a conduzir um Opel Corsa enquanto mexia no telemóvel. Mas não ia a mexer no seu telemóvel de uma forma discreta e dissimulada, ia com o telemóvel na mão, levantado, mesmo em frente à sua cara! Mal vi aquilo, ultrapassei-a porque as hipóteses de levar com os destroços do Opel Corsa e do telemóvel indo eu à frente e a uma velocidade superior eram menores. Estando eu a 10 km dessa senhora em segurança, comecei a imaginar o que ela iria a fazer com o telemóvel na mão e as hipóteses que surgiram na minha cabeça foram:

• Filmar – Ela poderia estar a filmar com o telemóvel algum documentário em que mostrava a quantidades de pessoas que conduzem pela faixa da esquerda nas auto-estradas. Ela, como a grande maioria dos portugueses, conduzia também pela faixa da esquerda, existindo pelo menos duas outras faixas vazias mais à sua direita!
• Maquilhar – Alguns telemóveis têm um pequeno espelho para quando as pessoas desejam fotografar-se a elas próprias que indica se a pessoa está ou não bem enquadrada com a fotografia. Ela pensava que aquele diminuto espelho servia para retocar a maquilhagem e decidiu aproveitar e fazê-lo enquanto conduzia.
• Jogar – A rapariga poderia estar a jogar no telemóvel um qualquer jogo de condução de automóveis.
• Enviar SMS – A rapariga poderia estar a enviar SMS para os bombeiros para os avisar que em breve iria acontecer um acidente que envolveria uma senhora inconsciente que ia a mexer num telemóvel enquanto conduzia um Opel Corsa.
  

A hipótese mais plausível pareceu-me ser a última, em que ela estava a usar o telemóvel para alertar os bombeiros enviando uma SMS com o telemóvel!

Acho bem que as pessoas enviem SMS, mas fazê-lo enquanto conduzem parece-me um pouco arriscado tendo em conta que a grande maioria delas não sabem conduzir. Se a essa lacuna adicionarmos o facto de se distraírem com os telemóveis, de certeza que a situação não melhora muito mais!

Deixo aqui umas palavras para a autora deste drama: Se estás a ler isto é porque não faleceste! Para a próxima vai um pouco mais atenta à estrada ou pelo menos a olhar para ela!

Cápsulas – Poupar combustível

Ouvi hoje no telejornal que tinham inventado umas cápsulas que se adicionam no depósito do automóvel e que provocam um decréscimo de 20% nos gastos de combustível. Vou baptizar estas cápsulas de “Viagra para os carros”! Pelo que pude apurar, provocam que a combustão feita no motor seja mais violenta o que faz com que se gaste menos combustível para andar o mesmo! Os ingredientes usados no fabrico destas cápsulas são:

• Dinamite
• Nitroglicerina
• Mentos
• Coca-cola
  

Segundo relatos, a potência da combustão do combustível em alguns casos aumentou tanto que fez com que as viaturas explodissem, os destroços fizeram muito mais quilómetros com o mesmo depósito, em várias direcções elevando assim a poupança de combustível para valores superiores aos 100%. Não foi possível obter declarações junto dos proprietários que experimentaram porque a grande maioria dos 2 que sobreviveram às explosões não estão dispostos a expressar os sentimentos para com este produto! Segundo a minha opinião, nunca mais irão conduzir o que prova que a poupança no combustível com estas cápsulas funciona na realidade!

Revista Caras

Segundo informações recolhidas por agentes secretos a trabalharem à paisana ao serviço de sua majestade o Duque de Bragança, foi descoberto um segredo muito bem escondido. A revista caras vai mudar de nome e passará a chamar-se a Revista Fronhas.
Se não acreditam observem algumas das fotos dos Globos de Ouro que foram publicadas na Revista nº666:

Mituxa Jardim:


Zulmira Ferreira:


Lili Caneças:


Escolheram o número ideal para publicarem estas fotografias porque segundo as crenças demoníacas, o número 666 é o número de Satanás e não deverá existir número que combine melhor com estas fotos. Nem o Satanás deve ser assim tão feio! Os responsáveis pela revista decidiram que a revista não se poderia continuar a chamar Caras uma vez que publicando fotos da Zulmira Ferreia, Bárbara Guimarães, Manuela Moura Guedes, Lili Caneças, Fátima Lopes, Mituxa Jardim, Cinha Jardim, entre outras, deixariam de conseguir mostrar caras. A mudança era inevitável. O que não foi possível descobrir foi a data exacta da alteração, mas tudo leva a crer que estará para breve! Estejam preparados!

Canta Baía

Estava eu hoje descansado da vida a almoçar quando ouvi uma das músicas mais estúpidas criadas até ao momento…até perdi o apetite e olhem que é quase impossível isso acontecer! Era uma espécie de música de samba da autoria dos Canta Baía na qual entoavam coisas sobre o futebol português e sobre o campeonato da Europa. Espero que os jornalistas não façam desta coisa o hino da selecção nacional! Mal por mal mais valia a música da Nelly Furtado de há uns anos atrás!

O que é certo é que os Portugueses estão-se a deixar dominar pelos Brasileiros também no futebol. Primeiro veio o Scolari, depois veio o Deco, agora veio o Pepe, daqui a pouco vem o Liedson e outros 14 jogadores cariocas e quando dermos por ela deixamos de ter selecção portuguesa para passarmos a ter uma selecção brasileira! Eu acho que a Fifa deveria intervir neste assunto, até porque estamos em estágio para um Europeu e que eu saiba o Brasil nem faz parte da Europa!

Terminado abruptamente o almoço, dirigi-me indignado para o café…cheguei lá, sentei-me e só passados dois segundos é que dei pela música que estavam a passar na tasca. Imaginem que tipo de música era…adivinharam! Era música brasileira de novo! Já não chegava ao almoço ter ouvido os Canta Porcaria, que ainda levei com outra brasileirada ao tomar café? Para o meu dia terminar em beleza, ficariam a faltar duas ou três escolas de samba a desfilarem no sambódromo do meu quarto logo à noite quando já estiver eu de pijama vestido agarradinho ao ursinho, preparado para dormir! Não me venham dizer que as brasileiras até são jeitosas e que a silicone que usam é de boa qualidade que não me acalmam os nervos. Isto não pode continuar assim.

Tendo tomado café fui comprar pão e enquanto esperava pela minha vez de ser atendido, pensava que o meu dia até estava a correr bastante bem. De repente vira-se a moça para mim e diz o seguinte: “Boa tcharde!” Foi o fim…parecia mesmo a cereja em cima do bolo! A brasileira perguntou-me o que queria…eu, educadamente como sempre, pedi o costume: Dez pães.

A rapariga respondeu: “Déix pães?” e eu voltei a repetir: “Não, não! Quero dez pães!” Passadas três horas a tentarmos conversar em português (e não tréix horas como eles dizem) lá consegui escrever num papel o que queria e lá fui atendido.

Bem, tendo exposto aqui algum agastamento com todas estas situações que me aconteceram, resta-me pedir que se tome alguma iniciativa em relação a este flagelo. São as novelas, as músicas, os Carnavais, o futebol, o dicionário, daqui a nada até mudam o nome do Cozido à Portuguesa para Cozido à Brasileira…o resto ainda vou aguentando, agora no cozido que ninguém toque!

Nissan Qashqai vs Ford Kuga

Vou deixar aqui um enigma para vocês: encontrem as diferenças entre o novo Ford Kuga e o Nissan Qashqai. Eu sei que é difícil, mas esforcem-se lá! Eu após 3 ou 4 dias a olhar fixamente para duas as fotos lá consegui encontrar umas quantas diferenças!
Deixo aqui as fotos, caso não consigam encontrar podem encontrar a resolução do enigma logo no final deste post:





Das duas uma, ou os designers da Nissan foram despedidos e admitidos pela Ford ou então os designers da Ford foram despedidos, ficaram sem casa, sem abrigo, foram morar para a zona dos contentores do lixo da Nissan e ao procurarem jornais velhos para se cobrirem e enfrentarem o frio, encontraram os esboços do Nissan Qashqai e foram logo tentar reaver o seu emprego junto do presidente da Ford. Como têm muita imaginação alteraram um ou dois pormenores apenas (quase me descai e desvendava o mistério das diferenças entre os dois carros…foi mesmo por pouco!) e lá conseguiram o seu trabalho de novo. Fica aqui o aviso a todas as marcas: “tenham cuidado com os sem-abrigo…eles são perigosos!”

Tal como prometido, fica aqui a resolução do enigma (de certeza que não querem tentar mais uma semana ou duas?):

Batatas Fritas com sabor a Chouriço

Eu não queria dizer nada, mas não posso admitir que as grandes empresas que comercializam batatas fritas, como o caso da Matutano, enriqueçam às custas das minhas ideias sem sequer efectuarem um agradecimento público ou uma menção honrosa! Cá vai a explicação…

Muito antes de eles lançarem as batatas fritas com sabor a chouriço já eu comia em minha casa há muito tempo. Pelo menos há mais de 10 anos, que foi quando inventei esta iguaria. Tudo aconteceu num belo dia em que chovia ou fazia sol, tanto faz, e lá estava eu em casa a cozinhar uma refeição gourmet, ou seja a fritar batatas. Enquanto fritava as batatas, ia comendo algumas para provar, tal como fazem os bons cozinheiros…de repente e sem que nada o fizesse prever, olhei para o lado e vi um chouriço picante caseiro ao qual não consegui resistir: cortei uma rodela e meti-a à boca com uma velocidade tal que nem me deu tempo de engolir a batata frita que estava a mastigar naquele momento. O sabor descoberto naquele momento era tão bom, mas tão bom, que só de me lembrar até me arrepiou os pelos das pernas! E pumba: fez-se magia: tinha inventado batatas fritas com sabor a chouriço. É claro que a Matutano andava por lá no meu jardim a tentar roubar-me ideias como de costume e quando olharam para a minha cara de prazer, perceberam logo que estavam perante algo delicioso e divinal.

Como eles foram logo embora para patentear a minha ideia não tiveram tempo de ver o meu outro ingrediente especial – o pão! Sim, porque mal engoli aquele bocado, lembrei-me logo do seguinte: “E se metesse batatas e chouriço dentro de um pão?” Ainda não tinha acabado de pensar na palavra “pão”, já uma carcaça estava recheada com algumas rodelas de chouriço e umas quantas batatas fritas quentinhas. E acreditem é bem bom! Se os espiões da Matutano tivessem esperado mais 30 segundos, poderiam estar neste momento, bastante mais rico…não sei ao certo qual o aumento da riqueza, mas seria capaz de arriscar que estariam mais ricos uns bons dois ou três euros! Isto porque poderiam estar a comercializar neste momento batatas fritas com sabor a chouriço e pão!

Como eles não aproveitaram, vou aproveitar eu! Estou à procura de investidores para apoiarem mais estas duas belas ideias que eu tive:

1. Estou a pensar em criar uma espécie de Casa das Sandes, mas onde se vendem apenas pães com chouriço e com batatas fritas!
2. A outra ideia é vender chouriço com sabor a batatas fritas…de certeza que não infrinjo qualquer lei no que diz respeito à propriedade intelectual da Matutano, uma vez que a ordem das expressões “chouriço” e “batatas fritas” aparece trocada…
   

Avaria no Telefone

Detectei que a minha linha telefónica da PT tinha deixado de funcionar. Eu não me importo que esteja assim, até porque ninguém me liga a não serem os vendedores de colchões ou os vendedores da TVCabo, mas deixa-me um pouco triste já que estou a pagar a assinatura de 15 Euros apenas pelo telefone e mais 35 Euros e tal pela Internet e nem tenho uma coisa nem outra.

Resolvi então ligar para o número 16208 que é o número para reportar avarias. Aproveito para dizer que é um número grátis apenas se ligarmos de um telefone fixo. Ou seja, temos uma avaria no telefone e temos que a reparar antes de ligarmos para o 16208 para avisarmos que temos uma avaria. Mal acabemos o telefonema, podemos voltar a estragar a linha para que os técnicos qualificados a possam reparar!

Quando telefonei atendeu-me uma atendedora automática com uma voz muito quente e sensual que me fez sonhar com ela todas as noites desde aquele primeiro telefonema. É um sonho recorrente o que indica que devo estar apaixonado: sonho que estamos os dois numa praia e vamos a correr com os pés descalços pela areia seca, porque ela não se pode molhar para não fazer curto-circuito, senão íamos a correr pela água ou pela areia molhada! Neste telefonema tive que indicar o número de telefone fixo que tinha a avaria, qual o tipo de avaria, qual o meu número de telefone alternativo e quando nos poderíamos encontrar para tomar um café. Estava a correr tudo bem até que a chamada foi passada automaticamente para um operador de carne e osso. Era um gajo e tinha também uma voz muito sensual, para quem goste, claro! O que me indignou mais foi que ele voltou a pedir exactamente os mesmos dados que a atendedora automática me tinha pedido! E eu fiquei a pensar que aqueles dois já tinham tido um passado em conjunto e o gajo estava com ciúmes por a atendedora estar a gostar de conversar comigo…e quem não gosta!? O que é certo é que ele não deve ter avisado os técnicos para passarem por cá para me resolverem o problema ou então informou alguém que eu queria anular o serviço isto porque continuo sem linha telefónica.

Devem estar a pensar que eu sou convencido por acreditar que o operador apenas veio falar comigo porque estava com ciúmes! Acreditem, é a única explicação possível para ter descrito todos os pormenores da avaria pela atendedora automática e depois ter perdido tempo a explicar tudo de novo ao operador! Não pode haver um serviço assim tão mau…

Google Page Rank de 2

Descobri que o AindaPiorBlog tem um Google Page Rank de 2 e decidi adicionar ao blog um objecto que vai mostrando esse Page Rank, não porque este valor seja importante para mim ou para alguém, mas porque as cores são feias e não combinam com o resto do template! Ainda não me dei ao trabalho de ir descobrir o que é que um Page Rank de 2 significa na realidade…na minha opinião deverá ser o indicador do número de pessoas que visitam e lêem o AindaPiorBlog regularmente. Por isso vou monitorizando esse valor e enquanto se mantiver no valor de 2 ou mais baixo siginifica que o nível dos conteúdos se mantêm maus ou ainda piores...

Anúncio da TMN com o Nuno Gomes

No outro dia fiquei realmente entusiasmado com o aumento de qualidade nos anúncios que passam na TV. Um exemplo deste aumento foi conseguido pela TMN quando decidiu colocar o Nuno Gomes aos saltos a cantar o nome do Quaresma e a cantar que ele faz trivelas e não sei que mais. A TMN conseguiu mais uma coisa inédita que foi que o Nuno Gomes esteve durante 20 e tal segundos sem mexer no cabelo e sem cair para o chão com faltas inexistentes. Conseguiu ainda poupar no staff e no material usado para filmar o anúncio uma vez que foi o próprio Nuno Gomes que filmou tudo com o seu telemóvel!

Vou partilhar aqui o vídeo e peço desde já que não o vejam muitas vezes porque pode provocar efeitos secundários, como náuseas terríveis, dores de cabeça, vontades suicidas e até homicidas, etc. Estão avisados! Vejam com cuidado:



Peço desculpa a todos os que tenham ficado ofendidos por ter colocado a barra do YouTube em cor-de-rosa, mas não consegui colocar outra cor que combinasse melhor com o conteúdo do vídeo!

Aumento dos preços dos Combustíveis

O preço dos combustíveis não para de aumentar. Os aumentos são tão frequentes que deixaram de ser notícia. Agora nos telejornais vão passar a ser noticiados os dias em que não existem aumentos. Hoje no telejornal da RTP já aconteceu este fenómeno. O jornalista, ele próprio estonteado pela violência do acontecimento, noticiou admirado “Os preço dos combustíveis não aumentaram!”.

Cientistas, mecânicos e peixeiros em Portugal aliaram-se e estão já a tentar descobrir um motor amigo do ambiente que se locomova a caviar, isto porque daqui a um mês ou dois o caviar terá um preço muito mais baixo do que o preço do gasóleo e da gasolina. Os ambientalistas vieram já manifestar-se indignados alegando que a utilização de caviar poderá por em risco as reservas de esturjão nos mares de todo o Mundo. O líder deste consórcio deu já uma conferência em que garantiu que estão a ser tomadas medidas para que tal não aconteça. Acrescentou ainda que as reservas de caviar não correm o risco de desaparecer e que vão sendo renovadas frequentemente sempre que os esturjões machos copulem com os esturjões fêmeas. Enquanto escrevo estão já a ser construídos motéis de baixo custo por noite nos mares para que os esturjões possuam todas as condições necessárias para a proliferação da espécie. Farmácias foram já proibidas de vender contraceptivos aos peixes para que nada impeça a fertilização. Segundo fontes de informação confidenciais, o motor está já em testes finais de performance. Estão também a negociar com a Chanel para se aliar ao consórcio, uma vez que os gases produzidos pela combustão do caviar têm um pequeno aroma a peixe podre que só poderá ser atenuado com a mistura de perfume no momento da combustão.

Enquanto este novo motor não fica pronto para comercialização, os portugueses têm-se dirigido a Espanha para abastecer as suas viaturas, poupando até 0.1 euro por litro. Esta enorme poupança leva a que portugueses que vivem a 100 e 200 km da fronteira rumem também aos postos de abastecimento espanhóis para comprarem o combustível. Durante essa longa viagem eles gastam combustível, gastam pneus, gastam o motor, perdem horas de trabalho e de descanso, vai a família completa no carro para passear e apenas fazem com que o carro gaste mais, mas chegam lá e ficam contentes porque conseguem poupar em média 6 Euros naquele tão desejado depósito. Quando regressam o prejuízo é maior do que se tivessem abastecido nas bombas portugueses mais próximas, mas aquele sabor a vitória sobre o governo e sobre as gasolineiras portugueses que também vendem em Espanha compensa tudo!

O Governo, como em todos os outros males da sociedade, é o único que sai vitorioso, logo não toma nenhuma medida para parar o aumento dos preços…senão vejamos:

• Os portugueses, ao abastecerem em Espanha, fazem com que em Espanha seja gasto mais combustível o que faz com que Portugal, virtualmente, polua menos!
• Os portugueses ao visitarem Espanha todas as semanas deterioram mais as viaturas, logo, têm que visitar mais vezes a oficina e até trocar de carro mais vezes. Desta forma o governo encaixa mais impostos provenientes das oficinas, stands, etc.
• Os portugueses passam a andar mais nas estradas espanholas o que provoca o seu desgaste. À medida que as estradas espanholas vão ficando piores, as estradas portuguesas vão ficando melhores comparativamente, logo os portugueses vão começar a dizer: “As nossas estradas são melhores do que as espanholas” e o Governo nem sequer precisa de gastar um euro!
• Alguns portugueses optam por viver e trabalhar em Espanha, logo se a população em Portugal diminui, o desemprego diminui automaticamente!
• Nem todos os portugueses vão a Espanha abastecer, logo, acabam por abastecer cá em Portugal, e como a maior fatia do valor pago pelos combustíveis vai para os cofres do estado sob a forma de ISP, IVA, IRC, etc., o estado é quem mais ganha com o preço alto dos combustíveis.

Sempre que existe um aumento da GALP, da BP, da REPSOL ou de outra gasolineira qualquer, cada uma destas empresas apressa-se a anunciar esse mesmo aumento dizendo até em que dia será feito. Este tipo de anúncio serve para duas coisas:

1. Serve para se avisarem mutuamente, porque quando uma aumenta, todas as outras aumentam também, isto faz com os preços sejam sempre iguais em todas elas. Toda a gente fica a saber, excepto a autoridade da concorrência que pelos vistos nunca ouve estes anúncios;
2. Serve também para que as pessoas entrem em pânico e se dirijam para as bombas abastecer antes que o preço suba o que provoca, por um lado um gasto de combustível desmesurado nas filas que se formam para abastecer e por outro lado provoca picos de facturação nos dias que antecedem as subidas de preços! Os gestores das gasolineiras olham para os relatórios de vendas e sempre que notam que a afluência às bombas está a descer, decidem anunciar um aumento e então as vendas aumentam logo!
   

Dinheiro Fácil

Hoje decidi abordar a problemática dos créditos fáceis. Somos bombardeados incessantemente com anúncios de dinheiro fácil na televisão, jornais, revistas e em quase todos os sites que existem na Internet! Alguns exemplos destes sites são a RTP, SIC, TVI, SAPO, PORTUGALMAIL, MIAU, etc. Esta publicidade costuma ser intercalada com notícias de pessoas arruinadas, endividadas, falidas, crédito mal parado, etc., coisa que não impede que estes produtos de dinheiro fácil sejam muito requisitados! As pessoas olham para a carteira e não conseguem ver dinheiro devido à enorme quantidade de teias de aranha que lá existe, quando vão consultar o saldo, o Multibanco começa a olhar para o lado a assobiar, a tentar disfarçar para ver se a pessoa não o façam perder o seu tempo, quando passam por mendigos sem-abrigo, são estes que lhes dão esmolas a elas, mas no entanto passam numa montra e não conseguem resistir ao impulso de comprar um Plasma, umas férias de sonho, um saco com dez pães, móveis para a sala, tudo a crédito a 10 anos com T.A.E. de 30%!

Algumas destas empresas de crédito são a Cofidis, a Cetelem, a Credial, a GE Money e acho piada aos slogans que eles usam para nos apanhar:

• Credial – A Credial tem um slogan em que a pessoa pode pagar mais depressa ou mais devagar e ainda oferecem uma moldura digital porque sabem à partida que a pessoa vai ter que lhes pedir outro empréstimo para conseguir comprar uma máquina fotográfica digital para conseguir tirar fotos para colocar nessa mesma moldura;
• GE Money – A GE Money oferece entre 6000 a 10000 Euros para remodelar a casa com mensalidades que baixam ao longo do tempo, mas na realidade o que vai baixar ao longo do tempo são as hipóteses de uma vida melhor das pessoas que adquirirem este tipo de produtos;
• Cetelem – A Cetelem oferece um produto que vai até ao montante de 50000 Euros e dizem que as pessoas não precisam de fazer ginástica! Eles dizem isso porque as pessoas vão começar a usar mais o carro porque oferecem um GPS e sem sorteio! Até poderiam oferecer 50000 GPS que continuariam a ter lucro com este tipo de produto;
• Cofidis – A Cofifis tem um slogan de Vida Livre, neste caso só se for dos proprietários da Cofidis e nunca dos seus clientes que não serão capazes de ser livres destes empréstimos!
  

Vou dar aqui um exemplo de um dos créditos da Credial para verem como é apetitoso:

• Quantia de 5000 Euros;
• Oferecem uma taxa de 19,14 %;
• Prazo de 98 meses;
• Prestações de 120 euros por mês;
• No final do prazo e se não existirem aumentos de taxas e quantias escondidas em letras minúsculas nos contratos o cliente terá pago: 10680 Euros.
  

Se as pessoas tivessem ido à escola e tivessem estado atentas nas aulas de matemática da 2ª classe veriam que é mais fácil obter os 5000 Euros da seguinte forma:

• Abrem uma conta;
• Colocam lá todos os meses 150 euros;
• Fazem isto durante 33 meses e no final do prazo têm os 5000 Euros;
• Têm ainda a flexibilidade de pouparem mais ou menos do que 150 Euros por mês sem que ninguém lhes retire os seus bens, como a casa, carro, etc.
• Podem colocar o dinheiro em contas a prazo e ainda recebem juros, alcançando os 5000 euros muito mais rapidamente;
• Como não pediram empréstimo, conseguiram poupar 5000 euros com os quais podem então ir de férias, mobilar a casa, etc. e ainda evitaram ter gasto mais 5680 Euros devido às enormes taxas de juro que são pagas nestes créditos fáceis.
  

Como podem constatar, a matemática que eles usam para nos enganar também pode ser usada por nós para nos protegermos. Estudem!

Nani voltou à Escola Primária

Não posso deixar escapar a inclusão no AindaPiorBlog de tão interessante matéria noticiosa que passou em muitos telejornais portugueses:

O Nani visitou esta semana a sua antiga escola primária, a Escola Básica José Cardoso Pires na Amadora. Ele não voltou lá para visitar alguns ex-colegas de turma que ainda lá estudam, voltou por três motivos mais importantes do que o companheirismo:

1. Fazer publicidade à CIN, LUX e ao Jornal Destak – Se estas entidades não lhe tivessem pago quantias exorbitantes de dinheiro nunca na vida lá teria voltado;
2. Mostrar a namorada – Namorada essa que nem olharia para ele se não fosse pela sua conta bancária e pelo dinheiro que a CIN, LUX e Destak lhe pagou para aparecer em público com ele;
3. Matricular-se – O Nani aproveitou a visita à escola primária e decidiu inscrever-se para aprender a ler e a escrever e já agora para completar a primeira classe que tanta falta faz na carreira de jogador profissional de futebol.
   

Para retribuir os autógrafos que o Nani distribuiu, a canalha ensinou-o a dar toques na bola e a escrever as vogais do abecedário.

E por falar em jogar à bola…já repararam que ele tem qualquer coisa dentro da boca quando finta os adversários? Será um tumor, será um abcesso, será um quisto, será um rebuçado ou amêndoa da Páscoa de 1999, será um rojão ou uma casca de amêijoa que ficou lá presa da última vez que comeu Carne de Porco à Alentejana? Aquilo que ele tem não sei, o que eu reparei é que o seu estado se agrava quando tem a bola nos pés, por isso não ponho de lado que possa ser uma espécie de reacção alérgica ao esférico.

Todos os jogadores que queiram ingressar no Manchester United têm que ter duas características principais: ser feios e ter músculos. O Nani teve que passar muitas horas no ginásio para atingir a segunda característica, a primeira foi fácil, ficou logo com ela mal nasceu, mas a segunda exigiu muito esforço. Isto faz-me colocar aqui o meu diagnóstico para aquela coisa que tem na boca. Aquilo deve ser um esforço ou uma hérnia provada pelo levantamento de halteres. Se pensarmos bem, isto que eu disse até pode ser verdade porque o Cristiano Ronaldo teve o mesmo problema, só que a ele o esforço apareceu no pescoço.

Peregrinação a Fátima

Nesta última semana tem-se verificado uma enorme quantidade de pessoas a rumarem a Fátima. Uns vão descalços, outros de joelhos, outros a pé mas dentro dos autocarros, etc. Não consegui perceber se vão lá para rezar ou se vão lá para admirar a arquitectura da nova igreja. Uma coisa é certa todos lá vão pedir alguma coisa à santa.

As pessoas pedem milagres e pensam que para que estes se concretizem se têm de submeter a sacrifícios e penitências. Algumas pessoas estão doentes dos ossos e vão de joelhos 150 km para que a Nossa Senhora de Fátima os cure. Quando lá chegam já não têm cura possível, nem com milagres aquilo vai ao sítio! Outras pessoas estão completamente saudáveis fisicamente e então vão lá pedir à santa que os cure de doenças nos ossos que só vão surgir quando chegarem ao santuário e então em lugar de pedirem para que lhes seja curada uma doença específica no início do peregrinação, pedem que lhes seja curada qualquer doença relacionada com a viagem! Alguns tentam adivinhar e pedem para serem curados aos joelhos, uma vez que prevêem chegar lá com os joelhos todos partidos, mas alguns a meio do caminho têm tanta dores nos joelhos que caem para a frente e batem com os dentes no alcatrão e quando chegam ao destino apenas os joelhos ficam curados, ficando com os dentes todos partidos para a peregrinação do ano seguinte.

No outro dia ouvi dizer que entrevistaram um puto que tinha dito que ia a Fátima a pé para que fosse abençoado e passasse a ser o melhor aluno da turma. Bem este milagre era mais fácil de tornar realidade se ele em lugar de faltar às aulas para ir a Fátima, fosse para a escola estudar como os restantes alunos da turma dele. Ou então, se ele fosse o único aluno da turma, também seria um pouco mais fácil! Os pais dele devem-no acordar de manhã cedo, mas em lugar de o enviarem para a escola, enviam-no para um campo de futebol para dar 150 voltas ao mesmo para treinar para a peregrinação! As poucas vezes que vai à escola deve ser para ir buscar os amigos para faltarem também com a promessa que quando ele fizer caminhada que dará uma palavrinha a Fátima para os passar também com distinção!

Tive também conhecimento de um novo tipo de emprego em que pessoas recebem dinheiro e vão cumprir as promessas de ida a Fátima pelos outros! Será que eles conseguem fazer promessas de mais do que uma pessoa em simultâneo? É um bom negócio…às tantas recebem o dinheiro e depois visitam a página da Internet do santuário ou visitam Fátima pelo GoogleEarth e é só lucro!

Enquanto estive a efectuar o levantamento de informação para elaborar este tão rico conteúdo, surgiu-me mais uma ideia inovadora, desta feita para um jogo de vídeo para Nintendo Wii. Trata-se de uma aventura em que a personagem principal tem como objectivo percorrer o país em direcção a Fátima. O jogador poderá jogar em vários níveis de dificuldade, desde o nível básico em que terá de percorrer de autocarro 10 Km até ao nível ultra hard difícil em que deverá percorrer 400 km a fazer o pino mas com os braços cruzados enquanto reza o terço em latim (este aqui só com cheats é que será possível de concluir). Nesta aventura o protagonista terá que enfrentar inúmeros desafios como recusar tentativas de engate por meninas jeitosas que vão surgindo nas bermas das estradas a fazer renda e até desviarem-se dos condutores malvados que tentam a todo o custo adormecerem ao volante para atropelarem os peregrinos. Uma vez que é um jogo que promove o exercício físico, inventei também um comando para a consola que é tipo o Wii Fit, mas em que a pessoa pode também colocar-se de joelhos para simular os cumprimentos das promessas mas que vai mudando de temperatura e de texturas à medida que o jogador evolui na dificuldade e na aventura. As texturas que idealizei são: alcatrão, paralelos, lâminas, facas de serra, cocó e até no modo metal podem ser as mãos e cabeças de fãs em concertos. O nome para o comando poderá ser Wii kni (de joelho em inglês, ou seja knee).

Se alguém estiver a ler este tema e quiser comprar os direitos do jogo e do periférico, avisem por e-mail.

Queima das Fitas

Abriu a época de caça às cervejas isto porque começaram por esse Portugal fora as famosas queimas das fitas! Aproveito para informar que em Braga esta fase dos estudos académicos tem um nome diferente: “Enterro da Gata”. Não conheço a origem desta designação, mas posso adivinhar que vão existir bastantes enterros, mas de álcool nas gargantas dos estudantes.

Existem dois “grupos musicais” que se não fosse por estas festividades já teriam, e bem, aberto falência! Estou a falar do Quim Barreiros e dos Xutos e Pontapés! Existirá alguma semana académica em que eles não apareçam? Bem me parecia que a resposta seria “não”. Se repararem as semanas académicas de duas ou mais universidades não podem acontecer na mesma semana porque estes indivíduos não conseguem estar ao mesmo tempo em mais do que um lugar. Se eles por qualquer motivo não fossem, havia duas alternativas para resolver o problema:

1. Cancelava-se a queima das fitas
2. Não se fazia nada porque como o pessoal está todo embriagado, ninguém daria pela falta dos artistas
   

Eu fiz algumas reflexões e abdominais sobre este assunto e descobri o motivo pelo qual existem estes concertos das semanas académicas. Os concertos existem para que a SuperBock escoe os stocks de cervejas que se vão acumulando no Inverno. Eles aproveitam a farra e fazem 99% da facturação total do ano. Nesta época conseguem vender todo o tipo de líquidos que tenham um símbolo da SuperBock, mesmo que sejam detergentes ou lixívias que estejam armazenadas para efectuarem as limpezas, eles vendem às associações académicas e os estudantes bebem tudo! É só lucro. Mas a SuperBock não é a única a conseguir escoar os seus produtos, os proprietários dos talhos que têm chouriço já um pouco passado e excedentário também o podem despachar nestes eventos!

Vou deixar aqui uma dúvida minha: porque é que o pessoal vai para os concertos beber até cair e no dia seguinte não se lembram de nada? Será por causa de não quererem recordar que ouviram o Quim Barreiros ou o Tim? As pessoas dizem que bebem para ficarem mais desinibidas e não sei quê…mas quer fiquem mais ou menos desinibidos não se vão lembrar do que fizeram na noite anterior! Se os estudantes não fossem aos concertos, ficassem em casa a estudar e no dia seguinte imaginassem que se tinham divertido, o resultado seria muito melhor, até porque teriam poupado dinheiro, teriam estudado para os exames e teriam melhores notas no final do ano! Actualmente os que vão também imaginam que se divertiram, mas às tantas andaram lá a rebolar em cima do próprio vómito e do vómito de mais 150 pessoas, a serem pisados pela multidão, a serem violados e roubados, a ouvirem o Quim Barreiros e o Tim, etc. Para mim este tipo de acontecimentos não está relacionado com divertimento, se calhar para alguns masoquistas sim, mas para mim não!

Aproveito este tema para desafiar a ASAE a inspeccionarem as barracas nas queimas das fitas…eles deveriam também inspeccionar os WC que são instalados nos recintos, mas acho que nem eles conseguem fazer tal coisa! Andam cientistas por esse mundo fora a tentar inventar venenos e armas biológicas sem sucesso quando existem aquelas Bombas H em forma de mictórios que podem dizimar qualquer pais que contenha petróleo na boa!

Apito Dourado e Apito Final

Depois do apito dourado chegou o apito final. E entre estas duas apitadelas pessoas, dirigentes desportivos, árbitros e clubes de futebol foram castigados! Uns perderam pontos e continuam em primeiro, outros descem de divisão, outros são suspensos de todos os actos relacionados com actividades desportivas e o Benfica continua sem ganhar! Nenhuma novidade até agora! Continua tudo na mesma, os clubes continuam a fazer ilegalidades ilícitas, contra as regras e a verdade é que compensa. Os clubes fazem como os gatunos, roubam hoje, vão presos 1 anito, saem no fim de duas semanas por bom comportamento e liberdade condicional e vão estourar o dinheiro!

Quem ficou a perder mais com isto tudo foi o Boavista porque lhe foi aplicado um Cúmulo Jurídico, seja lá o que isso for! Foi um Cúmulo Jurídico deveras caro…180000 euros! Os coitados dos jogadores não têm sorte nenhuma:

• Jogam mal
• Não recebem salários
• Descem de divisão
• Vão ter de vender rifas o resto da vida para pagarem os 180000 euros
• E ainda têm de jogar com o Sporting e ver o penteado do Miguel Veloso!

Depois deste apito final, na minha opinião, deveria existir um tempo extra em que o juiz dá mais 4 ou 5 minutos para que os advogados de defesa, de meio campo e de ataque transpirem as últimas gotas de suor na tentativa de que se apliquem mais alguns castigos, enquanto os dirigentes tentam comprar mais alguns árbitros.

Este processo tem ainda algumas vantagens indirectas e imprevisíveis, senão vejamos: o Vale e Azevedo estava a ver televisão e ao ouvir as palavras dirigentes, corrupção e castigos, foi a correr para a cadeia passar mais uns anitos porque pensava que estavam a falar sobre ele!

Chamar a Música

Finalmente um canal de televisão português, a SIC, se lembrou de lançar um programa sobre música. Trata-se de uma coisa inédita em que pessoas vão lá tentar cantar e depois vão existir galas, finais, finalíssimas e super finais! Os restantes programas tipo Ídolos, Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho, Chuva de Estrelas e os outros todos que ainda bem que não conheço, são muito mas mesmo muito diferentes…posso ficar aqui a enumerar todas essas diferenças…mas só me lembro de uma que é o facto dos nomes serem diferentes. Por falar no nome do programa, acho que o mesmo não foi muito bem conseguido e claro está que vou deixar aqui a minha sugestão. O nome ideal seria: “Chamar o Gregório” porque é o nome que me vem à cabeça sempre que penso que vai para o ar mais uma espécie de programa! Este nome estaria mais relacionado com o conteúdo do show e aconselho à SIC a mudar visto ainda irem a tempo!

O apresentador escolhido para o programa foi o Herman José, e ao contrário do nome, foi muito bem escolhido…se fosse eu a escolher ou tinha sido o Herman ou então o João Baião. Tanto um como o outro são os ideais para este tipo de programação de entretenimento!

Como em todos os concursos deste género vai haver um vencedor e podemos já começar a juntar dinheiro para comprar todos os álbuns que ele vai editar logo que vença. Neste tipo de concursos, ainda o público não sabe quem ganhou, já o Canal em causa está a produzir os CDs e DVDs. Eles começam a trabalhar mais cedo, não pelo conteúdo dos CDs e DVDs (que costuma ser nulo), mas sim pelo grafismo das capas, anúncios, publicidade, lavagens cerebrais, etc. que demoram algum tempo a preparar. Mal o programa acabe, já os CDS e DVDs estão nas prateleiras das lojas habituais e no dia seguinte já está nos tops nacionais e internacionais.

Aproveito a oportunidade para lançar para o ar mais umas dicas para a SIC e para os outros canais que passam este tipo de programação. Logo que se encontre o vencedor acho que não deveriam ficar-se pelos CDs, DVDs, T-shirts, Concertos do vencedor! Na minha opinião deveriam ir mais longe criando o seguinte:

• Peças de Teatro
• Óperas
• Filmes de Animação e de Terror
• Jogos para Computador, PS1, PS2, PS3, PSP, XBOX, Nintendo Wii, GameBoy, Telemóvel, etc.
• Puzzles
• Tazos
• Cromos e Calendários
• Pega-Monstros
• Tapetes para rato

Passadeiras para Mulheres

Na Suécia, o governo pediu à National Road Administration que fossem criados novos sinais de passadeiras, mas para mulheres! Eles querem colocar uma imagem de uma mulher na passadeira em lugar do habitual homenzinho que todos conhecemos! O motivo por detrás esta alteração é que as mulheres olhavam para o sinal e pensavam que as passadeiras apenas podiam ser usadas por homens e então não as usavam.

Eu acho que esta medida vai introduzir o caos na população feminina porque independentemente da imagem escolhida, a passadeira apenas será usada por uma ou duas mulheres que sejam exactamente iguais à imagem! Se introduzirem uma mulher magra no sinal de trânsito, apenas usarão a passadeira as mulheres magras, se introduzirem uma mulher com cabelo curto, apenas as de cabelo curto usarão a passadeira, se colocarem com saia, a mesma mulher apenas passará na passadeira nos dias que use saias iguais às do sinal de trânsito…e por aí fora…podia estar aqui dias e dias inteiros a escrever pequenos detalhes que as mulheres poderão observar e que levará esta medida ao insucesso.

Esta medida não traz apenas coisas más, traz também coisas boas, como por exemplo, para os estilistas de moda! Isto porque encontram aqui uma nova área de negócio onde poderão impor também tendências na moda usada pelos desenhos das mulheres nos sinais, poderão criar desfiles de moda para sinais de trânsito, etc.!

Se esta medida for para a frente, espero que não se esqueçam dos vários sexos, idades, raças, gostos e das combinações entre as várias pessoas possíveis…deixo aqui um exemplo de sinal necessário:

• Sinal para um homem de 42 anos, 1,80 de altura, olhos castanhos claros, cabelo castanho e curto com bastante gel, barba por fazer há dois dias, vestido com fato cinza escuro, com sapatos pretos, meia de lycra preta, boxers com o Homer Simpson a comer um donut, camisa branca com um padrão de riscas azuis claras, gravata vermelha com um padrão suave de quadrados brancos, com uma carteira castanha de pele com 65 euros em 2 notas de 20, 2 de 10 e uma de 5, cartão visa da CGD, bilhete de identidade, carta de condução, cartão de contribuinte, com relógio dos chineses parado por falta de pilhas e ainda com uma mala de portátil preta com um portátil dentro com processador AMD Sempron 3600+, Memória de 1GB DDR2, Disco de 120GB SATA, Gráfica NVidia GF 7000, Ecrã Panonâmico de 17", Webcam incorporada com o Windows Vista Ultimate em Português, Office 2007 pirata, com duas partições no disco de 60 Gb cada, a partição 1 com os programas da empresa, a partição 2 com 5 pastas, uma com fotos das férias de 2005, outra com jogos, outra com mp3 de música clássica, outra com filmes em divx de acção e outra com vírus informáticos e vai acompanhado por uma mulher de 35 anos mas que diz às pessoas que tem 29, magra, com celulite, com saia e casaco de bombazina castanho claro, blusa branca com uns folhinhos à frente, cuecas fio dental e soutien ambos beges mas 90% transparentes, sapatos de tacão alto beges para conseguir ter 1,65m de altura, collants transparentes, depilação por fazer há 30 minutos, brincos de argolas de prata, cabelo castanho curto com ganchos para segurar o penteado que tem alguma espuma, de olhos castanhos claros, lábios com batom vermelho não muito carregado com algum brilho, com uma bolsa também bege (não vou descrever o conteúdo porque é impossível) e a pensar se se notará a celulite nas nádegas por causa das cuecas serem fio dental e o fato ser muito claro;

Após esta sucinta descrição de um dos muitos sinais de trânsito para passadeira necessários para toda a humanidade, acabei de ter mais uma ideia inventiva. Os sinais de trânsito terão de evoluir para sinais digitais dinâmicos, compostos por um plasma, uma câmara equipada com raio-x de alta velocidade, e com um detector de movimentos. Sempre que o sinal de trânsito detecte a presença de pessoas, tira uma foto das várias camadas de roupa das pessoas, e seus objectos, que estão a passar e mostra-as no ecrã de plasma, dividindo-o em tantas zonas quantas o número máximo de camadas existente. Esta será a única forma das pessoas se identificarem com o sinal, passando as passadeiras a serem usadas por todo o mundo.

Se não houver verbas para esta tecnologia que inventei e quiserem um sinal de passadeira universalmente entendido por todas as mulheres do planeta e moderadamente mais barato, basta substituir o símbolo actual por um que tenha a palavra “Saldos” e uma seta a apontar na direcção da passadeira:

O e-mail

Após muitas e muitas mensagens recebidas via Tambores, Código Morse, FAX, MMS, M&M, Telepatia, Tarot, Orações, Pedradas, etc. enviadas por todos os meus fãs a pedir o meu endereço de e-mail, eis que decidi recompensar-vos. O meu e-mail é:



Peço desculpa pelo endereço estar escrito na vertical e dentro de uma imagem, mas isto foi efectuado para evitar que todos aqueles que enviam e-mails de SPAM para eu comprar Viagra e aumentar o meu pénis consigam encontrar o meu e-mail com os Crawlers que varrem os sites em busca dos endereços! Esses programinhas de computador já vão conseguindo ler também imagens através de algoritmos de OCR mas como eu escrevi na vertical, pode ser que diminua o número dos que conseguem detectar os endereços!

A partir de hoje já podem começar a pedir-me em casamento, oferecerem-me heranças, pedirem que devolva dinheiro que já me emprestaram, enviarem críticas destrutivas, poemas, etc. Não sejam tímidos! Eu sei que conheço quase todos os dois leitores que cá passam para ler isto e que me podiam dizer o que têm a dizer pessoalmente, mas acho piada ao facto de receber e-mails isto porque tenho lá a caixa de correio vazia e às tantas o Google vem reclamar os 6 GB de espaço que desperdiçaram na minha conta! Eu digo isto porque, enquanto o espaço das caixas de correio de todos os outros tem aumentado desde que o Google inventou o Gmail, a minha tem diminuído! Mais dia menos noite, vou ficar a dever espaço de armazenamento e vou ter que lhes comprar um pen drive para saldar a minha dívida para com eles! Até há cerca de 5 ou 6 dias atrás eu pensava que para ler os meus E-mails tinha que ir aos CTT…eu bem que estranhava no início que as empregadas se riam de mim sempre que eu chegava ao balcão e começava a dizer-lhes o meu Login e Password em voz alta, até que deixaram de achar piada e agora são um pouco antipáticas (não todas), não só para mim, mas como para todos os restantes clientes que se dirigem aos balcões!

Como vêem, até sou mau no que toca a gerir a minha conta de e-mail!

King Kong

Hoje estive a ver o filme King Kong e só vim aqui falar dele porque é mau, claro está!

O filme começa logo a ser mau no título escolhido. Acho que o filme deveria chamar-se Jurassic Park 4 porque mostra uma ilha remota cheia de dinossauros a correrem de um lado para o outro a fugirem de outros dinossauros arruaceiros e os protagonistas apressam-se logo e correm no meio deles.

Outra coisa que não percebi é que o filme narra a história de um gorila gigante, mas quem faz as macacadas no filme é a actriz principal. Ela anda lá a fazer malabarismos, cambalhotas, quedas, etc! Como o King Kong vê que ela tem jeito para a macacada, apaixona-se e anda todo o filme a protegê-la de tudo e de todos.

Lá na ilha não se vêem outros macacos, nem pequenos nem grandes, logo posso concluir que o super gorila nasceu do acasalamento de dois dinossauros ou então chegou lá a nado ou caído de pára-quedas.

Na ilha existe uma tribo de nativos que oferece ao King Kong mulheres para ele comer! E ele como é macaco, não percebe que é só para fazer sexo, então come-as mesmo, deixando apenas as ossadas lá espalhadas no chão. Quando lhe oferecem a actriz principal, ele não a come de nenhuma das formas e olhem que ela nem era assim tão má! Se calhar ele achava que esta era a macaca ideal para ele e então tinha planos para ficarem juntos para sempre. Ele até tentou a sua sorte levando-a para um local elevado, junto a uma cascata para verem juntos o pôr-do-sol, mas esqueceu-se que sem um jantar romântico e um anel não ia longe!

Em termos gráficos, o filme é mais ou menos! Mau, mau é o King Kong Original em que o macaco parece ter sido feito por uma criança de dois anos e animado por uma de 3 meses.

Para piorar ainda mais o filme, o realizador escolheu para o papel de Jimmy, o Hélder Postiga, era para ser o Jamie Bell, mas como são iguais, usaram o Postiga! Já não chegava ver a performance dele no futebol que agora também o temos que aturar no cinema…senão acreditam, vejam as fotos e digam algo:



O final teve que condizer com o resto do filme, ou seja, o macaco faleceu e quem ficou com a rapariga foi outro tanso que lá andou o filme todo sem fazer nada. O macaco não tem sorte nenhuma!