segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

La Bañeza



Este fim-de-semana decidi fazer algo diferente do habitual…em lugar de passar seca em casa, decidi ir passar seca noutro local qualquer. Desta feita, o local seleccionado foi La Bañeza, perto de León, Espanha.Vou tentar fazer um apanhado das minhas peripécias nesta viagem para partilhar com vocês os dois que lêem este blog…

Estradas:
Toda a gente costuma dizer que Espanha é melhor do que Portugal, mas pelo que vi neste fim-de-semana, posso garantir que não. Em alguns aspectos, Espanha é bastante pior do que Portugal, começando pelas estradas. Apanhei a A24 Portuguesa em direcção a Espanha e fui entrar na A52 deles e estranhei não existir nenhum daqueles edifícios que existem em todas as auto-estradas portuguesas e que costumam provocar estragos nas nossas contas bancárias. O facto de não existirem as famosas portagens, provocou na minha face um enorme sorriso, rasgado de orelha a orelha. Esse sorriso durou apenas 1 ou 2 minutos já que foi desfeito logo que passei pelo primeiro de muitos buracos existentes nessa auto-estrada. Percebi então que na A52 não eram cobradas portagens porque os automobilistas precisam do dinheiro para pagar os estragos provocados pelas crateras nas suas viaturas. Em toda a viagem não encontrei qualquer viatura das autoridades espanholas a vigiarem os limites de velocidade e também esta peculiaridade é fácil de explicar: não acredito que ninguém lá passe a mais de 120km/h e tenha veículo para voltar a conduzir.

Cafés:
La Bañeza é conhecida por ter uma corrida de motos nas ruas da cidade, e por esse motivo existe uma forte tradição motoqueira na zona. Envolto nesse espírito, decidi entrar num café-bar de motoqueiros para tomar um café. Em lugar de café, ia tomando tétano ou outra qualquer doença só por respirar o cheiro que emanava aquela tasca. Acabei por sair sem tomar nada devido ao receio de falecer e procurei outro estabelecimento para saciar a minha necessidade de cafeína. Lá encontrei outro café, também ele com cheiro nauseabundo, mas neste caso, tive mesmo de tomar uma chávena do que eles lá chamam de “café”. O empregado trouxe-me uma chávena com uma água escura e quente que me custou €1, mas pelo sabor, café não era de certeza, ou então foi água usada para limpar as tubagens da máquina de café que lá tinham para enfeitar o estabelecimento.

Óculos de Sol:
Recomposto do mau gosto deixado pelo café espanhol, percorri as ruas para procurar algo em que pudesse gastar dinheiro e decidi entrar numa loja de óculos. Mal entrei, um funcionário (que parecia ser o proprietário) disse-me “Hola!” e veio ter comigo. Mas enquanto me perguntava se precisava de ajuda ia fechando e trancando todos os expositores dos óculos de sol com uma cara de pânico tal que parecia que eu tinha alguma pistola na mão. Lá lhe disse que estava apenas a ver e ele afastou-se, tendo chamado outra senhora para o ajudar a controlar-me com medo que os assaltasse. Encontrei uns óculos de sol que me agradavam e pedi para os experimentar. Disse-lhe que os levava e fui para o balcão para pagar. Quando ele me disse o preço percebi que, se existia algum assalto a decorrer naquele momento, a vítima afinal era eu!

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

A Milionária de Melgaço

Ontem surgiu uma notícia na SIC de uma senhora de Melgaço, uma pastora, que tinha ficado “milionária” com o terceiro prémio do Euromilhões. Foi uma “fortuna” de cerca de quase €69000 que alterou por completo a vida dela e da sua família. Em lugar de estourar o dinheiro em coisas supérfluas como investir num negócio ou na educação dos filhos, decidiram rentabilizar o prémio, investindo todo o dinheiro num Mercedes. Uma vez que as cabras e ovelhas ocupam a maior parte do espaço existente na sua casa, esta pastora decidiu abdicar da sua sala, transformando-a numa garagem para guardar o tão desejado carro. O conta-quilómetros do Mercedes marca apenas 100km e está quase novo (já irão perceber o porquê de não estar completamente novo mais à frente neste texto) pelas seguintes razões:
  • Nunca o conduziram, porque não sabem;
  • É muito grande e é difícil de retirar da garagem improvisada;
  • Não querem estragá-lo para ele não desvalorizar.

Vejam o vídeo da reportagem feita pela SIC que é de uma qualidade e de um rigor espantosos. Gostaria de destacar o minuto 2:18 desta reportagem, onde estes jornalistas conseguiram captar um acontecimento estranho:



Na existência desta família, podemos destacar dois importantes marcos:

  • O 3º prémio do Euromilhões – Permitiu que comprassem o Mercedes;
  • A visita dos jornalistas da SIC – Permitiu que partissem o Mercedes.

A moral desta história é a seguinte: não dêem entrevistas aos jornalistas da SIC.

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Censura no Carnaval

O Ministério Público proibiu uma sátira existente no monumento ao Carnaval em Torres Vedras que mostrava um Magalhães com mulheres nuas. O tribunal aceita mulheres nuas sim, mas daquelas em carne e osso e que desfilem no Carnaval, tudo o que for pornografia em papel é expressamente proibida. Decidi arranjar essa fotografia e colocá-la aqui no AindaPiorBlog para chocar tudo e todos… Isto, claro está, enquanto os tribunais não me obrigarem a retirá-la:





A imagem em questão foi retirada de uma pesquisa no Google (http://images.google.pt) utilizando a expressão “mulheres” e com a opção “SafeSearch moderado” activa. Não posso deixar de afirmar que esta sátira é mesmo degradante e chocante.

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Crise no Japão

O ministro das finanças japonês, Shoichi Nakagawa, demitiu-se esta semana do seu cargo por ter aparecido num estado esquisito numa conferência de imprensa. Vejam o vídeo:



Este acontecimento deveras estranho aconteceu em Roma, numa reunião dos G7 e têm vindo a público inúmeras explicações, das quais destaco as seguintes:
  • O Sr. Nakagawa estava embriagado;
  • O Sr. Nakagawa estava drogado com medicamentos;
  • O Sr. Nakagawa estava deprimido devido a um desgosto;
  • O Sr. Nakagawa estava com sono;
  • O Sr. Nakagawa estava constipado;
  • O Sr. Nakagawa estava com diarreia.

Todas estas explicações são plausíveis, mas a verdadeira explicação é a seguinte: O Sr. Nakagawa, no domingo passado foi jantar a um restaurante chinês, no Japão e o prato escolhido tinha o nome de Cao Brito (cabrito em português). O Sr. Nakagawa começou a sentir-se mal quando estava quase a terminar o jantar, não por ter comido em excesso, mas porque encontrou uma coleira no meio do arroz. Ele já tinha encontrado outras coleiras noutros jantares e não se tinha incomodado, mas desta feita tinha encontrado a coleira do seu cão de estimação, desaparecido há vários dias. O cão, de seu nome, Cawabanga (que significa canzana em português) era um rafeiro com pedigree e muito meigo. O Sr. Nakagawa tinha espalhado centenas de cartazes onde indicava que pagaria uma recompensa a quem o encontrasse. O empregado que serviu o Sr. Nakagawa abordou-o e exigiu a recompensa, uma vez que tinha encontrado o seu animal de estimação. Abalado com o que tinha ocorrido, o Sr. Nakagawa saiu a correr do restaurante, e molhou-se devido à forte chuvada que caía naquela noite. Chegou a casa a espirrar e foi a correr para o WC com vómitos e convulsões, originados pela dor de barriga provocada pela sua refeição. Passou a noite sentado na sanita, com uma forte diarreia, tendo apanhado ainda mais frio. No dia seguinte ficou em casa e começou a tomar comprimidos para a constipação, para a diarreia, para dormir e começou ainda a beber vinho tinto para esquecer o seu desgosto. Nada parecia resultar e ele estava preocupado porque a reunião dos G7 era já no dia seguinte e não podia faltar. Chegou o dia da ida a Roma e em lugar de melhorar, estava ainda pior uma vez que tinha apanhado uma overdose de medicamentos, estava cheio de sono porque não tinha dormido nada, estava embriagado pelo efeito da mistura de álcool com comprimidos, estava com um desgosto por ter perdido o seu melhor amigo, estava constipado devido à chuva que apanhou no domingo à noite e tinha ainda fortes diarreias. Percebe-se agora o estado com que apareceu naquela conferência.

No dia seguinte ao sucedido, o tal empregado de mesa que reclamara no domingo a recompensa por alegadamente ter encontrado o Cawabanga, voltou a entrar em contacto com o Sr. Nakagawa e voltou a pedir a recompensa, mas desta feita em forma de resgate uma vez que mantinha o cão em cativeiro. Pelos vistos o mito de que os chineses utilizam os cães nos seus cozinhados é falso, eles utilizam sim outros acessórios dos cães para dar gosto aos seus pratos, como sendo coleiras, trelas, ossos de borracha, entre outros. O Sr. Nakagawa desviou algum dinheiro dos cofres do estado japonês para pagar o resgate e foi esse o verdadeiro motivo da sua demissão (o Japão entrou em crise devido à falta desse dinheiro). Agora que não tem emprego, e já completamente recuperado de todos aqueles sintomas, o Sr. Nakagawa passa os dias inteiros a brincar com o seu fiel amigo.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Camisola de Lã



No outro dia lavei uma das minhas camisolas de lã na máquina e aconteceu algo surpreendente: já não me servia. Eu ainda pensei que o problema estivesse relacionado com alguma mutação do meu corpo, fruto dos rojões que tinha comido no dia anterior não estarem ainda completamente processados e em movimento em direcção à ETAR daqui da zona. Afinal o problema foi que a camisola tinha encolhido. Fiquei um pouco aborrecido com este acontecimento até porque o tempo tem estado fresquinho e isto de andar sem roupa, aleija.

Debrucei-me algum tempo sobre este assunto e descobri que as camisolas de lã têm origem nas ovelhas e por isso são fabricadas no sector pecuário e não no sector têxtil (contrariamente ao que a maioria das pessoas pensa). Descobri também um mito que diz que as camisolas de lã encolhem se forem lavadas com água quente…não acredito nisto porque as ovelhas também não encolhem quando tomam os seus duches e banhos de imersão de água quente. Por acaso, eu até tinha lavado a minha camisola com água fria, por isso a razão pela qual ela encolheu deve ter sido outra.

Uma vez que não descobri ainda o porquê da minha camisola ter encolhido, decidi pesquisar como fazê-la voltar ao tamanho original. Analisei com cuidado a vida de uma ovelha e cheguei à conclusão que as ovelhas, quando são alimentadas com erva, feno e rações, crescem, e com elas, crescem também os seus fatos de lã. Peguei então numas tábuas de madeira, pregos e num martelo, construí um curral para ovelhas e coloquei a camisola no seu interior. Comecei a empanturrar a camisola com feno 3 vezes ao dia e passada uma semana já começava a ver os primeiros resultados: a camisola começava a engordar.

Para grande pena minha, ontem descuidei-me, deixei a porta do curral aberta e a camisola fugiu-me. Aproveito para deixar aqui o apelo para entrarem em contacto comigo se a virem por aí a pastar nalguma rotunda. A camisola é bastante mansinha pelo que posso garantir que não correm perigo se a tentarem apanhar.

Apesar de estar a obter bons resultados a colocar a camisola no seu tamanho original, gostaria de alertar que é um processo bastante moroso e dispendioso, pelo que fica mais barato comprar outra camisola. De qualquer forma, se souberem de outras boas dicas de como voltar a esticar as peças de lã encolhidas, agradeço que mas enviem.

sábado, 7 de fevereiro de 2009

Mágico da Máscara



Aos sábados à noite, na SIC, costuma passar um programa chamado “Os Segredos da Magia” em que o Mágico da Máscara (também conhecido por Mister M), um gajo com uma máscara que anda sempre rodeado de raparigas semi-nuas, faz desaparecer a magia da face da terra. Durante o programa são mostrados truques, na sua grande maioria inventados por ele e não por mágicos, e no final revela os segredos desses truques. Esta revelação de como são feitos os truques de magia tem arruinado o mundo da magia e tem levado milhares de mágicos para o desemprego. Os mágicos de todo o mundo, indignados, têm-se multiplicado em esforços para o levarem à razão e o fazerem parar com esta atitude. Tanto quanto sei, os mágicos têm-se reunido para trabalhar num novo truque completamente inovador e que seja impossível de revelar pelo Mágico da Máscara.

Fiz alguma espionagem e descobri alguns pormenores deste novo truque:
  1. É um truque em que fazem desaparecer uma pessoa.
  2. Em lugar de usarem uma assistente ou um membro do público, vão raptar e usar o Mágico da Máscara.
  3. Fecham o Mágico da Máscara numa caixa com a forma de um caixão.
  4. Dizem umas palavras mágicas, um pouco diferentes das habituais: “Abra Cadáver”.
  5. E a parte inovadora do truque é o facto da pessoa nunca mais aparecer.

Muita gente costuma enviar-me e-mails a perguntar se sei quem é o Mágico da Máscara e se posso revelar aqui no AindaPiorBlog a sua verdadeira identidade. É claro que sei, e vou revelar agora mesmo quem se esconde por detrás daquela máscara.

Por detrás da máscara do Mágico da Máscara, está o… Mágico da Máscara. Vejam a foto:



Os pais do mágico são oriundos da savana africana e conheceram-se num oásis:



Deram à luz um bebé que começou a dar os seus primeiros passos na magia ainda usava fraldas:



Durante toda a sua infância, o mágico da máscara interessava-se apenas por magia, nada de namoradas, futebol ou sequer estudos. Apenas a magia lhe interessava:

O Mágico da Máscara não deverá ficar muito satisfeito com a revelação destes pormenores da sua vida, mas desta forma sente na pele aquilo que os verdadeiros mágicos sentem neste momento.

Matrículas com Chips



O governo aprovou na passada quinta-feira a introdução de chips nas matrículas de todos os automóveis dos portugueses. Por outras palavras: vamos chipar os nossos carros tal como já se faz há algum tempo com as consolas PlayStation 2 e outras. Esta medida do governo não tem, tanto quanto sei, uma denominação oficial, mas eu deixo aqui algumas sugestões:

  • Chimplex – Da junção da palavra Chip com a palavra Simplex.
  • Chimpanzé – Da junção da palavra Chimpa (que indica pagamento) e a palavra Zé (que simboliza o pobre cidadão português).
  • Chit – Evolução da palavra Shit (cocó em inglês) para Chit.

O princípio de funcionamento que está na base desta inovação é o mesmo que nas consolas de jogos, ou seja, colocar um chip num objecto que nos permita fazer algo contra a vontade de alguém.

No caso das consolas, ao colocarmos o chip, é possível jogar com CD e DVD copiados dos originais (os chamados backups de segurança para o caso de os originais que comprámos legalmente ficarem danificados por excesso de utilização). É claro que os fabricantes de consolas não gostaram desta tecnologia uma vez que viram reduzidas as unidades de jogos vendidas às pessoas que estragavam os seus.

No caso dos automóveis, o governo, ao introduzir chips nas matrículas consegue que as pessoas comecem a pagar mais portagens e SCUTS sem investirem muito dinheiro em infra-estruturas de pagamento, basta colocar os leitores destes chips ligados em rede com um computador com acesso à Internet e já está o investimento todo feito por “portagem”. Estes chips abrem a porta a toda uma panóplia de formas de pagamento de portagens que o governo poderá activar. Eis alguns exemplos:

  • Entrada e Saída – Os portugueses poderão pagar portagem ao entrarem numa auto-estrada e também ao saírem da mesma.
  • Outras vias – Os portugueses poderão vir a pagar portagens em vias rápidas, estradas nacionais, calçadas rurais, caminhos agrícolas, caminhos de cabras e caminhos florestais.
  • Outros veículos – Tudo o que se mova e tenha matrículas poderá começar a pagar também portagens, como o caso de ciclomotores, papa-reformas, tractores agrícolas e outros.

Os portugueses, claro está, não gostaram desta tecnologia porque, por um lado terão que pagar cerca de €10 pela instalação da mesma, e por outro lado serão controlados por onde quer que passem.

Esta medida não traz só coisas más, traz também algumas boas, como por exemplo:

  • Combate ao carjacking – Os polícias terão as suas viaturas equipadas com leitores destes novos chips que lhes permitirão detectar mais fácil e rapidamente se uma determinada viatura foi ou não dada como furtada;
  • Anti-roubo – Os comerciantes poderão equipar os vidros das suas montras com leitores destes chips que enviarão automaticamente uma SMS para as autoridades com a matrícula das viaturas que arrombarem as lojas.
  • Igrejas – As igrejas poderão ser equipadas com leitores destes chips nos telhados e sempre que algum automóvel Skoda se aproxime das telhas, soará um alarme que permitirá aos fiéis fugirem antes do embate.

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Michael Phelps e o Cachimbo



Depois de ter conseguido chegar a 8 medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim (ver aqui), o Michael Phelps decidiu que queria subir mais alto na sua carreira. "Mais alto que isso só se conseguir chegar às nuvens!" deve ter pensado ele quando decidiu fumar um cachimbo de marijuana numa festa Universitária (na University of South Carolina). Como resultado deste mergulho no mundo das drogas, foi suspenso por três meses pela federação norte-americana de natação e ficou também sem financiamento.

Michael Phelps avisa que poderá abandonar a sua carreira na natação, mas só se ele quiser, e quando ele quiser, tal como fez com as drogas. Os seus adversários já reagiram com agrado a esta possível decisão e começaram a ter novamente esperanças de voltar a ganhar medalhas de ouro nas competições de natação futuras.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Refinar o civismo



Esta semana, milhares de trabalhadores ingleses do sector energético fizeram greves espontâneas devido à contratação de trabalhadores estrangeiros para trabalharem em Inglaterra (em Lindsey), na construção de uma refinaria para a Total. Os trabalhadores atingidos por estes actos xenófobos são de nacionalidade portuguesa e italiana. A empresa IREM, responsável pela construção da refinaria, chegou a um impasse e terá que fazer uma escolha de entre duas hipóteses possíveis, bastante proveitosas para a empresa: ou contratam ingleses preguiçosos e xenófobos que só fazem manifestações em lugar de trabalhar ou contratam portugueses e italianos que só querem trabalhar com ordenados mais baixos para sustentar as suas famílias? É bastante difícil esta decisão.

Pelo civismo e educação destes ingleses, tudo leva a crer que façam parte dos chamados hooligans (“claques” de futebol). Se continuarem com esta atitude, na próxima jornada da Premier League, os jogadores estrangeiros serão proibidos de jogar. Se reparamos com atenção, os melhores jogadores que jogam em Inglaterra até são ingleses, por isso não deverá haver problema…vejamos as estatísticas dos melhores marcadores:

Fiat Uno Explosivo

Têm surgido nos meios de comunicações notícias que relatam que as autoridades espanholas encontraram ontem, em Salamanca, um Fiat Uno português carregado com explosivos da ETA. Segundo se consta, o Fiat foi alugado em Portugal, na zona sul em Agosto de 2008 e foi levado para Espanha. O “automóvel” tinha matrículas portuguesas falsas.

Após ter ouvido esta notícia cheguei rapidamente à conclusão que era falsa. Existem inúmeras incongruências nos factos divulgados que me fizeram perceber esta mentira, tal como:
  • Aluguer - Não existem empresas em Portugal que aluguem Fiat Unos… pelo menos que eu tenha conhecimento. Se existirem, por favor, actualizem a vossa frota de veículos.
  • Distância - Uma vez que o suposto aluguer ocorreu em Agosto e entre o sul de Portugal e Salamanca existe uma distância nunca inferior a 200km, o Fiat Uno, por estes dias, e porque apenas passaram pouco mais de 5 meses, teria percorrido apenas 10% do trajecto (pressupondo que o “carro” pegava no momento de dar à chave e que seria possível aguentar mais de 200km).
  • Explosivos - O grupo separatista não necessitaria de adquirir explosivos e detonadores para armadilhar o Fiat Uno, porque este “carro” é por si só uma armadilha sobre rodas.

Tendo desmascarado esta farsa, falta tentar perceber o porquê da divulgação de uma notícia destas. Qual seria a razão de tal mentira? As autoridades espanholas encontram sim um Fiat Uno, mas não era alugado, era de um emigrante português em França que veio visitar a família em Agosto de 1990, mas que ficou pelo caminho por uma avaria mecânica denominada de "Falta de Carro". Na realidade as matrículas eram mesmo matrículas portuguesas falsas, uma vez que eram matrículas francesas verdadeiras. Quando as autoridades abriram o carro encontraram de facto muitos engenhos de aspecto perigoso que à primeira vista pareciam bombas e detonadores, mas afinal o Fiat Uno tinha sido artilhado pelo emigrante e estava cheio de colunas, amplificadores, botijas de NOS e néons.

Vejam com os vossos próprios olhos a foto exclusiva da viatura encontrada e digam-me se não vos parece mesmo um carro-bomba?

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Má disposição



Por vezes ouvimos pessoas a queixarem-se que se sentem indispostas e que nos explicam que devem ter ficado assim devido a algo que tenham comido. Estas indisposições ocorrem, na grande maioria das vezes, aos fins-de-semana ou nas segundas-feiras seguintes. As razões desses mal-estares são normalmente:
  • Ingestão de comidas podres;
  • Ingestão de comidas em quantidades letais;
  • Ingestão de hambúrgueres do McDonalds;
  • Ingestão de poções criadas por bruxos burlões;
  • Ingestão de comidas pesadas, como cozidos, assados, feijoadas, etc.

Estes sintomas, no meu entender, não fazem qualquer sentido, já que os sistemas imunitários das pessoas reagem a acções que o próprio corpo exigia, como o caso de apetecer muito uma determinada comida.

No meu caso, a má disposição quando ocorre, nunca é provocada pela ingestão de comida, mas sempre pela falta da ingestão dela. Eu só fico maldisposto quando não como as coisas que me apetecem. No outro dia, por exemplo, fiquei maldisposto porque não pude comer um croissant com chocolate. Fico também muitas vezes maldisposto quando não posso repetir uma determinada refeição, começo a ficar com febre, tremores, a emagrecer e chego até a ficar com gases.

Por vezes as pessoas notam que eu estou maldisposto e perguntam-me o que tenho e se quero um chá já que pensam que irá ser uma chávena de água quente com sabor a relva que me irá saciar o apetite! Eu costumo responder: “Deve ter sido algo que não comi ontem…se comer hoje, pode ser que passe!”. As pessoas ficam meias tontas e acabam por não me massacrar mais com a porcaria do chá.

O primeiro de muitos

Hoje é um dia muito importante para mim e ao mesmo tempo completamente desinteressante para todos os restantes humanos que vagueiam por esse mundo digital que é a Internet. Aliás, não sei bem se esse dia importante é hoje ou amanhã, já que existe alguma confusão com a data, como vou ter oportunidade de explicar um pouco mais à frente. Hoje (ou amanhã) é um dia muito importante porque o AindaPiorBlog faz um ano de existência. É verdade…Por incrível que pareça, isto já aguentou um anito. O pior blog de todos nasceu algures entre o dia 1 e o dia 2 de Fevereiro de 2008, a carcaça começou a ser criada no dia 1 e o primeiro texto também, mas como só acabei de o publicar no dia 2, existe esta incerteza quanto ao dia do seu nascimento. É quase como nos humanos…vocês começaram a existir quando o espermatozóide saiu do pénis do vosso pai ou quando entrou num óvulo expelido pela vagina da vossa mãe? O tipo de dúvida existencial que vocês têm é a mesma que eu tenho, mas em relação ao AindaPiorBlog. Vejam o texto que deu origem a isto tudo, cujo título foi “Tenho muita pena”.

Desde a colocação do primeiro texto até hoje, o AindaPiorBlog ultrapassou com distinção, uma série de desafios que deixariam de rastos qualquer outro site, fosse ele parvo ou de uma grande empresa. Vou deixar aqui alguns desses desafios:
  • O meu irmão – O AindaPiorBlog sobreviveu a um punhado de textos escritos pelo meu irmão.
  • O plágio – O AindaPiorBlog resistiu e aniquilou um blog que plagiava os textos escritos por mim e por muitas outras pessoas.
  • Os comentários bons e maus – O AindaPiorBlog aguentou os elogios de alguns e as más críticas de muitos.
  • Os investidores – O AindaPiorBlog resistiu com muito esforço às quantias em dinheiro investidas pelos meus patrocinadores.
  • Uma gripe – Muito recentemente, o AindaPiorBlog ultrapassou uma gripe sem o recurso a qualquer medicamento, apenas com um pouco de vitamina C proveniente de citrinos.
  • O Ainda Pior Autor – O AindaPiorBlog aguentou firme aos textos que eu fui escrevendo e que deixariam sem rede qualquer outro blog.

No que toca às estatísticas deste ano, posso divulgar o seguinte:

  • Foram escritos (contando com este) 297 textos muito maus;
  • O blog contou com 25612 visitas;
  • Atingiu o Google Page Rank 3;
  • Chegou aos 41 Readers (que deixaram de ter coragem de visitar o blog e preferiram começar a receber os textos nos seus Feeds' Readers);
  • Foram lançados 2 passatempos, o último dos quais ainda em funcionamento.

Gostaria de agradecer a todos, principalmente a todos aqueles que não gostam do que eu escrevo, a força que me têm dado para continuar a escrever.

Obrigado!