segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Perguntas aos Gato Fedorento



Hoje a SIC tentou corrigir o problema que têm tido ultimamente no que ao mau gosto de conteúdos televisivos diz respeito! Para isso convidaram os Gato Fedorento para uma entrevista na qual eles iam respondendo a perguntas feitas supostamente por portugueses e supostamente também, escolhidas à sorte em função dos objectivos da redacção da SIC.

Acontece que eu fiquei bastante chateado porque nenhuma das minhas perguntas foi escolhida, se calhar um pouco por culpa minha, confesso, já que não as cheguei a enviar! Mas mesmo não as tendo enviado, continuo sem perceber porque não foram respondidas na mesma…enfim!

Vou aproveitar este momento para divulgar as tão esperadas questões que, julgo eu, não serão do interesse das pessoas e que estão intimamente relacionadas com os Gato Fedorento:
  1. Em que país foi afinal o portátil Magalhães fabricado?
  2. Como é que eu faço uma vídeo-chamada com um IPhone?
  3. Existe algum blog pior que o AindaPiorBlog?
  4. Se eu andar a pé na rua com calçado Diesel, estou a poluir na mesma ou estarei apenas a caminhar de um lado para outro?
  5. Onde é que eu deixei a minha t-shirt verde, aquela de manga curta?
  6. Porque é que se chama a um gajo pianista que fez um filme de zombies um hacker?
  7. Porque é que esta pergunta tem o número 7 se eu apenas queria fazer 6 perguntas?

Posso dizer que esta entrevista, por muito boa e entretida que tenha sido em certos momentos da mesma, nomeadamente na frame 14 e na frame 836, não melhorou a SIC lá grande coisa. Acho até que para levar a SIC para patamares médios de bom gosto deveriam ter os Gato Fedorento 23 horas por dia com uma pausa de uma hora para compromissos publicitários, todos subjacentes ao tema Meo, isto para desenjoar um pouco.

domingo, 28 de setembro de 2008

O Pin Telho Virtual já é um sucesso!

O Pin Telho Virtual foi lançado no passado dia 29, de Março de 2008. Desde então e apesar das inúmeras solicitações que já teve, cerca de zero, nunca tinha sido utilizado noutro site que não no AindaPiorBlog.

Hoje enquanto vagueava pela Internet à procura de conhecimento, encontrei um blog que deu uma oportunidade ao Pin Telho Virtual, colocando-o num lugar de destaque, ou seja, logo a seguir às outras coisas todas que colocou do lado direito! Estou impressionado com a coragem do autor desta proeza e queria deixar aqui as seguintes palavras de agradecimento: “Palavras de Agradecimento!”

Este foi um acontecimento marcante, já que quando encontrei o blog em causa caí da cadeira e o chão ao ser duro, fez-me uma ferida que apesar de todos os curativos, deixou marca.

O blog corajoso chama-se “Não asses mais carapaus fritos” e pode ser encontrado aqui: http://naoassesmaiscarapausfritos.blogspot.com

Para quem quiser saber toda a história do Pin Telho Virtual, acedam por favor a este endereço: http://aindapiorblog.blogspot.com/2008/03/pin-telho-virtual.html

sábado, 27 de setembro de 2008

Bandeira da China no Espaço

Hoje a China deu a conhecer ao mundo que também é capaz de viajar para o espaço. Foi um pequeno passo para o Zhai Zhigang, (o Taikonauta chinês), mas um passo moderadamente grande para a humanidade. Eu diria que este passo apenas foi grandioso para a China, já que o resto do mundo já está farto de ver acontecimentos deste tipo.

Em resposta aos muitos pedidos de explicação do termo Taikonauta que me têm enviado durante todo o dia de hoje, queria deixar aqui esta informação: a palavra Taikonauta surgiu pelas seguintes razões:
  1. Os americanos tinham já usado o termo Astronauta;
  2. Os russos tinham já usado o termo Cosmonauta;
  3. A Bollycao tinha já usado o termo Bollycao Dokyo;
  4. Os fatos usados nesta viagem deixam o rabo dos Taikonautas assados e foi necessário utilizar uns reservatórios de pó talco que vão fazendo pequenas descargas de pó para aliviar o mal-estar. Taiko em português significa talco.

Eu não tenho nada contra a viagem espacial dos chineses, aliás, mais tonelada de CO2 menos tonelada de CO2 que a China lança para a atmosfera já não faz diferença no meio das outras centenas de milhares de outras toneladas que já lançam diariamente. Poluir cá no planeta terra já é mau, mas neste momento, já estão a poluir também fora da atmosfera. De certeza que os seres alienígenas que patrulham o espaço não vão achar muita piada e vão destruir o foguetão chinês ou ainda pior, autuar o condutor.

Segundo um rumor lançado pela agência noticiosa portuguesa Contra-Informação, a China estaria a fazer bluff para enganar o resto do mundo ao usarem efeitos especiais e imagens geradas por computador para simularem o voo espacial, tal como fizeram nos Jogos Olímpicos de Pequim ao simularem todo o fogo de artifício. Eu venho desmentir este desmentido já que tenho fotografias inéditas tiradas com a minha máquina fotográfica digital de 1 megapixel e com zoom óptico de 3x do pátio da minha casa no momento em que foi colocada a bandeira chinesa no espaço. Eis uma dessas fotos:



Muito se tem especulado sobre quais seriam as verdadeiras razões que levaram a China a querer viajar até ao espaço. Eu sei quais foram, e a partir deste preciso momento e se continuarem a ler o AindaPiorBlog irão também descobrir:

  • Foram tirar fotos desde o espaço à Grande Muralha da China, porque é a única forma de a conseguirem enquadrar toda numa fotografia;
  • Foram procurar a Layka, único ingrediente que lhes falta para confeccionarem um Chop Suey de Cão, já que na China já não havia mais cães;
  • Foram colocar câmaras de filmar para conseguirem filmar os saltos que dão os actores do próximo filme que vão produzir sobre ninjas e samurais;
  • Foram procurar um local onde pudessem despejar, sem serem vistos, as enormes quantidades de leite em pó contaminado com melamina que possuem e que não podem comercializar.

Preços dos Combustíveis Assim Não - DECO



A Deco lançou uma campanha de sensibilização a nível nacional chamada “Preços dos Combustíveis Assim Não!”. O objectivo da campanha é o de fazer com que as pessoas, durante todo o dia 27 de Setembro, ou seja hoje, não abasteçam as suas viaturas. As opiniões dividem-se quanto aos resultados desta campanha... Enquanto uns afirmam que está a existir uma boa aderência, outros dizem que não, que as pessoas têm abastecido normalmente.

Eu estive a recolher informação junto de pessoas e cheguei a conclusão que existem grupos de pessoas que realmente estão a aderir a este movimento e que não abastecerão hoje a sua viatura:
  • Crianças – As crianças são um grupo que, apesar de terem alguns carrinhos, triciclos e trotinetes, não irão abastecer as suas viaturas aos postos de abastecimento no dia hoje;
  • Vítimas de Carjacking – As pessoas que foram recentemente vítimas de Carjacking e que ainda não recuperaram as suas viaturas não irão abastecer hoje;
  • Proprietários de carros movidos a energias alternativas – Estas pessoas não abastecerão nas bombas de combustível hoje porque as bombas não estão preparadas para tal e mesmo que estivessem, bastava um condutor abastecer para ocupar a bomba durante as 24 horas de hoje devido ao enorme tempo que demoram estes carregamentos;

Por outro lado, existem também grupos de pessoas que irão abastecer hoje de certeza absoluta:

  • Responsáveis pelo CarJacking – Supostamente, e devido à campanha lançada pela Deco, hoje será o melhor dia para assaltar postos de combustíveis devido à falta de testemunhas oculares. Os responsáveis pelo furto através do método de CarJacking que forem assaltar hoje as bombas, aproveitarão para abastecer as viaturas roubadas;
  • Vítimas de Carjacking – Uma pequena minoria das vítimas de Carjacking, aquelas que recuperaram as suas viaturas ainda com as caixas Multibanco no seu interior, terão dinheiro para pagar os combustíveis e por isso não se importam de ir abastecer hoje, aliás, terão que o fazer o mais rapidamente possível antes que as autoridades os encontrem;
  • Proprietários dos Postos de Abastecimento – Os proprietários das bombas de gasolina terão de abastecer hoje para manterem o nível da facturação nos valores médios;
  • Políticos – Com o tipo de carros que usam e com a quantidade de políticos que se juntam para irem a eventos de carácter parvo, terão forçosamente que abastecer as viaturas hoje, amanhã, depois de amanhã, e por aí fora;
  • Hugo Chávez – O Hugo Chávez, que chegou ontem a Portugal para apertar mais um pouco os laços com o Sócrates, terá que abastecer hoje o seu Airbus A319.

Leite em pó chinês em Portugal



No outro dia os meios de comunicação noticiaram que a ASAE encontrou leite em pó chinês em prateleiras de lojas dos chineses em Portugal. O que eles chamam de notícia, eu chamo um dia normal de ida às compras para a maioria dos portugueses. Os portugueses continuam a ir a essas lojas comprar os seus produtos porque são baratos. Na hora de escolher o super-mercado os portugueses são confrontados com as seguintes opções:
  • Pagar um balúrdio e comprar alimentos testados, saudáveis e que não aleijem no momento da sua ingestão;
  • Pagar muito pouco, mas mesmo muito pouco por produtos, mesmo sabendo que contêm ingredientes letais ou não sabendo nada porque não é possível ler os rótulos.

A escolha cada vez mais recai sobre a segunda hipótese.

Tanto quanto pude apurar, todos os produtos importados para Portugal e para os restantes países da União Europeia, devem ter os rótulos escritos no idioma do país em causa. As pessoas pensam que os chineses não querem saber destas leis e agem como lhes apetece, mas na realidade, é impossível para eles conseguirem traduzir os rótulos porque nas ferramentas de tradução automática não aparecem lá todos os idiomas que se falam em Portugal: português, brasileiro, imigrantês, madeirense, açoriano, mirandês e a o idioma falado pelo Joe Berardo ao qual ainda não foi dada uma designação. O idioma português, em algumas ferramentas de tradução automática ainda aparece, mas como os chineses não conseguem traduzir os rótulos também para os outros idiomas, nem se dão ao trabalho de o fazer para português.

Tem vindo a público a ideia errada de que é preciso testar estes leites em laboratório para verificar se têm ou não Melamina. Para mim, que leio chinês sem erros e escrevo chinês fluido, basta ler os rótulos das embalagens na secção onde estão discriminados os ingredientes. Todos os pacotes de leite em pó que li contêm a seguinte palavra: 三聚氰胺 que em português significa Melamina.

A Melamina, nas quantidades encontradas nestes leites, é prejudicial às crianças e por isso desaconselha-se a sua utilização na alimentação dos vossos filhos. Por outro lado, se estiverem com ideias de remodelar a vossa cozinha, este leite poderá ser usado na criação de novos móveis.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

EUA e Espanha querem invadir Portugal

Os preços dos combustíveis baixaram esta madrugada. Esta notícia poderia ser encarada como positiva se não tivesse acontecido uma diminuição tão drástica dos preços: 4 cêntimos no gasóleo e 8 cêntimos na gasolina!

Depois desta notícia ter sido adiantada por agências noticiosas por todo o mundo, Jorge W. Bush começou a preparar um discurso ao mundo em que irá revelar as suas desculpas para invadir Portugal, já que pensa que encontrámos petróleo no nosso território. Ao verificar que no poder não existe nenhum ditador, mas apenas o José Sócrates, o Cavaco Silva e o Duque de Bragança, Bush decidiu que iria começar pela Madeira para derrubar, o que segundo ele, mais se aproxima de uma ditadura cá em Portugal.

João Jardim começou também a preparar a sua estratégia para defender a Madeira, estratégia essa que será orientada segundo dois vectores:
  • Dança – João Jardim irá mascarar-se e sambar como faz todos os anos no Carnaval, mas desta vez para assustar os americanos;
  • Bananas – Serão espalhadas cascas de banana nos principais acessos da ilha para fazerem escorregar os poucos tanques de combate que resistam ao João Jardim a sambar e que decidam atacar na mesma.

Como se não bastasse a invasão dos americanos, esta descida tão acentuada irá provocar também a invasão dos espanhóis! Isto porque irá acontecer a mesma histeria que aconteceu com os portugueses que faziam quilómetros para irem a Espanha abastecer, mas desta feita a histeria acontecerá nos espanhóis que vão começar a invadir Portugal para abastecerem as suas viaturas.

Como é que vamos aguentar duas invasões destas super potências ao mesmo tempo? A resposta estará na utilização da nossa principal arma, a Galp. Basta eles aumentarem logo à noite os preços um pouco, que as ameaças desaparecem.

A Editora



Ontem, o AindaPiorBlog ultrapassou a barreira dos 11000 visitantes e isto aconteceu em apenas 7 meses e 21 dias de existência. Esta anomalia espaço-temporal provocou a histeria no mundo da edição de livros já que fui contactado por uma editora. Eles queriam saber se eu estava interessado em publicar em livro todas estas 200 e tal parvoíces que escrevi até hoje e mais algumas que irei escrever num futuro muito próximo! A minha primeira reacção ao ler o e–mail que me enviaram foi: coçar o braço porque estava com uma comichão terrível e depois pensar o seguinte: “Será que fui mordido por melgas?”. Como no meu braço não tinha qualquer borbulha e como a comichão tinha passado, decidi voltar a pensar na proposta que me fizeram.

Tendo lido o e-mail todo comecei a ponderar os prós e os contras de publicar o livro. Como só encontrei contras decidi não aceitar. Vou deixar aqui uma lista de pormenores da proposta que permitirão ao mundo descansar mais uns tempos sem a ameaça da publicação do AindaPiorBlog em livro:

  • Escrita – Não ficou claro quem iria escrever os 14 livros que iriam ser publicados. Aviso já que não poderia ser eu já que a minha letra, não sendo tão indecifrável como a dos médicos, é também bastante má. Aliás, é essa a razão pela qual não escrevo à mão no blog;
  • Título – Ainda não pensei no título, por isso não pode ser publicado já o livro;
  • Regalias – Acho que ganhar um pão com queijo e tulicreme acompanhado por um pacote de leite não é suficiente para ganhar a vida. Eu sei que neste momento ganho menos do que isso e que deveria aproveitar, mas decidi declinar a proposta;
  • Leitores – Fiz uma sondagem para saber quem é que estaria interessado em comprar este hipotético e patético livro, e cheguei à conclusão que ninguém o faria. Eu ainda pensei que compraria um a meias com o meu irmão, mas decidimos que era melhor não;
  • Preço do Livro – A editora queria lançar o livro com o preço de venda recomendado de €15. Deste valor, a editora ficava com €20 por cada livro vendido e eu com o resto. Comecei a fazer contas e cheguei à conclusão que tinha de arranjar emprego para sustentar esta parceria com a editora.

Vou ficar à espera de novas ofertas, um pouco mais sedutoras, que façam pensar se realmente fui ou não mordido por melgas na noite passada. Até lá continuarei a despejar para aqui coisas cada vez piores.

domingo, 21 de setembro de 2008

VIP Manicure na SIC

Senhores e senhoras da SIC têm que me dar um pouco de descanso! Não conseguem ver que a cadência com que lançam programas maus no vosso canal é muito elevada? Deveriam dar-me mais tempo para respirar…mal acabo de falar mal de um programa, encontro logo outro tão mau ou pior do que o anterior…depois não se queixem por eu não conseguir fazer críticas deles todos em tempo útil!

Voltando ao “programa”… Aquilo é uma coisa em que a Ana Bola e a Maria Rueff fazem coisas que alguns apelidam de comédia, outros de teatro e que eu apelido de piorio…O show ía para o ar no horário nobre da SIC, mas com a estreia, a SIC passou a ter apenas horário medíocre. Se quiserem horários nobres, procurem nos outros canais estrangeiros!

Pelo que pude apurar, eles têm um convidado bem conhecido pelos portugueses em todos os episódios. A primeira pessoa convidada do programa foi a Luciana Abreu e com isto a SIC está quase a conseguir que cada vez seja mais difícil passarmos pelo canal sem a conseguirmos ver.

Vou deixar aqui alguns nomes alternativos para esta coisa:
  • VIP ManyPuke
  • Herman SIC, mas sem o Herman
  • Mais um programa mau

Madonna em Portugal 14-09-2008



No passado dia 14 de Setembro de 2008, a Madonna decidiu passar por Portugal para fazer, o que muitos chamam, de concerto. O suposto concerto aconteceu no Parque da Bela Vista em Lisboa e teve lotação esgotada. Tenho comigo as transcrições de algumas entrevistas de alguns fãs feitas à saída do concerto que demonstram que a Madonna não cantou qualquer canção. Vejam algumas dessas perguntas:

Q1: Gostou do espectáculo?
R1: Sim, apesar de não ter consigo ver nada.

Q2: A Madonna ainda canta bem?
R2: Sim, está numa forma invejável. Nota-se que faz muitos abdominais e flexões para conseguir cantar melhor;

Q15: E o que achou da roupa…Estava bem vestida?
R15: Tomara eu ter a agilidade e genica que ela tem com 50 anos.

Q21: O que me pode dizer dos músculos que a Madonna tem nas pernas?
R21: O que gostei mais foi o facto de ter estado acampado uma semana inteira para entrar em primeiro e depois ter sido espezinhado e mutilado por 60000 pessoas que me passaram à frente. Como não fiquei nos lugares da frente tentei reaver os €600 que paguei pelo bilhete, mas não consigo encontrar o gajo que mo vendeu. Mesmo que encontre, duvido muito que tenha livro de reclamações.

Depois de ouvir estas entrevistas tentei descobrir o que se tinha passado no concerto e encontrei este vídeo com a explicação:



O que aconteceu foi que a Madonna desta vez decidiu usar calças em lugar das habituais cuecas e como lhe prendiam muito os movimentos não se segurava de pé e caía constantemente. Passou o concerto a cair e a levantar-se para voltar a cair e quando deu por ela, o concerto tinha acabado e não tinha cantado qualquer canção.

Percebo agora porque tem a Madonna tantos fãs.

terça-feira, 16 de setembro de 2008

O Momento da Verdade



Por incrível que possa parecer, a SIC conseguiu trazer para a televisão mais um programa mau – O Momento da Verdade. Este programa é uma novela tipo peça de teatro em que actores e polígrafos decoram um guião com perguntas e respostas escritas por pessoas com mau gosto (e que gostam de arreliar as pessoas cultas ao impedi-las de ver televisão) e que é orquestrada pela Teresa Guilherme. Esta coisa vai para o ar na SIC às terças-feiras depois do jornal da noite. Estou apenas a dizer isto para saberem a que horas deverão ter a televisão apagada. Se fosse eu a escolher, preferia que mandassem o programa pelos ares em lugar de o porem no ar.

Na primeira (e espero que última) edição deste show houve alguma polémica porque a pessoa que controla o polígrafo (detector de mentiras) enganou-se e accionou-o numa resposta que supostamente era verdadeira. O polígrafo não gostou e exigiu que despedissem o homem. As palavras do polígrafo foram, e passo a citar, “Pi pii pii piiii pi!”.

Na sequência deste concurso, uma família foi já destruída, já que um dos seus membros, uma pessoa culta, com estudos e com bom gosto, viu sem querer duas frames deste programa enquanto fazia zapping com o seu comando o que o levou a por fim à sua vida. As autoridades descreveram o sucedido como sendo um suicídio involuntário com autodefesa. Segundo especialistas, este não será um caso isolado esperando-se para o futuro mais casos destes…

Como tem vindo a ser hábito, inventei novos nomes para este programa que se adequam muito mais aos seus conteúdos:
  • Big Brother na SIC
  • O Momento da Mentira
  • Tristeza Guilherme (Obrigado Contra-Informação por esta ideia!)
  • O Polígrafo Comandado à Distância

IPhone – Update de Software 2.1



Foi lançado recentemente um Update para o software do IPhone 3G. Numa primeira fase a Apple ainda pensou em chamar o ficheiro de Upgrade, mas como chegaram à conclusão de que o programa não acrescentava nada de novo ao dispositivo, decidiram chamá-lo apenas de Update. Apesar de no site estarem indicados um conjunto de melhorias, o IPhone continua a ser um dos telemóveis mais fraquinhos que andam por aí nas lojas. Eis a lista real de algumas das “melhorias” anunciadas e a sua explicação:

  • Diminui o número de chamadas que caem – Apenas funciona para aquelas poucas pessoas que conseguiram ficar com dinheiro para carregarem o seu cartão após a compra do IPhone;
  • Aumenta a duração da bateria – Apenas para as pessoas que estão sem saldo e que têm de ter o IPhone sempre desligado;
  • Aumenta a fiabilidade na recepção de e-mails – Esta funcionalidade apenas funciona para pessoas do estrangeiro já que em Portugal, se somarmos o preço do IPhone com o preço das comunicações podemos concluir que ninguém vê o e-mail com o aparelho;
  • Instalação mais rápida de aplicações de terceiros – Esta funcionalidade deveria ser banida porque pode levar as pessoas a instalarem softwares que não lhes pertence;
  • Eliminação de bug que causava bloqueios no telemóvel quando se instalavam muitas aplicações de terceiros – Eliminaram uma protecção anti-pirataria que impedia as pessoas de instalarem aplicações de terceiros;
  • Melhora a performance na escrita de mensagens de texto – O Update traz um milhão de mensagens já escritas que foram as mensagens mais usadas pelas pessoas desde que o telemóvel começou a ser comercializado já que foi a única forma de eles conseguiram para melhorar esta funcionalidade;
  • Precisão no sinal de 3G – Em Portugal, devido à cobertura inexistente de 3G, esta funcionalidade funcionará melhor do que nos outros países porque bastou desligá-la;
  • A data do software ficou mais actualizada - Daí o nome de Update.

Enquanto os clientes se divertem a fazer o download e a instalarem estes Updates que nada trazem de significativo, uma equipa de investigadores da Apple trabalha já no Upgrade tão esperado para o IPhone que o transformará num Smartphone. Pelo que puder apurar este programa verá a luz do dia daqui a um ano lá para a versão 1327.14 e irá trazer um cheque com 200€ para ressarcir as pessoas que pagaram um valor tão alto por um telemóvel com tão pouco. Eis o aspecto do IPhone após a instalação desse novo Upgrade:

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

SiteMeter com problemas



O pessoal do SiteMeter tentou, durante este fim-de-semana, fazer um upgrade do sistema deles para uma nova plataforma. Das duas uma, ou tiveram azar porque começaram a fazer aquilo no dia 13 ou então não percebem nada de fazer sites já que o sistema ficou, numa primeira fase, não funcional, de seguida passou a funcionar a meio gás, e por último voltou à plataforma antiga. O que é certo é que o contador de visitas deixou de saber contar e parece que não está a funcionar lá muito bem.

Este problema acaba por ser mau também para o AindaPiorBlog já que as pessoas, ao verificarem que a sua visita ao blog poderá não ser contabilizada, ainda lhes poderá dar vontade de virem cá ler isto!

Algumas das pessoas que vão ler este texto vão ficar indignadas e vão enviar-me e-mails e comentários com a seguinte pergunta: “Não pagas nada pelo serviço e querias o quê, marisco?”. Vou já evitar que as pessoas percam tempo a enviar-me o que quer que seja respondendo da seguinte forma: em primeiro lugar não gosto de marisco e em segundo lugar, e mesmo que gostasse, não vejo como seria possível eu conseguir colocar camarão ou lagostas no blog!

domingo, 14 de setembro de 2008

Torradeira USB



Descobri mais um daqueles produtos que resumidamente se podem descrever como sendo maus, mas dos quais eu consigo extrair funcionalidades inovadoras que revolucionam o mundo. Desta feita vou escrever sobre uma torradeira que se liga à porta USB do computador e que nos permite torrar numa fatia de pão desenhos, texto, etc.

Com esta invenção surgiram-me algumas ideias geniais, como por exemplo que será possível aos cafés e pastelarias deixarem de ter impressoras normais para imprimirem as facturas e talões para entregarem aos seus clientes, passando todas as contas a serem impressas nas torradas e nas tostas mistas! Este dispositivo poderá ainda resolver o problema das disputas entre os clientes para ver quem consegue agarrar o único jornal que existe no estabelecimento. Para isso, serão impressas as notícias do dia nas torradas dos clientes e dessa forma toda a gente conseguirá ler o jornal tranquilamente.

Esta tecnologia poderá ser aplicada noutras actividades ou dispositivos, como por exemplo:
  • Restaurantes – Será possível desenvolver grelhadores para grelhar carne com informações essenciais para os empregados de mesa, como por exemplo as expressões “Sem sal”, “Mal passado”, “Mesa 5”, “Bife de vitela e não de porco como parece!”, etc. Com estas dicas, dificilmente os empregados se voltarão a enganar com os pedidos. Poderão ainda ser marcadas frases que atinjam directamente o cliente fazendo-o gostar da comida mesmo que esta não preste ou até ter vontade de voltar ao restaurante mais vezes, como por exemplo: “A carne é boa!”, “O peixe é fresco!”, “Tens que voltar mais vezes!”, “Deixa uma boa gorjeta”;
  • Tatuagens – Esta tecnologia poderá ser aplicada no negócio das tatuagens e desta forma será possível aos clientes ficarem com tatuagens bem feitas e com aroma a pelos queimados;
  • Religião – Poderão ser simulados milagres religiosos com maior facilidade com esta tecnologia já que será possível gravar imagens divinas em fatias de pão.

IKEA em Brooklyn



No outro dia abriu uma loja IKEA em Brooklym, New York. Esta loja seria igual a todas as outras centenas de milhares de outras lojas IKEA espalhadas por todo mundo se não fosse pelo facto de ser possível aos seus clientes chegarem de barco à loja. Isto é possível porque a IKEA decidiu pagar a todos os seus clientes o custo da viagem no New York Water Táxi.

O que as pessoas não sabem é que as viagens são apenas de ida e não de volta. Qualquer pessoa que entre no táxi aquático e que não pague bilhete por alegar que vai fazer compras à IKEA, não poderá efectuar a viagem de regresso a casa naquele táxi. A IKEA, com esta medida está a pensar aumentar as vendas de uma cama que eles têm em stock e cujas vendas ainda não ultrapassaram as zero unidades. Vejam a cama em questão:



As pessoas ao perceberem que não poderão voltar a casa após a visita à loja, serão obrigadas a tomar uma decisão com apenas duas hipóteses:

  • Comprar uma cama daquelas para atravessarem a baía com ela;
  • Não voltar a casa e passarem a ser um sem-abrigo.

Segundo estatísticas recentes, o número de pessoas sem-abrigo em Brooklyn aumentou significativamente desde a abertura da loja. Depois de ter olhado bem para a cama em questão, fui obrigado a acreditar na veracidade destes dados.

sábado, 13 de setembro de 2008

Large Hadron Collider (LHC)



O Large Hadron Collider é uma coisa de ferro e de outros materiais que está metida dentro de um túnel com 27 km a 100 metros de profundidade debaixo da terra. É um túnel que servirá aos cientistas fazer duas ou três coisas que até agora não podiam fazer: fazer corridas com partículas para ver quem tem a partícula mais rápida, tentar simular ou reproduzir o Big Bang (Grande Estouro) ou destruírem o Universo. Estou já a imaginar a trabalheira que vai dar para arrumar aquilo tudo depois de conseguirem fazer aquilo a que se propuseram!

Quando descobri que eles estavam a construir este coisa, liguei para lá e conversei com cientistas. No meio da conversa, mesmo após aquela parte em que se fala do tempo, disse-lhes: “Cientistas, cuidadinho com o LHC porque podem criar sem querer outro Universo! Ter duas coisas repetidas de tudo o que existe até é engraçado, mas e o que me dizem ao facto de passarem a existir dois AindaPiorBlogs?”. Desligaram rapidamente o telefone e foram desligar da ficha o módulo de criação de Universos, para não correrem o risco.

Esta semana foi feito o primeiro teste com sucesso do LHC no qual conseguiram acelerar partículas a velocidades próximas da velocidade da luz. Para ser mais correcto, diria que conseguiram acelerar a partículas a velocidades próximas de uma das velocidades da luz! Isto porque segundo testes feitos por mim, a luz nem sempre se acende à mesma velocidade. A prova disso é que hoje de manhã, quando acordei, demorei cerca de 5 minutos a encontrar o interruptor quando noutros dias costumo encontrar logo o interruptor ou então deixo a luz apagada e volto a adormecer.

Como já referi, um dos objectivos da construção do LHC é o de reproduzir o Big Bang que se ouviu quando o Universo foi criado. Os cientistas, no passado, tinham já feito testes com pessoas em laboratórios às quais davam enormes quantidades de feijoada e fast food na esperança que o metano produzido nos intestinos fosse tal que ao ser libertado pelas cobaias, conseguisse simular o Big Bang. Segundo fontes, num dos testes efectuados terão simulado o Big Bang com perfeição, mas o cheiro provocado pela explosão era de tal forma nauseabundo que nenhum cientista conseguiu analisar os dados da experiência.

Um dos outros objectivos dos cientistas na utilização do LHC é o de destruírem o Universo. Se vão ou não conseguir, não sei, mas pelo sim e pelo não o melhor será fazerem já um testamento e um seguro de vida chorudo (não se esqueçam para pedirem ao mediador que cubra cataclismos e sem franquia). Deixem tudo em nome de alguém que queiram deixar bem na vida caso aconteça alguma coisa ao Universo.

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Finalistas para os Super Blog Awards 2008



Já foram apurados os finalistas nas várias categorias para os Super Blog Awards de 2008. Como era de esperar ficaram nos 5 primeiros de cada categoria todos aqueles blogs cujos autores mais criaram e-mails falsos e votaram neles próprios. Pelos vistos, os votos que eram feitos por pessoas que não escreviam nos blogs para os quais estavam a votar foram todos anulados segundo uma regra que ficou escrita no regulamento com tinta invisível (daquela que não se consegue ver).

Surgiu ainda outra regra que faz com que os autores dos blogs que ficaram entre o 6º e o 10º lugar tenham que ajudar o júri a eleger o melhor de todos…quero ver como é que convencem os derrotados a fazer isto senão ofertando avultadas quantias de cêntimos de euro.

O pior disto tudo é que continuo sem saber em que lugar ficou o Ainda Pior Blog…Já que não ganhei nada, só espero que pelo menos tenha ficado em último. Então aí teria alcançado o meu primeiro grande objectivo com a participação no concurso – ter o pior blog de todos!

Vejam aqui os resultados.

domingo, 7 de setembro de 2008

Nova garrafa iogurte Sveltesse

A Nestlé acaba de inovar no que ao fabrico de garrafas de iogurte líquido diz respeito. Acabou de inventar uma garrafa inovadora que permite, por um lado, transportar maior quantidade de iogurte e por outro lado permite às pessoas fazerem exercício enquanto bebem os iogurtes. Esta nova garrafa foi baptizada de Haltere.

Como forma de testarem a aceitação da garrafa por parte dos consumidores, a Nestlé, decidiu numa primeira fase oferecer uma garrafa destas na compra de 8 unidades (2 packs de 4) de Sveltesse Fresh. Existem 4 cores diferentes: verde, branco, azul e vermelho. Vejam as fotos inéditas que eu tirei:





Eu comprei 4 packs deste iogurte, não para os beber, mas sim para ganhar duas destas garrafas. Naquele momento eu pensava que estava a comprar os iogurtes para ganhar 2 diablos para brincar com o meu irmão, mas afinal eram as novas garrafas. Apenas descobri que não eram diablos por duas coisas:
  1. Não traziam os dois pauzitos unidos por um cordão;
  2. Tinham tampa de rosca.

Estive a testar as garrafas para fazer exercício e em lugar de emagrecer, engordei 4 kg já que passava o tempo a beber iogurtes. Uma pessoa mais distraída ainda poderá pensar que aquilo resulta mesmo já que à medida que vamos bebendo o conteúdo, os halteres vão ficando mais leves e ficamos com a sensação que estamos mais fortes e musculados! Na realidade até ficamos mais musculados, mas apenas num dos músculos do corpo: o estômago.

Aviso desde já que as garrafas provocam efeitos secundários que não vêm descritos na embalagem. Alguns desses efeitos são dores de cabeças fortes e sensação de boca seca no dia seguinte à sua utilização, quando estas garrafas são usadas por períodos prolongados de tempo e se o líquido introduzido tiver sido whisky, vodka ou outra bebida alcoólica qualquer. Tenham cuidado!

sábado, 6 de setembro de 2008

Red Bull Air Race



Durante este fim-de-semana, vai acontecer a prova da Red Bull Air Race (Touros Vermelhos a Correrem no Ar) no Porto e em Gaia. Durante a tarde de hoje os pilotos vão treinar os peões, drift e arranques com os seus aviões. Às 19h tem início a prova de som em que os pilotos irão abrir as malas dos aviões, mostrar as colunas, os subwoofers e colocarem músicas extremamente alto. É muito provável que o avião que ganhe esta prova, seja também o avião que vencerá a prova de amanhã, já que as colunas serão de vital importância já que são elas que fazem com que o avião possa voar pelos ares. Às 21h terá início o concurso miss t-shirt molhada em que algumas velhas vão competir pelo primeiro prémio, que este ano é um fantástico napron bordado à mão por uma delas.

Gostaria de destacar que, por cortes no orçamento afecto à equipa de manutenção, o avião da Spanair não estará em prova este fim-de-semana. Segundo a Organização e a Desorganização da prova, eles teriam tido hipótese de participar se à última hora não se tivessem despedido todas as chaves de fendas e alguns dos martelos de uma das caixas de ferramentas da equipa! “Os mecânicos não vinham para cá fazer nada sem ferramentas”, diz um dos membros entrevistados por alguém! Era impossível para aquela equipa de mecânicos montar todo o avião que tinha chegado a Portugal todo desmontado em caixas a tempo da prova. Deixo aqui uma foto inédita daquela confusão de peças e ainda como deveria ficar o avião depois de montado:




A prova esteve em risco de se concretizar devido à possibilidade de mau tempo em Portugal, como o vento e nuvens que poderiam provocar ondulação de 7 a 9 metros no rio Douro, mas afinal ficou um pouco de sol e o rio ficou flat. Outra situação que ameaça a prova é o Presidente da República Cavaco Silva que se lhe apetecer ir ao Porto ou Gaia, ou até ver a prova pela televisão depois de ter regressado da Eslováquia, poderá proibir objectos voadores de voarem.

Alguns dos pilotos, após terem desembarcado no Aeroporto Sá Carneiro, pediram às suas equipas para montarem os seus aviões logo ali na pista para irem a voar para a zona da prova. Isto aconteceu porque eles não queriam chegar tarde à prova devido ao trânsito caótico que existe no Porto. Um deles disse e passo a citar: “Como é que é possível os habitantes desta terra não usarem o avião como meio de transporte para irem para o trabalho?”. Sim foi arrepiante descobrir que o piloto falava português muito bem.

As minhas previsões para a prova é que um dos pilotos, a voar no seu avião, irá ganhar, enquanto que todos os outros muito provavelmente irão perder.

Conteúdos para telemóvel maus

A luta para conseguir criar o conteúdo de telemóvel mais estúpido e mau do planeta está renhida. Isto porque acabei de ter conhecimento que existem mais algumas coisas de enorme mau gosto que tenho a certeza que irão dar enormes dores de cabeça aos que encabeçam o ranking…Eu sou um dos atingidos, não por causa se estar até há bem pouco tempo em primeiro lugar desse ranking, mas porque dormi pouco hoje já que passei a noite com pesadelos relacionados com estes novos players do mercado. Estou já a ouvir pessoas a dizer por todo o Mundo que o toque do Marco Fortes Caminha Mix que eu criei é imbatível e que é já o pior de todos os conteúdos. Pessoas, desenganem-se porque existem coisas muito piores e que eu vou passar a enumerar assim que acabar de escrever estas palavras todas que dizem que vou enumerar essas coisas más só depois de escrever estas palavras todas e também de escrever os dois pontos seguintes:
  • Código de Barras – Este conteúdo é de vital importância para as pessoas já que podem ver um dos seus maiores sonhos concretizados: ter o seu nome codificado em código de barras. Envia-se uma mensagem para um número com o nosso nome, gastamos dinheiro e recebemos de volta uma imagem com um código de barras que eles copiaram de uma qualquer embalagem de Omo, dizendo que aquilo tem o nosso nome lá codificado. A única forma de sabermos se aquilo tem ou não o nosso nome embebido, é passarmos numa loja qualquer, pedir que nos apontem o leitor de códigos de barras para a imagem que temos no telemóvel! Se o nosso nome aparecer na caixa registadora seguido de um preço, significa duas coisas: a primeira é que aquilo funciona mesmo, a segunda é que somos uma pessoa que se vende! Se não aparecer nada é porque não funciona e apesar de ser um serviço estúpido e mau é também uma burla. Existem pessoas que afirmam terem enviado centenas de mensagens com o mesmo nome para testarem se os códigos que eles enviam são sempre iguais e pelo menos numa das vezes, o código era um pouco parecido, tinha o fundo branco e umas linhas verticais pretas;
  • Radar – Este conteúdo é mais um daqueles que acumulam a burla com o mau gosto. Segundo eles, enviam uma aplicação que permite saber que telemóveis estão perto de nós, quando na realidade podemos olhar à nossa volta com os nossos olhos e ver quem é que está a usar! Afinal, aquilo não é mais do que uma imagem animada que mostra um radar e telemóveis a mexer de um lado para outro;
  • Toque vibração – Este toque é também enganador e medíocre. Segundo a empresa que ganha montes de dinheiro com isto, enviamos uma mensagem e recebemos no telemóvel algo que nos colocará o telemóvel a vibrar com maior intensidade. Afinal aquilo não passa é de um som de um telemóvel a vibrar! As pessoas estão no conforto do lar e pensam: “Vou meter o meu telemóvel a vibrar para ouvir esse maravilhoso som ou vou enviar uma mensagem para gastar dinheiro numa empresa que já está podre de rica para me enviar outro som tal e qual o som que o meu telemóvel já faz? Vou enviar a mensagem!” E enviam! Outras pessoas, na hora de comprarem telemóvel, preferem comprar um que não vibre, um pouco mais barato, porque depois podem comprar este som e meter no telemóvel! Eu sei que é impossível nestes dias comprar um telemóvel novo que não vibre, por isso as pessoas já procuram telemóveis com mais de 10 anos, o que faz que estes tijolos estejam a valorizar bastante.

Decidi não baixar os braços, até porque se o fizesse não conseguiria acabar de escrever o resto do texto pelo facto de ter o teclado em cima da mesa. Por isso estou já a pensar num conteúdo que, por um lado seja pior que todos estes que acabei de enumerar e por outro lado seja pior que todos os outros que possam ser inventados no futuro! Vai ser tão mau que as empresas vão deixar de fazer destas coisas porque lhes será impossível competir comigo. Estejam atentos!

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Charcutaria



Hoje venho escrever sobre um tema de extrema importância para a conjuntura económica mundial – as secções de charcutaria dos hipermercados. E porque é que estou a escrever isto hoje? A resposta só podia ser uma – Porque sim e porque hoje foi o dia em que finalmente consegui juntar algum dinheiro para fazer compras. A quantia monetária amealhada foi de €2… Estamos a falar em bastante dinheiro tendo em conta a forma como foi conseguido. Foi tudo feito de forma legítima e nada de dinheiro fácil conseguido em assaltos a bancos, ourivesarias, etc. O dinheiro foi encontrado após muitos dias a olhar para o chão em busca de moedas. No total encontrei 15 moedas de €0.01, uma moeda de €0,20, oitenta e sete moedas de €0,02 e trinta e uma moedas de €0.05. Antes que comecem a fazer as contas para ver se a soma bate certa com os €2 que referi anteriormente, quero alertar que não, está errada! Se forem teimosos, fizerem a conta na mesma e a vossa soma tiver como resultado €2, posso-vos adiantar de que a matemática não é o vosso forte ou então a máquina de calcular que usaram está com poucas pilhas!

Fiquei apenas com €2 porque eu, tal como o resto das pessoas que pensam no seu futuro, decidi criar uma conta a pensar na reforma, só que, em lugar de investir num P.P.R., decidi apostar em algo do meu ramo de actividade, ou seja, numa conta P.P.E. (Perder Para Encontrar). Esta conta funciona da seguinte forma: de todo o dinheiro encontrado, tenho que pegar em algum, fechar os olhos e atirar com as moedas para bem longe, moedas essas que mais tarde terei de encontrar e só terei acesso a juros se essas moedas caírem junto a moedas que outras pessoas perderam! É muito parecido com o P.P.R. em que metemos lá dinheiro, os juros são quase impossíveis de obter e não sabemos se o vamos recuperar já que não sabemos se chegamos à reforma vivos.

Voltando às compras… Tomei banho, fui fazer um pouco de exercício para suar um pouco e depois lá me vesti para ir ao hipermercado! A parte do “suar” já a vão perceber mais à frente algures no que resta deste texto medíocre. Tinha pensado ir ao Carrefour, mas como não me apetecia nada ter que ir a França para comprar fiambre e mortadela, decidi ficar-me pelo Continente. Chegado ao estabelecimento fui a correr directo ao balcão de charcutaria para comprar 200gr de fiambre e 150 de mortadela simples. Cheguei lá, tirei a senha 114, olhei para o próximo número que iria ser chamado e descobri que era o 69. Em primeiro lugar gostaria de saber como é que era possível eu ter na minha posse a senha 114 se a máquina onde apareciam os números tinha apenas 2 dígitos?! Passadas 2 horas decidiram chamar o número 71 porque o 70 tinha ido comprar fruta. Em resumo, aquilo estava a correr bastante bem!

Enquanto esperava pela minha vez de ser atendido fui observando o comportamento dessa pouco conhecida espécie de compradoras de hipermercados. Estou a falar daquele grupinho habitual de mulheres que, apesar de terem sempre os números mais altos de todos, ficam encostadas à vitrina de exposição da charcutaria, tipo hienas à espera que um tigre largue o fiambre que acabou de caçar na savana africana e não deixam mais ninguém aproximar-se para ser atendido. Algumas delas nem sequer senha tiram para não perderem tempo na corrida para ocuparem a fila da frente! Cientistas afirmam que estas pessoas, agem com normalidade no seu dia-a-dia, mas quando frequentam hipermercados ficam com este comportamento selvagem. Esta doença é conhecida no meio científico por Síndrome Parvo.

Reparei também em duas empregadas que estavam a embalar uns chouriços. Tudo acontecia normalmente sem nada a apontar... quando de repente, uma delas espirrou para cima dos chouriços! Quando eu pensava que a outra empregada iria ficar indignada e lhe iria dar um raspanete devido a todo aquele muco nasal espalhado pela bancada, ela surpreendeu tudo e todos com um rotundo: “Santinha!”…e continuaram o seu trabalho.

Outra coisa que tive oportunidade de reparar enquanto ali estava foi no cuidado que todas as empregadas tinham em usar luvas para não contaminarem as mãos com todo o ranho existente nas carnes! Ainda dizem que não há higiene! Elas fazem de tudo com as luvas mas nunca sujam as mãos: limpam, manuseiam as carnes, varrem, coçam os sovacos, mexem no lixo, tiram macacos, etc. A ASAE devia aprender umas coisinhas com estas profissionais...

O que é certo, é que com todo aquele divertimento, o tempo lá foi passando até que chamaram o 114. Tinha chegado o momento de utilizar a minha arma secreta para conseguir abrir caminho entre aquela selvajaria de mulheres com o Síndrome Parvo – o suor. Lá fui e fiquei a 4 metros de distância da senhora que me estava atender. Foi o melhor que consegui porque o meu suor, ao que parece, já não as afecta, aliás, com os olhares de desejo que algumas me deitaram até parece que começam já a gostar. Os 4 metros conseguidos eram mais do que suficientes para a senhora da charcutaria conseguir ouvir os meus gritos! “QUERO 200GR DE FIAMBRE E 150GR DE MORTADELA!” gritei eu bem alto. Ela gritou de volta: “DE QUAL???” e eu respondi, “QUALQUER COISA SERVE!!!”. Eu até podia ter escolhido com antecedência caso tivesse ido ao site Continente Online e tivesse decorado ou imprimido a lista de marcas e modelos de todos os fiambres e de todas as mortadelas, mas depois lembrei-me de que não tinha impressora.

A senhora que me estava a atender começou pelo fiambre, colocou-o em cima da balança e gritou: “TEM 350 GR, PODE SER?”. Elas fazem sempre isto! Será política dos hipermercados? Será fetiche das empregadas? Não sei! Nunca vi nenhuma empregada a colocar quantidades mais baixas do que aquelas que são pedidas. Aquelas menos experientes, por vezes colocam menos 1 ou 2gr do que a quantidade pedida, mas depois vão sempre cortar mais três ou quatro fatias e aquilo sobe logo mais 50gr. A única forma de evitar isto é treinar o corpo e a mente para mentir, ou seja, pensar em 300gr e pedir 250gr, desta forma e com um pouco de sorte, conseguimos levar menos quantidade do que aquela que queremos na realidade! Com a mortadela que pedi aconteceu o mesmo, pedi 150gr, comprei 230gr, o que vale é que eu na realidade queria 250gr…

A empregada acabou de empacotar tudo e para me conseguir atirar o saco, teve pegar num presunto e atirá-lo para o outro lado, para a zona do peixe, para distrair as mulheres que lá estavam. Peguei na encomenda e lá fui para a caixa pagar. Havia ao todo 40 caixas, mas apenas uma estava aberta. Dirigi-me lá e mesmo antes de colocar os meus artigos no tapete, olhei para cima e dizia lá que era uma caixa de 10 unidades e eu, como só tinha 2 e apenas €2, acabei por não comprar nada!

A moral da história não sei qual será, o que eu sei é que com esta aventura, o Ainda Pior Blog conseguiu ficar um pouco pior!

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Miguel Veloso - Biografia

Era para falar hoje de jogadores de futebol, mas mudei de ideias no último instante e decidi falar do Miguel Veloso e da sua vida. Em lugar de começar pelo princípio como normalmente se fazem neste tipo de biografias, decidi começar pelo fim, ou seja quem é ele nos dias de hoje e ir recuando no tempo até ao seu nascimento.

Para começar vou colocar aqui uma foto do indivíduo, onde gostaria de realçar, claro está, o seu penteado, que apesar de ser pouco visto entre os humanos, na sua espécie é bastante comum:



O Miguel Veloso tem alguns anos de idade e está actualmente no Sporting onde já chegou a ser titular, por vezes até a jogar futebol e agora apenas vai ficando pelo banco de suplentes. A razão de ele ter deixado de entrar de início não se prende com o facto do Paulo Bento não o convocar para o 11 inicial do Sporting, porque isso acontece sempre, acontece sim devido ao protótipo de chuteiras que o Miguel Veloso está a testar neste momento e que não são lá muito boas para andar em balneários. Devido a estas chuteiras, ele nunca chega ao campo antes do apito inicial do árbitro e por isso, o Paulo Bento, tem sempre que meter outro jogador qualquer. As chuteiras em si até são bastante boas para o objectivo para o qual foram desenhadas, ou seja, para caminhar em passerelles, mas para os pisos húmidos dos balneários, não. Deixo aqui uma foto para ficarem a conhecer:



Juntamente com as chuteiras, a marca que as está a desenvolver (de seu nome desconhecido), criou também outros acessórios para o Miguel Veloso usar e que complementam as chuteiras criando um conjunto de classe e requinte. Desses artigos gostaria de destacar a seguinte bolsa:



Nesta bolsa ele pode guardar todos os seus artigos pessoais, como batom, verniz, laca, espelho, entre outros.

Pode-se dizer que a vida amorosa do Miguel Veloso tem ido bastante bem. Ele tem andando à procura de ser ele próprio e então tem experimentado coisas diferentes e que segundo ele o transformam num homem, diferente, mas homem. Vejamos o seguinte vídeo demonstrativo:



Recuando um pouco mais até à próxima fase marcante da sua vida, vida essa cheia de fases marcantes, eis que chegamos ao momento do seu nascimento. Tenho aqui uma foto inédita desse acontecimento em que o Miguel Veloso está completamente nu com apenas alguns segundos de vida (era já bastante engraçado):



P.S. Antes que comecem a encher-me a caixa de correio com e-mails a perguntar qual a espécie do Miguel Veloso, deixo já aqui a resposta: Echidna