quarta-feira, 29 de abril de 2009

blog.com.pt

Acabei de registar o blog no portal blog.com.pt para ver se por lá recebia o merecido destaque pela falta de qualidade dos meus conteúdos. Qual não foi o meu espanto quando entrei lá para ver se o registo tinha ficado ok e para tirar um snapshot do momento para ficar para a posteridade e reparei que tinha três traseiros apontados e a dispararem bufas em direcção ao link do AindaPiorBlog. Vejam a imagem:



Tenho esperança que irá ser desta que serei considerado o pior autor de todos. Vamos ver o que o futuro me reserva.

Livro sobre Brad Pitt e Angelina Jolie

O Mickey Brett, antigo guarda-costas da Angelina Jolie e do Brad Pitt, está a pensar lançar um livro sobre a vida íntima do casal de actores. Através das minhas inúmeras qualidades de investigação, descobri que o livro já foi escrito pelo ex-segurança. Digo isto porque já o tenho em minha posse, e como prova disso vou divulgar aqui no AindaPiorBlog uma foto do exemplar, aberto nas escaldantes e comprometedoras páginas 314 e 315:



Sim, o livro é mesmo assim. Não tem qualquer palavra ou frase, nem sequer o número das páginas já que o ex-segurança do casal não sabe ler ou escrever (eu tenho a certeza que abri o livro nas páginas 314 e 315, mas para isso tive de as contar todas). Mesmo que o Mickey Brett soubesse escrever, o livro não teria muito mais conteúdo do que o actual, teria os números das páginas, porque de resto, não existe nada de interessante sobre o Brad Pitt e a Angelina Jolie que merecesse ocupar espaço num livro.

Consegui ainda saber, através de fontes, que o Mickey Brett espera ter muito sucesso com este livro e por isso planeia já escrever um segundo livro, ligeiramente diferente do primeiro, desta vez espera mesmo escrever algo, se possível, algo interessante. O ex-segurança está bastante entusiasmado com o novo livro, como prova a seguinte foto, tirada à porta da uma escola primária por ele frequentada e onde o vemos de mochila às costas ansioso por aprender a ler e a escrever:

terça-feira, 28 de abril de 2009

Propagação da Gripe Suína

A propagação à escala mundial do vírus da Gripe Suína H1N1 está cada vez mais próxima. Isto porque, segundo peritos em informática, o vírus sofreu uma mutação genética e parva dando origem a uma nova estirpe, de seu nome Conficker. Esta nova estirpe começou já a infectar computadores e Magalhães por todo o mundo. A empresa Symantec, a McAfee e a Sophos têm trabalhado em parceria com laboratórios da Bayer e da Bial de forma a conseguirem produzir um antivírus e uma vacina que permitam eliminar por completo as várias versões deste vírus. Enquanto não aparece a cura, aconselha-se às pessoas e aos sistemas informáticos o uso de máscaras tapa-bocas e tapa-portas RJ-45 para não serem infectadas.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Gripe dos porcos



Estas notícias sobre a gripe suína têm-me deixado um bocadinho confuso e posso dizer que esta pequena confusão prende-se com os seguintes factos:
  1. O vírus teve a sua origem num cocktail que continha vírus das galinhas e vírus dos humanos, e os suínos foram usados como “shaker” para a incubação do vírus final;
  2. O vírus apenas se propaga de humanos para humanos através do meio aéreo ou através de contactos íntimos;
  3. Existem especialistas em gripe suína;
  4. As únicas formas conhecidas de evitar a doença são: lavar as mãos, não espirrar para cima dos outros, deitar os lenços de papel ao lixo depois de usados.

Qualquer um devia ler estes pontos com atenção e perceber que existe algo de errado. Mas como toda a gente está em pânico e não conseguem raciocinar bem, aqui vai o meu contributo para percebermos melhor esta suposta doença.

Em primeiro lugar, como é que é possível existirem especialistas em coisas que não existiam antes? Sim, porque mal aparece uma coisa nova, como o caso deste vírus, aparecem logo especialistas que parecem ter estudado o tema largos anos da sua vida. Este ponto não é o mais crítico, até porque toda a gente está já habituada a estes oportunistas. Vamos passar ao verdadeiro cerne da questão.

Se os suínos serviram de hospedeiro para a incubação desta estirpe do vírus e se o vírus só é transmissível entre humanos, como é que o primeiro humano foi infectado? Esta é a grande pergunta que os cientistas deveriam estar a responder neste preciso momento. E a resposta é uma de duas: ou o vírus foi transmitido para o primeiro humano através de um espirro ou através de contactos íntimos com suínos e então é possível a transmissão entre os suínos e as pessoas, ou então o vírus teve origem em pessoas e não nos suínos. Pessoalmente, e analisando as únicas formas de prevenir esta doença, diria que o vírus teve origem num humano bastante porco que não lavava as mãos, que usava lenços de tecido várias vezes seguidas sem lavar e que espirrava para o ar no meio de multidões. Ou seja, o nome da doença deveria chamar-se gripe dos porcos e não gripe suína já que os suínos não têm qualquer culpa na falta de higiene de alguns humanos.

Já que estamos a falar de suínos e doenças, aproveito para informar que o meu porco mealheiro, tal como a maioria dos porcos dos portugueses, está também doente. Não padece da gripe dos porcos ou sequer de constipação, está sim bastante fraco devido à greve de fome involuntária pela qual está a passar. Tudo começou desde que deixei de o alimentar com dinheiro. É triste, mas tive que fazer uma escolha difícil: ou ele ou eu. Se quiserem contribuir com dinheiro para o alimentar, é só avisarem.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

A razão da agressão do Pepe a um adversário

Vou divulgar, em primeiras duas mãos, qual a verdadeira razão que levou o Pepe a agredir o adversário. Mas, em primeiro lugar, assistam ao vídeo do lance que levará o central do Real Madrid a ser castigado e a terminar a época mais cedo:



Analisando o lance com atenção é possível constatar que não existiu qualquer agressão do Pepe ao jogador do Getafe. O que aconteceu na realidade foi que o Pepe, enquanto perseguia o seu adversário para tentar tirar-lhe a bola e evitar o remate, perdeu as duas lentes de contacto em simultâneo, deixando de conseguir ver. Ao aperceber-se que as lentes tinham saltado e que não via nada, tentou empurrar o adversário para que este não as pisasse e as partisse. No instante seguinte e como o Pepe é um dos melhores centrais do mundo e nunca desiste de um lance, tentou pontapear a bola para evitar o golo. Como estava quase cego não se apercebeu que estava a pontapear na direcção errada, tendo atingido com violência o seu adversário que entretanto tinha caído devido ao primeiro empurrão.

Com esta explicação duvido que alguém acredite que o Pepe tenha agredido o adversário deliberadamente.

domingo, 19 de abril de 2009

Velocidade da bola

A SIC esteve outra vez na vanguarda das novas tecnologias ao conseguir criar um grafismo 3D que mostrava a velocidade do remate do Cristiano Ronaldo: aproximadamente 105Km/h (não encontrei o vídeo da SIC para colocar aqui…caso alguém tenha o link que avise sff). Eu vou mais além na utilização destas novas tecnologias de infografia 3D ao responder a algumas questões que as imagens virtuais da SIC não responderam:
  • Onde estavam os defesas do FCP para terem deixado o Cristiano Ronaldo fazer o lance sozinho?
  • Qual a velocidade do cérebro do Helton para ter deixado entrar aquele remate?
  • Como é que a SIC descobriu a velocidade a que a bola foi rematada?
  • Não terei nada melhor para fazer?

sábado, 18 de abril de 2009

The Pirate Bay



Ontem surgiram nos meios de comunicação sociais e também na TVI que os fundadores do site de partilha de ficheiros legais e ilegais “The Pirate Bay” tinham sido condenados a um ano de prisão. Esta notícia é falsa e serve apenas para ocultar o que aconteceu na realidade. Eu estou na posse desses factos e vou revelá-los logo a seguir desta frase que nunca mais acaba e que está a provocar um mal-estar tal nas pessoas mais curiosas que estão a ficar com vontade de passar esta parte do texto à frente só para descobrirem mais rapidamente o que se passou na realidade.

O que aconteceu foi que houve um engano na passagem de informação do presidente dos Estados Unidos da América para os seus militares. Barack Obama transmitiu ordens para que fossem atacadas, com meios bélicos, as zonas com maior incidência de pirataria. O presidente americano referia-se aos piratas que têm saqueado navios ao largo da costa da Somália, mas os militares enviaram aviões para bombardearem os servidores do site de torrents “The Pirate Bay”. Com este erro, enquanto os verdadeiros piratas continuam a atacar os barcos que passam em águas da Somália, os fundadores do site ficarem com o serviço em baixo. Os E.U.A. rapidamente pediram às autoridades suecas que prendessem os proprietários do site, antes que estes decidam processar o governo americano pelos prejuízos provocados.

Esta quebra no serviço de partilha de ficheiros está a provocar inúmeros prejuízos às editoras discográficas, aos estúdios cinematográficos, aos grupos musicais que estavam a dar os seus primeiros passos no mundo artístico já que não dispõe de mecanismos de divulgação em massa dos seus novos trabalhos.

Peso dos dejectos

Quando vamos ao WC fazer as nossas necessidades, sejam elas sólidas, líquidas, ou aquosas, notámos uma sensação de leveza. Na realidade ficamos mais leves quando lá vamos despejar os nossos resíduos corporais. A questão que surge é: Mas quanto peso perdemos nesse processo? Essa resposta pode ser dada por este fantástico artigo de casa de banho:



É um tampo de sanita com um display e uma balança que permite consultar o nosso peso. Se registarmos o nosso peso quando nos sentamos para aliviar (o peso bruto), e se no final do serviço registarmos novamente o peso (tara), a diferença desses dois pesos dará o peso dos dejectos libertados (peso líquido).

Esta tampa, apesar da sua inovação, é bastante simples. Por isso decidi colocar as minhas ideias de merda ao serviço da melhoria deste produto. Eis algumas das inovações a introduzir:
  • Impressora – O tampo de sanita deveria ter uma impressora a jacto de tinta para podermos imprimir uns talões de pesagem que indicassem a data, a hora e os pesos bruto, tara e líquido do cocó efectuado. Esta impressora poderia usar os próprios rolos de papel higiénico como papel de impressão para as pessoas não necessitarem ter dois tipos de rolo no WC;
  • Wi-Fi – O tampo de sanita deveria estar equipado com uma antena wireless para ser possível enviar informação directamente para uma base de dados num computador existente em casa;
  • Cartão de Memória – Deveria ainda existir uma ranhura no tampo para introduzirmos um Cartão de Memória SD onde seriam também registados os dados das pesagens de cocó efectuadas.

Com esta tampa poderemos dizer frases como a seguinte com muito mais rigor, já que estaremos na posse dos dados que comprovam o que dizemos: “Hoje fui ao WC e defequei 2 Kg!”

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Susan Boyle

Os meios de comunicação têm dado um enorme destaque à senhora Susan Boyle e à sua “magnífica” voz alegando que toda a gente fica de boca aberta com o seu talento. Como não conhecia as facetas desta senhora decidi fazer uma pesquisa no TouTube e ver com os meus próprios olhos. Aqui está o vídeo do momento em que a senhora foi descoberta:

http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk

Posso confirmar que, na verdade, o primeiro instinto ao ouvir/ver a senhora a cantar é o de abrir a boca até porque é muito complicado vomitar com ela fechada. Como é que se pode generalizar que toda a gente gosta disto?

Existem no entanto muitas pessoas cujo gosto discutível não se pode discutir e que gostam disto. E é por esse motivo que os caçadores de talento estão, neste momento, a prepararem-se para a caçar. Deixo aqui um conjunto de artigos que esses corajosos aventureiros irão necessitar para alcançarem os seus objectivos:

quinta-feira, 16 de abril de 2009

The First Dog

Após a promessa feita pelo presidente americano Barack Obama às suas filhas durante a campanha, chegou finalmente à casa branca o prometido animal de estimação. De todas as promessas feitas até ao momento pelo Obama, existem duas que se destacam pela sua importância para o Mundo: a oferta de um cão às suas filhas e a resolução da crise económica mundial. A primeira já foi cumprida, e pela sua importância, teve e terá um enorme destaque na imprensa portuguesa e internacional.

Vejam a foto do animal e da sua nova família:



A raça escolhida para o animal foi “Cão de Água Português” (“Portuguese Water Dog” em inglês) e o cão foi baptizado de “BO” que são as iniciais de Barack. A escolha da raça veio trazer para a ribalta o nosso país e dar a conhecer aos americanos que não somos apenas uma cidade na Europa. Esta escolha vai originar uma enorme procura por cães desta raça pelo que existem já algumas ideias na minha mente para que muitas pessoas possam superar a crise cá em Portugal, criando empresas, postos de trabalho e aumentando os impostos:
  • Criar um aviário para criação de cães desta raça;
  • Criar uma loja de pintura/cabeleireiro de animais de outras raças para os fazer passar por “Cães de Água Portugueses”, como caniches, ovelhas, etc.;
  • Criar uma companhia aérea que se dedique apenas ao transporte de cães para os Estados Unidos da América;
  • Criar um site que permita agregar todas as empresas/pessoas que tenham cães destes para vender;
  • Aumentar o preço para 10x o valor actual;
  • Aumentar para 40% o IVA na venda destes cães;
  • Criar protecções de ecrã para computadores e para Magalhães com imagens de cães de água portugueses;
  • Tirar o curso de veterinário, emigrar para os E.U.A e criar uma clínica veterinária exclusiva para cães desta raça;
  • Criar lojas de brindes e merchandising relacionados com estes cães.

Pontapé nas esperanças portistas

Ontem o Cristiano Ronaldo deu um pontapé nas esperanças do FCP na passagem às meias-finais da Liga dos Campeões ao marcar um golo moderadamente bom aos 6 minutos de jogo na derrota do Porto por 0-1 frente ao Manchester United. Vejam o golo no seguinte vídeo:



Este golo veio por um lado, trazer a verdade desportiva à competição já que o Porto nesta época não é equipa para estar na Liga dos Campeões, por outro lado veio trazer aos azuis e brancos mais tempo e disponibilidade física para estarem a 100% na liga Sagres para tentarem manter a liderança. Aproveito para dizer que essa referida liderança é fruto das más exibições do Benfica e do Sporting e não do mérito próprio. Espero que para o próximo ano tenhamos um campeonato de futebol a sério e não esta porcaria a que temos assistido.

Vitaminas para os reclusos

Uma enfermeira que trabalhava no estabelecimento prisional de Paços de Ferreira foi repreendida por tentar fornecer vitaminas aos reclusos. Alguns dos reclusos sentiam-se fracos e tinham informado a enfermeira de que necessitavam de reforços vitamínicos. A enfermeira como tinha feito o curso copiando pelas suas colegas, pensou que os reclusos precisavam de telemóveis da Vodafone com os tarifários vitamina, porque eram as únicas vitaminas que conhecia. A enfermeira lembrou-se de dissimular dois telemóveis dentro de fatias de pão, criando umas sandes de telemóveis cheias de vitaminas, para tentar passar pelos guardas da prisão. O plano teria funcionado bem se uma das sandes não tivesse começado a tocar e a vibrar.

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Prazo de entrega do IRS

O prazo para entrega de IRS via Internet para os trabalhadores dependentes termina hoje. Quem não o fizer, terá de pagar multas na ordem de quantias, multas essas que vão aumentando a cada dia que passe. Prevê-se que o servidor das Finanças, composto por um cluster de Magalhães, encrave com a afluência de tantos acessos, já que toda a gente sabe que é no último dia que se devem fazer as coisas.

Este tema faz-me lembrar uma mulherzinha que foi entrevistada por um canal televisivo no último dia de entrega desta versão do IRS em papel que estava indignada porque havia no último dia, centenas de pessoas nas filas, tal como ela. A culpa dela ter aparecido no último dia para entregar o IRS era, segundo ela, das Finanças. Gostaria de deixar aqui um recado para essa senhora: era melhor ter deixado a entrega do IRS para esta fase para o fazer via Internet no último dia, tendo agora mais uma oportunidade de se indignar através dos meios de comunicação porque existem centenas de ficheiros em fila para entrar nos computadores das Finanças.

Eu não gosto de deixar as coisas para o último dia, por isso, entreguei ontem, mas como à hora que eu tentei enviar o ficheiro, fiquei sem net e não tinha qualquer suporte digital onde pudesse gravar o ficheiro para levar para outro lado, acabei por inventar uma nova forma de entrega: entrega via Internet, mas em papel. Fiz isto da seguinte forma: como a única forma de tirar o ficheiro já preenchido do meu computador, foi abrindo o ficheiro no Notepad e imprimir o seu conteúdo em papel. Depois peguei nas centenas de folhas, fui a outro local com Internet e usando um scanner e uma aplicação OCR fiz o processo inverso, criando de novo o ficheiro. Nesse local enviei o ficheiro via Internet para as Finanças.

terça-feira, 14 de abril de 2009

Reforma no Mapa Judiciário



O governo injectou 17 milhões de euros na justiça portuguesa e refez o Mapa Judiciário. Esta reforma, que inclui, para além do novo mapa, detectores de metais, videovigilância e botões de pânico nos tribunais, irá permitir acelerar os processos, tornando a justiça mais célere. Até agora os processos eram muito morosos porque a maioria das pessoas envolvidas, como o caso de advogados, criminosos, testemunhas e juízes perdiam-se ao não conseguirem encontrar o caminho para os tribunais. Esta mesma razão é a causa do habitual extravio de documentação que é enviada para os tribunais para juntar aos processos, já que também os carteiros e as empresas transportadoras de encomendas se perdem nas estradas portuguesas.

A principal característica deste novo mapa judiciário está relacionada com o seu formato, que passou de papiro para formato digital e cabe num cartão de memória de 512mb, sendo possível a sua leitura em qualquer dispositivo de navegação portátil GPS (Governado Pelo Sócrates). Com o auxílio de um destes dispositivos, qualquer pessoa poderá, gratuitamente, descobrir as direcções certas para o seu destino judicial (excepto se possuir um iPhone porque neste caso terá de navegar por GPRS e pagar pelo tráfego consumido). Juntamente com este novo mapa, serão distribuídos conjuntos de POIs (Pontos de interesse), organizados nas seguintes categorias: tribunais, esquadras, bairros problemáticos, casas de dirigentes desportivos, bares para advogados, farmácias de serviço (esta categoria não está directamente ligada à justiça mas dá sempre jeito ter esta informação à mão).

O novo Mapa Judiciário entre em funcionamento amanhã e espera-se um aumento na criminalidade em Portugal porque até agora muitos crimes não eram cometidos porque as pessoas tinham receio de não virem a ser julgadas em tempo útil.

FCP – Manchester United

Na próxima quarta-feira, o FCP vai defrontar o Manchester United para a segunda-mão dos quartos-de-final da Liga dos Campeões sem a presença do seu treinador. Pelos vistos o Jesualdo Ferreira fez um gesto feio com a mão no jogo contra o Atlético de Madrid. Vejam o gesto polémico que o treinador azul e branco fez nesse jogo:



Segundo as declarações do treinador portista, este gesto era dedicado aos seus jogadores por alegadamente não terem feito bem um movimento colectivo que tinha sido inúmeras vezes treinado antes daquela partida. Ao que tudo indica nesta jogada estudada todos os membros da defesa tinham que entrar duro nos seus adversários, ora cobrindo-os, ora atacando as bolas que entravam nas suas costas. Não sei qual o nome secreto desta jogada, mas posso sugerir alguns:
  • Orgia
  • Bichonas
  • Dragão cor-de-rosa

Com este mal-entendido a UEFA, pensando que o gesto era dirigido ao árbitro da partida, castigou o Jesualdo Ferreira com um jogo de suspensão que o impede de orientar a sua equipa na próxima quarta-feira a partir do banco de suplentes.

A1GP

O Filipe Albuquerque e o resto da equipa de Portugal ficaram, no passado domingo, em terceiro lugar nas provas que decorreram no autódromo de Portimão, no Algarve. Esta posição, na minha opinião foi um autêntico milagre uma vez que, enquanto as restantes equipas do campeonato têm os seus carros equipados com computadores de bordo, a equipa portuguesa tem o seu carro equipado com um portátil Magalhães de bordo. Este facto não é segredo nenhum, como se pode comprovar nas pinturas do monolugar português:



Com um “computador” de bordo com software para miúdos, cheio de erros ortográficos e cuja produção está atrasada, como é que o Filipe Albuquerque pode crescer no mundo do desporto automóvel?

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Mensagens de Páscoa

Após a enorme aceitação por parte de uma ou duas pessoas e a repulsa de muitas mais em relação às mensagens inovadoras de Natal e de Ano Novo que sugeri em Dezembro (ver aqui), decidi repetir a experiência, mas desta feita criando mensagens relacionadas com a Páscoa. Coloquei então a minha imaginação de novo em funcionamento para vos sugerir também algumas mensagens de Páscoa divertidas para enviarem aos vossos amigos, inimigos, conhecidos, desconhecidos e também, porque não, para os vossos familiares:
  1. “Mensagem de Páscoa divertida”
  2. “Mensagem de Páscoa inovadora”
  3. “Mensagem de Páscoa simples”
  4. “Mensagem de Páscoa um pouco mais elaborada”
  5. “Mensagem de Páscoa complexa”
  6. “Mensagem de Páscoa para o afilhado”
  7. “Mensagem de Páscoa para a afilhada”
  8. “Mensagem de Páscoa para os afilhados”
  9. “Mensagem de Páscoa para o padrinho”
  10. “Mensagem de Páscoa para o madrinha”
  11. “Mensagem de Páscoa diferente”
  12. “Mensagem de Páscoa parva, mas que até dá para rir”
  13. “Mensagem de Páscoa genérica”
  14. “Mensagem de Páscoa para quem não come carne à sexta-feira”
  15. “Mensagem de Páscoa para quem só não come carne se não houver”
  16. “Mensagem de Páscoa que fala em coelhinhos e ovos”
  17. “Mensagem de Páscoa relacionada com amêndoas”
  18. “Mensagem de Páscoa para pedir folar, ou seja, dinheirinho”
  19. “Mensagem de Páscoa para enviar por SMS”
  20. “Mensagem de Páscoa para enviar por e-mail”
  21. “Mensagem de Páscoa para bloggers”
  22. “Mensagem de Páscoa para colocar no Twitter”
  23. “Mensagem de Páscoa para colocar no Facebook”
  24. “Mensagem de Páscoa para colocar no MySpace”
  25. “Mensagem de Páscoa para colocar num dos outros 14 milhões de outros sites sociais”
  26. “Mensagem de Natal para enviar na Páscoa”

terça-feira, 7 de abril de 2009

Mercedes Cabeçalho

Levada pelas preocupações ambientais, a marca Mercedes decidiu apostar na criação de um carro ecológico. Mas em lugar de imitar as restantes marcas criando linhas futuristas e modernas, a marca alemã inspirou-se em conceitos e traços dos veículos mais antigos. Estas ideias deram origem a um Concept Car bastante peculiar apelidado de Mercedes-Benz F-CELL Roadster. Vejam as fotos:







Este carro foi inspirado no bem conhecido carro de bois português, e, caso seja dado o ok para a produção em série, o carro em Portugal chamar-se-á Mercedes Cabeçalho. Vejam a foto do carro de bois para verem as semelhanças:



Para quem não sabe, o cabeçalho é um dos principais constituintes do carro de bois, é aquele braço que une a canga ao tabuleiro do carro. Ver o ponto nº2 na imagem seguinte:



O Mercedes Cabeçalho é também movido pela força de dois bois que vão sentados nos assentos em lugar de irem de pé à frente a puxar. A energia é passada dos bois, através de pedais, para uma célula de hidrogénio que por sua vez armazena electricidade e se encarrega de fazer andar os eixos das rodas. A vara usada na condução do carro de bois foi modificada, dando origem a um joystick. Os materiais usados no fabrico da carroçaria, que no caso do carro de bois eram madeira e metal, neste modelo da Mercedes foram substituídos pela fibra de vidro. Esta alteração foi motivada pela necessidade destes novos carros serem mais leves, já que esta nova raça de bois não tem a força dos de outrora. O facto da capacidade de carga deste recente veículo ser muito inferior à do seu antepassado não traz qualquer problema para a sociedade actual, uma vez que também os tamanhos e volumes das cargas foram diminuindo à medida que os tempos foram evoluindo. Hoje em dia, em lugar de serem transportados enormes quantidades de palha, feno, mato, etc., as pessoas costumam transportar apenas um pequeno saquito de erva ou um par de pequenos fardos de droga, que cabem bem na mala de um carro deste tipo.

sábado, 4 de abril de 2009

Playboy Portuguesa



Com medo que milhares e milhares de pessoas sedentas por nudez invadissem o AindaPiorBlog e fizessem disparar o número de visitantes para 3, decidi abordar este tema apenas hoje, ou seja, uma semana e tal depois do lançamento da primeira versão da revista Playboy em Portugal. Espero que já toda a gente tenha visto e revisto a revista e que já tenham deixado de fazer pesquisas sobre este tema devido a fortes dores nas mãos que as impeçam de usar o teclado ou o rato (pensem o que quiserem desta frase que acabei de escrever já que ela poderá ter dois significados muito distintos, dependendo da impureza das vossas mentes).

A rapariga que decidiu ficar nua para esta edição foi uma tal de Mónica Sofia. Não vou discutir se a rapariga é feia, bonita, jeitosa ou um trambolho, deixo isso ao critério de cada um, mas não posso deixar de salientar que qualquer uma pode fazer parte da revista. Digo isto porque poderão existir muitas raparigas que queiram aparecer na revista, mas como se acham gordas, feias, velhas, etc. não o fazem. Hoje em dia qualquer pessoa pode ter bom aspecto nas revistas devido às potentes aplicações de edição de imagem que existem no mercado ao alcance dos designers gráficos. Algumas dessas aplicações são o Photoshop, o Microsoft Paint e o VIM (para os designers gráficos que trabalham em ambientes Linux e fazem tudo com centenas de milhares de comandos e atalhos). Estas ferramentas são tão poderosas que por vezes as raparigas nem precisam de tirar a roupa, basta enviarem uma foto sua tipo passe e os designers fazem o resto do trabalho de montagem: colocam o resto do corpo nu, o cenário envolvente, etc.

Quando vi a capa desta revista, duvidei se ela seguisse o mesmo formato das edições de outros países, ou seja, uma revista com mulheres nuas dedicada ao público masculino. Digo isto porque na capa aparecem nomes de homens como: Pacman, Nuno Markl, Costinha, Nuno Saraiva e Pedro Paixão. Apenas tem três nomes de mulheres contra cinco nomes de homens: Mónica Sofia, Rute Penedo e Ana Anes. Querem ver que a revista tem mais fotos de homens nus do que de mulheres? Penso que a Playboy já não é o que era. Para limpar estes nomes masculinos das nossas mentes vou deixar aqui uma foto da Mónica Sofia, bastante retocada por aqueles softwares que vos falei há pouco:

Google quer comprar o Twitter

Li algures que o Google quer comprar o Twitter, que é o mesmo que dizer, que o Google comprou o Twitter. A única incógnita neste negócio é a quantia envolvida na transacção.

Podemos comparar esta futura compra aos desenhos animados Tweety da Disney em que o gato Sylvester (personagem encarnada pela empresa Google), persegue um pássaro amarelo Tweety (encarnada pelo portal social Twitter). Vejam a semelhança entre os nomes Tweety e Twitter. A única diferença para com os desenhos animados é o facto de que neste caso, o gato irá com certeza apanhar e comer o passarinho. No meio deste negócio todo serão os coitados dos (ex-)proprietários do Twitter os mais prejudicados porque deixarão de ter problemas de dinheiro.



Eu vou aproveitar este momento para revelar que, para aqueles que não sabem ainda, eu também uso o Twitter (vejam a caixa de updates que coloquei algures aqui no blog). Devido aos meus actuais 19 updates ou a um mero engano dessa pessoa, já consegui arranjar um seguidor. Espero sinceramente que seja o primeiro e o último seguidor já que não estou a pensar escrever por lá textos com melhor qualidade do que aqueles que escrevo aqui.

Ser mau em Portugal

Ontem foi o último dia da minha viagem a Itália e cheguei a casa hoje, pouco depois das 00h. Como foi um dia bastante preenchido, não deu para escrever nenhum texto a partir de Itália, mas isso não me impede de revelar a partir de Portugal mais algumas coisas que por lá se passaram.

Na última noite que passei no hotel não consegui dormir quase nada. Não por medo da senhora do quadro, com a qual me fartei de conversar durante a semana e acabámos por ficar amigos, mas sim devido, entre outras coisas, a um pássaro que passou a noite a cantar. Penso que era um melro, mas não tenho a certeza. Digo isto porque o som que ele emitia era igual ao emitido pelos melros portugueses, mas em italiano. Ele cantava “il pio”, “il pio”, em lugar de “piu”, “piu”.

Outra coisa que me fez passar a noite em claro foi a fome. No jantar tinha ido a um restaurante chique e tive a infeliz ideia de deixar que o pessoal italiano que me acompanhou ao jantar escolhesse o prato. Antes de ver o aspecto daquilo que eles tinham escolhido, apenas tinha percebido que a refeição teria peixe. Enquanto esperava fui comendo umas estranhas entradas que o empregado colocou na nossa mesa. Era uma iguaria feita com restos de massa de piza e com resto de molho de tomate. Parecia aqueles pedaços que sobram quando as crianças comem piza (apenas a côdea sem qualquer ingrediente). Como a fome era tanta, lá fui comendo aquilo. Quando chegou o prato escolhido fiquei espantado com aquilo que vi: um enorme prato com 9 fatias de 3 tipos de peixe. As fatias eram tão finas que até eram transparentes. Acompanhando o peixe vinham 3 fatias de pão e um monte de manteiga em cima e vinha também um pouco de vegetais, que me pareceu ser relva. Os peixes eram peixe-espada, salmão e atum. Mas falta ainda explicar o pior: os peixes não eram cozidos, nem fritos, nem assados ou grelhados, mas eram todos fumados. Para não ser mal-educado, tive de comer aquilo tudo e a única forma de o fazer foi misturando sempre um pouco de pão, muita manteiga, um pouco de relva e um pouco do “peixe”, mastigar pouco, engolir rápido, empurrando tudo com bastante água e mais pão. Foi uma longa refeição para mim. No final tive de me vingar nas sobremesas, tendo comido duas fatias de bolo. Posso dizer que o melhor do jantar foram aquelas estranhas entradas.

Por volta das 19h locais, apanhei o avião para Portugal e, para não variar, fui prendado com mais e mais peidos, mas desta feita, emitidos por um inglês que vinha ao meu lado. No que a aromas diz respeito, foi uma viagem multicultural.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Pasta italiana



Como sabem, uma das coisas que eu tinha na minha lista de coisas a comer nesta viagem, era pasta. Acontece que ontem foi o dia no qual ganhei coragem para almoçar pasta. Estava bastante nervoso porque não fazia ideia de qual o aspecto ou sequer de que era feita tal iguaria e estava com receio de passar fome. Cheguei ao restaurante por volta das 12h, sentei-me numa mesa, veio o empregado com um cesto de pão e com a lista para eu escolher. No que ao pão diz respeito, os italianos inventaram uma espécie de pão, feito com uma massa parecida com a massa das pizzas, mas em forma de pauzinho. O nome disto não sei qual é, mas isso não me fez pensar duas vezes antes de os devorar todos enquanto lia a lista. Aquelas coisas sabiam um pouco a madeira, pelo que ainda duvidei se estivesse num restaurante italiano ou se na realidade estivesse num restaurante chinês e aquelas coisas fossem os talheres (pauzinhos).

Olhei para a lista, vi os nomes dos pratos e não os preços, para não me assustar, mas como o prato estava escolhido à priori, decidi procurar um prato que me fosse mais familiar para o caso de ter de accionar o plano B, ou seja, caso não gostasse da pasta. Como não encontrei nada, acabei por pedir apenas a pasta. 15 minutos depois, o empregado apareceu com uma pequena travessa com massa e desejou-me “bom apetite” e foi-se embora. Eu estranhei aquilo porque parecia-me estar a faltar algo na mesa, tipo carne, peixe ou outra qualquer coisa e decidi esperar mais um pouco. Passados outros 15 minutos chamei o empregado para lhe perguntar se não se tinha esquecido de nada e ele disse que não que a pasta era só aquilo. Eu fiquei de boca aberta e aproveitei este preciso momento para enfiar uma garfada daquela pasta para dentro do estômago. Foi nesse preciso momento que descobri o que era afinal a pasta: nada mais e nada menos do que a nossa já conhecida massa, mas em lugar da carne para acompanhar, juntam queijo e molho de tomate. Apesar de ser um pouco enjoativa devido ao queijo, até se comia.

Chegando a Portugal, vou ter que comer comida verdadeira, tipo cozido, feijoada ou rojões para desenjoar.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Uma mentira enganadora



Ontem, a propósito do do dia das mentiras, o pessoal do blog do Sapo Mail decidiu lançar uma pequena mentira também conhecida por peta. Esta elaborada mentira assegurava que eles tinham lançado uma nova funcionalidade para o serviço de mail que consistia na possibilidade de enviar e-mails com cheiro. Vejam aqui o texto.

Acontece que este tipo de funcionalidade será possível num futuro muito próximo, existindo já investigadores a trabalhar em hardware que seja capaz de criar odores para utilização em jogos de carro, para cheirar o cheiro a borracha dos pneus queimada, para jogos de guerra, para cheirar o odor a corpos carbonizados dos inimigos, etc. Com algumas pesquisas no Google de certeza que encontram algo sobre isto. Por este facto, acho que a mentira é verdadeira e a verdadeira peta reside no desmentido da primeira mentira.

Enquanto este fantástico hardware não é lançado no mercado, eu tenho a solução para o envio real de e-mails com cheiro. Apesar de ser possível apenas o envio de uma única fragrância, penso que poderá ser uma boa forma de surpreenderem os vossos destinatários. Para enviarem e-mails deste tipo, procedam aos seguintes passos:
  1. Pensar num destinatário que tenha e-mail;
  2. Procurar um vírus, o mais destrutivo possível e para o qual não existam ainda anti-vírus;
  3. Escrever o e-mail colocando o vírus em anexo;
  4. Enviar tudo para o destinatário escolhido.

Quando o destinatário abrir o e-mail, o vírus espalha-se, queima o disco ou outro qualquer componente de hardware essencial e sairá do pc um agradável aroma a queimado. A única desvantagem deste procedimento será que o destinatário não poderá responder ao e-mail agradecendo o vosso gesto. Se decidirem testar este procedimento, façam-no com cuidado.

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Comida e Mulheres em Itália

Hoje decidi abordar o tema da comida e das mulheres em Itália. E porquê abordar os dois temas ao mesmo tempo no mesmo tópico do blog? Porque, segundo estudos efectuados por entidades que fazem estudos, a grande maioria dos visitantes assíduos do AindaPiorBlog são homens e, para cerca de 90% deles, é quase impossível distinguirem os dois conceitos: sempre que se fala em comida, aparece nas suas mentes o termo mulheres e sempre que se fala em mulheres, surge também a palavra comer. Este comportamento dos homens está enraizado na sociedade porque no passado tudo o que estava relacionado com comida era cozinhado pelas mulheres. Depois começaram a associar a comida ao sexo e passou a ser usado o termo “Comer a mulher” e por aí fora. Por este facto, tenho que manter uma escrita que eles consigam acompanhar.

Comida
No que à comida diz respeito e apesar de não ter provado ainda tudo o que queria provar nesta viagem, posso já adiantar que ainda nada me surpreendeu pela positiva. Os alimentos que tenho planeado provar durante esta viagem são Pizza, Lasanha, Pasta e Capuchino, tudo coisas conhecidas como sendo de origem italiana. Ontem de manhã, acordei e consultei esta lista e ao perceber que ainda não tinha provado nada disto, decidi que o almoço seria pizza. Como planeei bem esta viagem, tive o cuidado de comer pizza no dia anterior à viagem para conseguir comparar melhor este prato entre Portugal e Itália. Com os pedaços da pizza portuguesa que deixei propositadamente nos dentes fui capaz de fazer uma comparação exacta e conclui que as pizzas do PizzaHut de Portugal são melhores do que as italianas. Nunca pensei que isto fosse possível, mas é. Outra das coisas que já comi, foi café e quando digo comer, é porque foi mesmo comer, literalmente. Os cafés italianos, os expressos, são tão espessos que quase os conseguimos trincar. Neste caso são muito melhores do que os que se tomam em Portugal. Voltando à lista, falta-me provar ainda algumas caloríficas refeições para conseguir cumprir os objectivos gastronómicos desta viagem. O que um homem é obrigado a fazer...

Mulheres
Costumo ouvir por aí que as mulheres italianas são muito bonitas e vendo os canais italianos acreditei que isso seria verdade, mas mais uma vez fui induzido em erro. Tudo isto começou mal entrei no quarto do hotel e vi um quadro, datado de 1920, com um retrato de uma senhora. Só não caí para trás de costas com o susto porque tinha o trolley que me serviu como apoio. Caso não tenham visto ainda as fotos deste quadro que estão mais abaixo, resistam à tentação de usar os scroll para conseguirem ler mais um pouco deste texto antes do colapso. Estão avisados… Passados 5 minutos do susto, o meu cérebro começou de novo a funcionar e enquanto estava a fazer o teste da memória na sequência de reboot, comecei a pensar no seguinte: “Se em 1920 as mulheres italianas eram todas assim, como seriam na actualidade.” Acabei por ir para a cama, com as luzes acesas e durante a noite não consegui dormir porque fiquei atento ao quadro com medo que aquela horrenda figura ganhasse vida e me saltasse para cima para me violar, ou ainda pior. Passadas umas horas senti a cama a tremer e como pensei que fosse eu quem estivesse a provocar o tremor, não liguei, até que ouvi uma voz rouca e sinistra cuja origem se encontrava debaixo da cama a dizer “Posso-me ir deitar contigo?”. Olhei para debaixo da cama e estava lá o Papão a tremer de medo por causa do quadro e queria meter-se na cama comigo. Eu respondi, que ter medo de quadros ainda era de homem, agora dormir com outros gajos já começava a roçar o limite do que é considerado gay e tive de recusar a proposta. A noite entretanto passou e de manhã lá fui dar uma volta para confirmar se as mulheres eram assim tão hediondas como aquele quadro as retratava. O que é certo é que apesar de não serem assim tão más também não encontrei nenhuma como aquelas que se vêem na TV. Vou procurar um pouco mais até ao final da viagem, mas não prometo nada. Entretanto deixo aqui as fotos do tal quadro para verem daquilo que estou a falar: