segunda-feira, 30 de abril de 2012

DEO



O Ministro das Finanças Vítor Gaspar fez hoje uma conferência de imprensa onde veio explicar as medidas do DEO (Documento de Estratégia Orçamental) que já tinha sido aprovado durante a manhã no Conselho de Ministros. As principais medidas do DEO são as seguintes:
  • Altura – 1,55m
  • Peso – 62Kg

FCPorto é campeão

O FCPorto fez a festa ontem ao terem vencido o campeonato nacional de futebol, de forma provisória, devido ao empate a dois golos cedido pelo Benfica frente ao Rio Ave. Digo “de forma provisória” porque o Benfica vai accionar um plano estratégico para recuperar a desvantagem para o FCPorto. Até agora o Benfica tinha dado ordem aos seus 4 jogadores que estão emprestados ao União de Leiria para estes não rescindirem os contratos e se apresentarem aos treinos e aos jogos, mas a partir de agora esses jogadores não poderão ser utilizados pelo clube de Leiria, o que levará à sua desclassificação e consequentemente à recuperação de 3 pontos ao FCPorto. Com esta artimanha estratégica, o Benfica espera vencer o FCPorto na secretaria, que é uma zona coberta e mais resguardada do frio e da chuva, logo mais fácil para a prática do futebol.

Este poderá ser um final de campeonato com um final inédito, já que poderemos ter três equipas a festejarem o título da época 2011/2012: o FCPorto já festejou, o Benfica ainda vai festejar, e o Sporting festeja também já que os adeptos vibram mais com todas as derrotas do clube do que com as vitórias.

Dia do Trabalhador 2012

O Governo Português vai anunciar brevemente a mudança da designação do feriado do dia 1 de Maio. Até agora este era o Dia do Trabalhador, mas segundo o governo não faz sentido existir um dia do trabalhador quando existem tão poucas pessoas com emprego. A partir de amanhã, o dia 1 de Maio passará a ser o Dia do Desempregado. Ao mesmo tempo, este feriado irá também mudar de enquadramento, passando dos feriados nacionais, para feriados religiosos, já que muitas pessoas aproveitam este dia para rezar aos seus deuses por um novo emprego. Estas são apenas mudanças transitórias porque o Governo espera abolir também este feriado em 2013 e desta forma consegue eliminar um feriado religioso sem ter de aturar as birras e as mudanças de opinião da Igreja, do Vaticano e dos padres que também “percebem” de política.

Este será por isso o último dia em que quase todos os portugueses ficam em casa (uns porque têm feriado, outros porque não têm emprego e outros não ficam em casa porque a devolveram ao banco).

Entretanto o número de desempregados e sites dedicados ao tema não param de aumentar, pelo que aproveito esta ocasião para divulgar mais um site dedicado principalmente a duas categorias de pessoas: aos desempregados e também às pessoas que procuram activamente emprego: http://www.desempregados.net.

domingo, 29 de abril de 2012

União de Leiria desclassificada


Segundo se consta, caso os jogadores de futebol profissionais da União de Leiria não compareçam no jogo frente ao Feirense, a equipa será desclassificada do campeonato e todos os jogos realizados até ao momento serão eliminados das tabelas classificativas. Aparentemente este é um problema ainda maior para as equipas que já jogaram duas vezes frente ao Leiria e venceram, porque nesses casos irão perder 6 pontos, alterando as contas, estatísticas e a classificação da Primeira Liga.

O Pinto da Costa, presidente do FCPorto veio, de forma não oficial, afirmar que irá pagar os salários em atraso dos jogadores do Leiria para não existir a possibilidade de perderem o campeonato para o Benfica (que apenas jogou e venceu uma vez o Leiria e, no caso da desclassificação, ganharia 3 pontos ao FCPorto que já tinha vencido os dois jogos). Pinto da Costa acrescentou ainda que em 30 anos de dirigente desportivo nunca tinha permitido que outras equipas, sejam de futebol ou de arbitragem tivessem dificuldades financeiras e não será agora que irá parar com as boas acções.

Acontece que a classificação das equipas não será afectada apenas no topo, mas também na zona de despromoção e equipas que estejam matematicamente despromovidas poderão ser repescadas com a desclassificação do Leiria, tomando outras equipas o seu lugar. Também a lista de melhores marcadores poderão sofrer alterações com o desaparecimento dos golos marcados ao Leiria.

Este problema não afecta apenas o Futebol já que terá também impacto, por exemplo, nas audiências televisivas, já que a eliminação da transmissão dos jogos do Leiria na TV poderão corrigir alguns dos erros da GfK. Terá ainda impacto nas famílias portuguesas uma vez que os adeptos que foram ver os jogos do Leiria não irão conseguir explicar às suas mulheres ou namoradas onde estiveram nem com quem nessas datas e esta falta de desculpa poderá dar origem a alguns divórcios. Terá ainda impacto na execução orçamental do Governo que já tinha processado alguns impostos directos e indirectos ligados aos jogos do Leiria, que irão desaparecer com a desclassificação deste clube.

A SAD do UD Leiria convocou todos os jogadores por SMS, e-mail, telefone para tentar ter jogadores para o jogo de hoje, mas na minha opinião deveriam tê-los convocado por transferência bancária, que nestes casos é um método de comunicação muito mais fiável, apesar de mais dispendioso. Para além disso a SAD, aproveitando esta oportunidade, está já a preparar o rebranding e partir da próxima semana irá chamar-se "TRISTES - União de Léria".

Entretanto os dirigentes da Liga, atentos a tudo o que se está a passar, foram comprar mais pipocas e aguardam ansiosamente nos seus sofás pelo desenrolar do drama deste filme.

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Angry Birds Space Grátis



Foi lançado “recentemente” a nova versão do popular jogo Angry Birds, que coloca os pássaros zangados a lutarem contra os porcos malvados, mas desta vez no espaço. O novo jogo chama-se Angry Birds Space e podem descarregá-lo gratuitamente aqui.

Para o terem basta efectuarem o download da imagem seguinte, imprimi-la numa impressora (de preferência a cores), recortá-la e colá-la na tecla “Espaço” dos teclados dos vossos computadores, portáteis e até Magalhães (conforme imagem acima) e já está ficam o Angry Birds Space completo, totalmente graça e 100% “legal”.

João Jardim não celebra 25 de Abril



Soube há pouco que o Alberto João Jardim não iria estar presente nas celebrações do dia 25 de Abril uma vez que iria estar muito ocupado a tentar tapar os buracos financeiros na Madeira com documentos velhos que já não fazem falta. Não só recicla o papel usado, como retira do caminho os montes de papel que estão a atrapalhar as buscas das autoridades do DCIAP que estão a decorrer na Madeira.

sábado, 21 de abril de 2012

Real Madrid vence o derby

E também o campeonato espanhol já que o Barcelona já não tem muitas hipóteses de ultrapassar o Real Madrid nas poucas jornadas que ainda faltam. As chuteiras do Cristiano Ronaldo reapareceram (desde o jogo com o Munique que estavam desaparecidas) e marcaram o golo da vitória, enquanto que o próprio Cristiano Ronaldo e o Messi não jogaram nada de especial. O jogo terminou com o seguinte resultado: vitória por 2 golos do Real Madrid contra 1 golo do Barcelona.

Agora que o campeonato espanhol acabou de perder o interesse, necessitamos que o FCPorto perca com o Beira-Mar para existir alguma emoção no pouco campeonato português que ainda falta.

Chuteiras roubadas



Na terça-feira passada no estádio do Bayern de Munique e antes da primeira-mão das meias-finais da liga dos campeões da UEFA, alguém entrou nos balneário do Real Madrid e roubou 6 pares de chuteiras, 3 pares do Cristiano Ronaldo. Ao que se pode apurar, eram três pares de chuteiras da marca Nike Mercurial The New Vapor VIII e por causa disso, as autoridades alemãs têm o trabalho mais dificultado para as recuperar já que as mesmas não estão equipadas com tecnologia miCoach Speed_Cell da Adidas. Se as chuteiras do CR7 tivessem esta tecnologia, as autoridades poderiam pelo menos descobrir qual teria sido velocidade, aceleração, ritmo e distância percorrida pelos larápios no momento da fuga. Esta informação seria passível de ser sincronizada através de tecnologia sem fios para um telemóvel iPhone ou iPod ou PC/MAC e, analisando essa informação, as autoridades poderiam monitorizar os larápios e calcularem/estimarem o seu percurso de fuga.

A Adidas, inspirada neste furto, está já a preparar em segredo um novo produto, o miCoach Geo_Cell, que acrescentará um receptor GPS, tecnologia de comunicação de dados 4G e um cartão SIM ao sensor actual para permitir a monitorização em tempo real dos jogadores ou os larápios que roubam as chuteiras. A Nike decidiu agir já e como não tem tempo para criar algo parecido, vai adoptar o dispositivo da Adidas.

Entretanto o Bayern de Munique informou que o seguro contra roubo do estádio irá ressarcir o Real Madrid (ou não teriam um estádio patrocinado pela seguradora Allianz e com nome “Allianz Arena de Munique”).

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Brasileiros nas reportagens

Já tinha falado deste problema há mais de um ano (aqui), mas decidi abordar o tema ao de leve mais uma vez e então faço a seguinte pergunta:

Porque é que os jornalistas insistem em entrevistar brasileiros nas reportagens? (Ou se preferirem, porque é que os brasileiros se “oferecerem” tanto para serem entrevistados?)

Caso tenham algo a acrescentar sobre este flagelo, deixem o vosso comentário para participarem neste debate…

Rei de Espanha mata um elefante

O Rei da Espanha, o D. Juan Carlos foi baleado por um gang de elefantes na anca quando passeava pelo Botswana numa missão ambientalista como Presidente de Honra da fundação WWF (World Wide Fund for Nature).

O Rei de Espanha estava neste país a espalhar a mensagem de um dos slogans e visão da organização: “Building a future in which humans live in harmony with nature”. Quando foi atingido por uma bala disparada por um dos elefantes desse gang arruaceiro, supostamente o cabecilha, o Rei de Espanha não pensou duas vezes e respondeu também com tiros com uma caçadeira que tinha ali à mão para, segundo ele, “proteger a harmonia que até àquele momento reinava na natureza”. O elefante morreu e o Rei, inspirado em proteger a Natureza, aproveitou imediatamente a carcaça para servir de escora a uma árvore centenária que estava quase a cair. Vejam a foto seguinte, onde foi possível captar um belo momento onde vemos os humanos a viverem em harmonia com a natureza:



Apesar do final feliz, o Rei de Espanha teve de ser internado para ser operado à anca e ao que tudo indica, ficou completamente recuperado e pronto para retomar o seu trabalho como Rei e como Presidente de Honra da WWF. À saída do hospital onde estava internado, o Rei pediu desculpa ao mundo por não ter conseguido matar os restantes elefantes daquele gang perigoso.

O Rei tem recebido inúmeras mensagens de agradecimento, homenagens, a atenção mediática não pára de aumentar e tem sido prendado com inúmeros presentes e artigos por este momento heróico. Desses artigos interessa destacar o novo Trono em forma de elefante que o Rei irá utilizar a partir de hoje na Casa Real Espanhola. Este Trono, de seu nome “TANTO” (do do designer Antonio Scarponi), distingue um rei que fez e faz “tanto” pela Natureza e pela vida selvagem. O trono é muito cómodo e o Rei poderá utilizá-lo para recuperar da recente cirurgia à anca, para reinar e para ler aos seus netos, um dos muitos livros que também lhe foram oferecidos, como por exemplo, o “A viagem do elefante” do José Saramago.

Vejam as fotos do novo trono:









segunda-feira, 16 de abril de 2012

Reclamação EDP



No inicio de 2012 fiz uma reclamação à EDP uma vez que houve uma avaria cá em casa relacionada com oscilações em tensão (oscilava entre funcionar e não funcionar). Se estão a pensar que me baseie nas luzes intermitentes da árvore de natal para me aperceber da avaria, esqueçam. Foi mesmo por ter avariado um dos meus equipamentos eléctricos. A avaria em causa ocorreu no sistema de aquecimento e o mesmo deixou de funcionar, passando de sistema de aquecimento para sistema de arrefecimento uma vez que a temperatura começou a baixar dentro de casa mal aquilo avariou. Como o aparelho avariou decidi reclamar através do formulário existente no site da EDP com o nome de “Prejuízos Causados” que se encontra aqui para tentar que eles paguem os estragos, ou melhor, a reparação dos estragos.

Enviei essa reclamação em Janeiro, em Fevereiro e em Março. Como passaram mais de 2 meses e me fartei de esperar, decidi reclamar em Março para o Provedor do Cliente da EDP através deste site existente para o efeito. Aparentemente o Provedor é uma 2ª instância para reclamar quando a EDP não dá uma resposta à reclamação inicial. Acontece que estamos em Abril e ainda não recebi resposta nem da EDP nem do Provedor do Cliente EDP.

Segundo o site do Provedor, os seus valores são:
  • Rigor - Porque não fazem rigorosamente nada
  • Isenção - Os clientes reclamam e provedor isenta-se de dar qualquer resposta
  • Equidade - O Provedor ignora da mesma forma homens, mulheres, ricos, pobres
Já procurei na Internet e não consigo encontrar os mecanismos para reclamar para o Provedor de 3ª instância, um tal de Provedor do Provedor do Cliente da EDP, porque me sinto obrigado a reclamar também dos serviços do Provedor da 2ª instância. Se mesmo assim não der, vou ter de reclamar para o Provedor Supremo ou então deixar de pagar a factura da electricidade.

domingo, 15 de abril de 2012

As novas medidas do Governo para 2012

Hoje vou divulgar algumas das medidas de um complexo plano de reformas do governo que irá resolver todos os problemas do país. Vou divulgar estas medidas, algumas das quais completamente secretas, para perceberem o porquê da aparentem apatia do Governo, que parece não estar a fazer nada de forma visível e pública, mas às escondidas e aos poucos vão encontrando soluções para a economia, saúde, educação, agricultura, habitação, segurança, etc.

Reformas antecipadas:
O Governo aprovou recentemente e às escondidas uma lei que proíbe as reformas antecipadas, muito provavelmente porque necessita que as poucas pessoas que ainda têm emprego, trabalhem e descontem durante mais tempo para manter o modelo actual de Segurança Social.

Aumento da idade da reforma:
Em paralelo com a proibição das reformas antecipadas, o governo está a estudar a possibilidade de aumentar a idade da reforma para coincidir com a certidão de óbito (dessa forma, ao fundirem os dois momentos, diminuem por um lado a burocracia e por outro diminuem os pagamentos de reformas).

Diminuição da idade da reforma:
Segundo pude apurar junto de fontes anónimas, o Governo está a pensar introduzir uma nova lei que fará com que os portugueses comecem a descontar para a Segurança Social logo nos primeiros dias de gestação, descontando automaticamente para esta entidade o abono de família pré-natal e os restantes abonos de família após o nascimento de cada criança. Com a combinação destas duas leis, cada português irá descontar para a Segurança Social durante toda a sua vida.

Legalização do trabalho infantil:
Para complementar esta Lei, o Governo vai ainda legalizar o trabalho infantil para que as crianças possam continuar a ir para a escola na mesma, mas para trabalharem nas obras inacabadas do PS, e não para estudarem (já se percebeu que não adianta muito ter uma licenciatura em áreas onde não há emprego). Finalmente as crianças vão poder dar uso aos Portáteis Magalhães para servirem por um lado para lerem os planos Autocad das obras de requalificação das escolas, mas também para servirem de talochas e de bases para os andaimes. Sócrates está atento ao que se vai passando em Portugal e já veio divulgar que o portátil Magalhães 1 e 2 não são ergonómicos e funcionais o suficiente para serem utilizados nas obras, e para isso já está a prepara um novo dispositivo mais robusto, o novo tablet da Intel – o Studybook da linha Intel Learning Series. Para Portugal, este dispositivo será denominado de iTalocha e será o trunfo de Sócrates para se candidatar a Primeiro-ministro ou a Presidente da República (a vaga que aparecer primeiro) nas próximas eleições. Com esta medida de promoção do trabalho infantil, as crianças irão também descontar para o IRS, aumentando consideravelmente a receita fiscal.

Proibição de fumar em carros particulares:
A nova lei do Tabaco irá proibir os portugueses de fumarem nos seus carros particulares sempre que transportarem as crianças. Na realidade e como as crianças irão para a escola trabalhar nas carrinhas dos encarregados, os pais que até agora não fumavam nos carros, poderão começar a fumar cada vez mais o que irá aumentar a quantidade de tabaco fumado, elevando as receitas com os impostos destes produtos. Esta medida permite ainda resolver os problemas do Sistema Nacional de Saúde já que as pessoas irão morrer mais cedo devido ao tabaco. O problema do Sistema Nacional de Saúde irá transformar-se a curto prazo numa oportunidade para a criação de emprego e oportunidades de negócio nas áreas ligadas à morte: serão necessárias cada vez mais morgues, transportes fúnebres, enterros, floristas, etc.

Agricultura:
A Agricultura não foi esquecida e será também revitalizada com novas medidas. Em primeiro lugar a Ministra da Agricultura começou já a leiloar centenas de hectares de terra para que os jovens agricultores possam cultivar – a reforma agrária. Baseados numa ideia do município catalão “Rasquera”, perto de Barcelona, os jovens agricultores portugueses poderão escolher o cannabis como cultura para essas terras. Parece-me uma ideia interessante já que hoje em dia estão na moda os serviços de cloud computing e a colocação de serviços na cloud e as pessoas ainda não os interiorizaram por não serem tangíveis. Os portugueses são desconfiados e não pretendem adquirir estes serviços e produtos se não os puderem ver e experimentar com as próprias mãos. E ao fumarem umas brocas e viajarem até às nuvens mais facilmente, irão de certeza perceber melhor estes conceitos.

Preços dos combustíveis:
Com os sucessivos aumentos dos preços dos combustíveis e com os portugueses a deslocarem-se a Espanha para abastecer os seus automóveis, o Governo fez uma conta de multiplicar simples e tendo em conta a lei da oferta e da procura verificou, para choque de todos, que seria mais vantajoso para os cofres do estado diminuir os impostos nos combustíveis em Portugal. O Governo explica que baixando os preços em Portugal, não só os portugueses abasteceriam mais em Portugal (aumentando automaticamente as receitas do estado) e dinamizariam a economia, como conseguiríamos também captar os abastecimentos de combustível por parte dos espanhóis que também se encontram em enormes dificuldades financeiras. O projecto-piloto já arrancou em Monção, Viana do Castelo, onde já existem duas bombas de combustível que possuem os preços mais baixos do país e já atraem clientes espanhóis. Segundo informações, as próximas bombas de combustível a terem preços mais baixos serão as bombas das auto-estradas e SCUTS com portagens, para conseguirem que as viaturas voltem a circular nestas vias e paguem as portagens. A generalização desta medida a todas as bombas do país é complexa e irá demorar a ser colocada em prática, tudo porque os sistemas informáticos das empresas petrolíferas a operar em Portugal não estão preparados para aceitar preços por litro inferiores a €1,4.

Habitação:
Com a eliminação dos benefícios fiscais no IRS relacionados com a aquisição de habitação que estão aos poucos a ser implementadas, o Governo espera resolver de uma vez por todas a crise imobiliária e da construção. Os portugueses vão deixar de adquirir casas porque vão deixar de poder deduzir os encargos com a prestação (amortizações e juros) do crédito habitação e automaticamente serão fechadas todas as empresas de construção. Esta medida aparentemente infundada, fará que este sector deixe de ter problemas (por deixar de existir).

Exportações:
As exportações têm aumentado significativamente comparativamente ao período homólogo do ano passado. Para além do aumento dos bens e serviços anteriormente transaccionados, Portugal tem exportado serviços de consultadoria inéditos. A título de exemplo, Portugal exportou serviços de formação e consultadoria em Golpes de Estado encabeçados pelo Otelo Saraiva de Carvalho para os mercados internacionais. Temos já os primeiros resultados de sucesso na Síria, Líbia e mais recentemente na Guiné-Bissau. Portugal tem também aumentado as exportações de pessoas portuguesas, que emigram para países onde possam trabalhar, e devolve aos países de origem os emigrantes ilegais (como brasileiros, entre outros), dinamizando também o volume de negócios das agências de viagem e o turismo.

Segurança:
O aumento do número de pessoas a regressarem aos seus países de origem, provoca automaticamente uma diminuição considerável do número de assaltos em Portugal e o Governo nem necessita de efectuar qualquer investimento nas forças de Segurança em Portugal.

sábado, 14 de abril de 2012

Ofertas de emprego

No primeiro dia de 2012 divulguei aqui o projecto “Trabalhar em Grupo“ e passados mais de 3 meses decidi dar lá um saltinho para ver como iam as coisas. Fiquei surpreendido por apenas ter 17 membros inscritos, quando na realidade o desemprego em Portugal não pára de aumentar. Muito provavelmente, as pessoas que não têm emprego já perderam a paciência ou a ligação à Internet (ou ambos) e por isso não conseguem encontrar forças para se registarem em mais um site e tentarem a sua sorte mais uma vez. A experiência diz-me que não vemos desistir perante as primeiras dificuldades…

Como este site merece uma segunda oportunidade (tal como todos aqueles que estão desempregados) e como o site se baseia no conceito de comunidade, o mesmo apenas terá sucesso se a comunidade aumentar, deixo aqui o desafio para se registarem e pedirem aos vossos amigos e conhecidos para fazerem o mesmo (podem também e se assim o entenderem, divulgar nos vosso blogs, no Facebook, Twitter, etc.). Entretanto vou divulgar aqui também a lista de outros sites de emprego que foram divulgados no portal “Trabalhar em Grupo” e que também vos poderão dar jeito. Após analisar o grande número de iniciativas e sites de emprego que existem (e devem existir muitos mais) e o esforço que todos os proprietários fazem para competir com a concorrência e dinamizar os seus projectos, parece-me interessante que todos se unam e criem um site comum onde possam partilhar os recursos, custos, esforços (trabalho) e proveitos (caso o site permita obter receitas) em prol do mesmo objectivo. Poderiam criar uma espécie de sociedade. Dessa forma, tanto as pessoas como as empresas teriam um lugar comum onde poderiam gerir os seus CV e as suas ofertas de emprego... Fica a ideia!

http://trabalharemgrupo.webs.com
http://www.net-empregos.com
http://www.tecnojobs.com.pt
http://www.itjobs.pt
http://www.emprego.pt
http://emprego.mitula.pt
http://www.careerjet.pt
http://www.infojobs.pt
http://emprego.sapo.pt
http://www.netemprego.gov.pt
http://emprego.trovit.pt
http://www.coisas.com/emprego
http://www.jobs.online.pt
http://www.olx.pt/empregos-cat-190
http://www.empregos.org
http://jooble.com.pt
http://emprego.donkiz.com.pt
http://www.empregosmanager.pt
http://www.indeed.pt
http://www.cargadetrabalhos.net
http://www.ofertas-emprego.com
http://www.empregocm.pt
http://slando.pt
http://pt.jobrapido.com
http://www.gratispt.com
http://www.adoos.pt/l/job
http://www.centro-emprego.com
http://www.tuti.pt/emprego.aspx
http://portalemprego.eu
http://www.jornalempregos.com
http://www.bep.gov.pt
http://www.bonsempregos.com
http://www.clickemprego.com
http://www.trabalhar.pt
http://aeiou.expressoemprego.pt
http://www.central-anuncios.com
http://www.trabalhonahora.com
http://www.liderjobs.com
http://pt.feedok.com/emprego.html
http://www.empregosxxl.com
http://www.empregodirecto.pt
http://www.goempregos.com
http://www.tree.pt/emprego

Amêndoas para pedófilos



Agora que já passou a Páscoa (finalmente), já posso falar um pouco sobre ela sem que o AindaPiorBlog fique inundado de visitas. Mas não vou falar da Páscoa como um todo, vou apenas falar sobre uma das suas “tradições” – as amêndoas. As amêndoas são aqueles ovos coloridos de açúcar que possuem uma amêndoa no seu interior e que apenas servem para duas coisas: desiludir as crianças porque, devido ao bom trabalho que as empresas tipo Kinder têm feito ao longo dos anos, quando as crianças abrem algum ovo (seja de que tipo for) e não encontram um brinquedo qualquer, ficam imediatamente desiludidas; também servem para partir os dentes às crianças que as comem (e aos adultos também…). Existem amêndoas de todos os tamanhos, cores e feitios, mas nada me tinha preparado para as amêndoas que vou divulgar a seguir.

No fim-de-semana passado fui confrontado com as amêndoas mais perturbadoras que alguma vez foram colocadas no mercado. O primeiro pensamento que me veio à cabeça assim que vi estas amêndoas foi: “Estas amêndoas são para os pedófilos”. A empresa que as produz e comercializa é orgulhosamente nacional e dá pelo nome de “Arcádia”, uma empresa do Porto. O produto em questão chama-se Bonjour Drageias de Licor. Até aqui nada de alarmante, mas o problema é o formato das drageias em si que são uns bebés pequenos embrulhados até ao pescoço numa manta colorida e que são pintados à mão um a um. Tendo em conta que têm licor, este produto é para adultos e com um formato destes, escusado será dizer que a esmagadora maioria dos clientes que comem estes bebés são pedófilos (e pior do que isso, pedófilos alcoólicos, que conseguem satisfazer dois vícios com o mesmo produto). Vejam algumas fotos deste produto e reparem na cara de pânico e sofrimento estampada na cara destes bebés indefesos e que aguardam a cada momento o seu destino:









Deixo aqui o link para o site do produto onde podem encontrar vários tipos de embalagem e cores, tudo para satisfazer o gosto de requinte de qualquer pedófilo.

domingo, 1 de abril de 2012

Brasa sem café



Estive a reparar no rótulo de um frasco de Brasa (da Nestlé) e vi que eles destacam que a Brasa tem 0% de café (e tem cevada, chicória e centeio). Uma pessoa ao ver este rótulo fica com certeza absoluta que a Brasa não tem café, mas fica na dúvida se a Brasa poderá ou não ter outros ingredientes já que nada é referido na embalagem. Será que a Brasa tem coentros? Será que tem flúor? Será que tem lã? Será que tem Aloé Vera? Será que tem leite? Se a Brasa não tem nada disto porque é que não está referido também na embalagem como fizeram como o café? Será que a estratégia de colocar a palavra “café” serve para enganar os mais desatentos, que não se apercebem da parte “0%” e acabam por comprar o produto pensando que tem café? Fica a dúvida…



Entretanto parece-me importante partilhar também que a Nestlé faz esta estratégia duvidosa e enganosa com outros produtos, como por exemplo o iogurte “ Yoggi Zero Ananás”. Se este iogurte não tem ananás, então é um iogurte de quê? Será um iogurte com 100% de morango ou será de pêssego? Os consumidores levam este iogurte para casa e só quando o abrem ou provam é que percebem qual será o sabor do mesmo, é uma espécie de produto surpresa.

Copos Delta Cafés



Tenho em minha posse dois copos de vidro da Delta Cafés que têm um “design” verdadeiramente perturbador. Não sei quem foi o designer, tarado ou psicopata que idealizou o grafismo destes copos, mas também não quero saber, nem quero que coloque a sua “criatividade” em prática em outros produtos.

Os copos em causa têm a publicidade da Delta Cafés, têm o slogan “Del’ice e a sede vai-se…”, têm um “rapaz” e uma “rapariga” (mais à frente vão perceber o porquê da colocação das aspas) e vieram juntos com a compra de um produto qualquer (que não me lembro qual foi). Aparentemente e à primeira vista, este design e estes copos nada de mal parecem ter e parecem querer passar uma mensagem de frescura, bebidas frescas e tal, mas analisando um pouco mais de perto e com mais atenção conseguimos ver alusões, no mínimo obscenas e perturbadoras, a mulheres com testículos e pénis (a ejacular) e homens com seios avantajados (uma espécie de transexuais ou travestis).

Estas alusões foram meias camufladas com a colocação de limões, grãos de café e uns quantos riscos de uma forma abstracta, mas não escapam a pessoas como eu que também são um pouco perturbadoras e observadoras. Deixo aqui algumas fotos destes copos erótico-badalhocos para vossa delícia e deleite (literalmente):







(Nota: parem de efectuar ofertas de avultadas quantias de dinheiro por estas relíquias coleccionáveis, porque neste momento estes copos não estão à venda já que necessito deles para beber, isto porque os copos fixes são para ser utilizados pelas visitas, na Páscoa, no Natal e nos jantares importantes).

Maratona de Humor



Ontem na RTP1 estreou o programa “Maratona de Humor”, um programa dedicado ao stand-up comedy que supostamente iria juntar comediantes e humoristas profissionais com amadores num palco liderado pelo Rui Unas. Mal soube que o Rui Unas era o apresentador percebi logo que o programa poderia ter alguma piada e decidi ver. É que tem mesmo muita piada dizer que o Rui Unas tem piada. É deveras hilariante e felicito a quem teve esta ideia brilhante. Imaginem-se num grupo de amigos a dizerem a seguinte piada: “Pessoal! Sabem quem tem mesmo muita piada? O Rui Unas!”. Toda e qualquer pessoa com algum sentido de humor irá desatar-se a rir sem parar durante horas. É infalível. Aliás, eu ainda não parei de rir desde ontem e entretanto já vi e ouvi coisas muito tristes, como por exemplo, o novo anúncio da Compal com o tema Frutologia. É mesmo mau e no entanto continuei a rir enquanto o via.

Mas voltemos ao programa que veio colocar a RTP mais uma vez na lista de canais que vejo de vez em quando. Não é todos os dias que este canal coloca no ar um programa que não esteja relacionado com música e dança (e depois queixam-se que a GfK comete erros nas medições de audiências). Não me lembro ao certo de todos os nomes dos humoristas que lá passaram (mas segundo o que li no site da RTP1: Apresentação: Rui Unas; Participação Especial: Luís Pereira de Sousa; Humoristas: Nilton, Eduardo Madeira, Óscar Branco, António Raminhos, Marta Gautier, Rita Camarneiro, Hugo Sousa e João Seabra), mas alguns dos amadores foram bem melhores que outros (ou melhor dizendo, do que as outras) que se apresentaram como humoristas profissionais. Apesar de globalmente ter tido piada, este programa veio confirmar uma vez mais que as mulheres não têm jeito nenhum para o humorismo. Ontem apareceram lá 3 humoristas femininas, cujas intervenções podem ser resumidas da seguinte forma:

Marta Gautier:


Parecia uma drogada, esgazeada e esfomeada que não sabia falar e o único que saía da sua bocarra eram gritos, grunhidos e murmúrios sem qualquer piada. Quem lhe disse que tinha piada, enganou-a bem e provocou que toda uma plateia e todo um conjunto de telespectadores sofressem ao ver tal atrocidade. No meu caso, aguentei apenas 20 segundos e tive que utilizar a inovadora funcionalidade da Meo Box… meti em pause, esperei 5 minutos, carreguei em fast forward até que a senhora tivesse abandonado o palco e continuei a ver o programa descansado. Há quem diga que escreve livros, só espero que não seja tão má escritora como é humorista;

Rita Camarneiro:


Esta “humorista” não tinha piada, mas era engraçada para a vista de homens e algumas mulheres lésbicas. Mas que eu saiba, não é pelo facto de ir para um palco toda provocativa e sensual, inclinar-se para a frente e mostrar mais pernas do que saia e dizer algumas piadas porcas que passa a ser humorista. Mais uma vez tive de utilizar a tecnologia do comando da Box e carreguei em “mute” para parar de ouvir a miúda (continuando a ver, claro para ter a certeza que ela abandonava o palco, claro). Se esta fosse uma Maratona de Amor e não uma Maratona de Humor, provavelmente teria mais jeito e sucesso;

Humorrrrista:
Apareceu também uma miúda (suposta "humorista" amadora) que carrrrregava muito nos “Rs” que foi para o palco dizer algumas “piadas” básicas que só poderiam fazer rir pessoas com idades inferiores a 5 anos ou superiores a 95 (mas não todas).