segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
(Não) Gosto Disto
Hoje vai estrear na SIC mais um “programa” que a estação diz ser original. O que é que tem de original passar na Televisão alguns vídeos que outras pessoas se deram ao trabalho de gravar e colocar no YouTube? Este “programa” já existia, chama-se YouTube.
Para além disso, utilizam o símbolo “Like” do Facebook, bem como o termo “Gosto” para aproveitar o sucesso desta rede social em benefício próprio. Mas o melhor mesmo desta nova coisa que vai passar na televisão é o seu slogan “Estamos juntos… Contra a crise”.
Electricidade da China
A entrada do Grupo Chinês, Three Gorges, no capital da EDP, veio trazer algumas vantagens para Portugal. Em primeiro lugar, o Estado arrecadou uma boa maquia que ronda um valor qualquer em Euros. Em segundo lugar, os aparelhos eléctricos que a maioria dos portugueses compra nos milhões de lojas dos chineses que infestaram Portugal (por falta de dinheiro para comprarem aparelhos bons e que funcionem), vão passar a funcionar (melhor) uma vez que ficarão compatíveis com a electricidade chinesa de má qualidade que irá começar a abastecer Portugal. Para além de funcionarem, estes aparelhos vão deixar de explodir, de derreter, de se incendiarem, de emanarem maus cheiros e fumos tóxicos, etc., o que permitirá aos portugueses viverem em saúde mais uns anos e aos bombeiros e profissionais da saúde terem um pouco mais de descanso.
Mas nem tudo são boas notícias já que, e apesar de termos uma EDP chinesa, não se prevêem diminuições de preços da energia que consumimos, muito pelo contrário, antevejo mais aumentos na factura da EDP e para além disso ainda iremos ter de refazer a instalação eléctrica das nossas casas para adoptar um novo formato de tomada eléctrica que terá os buracos “em bico”.
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Kim Jong-Il morreu
O ditador Kim Jong-Il da Coreia do Norte morreu, ao que tudo indica morreu porque o coração parou. O coração teve um problema nas artérias "coreionárias" provovado por uma queda em cima de uma lança. Vejam aqui o vídeo inédito e em exclusivo desta “trágica” morte:
sábado, 10 de dezembro de 2011
Worm Duqu
Ainda por aí um novo worm (vírus), de seu nome “Duqu” (os únicos parasitas que me lembro que possam sair “do cú“ são as ténias ou lombrigas) que afecta os sistemas operativos da Microsoft (Windows XP, Windows Vista, Windows 7 e ainda Windows Server 2003 e 2008) e também a suas ferramentas Office.
As empresas que
TDT em 2012
Em 2012 Portugal vai passar a disponibilizar os seus 4 canais (5 nos arquipélagos) de televisão “aberta” de forma digital (TDT – Televisão Digital Terrestre), abortando o sinal de televisão analógica que até agora era transmitido para todo o território nacional. Desta forma, quem tiver uma televisão antiga e não preparada para a tecnologia TDT, e que também não tenha televisão por cabo ou satélite (paga ou não) deixará de conseguir ver a RTP1, RTP2, SIC e TVI.
A maioria das pessoas entrou em pânico e começou logo a procurar televisões novas com TDT, descodificadores TDT e até a aderir às televisões por cabo e satélite da MEO, ZON, Cabo Visão e outros para não perderem nem um dia dos canais nacionais. A ZON, por exemplo, já está a aproveitar esta evolução tecnológica para tentar impingir aos utilizadores um serviço pago, para que as pessoas possam pagar por um serviço que é grátis, utilizando como cenoura a oferta do serviço de telefone.
Infelizmente, a minha televisão já está preparada para TDT e como tal estou à procura de um “mono” antigo (que nem sequer tenha tomada SCART) para fazer com que esses canais deixem de chegar à minha casa de uma vez por todas, principalmente a RTP1, SIC e TVI e todos os seus “programas” das manhãs, das tardes, de música, de dança, big brothers e toda a restante porcaria que anda por aí em sinal aberto. Aceito por isso sugestões de televisões com estas características, mesmo que sejam a preto e branco.
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
FCPorto eliminado da Liga dos Campeões
FCPorto foi ontem eliminado da Liga dos Campeões e “atirado” para a Liga Europa pela equipa do Zenit depois de ter cedido um empate a zero golos.
Após muita reflexão sobre este assunto a equipa portista chegou a uma conclusão reveladora que vai revolucionar o futebol: a equipa do Porto não foi eliminada por jogar mal, nem por ter uma má equipa, nem por ter um mau treinador, nem por marcar menos golos do que aqueles que sofreu, nem sequer porque as equipas adversárias são melhores, foram eliminados porque o Dani do Zenit, festejou um golo no jogo da primeira mão, imitando um cão a urinar.
Leiam aqui notícia no site oficial do FCP onde é efectuada esta revelação, com o título “Sorte de Cão”, de onde destaco e transcrevo o seguinte parágrafo: ”Nessa altura, já o afortunado imitador de cães se transformara, por livre e espontânea vontade (ou, quem sabe, por instinto), num mero defesa, que recuperava representações caninas na forma frequente com que cheirava a bola e corria atrás dos calcanhares do adversário.”
Deixo também aqui o vídeo para relembrarem esse momento “marcante” para a relva e para a equipa de Pinto da Costa:
Treinadores de todo o mundo estão já a deitar fora os velhos manuais de treinador e de tácticas de futebol para incorporarem esta nova filosofia de treino e de jogo, para conseguirem evitar que os jogadores das equipas adversárias festejem os golos que marcam, marcando território à canzana.
sábado, 3 de dezembro de 2011
Tapa-Orelhas iPod Shuffle
Com a chegada do Inverno, as pessoas procuram todo o tipo de acessórios que possam proteger as extremidades dos seus corpos (para todos aqueles que neste momento já estão a pensar nas partes íntimas, esqueçam este post, já que não é disso que estou a falar). Um exemplo de um desses acessórios é o tapa-orelhas, que combina o isolamento térmico com o isolamento acústico (deixámos de ter frio porque não ouvimos os ventos glaciares).
E porque não ter as orelhas quentinhas enquanto ouvimos as nossas músicas preferidas? Foi a pensar nesse conceito que os fabricantes de acessórios de áudio, recuperaram do passado aqueles headphones gigantes que mais parecem protectores auditivos dos trolhas que utilizam martelos pneumáticos e passámos a ver a “malta” jovem e os jogadores de futebol com as orelhas bem quentinhas enquanto ouvem música, tanto no Inverno como no Verão.
Para esses utilizadores com frio nas orelhas, recomendo os headphones sem fios, sem wireless e sem pilhas para iPod Shuffle (4ª geração). Este produto chama-se “ODDIO1” (odd de esquisito) e está à procura de financiamento para ver a luz do dia e a vossa cera, já que poderão colocar o iPod directamente na vossa orelha para evitarem ter de o colocar no bolso ou pendurado na vossa roupa. Vejam algumas fotos, o vídeo e visitem o site caso pretendam colaborar no financiamento (necessitam de $45000, e já têm $6046):
Se tiverem calor e contribuírem com $20 para o projecto, poderão utilizar apenas uma t-shirt com o logótipo…
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
Fado - Património Imaterial da Humanidade
No domingo passado foi dado “algum” destaque ao facto da Unesco (United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization) ter considerado o Fado como Património Imaterial da Humanidade, o que para mim foi uma notícia desumana.
Devido ao enorme destaque que a comunicação social decidiu proporcionar a esta notícia no mínimo desinteressante, as pessoas mais fracas que não têm opinião própria, vão-se convencer a elas próprias que a partir desse momento passaram a gostar de Fado e vão querer demonstrar a todos e em todo o lado que são Fãs. Smartphones, Tablets, iPhones, iPods, e leitores de MP3 vão agora ser carregados com centenas de MP3 da Amália Rodrigues, do Camané, da Mariza e do Zé Cabra para levarem o Fado consigo para todo o lado. E para essas pessoas, deixo aqui uma sugestão: a coluna de som ideal para ligar a esses aparelhos e ouvir Fado: Coluna de Som Sanita com Desentupidor. Vejam mais algumas fotos:
Literalmente, uma coluna de merda para “música” de merda… E pode ser vossa pelo preço promocional de $9,99 aqui.
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Jogo controlado com a Urina
Sim, é estranho, mas na realidade foi disponibilizado um novo jogo nos mictórios do WC de um bar inglês onde os jogadores poderão jogar controlando apenas o seu pénis e a urina que dele sai no momento do alívio. Apesar se ser uma tecnologia de comando sem fios, tipo PlayStation Move ou WiiMote da Nintendo Wii, na realidade é necessário um fio (de urina) para jogar. A velocidade do jogador é controlada pelo caudal de urina e a direcção é controlada pelo lado onde onde se acerta com a urina.
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Vejam os vídeos de demonstração:
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Existem para já 3 jogos, um de jogo de snowmobile na neve, outro de trivia e outro breaktout, mas estão mais 2 em desenvolvimento, um de bombeiros e outro de pintura artística e se forem mesmo pervertidos, poderão dar ideias para novos jogos. Eu vou pensar em algum e se me lembrar, partilho aqui.
Este jogo foi criado pela empresa Captive Media e já está disponível para receber a urina dos jogadores que se atestem com cervejas no bar The Exhibit, em Londres. Mais informação sobre o jogo/empresa pode ser encontrado aqui.
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Vejam os vídeos de demonstração:
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Existem para já 3 jogos, um de jogo de snowmobile na neve, outro de trivia e outro breaktout, mas estão mais 2 em desenvolvimento, um de bombeiros e outro de pintura artística e se forem mesmo pervertidos, poderão dar ideias para novos jogos. Eu vou pensar em algum e se me lembrar, partilho aqui.
Este jogo foi criado pela empresa Captive Media e já está disponível para receber a urina dos jogadores que se atestem com cervejas no bar The Exhibit, em Londres. Mais informação sobre o jogo/empresa pode ser encontrado aqui.
Caixa de Segurança SLB
O Benfica estreou no Estádio da Luz e no jogo de sábado frente ao Sporting, uma nova caixa de segurança. Esta caixa pretendia proteger os adeptos, os jogadores e as equipas de arbitragem contra os arremessos habituais efectuados pelas claques. Vejam algumas fotos da caixa de segurança e dos adeptos leoninos a dirigirem-se para o estádio:
Tanto quanto pude perceber pelas notícias, esta caixa funcionou muito bem já que não existiram incidentes relacionados com arremessos para o relvado. No entanto, no final do jogo deflagrou um incêndio na caixa de segurança e tudo indica que foram os dirigentes do clube leonino que provocaram o incêndio, tanto aquele que deflagrou durante a semana que antecedeu o jogo, como aquele que queimou parte das bancadas do Estádio da Luz (ou então foi mesmo muita coincidência, já que não existiram até ao momento mais incidentes desta dimensão provocados pelas claques do Sporting e logo no primeiro jogo onde os dirigentes foram para as bancadas, lá apareceu o fogo).
Tanto quanto pude perceber pelas notícias, esta caixa funcionou muito bem já que não existiram incidentes relacionados com arremessos para o relvado. No entanto, no final do jogo deflagrou um incêndio na caixa de segurança e tudo indica que foram os dirigentes do clube leonino que provocaram o incêndio, tanto aquele que deflagrou durante a semana que antecedeu o jogo, como aquele que queimou parte das bancadas do Estádio da Luz (ou então foi mesmo muita coincidência, já que não existiram até ao momento mais incidentes desta dimensão provocados pelas claques do Sporting e logo no primeiro jogo onde os dirigentes foram para as bancadas, lá apareceu o fogo).
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
A Power Balance faliu
Em Agosto de 2010 coloquei este post sobre uma determinada pulseira do equilíbrio Power Balance, pulseira essa que continha os tais “hologramas quânticos de Mylar” (seja lá o que isso for).
A boa notícia para todos (excepto para os burlões que se escondiam por detrás desta “empresa”) foi que a Power Balance faliu, finalmente.
Pelos vistos a falência aconteceu graças aos elevados gastos que teve com o também elevado número de processos judiciais de que foi alvo, já que muitas pessoas viram o post que eu escrevi, os seus cérebros começaram a dar de novo sinais de vida e chegaram à conclusão que a pulseira não era nada mais e nada menos do que um pedaço de borracha. E, como perceberam depois, um pedaço de borracha não fazia nada daquilo que a Power Balance publicitava (não trazia milagres, nem equilíbrio, nem melhorias na performance desportiva, nem nada, a não ser um desequilíbrio orçamental na conta bancária dos burlados).
Parece-me apropriado e até metafórico que as autoridades ofereçam a estes burlões uma “pulseira electrónica” durante o julgamento e depois os prendam na prisão em “Quantico”.
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Portugal é lixo
Segundo a agência de notação financeira Fitch Rats (conhecida na praça pelo nome oficial “Fitch Ratings”), Portugal passou a ser considerado lixo. Segundo fontes, este corte no rating foi provocado pela Greve Geral, já que o lixo doméstico não foi recolhido hoje das ruas e dos contentores um pouco por todo o país. Lixo esse que atraiu rapidamente as ratazanas da especulação, as agências de rating.
Se amanhã os portugueses voltarem a trabalhar e o “lixo” da sociedade for todo recolhido, pode ser que a economia Portuguesa volte a funcionar e Portugal possa recuperar desta crise.
domingo, 20 de novembro de 2011
Sugestão de presente de Natal
Se está com falta de ideias para as ofertas de Natal para os mais novos e também não pretende gastar muito dinheiro, deixo aqui uma sugestão de presente barato e até amigo do ambiente.
Recuperem o Portátil Magalhães do vosso filho, que o governo vos impingiu e que jaz algures no vosso sótão ou cave, transformem-no numa Sandwicheira/Torradeira e ofereçam-no de novo ao vosso filho. Já que o Magalhães não serve para as aulas, nem para mais nada, poderá servir para aquecer umas deliciosas sandwiches ou até tostas mistas (se estiver bastante tempo ligado e aquecer o suficiente, claro).
A ideia não foi minha, mas sim do Canal Panda, uma vez que colocaram à venda nos hipermercados Continente o produto “Cozinha Fábrica da Sandwiches Canal Panda”, que não é nada mais, nada menos do que um Portátil Magalhães MG2. Para quê gastar mais €24,99, se já têm um em casa que podem reciclar?
Para terminar, sugiro que instalem o Antivírus Panda para que o vosso portátil fique livre de vírus e seja mesmo uma fábrica de Sandwiches Panda.
Mais informação sobre este produto pode ser consultada aqui.
Académica goleou o FCPorto
A Académica de Coimbra goleou com 3 golos sem resposta o FCPorto, eliminando-o da Taça de Portugal. Os dirigentes e adeptos portistas pensam o seguinte:
- Ou o Vítor Pereira ainda não terminou as aulas de treinador e não acabou de ver o filme “Como treinares o teu dragão - Edição F. C. Porto”, tendo recebido ontem umas aulinhas de futebol por parte dos "estudantes";
- Ou, de forma deliberada, está a fazer com a que os dragões sejam eliminados de todas as outras competições para se poderem dedicar e concentrar em exclusivo ao Campeonato Nacional.
sábado, 19 de novembro de 2011
Unhate da Benetton
A empresa de vestuário United Colors of Benetton lançou uma campanha polémica, mas engraçada para promover a sua Fundação Unhate - “The UNHATE Foundation”. Nesta campanha é possível ver fotos onde líderes e políticos mundiais e até o Papa se beijam na boca. Vejam as fotos e o site da campanha:
Líder da Palestina, Mahmoud Abbas, e o líder de Israel, Benjamin Netanyahu:
Líder chinês, Hu Jintao, com o presidente dos EUA, Barack Obama:
Barack Obama com Hugo Chávez:
Papa Bento XVI com o Imã Al-Azhar:
Líder da Coreia do Norte, Kim Jong il, com o líder da Coreia do Sul, Lee Myung-Bak:
Angela Merkel e Nicolas Sarkozy:
Nem os mercados (as acções da Benetton na bolsa têm batido no fundo) nem o Vaticano gostaram muito desta campanha.
Eu gostei principalmente do beijo dos “líderes” da Europa, que simboliza a união da França e Alemanha para conquistarem a Europa e mais tarde o Mundo, como já tentaram anteriormente na História (Napoleon e Hitler).
Líder da Palestina, Mahmoud Abbas, e o líder de Israel, Benjamin Netanyahu:
Líder chinês, Hu Jintao, com o presidente dos EUA, Barack Obama:
Barack Obama com Hugo Chávez:
Papa Bento XVI com o Imã Al-Azhar:
Líder da Coreia do Norte, Kim Jong il, com o líder da Coreia do Sul, Lee Myung-Bak:
Angela Merkel e Nicolas Sarkozy:
Nem os mercados (as acções da Benetton na bolsa têm batido no fundo) nem o Vaticano gostaram muito desta campanha.
Eu gostei principalmente do beijo dos “líderes” da Europa, que simboliza a união da França e Alemanha para conquistarem a Europa e mais tarde o Mundo, como já tentaram anteriormente na História (Napoleon e Hitler).
A peta da PETA
A organização PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) lançou recentemente a campanha “Mario Kills Tanooki” de sensibilização para os maus tratos dos guaxinins para utilizarem as suas peles no fabrico de vestuário (arrancando-lhes a pele ainda vivos…). Para isso utilizaram como bode expiatório o popular jogo Super Mario 3D Land onde o herói da Nintendo também utiliza uma pele mais cauda de guaxinim para conseguir novos super poderes (como voar). A organização conseguiu o objectivo principal que foi chamar a atenção para esta atrocidade, mas ao mesmo tempo enfureceu os fãs do jogo. A PETA já informou que tudo não passava de uma peta uma vez que ninguém acredita que o Super Mario esfole os simpáticos animais para salvar a princesa.
Vejam o trailer do jogo:
Se pretenderem conhecer a campanha e ver um vídeo (bastante perturbador sobre a matança destes animais) visitem o site oficial.
De qualquer forma, a PETA esqueceu-se que o Super Mario durante as suas aventuras também “mal-trata” as tartarugas, algumas plantas que cospem fogo e até o dragão Koopa, seres vivos que não vêem os seus direitos serem defendidos por esta organização.
Duarte Lima preso
O “Advogado” Duarte Lima ficou em prisão preventiva no âmbito do caso BPN e tudo indica que vai passar o Natal na cadeia.
Os seus familiares e amigos começaram a pensar como o poderiam tirar da cadeia e tiveram a seguinte ideia: levar-lhe um Bolo-Rei à prisão, recuperando a velha tradição de incluir nos bolos-rei um brinde metálico e neste caso, incluíram uma lima (para ele poder limar as grades e fugir). Esta ideia surge de uma forma muito metafórica (Duarte “Lima” as grades), inspirada nos filmes americanos, onde os bolos que se levavam aos prisioneiros continham limas.
Preservativos do Benfica
O Benfica acaba de lançar um novo artigo de merchandising inovador. Trata-se de uma colecção de 12 Preservativos do Sport Lisboa e Benfica, para aqueles momentos do clube em que as bolas não necessitam de entrar para “marcar”. Vejam os modelos:
Os adeptos benfiquistas estão muito satisfeitos uma vez que poderão “comer” as equipas adversárias em segurança.
Os adeptos benfiquistas estão muito satisfeitos uma vez que poderão “comer” as equipas adversárias em segurança.
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
iPhone 4S à venda em Portugal
A partir de amanhã, dia 29 de Outubro e mesmo a tempo do dia de Halloween (e pelo preço que vai custar e pela falta de novidades que tem, parece-me mesmo aterrorizante), o iPhone 4S da Apple vai estar à venda em Portugal, e pode ser vosso se tiverem 1299€ para dar por ele na Worten (desbloqueado). Eu já programei o despertador para acordar às 4 da madrugada, não para ir para as filas como a maioria dos fanáticos, mas para ir petiscar qualquer coisa (porque por essa altura já devo ter alguma fome) para ter algo no estômago para poder vomitar se nesse preciso momento me lembrar do iPhone 4S.
Sim, dá-me a volta ao estômago pensar que tanta gente já comprou aquilo devido à enorme promessa de inovação e futuro e de tanta expectativa à volta do suposto iPhone 5, que afinal era o 4S e que afinal só trouxe de novo para o mercado uma aplicação com a qual podemos conversar (uma tal senhora chamada Siri). Por falar nisso, lembrei-me que já é possível colocar a aplicação Siri no iPhone 3GS e no iPhone 4 e até no iPod e iPad e iPad 2.
Reflectindo bem, o iPhone 4S afinal não tem mesmo qualquer inovação…
Post(o) isto, e para terminar, resta-me divulgar que o S no nome iPhone 4S é o S de Shit, ou seja, iPhone 4Shit, ou se preferirem e como já li algures, iPhone 4Suck Battery (devido à voracidade com que gasta a bateria e... porque não presta).
sábado, 22 de outubro de 2011
Desbloquear o iPad2
Se te esqueceste do pin/password/passcode do teu iPad 2 ou simplesmente queres entrar para cuscar os segredos contidos no iPad 2 de alguém, e não pertences a aquele sub-mundo dos hackers, geeks e nerds, podes utilizar a ferramenta que vou partilhar agora – a iPad Smart Cover.
A Smart Cover da Apple é aquela capa desdobrável com ímanes que permite proteger e servir de apoio ao iPad 2, mas agora permite também desbloquear o aparelho sem ter o código secreto.
Se quiserem saber como desbloquear o iPad 2 da Apple, vejam o vídeo seguinte onde um iPad 2 é desbloqueado em apenas alguns segundos:
Gostaria que alterassem o nome desta capa de “Smart Cover” para um dos seguintes:
- Smart Unlock
- Smart Uncover
- Smart Hack
Vómito cinematográfico
No outro estive a reflectir sobre quais seriam as cenas dos filmes mais hilariantes ou se preferirem, as mais perturbadoras e lembrei-me de algumas, pelo que gostaria de partilhar com todos as minhas 3 preferidas. Aproveito para avisar que as cenas seguintes podem provocar sérias dores de barriga, seja por não conseguirem parar de rir ou por não conseguirem parar de vomitar. Se tiverem estômagos fracos, recomendo que arranjem uns quantos sacos plásticos ou um balde para ficarem prevenidos e dessa forma não arruinarem o vosso computador ou tablet para sempre. Divirtam-se:
Scary Movie 2 (Um susto de filme 2):
Problem Child 2 (Pestinha 2):
Team America: World Police:
Scary Movie 2 (Um susto de filme 2):
Problem Child 2 (Pestinha 2):
Team America: World Police:
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
F. C. Porto empata com Apoel
No seguimento da péssima exibição da equipa portista frente ao Apoel, que cedeu um empate a um golo e se encontra neste momento em 3º lugar do seu grupo, o técnico Vítor Pereira, consciente do problema que tem em mãos, decidiu engolir o orgulho e voltar a ter aulas de treinador. Para isso decidiu adquirir o filme de animação “Como treinares o teu dragão - Edição F. C. Porto” que ensina, como o próprio nome indica, como treinar um dragão ferido física e psicologicamente para que volte a voar bem alto (como as águias) nas competições onde participa.
Parece-me pertinente realçar que neste filme, o dragão ferido chama-se “Fúria da Noite” e acho que foi isso mesmo que sentiram todos os adeptos portistas.
Se mesmo assim não conseguirem melhorar a qualidade do seu futebol, pelo menos o filme irá animar um pouco os jogadores, a equipa técnica e a direcção do clube, ou não fosse este um filme de “animação”.
Deixo aqui o trailer do filme para os interessados:
sábado, 15 de outubro de 2011
Feedback sobre o AindaPiorBlog
No outro dia criei uma sondagem (que está algures no lado esquerdo do blog) para verificar o que pensam os visitantes sobre o AindaPiorBlog. Neste momento, das centenas de milhares de votos recebidos (que na realidade foram apenas 24), a maioria (29% dos votos) escolheu a hipótese “Escolho esta hipótese apenas porque quero influenciar e confundir as contas desta sondagem”. A segunda hipótese mais votada (com 20% dos votos) foi “É o pior blog de todos, mas até gosto que assim seja”.
Se também vieste cá parar, queres votar e não encontraste nenhuma das opções que pretendias, podes sempre deixar um comentário neste post com a tua opção.
As votações terminam no dia 31 pelo que ainda vão ter tempo de pensar melhor sobre a vossa escolha.
Se também vieste cá parar, queres votar e não encontraste nenhuma das opções que pretendias, podes sempre deixar um comentário neste post com a tua opção.
As votações terminam no dia 31 pelo que ainda vão ter tempo de pensar melhor sobre a vossa escolha.
Orçamento de Estado 2012
O Primeiro-ministro
De todas as medidas que foram anunciadas, a que mais me chocou pela ineficácia da mesma, foi o aumento de 30 minutos por dia no horário laboral e sem qualquer remuneração. O Governo Português na sua ingenuidade pensava que as empresas iriam aproveitar esta oportunidade para encontrarem mais oportunidades de negócio, para produzirem mais e melhor, para inovarem, para aumentarem as exportações, etc., mas engana-se.
Em que é que esta medida contribui realmente para a competitividade? Se as empresas já têm dificuldades em laborar as 8 horas por dia, o que vão fazer com mais 30 minutos por dia? Os funcionários vão ter mais meia horinha para olharem para o ar, para verem e-mails com anedotas, para verem vídeos com gatinhos engraçados, para actualizarem os seus perfis nas redes sociais, para falarem mal uns dos outros (isto ocorre com maior frequência entre as mulheres), entre outras coisas menos próprias do ambiente laboral. Os trabalhadores já estão indignados com tudo o que se tem passado com Portugal e com os seus rendimentos, e não me parece que vão querer trabalhar mais meia hora sem receberem qualquer remuneração e sem verem o seu esforço a dar frutos de alguma forma.
São mais 30 minutos de dificuldades que as empresas vão passar a ter por dia, já para não falar no aumento dos gastos em água, electricidade, combustíveis (no caso dos vendedores e técnicos que utilizam os veículos para trabalhar), etc. que vem por arrasto com esta medida.
Agora vamos imaginar o que aconteceria a Portugal se esta medida fosse aplicada também à máquina do estado? Os governantes iriam conseguir ter mais 30 minutos por dia para idealizarem mais medidas de austeridade que afectassem o pobre do trabalhador e que enterrassem cada vez mais fundo a possibilidade de rentabilizarmos a ajuda financeira que nos foi concedida.
As outras medidas anunciadas neste Orçamento de Estado para 2012 são as de sempre:
- Aumento de impostos
- Aumento do IVA
- Diminuição de Salários, Subsídios, Pensões
- Diminuição das deduções para IRS (Saúde, Habitação e Educação)
- Sentença de Estado 2012
- Opressão do Estado 2012
- Estado de sítio 2012
- Fim do Mundo em 2012
terça-feira, 27 de setembro de 2011
Sou todo ouvidos
De certeza que já ouviram ou leram esta expressão em algum lado (quanto mais não seja porque acabaram de a ler aqui) que é utilizada quando alguém presta bastante atenção a alguma coisa que outra pessoa lhe está a tentar transmitir, seja pessoalmente ou através de um telefonema. Mas a expressão ganha outra força quando ficarem a conhecer o produto que vou apresentar – o “Ear iPhone Case”.
O “Ear iPhone Case” trata-se de uma capa para aquelas outras coisas que se dão pelo nome de iPhones 4 da Apple em forma de orelha gigante, que transforma os seus clientes/utilizadores em mutantes orelhudos, em Dumbos ou Ratos Mickey. Com este inovador produto, os utilizadores do iPhone 4 poderão evitar que se riam deles por utilizarem um equipamento que nunca tem rede e sem qualquer funcionalidade útil verdadeiramente inovadora em relação aos smartphones e telemóveis, poderão desviar alguma das atenções para que se continuem a rir deles, mas desta feita, por causa da orelha disforme e inchada que têm agarrada à cabeça.
Outra grande vantagem que eu encontro neste acessório é o facto de poder servir de amplificador auditivo para aquelas chamadas onde a voz da pessoa do outro lado começa a falhar devido às falhas de rede do aparelho.
Vejam mais algumas fotos:
Se pretenderem visitar o site oficial ou a página oficial no Facebook, poderão fazê-lo aqui e aqui respectivamente.
domingo, 25 de setembro de 2011
O que pensas do AindaPiorBlog?
Estás a ler este post? Se chegaste aqui porque és um visitante assíduo ou porque andavas à procura de coisas interessantes e o motor de busca por engano te enviou para aqui, perde mais 1 minuto e responde à sondagem que poderás encontrar do lado esquerdo do blog e deixa o teu comentário respondendo à seguinte pergunta: “O que pensas do AindaPiorBlog?”
Podes complementar a tua escolha e colocar aqui um comentário com o que te apetecer, podes criticar-me a mim por existir, podes criticar o blog por estar a ocupar bytes preciosos da Google que poderiam ser ocupados por um blog interessante, podes criticar a tua vida, o teu gato, os políticos, o Mundo, etc. qualquer comentário serve.
E qual é o objectivo deste pedido por feedback? Nenhum em especial, é uma forma de eu tentar validar se existirão mesmo humanos que venham aqui perder tempo a ler isto ou se apenas terei visitas de programas de computador maliciosos que se fazem passar por pessoas e que vêm cá apenas para aumentarem as visitas ao blog, fazerem-se passar por seguidores do Twitter, da Google Rede Social e como leitores de Feeds. E o que vou fazer com os resultados e com os comentários? Provavelmente nada de especial, mas uma coisa é certa, não vou fazer nada que melhore o AindaPiorBlog.
Tens apenas até ao dia 31/10/2011 para responder à sondagem, os comentários podem ser feitos até, durante e depois dessa data, porque esses são sempre bem-vindos.
Obrigado a todos.
Podes complementar a tua escolha e colocar aqui um comentário com o que te apetecer, podes criticar-me a mim por existir, podes criticar o blog por estar a ocupar bytes preciosos da Google que poderiam ser ocupados por um blog interessante, podes criticar a tua vida, o teu gato, os políticos, o Mundo, etc. qualquer comentário serve.
E qual é o objectivo deste pedido por feedback? Nenhum em especial, é uma forma de eu tentar validar se existirão mesmo humanos que venham aqui perder tempo a ler isto ou se apenas terei visitas de programas de computador maliciosos que se fazem passar por pessoas e que vêm cá apenas para aumentarem as visitas ao blog, fazerem-se passar por seguidores do Twitter, da Google Rede Social e como leitores de Feeds. E o que vou fazer com os resultados e com os comentários? Provavelmente nada de especial, mas uma coisa é certa, não vou fazer nada que melhore o AindaPiorBlog.
Tens apenas até ao dia 31/10/2011 para responder à sondagem, os comentários podem ser feitos até, durante e depois dessa data, porque esses são sempre bem-vindos.
Obrigado a todos.
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
Casa dos Segredos 2
Fiquei chocado com as notícias que circulam na comunicação social. Segundo estas notícias, mais de 2 milhões de portugueses viram na TVI, no passado Domingo, a estreia do “programa” Casa dos Segredos 2, apresentado pela Tristeza Guilherme. Isto significa que não poderemos contar com estas pessoas para que Portugal evolua uma vez que os gostos televisivos apresentados reflectem o seu intelecto.
Mas nada está perdido, existem ainda uns quantos cidadãos de Portugal que não viram isto e como tal, ainda há esperança.
Partilha de WC
É sabido que existem milhares de redes sociais por esse mundo fora, e existem umas mais estranhas do que outras. Mas esqueçam essas redes sociais estranhas porque vou partilhar com os 2 ou 3 utilizadores que vão ler este post a pior rede social de todas – a Cloo’ (Community Loo). Esta rede social serve para que as pessoas se registem e possam inscrever o WC de sua casa para que fique disponível para que outros membros dessa rede possam utilizar quando tiverem com vontade de urinar, defecar e até vomitar. O grande objectivo do projecto é o de aumentar o número de WC públicos que existem, acrescentando a este número os WC privados dos utilizadores que se inscrevam na rede. Os utilizadores desta rede utilizam depois uma aplicação para telemóvel ou iPhone para encontrarem e navegarem até ao WC “privado” mais próximo, enviam o pedido ao proprietário e se o mesmo estiver em casa e com vontade de limpar a porcaria dos outros, pode convidá-lo a entrar e largar o calhau ou o chuveiro dourado.
Vejam o vídeo de demonstração desta rede social de merda, literalmente:
Esta rede social tira partido dos contactos e das redes de amigos dos utilizadores do Facebook, Twitter e Foursquare para que os seus utilizadores possam partilhar o seu WC com mais e mais pessoas. A Cloo’ leva as redes sociais para outro nível (não necessariamente melhor) já que até agora apenas era possível partilhar imagens, links, vídeos, sons, texto e pouco mais com os nossos amigos online, mas agora é possível ir mais longe e é possível partilhar gotículas de urina na tampa e aro da sanita, papel higiénico impregnado de fezes, mau cheiro, pensos higiénicos e tampões usados, vómito entre outras porcarias dos nossos amigos (ou dos amigos dos nossos amigos) que sempre quisemos manter afastadas de nós.
Nas outras redes sociais podemos avaliar, votar e pontuar os outros ou as coisas que partilham com “Likes”(no caso do Facebook) , “+1 (no caso do Google+)”, “retweets” (no caso do Twitter) e parece-me importante que esta rede também necessita de ter um termo único e dedicado que fique no ouvido da comunidade online e como tal decidi ajudar na escolha desses termos. Eis algumas hipóteses:
- “Dump”
- “Drop”
- “Puke”
- “Flush”
Se pretenderem conhecer o Cloo’ podem visitar o site oficial aqui.
domingo, 18 de setembro de 2011
Ronaldo Testado ao Limite
Hoje pelas 21:30 na SIC vai ser transmitido um dos “programas” mais ridículos de sempre – “Ronaldo Testado ao Limite”. Este programa vem na sequência de uma das últimas entrevistas que o Cristiano Ronaldo deu no final do jogo entre o Real Madrid e o Dinamo de Zagreb onde referiu de forma humilde e sem qualquer prepotência que era assobiado porque as pessoas tinham inveja dele ser rico, bonito e jogar bem. Vejam essa entrevista:
Como tal foi necessário levar o jogador ao limite e testá-lo psicologicamente uma vez que não me parece que esteja em sintonia com a realidade. Até pode ser rico, agora jogar bem, ainda vai ter que demonstrar isso. Quanto à afirmação de ser bonito, bem, qualquer trambolho que vá para jogador de uma equipa das grandes a nível mundial, como o caso do Real Madrid, será sempre considerado “bonito” (pelo menos pelas características da sua conta bancária). Vejam o caso do Fábio Coentrão que também já é considerado um sex symbol. Se o Cristiano Ronaldo tivesse a trabalhar numa qualquer obra de construção civil ou obras públicas na Madeira encomendada pelo João Jardim, esquecido no anonimato, não me parece que se continuasse a achar bonito.
Para além dos testes psicológicos, o jogador foi também testado ao “Castrol” (colesterol) e fez também contas de somar e sumir (uma vez que no Real Madrid os golos somam-se, mas na Selecção Nacional os golos teimam em sumir).
Vejam a apresentação deste “programa” publicitário da Castrol Edge – “Ronaldo Tested to the Limit by Castrol Edge”:
Como tal foi necessário levar o jogador ao limite e testá-lo psicologicamente uma vez que não me parece que esteja em sintonia com a realidade. Até pode ser rico, agora jogar bem, ainda vai ter que demonstrar isso. Quanto à afirmação de ser bonito, bem, qualquer trambolho que vá para jogador de uma equipa das grandes a nível mundial, como o caso do Real Madrid, será sempre considerado “bonito” (pelo menos pelas características da sua conta bancária). Vejam o caso do Fábio Coentrão que também já é considerado um sex symbol. Se o Cristiano Ronaldo tivesse a trabalhar numa qualquer obra de construção civil ou obras públicas na Madeira encomendada pelo João Jardim, esquecido no anonimato, não me parece que se continuasse a achar bonito.
Para além dos testes psicológicos, o jogador foi também testado ao “Castrol” (colesterol) e fez também contas de somar e sumir (uma vez que no Real Madrid os golos somam-se, mas na Selecção Nacional os golos teimam em sumir).
Vejam a apresentação deste “programa” publicitário da Castrol Edge – “Ronaldo Tested to the Limit by Castrol Edge”:
Planking
Existe uma moda perturbadora na Internet em que os seus praticantes se deitam de barriga para baixo em forma de “prancha” posando para uma foto. Depois é só colocar as fotos na Internet no Facebook, blogs e em sites “especializados” nesta parvoíce que tem o nome de Planking (que deriva da palavra plank que em inglês significa prancha). Têm existido alguns relatos de acidentes mortais que têm vitimado os praticantes de planking que o fazem em lugares cada vez mais perigosos, como em cima de casas, pontes, penhascos, veículos militares, mísseis, etc. Vejam algumas fotos que exemplificam esta modalidade de parvoíce:
De seguida apresento a minha foto preferida, onde podemos ver um gajo a fazer planking de barriga para baixo em cima de um caixão. E é a minha preferida porque se os praticantes desta modalidade não tiverem cuidado ficarão a fazer planking de barriga para cima dentro de um caixão, enterrados no cemitério:
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