Balanço do primeiro mês!

O Blog nasceu algures entre o dia 1 e o 2 de Fevereiro de 2008 e para comemorar as 1500 visitas e 1 mês (supondo que Fevereiro é um mês) de existência do AindaPiorBlog, decidi fazer algo diferente mas sempre muito mau que é fazer o balanço do mês que acaba dia 29…aproveito a deixa para dizer que ainda não percebi porque é que Fevereiro não acaba a 28 como de costume! Porque é que só de 4 em 4 anos é que Fevereiro tem 29 dias? Eu preferia que todos os meses tivessem 30 dias, que metade deles fossem sábados, não existissem segundas-feiras para não ir para a escola ou para o trabalho e as sextas-feiras fossem no dia 31, porque assim não ia para o ar o programa do Malato, conhecido no mundo do Contra-Informação, e bem, como “Sesta à Noite”…aquilo dá uma soneira!

Mas voltando ao balanço…quando se faz um balanço costuma-se falar das coisas boas e das coisas más que se fizeram! Neste caso, o balanço fica mais fácil de fazer porque só podemos falar de coisas más. Essas coisas más foram colocadas e distribuídas por um total de 39 Mensagens, incluindo esta e visionadas por um total de 2 pessoas e umas centenas largas de Crawlers! Já estou a adivinhar…estão a pensar que o blog vai morrer rápido porque não devem existir mais coisas más dentro das nossas cabeças…pois desenganem-se, existem e muitas mais, que aumentam proporcionalmente com o número de segundos da nossa experiência de vida multiplicado pelas 14 novelas que aparecem a cada segundo. Se por qualquer motivo eu deixasse de ter ideias más, bastava ver uma telenovela brasileira ou o Dança Comigo durante alguns minutos que isto voltava à normalidade. Existe ainda uma frase muito vulgarmente dita por esse mundo fora e que se aplica ao blog como uma luva, que demonstra que isto está para durar: “O que é bom acaba depressa”, eu desta frase consigo deduzir outra: “O que é mau, acaba devagar” e que nos leva a mais outra: “O que é ainda pior, nunca mais acaba!”. Por isso estejam preparados para o ainda pior…

Como o blog está quase a fazer um mês de existência, estive a pensar que devia comprar um bolo para comemorarmos, e então lembrei-me, porque não um bolo-rei? E a resposta foi rápida e unânime: não era melhor comprarmos comida?

Noite dos Óscares

Venho aqui hoje falar dos Óscares já que é uma coisa mesmo muito má que encaixa perfeitamente aqui no Blog. Como se a gala não fosse já suficientemente má, vai ser transmitida na TVI, logo só pode piorar! Estou em pulgas para ver a transmissão e então estive o dia todo (excepto os 2 minutos que demorei a escrever a mensagem anterior sobre os escapes) aqui a reflectir sobre estes prémios e descobri que servem para aquele pessoal que não têm gosto próprio e que esperam que os outros lhes digam do que devem gostar…nada melhor que os Óscares para isso…os que ganharem são bons filmes/actores e os que perderem são maus. Assim é mais fácil ter opinião sobre os filmes e actores! A cerimónia tem ainda outra função de extrema importância para o mundo cinéfilo que é o facto de todos os convidados irem mostrar vestidos e fatos que não sei quem lhes pagou para ir mostrar. A transmissão costuma ser dividida nas seguintes partes e suas durações:

• 1% do tempo – Falam sobre Cinema;
• 2% do tempo – Os Apresentadores dizem piadinhas das quais só se riem os convidados que tiverem uma ou mais câmaras a apontar para eles;
• 97% do tempo – Mostram a roupa dos convidados

Enquanto reflectia sobre este assunto, deu-me a volta ao estômago e fui a correr para a sanita vomitar um bocadinho…e foi então, entre as duas primeiras convulsões, enquanto contava as almôndegas que tinha comido ao almoço para confirmar se tinha sobrado alguma dentro do estômago, que descobri porque é que os prémios se chamam Óscares – Porque derivam da expressão “Chamar o Óscar”, normalmente conhecida por chamar o Gregório. Não conheço pessoalmente o Óscar ou o Gregório, mas de certeza que o Óscar não morre de amores pelo Gregório uma vez que o Gregório é muito mais popular que o Óscar e aparece sempre que uma pessoa chama por ele! Se mais pessoas como eu fossem assistir ao vivo à cerimónia, de certeza que o tapete vermelho começava a ser pintado por muitas outras cores, tantas quantas as cores das comidas em processamento existentes em cada estômago.

Se quiserem uma alternativa ainda pior do que a transmissão dos Óscares, venham para o Ainda Pior Blog ler os devaneios que por aqui aparecem com relativa frequência.

Escapes tipo Barbecue

No outro dia escrevi no blog sobre Tuning e hoje venho escrever sobre parvoíce. Estive a navegar na net à procura de barbecues para comprar cá para casa e descobri que não tinha que usar apenas em casa ou apartamento…posso também usar no carro, mota ou bicicleta. É um produto a que os vendedores chamam lança-chamas e que é colocado nos escapes das viaturas e aquilo lança mesmo chamas.

Após várias visitas a sites da especialidade continuei com algumas dúvidas que vou partilhar com vocês:

1. Só Funciona a carvão ou também pode ser a gás? E onde se mete a botija do gás no carro?
2. Quando tenho dois escapes com lança-chamas, posso grelhar peixe num deles e carne no outro ou provoca mistura de sabores?
3. Quando se está a conduzir, é preciso vestir o colete reflector para ir ver se a carne já está assada ou basta levar o chapéu à Chef?
4. Quando o veículo explode e fica em chamas, aleija? Ou só se destrói o nosso carro, os carros dos outros e provocam algumas baixas no meio da população?
5. Os aviões de guerra lançam produtos destes durante as batalhas ou lançam apenas Napalm?
6. Existe algum produto semelhante, mas que lance água que pudesse ser usado pelos bombeiros?

Apesar de não ter esclarecido todas as dúvidas estou a pensar adquirir um produto destes…nunca se sabe se nos vai apetecer assar umas fêveras e umas salsichas frescas quando se está na fila no meio do trânsito. Até estou a pensar em montar um negócio tipo Take-Away, mas em que a cozinha vai ao encontro dos clientes, e a comida é feita durante a viagem! Acho que este negócio teria um grande sucesso até ao dia em que arrebentasse pelos ares! Já inventei o nome e o slogan para a empresa: Blow-Away – Comida e Explosões ao domicílio!

E foi mais um texto sobre produtos sem os quais podemos viver, ou neste caso, produtos com os quais é provável não viver!

Igualdade para as Mulheres

As mulheres, e alguns maricas, ao longo dos anos têm vindo a exigir e a reivindicar a igualdade em relação aos homens. Isto pode ser muito prejudicial para elas, senão vejamos os exemplos em epígrafe:

• Tinham que trabalhar nas obras a carregar baldes de cimento, vigas, e garrafas de cerveja e estragavam as unhas;
• Se o carro avariasse tinham que ser elas a perceber de mecânica e resolver o problema e sujavam as unhas com o óleo que é extremamente difícil de limpar das blusas de seda, das ligas e dos fios dentais;
• Tinham que trabalhar nas minas e aquilo, parecendo que não, suja as unhas;
• Tinham que pilotar aviões e depois ao aterrar andavam sempre a encostar as jantes de liga-leve nos passeios, a riscar a pintura, a partir os piscas, etc.; e ainda por cima, os aviões, não dão muito jeito para irem às compras;
• Tinham que coçar os tomates e com as unhas grandes aleija;
• A profissão Homem-Bomba deixava de existir e passava a ser Homem-Bomba-Mulher…e com os estilhaços das unhas as bombas deixavam de ser normais e passavam a ser de fragmentação que até acho que são proibidas…já para não falar que as blusas, que ficavam todas amarrotadas e as nódoas de sangue custam a sair;
• O Batman passava a BatMuma, o SpiderMan passava a SpiderWomen, os X-Men passavam a X-Women, os Gato Fedorento passavam a PussyCats e a CatWoman passava à história…não estou a ver um homem a caber naquele fato de látex justinho…;
• Tinham que jogar Rugby e depois deixava de haver uma bola oval para começarem a existir em campo revistas cor-de-rosa e verniz. Nos ecrãs gigantes em lugar de aparecerem os resultados ou repetições, passavam novelas ou o Dança Comigo;

Já viram o que sobrava para os homens? Vejam então:

• Tínhamos que dar à luz (a barriga até já temos…faltava o parir…e se calhar também aleija);
• Tínhamos que passar mais tempo na cozinha…aquilo nem sequer tem um plasma para ver o desporto e a praça da alegria!
• Tínhamos que ter aquelas profissões de risco: hospedeiras, caixas dos hipermercados, help-desk, secretárias, educadoras de infância, etc.;
• Tínhamos que andar sempre a comprar roupa que nunca iríamos usar;
• Tínhamos que ser invejosos;
• Tínhamos que andar sempre a beber água e emagrecer;
• Tínhamos de trocar o futebol de domingo de manhã pelo cabeleireiro de sábado à tarde;
• Tínhamos que ir sempre dois ou mais ao wc e urinar sentados...

Deixem o mundo como está…Todos ganham com isso!

Futebol

Ontem estive a ver futebol e surgiram-me algumas dúvidas antigas relacionadas com este desporto…

A primeira dúvida é a seguinte: “Mas afinal quem é o Prejuízo?”. Em quase todas as transmissões de futebol, os jornalistas após uma das equipas sofrer um golo, começam logo com a história: “Bem agora que a equipa está a perder vai ter que ir atrás do Prejuízo!” Eu pensava que o melhor era correr atrás da bola e marcar mais golos que a outra equipa, mas se calhar não é bem assim! De futebol percebem eles! Mas quem será este gajo? Eu nunca o vi em campo…só sei que deve ser bom jogador porque joga sempre na equipa que ganha e a equipa adversária faz-lhe sempre marcação cerrada para tentar dar a volta ao resultado!

A segunda dúvida prende-se com os equipamentos da equipa de arbitragem. Porque é que eles usam meias até aos joelhos? Será que é para segurarem as caneleiras? Nas mulheres árbitras, até compreendo que usem naqueles dias em que não se depilaram…mas agora nos homens...Mas já que estou a falar em meias até aos joelhos nos árbitros, nos treinadores também acontece isto, já vi várias vezes o Paulo Bento puxar as meias até aos joelhos por baixo das calças do fato! Ele ainda tem desculpa, já jogou futebol e está habituado, agora os árbitros ainda não percebi!

Outra das dúvidas é a seguinte: Porque é que o Luís Filipe nesta época de 2007/2008 veste o equipamento do Benfica se ele joga sempre pela equipa adversária? Não era melhor contratar o Prejuízo ou então um dos iniciados…um qualquer servia! Pelo menos os companheiros viam que existe lá alguém em quem podem confiar!

Azar

Aqui estou eu de novo a escrever coisas sem lógica…e o tema de hoje é o Azar. E começo por dizer: ”Vieram ler o blog? Azar o vosso!” Eu queria vir aqui falar de Sorte, mas como não tenho nenhuma e o blog é para falar de coisas más, pois bem, decidi falar de Azar.

Para todos os portugueses, excepto para mim, o dia de Azar é quando o dia 13 coincide com uma sexta-feira; para os espanhóis é quando o dia 13 calha numa terça-feira e para os iraquianos, o dia de azar é um dia qualquer, não precisa de ser dia 13, sexta ou terça.

E que me dizem dos gatos pretos? Dão Azar porquê? E se forem gatas? E se forem gatos larilas será que também dão Azar? E se forem gatos machos mas com uma pequena espuma branca na boca provocada pela raiva? Existem muitas variantes deste tipo de Azar…para encontrar um gato completamente macho, todo preto, sem raiva que dê Azar é preciso ter muita Sorte!

Os trevos de quatro folhas, ao contrário do que os supersticiosos pensam não dão Sorte, dão Azar, quanto mais não seja para o próprio trevo que vai ser arrancado da terra e morrer enterrado num livro qualquer! Estou a imaginar os pais trevos quando estão a ver o filho trevo na ecografia, em lugar de ver se têm pilinha e se é grande, tentam é ver se o filho não tem quatro folhas…quando têm 4 folhas, pedem ao médico no momento do parto para cortarem quer o cordão umbilical, quer uma das folhas! Desta forma viverá até à velhice. Conheço um elefante que também teve Azar por ter arrancado um trevo de 4 folhas…foi aquele coitado que apareceu no anúncio do Jumbo. O anúncio é tão mau que esse elefante teve que desistir da carreira de actor e agora anda a trabalhar nas obras.

E as ferraduras do cavalo, dão Sorte a quem as tem e Azar ao cavalo que tem que andar só com três patas…e que me dizem dos pobres dos coelhos, têm o Azar de ficar amputados para que um gajo qualquer, que às vezes nem conhecem de lado nenhum, tenha Sorte. Para ter Sorte é preciso ter uma coelhinha da playboy…neste caso Sorte dos que têm e Azar dos que não têm.

Bolo-Rei

Vou hoje falar desta obra-prima que é o bolo-rei. Eu sei que o Natal não é para já, mas de certeza que os pasteleiros e homens do lixo estão já numa azáfama a trabalhar para confeccionarem a tempo esta deliciosa sobremesa em quantidades suficientes para todos os lares portugueses. Os bolos-rei demoram cerca de um mês a estarem todos prontos, os restantes 9 são para envelhecerem e ganharem aquele gosto a azedo e mofo! Não me digam que ficaram chocados por eu ter escrito que os pasteleiros também ajudam a fazer os bolos…pensavam que eram só os homens do lixo? Peço desculpa por ter deixado escapar este bizarro e macabro segredo da gastronomia portuguesa.

Quem inventou esta receita, fê-lo a pensar também no meio ambiente…o que é de louvar! Em lugar de deitar no lixo as cascas das frutas usadas na feitura de comida, não, aproveitam e misturam com a farinha e ovos e já está, o bolo-rei está feito. Desta forma, as cascas não são levadas para o aterro e voltam a ter utilidade na dieta dos portugueses. Os pasteleiros, no processo de fabrico dos bolos apenas têm que misturar tudo e levar ao forno, quem tem o trabalho árduo são os homens do lixo que têm que procurar nos sacos quaisquer cascas que possam ter sido deitadas fora por descuido, como sendo cascas de batata, ananás, banana, etc., tudo coisas comestíveis.

Já que estou a falar no bolo-rei, vou falar também da razão pela qual se costumam encontrar as favas e os brindes. As favas surgiram na receita tradicional porque começaram a escassear as cascas de fruta e como ninguém gosta de favas, toca a meter lá para dentro para encher. Depois inventou-se a tradição de quem encontrar a fava tinha que pagar o bolo no próximo ano, para que o pessoal que encontrasse alguma, não dissesse nada e não reclamasse! Os bolos têm cerca de 14 favas cada um…mas é raro aparecer alguma porque o pessoal cala-se! Eu uma vez encontrei 6 na mesma fatia mas tive que as comer todas para não ter que pagar…sempre sabiam melhor que o bolo!
O brinde foi introduzido num dia qualquer algures no passado quando um homem do lixo estava com muita pressa a separar as cascas dos restantes resíduos perigosos e então enganou-se e juntou lixo de uma fábrica metalomecânica…desde esse dia, começaram a aparecer parafusos, seringas, pregos e algumas roldanas nas fatias de bolo. Os pasteleiros nem se importaram, porque os bolos começaram a pesar mais 2 kg cada e eles com isso só tinham a ganhar. O brinde veio então dar ao bolo-rei a vertente saudável e começou a introduzir ferro na dieta dos portugueses.

As nossas defesas

Todos os dias somos bombardeados com anúncios que determinados produtos reforçam as nossas defesas e controlam melhor o nosso trânsito intestinal. Quer dizer que quem não toma estas tretas anda sempre doente e não consegue defecar? Tenho ido ao supermercado passear e quando visito a zona dos iogurtes, a área onde estão estes produtos está sempre vazia…e desde que existem tenho visto mais velhinhos a correr à chuva cheios de frio…É pá, se é verdade que aumentam as nossas defesas, embora lá comprar disto para comer no pão em lugar de Tulicreme ou chouriço! Se funciona para o nosso organismo, não sei, mas sei de outras áreas onde se podiam aplicar estes produtos e melhorar o nosso país. Porque não munir as nossas tropas com estes produtos? Em lugar de comprar Submarinos, Tanques, Aviões, Helicópteros, Action-Man, Coletes à prova de balas, compravam-se L. Cassei Imunitass, Lactobacillus Fortis, Bifidus Regularis, Fiber-Regulax II e Catequinas! Como ajudam o trânsito intestinal às tantas também deve dar para ajudar o trânsito rodoviário. Colocam-se uns iogurtes destes em lugar de semáforos e sinais de stop e pronto, acabam-se as multas, acidentes, filas, etc. Mesmo que houvesse um que outro acidente, como toda a gente toma destes produtos, ninguém se magoava, nem se amolgavam os carros se tivessem um pouco de catequinas como aditivo do combustível.

Será que o AindaPiorBlog vai continuar com estas dicas milionárias? Não percam a próxima parvoíce num Computador perto de vocês.

CSI Miami

Hoje enquanto dobrava a roupa estive a pensar se havia mais alguma coisa má para escrever no blog e então o meu cérebro fez logo a associação entre a palavra “mau” e a palavra “Horatio”. Para quem não sabe quem é: é o actor principal na série televisiva CSI Miami. O seu nome na série é Horatio Caine e é aquele tipo que aparece sempre a falar de lado, com os óculos na mão, sabe tudo, vê provas mesmo que elas estejam ocultas ou tenham tamanho microscópico e fá-lo com ou sem os óculos postos e sempre que ele diz algo na série, põe-se andar a alta velocidade.
Vou tentar explicar todas estas virtudes de tal personagem e que são a razão pela qual a série é o que é:

• Óculos – para quem pensa que aqueles óculos são para imitar o Neo do Matrix ou que são para o style, esqueçam, aquilo é onde ele coloca as cábulas para não se esquecer das deixas dele. Sempre que tem alguma coisa a dizer e não se lembra ele olha para os óculos e lê as frases do guião;
• Posição – aquela maravilhosa posição de lado poderia ser explicada por ele ter algum problema na coluna entre as vértebras L3 e a L4, mas não, é porque a maioria do guarda-roupa dele na série tem alguma mancha num dos lados e então ele tem que estar sempre a ocultar as nódoas;
• Sabe tudo – até eu sabia sempre onde estão as provas e o que aconteceu se tivesse as cábulas escondidas nos óculos!
• Sair de Cena – Sempre que ele diz algo na série a alguém, sai rapidamente de cena. Este fenómeno deve-se ao facto de não caberem nos óculos cábulas muito extensas, por isso logo que acabam ele põe-se a andar para ir recarregar os óculos com mais deixas.

Não, o Horatio não é a única coisa má na série…aliás, pensando bem acho que a série é toda má! Vou colocar aqui algumas das coisas que mais se destacam entre as piores. Ou seja, as ainda piores:

• Software – Eles têm no laboratório programas de computador para tudo, mesmo que sejam coisas que ainda não existam, eles têm um programa de computador para simular alguma coisa ou que tenha uma base de dados com amostras e não sei que mais de todas as provas que encontram nos locais dos crimes. Das duas, uma, ou os criminosos planeiam os crimes a partir dos programas de computador deles, ou então inventam os crimes, entregam ao laboratório a especificação de todo o crime e esperam que eles tenham o software pronto e só então cometem o crime! E porque é que o software apita sempre? Porque é que nas bases de dados existe sempre uma amostra idêntica às amostras encontradas nos crimes?
• Análises – Todas as análises que eles fazem demoram cerca de 10 minutos ou menos. Porque é que as autoridades não vêm esta série e aprendem umas coisinhas? A justiça portuguesa só tinha a ganhar, usavam óculos, resolviam sempre os crimes, andavam de jipe, etc.;
• Provas – Encontram sempre provas, impressões digitais, pelos, fibras, átomos, e acho que só o conseguem porque usam sempre uma pequena lanterna, mesmo que o local do crime seja bem iluminado ou seja no exterior com bastante sol.

Não me responsabilizo se as audiências da série aumentarem exponencialmente depois desta mensagem no blog.

As Fotografias

Vai ser a partir de hoje que vão deixar de existir mais visitas ao nosso blog…e porquê? Porque decidi colocar aqui fotos nossas. Colocar aqui as nossas fotos tem vários objectivos que vou expor de seguida:

1. Como já referi, deixar de ter visitas no blog;
2. Mostrar a nossa qualidade enquanto fotógrafos…pode ser que ainda sejamos contratados por uma ou duas revistas de qualidade para fotografar o Jet 7 nacional…de certeza que começavam a ficar com muito melhor aspecto;
3. Mostrar os nossos corpos esculpidos para que algum caçador de talentos nos contrate para modelo, lutador de sumo ou mulher-a-dias;
4. Testar a qualidade da máquina fotográfica…qualquer máquina que resista sem rebentar a umas fotografias deste calibre, só pode ser razoável. Aguentar, até aguentou…mas deu-se uma alteração na mesma: antes das fotos era de 5 megapixeis e depois das fotos ficou a 1 megapixel.
5. Se todos os outros 4 objectivos falharem, o nosso objectivo passará a ser: tirar fotos ainda piores.

Aqui estão as fotos com uma pequena descrição das mesmas por baixo:

Eu e mais alguns na praia, com os pés metidos na água e uma onda a molhar-nos os calções.

Eu e mais alguns outros, mas desta feita a escorregar na neve na Serra da Estrela.


Mais alguns, eu e outrém a pilotar um carrinho de choque numa festa que acontece algumas vezes numa freguesia de Portugal. Para todos os que gostem da paisagem que se vê no fundo por trás da pista dos carrinhos, ao lado do rio onde tem mulheres a fazer nudismo, e que queiram visitar, fica aqui a localização: fica em Portugal ou então não.

Ainda Pior Filme - Torque

Ontem deu o Filme Torque na TV, para todos os que o viram e que sobreviveram (acredito eu que não devem ter sido muitos), acreditem que não há nada pior a não ser o AindaPiorBlog! Eu devo ser a única pessoa no Mundo que já conseguiu ver este filme duas vezes…e como podem ver, não fiquei grande coisa e o resultado de tal experiência foi este blog.

Para haver mais indivíduos como eu, vou colocar aqui o vídeo com algumas boas partes do filme e vou resumir as que mais gosto:

• Aos 19 segundos faz uma égua no meio da floresta e para parar coloca o pé num tronco da árvore. Se fosse um pinheiro ou um eucalipto ainda acreditava que aquilo era possível, mas numa palmeira!? Não me venham impingir este tipo de ficção!
• Aos 26 segundos saltam duas motas para cima de um comboio em andamento e uma delas faz um pião…até aqui tudo normal a parte má é que nem sequer compram bilhetes.
• Ao minuto e 41 segundos, o jipe dá um salto às piruetas no ar e ao minuto e 49 segundos cai em cima de um porsche amarelo. O facto de cair na vertical não me choca até porque o jipe pode ter embatido numa mosca que ia a voar por cima do porsche e parou a rotação e o movimento horizontal do jipe, o que sim me chocou foi que as pessoas que estavam no porsche saíram a correr em lugar de saírem em ordem, calmos e serenos.
• Aos 2 minutos e 46 tem um momento de rara beleza quando duas meninas andam à porrada em cima das motas. Aqui não vejo nada de mal.
• Aos 3 minutos, o nosso herói salta por cima de dois carros sem rampa, nada a apontar aqui.
• Aos 3 minutos e 24 segundos vão eles a 300km/h ou mais e começam aos socos a conduzir, a meter mudanças, acelerar, tudo ao mesmo tempo. Aqui falharam porque as motas ainda podiam ir a uma velocidade muito mais elevada.
• Aos 3 minutos e 29 dá-se uma explosão que a meu ver peca por tardia. Se tivesse acontecido no início das filmagens e rebentasse com o guião (se é que ele existiu), havia muito mais paz no mundo.

Logo que tenham oportunidade, vejam o filme de início ao fim e depois digam da vossa justiça.

A Ainda Pior Reciclagem

Eu sei que o tema da reciclagem já foi aqui abordado neste blog mas como não tenho nada de interesse para falar vou aprofundar este tema mais um bocado. A reciclagem faz-nos lembrar a teoria dos três Rs: Reduzir, Reutilizar e Reciclar. Portugal não está em primeiro nas coisas boas, mas no que se trata de aplicar esta teoria dos Rs somos os melhores do mundo (e arredores). Vejam só:

• Reduzir - Somos o país onde o governo mais consegue reduzir a qualidade de vida dos cidadãos e reduzir também o poder de compra;
• Reutilizar: - Somos um pais muito simpático já que vamos aos outros países comprar a sucata e reutilizamos em Portugal. Já andei em autocarros que pareciam recuperados de uma sucata da Ucrânia (quanto mais fumo deitem e mais poluam, melhor). Os políticos também são reutilizados senão vejam o exemplo de alguns que aqui já não serviam (aliás, nunca serviram) e foram reutilizados lá fora naquele país, o Estrangeiro;
• Reciclar: somos o único pais no mundo onde já se chegou ao ponto de se roubar os rails (não sei se se escreve assim, espero que não!) das estradas, cabos de electricidade e cobre de tubagens para fundir e vender ao desbarato. A isto chamo eu reciclar!

Como vêem somos o número 1 quando se trata do uso da teoria dos três Rs, nisso a união europeia não se precisa de preocupar...

A Etiqueta…ao PC

Muito se fala da etiqueta…eu nunca percebi o que isso era até há poucos dias. Eu pensei que era tipo um selo que se usava na roupa (tipo a etiqueta das camisolas, cuecas e alguns preservativos). Mas pelos vistos não…é a chamada boa educação a fazer coisas!

Vou dar aqui alguns exemplos e que para mim não têm lógica:

• Comer com a boca fechada – E como é que comemos se não conseguirmos meter a comida na boca? Comemos pelo nariz? Vi no outro dia uma entidade que se parecia com uma pessoa a meter massa pelo nariz a dentro…mas não me parecia que estivesse a comer;
• Não colocar os cotovelos em cima da mesa – Colocamos onde se as cadeiras não tiverem apoios para os braços…no chão…até é possível…mas não conseguimos comer também;
• Saber usar 14 talheres ao mesmo tempo – eu só tenho duas mãos…isso nem para o Homem-Aranha dá, porque ele só tem 8;
• Um copo para a água, outro para o vinho – e para o sumol, spurcola, leite, frize, frutol, agua das pedras, fanta, etc. Daqui a nada não cabia mais nada na mesa…ou seja não comíamos;
• Não Arrotar nem Peidar – Isso para mim também não dá…não fico com essas coisas só para mim, não sou invejoso;
• Limpar a boca só nos cantos e só com uma pontinha do guardanapo – e o resto da boca fica toda cheia de carne, sopa, leite-creme? E o resto do guardanapo serve para quê?
• Beber café com o dedo mindinho levantado – não podia ser o dedo médio a ficar levantado?
• Falar com a boca cheia de comida – essa é fácil, como não podemos comer com a boca aberta, metemos comida para dentro enquanto falamos;

E que me dizem da etiqueta enquanto se está no PC? Será que também temos que escrever com os cotovelos em baixo? E podemos escrever com a boca cheia de comida? Arrotar e Peidar para mim tem que ser permitido…até porque estou cá com uns gases…aí vai mais um…aí está ele a elevar-se no ar e espalhar-se pelo quarto…Estar no PC com o dedo levantado só se for a ver sites pornográficos ou o site do TVShop. E será que também precisamos de 14 teclados, um para cada tipo de conversa que estamos a ter?

Pelo que posso constatar, ter etiqueta no desempenho de activades relacionadas com comer, faz emagrecer, porque é quase impossível comer com tantas regras!

O Telemóvel

Vamos lá abordar o tema dos telemóveis.

Há 10 anos atrás, um telemóvel servia para telefonar…nos dias de hoje, serve para quase tudo, menos para telefonar! É engraçado…façam a analogia com uma frigideira, que há 10 anos servia para fritar uns rissóis, e hoje servia para pentear o cabelo! Quando vamos comprar um telemóvel tem lá uma centena de funcionalidades que servem para as empresas competirem umas com as outras…e o pessoal vai logo comprar o que tenha mais tralha e aquele que só vai sair daqui a um mês em Portugal! Depois chegam ao pé dos colegas todos inchados com o telemóvel na mão e vão mostrar as funcionalidades que menos vão usar durante a vida útil do aparelho! Chegam lá e dizem aos amigos: “olha-me para este menino até tem GPS!”, e vai-se a ver e o gajo tem 12 anos e nem bicicleta tem…e para que é o GPS?

Primeiro os telemóveis davam para telefonar, depois para mandar SMS, depois até já tinham Relógio, Calculadora, Jogos, Toques Polifónicos, Toques Reais, MMS, Câmara Fotográfica, Câmara de Filmar, GPS, Bluetooth, Infra-Vermelhos, WIFI, Leitor de MP3, Leitor de Vídeo, Internet, e-mail, etc., etc. sei lá o que mais! Podia estar aqui a noite inteira a falar sobre merdices que os telemóveis trazem! E como já referi, o pessoal vai logo comprar o que tiver mais e for mais caro! Deve ser para compensar alguma parte do corpo: o órgão reprodutor ou cérebro!

O que é certo é que esse pessoal compra esses telemóveis topo de gama, e depois também compra os seguintes acessórios:

• Relógio – Tem no telemóvel mas não dá jeito ver;
• Portátil com Internet Móvel – E não usam a Internet do telemóvel;
• Máquina fotográfica – Não usam telemóvel porque tem pouca qualidade ou porque não têm espaço para armazenar as fotos;
• Máquina de filmar – pelo mesmo motivo do ponto anterior;
• Despertador – porque o do telemóvel não serve;
• GPS para o carro – Não usam o do telemóvel;
• PlayStation Portable – porque os jogos do telemóvel são fraquinhos;
• Leitor de MP3 – porque tem maior capacidade e melhor som que o telemóvel.

Mais um tema mau para um blog ainda pior.

O Tuning e os Discos de Vinil

Hoje ia eu todo contente a conduzir a minha máquina e de repente comecei a ouvir um ruído ensurdecedor de um motor. Estão a ver aquele roncar de potência? Foi então que comecei a tentar adivinhar que carro era…será um Ferrari, será um Mustang, afinal não era um carro, era um Fiat Uno. Era um daqueles monos todos artilhados! E qual não foi o meu espanto quando passou por mim a toda a velocidade...Alguns segundos depois é que reparei que afinal fui eu a passar por ele…Até andava rápido, mas era na direcção oposta à minha! Aquilo ainda enganava pelo barulho que fazia por um buraco que tinha a servir de escape! Roncava tanto que quase abafava o tum tum tum que saía das colunas que enchiam a mala. Pelo retrovisor ainda tentei ver o tuner que ia ao volante…mas só consegui ver as pontas dos cabelos oxigenados uma vez que eles têm uma posição peculiar de conduzir que vou baptizar de Seat-Racer (que nasceu da fusão de SEAT = Assento com Street-Racer).

Para quem ainda não conhece tão confortável posição de conduzir, vou tentar explicar mostrando a sua relação com os discos de vinil: Eles inclinam o banco todo para trás, e depois vão deitados meio para trás, meio para a direita, apoiados com o cotovelo direito no banco do passageiro (isto para os mais experientes) ou no manípulo do travão de mão! Daí só ser possível ver as pontas dos cabelos. À primeira vista, nesta cómoda posição, pareceria que não conseguem ver a estrada, mas eu garanto que conseguem através de um de dois acessórios tuning:

• Buraco no Capot – O pessoal que não percebe nada de tuning, chama a isto Entrada de Ar, mas não é, serve para o tuner ver a estrada!
• Plasma de 20’’ – O pessoal também pode pensar que isto serve para ver DVDs, mas não, serve para ver a estrada através das câmaras que tem em lugar dos faróis de nevoeiro. Ai não acreditam que são câmaras de filmar? Então porque é que o pessoal do tuning anda sempre com os faróis de nevoeiro ligados? É para a pinta, não!?

O Seat-Racer surgiu logo nos primeiros dias de vida do tuning porque o pessoal começava a por discos de vinil pendurados no retrovisor e como aquilo não deixava ver a estrada começaram a inclinar-se para conseguir ver. Quase todos os acessórios tuning tiveram a sua origem graças à introdução dos discos de vinil…vou tentar explicar aqui alguns e a sua lógica nos carros:

• Escapes – O roncar dos carros tuning não tem a sua origem no motor, mas sim no buraco que tem na panela…e então para que servem os escapes tão grandes? Os escapes estão ligados ao buraco que tem no capot para expelir todo o ar que entra;
• Rebaixamento – Os carros têm de ser rebaixados para que as câmaras que tem no lugar dos faróis de nevoeiro possam filmar as linhas pintadas na estrada. Isto é muito importante porque algumas marcações de estrada têm 0.5cm de espessura e alguns dos carros não têm potência para as subir;
• Música nas alturas – Antes de os vinis serem colocados nos retrovisores têm de passar pela aprovação do tuner, daí andar sempre a ouvir música. Como eles andam deitados o som das colunas é obstruído pelos assentos, logo é necessário aumentar o som;
• Neons – Aquelas luzinhas fluorescentes que costumam ter por baixo do carro servem de luzes de filmagem…todos nós sabemos que para conseguir uma boa filmagem é necessária uma boa luz!

Fica aqui mais um bom texto sobre a história do tuning.

A Vidente

No outro dia fui a um centro comercial e havia lá uma tenda com uma vidente, cartomante ou burlona, não sei bem quais dos termos se adequa mais!
O primeiro pensamento que me surgiu quando a vi foi o seguinte: “Se ela fosse mesmo vidente como afirma, sabia antes de sair de casa que não ia lá fazer nada ao centro comercial, uma vez que não ia ter qualquer cliente!”. Ainda pensei em ir lá ler-lhe o futuro dela…o que até é fácil, qualquer um sabe que ela naquela profissão não tem qualquer futuro!

Eu até acho piada a algumas das frases que elas usam e que espantam qualquer mente fraquinha que tenha o azar de se sentar numa dessas tendas…vou deixar aqui algumas para o pessoal que está a pensar seguir carreira nesta área:

• “Vejo que tens problemas na vida!“ (Se estivesse tudo a correr bem não iam lá!)
• “É um problema de saúde, amor, dinheiro, emprego ou outro qualquer!” (Será que existe mais algum tema?)
• “Vejo que vais perder dinheiro brevemente!” (Esta aqui só falha quando se paga à vidente adiantado e então a frase correcta era a seguinte: “Vejo que já perdeste dinheiro.”)
• “O teu futuro está para chegar!” (mal seria que a seguir ao presente viesse o passado!)
• "Amanhã vai chover, ou então não!”
• Etc.

Anúncios de Emprego

Hoje enquanto lia o jornal deparei-me com dois anúncios que despertaram todo o meu interesse e atenção...

O primeiro dizia o seguinte: ganhe 1500€ por semana dobrando circulares e sem sair de casa. Para quê sujar as mãos ou cansar a cabeça em profissões mal remuneradas e chatas quando se pode ganhar montes de dinheiro sentadinho em sua casa a beber umas cervejinhas e a dobrar papeis? A progressão na carreira é garantida, pode-se passar rapidamente de circulares para cartazes e se correr mesmo bem e for empenhado, poderá dobrar ferro de uma metalúrgica qualquer. Ainda dizem que há crise de emprego em Portugal! Esta espectacular profissão só tem vantagens, ora vejam:

1. Trabalhar em casa (pode ser numa casa de alterne também);
2. Não se apanha trânsito ao ir para o emprego a não ser se quando se quer ir defecar e já está uma fila de pessoas à espera de entrar no w.c.;
3. Não há patrões chatos sempre a reclamar;
4. Ganha-se 1500€ por semana mínimo desde que se dobrem 14 milhões de papéis;
5. Tem horários flexíveis;
6. Aproveita-se o movimento das dobragens e dobra-se também a roupa lavada;
7. Não é preciso tirar um curso superior a não ser que seja para dobrar papéis muito complicados: diplomas, cartas de curso, notas, etc.;
8. Até se pode trabalhar na casa de banho (ao dobrar o papel higiénico aproveita-se e dobram-se uns circulares, e vice-versa, não custa nada).
9. Pode ser feito em qualquer tipo de casa: apartamentos T0 até T3, Moradias, Palácios, Quintas, etc.

Enfim, toda uma série de benefícios. Não entendo como é que as empresas Portuguesas não pegaram antes nesta pérola de método! Assim não custa nada trabalhar...Imaginem este método aplicado às seguintes profissões:

1. Pescas – Pesca de Bacalhau da Noruega a partir de casa;
2. Construção civil – Construa a sua própria casa;
3. Pizzaboy – Entregue Pizzas a partir de casa;
4. Bombeiro – Apague incêndios na sua própria casa;
5. Demolidor – Destrua a sua casa em pouco tempo;

O outro anúncio, também surpreendente, dizia: Empresa recruta recém-licenciado em gestão com os seguintes requisitos:

1. Elevado sentido de responsabilidade;
2. Profissionalismo;
3. Experiência mínima de 5 anos em funções similares.

Agora só gostava de saber como é que um recém-licenciado acabado de sair da faculdade, ainda verde e pronto a entrar no mercado de trabalho pode ter 5 anos de experiência numa determinada função sem ser em copos, noitadas, e estudo árduo?
Meditemos todos neste assunto.

Com anúncios destes até me admira que o país esteja como está e o desemprego continue a subir. Portugal não pode ser bom em nada, por isso temos que baixar o desemprego para não sermos o número 1!

Mais de 600 Enganos!

O blog ter chegado às 100 visitas, para mim, já foi mau que chegue, uma vez que eu contava que isso só aconteceria no ano 2014, isto se eu e os outros 2 tansos que lêem isto todos os dias mudassem de IP um par de vezes até lá. O que é certo é que o impensável aconteceu: já ultrapassámos as 600 visitas! Para muitos sites isto poderia significar que estariam com a estratégia bem montada, o negócio corria bem porque mais pessoas compravam produtos e coisas, mas no nosso caso, isto apenas quer dizer que estamos a trabalhar bem de mais e ninguém aqui quer isso!

Enquanto escrevia isto descobri o porquê de termos tantas visitas o que até me acalmou e verifiquei que até somos assim tão maus quanto pensávamos ou ainda piores. Algum de vocês 2 conhece o termo BOT ou ROBOTS? E CRAWLER? Para quem não sabe estas estranhas entidades são programas de computador que varrem “toda” a Internet à procura de sites! Uma vez chegados aos sites se encontrarem links para outros sites, visitam também estes, armazenando à sua passagem todos os textos, imagens, etc. Como é que o Google conhece os sites? Porque tem destas coisas a trabalhar para eles.E então pensei, se alguns destes bots não tiverem namorada, forem feios e gordos, não tenham vida social, passem a vida em casa (os que tiverem casa) e tiverem mau gosto para a leitura ou não saibam ler se calhar é bem provável que tenham vindo cá visitar o blog. Destas coisas existem aos pontapés na net, daí termos este número de visitas tão alto. Concluindo: O AindaPiorBlog continua mau e a descer…à medida que fui escrevendo isto, a sua popularidade baixou 2% para uns espectaculares -298898239892%.

A cor do nariz dos cães

Porque é que os cães têm o nariz preto?

Esta é mais uma daquelas dúvidas que milhares de cientistas, pensadores, filósofos e homens do gás se debatem para tentar responder. Eu vou dar aqui, em primeira mão, a resposta tão procurada. Os cães têm o nariz preto devido ao facto de andarem sempre a cheirar o cú uns aos outros. Isto porquê? Não é porque eles também expelem fezes pretas, mas sim porque não têm mãos que consigam segurar convenientemente um rolo de papel higiénico e efectuar a sua higiene canil. Eles bem tentam resolver isto com a língua, mas pelos vistos é bastante mais áspera do que a maioria das marcas de papel do mercado e então aleija e eles resolveram não limpar. Alguns dos cães ainda tentam outras teorias como a tão conhecida teoria de arrastar o cú pelo chão com as patas de trás levantadas num movimento deveras lúdico e de rara beleza. E afirmam vocês dois que lêm este blog: “eu já vi cães com o nariz branco” ao que eu respondo: isso é porque esses cães de nariz branco cheiram o cú dos cães que o arrastam em cima de asfalto acabado de marcar e cuja tinta branca está fresca.

A Fome no Mundo

Como até agora todos os temas (exceptuando o da Reciclagem e do Jet7) não têm o mínimo interesse para a sociedade, vou tentar ser sério num tema delicado... A Fome no Mundo.

Portugal como tem a mania de copiar tudo pelo estrangeiro, mesmo o que é mau, pode ser que com esta iniciativa seja o estrangeiro a copiar por Portugal.
Já que há impostos para tudo e mais alguma coisa (qualquer dia pagamos impostos pelo ar que respiramos e pelo sol que usamos no verão para bronzear) o governo não podia inventar um imposto para matar a fome no mundo?

Que é isso? É fácil: de cada compra efectuada com o valor para cima de 1euro retirava-se 1 cêntimo e depositava-se numa conta. Como já pagamos tanto dinheiro ao estado não vai ser 1 cêntimo que vai fazer a diferença nas nossas economias e podia ser usado para eliminar a fome e a pobreza no país. É claro que desse cêntimo, 21% eram de Iva e iam para o estado, depois aparecia o imposto de solidariedade e em cima desse aparecia uma taxa moderadora qualquer e em Portugal não funcionava…mas podia ser que resultasse em países mais desenvolvidos, tipo Ucrânia, etc.
Fica aqui mais uma ideia.

E dizem vocês... eh pá este blog também aborda temas sérios! Não volta a acontecer, fica a promessa.

A importância do Jet 7 na Sociedade Portuguesa

Uma vez que o Jet 7 (seja lá o que isso for) é muito importante para Portugal, resolvi abordá-lo também aqui no blog, referindo exaustivamente todos os tópicos, com exemplos, casos de sucesso, etc. que representam essa mesma importância e relevância para o nosso País.

Tópicos:

Espero que com esta mensagem no blog sintam mais vontade de enveredar por esta maravilhosa profissão.

Dia dos Namorados

Está quase a chegar o dia dos namorados e tenho a certeza que todos vocês que estão a ler isto não tem namorado (ou namorada). Eu sei isto porque se tivessem não perdiam o vosso tempo a ler estas bacoradas.

E porque é que não têm? São feios, cheiram mal da boca ou dos pés? Comem com a boca aberta? Mesmo com estas características todas podem arranjar namorado(a) nem que seja pagando! Não estou a falar de prostituição, mas sim de comprar um boneco ou boneca insuflável!
Esses bonecos até têm vantagens em relação aos de carne e osso:

• Não é preciso conhecer os pais…tudo o que precisam de conhecer está no folheto de instruções na caixa;
• Não é preciso casar;
• Não querem ter filhos…mesmo que quisessem, não podiam;
• Não precisam de se abraçar a eles no final do coito;
• Não precisam de presentes;
• Não comem nem bebem;
• Não têm dores de cabeça;
• Podemos ter mais do que um porque não são ciumentos;

Enfim…todo um leque de vantagens!

Para as outras duas pessoas que lêem este blog que têm namorado e que estão já a pensar em trocá-los por insufláveis, primeiro têm que fazer o teste do Amor. É um teste infalível que diz se vocês são compatíveis com a pessoa com quem namoram. O teste é infalível porque vocês enviam o vosso nome e o nome do vosso companheiro através de um sms para um número qualquer e um programa de computador gera uma resposta aleatória com a vossa compatibilidade. Mas não é uma resposta aleatória qualquer, é uma resposta que é tão fiável que se enviarem mensagens para lá com os mesmo nomes, responde sempre sim ou não…Não falha! Este teste de amor até serve para aquele momento em que precisam de dar a resposta ao padre no altar no dia do casamento…o padre pergunta se aceitam e não sei quê e vocês enviam uma sms e sabem logo se aceitam ou não. É mais fácil de decidir até porque vocês ainda estão embriagados da despedida de solteiro da noite anterior!

Ainda pior logotipo

Visto ainda existirem pessoas que por engano tropeçam e caem neste coisa a que alguns chamam blog...resolvi piorar o logotipo ainda mais e pior que o anterior só mesmo o rascunho que lhe deu origem. Ainda a preto e branco. Aqui está ele.

Rascunho:


Original:

O meu jantar de hoje

Resolvi hoje partilhar a receita daquilo que comi hoje ao jantar. Eu ia dizer da comida, mas pensando melhor isto não pode ser considerado comida, veneno talvez, mas comida não. O que é certo é que dá para manter a linha…expressão tantas vezes usada sem se saber a sua definição correcta!
Aviso já que é preciso ter um estômago forte para enfrentar tal iguaria.

Ingredientes:

• Leite Meio Gordo
• Mokambo
• Cereais Kellogg’s Special K
• Bolachas Maria

Modo de Preparação:

Aquecer no micro-ondas uma tigela de leite. De seguida adicionar meia colher de sopa de Mokambo, 14 bolachas Maria e cereais q.b. Misturar tudo bem e encher o bandulho a seu gosto.

Sim! Ainda me falta explicar como manter a linha com isto…é fácil, os cereais, segundo o anúncio servem para emagrecer e como as bolachas Maria engordam, as duas forças opostas anulam-se e já está, a linha fica na mesma (no meu caso é uma linha curva…mas é uma curva linda).

Novas regras do Volley

Há quem goste de desporto, outros gostam de volley, eu cá prefiro o korfball. Mas não estamos aqui para discutir gostos…cada um tem os seus. Estou aqui apenas para falar do pessoal do volley. Andam por aí a inventar novas regras e depois não existe ninguém que altere os regulamentos. Se fossem umas regras boas e que até ajudassem a modalidade, eu não estava aqui a explanar sobre elas, mas como são estúpidas, o Ainda Pior Blog agradece.

Vamos começar por uma regra que inventaram e que é aplicada ainda o jogo não começou. Não é pior que as outras, mas tínhamos de começar por alguma e calhou a esta. É a regra dos saltinhos no volley feminino e acontece quando as raparigas entram em campo antes do início do jogo. Entra a primeira e fica lá meia tonta no meio do campo sem saber o que fazer à espera das outras. Chegando a segunda rapariga, vai ter com a primeira e as duas dão um saltinho ao mesmo tempo e batem com as duas mãos uma na outra. Bem, esta regra é de uma beleza tal, que as lágrimas começam logo a sair…e os olhos também choram às vezes com a emoção. Chegando a terceira, faz o mesmo com a segunda e com a primeira…isto até terem entrado todas. Não sei se esta regra já foi introduzida no volley masculino, mas se ainda não foi, penso que estão a perder com isso. Porque não executam esta dramática actuação ainda nos balneários poupando um pouco o público…sim porque eles já vão sofrer o suficiente durante o encontro com a segunda regra que vou expor de seguida.

A segunda regra acontece durante a partida. Sempre que alguma das equipas ganha um ponto (e acontece dezenas de vezes), os jogadores ou jogadoras aproximam-se do centro do seu campo e fazem uma espécie de rodinha e abram-se e apalpam-se todos (ver imagem em anexo). O estranho é que a equipa que perde o ponto também faz o mesmo. Isto provoca que o público mais distraído não saiba quem ganhou ou perdeu aquele ponto. Será que treinam estes movimentos todos os dias? É que se não treinam, este exercício extra que fazem durante o jogo pode cansar os atletas e não rendem tanto a fazer o resto que se chama volley.

Será que os árbitros já estão atentos a estas regras e já apitam se elas não forem executadas correctamente? Será que vão fazer uns cartões cor-de-rosa para admoestar os jogadores que não tenham executado bem os movimentos?

Ganhar o Euromilhões

Tenho andado a pensar que se ganhasse uns trocos no euromilhões às tantas a vida corria melhor. Pelo menos dava para comprar um rato novo para o pc, que isto de andar a clicar nos links só com o teclado com o Tab e Enter é complicado. Às vezes demoro tanto tempo a chegar ao link que quero que até me esqueço de qual era…

O pior é que ainda não ganhei nada e não percebia porquê até que no outro dia, na conversa com uma pessoa ela me disse: “Para ganhar precisas de apostar!” E eu parti-me a rir…e disse: “Deves ser maluca…onde já se viu isso. Os políticos também ganham e não fazem nada, eu pensei que no euromilhões era igual”.

E pronto lá gastei 2 euros (tive que corrigir isto para 2 euros em lugar de 1 a pedido de blogospectadores) que pedi emprestados a um arrumador lá da rua onde moro e apostei. Na sexta passada (e não sábado como tinha erradamente referido) foi o sorteio e como sempre não ganhei nada. Por isso vou voltar à técnica inicial na qual não gasto nada e pode ser que ainda me saia alguma coisa.

Aquilo até deve ser difícil de acertar...o número de chaves possíveis é para cima de algumas! Penso que a forma mais fácil de ganhar era fazer uma super sociedade. Vamos supor que o número de chaves possíveis eram 75000000 (deixo a descoberta do número real para todos vocês que fizeram a 4ª classe)...bastava arranjar 75000000/2 gajos e cada um pagava um euro e escolhia uma chave...se todos jogassem uma diferente, ganhavamos de certeza...depois era só dividir os 15000000 pelos 75000000/2 apostadores.

Este blog é mau mas até tem cá umas dicas mesmo razoáveis. Se alguém ficar rico com esta receita que me avise porque preciso de 2 euros para devolver ao arrumador aqui da zona.

A exploração nos Cabeleireiros

Eu ainda não sei como é que o blog ainda está activo e ainda ninguém o tirou da net visto ser tão mau, mas já que ainda está online vou piorá-lo mais um bocadinho...

Os homens (e algumas mulheres…sim porque algumas mulheres quando vão ao cabeleireiro coscuvilhar, também cortam o cabelo e fazem a barba) quando vão ao cabeleireiro fazer a barba e cortar o cabelo, no final tem de pagar a respectiva conta.

Eu acho isto um exploração porque nós estamos a deixar lá a matéria-prima, ou seja, o nosso cabelo e a barba no chão para eles juntarem tudo e venderem às fábricas têxteis. Ai não acreditam? Não me digam que pensam que toda a roupa é feita de lã de ovelha! E que me dizem das extensões? Andam a cortar a uns para colar aos outros? E as perucas? Também são de lã? (algumas até devem ser…mas a maioria não são).

Mas não somos nós os únicos que somos explorados, as plantas de algodão também são exploradas. Onde está o sindicato das plantas de algodão, onde está o sindicato das Ovelhas?

E isto é apenas uma parte do problema…tudo bem que devíamos ser ressarcidos pelo cabelo e barba que deixamos nos barbeiros…e que me dizem do pessoal que tem uma criação de piolhos ou pulgas? Esses sim são explorados e bem explorados…não recebem nada pelos animaizinhos e depois vêm-se por aí circos de pulgas famosos, restaurantes com receitas à base de piolhos (espetadas, caldeiradas, etc.).

O que é certo é que os cabeleireiros estão a enriquecer às nossas custas…e temos que combater isto: quando forem ao cabeleireiro não paguem, exijam dinheiro!

Os Impostos

Estava aqui a olhar para a minha carteira e reparei que estou liso…pois é…deve haver mais como eu! E porque será que isto acontece? Pronto, ok, se eu trabalhasse se calhar até tinha mais 5 ou 6 euros na carteira e depois? O resto do pessoal até trabalha mas pelos vistos o dinheiro vai todo para o estado na mesma.

Eles (estado) bem que tentam dar nomes diferentes aos impostos para nos confundirem…mas fazendo um pouco de scrabble com as letras dos nomes que eles dão aos impostos até se consegue ver que realmente só nos querem meter a mão no bolso.

Então vejam:

• IVA = VAI – O dinheiro VAI todo
• IRS = RIS – Eu fico com dinheiro, logo tu não te RIS
• IA = ÍA – A vida IA correr-te melhor
• IA = AI – AI que até dói
• IMI = IMIgrar - Vamos por isto tão mau em Portugal que ninguém vai querer IMIgrar
• IMPOSTOS = IMPOSTOreS - Nós somos uns IMPOSTOreS

É provável que existam outros…mas não me lembro de mais nenhum

O Engano nº100

Bem isto hoje está a correr mal…não sei o que aconteceu que já tivemos 100 visitas…mas o pessoal não tem mais nada para ver na net? Será que os outros 14 sites que existem estão todos offline e só sobrava este.

Não posso permitir que isto aconteça mais vezes…por isso decidi puxar pela criatividade e fiz o pior logo de sempre…vomitem à vontade.

Carnaval v2

Olá!
Para quem não me conhece, sou um gajo qualquer!
Mas perguntam vocês: “E que temos nós a ver com isso?” E a resposta é: uma de duas possíveis:

1. Nada!
2. Sei lá...

Como um mal nunca vem só, sou o famoso irmão do gajo que escreve estas tristezas que aparecem neste blog (se é que se pode chamar a isto um blog). Mas enfim, se um não diz nada de jeito imaginem dois...

O primeiro (e oxalá o último) tema que queria abordar é o seguinte: O Carnaval.

O meu irmão fez referência ao Carnaval e eu aproveito a deixa para fazer uma reflexão. O Brasil como todos nós sabemos é um país maioritariamente pobre (nas telenovelas mostram o contrário, ou seja, boa ficção brasileira) e no entanto quando se trata de Carnaval são os melhores do mundo...e agora pergunto eu: se em vez de passarem o ano a preparar o Carnaval e a gastarem rios de dinheiro se o pessoal arranjasse emprego e contribuíssem para o desenvolvimento do pais, a pobreza não diminuiria? Fica a pergunta no ar!

Nota: eu sei que o Carnaval no Brasil atrai muitos turistas e dá também muito dinheiro…mas devem existir coisas mais prioritárias para fazer…

A famosa Dor de Cabeça

Hoje vou deixar aqui mais uma dica valiosíssima para todos os homens…não precisam de agradecer.

Aposto que já todos os homens passaram por isto ou pelo menos já ouviram falar da famosa “Dor de Cabeça” das mulheres! É a arma secreta delas sempre que os homens estão com vontade que elas cumpram o seu papel conjugal. Para os mais distraídos aviso que não estou a falar de elas terem que lavar a louça, passar a ferro, cozinhar, etc., estou a falar do coito mesmo! O homem chega à cama e começa a avançar e surge logo a seguinte frase: “Hoje não amor, dói-me muito a cabeça.” E pronto, quem fica com dor na cabeça é o homem!

É verdade, elas não perdoam e usam esta arma 9 em cada 10 vezes.
Pois bem, vamos usar esta arma a nosso favor e faze-las provar do seu próprio veneno.Sempre que elas vierem com as seguintes frases:

• "Querido, vai levar o lixo”
• “Querido, vai cortar a relva”
• “Querido, vamos às compras”
• “Querido, vamos visitar a minha Mãe”
• “Querido, vai arrumar a tua tralha”…

Vocês homens respondem: "Hoje não amor, dói-me muito a cabeça”

Para aqueles corajosos que ousarem avançar com esta estratégia, deixo aqui o aviso que a estatística 9 em cada 10 pode piorar para os 10 em cada 10…e pumba, nunca mais tem direito a nada. Mas vale a pena lutar pelos nossos direitos.

Eu não me responsabilizo pelos resultados nefastos que o seguimento deste tutorial possa trazer para o equilíbrio do vosso relacionamento…Estão avisados

2007-2008 Superbock Super Blog Awards

Inscrevi o blog no Superbock Super Blog Awards, não com o objectivo de ganhar, mas sim com o objectivo de perder! Sim, perder é que é dificil...temos que ser mesmo maus e esse é o objectivo deste blog.

Mas uma derrota tipo ficar em 1000º lugar não me basta...tem que ficar em último na sua categoria: Humor! Até agora está a correr bem, não tem piada nenhuma e também não tem nenhum voto. Isto promete.

Se souberem de mais algum concurso, mas para os piores blogs de portugal, avisem deixando comentários...isso sim é que era interessante! Entrávamos nesse também e sempre para ficar em último! Não fazemos por menos...

Reciclagem

Vou tentar ser sério neste assunto porque acho que é importante. Quantos de vocês por esse Portugal fora Reciclam? Eu sei que até é chato estar a separar as coisinhas todas quando o mais fácil é deitar tudo para o mesmo saco, até porque ouvi dizer que algumas empresas que fazem a recolha selectiva levam o camião e descarregam todos os contentores do ecoponto ao mesmo tempo misturando tudo...depois fazem a triagem...pois, mas a triagem não tinha sido feita já pelos cidadãos? Se isto for verdade, porque é que não existe apenas um contentor no Ecoponto? Era mais fácil...assim até os daltónicos podiam separar os seus resíduos.

Encontrei uma iniciativa interessante chamada RecyclingPins...são pins virtuais para colocar nos sites, blogs e não sei que mais (acho que na roupa ainda não é possível colocar porque não possuem um activex qualquer...). Quem colocar um destes está a passar a mensagem de que é importante Reciclar...pois é, o nosso blog também já tem um (não me venham com tretas porque é uma coisa fixe e não combina com o blog...O Ambiente precisa que eu faça esse sacrifício). Tenham cuidado ao colocar para não se picarem...eu já tenho o Monitor todo furado...







Existem mais...vejam em:
http://RecyclingPin.blogspot.com/

Carnaval

Está a chegar aquela época do ano em que alguns se mascaram e em que outros não o fazem porque já são feios que chegue.

E todos os anos, cá em casa volta a aparecer a mesma dúvida?
Porque é que ninguém se veste de Pai Natal no Carnaval? É um fato na mesma, não é? E ainda deve andar por perto lá em casa porque o Natal não foi há muito tempo! E aposto que ninguém levava a mal...
É um enigma, não é?

Outro enigma é o samba...qual é a lógica de em todo lado haver desfiles com pessoas meias nuas ou meias vestidas e a dançar samba? Ainda não vi nenhum desfile onde se dance BreakDance, ou Sapateado, e pergunto eu: Porquê?

Tampa da Sanita e as Moscas

Não podia deixar de abordar a problemática das Tampas das Sanitas e das Moscas que tanto afecta as mulheres de todo o Mundo.

Elas quando querem ir ao WC gostam que o Tampo (Aro) das Sanitas esteja:

1. em baixo
2. limpo

Enquanto os homens querem o tampo:

1. em cima
2. ou nenhum (para não se preocuparem com os salpicos e para não cair e esmagar o orgão masculino)

E o que têm as moscas a ver com tudo isto? É fácil, elas são as principais causadoras dos salpicos de urina deixados por nós homens nas tampas das sanitas naqueles combates que decorrem sempre que uma mosca passa por perto da sanita quando estamos a urinar. Homem que é Homem não perdoa e tenta abater a tiro qualquer inimigo alado que passe perto da sanita...os salpicos deixados são os danos colaterais da batalha. E as moscas respondem? Claro, às vezes os homens saem feridos da luta (podemos ver isso porque ficam pelos encaracolados espalhados pela casa de banho).

O que é certo é que a pontaria não melhora...nós bem que tentamos e tentamos mas cai sempre alguma coisa fora. As mulheres em lugar de criticar também deviam tentar urinar de pé e tentar acertar na sanita a 1 metro de altura sem salpicar! É quase impossível, ou porque se acerta na água e aquilo salta ou porque espirramos e sai um jacto mais forte, as moscas, etc. Mil e uma coisas que nos levam a esta problemática.

As soluções dadas pelas mulheres:

1. urinem sentados - coitados daqueles que tem um orgão um pouco mais comprido ficam logo com ele submergido na água da sanita;
2. apontem bem - não adianta, algumas sanitas estão desenhadas para o fracasso...qualquer tiro falhado faz com que salte tudo fora;
3. Esqueçam as moscas - não dá...os nossos instintos de caçadores não nos permitem tal abstracção

Resumindo, para vivermos num Mundo melhor, quando um homem for ao WC, urina e baixa a tampa, quando for uma mulher urina e levanta a tampa...acho que assim o trabalho fica mais fácil para todos...isto funciona bem com casais e impede que haja tantos divórcios!

Dentes Caninos

Uma vez perguntaram-me: "Para que servem os dentes caninos?" Bem, esta questão ficou-me marcada uma vez que meditei e meditei...e meditei para tentar descobrir a resposta a tão potente pergunta!

Até que um dia descobri: servem para ladrar! Ai não acreditam? Já viram algum cão sem dentes caninos que ladrasse? Pois é...aí está a resposta ao enigma!

Até já sei que estão a pensar que o blog com este tipo de conteúdos de qualidade não vai ser tão mau quanto se pensava inicialmente...com as cores do template e tal! Esqueçam, daqui para a frente só coisas más, está prometido.

DVD Rewinder

Ainda bem que me lembrei desta pérola: há algum tempo atrás encontrei um produto que todos devíamos possuir. Chama-se DVD Rewinder e serve para rebobinar DVDs! Quem é que não precisa de rebobinar os filmes depois de os ver? Já viram o jeito que isto dava para os clubes de vídeo...e para quando o comando do leitor de DVDs está sem pilhas e querem voltar a ver uma ou duas frames do filme? É fácil sacam fora o DVD e usam o DVD Rewinder!


Deixo aqui uma foto para se babarem e o link para adquirirem o vosso antes que esgotem



http://www.dvdrewinder.com/index.php?main_page=product_info&products_id=1

Quem é amigo?

Mais um para afundar isto

Falei ao meu irmão neste blog e pensei: bem se ele alinhar, isto só pode piorar! Como se costuma dizer: dois fazem mais asneiras do que um sozinho...pois em breve vão ter coisas ridículas e estúpidas dele para lerem...como a estupidez é contagiosa...de certeza que ele também tem alguma! Vou tentar aproveitar...buahahahah

Tenho muita pena

É verdade, tenho muita pena por todos aqueles que por engano tenham vindo parar a este blog!

Aqui vão aparecer as piores coisas que me passem pela cabeça (que acredito bem que são todas más...mas eu vou tentar escolher as piores de todas).

Comecei esta coisa hoje, dia 01-02-2008 (vou começar já a ser mediocre uma vez que comecei a criar o blog no dia 1 e como sou mesmo mau nisto, já é dia 2 e ainda não está pronto...) porque estava aqui a pensar..."bem, na net é so coisas fixes..."e as coisas más por onde andam? Não merecem também visibilidade? Eu acho que sim...pois aqui fica o palco!

Não contem que vão chegar aqui todos os dias cheios de contentes a pensar que vão encontrar bons textos, frases bem escritas, sem erros, com bom design gráfico e não sei que mais...se pensam assim, esqueçam e não leiam mais nada! Daqui para a frente é sempre a descer, ou neste caso porque é um blog, é a descer para cima!

E perguntam vocês: mas já existem blogs maus? E eu respondo: sim, mas este tem que ser ainda pior, nem que seja por dar destaques a alguns desses que estão a pensar!

Isto está mesmo a custar a sair...este post nunca mais fica pronto...isto porque não sei se o template escolhido combina...eu tentei escolher o pior de todos que lá tinha...mas não sei se consegui! Vamos lá ver...