Chuteiras Adidas Predator Luis Suárez Edition 2014

No seguimento da mordidela que o Luis Suárez do Uruguai deu ao Giorgio Chiellini da Itália, a Adidas decidiu lançar umas novas botas personalizadas com uns dentes de vampiro – as Adidas Predator Luis Suárez Edition 2014 e o novo slogan é “Eat All Or Nothing” e o Ainda Pior Blog teve acesso em exclusivo à primeira foto das chuteiras! Com estas chuteiras os jogadores, para além de comerem apenas os seus adversários comem também o relvado porque os legumes fazem bem.

Os penteados de Cristiano Ronaldo no Mundial do Brasil 2014

Como é sabido, o Cristiano Ronaldo está mais preocupado com os seus penteados do que com a Selecção Nacional e com os resultados da equipa portuguesa no Mundial de Futebol do Brasil 2014. Ele decidiu que ia fazer um penteado diferente para cada jogo mas como o a Seleccção está em risco de fazer apenas 3 jogos ele ficou chateado porque se não jogar não consegue ter milhões de pessoas a olhar para ele. Como tal e como os jogadores do Gana decidiram jogar por amor ao dinheiro à camisola, o Cristiano Ronaldo começou também a pensar nas contas e na conjugação de resultados necessários à passagem de Portugal aos Oitavos de Final.

Ele pensou tanto nas contas que quando se sentou no cabeleireiro para fazer um novo penteado para o jogo de hoje com o Gana, pediu ao estilista que lhe fizesse um penteado com uma das contas que não lhe sai da cabeça: “1+1=2”. Podem ver na foto o resultado no novo penteado do Cristiano Ronaldo que ele irá usar no jogo de Portugal contra o Gana.

Novo Logótipo do Clube Doncaster Rovers (agora Doncaster Lovers)

Louis Tomlinson dos One Direction comprou clube inglês

Louis Tomlinson “cantor” da gays boys band One Direction comprou o clube inglês Doncaster Rovers Football Club para tornar realidade um sonho que tinha desde pequeno “Conviver com outros homens num balneário masculino”. Em declarações ao Ainda Pior Blog o Louis afirmou que gosta muito de sentir o ambiente que se vive num balneário, destacando o cheiro a suor masculino, as palmadinhas no traseiro, levar com a toalhada molhada e enrolada e ainda apanhar o sabonete que tantas vezes “cai” ao chão. Uma vez que ele não era convocado muitas vezes porque apenas aparecia nos treinos na hora do banho, decidiu comprar o clube porque assim pode aparecer no balneário sempre que quiser.

O clube vai mudar de nome para “Doncaster Lovers”.

As Pastilhas Tantum Verde agora têm Brinde

Existe um lote limitado de pastilhas Tantum Verde que trazem brinde. Quem fez esta descoberta foi o pessoal do Infarmed que não gostou que lhe tivesse saído a fava. Descontentes decidiram comprar todas as caixas para ver se conseguiam ganhar o brinde. Entretanto lançaram uma notícia para disfarçar indicando que as pastilhas não podiam ser tomadas pelas pessoas por conterem “resíduos metálicos” e por isso tiveram de as “retirar do mercado”.

O que é certo é que estas pastilhas vendem-se mais assim, já que as pessoas que engulam inadvertidamente o brinde metálico irão ficar com a garganta ainda mais inflamada e irritada, logo necessitam de tomar ainda mais pastilhas Tantum Verde.

As 12 Razões que levaram à derrota de Portugal contra a Alemanha

Após ter analisado muito bem o primeiro jogo de Portugal contra a Alemanha no campeonato do Mundo de futebol do Brasil 2014, cheguei às 12 razões que levaram a este mau resultado da selecção nacional. Aqui estão elas (na imagem que anexei podem ver essas 12 razões em forma de infografia):

1. Paulo Bento
2. Cristiano Ronaldo
3. Rui Patrício
4. Fábio Coentrão
5. Miguel Veloso
6. Pepe
7. João Pereira
8. Bruno Alves
9. Raúl Meireles
10. João Moutinho
11. Hugo Almeida
12. Nani

Descobertas as razões que levaram à derrota será muito mais fácil resolver o problema. Basta que coloquem a jogar 11 jogadores de todos aqueles que ainda não jogaram neste campeonato do Mundo e a coisa resolve-se por si. Depois é só trocar o seleccionador Paulo Bento por um que saiba escolher bons jogadores e não aqueles que só se preocupam com os carros, tatuagens, penteados, mochilas quitadas e mais não sei o quê de coisas parvas e sem interesse para o futebol. Em 10 Milhões de Portugueses não se arranjam 11 gajos que saibam dar uns toques na bola? Eu acho que sim… Não precisam de agradecer.

Lavar o Pito aumenta o risco de intoxicação alimentar

Segundo a Agência de Segurança Alimentar inglesa, a Food Standards Agency (FSA), lavar o pito cru aumenta o risco de intoxicação alimentar (devido a uma tal de bactéria Campylobacter). Tenham cuidado ao comerem pito inglês, porque das duas uma, ou foi lavado e então podem ter uma intoxicação alimentar, ou não foi lavado e podem ter uma intoxicação alimentar. Protejam-se bem na hora de comer pito.

Michael Schumacher sai de Coma e deixa o Hospital para ir ver o jogo Alemanha-Portugal

Michael Schumacher estava em coma desde o dia 29 de Dezembro de 2013 quando teve um acidente de ski. Hoje ouviu falar do jogo da selecção Alemã contra Portugal no Mundial de Fubebol do Brasil 2014 e rapidamente decidiu sair do coma e do hospital para poder ver o jogo.

Ringly - O anel que vibra

Hoje descobri mais um produto que aparentemente não serve para nada (pelo menos não servirá exactamente para a função que os criadores idealizaram). Trata-se o anel Ringly que se liga ao telemóvel por Bluetooth e avisa os utilizadores da chegada de novas chamadas e outras notificações (das Redes Sociais, E-mail, etc.) vibrando e mudando de cor. Já estou a ver as mulheres (e alguns homens) a começarem a usar este anel, em forma de piercing, noutras partes do corpo, naquelas partes mais íntimas, dando-lhes mais e mais prazer à medida que os seus smartphones geram mais e mais notificações.

A pensar nestas mulheres, os criadores do Ringly deveriam mudar o nome do seu anel para ClitoRing, o piercing vibrador. Deveriam ainda adicionar um botão de prazer na sua aplicação que quando pressionado activasse a vibração do piercing para que as mulheres não precisassem de estar à espera de notificações de terceiros para receber alguma satisfação sexual. A aplicação poderia ainda ter funcionalidades para regular o nível de velocidades/intensidades de vibração para que o anel pudesse ser mais personalizado e ajustado aos gostos de cada utilizadora.

Vejam a foto deste novo conceito e aplicação do Ringly:

No Mundial da África do Sul tivemos Vuvuzelas, no Mundial do Brasil temos Roubadelas…

O Rei de Espanha vai continuar com o título de Rei (mas da Selva)

O Governo espanhol aprovou um Decreto Lei que permite que o Rei de Espanha Juan Carlos continue a ter o título de Rei mesmo depois de o seu filho o Príncipe Filipe ser proclamado Rei de Espanha. Para Juan Carlos o título de Rei é muito importante já que ele tem caçado bastante e pretende ser o Rei da Selva. Em lugar de uma coroa ele vai usar uma juba.

Nível usado na construção dos estádios do Mundial do Brasil 2014

Ontem estive a ver o jogo inaugural do Campeonato do Mundo do Brasil 2014 entre o Brasil e a Croácia e pareceu-me que o campo estava um pouco inclinado… Fui investigar e descobri o nível que foi usado durante as construções dos estádios para este mundial. O nível em questão é da Marca Yuichi Nishimura feito no Japão por encomenda…

Andressa Urach Nua à espera de Cristiano Ronaldo no Aeroporto de Campinas

O Mundial de Futebol do Brasil 2014 só começa logo às 21h, hora portuguesa, mas as bolas já rolam por lá à espera do Cristiano Ronaldo. Isto porque uma tal de Andressa Urach (miss bumb bum ou algo parecido) decidiu fazer implantes nos seios e no traseiro mas em lugar de utilizar o habitual silicone, decidiu implantar 4 bolas de futebol e esperar quase nua pela chegada da selecção de Portugal no aeroporto de Campinas. Vejam as fotos dos enormes seios e traseiro desta brasileira:





Na foto seguinte podemos ver o que vai acontecer à Andressa quando se encontrar com o Cristiano Ronaldo:

Casamentos de Santo António para Gays e Lésbicas

Hoje 16 casais vão celebrar os seus casamentos nos tradicionais Casamentos de Santo António em Lisboa. E para quando os Casamentos Gays e Lésbicas de Santo António? Fica a pergunta e o desafio para a Câmara de Lisboa e para organização das Festas de Lisboa.

Tomates a Sério

No outro dia encontrei um tomate no Continente que era um pouco diferente dos outros e quando peguei nele notei que lhe tinha crescido o resto dos órgãos genitais já que tinha um pequeno pénis (pequeno porque, segundo declarações do próprio, ele tinha acabado de sair da arca e lá estava algum frio).

O pessoal do continente tem que ter agora mais cuidado porque estes tomates com pénis podem saltar para outras secções dos legumes e frutas e começarem a apalpar os limões, saltar para cima das ameixas e ainda podem perseguir os pitos na talho e as peixachas na peixaria para conseguirem espalhar as suas sementes.

Vejam mais algumas fotos do tomate com pénis:

GNR de Barcelos prende homem com as algemas do porta-chaves

A GNR de Barcelos prendeu ontem um alegado assaltante mas em lugar de o algemarem com umas algemas a sério, algemaram-no com as algemas que tinham a servir de porta-chaves e onde tinham também a chave do carro patrulha. Acontece que o meliante conseguiu fugir e levou o carro da GNR.

Isto aconteceu devido aos cortes que têm existido nas verbas das forças de segurança. Os agentes não têm direito a algemas e quem as quiser usar têm de as adquirir com dinheiro próprio. Ora os agentes, como ganham pouco, são obrigados a comprar as algemas mais baratas que existem e o resultado está à vista de todos.

No futuro serão os próprios assaltantes a terem de levar para os assaltos as suas próprias algemas se quiserem ter um mínimo de dignidade e respeito no momento da captura.

Rowenta Derma Perfect é Racista

A Rowenta lançou uma Depiladora por Luz Pulsada Intensa que se chama Rowenta Derma Perfect e no seu folheto declaram à vista de todos que é um produto racista e discriminatório. Pelos vistos o produto não funciona com peles escuras… segundo eles “Adapta-se a 5 tipos de pele em 6 identificados”… ou seja, o sexto tipo de pele, ou seja, o mais escuro fica de fora.

Vejam as fotos seguintes:




Tendo em conta estas especificidades da depiladora, a Rowenta deveria mudar-lhe o nome para, por exemplo:

• Rowenta White Derma Perfect
• Rowenta Derma Racist
• Rowenta Derma Perfect Apartheid

Para além de terem deixado as pessoas de pele escura de fora, também as pessoas com “pêlos loiros claros, cinzentos, brancos e ruivos” ficam de fora. Para quem é que serve afinal esta depiladora?



Por último indicam também que o produto é recomendado por uma tal de Dra Tina Astler que, como se pode ver pela sua foto, nunca deve ter usado o aparelho porque os pêlos dela devem ser todos das cores discriminadas pela própria Rowenta Derma Perfect.

Memofante Especial Monarquia Espanhola

Os elefantes em África ficaram em pânico quando souberam que o Rei de Espanha tinha (ainda mais) tempo livre para caçar devido à renúncia ao Trono Espanhol. Por esse motivo reuniram-se e entraram em contacto com a empresa que produziu as cápsulas Memofante, que ajudam a melhorar a memória.

Uma vez que o Memofante alegadamente ajuda a ter memória de elefante, os elefantes pensaram que os cientistas poderiam reverter o efeito deste medicamento e criar uma fórmula de Memofante que permitisse exactamente o contrário, ou seja, esquecer os elefantes.

O Ainda Pior Blog teve acesso em exclusivo à imagem da caixa deste novo produto que se irá chamar Memofante Especial Monarquia Espanhola. Pelos vistos bastará ao ex-Rei de Espanha ou aos seus familiares tomar uma cápsula por dia para que esqueçam os elefantes de uma vez por todas.

Rei de Espanha abdica do Trono

O Rei de Espanha D. Juan Carlos abdicou do Trono hoje após 39 anos de reinado. Desta forma terá mais tempo para auxiliar a filha e genro nos negócios ilícitos e para caçar animais em vias de extinção. Para o seu lugar vai o seu filho Príncipe Filipe que será capaz de dar continuidade ao trabalho do Pai, ou neste caso, à falta de trabalho do Pai.

Na minha opinião é uma boa altura para que os espanhóis terminem com a Monarquia de uma vez por todas e mandem a família real trabalhar e enfrentar a vida real.