Sim, é estranho, mas na realidade foi disponibilizado um novo jogo nos mictórios do WC de um bar inglês onde os jogadores poderão jogar controlando apenas o seu pénis e a urina que dele sai no momento do alívio. Apesar se ser uma tecnologia de comando sem fios, tipo PlayStation Move ou WiiMote da Nintendo Wii, na realidade é necessário um fio (de urina) para jogar. A velocidade do jogador é controlada pelo caudal de urina e a direcção é controlada pelo lado onde onde se acerta com a urina.
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Vejam os vídeos de demonstração:
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Existem para já 3 jogos, um de jogo de snowmobile na neve, outro de trivia e outro breaktout, mas estão mais 2 em desenvolvimento, um de bombeiros e outro de pintura artística e se forem mesmo pervertidos, poderão dar ideias para novos jogos. Eu vou pensar em algum e se me lembrar, partilho aqui.
Este jogo foi criado pela empresa Captive Media e já está disponível para receber a urina dos jogadores que se atestem com cervejas no bar The Exhibit, em Londres. Mais informação sobre o jogo/empresa pode ser encontrado aqui.
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Caixa de Segurança SLB
O Benfica estreou no Estádio da Luz e no jogo de sábado frente ao Sporting, uma nova caixa de segurança. Esta caixa pretendia proteger os adeptos, os jogadores e as equipas de arbitragem contra os arremessos habituais efectuados pelas claques. Vejam algumas fotos da caixa de segurança e dos adeptos leoninos a dirigirem-se para o estádio:
Tanto quanto pude perceber pelas notícias, esta caixa funcionou muito bem já que não existiram incidentes relacionados com arremessos para o relvado. No entanto, no final do jogo deflagrou um incêndio na caixa de segurança e tudo indica que foram os dirigentes do clube leonino que provocaram o incêndio, tanto aquele que deflagrou durante a semana que antecedeu o jogo, como aquele que queimou parte das bancadas do Estádio da Luz (ou então foi mesmo muita coincidência, já que não existiram até ao momento mais incidentes desta dimensão provocados pelas claques do Sporting e logo no primeiro jogo onde os dirigentes foram para as bancadas, lá apareceu o fogo).
Tanto quanto pude perceber pelas notícias, esta caixa funcionou muito bem já que não existiram incidentes relacionados com arremessos para o relvado. No entanto, no final do jogo deflagrou um incêndio na caixa de segurança e tudo indica que foram os dirigentes do clube leonino que provocaram o incêndio, tanto aquele que deflagrou durante a semana que antecedeu o jogo, como aquele que queimou parte das bancadas do Estádio da Luz (ou então foi mesmo muita coincidência, já que não existiram até ao momento mais incidentes desta dimensão provocados pelas claques do Sporting e logo no primeiro jogo onde os dirigentes foram para as bancadas, lá apareceu o fogo).
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
A Power Balance faliu
Em Agosto de 2010 coloquei este post sobre uma determinada pulseira do equilíbrio Power Balance, pulseira essa que continha os tais “hologramas quânticos de Mylar” (seja lá o que isso for).
A boa notícia para todos (excepto para os burlões que se escondiam por detrás desta “empresa”) foi que a Power Balance faliu, finalmente.
Pelos vistos a falência aconteceu graças aos elevados gastos que teve com o também elevado número de processos judiciais de que foi alvo, já que muitas pessoas viram o post que eu escrevi, os seus cérebros começaram a dar de novo sinais de vida e chegaram à conclusão que a pulseira não era nada mais e nada menos do que um pedaço de borracha. E, como perceberam depois, um pedaço de borracha não fazia nada daquilo que a Power Balance publicitava (não trazia milagres, nem equilíbrio, nem melhorias na performance desportiva, nem nada, a não ser um desequilíbrio orçamental na conta bancária dos burlados).
Parece-me apropriado e até metafórico que as autoridades ofereçam a estes burlões uma “pulseira electrónica” durante o julgamento e depois os prendam na prisão em “Quantico”.
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Portugal é lixo
Segundo a agência de notação financeira Fitch Rats (conhecida na praça pelo nome oficial “Fitch Ratings”), Portugal passou a ser considerado lixo. Segundo fontes, este corte no rating foi provocado pela Greve Geral, já que o lixo doméstico não foi recolhido hoje das ruas e dos contentores um pouco por todo o país. Lixo esse que atraiu rapidamente as ratazanas da especulação, as agências de rating.
Se amanhã os portugueses voltarem a trabalhar e o “lixo” da sociedade for todo recolhido, pode ser que a economia Portuguesa volte a funcionar e Portugal possa recuperar desta crise.
domingo, 20 de novembro de 2011
Sugestão de presente de Natal
Se está com falta de ideias para as ofertas de Natal para os mais novos e também não pretende gastar muito dinheiro, deixo aqui uma sugestão de presente barato e até amigo do ambiente.
Recuperem o Portátil Magalhães do vosso filho, que o governo vos impingiu e que jaz algures no vosso sótão ou cave, transformem-no numa Sandwicheira/Torradeira e ofereçam-no de novo ao vosso filho. Já que o Magalhães não serve para as aulas, nem para mais nada, poderá servir para aquecer umas deliciosas sandwiches ou até tostas mistas (se estiver bastante tempo ligado e aquecer o suficiente, claro).
A ideia não foi minha, mas sim do Canal Panda, uma vez que colocaram à venda nos hipermercados Continente o produto “Cozinha Fábrica da Sandwiches Canal Panda”, que não é nada mais, nada menos do que um Portátil Magalhães MG2. Para quê gastar mais €24,99, se já têm um em casa que podem reciclar?
Para terminar, sugiro que instalem o Antivírus Panda para que o vosso portátil fique livre de vírus e seja mesmo uma fábrica de Sandwiches Panda.
Mais informação sobre este produto pode ser consultada aqui.
Académica goleou o FCPorto
A Académica de Coimbra goleou com 3 golos sem resposta o FCPorto, eliminando-o da Taça de Portugal. Os dirigentes e adeptos portistas pensam o seguinte:
- Ou o Vítor Pereira ainda não terminou as aulas de treinador e não acabou de ver o filme “Como treinares o teu dragão - Edição F. C. Porto”, tendo recebido ontem umas aulinhas de futebol por parte dos "estudantes";
- Ou, de forma deliberada, está a fazer com a que os dragões sejam eliminados de todas as outras competições para se poderem dedicar e concentrar em exclusivo ao Campeonato Nacional.
sábado, 19 de novembro de 2011
Unhate da Benetton
A empresa de vestuário United Colors of Benetton lançou uma campanha polémica, mas engraçada para promover a sua Fundação Unhate - “The UNHATE Foundation”. Nesta campanha é possível ver fotos onde líderes e políticos mundiais e até o Papa se beijam na boca. Vejam as fotos e o site da campanha:
Líder da Palestina, Mahmoud Abbas, e o líder de Israel, Benjamin Netanyahu:
Líder chinês, Hu Jintao, com o presidente dos EUA, Barack Obama:
Barack Obama com Hugo Chávez:
Papa Bento XVI com o Imã Al-Azhar:
Líder da Coreia do Norte, Kim Jong il, com o líder da Coreia do Sul, Lee Myung-Bak:
Angela Merkel e Nicolas Sarkozy:
Nem os mercados (as acções da Benetton na bolsa têm batido no fundo) nem o Vaticano gostaram muito desta campanha.
Eu gostei principalmente do beijo dos “líderes” da Europa, que simboliza a união da França e Alemanha para conquistarem a Europa e mais tarde o Mundo, como já tentaram anteriormente na História (Napoleon e Hitler).
Líder da Palestina, Mahmoud Abbas, e o líder de Israel, Benjamin Netanyahu:
Líder chinês, Hu Jintao, com o presidente dos EUA, Barack Obama:
Barack Obama com Hugo Chávez:
Papa Bento XVI com o Imã Al-Azhar:
Líder da Coreia do Norte, Kim Jong il, com o líder da Coreia do Sul, Lee Myung-Bak:
Angela Merkel e Nicolas Sarkozy:
Nem os mercados (as acções da Benetton na bolsa têm batido no fundo) nem o Vaticano gostaram muito desta campanha.
Eu gostei principalmente do beijo dos “líderes” da Europa, que simboliza a união da França e Alemanha para conquistarem a Europa e mais tarde o Mundo, como já tentaram anteriormente na História (Napoleon e Hitler).
A peta da PETA
A organização PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) lançou recentemente a campanha “Mario Kills Tanooki” de sensibilização para os maus tratos dos guaxinins para utilizarem as suas peles no fabrico de vestuário (arrancando-lhes a pele ainda vivos…). Para isso utilizaram como bode expiatório o popular jogo Super Mario 3D Land onde o herói da Nintendo também utiliza uma pele mais cauda de guaxinim para conseguir novos super poderes (como voar). A organização conseguiu o objectivo principal que foi chamar a atenção para esta atrocidade, mas ao mesmo tempo enfureceu os fãs do jogo. A PETA já informou que tudo não passava de uma peta uma vez que ninguém acredita que o Super Mario esfole os simpáticos animais para salvar a princesa.
Vejam o trailer do jogo:
Se pretenderem conhecer a campanha e ver um vídeo (bastante perturbador sobre a matança destes animais) visitem o site oficial.
De qualquer forma, a PETA esqueceu-se que o Super Mario durante as suas aventuras também “mal-trata” as tartarugas, algumas plantas que cospem fogo e até o dragão Koopa, seres vivos que não vêem os seus direitos serem defendidos por esta organização.
Duarte Lima preso
O “Advogado” Duarte Lima ficou em prisão preventiva no âmbito do caso BPN e tudo indica que vai passar o Natal na cadeia.
Os seus familiares e amigos começaram a pensar como o poderiam tirar da cadeia e tiveram a seguinte ideia: levar-lhe um Bolo-Rei à prisão, recuperando a velha tradição de incluir nos bolos-rei um brinde metálico e neste caso, incluíram uma lima (para ele poder limar as grades e fugir). Esta ideia surge de uma forma muito metafórica (Duarte “Lima” as grades), inspirada nos filmes americanos, onde os bolos que se levavam aos prisioneiros continham limas.
Preservativos do Benfica
O Benfica acaba de lançar um novo artigo de merchandising inovador. Trata-se de uma colecção de 12 Preservativos do Sport Lisboa e Benfica, para aqueles momentos do clube em que as bolas não necessitam de entrar para “marcar”. Vejam os modelos:
Os adeptos benfiquistas estão muito satisfeitos uma vez que poderão “comer” as equipas adversárias em segurança.
Os adeptos benfiquistas estão muito satisfeitos uma vez que poderão “comer” as equipas adversárias em segurança.
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