sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Mensagens de Ano Novo 2011

O ano velho de 2010 está a terminar e isto significa também que o novo ano de 2011 está mesmo a chegar e como tal, e depois do sucesso (neste caso, da falta dele) das Mensagens de Natal que inventei para 2010, decidi colocar a minha criatividade e engenho em acção para idealizar as mensagens de ano novo mais criativas, divertidas, engraçadas, cómicas, curtas e inspiradoras para poderem enviar pelos vários canais de comunicação habituais. Aqui estão elas:
  1. Mensagem de Ano Novo para ser passada oralmente e pessoalmente
  2. Mensagem de Ano Novo para ser enviada por sinais de fumo
  3. Mensagem de Ano Novo para ser enviada por telégrafo
  4. Mensagem de Ano Novo para ser enviada por telefone
  5. Mensagem de Ano Novo para ser enviada por carta pelo correio
  6. Mensagem de Ano Novo para ser colocada e enviada através de postal de Ano Novo
  7. Mensagem de Ano Novo para ser colocada num site pessoal, institucional ou empresarial
  8. Mensagem de Ano Novo para ser enviada por telemóvel através de SMS ou MMS
  9. Mensagem de Ano Novo para não ser enviada por iPhone 4 da Apple (até porque não têm rede)
  10. Mensagem de Ano Novo para ser consultada em tablets
  11. Mensagem de Ano Novo para ser consultada em iPad da Apple
  12. Mensagem de Ano Novo para ser enviada por e-mail
  13. Mensagem de Ano Novo para ser enviada através de SPAM
  14. Mensagem de Ano Novo para ser enviada juntamente com os vírus ou trojans
  15. Mensagem de Ano Novo para ser colocada no blog (Blogger, blogs do Sapo, WordPress, ou outros)
  16. Mensagem de Ano Novo para ser colocada no Twitter
  17. Mensagem de Ano Novo para ser colocada no mural do Facebook
  18. Mensagem de Ano Novo para ser colocada num vídeo no YouTube
  19. Mensagem de Ano Novo para ser colocada nas redes sociais
  20. Mensagem de Ano Novo para ser colocada no Messenger
  21. Mensagem de Ano Novo para ser enviada no Ano Velho
  22. Mensagem de Ano Novo para ser enviada já no Ano Novo

domingo, 19 de dezembro de 2010

Mensagens de Natal 2010



Muitas pessoas procuram por estes dias aquela mensagem de Natal ideal para enviarem aos seus amigos, familiares, cônjuges, namorados, colegas de trabalho, inimigos e animais de estimação e até para si próprias (aquelas que se sentem mais sozinhas e não têm ninguém). Mas antes de passara a algumas sugestões de mensagens de Natal que eu vou inventando, decidi recordar a evolução do envio de mensagens de Natal para que as pessoas percebam que antigamente não existia o Twitter nem o Facebook (sim, é verdade, antes não existiam).

O envio de mensagens de Natal começou como tradição há muitos, muitos anos e as tecnologias utilizadas para o fazer têm sofrido inúmeras mutações e evoluções. No início dos tempos, as mensagens de Natal eram passadas oralmente (não interpretem isto de forma badalhoca…) já que as pessoas desejavam boas festas pessoalmente através da voz e quem sabe, uns beijinhos, abraços e até apertos de mão. Apesar de esta ter sido a primeira forma de desejar boas festas e de ser a mais pessoal, era também aquela que tinha menor alcance, já que era necessário estar perto de todas as pessoas importantes para que fosse possível passar a mensagem de Natal. Como tal, o envio das mensagens de Natal evoluí para atingir mais pessoas e a maiores distâncias. Foi então que as mensagens de Natal começaram a ser enviadas através de sinais de fumo, as pessoas faziam uma fogueira para cozerem as batatas, as couves e o bacalhau e com o fumo da fogueira desejavam um Bom Natal a todos os que conseguissem ver o fumo. Era uma boa tecnologia, mas ao mesmo tempo, foi mortífera para os índios, já que os cowboys esperavam pelas épocas festivas para procurarem os sinais de fumo e dessa forma, descobrirem onde se escondiam os índios. Depois apareceram os correios e as pessoas, aquelas que sabiam escrever, escreviam as “Boas Festas” num pedaço de papel, colocavam dentro de um envelope, escreviam o nome e morada do destinatário na parte de fora do envelope, compravam um selo e os carteiros faziam o resto. É claro que tinham que enviar pelo menos uma carta para cada morada e era moroso. Foi então que apareceram os postais de Natal, feitos por terceiros e que poupavam um pouco a imaginação e o tempo das pessoas para pensarem e escreverem as mensagens de Natal. Entretanto vieram os fios eléctricos, que possibilitaram o envio de mensagens de Natal através do telégrafo e do telefone. Depois entrámos na era informática e com a informática veio a Internet, os sites e os e-mails, e as mensagens de Natal começaram a ser colocadas nos sites pessoais e de empresas para que todos as pudessem ver, as restantes mensagens eram enviadas por e-mail, juntamente com vírus e trojans. Depois os telemóveis apareceram e todas as pessoas, de todas as idades, tinham que ter pelo menos um aparelho (que iam trocando todos os meses). Com os telemóveis vieram as mensagens SMS e as pessoas começaram a enviar mensagens de Natal pelos telemóveis através de SMS, limitando o seu amor e carinho a 160 letras, algarismos, símbolos e espaços (para gastarem apenas 1 SMS por pessoa). Depois apareceram umas coisas na Internet que revolucionaram ainda mais o envio de mensagens de Natal, que foram os blogs, os sites de vídeo e as redes sociais. Isto permitiu que as pessoas pudessem “conhecer” mais pessoas virtualmente e ao mesmo tempo, diminuir o número de pessoas que conhecem realmente. Seja como for, continua a ser necessário enviar mensagens de Natal a todos esses (des)conhecidos e por isso, o envio de mensagens de Natal, passou a ser denominado de envio de mensagens de Natal 2.0 (acho que fui eu quem inventou este termo agora mesmo, já que nunca tinha ouvido falar do mesmo…). As pessoas desejam bom Natal em posts dos seus blogs e em comentários aos posts dos blogs dos outros, colocam as mensagens de Natal através de tweets para que os seus seguidores do Twitter as possam ler, colocam mensagens de multimédia em vídeos no YouTube e no mural das suas contas do Facebook, MySpace, e nas outras centenas de milhares de Redes Sociais e o envio de mensagens de Natal nunca mais foi o mesmo.

O grande problema do aparecimento de todas estas formas de envio de mensagens foi que nenhuma delas criou por completo uma ruptura na utilização das tecnologias anteriores já que nem todas as pessoas têm lareira, telégrafo, telefone, telemóvel, PC com Internet, e-mail, blogs, sites ou sequer contas nas redes sociais como o Twitter ou Facebook. Por este motivo, as pessoas ainda têm de usar todas estas formas de envio de mensagens para conseguirem atingir todas as pessoas a quem pretendem desejar boas festas e como tal, começam logo no dia 1 de Janeiro de cada ano a prepararem o envio de mensagens de Natal para toda a gente.

E como é que será o envio de Mensagens de Natal daqui a 50 anos? Aposto que ninguém até agora se tinha preocupado em tentar adivinhar como será a próxima revolução no envio de mensagens de Natal, mas cá estou eu para fazer alguma adivinhação do que o futuro nos reserva. Das teorias que identifiquei, vou partilhar aquela que me pareceu a mais óbvia: O Natal vai deixar de existir e como tal, o envio de Mensagens de Natal vai acabar. O Natal tem sido transformado, e a um ritmo preocupante, numa época de consumismo desenfreado. As pessoas não querem saber das relações com os familiares e amigos, mas sim com as lojas e com as compras de Natal e em lugar de se relacionarem umas com as outras, enviam um presente. As compras ganham outra dimensão ainda mais preocupante quando falamos nos brinquedos para as crianças. Não me vou basear em nenhum estudo ou estatística oficial, mas naquilo que tenho vindo a presenciar ao longo da minha vida e posso concluir, que em média, uma criança hoje em dia, receberá mais de 20 presentes no dia de Natal, alguns dos quais, repetidos. As crianças recebem os presentes dos pais, dos tios, dos padrinhos, dos avós, da escola, e passam duas horas no dia 24 ou no dia 25 de Dezembro (dependendo da tradição da família) a rasgar embrulhos uns atrás dos outros sem sequer brincarem com os brinquedos que lá estão dentro. Eventualmente, acabam por encontrar um que servirá para brincarem nos próximos dois dias e, tal como os outros 19 brinquedos, acabarão no esquecimento e no fundo do armário do quarto ou nas teias de aranha do sótão ou cave. Se pensarmos bem, os restantes 19 presentes serviriam para outras 19 crianças se cada criança recebesse apenas um presente (que na minha opinião é mais do que suficiente) e não podemos esquecer existem muitas crianças pobres que chegam ao Natal e nada recebem e que podiam receber uma destas prendas que são desvalorizadas pelas crianças que têm demais. As pessoas acabavam por gastar menos dinheiro e as crianças acabavam por dar (mais) algum valor ao presente que tinham recebido (quando eu era criança, recebia apenas um presente dos meus pais (Natal) e chegava). Para além disso, os recursos do Planeta Terra não são infinitos, mas as pessoas consomem e fazem cada vez mais lixo a cada ano que passa e a época Natalícia é aquela onde se consegue ver um pico excessivo neste consumo. Com a diminuição das prendas, reduzia-se a quantidade de lixo produzido, prolongando a vida do planeta onde vivemos. Se não alterarmos a forma de tratarmos o Natal, o Natal acabará por desaparecer e como tal, por muitas tecnologias que venham a ser inventadas no futuro, elas não servirão para enviar mensagens de Natal.

Seja como for, ainda temos Natal, e como tal decidi inventar algumas mensagens curtas, criativas, divertidas, cómicas e inovadoras que poderão utilizar para enviar neste Natal através das várias tecnologias disponíveis:

  1. Mensagem de Natal para ser passada oralmente e pessoalmente
  2. Mensagem de Natal para ser enviada por sinais de fumo
  3. Mensagem de Natal para ser enviada por telégrafo
  4. Mensagem de Natal para ser enviada por telefone
  5. Mensagem de Natal para ser enviada por carta pelo correio
  6. Mensagem de Natal para ser colocada e enviada através de postal de Natal
  7. Mensagem de Natal para ser colocada num site pessoal, institucional ou empresarial
  8. Mensagem de Natal para ser enviada por telemóvel através de SMS ou MMS
  9. Mensagem de Natal para não ser enviada por iPhone 4 da Apple (até porque não têm rede)
  10. Mensagem de Natal para ser consultada em tablets
  11. Mensagem de Natal para ser consultada em iPad da Apple
  12. Mensagem de Natal para ser enviada por e-mail
  13. Mensagem de Natal para ser enviada através de SPAM
  14. Mensagem de Natal para ser enviada juntamente com os vírus ou trojans
  15. Mensagem de Natal para ser colocada no blog (Blogger, blogs do Sapo, WordPress, ou outros)
  16. Mensagem de Natal para ser colocada no Twitter
  17. Mensagem de Natal para ser colocada no mural do Facebook
  18. Mensagem de Natal para ser colocada num vídeo no YouTube
  19. Mensagem de Natal para ser colocada nas redes sociais

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Alarme alarmante

Descobri hoje uma empresa de segurança que desenvolveu um sistema de alarme que considero ser o mais seguro de todos jamais inventados (enquanto a empresa em causa descreve o seu sistema como sendo o mais irritante/enervante de todos). O produto em causa é o VuvuTech 5000 da empresa “The Alarm Monitoring Company”, um alarme tal e qual os outros, mas em lugar de sirene, possui um conjunto de Vuvuzelas. Este alarme é tão irritante e incomodativo que nem os larápios, nem os tansos vestidos de gato, serão capazes de assaltar as casas que possuam este sistema instalado (a não ser que sejam larápios ou tansos vestidos de gato parolos que gostem das vuvuzelas por que estavam na moda durante o Mundial da África do Sul 2010). Vou deixar aqui o vídeo de apresentação para perceberem que este alarme é mesmo irritante (superado apenas pelo próprio vídeo de apresentação):

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Falta de açúcar



Tenho ouvido dizer em alguns meios de comunicação que algumas lojas, hipermercados e grandes superfícies estão a ficar sem stocks de açúcar, existindo alguns que começaram já racionalizar, limitando o número de pacotes por clientes e outros que já não têm açúcar. Não existe ainda a certeza se a causa desta falta estará relacionada com a falta de matérias-primas/produção ou com o aumento da especulação para aumentar a procura e os preços. Eu próprio passei durante o fim-de-semana em vários estabelecimentos comerciais em Braga e realmente não encontrei açúcar nas prateleiras em nenhum deles (e olhem que procurei bastante). Vou deixar aqui a lista dos estabelecimentos que ficaram se açúcar durante o fim-de-semana:
  • AKI
  • Staples Office Centre
  • Media Markt
  • Decathlon
  • Cidadela Electrónica
  • InterSport
  • Bike Zone

Não queria lançar o pânico, mas esta situação começa a preocupar-me uma vez descobri também que o Pingo Doce e as lojas Pão de Açúcar tinham decido já mudar de nome e de identidade devido a esta falta de açúcar. Vejam os novos logótipos destas lojas que consegui encontrar no WikiLeaks:

domingo, 12 de dezembro de 2010

Como fugir à crise

Muitas empresas nacionais e internacionais estão a tentar de tudo para que a crise não as atinja e como tal, qualquer ideia inovadora, por muito estúpida ou ousada que possa parecer, deverá ser analisada e avaliada para verificarem se a poderão adaptar aos seus negócios. Foi com este pressuposto que decidi reunir algumas ideias de marketing e comunicação que poderão utilizar nas vossas empresas para superarem a crise. Nem todas estas ideias se poderão aplicar a todos os tipos de negócio (até porque não existem nestas áreas receitas milagrosas que funcionem em todos os casos), aliás, algumas delas poderão até levar as vossas empresas à falência muito mais rapidamente e por isso, deverão se analisadas com cuidado.

Distribuição de Business Cards:
As empresas para aumentarem as suas oportunidades de negócio possuem uma rede de delegados comerciais ou vendedores que andam de empresa em empresa a promover os produtos e serviços. Sempre que uma visita acontece, é deixado um Business Card onde consta o nome, logótipo e contactos da empresa e ainda o nome e contactos directos do vendedor. Esta forma de chegar aos clientes é dispendiosa e difícil porque nem todos os que são visitados estão interessados nos produtos em questão promovidos por esses vendedores. Mas esta incerteza poderá ser alterada da seguinte forma. Se têm uma empresa que promove produtos farmacêuticos ou serviços de saúde ou até seguros de saúde, poderão contratar um individuo que seja um mestre em lançar Business Cards como o que vão ficar a conhecer no vídeo seguinte. Este jovem lança os cartões com tal precisão e velocidade que os cartões se transformam em armas letais capazes de efectuar cortes na pele dos empresários que são visitados. Normalmente os cartões são entregues logo no início das reuniões e neste caso, caso o cartão seja entregue da forma que proponho as pessoas ficarão cheias de feridas e não poderão dizer que não necessitam de produtos, serviços ou seguros de saúde. Para além disso, os cartões podem ser distribuídos sem necessidade de existirem sequer reuniões com os possíveis interessados, já que os lançamentos podem ser efectuados através de janelas abertas, por baixo de portas, etc. Vejam o vídeo de demonstração de lançamento de Business Cards:



Feiras:


As feiras nacionais e internacionais são uma meio que as empresas têm usado ao longo dos tempos para promoverem a sua marca, produtos, inovações ou apenas para gastar o dinheiro que podia ser aplicado noutras áreas da empresa já que vão para as feiras sem qualquer estratégia e apenas o fazem porque vêm a concorrência directa a fazê-lo. Seja como for, as empresas que pretendam tirar partido das feiras deverão olhar para as coisas sobre outro ponto de vista e diferenciarem-se da concorrência. Foi por isso que comecei a pensar qual poderia ser o mecanismo que permitisse a uma qualquer empresa estar presente em todas as feiras nacionais com o menor investimento possível? Rapidamente me veio à cabeça o Paulo Portas, Presidente do CDS-PP. É a única pessoa em Portugal que está presente em todas as feiras nacionais, sem excepção, e como tal proponho que esta presença assídua seja utilizada e rentabilizada a favor de alguma empresa que possa patrocinar as suas visitas. Descubram alguns exemplos de ramos de negócio que poderiam utilizar o Paulo Portas nas suas visitas às feiras, nomeadamente:
  • Empresas da indústria automóvel – Uma qualquer marca poderia oferecer uma ou mais viaturas ao Paulo Portas para ele promover essa marca em todas as feiras, tirando partido até dos maus estacionamentos que as comitivas costumam fazer quando deixam as viaturas a atrapalharem o trânsito. Poderão também oferecer um porta-chaves grandinho com a marca do automóvel para ser publicitada também no interior dos pavilhões.
  • Empresas de vestuário – Empresas de fatos podem oferecer um ou mais fatos ao Paulo Portas (para não usar todos os dias o mesmo), com um pequeno crachá ou pin na frente com a marca bem visível e dessa forma o Paulo Portas irá mostrar a todas as pessoas com quem se encontre nas feiras e ainda às pessoas que vêem em casa as centenas de entrevistas que o Paulo Portas dá aos vários meios de comunicação, a marca do fato que está a usar nesse momento.
  • Empresas de carpintaria – Uma qualquer empresa de carpintaria que produz portas e que pretenda publicidade gratuita através do Paulo Portas, poderá registar o nome “Paulo Portas” como nome da empresa e dessa forma estará presente em todas as feiras sem qualquer investimento. As restantes empresas poderão sempre oferecer um boné ao Paulo Portas com o nome da empresa para ele usar nesses eventos.

Não imprimir este post



Conhecem alguém na escola ou no local de trabalho que tenha uma irresistível tentação de imprimir tudo o que lhes passa pelo PC ou Mac mesmo que seja para ler uma vez e deitar fora logo de seguida e no lixo (sim, no lixo, porque normalmente estas pessoa são egoístas e como tal nem sequer se dão ao trabalho de reciclar o papel) ou até só para levarem papéis para uma reunião para darem a ideia (errada) que se estiveram a preparar para a mesma (quando na realidade, nem sequer leram aquilo e de seguida vai logo para o lixo)? Estas são as mesmas pessoas que recebem um qualquer e-mail, onde na assinatura consta um daqueles termos ambientalistas que pedem para que o e-mail não seja impresso a não ser que seja mesmo necessário, como por exemplo: “Não imprima este e-mail, a Natureza agradece”, e tão rápido caia o e-mail na caixa de correio, tão rápido vai ter à impressora, sendo gastas mais algumas folhas de papel. Acredito até que estas pessoas têm as ferramentas de correio configuradas com regras automáticas que enviam logo os e-mails para as impressoras sem intervenção dos utilizadores para não perderem tempo a carregarem no botão de “imprimir”, destruindo o meio ambiente muito mais rapidamente. Uns quantos deste universo de pessoas egoístas até conseguem ler o e-mail até ao fim e acabam por ler este aviso no papel e é então que esboçam um sorriso de gozo e desprezo pelos outros. Vou ainda mais longe, acredito que se estas pessoas nos seus locais de trabalho ou estudo tivessem impressoras em lugar de monitores, nem se importariam (vejam em cima a imagem de um protótipo que eu consegui obter junto de um membro desta espécie de organização de destruição do meio ambiente e que já patenteie para evitar que seja colocado em produção)!

Para tentar resolver este problema ambiental e social, fui pesquisar e descobri ou inventei algumas formas de resolver a impressão compulsiva, tentando desta forma reduzir o número de árvores abatidas para produzir lixo.

Ficheiros WWF:


Encontrei um novo formato de ficheiro, em tudo igual ao já conhecido PDF, mas com uma importante funcionalidade (ou falta dela, se preferirem): não é possível ser impresso! Este novo formato foi denominado de WWF (alusivo à organização ambientalista com o mesmo nome) e as palavras da organização são as seguintes:

“The WWF format is a PDF that cannot be printed out. It’s a simple way to avoid unnecessary printing. So here’s your chance to save trees and help the environment. Decide for yourself which documents don't need printing out – then simply save them as WWF.”

Vejam o vídeo:


Se conhecerem alguém que gosta mesmo muito de imprimir, gravem os vossos documentos que necessitam de partilhar com eles no formato WWF e conseguirão enviar-lhes uma mensagem que não poderão imprimir. Apesar de achar este novo formato muito importante, não concordo com a extensão dos ficheiros WWF. Sugiro por isso que o formato passe a chamar-se WTF, que consegue descrever muito melhor o que passará pelas cabeças destas pessoas viciadas quando tentarem imprimir um destes ficheiros: “What The Fuck (WTF)!”. Este formato apenas está disponível para MAC, ou seja, não é possível imprimir estes ficheiros em MAC nem em PC, Smartphones, Tablets nem iPhones ou iPads (até porque não os conseguirão abrir...).

Administração de sistemas:
Outra forma de resolver este problema será através da área de administração de sistemas das empresas ou escolas que poderão monitorizar o tráfego de rede entre todas as pessoas para verificarem quais são os que sofrem deste distúrbio de impressão ou fetiche pelas folhas de papel. Depois de identificados os assassinos da natureza, bastará criar regras na rede para que essas pessoas não tenham acesso às impressoras sem autorização. Para além de pouparem o meio ambiente, estarão também a poupar os custos em economato nas empresas ou escolas.

Impressoras de rascunhos:
Outra forma de resolver isto será através da aquisição de uma segunda impressora só para estes indivíduos – a impressora de rascunhos. Esta impressora apenas será alimentada com folhas já usadas e não com resmas de papel novas. Numa primeira fase, a impressora será alimentada com folhas recolhidas já usadas e desnecessárias recolhidas junto de todas as pessoas da escola ou empresa, colocadas de forma a imprimir no verso em branco. Numa segunda fase, a impressora será alimentada apenas pelos utilizadores que ficarão responsáveis por preservar as folhas já impressas que serão usadas sempre que pretenderem imprimir. À primeira vista, esta ideia parecerá que não funciona porque as folhas apenas têm dois lados, ou seja, cada folha apenas poderá ser impressa duas vezes e de seguida será enviada para o lixo, mas desenganem-se. Como a esmagadora maioria destas pessoas não irá ler as impressões que fazem uma vez que imprimem por vício, não haverá problema de imprimir inúmeras vezes nas mesmas folhas ficando as mesmas ilegíveis.

Para terminar, resta-me pedir aos dois ou três leitores que irão ler este post, que façam o favor de não o imprimirem! O meio ambiente e eu agradecemos.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Novo dinossauro Sul-coreano



Foram encontradas recentemente algumas ossadas de um novo dinossauro na Coreia do Sul ao qual deram o nome de Koreaceratops. Achei verdadeiramente estranho que esta notícia tivesse aparecido logo depois das notícias de ataques da Coreia do Norte ao território da Coreia do Sul e o aumentar da tensão entre os dois países e então fui investigar mais um pouco.

O que descobri foi muito mais relevante para a ciência do que as ossadas em si. Os meios de comunicação internacionais não conseguiram descobrir qual a verdadeira causa destes ataques com mísseis vindos da Coreia do Norte, mas eu consegui. O que aconteceu de facto foi que os soldados norte-coreanos que protegiam a fronteira estavam cheios de fome uma vez que o regime de Pyongyang não enviava mantimentos há já algumas semanas. A mistura explosiva de soldados com fome e armas, levou a que estes soldados tentassem caçar alguma coisa para comer e começaram a mandar bazucadas e mísseis para o ar para tentarem caçar umas gaivotas que por lá voavam… Alguns dos mísseis acertavam no alvo, mas como do impacto dos projécteis com as aves resultavam apenas algumas penas queimadas, decidiram tentar alvos maiores e foi então que um dos soldados descobriu com uns binóculos um galinheiro no território sul-coreano que tinha uma espécie de avestruzes bem gordinhas e aparentemente apetitosas. A palavra passou rapidamente entre os soldados desta zona e começaram todos a disparar em direcção ao galinheiro. Acontece que o que pareciam ser avestruzes, não passavam de uns raros dinossauros (Koreaceratops) que tinham sobrevivido, geração após geração, a várias dezenas de milhões de anos e que tinham sido mantidos em cativeiro por parte de uma família de aldeões sul-coreanos nos últimos 10 anos. Vejam a foto do galinheiro que foi obtida do mural do Facebook desta família:



Estes dinossauros alimentavam-se de milho e restos de comida da cozinha (como cascas de batatas, arroz, etc.) e contribuíam com apetitosos ovos de 5kg para a dieta desta família. Estes dinossauros não eram só os últimos desta espécie, mas eram também os últimos dinossauros do planeta. “Eram” os últimos porque os mísseis norte-coreanos conseguiram atingir o galinheiro e o incêndio provocado pelas explosões, acabou por carbonizar e incinerar os animais, tendo sobrado apenas algumas ossadas.

A família ficou destroçada com o sucedido e decidiram enterrar as ossadas que sobraram deste ataque, com lápide e tudo onde se podia ler “Aqui jazem os restos mortais de dinossauros Koreaceratops” em coreano, ossadas essas que foram depois desenterradas pelos investigadores que alegam esta importante descoberta. A mim não me parece uma descoberta, já que bastou aos investigadores procurarem a lápide e depois desenterrar os restos mortais. Vejam a foto da "descoberta":



Com esta descoberta sobre a descoberta, podemos concluir que a Coreia no Norte, para além de ser um perigo para os próprios habitantes deste país, para os países vizinhos e para a humanidade, é também um perigo para as espécies em vias de extinção.

Eu sei que esta revelação é muito importante e que seria digna de ir para o site das revelações mais confidenciais e polémicas - o Wikileaks, mas vamos manter para já as coisas por aqui para não atrairmos as atenções dos Norte-Coreanos para Portugal. Para além disso, acredito que, uma vez divulgada a informação noutro local, deixa de ser confidencial e o site Wikileaks perde também o interesse nesse material…

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Bactéria no Titanic



Uns investigadores das universidades de Dalhousie e de Sevilha (no Canadá e Espanha respectivamente) estiveram a investigar os destroços do Titanic e encontraram uma nova bactéria que baptizaram de Halomonas Titanicae. Ao que puderam apurar, esta bactéria alimenta-se de metal e está a corroer o que resta do navio afundado a uma velocidade superior ao normal. Os investigadores não conseguiram ainda (porque ainda não vieram discutir este assunto comigo) como e quando apareceu esta bactéria nos destroços e como tal o estudo e a investigação não me parecem completos nem convincentes sem a informação que vou revelar de seguida.

Esta bactéria, ainda que não completamente formada, começou por entrar no navio Titanic logo que este levantou âncora no porto de Southampton, na Inglaterra. Durante a viagem, a bactéria foi convivendo com outras bactérias até ter encontrado uma bactéria feminina e para além disso foi tendo uma dieta rica em ferro, à base de chapa e pregos. Esta dieta acabou por fragilizar o casco do navio que viria a ceder quando embateu num iceberg durante a travessia, o que provocou o naufrágio do Titanic no Oceano Atlântico. Desde a partida até à chegada, a bactéria foi sofrendo algumas mutações genéticas que podem ser vistas nas fotos seguintes:

A bactéria a preparar-se para comer um prego no prato:


O prego no prato:


A bactéria no Titanic:


A bactéria nas águas geladas:


A bactéria no fundo do oceano:


A bactéria na actualidade:


Na minha opinião, o nome da bactéria deveria ser outro, muito mais adequado ao aspecto e à história da mesma. Por esse facto, proponho que o nome da bactéria passe a ser “Legionella Dicaprio”. Deixo aqui esta sugestão para avaliação por parte da comunidade científica…

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

iPhone Killer



Finalmente foi lançado no mercado o iPhone killer, isto é, o telefone que vai derrotar o iPhone da Apple no volume de vendas. O aparelho em causa é o John’s Phone, da empresa John Doe Amsterdam. Segundo a empresa o John’s Phone é o telemóvel mais simples do mundo… Vejam porquê:

O telemóvel vem com lista telefónica de contactos em papel, onde podem apontar os contactos. Tem uma caneta de tinta em forma de stilus que serve para apontar os números na lista telefónica e não para carregar no ecrã táctil (até porque não tem). O único jogo que o telemóvel tem é o jogo do galo na última folha da lista telefónica em papel. De resto não tem mais nada. Deixo aqui um vídeo de alguém que adquiriu este revolucionário telefone:



Pode ser o telefone mais simples do mundo, mas mesmo assim tem pelo menos duas funcionalidades que o iPhone 4 da Apple não tem… dá para efectuar e receber chamadas telefónicas.

Se tiverem interessados podem adquiri-lo por €69,95 (o mais barato e de cor branca).

domingo, 5 de dezembro de 2010

Blogs de Mulheres

Hoje à tarde na SIC esteve a dar um “filme” sobre uma mulher que era viciada em compras (Louca por Compras) e automaticamente lembrei-me da maioria das mulheres que escrevem blogs na net. Os blogs femininos têm uma facilidade enorme em alcançar o sucesso devido a uma característica muito particular da maioria das mulheres: a inveja. Umas mostram umas coisas, as outras também querem ter e então gera-se uma necessidade incontrolável de as mulheres andarem a cuscar o que as outras fazem, o que compram, onde foram, etc. e esta rivalidade, faz crescer a popularidade dos blogs.

Estes blogs partilham inúmeras características similares e posso afirmar que existe um padrão entre eles como vão ter a possibilidade de perceber.
A típica escritora de blogs tem as seguintes características:
  • A mulher blogger é viciada em sapatos/botas/sandálias e apesar de ter apenas dois pés (no máximo), possui dezenas de pares de cada tipo de calçado, de várias cores, tamanhos, formatos, preços, marcas, etc. Tanto quanto pude perceber, o objectivo de ter tanto calçado está relacionado com a necessidade usar cada par apenas uma vez para não existir a possibilidade de uma outra mulher aparecer no dia seguinte com um par igual. Para além disso, o par de sapatos em causa, fica fora de moda no espaço de 2 horas (apenas e só porque será arrumado num armário para ganhar pó). Isto faz-me lembrar que podia existir um serviço de trocas de calçado (tipo reciclagem) em que as mulheres compravam uns sapatos, usavam-nos uma vez (claro), iam a um estabelecimento de trocas e podiam trocar por outro par qualquer deixado por uma mulher semelhante e assim, para além de gastarem menos dinheiro, não necessitavam de ter 2 divisões da casa reservadas como sapateiras. Tenho feito algumas reflexões sobre os sonhos e parece-me que é obvio que as mulheres têm um sonho secreto e recorrente de se transformarem em centopeias já que dessa forma poderiam usar em simultâneo 50 pares de sapatos diferentes. Dessa forma conseguiriam fazer muita mais inveja às outras mulheres.
  • Para além do calçado, a mulher blogger é viciada em roupa, bijutaria, bolsas, acessórios, maquilhagem, etc., ou seja, tudo o que sirva para vestir ou usar.
  • Como uma mulher blogger não se contenta em fazer inveja às mulheres que as rodeiam, gostam muito de ir viajar porque dessa forma, para além de tentarem fazer inveja às mulheres de outras cidades/países, fazem ainda inveja às mulheres mais próximas porque foram viajar (e trazem sempre muitas fotos para o efeito).
  • A fotografia é um hobby obrigatório para as mulheres bloggers, porque nem sempre conseguem fazer a inveja de forma eficaz apenas com palavras, é necessário ir mais longe e mostrar aquele verniz que acabaram de colocar nas unhas, aquela paisagem que visitaram numa qualquer cidade romântica, aqueles sapatos que têm calçado, aquele farrapo que levam vestido, etc.
  • As dietas são obviamente necessárias para estas mulheres. Não existem mulheres no mundo da moda que sejam gordas. Têm que ser esqueléticas e esfomeadas para caberem naquelas roupas de estilistas que tanto gostam. Como passam muito tempo sem comer, de vez em quando são obrigadas a comer doçaria com muitas calorias para que o corpo resista ao falecimento e como tal, estas mulheres têm outros gostos em comum: as Bolas de Berlim e os CupCakes (estes aqui não são de cá e apenas entram na dieta destas mulheres devido a outro hobby que elas têm…).
  • As mulheres blogger são viciadas em O Sexo e a Cidade (tanto na série como nos filmes) e na série Gossip Girl apenas e só porque anseiam ser como as actrizes que lá aparecem (sempre vestidas com roupas e acessórios da moda, sempre rodeadas de romance e com nenhuma inteligência nas suas cabeças que só servem para segurar os chapéus/gorros).
  • A literatura também é abordada nestes blogs, mas na minha opinião apenas são referidos os livros porque sim e porque parece intelectual ler livros, mas eu não estou a conseguir imaginar estas bloggers a esfolhearem páginas que não tenham roupa/preços sem começarem a ter suores frios e espasmos.

Vou deixar aqui alguns desses blogs em português e de mulheres mais visitados para perceberem que o que acabei de explicar tem fundamentos científicos obtidos através da observação:

Posto isto, vou deixar aqui alguns conteúdos baseados no conceito de um blog feminino, mas neste caso do ponto de vista de um gajo de barba rija (daqueles que não ligam nada à moda ou ao romance, ou seja, um homem a sério). Atenção que os textos seguintes são alvo da minha imaginação e por serem ficção não revelam os meus gostos ou falta deles… Aqui vão:

As botas certas para mim
Encontrei as botas perfeitas para aqueles trabalhos de bricolage lá de casa que tenho andado a adiar há uns meses – betonar a placa da nova garagem para a minha pick-up. As botas em causa são as Holton SB da Caterpillar… agora só falta escolher a cor e se não me decidir a tempo terei de comprar os três pares:




Finalmente vou gastar aquelas brocas
Tenho lá em casa umas brocas novinhas em folha que estava a reservar para o momento ideal. E não é que esse momento já chegou? Encontrei o berbequim que combina na perfeição com as brocas e estou ansioso por ir fazer uns furinhos e acabar a marquise de uma vez por todas. Deixo aqui uma foto da minha mais recente aquisição, o berbequim Black & Decker Percutor de 18V Lithium Batterytech para se roerem de inveja. Tem, como o nome indica, bateria de lítio para uma maior autonomia e rapidez de carga.




O verniz certo
Aquelas prateleiras da despensa que coloquei há duas semanas vão deixar de ter a cor da madeira crua já que finalmente encontrei aquele verniz que tanto procurei e que combina muito bem com as portas e com os móveis lá de casa. O escolhido foi o Verniz Sintal Marítimo da Dyrup. Pessoal, no próximo sábado não contem comigo para o joguinho futebol, porque tenho um encontro já marcado e vou de certeza conseguir molhar o pincel desta vez, literalmente:


iPad em Portugal


Foi quase há um ano que a Apple lançou para o mercado o tablet iPad e eu lancei, quase que em simultâneo, algum vómito para a sanita. Desde então que os portugueses amantes por aparelhos cheios de “estilo” e vazios de tecnologia, esperam que o iPad chegue às lojas portuguesas. Pois é, a espera acabou já que, tanto a Worten como a Fnac (entre outras), comercializam o iPad desde o passado dia 30 de Novembro. A versão com Wi-Fi, 3G, 64GB pode ser adquirida por “apenas” €799. Citando o site da Apple em português: “Um produto mágico e revolucionário, a um preço inacreditável…”. Por um preço destes, o aparelho deveria ser alvo de rebranding, passando a chamar-se “iParvo” ou “iPato”, aludindo aos compradores que caiam na tentação…

De qualquer forma, vou deixar aqui os links directos para ficarem a saber onde podem comprar o iPad em Portugal ou se preferirem, para ficarem a saber as lojas que devem evitar para não darem de caras com o tablet da Apple e ficarem maldispostos:

sábado, 4 de dezembro de 2010

O humor tem menos piada

O dia 28 de Novembro de 2010 foi um dia trágico para o Humor mundial já que ocorreram dois acontecimentos que deixaram o mundo mais triste.



Um dos tristes acontecimentos para o Mundo do Humor foi a morte do actor Leslie Nielsen. Muito provavelmente eu hoje sou como sou por ter visto alguns dos seus mais importantes filmes, como “O Aeroplano”, “Espia… Como puderes!” e os vários “Aonde É Que Pára a Polícia”. Vejam o vídeo seguinte onde se pode ver o actor em acção no filme Aeroplano:






Em Março de 2010 citei aqui o blog “Tempo de Secura”, um blog de piadas secas que costumava visitar para ver o que Portugal ia fazendo ao nível do humor seco. Eu próprio fui contribuindo com algumas piadas para este blog e estou convicto que esta contribuição levou ao seu declínio, já que o seu criador decidiu encerrar o blog no passado dia 28 de Novembro de 2010. O seu autor, o “lo”, afirma no seu último post que encerrou o blog por motivos pessoais, mas a mim não me convence. Tenho a certeza que foi aquela piada seca sobre o Polvo que adivinhava os resultados do futebol que eu enviei e que foi publicada no passado dia 13 de Julho que levou o blog ao declínio: “Qual foi o animal que adivinhou os resultados dos jogos do Mundial? Foi o Paulvo.”

Para homenagear tanto o actor Leslie Nielsen como o blog Tempo de Secura, vou deixar aqui a maior piada seca alguma vez inventada. Esta piada surgiu há muitos, muitos anos, no intervalo das aulas da minha turma do 9º ano (penso que foi o meu colega Pedro quem a inventou, mas confesso que não tenho a certeza). Esta piada teve tanto de secura, de parvoíce, de simplicidade e de falta de piada que se tornou ao mesmo tempo genial e nos fez rir como perdidos, tendo-se propagado imediatamente pelas imediações da escola e ficou-me marcada no cérebro desde então. Aviso desde já que é necessário ter mesmo muita coragem para perceber a essência desta piada, para a contar em público e para aguentar aquele sinistro silêncio que acontece mal se conta a piada e que se propaga durante bastantes constrangedores segundos. As pessoas mais frágeis devem parar imediatamente de ler este post porque poderão ficar transtornadas com o que vou revelar de seguida. Aqui vai então a minha homenagem em forma de piada seca: “O comboio.”

Insónias

De certeza que já vos aconteceu irem para a cama com vontade de dormir e não conseguirem fazê-lo. Os especialistas em distúrbios do sono denominam este fenómeno de ”Insónias”. Eu não concordo muito com isto até porque uma pessoa pode ir para a cama e não conseguir dormir por muitos outros motivos, como por exemplo:
  • A cama estava por fazer e uma pessoa tem que esticar os lençóis e os edredões antes de se deitar e enquanto isso não acontece não consegue dormir. Neste caso a pessoa em causa sofre de desorganização/desarrumação e não de insónias.
  • Uma pessoa deita-se e não consegue dormir porque apetece comer qualquer coisinha. Neste caso a pessoa sofre de fome e não de insónias.
  • Uma pessoa deita-se e não consegue dormir porque apetece ir beber qualquer coisinha. Neste caso a pessoa sofre de sede e não de insónias.
  • Uma pessoa deita-se cheia de sono, e de repente começa a ouvir ruído, seja provocado pelos vizinhos, pelo trânsito, etc. Neste caso a pessoa sofre de erros de construção civil/escolha dos materiais adequados que isolem bem a moradia/apartamento dos ruídos exteriores e não de insónias.
  • Uma pessoa deita-se cheia de sono e não consegue dormir porque tem frio ou calor. Neste caso a pessoa sofre dos problemas de climatização da moradia/apartamento que possui e não de insónias.
  • Uma pessoa vai para a cama com outra (seja do sexo oposto ou do mesmo sexo dependendo das orientações sexuais) e não consegue dormir porque a companhia ressona. Neste caso a pessoa em causa sofre de ressonância e não de insónias.
  • Uma pessoa vai para a cama mas não a consegue encontrar porque esteve num bar, discoteca ou tasca e não consegue voltar a casa. Neste caso a pessoa em causa sofre de alcoolemia e não de insónias.
  • Uma pessoa vai para a cama mas não consegue dormir porque está a pensar nos problemas do emprego. Neste caso a pessoa, apesar de não sofrer de desemprego nessa altura, poderá sofrer mais tarde se não conseguir dormir bem para no dia seguinte conseguir resolver esses mesmos problemas. Mas uma coisa é certa sofre de stress e não de insónias.

Como podem constatar, nem tudo o que nos tira o sono são insónias, mas para aqueles que têm mesmo insónias, eu descobri algumas soluções que os poderão auxiliar.

Contar ovelhas


Encontrei um site que tem algumas ovelhas que poderão contar para vos dar sono. Trata-se do site “The Sheep Market”, um site que tem 10000 ovelhas que foram desenhadas pelos visitantes do site (que receberam $0,02) e que podem até ser adquiridas online (por $20). Nunca cheguei a perceber bem o porquê de ser necessário contar ovelhas para ter sono, mas quase que posso apostar que se começarmos a contar estas ovelhas provavelmente iremos ficar com bastante sono.

Ver televisão
Se contar ovelhas não funciona, podem sempre ver televisão. A qualidade da programação de alguns canais é tão má que nos provoca sono quase que imediatamente (podem não acreditar, mas só de pensar nisto comecei a bocejar). Um dos canais que funciona e nos põe a dormir como bebés (literalmente) é o BabyTV. Neste caso, se não tiverem TV no quarto, poderão ter a necessidade de dormir no sofá da sala, para não voltarem a perder o sono enquanto se dirigem para o quarto e para isso sugiro a aquisição de alguns artigos:

Pillow Remote Control – O comando almofada que poderão utilizar como comando e depois como almofada quando ficarem com sono.







Pop-up MicroLites – A micro luz para comando que poderão utilizar no vosso comando tradicional como se de um candeeiro de mesinha-de-cabeceira se tratasse.



Sonos Wireless Home Theater – O Home Theater sem fios da marca Sonos que, para além de ser de uma marca que por si só nos dá vontade de dormir, garante mais alguma segurança caso sejam sonâmbulos, uma vez que ao ser um sistema Wireless, não irão de certeza tropeçar nos seus fios.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Conferência de Imprensa da NASA



Muito se tem especulado sobre a conferência de impressa que a NASA iria dar hoje pelas 19h nacionais. Uns afirmavam que a NASA iria anunciar a descoberta de vida extraterrestre, outros afirmavam que a NASA iria anunciar que afinal o Homem nunca tinha ido à Lua, outros afirmavam que a NASA tinha descoberto bactérias, eu pensava que a NASA iria anunciar que o Ainda Pior Blog é mesmo o pior blog de todos, não só no planeta Terra, mas também nos restantes planetas do Sistema Solar, mas estavamos todos errados.

A conferência de imprensa ainda não começou, mas eu consegui descobrir através da adivinhação e da especulação que existe na realidade vida extraterrestre, mas a novidade da NASA não é essa. A NASA vai divulgar que os alieníginas estão também a enfrentar uma forte crise económica e financeira nos seus planetas, alguns deles admitem até recorrer à ajuda do FMI para conseguirem escapar à crise e conseguirem financiar-se junto dos mercados mais ricos fora do Sistema Solar. Segundo pude apurar, alguns planetas estabeleceram os salários mínimos abaixo dos €500, aumentaram os impostos em 10%, as taxas de desemprego atingiram os 30%, a taxa de IVA atingiu os 45% nos bens essenciais e o custo do plutónio aditivado, principal combustível dos veículos espaciais, atingiu valores na ordem dos €1,5 por litro. Na imagem que coloquei junto com o post, podemos ver o governo do Planeta 51 em reunião com a oposição para definirem as medidas de austeridade e o orçamento de estado para 2011.

Comparando a qualidade de vida destes planetas com a qualidade de vida de Portugal, podemos admitir que o nosso país até nem está assim tão mal e deixo o aviso a todos aqueles que pretendiam emigrar para outro planeta, que pensem de novo, antes de se aventurarem em sociedades desconhecidas.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Google Translate


Já devem ter ouvido falar do Google Translate, uma ferramenta do Google que é capaz de traduzir textos e até sites de uns idiomas para outros. Para além de traduzir, o Google Translate consegue também reproduzir os textos que são traduzidos para verificarmos também como se pronuncia o que acabamos de traduzir. O que acabei de explicar até aqui são as funcionalidades standard desta ferramenta, mas a ferramenta tem mais algumas que podem testar.

Para além de traduzir, o Google Translate consegue também fazer beatbox, aqueles ruídos esquisitos que algumas pessoas conseguem fazer com a boca e que outras chamam de música. Para testarem a funcionalidade que acabei de divulgar, basta irem ao site http://translate.google.com, seleccionam o Idioma alemão tanto no “De:” como no “Para:”, introduzem o seguinte texto: “pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch”, carregam no botão ”Ouvir” e irão ser surpreendidos com um beatbox (ou cliquem neste link e depois em “Ouvir”). Enquanto uns ficarão a pensar para que é que servirá tal coisa, outros que até acham piada ao Beatbox, poderão testar e até inventar novos sons para se prepararem para um qualquer beatbox battle.

O Google Translate consegue também cantar fado e se forem amantes desta espécie de música, podem também testar: Seleccionam o idioma “Português”, introduzem o seguinte texto “meeuu faadoo, meeuu faadoo, meeuu faadoooo, meeeeeuuuuuu faaaadooooo” e carregam no botão ”Ouvir” (ou cliquem neste link e depois em “Ouvir”).

Se preferirem músicas para travestis, basta seleccionarem o idioma “Romeno”, colocar o texto “Maaaa-iaaa-hiiiiiiiii Maaaa-iaaa-huuuuuuu Maaaa-iaaa-hoooooo Maaaa-iaaa-haa-haa”,carregarem em “Ouvir” (ou cliquem neste link e em “Ouvir”) e irão ouvir um refrão da música “DRAGOSTEA DIN TEI” dos O-Zone.

sábado, 13 de novembro de 2010

Lingerie Football League



Fiquei chocado com o que encontrei hoje numa das minhas muitas pesquisas por coisas más para divulgar aqui no AindaPiorBlog. Desta vez encontrei a Lingerie Football League, que como o próprio nome indica, é uma liga de futebol americano mas em que os jogadores lutam pelo resultado em lingerie sensual. Pior do que isto, só se os jogadores fossem homens, mas como as equipas são formadas apenas por mulheres, este novo “desporto” está a despertar bastante interesse nos EUA e não só. Vejam o porquê no vídeo e fotos seguintes:





Não sei bem qual foi a origem deste "jogo", mas atrevo-me a apostar que tudo nasceu quando, num intervalo de um jogo de futebol americano a sério, as cheerleaders lembraram-se e começaram a jogar umas contra as outras. Se as cheerleaders estão dentro de campo a jogar, quem estará fora do campo a apoiá-las? A resposta pode ser obtida através da análise das fotos seguintes:





Neste momento a frase "O futebol americano é para homens" ganhou um novo significado!

Toalha de Banho



Já pensaram que sempre que acabam de tomar banho e se vão limpar à toalha, poderão estar a limpar a vossa cara exactamente no mesmo pedaço da toalha que utilizaram para limpar o traseiro e as partes reprodutoras no dia anterior? Para resolver esta situação, podem adquirir a toalha inovadora “True Clean Towel”.

A True Clean Tower trata-se de uma toalha tal e qual as outras, que tem aproximadamente 175 cm de altura e 75 cm de largura, é de material 100% Jacquard Double Spun Cotton, seja lá o que isso for e que me parece estar relacionado com o algodão. A grande diferença e inovação desta toalha, é o facto de ter um desenho que indica claramente onde fica a parte de cima e a parte de baixo da toalha, indicando onde temos que nos limpar, como se de uma espécie de manual de instruções se tratasse. Vejam o vídeo de demonstração e algumas fotos:













Bem, mas esta toalha não resolve todos os problemas deste tipo, já que, se é mau uma pessoa limpar a cara onde limpou o seu traseiro no dia anterior, então imaginem o que é limparem a cara onde outra pessoa limpou o traseiro no dia anterior… Para resolver este problema fazendo com que cada membro da casa onde habitam reconheça e utilize sempre a sua própria toalha, decidi colocar a minha imaginação doentia a trabalhar e inventei algumas funcionalidades e acessórios para complementar a True Clean Towel.

Sensor Biométrico:
A True Clean Towel pode ser integrada com um sensor biométrico, que detectará a impressão digital e só funcionará se a impressão digital corresponder ao utilizador da toalha.



Etiqueta para o nome:
Para sabermos de quem é a toalha, podemos sempre colocar uma etiqueta com o nome da pessoa que a está a usar e dessa forma, deixam de existir os enganos e as confusões.



Cão Pisteiro:
Podemos sempre contratar um cão pisteiro (daqueles utilizados pela polícia judiciária ou nas fronteiras para detectarem droga, explosivos e cadáveres) para identificarmos qual é a nossa toalha.



Máquina de Lavar:
Outra inovação que pode ser utilizada em conjunto com a True Clean Towel é a máquina de lavar roupa. Se lavarmos a toalha depois de cada utilização, apesar de não ser uma utilização amiga do ambiente, é de facto uma utilização amiga da nossa higiene pessoal.

Cauda do iPhone



O que estará nesta pequena caixa? Perguntam os curiosos, mesmo sabendo que a curiosidade matou o gato. Pois bem, aqui vai a resposta.

Os designers Sangwoo Park e Jongwon Park inventaram o Mobile Tail, uma espécie de cauda de silicone para o iPhone. O conceito inicial partiu do princípio que os nossos telemóveis são uma espécie de animal de estimação, que estimamos e levamos para todo o lado, e que como todos sabem, têm uma cauda.



Do meu ponto de vista, esta cauda servirá para várias outras coisas, para além daquelas inicialmente previstas pelos inventores:

Suporte de apoio:
Esta pequena cauda pode ser utilizada para colar na parte traseira do iPhone, como se de uma espécie de descanso de bicicleta se tratasse (que também poderá simbolizar o descanso que a Apple procura tendo em conta os inúmeros defeitos do iPhone). Com a cauda, o iPhone pode ser utilizado como moldura digital e até para telefonar (e até para efectuar vídeo-chamadas com a funcionalidade FaceTime). Sim, eu disse telefonar… e já vão perceber porquê mais à frente.

Antena:
Este pequeno pedaço de silicone poderá também servir de antena para o iPhone, aumentando a qualidade de sinal e dessa forma desbloquear a funcionalidade de telefonar, tão desejada pelos utilizadores do iPhone. Não me parece que o conceito inicial incluísse qualquer tipo de metal maleável dentro da cauda de silicone, mas penso que seria uma mais-valia, dando uma resistência extra à silicone.

Metáfora:
Mal vi esta cauda, lembrei-me do termo “Gato escondido com o rabo de fora” muitas vezes utilizado no dia-a-dia e que significa que tentamos ocultar alguma coisa, mas ela essa coisa é impossível de ocultar. O mesmo se passa com a Apple, tenta esconder a todo o custo as inúmeras imperfeições do iPhone, mas elas são tantas e tão evidentes, que se torna impossível.

Animal de estimação:
Partindo da ideia original, o iPhone pode mesmo ser transformado num animal de estimação, basta para isso instalar um dos jogos da NGCOMO, o Touch Pets Dogs ou o Touch Pets Cats e colocar no interior da cauda de silicone um esqueleto mecânico que se liga ao iPhone para detectar o estado de espírito do cachorro ou gatinho virtual e abana de acordo com esse estado dando um maior realismo ao animal de estimação:





Deixo aqui mais umas fotos do conceito desta nova cauda (que apesar de ser possível utilizá-la com outros dispositivos, adapta-se muito melhor ao iPhone):