Razzies Awards 2011

Depois de ter abordado o tema dos Óscares 2011, vou abordar agora os Razzies Awards 2011. Tendo em conta a (falta de) qualidade dos filmes nomeados para os Óscares, bem que podiam ter juntado esta 31ª edição dos prémios Razzies com os Óscares, criando uma gigantesca cerimónia sobre filmes maus.

Os vencedores do Razzies foram os seguintes (com imagem e trailers, para confirmarem que os filmes mereceram o reconhecimento pelo seu esforço):

Pior Filme; Pior Realizador; Pior Argumento; Pior Actor Secundário e Pior Uso da Tecnologia 3D: O último mestre do ar (The Last Airbender)






Pior Actor: Ashton Kutcher (Killers and Valentine’s Day)







Pior Sequela; Pior Actriz Principal (as 4 “actrizes” Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis e Cynthia Nixon) e Pior Elenco: O Sexo e a Cidade 2 (Sex and the City 2) (para grande desgosto da maioria das bloggers femininas)






Pior Actor Secundário: Jackson Rathbone (The Last Airbender e Twilight Saga: Eclipse)




Pior Actriz Secundária: Jessica Alba (The Killer Inside Me, Little Fockers, Machete and Valentine’s Day









Se pretenderem aceder ao site oficial dos prémios Razzie para encontrar mais informação sobre estes prémios e para verificarem que a qualidade do site é tão má como a dos filmes que elegem, poderão clicar aqui.

Óscares 2011

A 83ª cerimónia de entrega dos Óscares 2011 vai para o ar logo à noite, por volta da 1:30 da manhã e na TVI. Eu já consegui ter acesso aos envelopes e descobri que o grande vencedor da noite dos Óscares 2011 vai ser o “filme” “O Discurso do Rei” (The King's Speech) que está nomeado para 12 categorias. Vejam a nova imagem para o poster e capa do "filme" que será lançadada depois da cerimónia, para atrair mais público às salas de cinema e para que mais pessoas comprem e aluguem o "filme":



Este “filme” conta a história de um rei com distúrbios da fala (o termo técnico-científico é “gago”) e que vai a um especialista da fala para aprender a falar e conseguir fazer discursos.

Vejam o trailer de apresentação desta aberração cinematográfica:


Depois de perceber a história (mesmo que possa ser baseada numa história real) e ver o trailer do mesmo, não posso deixar de informar que este será sem dúvida um dos piores filmes de sempre, o que reforça que a cerimónia dos Óscares é uma verdadeira fraude cinematográfica. O facto de um filme estar nomeado, não implica que seja bom… basta recordarmos alguns dos outros para perceberem o que estou a dizer: “Black Swan - Cisne Negro”, “The Fighter”, “True Grit - Indomável” e “A Rede Social”. Se estes são os melhores, nem quero imaginar como serão os piores… Como a esmagadora maioria das pessoas vão ver os filmes porque foram nomeados ou porque venceram Óscares, qualquer filme que lá estivesse iria ter sucessos de bilheteira devido a toda esta máquina de publicidade.

Podem ver aqui e aqui mais informação sobre os Óscares e sobre o "filme", respectivamente.

Jogo sensual We Dare

A Ubisoft vai lançar em Março de 2011 o jogo We Dare para a Nintendo Wii e para a PlayStation 3. Este jogo, para maiores de 12 anos, permite que vários casais de jogadores, com o auxílio do comando Wii-mote ou com o comando Move da PlayStation 3, participem em jogos sensuais, jogos sexuais, stripteases, orgias, voar pelos céus controlando a parceira ou parceiro com palmadinhas no traseiro, colocar o comando na boca, imitando trincas em maçãs (ou trincas noutras coisas) e podem até destruir o vosso casamento ou namoro caso "joguem" comprometedoramente bem com a pessoa errada.

Como podem ler neste post, o jogo We Dare foi baseado no jogo “Kinect Kamasutra”, que eu inventei no outro dia. Até ao momento ainda não fui ressarcido pela minha ideia e como não guardo rancor, deixo aqui algumas imagens e o vídeo promocional deste jogo:













Ficam aqui algumas sugestões para um novo nome para este jogo que me parece muito mais adequado tendo em conta o teor do mesmo:

• We Fuck
• We Swing
• We Spank
• We Suck

Podem consultar aqui mais alguma informação sobre este jogo.

Morreu um chinês

Não deve ter sido apenas um, no meio de uma população tão grande, mas os meios de comunicação chineses, nacionais e de outros países começaram a passar uma notícia sobre uma morte em particular. Ao que tudo indica, um homem de 30 e tal anos morreu após 3 dias inteiros a jogar online num cibercafé de Pequim e praticamente sem comer ou beber (e talvez sem urinar e defecar). Segundo fontes não oficiais, este homem era viciado na Internet e nos jogos online e investia muito dinheiro no seu vício.

Vejam as fotos da sua infância e juventude que demonstram bem o seu problema:





O homem desmaiou, caiu e logo quando o coração parou, faleceu. Quando os médicos chegaram ao local não foram capazes de reanima-lo. Apesar de até ao momento ainda não terem sido divulgadas as causas da morte deste indivíduo, eu posso activar as minhas skills CSI (Coisas Sem Interesse) e adiantar algumas das mais prováveis tendo em conta o sucedido:

• O chinês perdeu a última vida que tinha no jogo que estava a jogar online
• A ligação foi abaixo
• Alguém desligou a máquina que lhe estava a prestar suporte de vida
• Um vírus conseguiu ultrapassar a grande firewall da china e contaminou o computador, tendo queimado o processador
• O chinês estava cheio de fome, pediu comida, mas como o cibercafé estava fechado e não havia empregados para o atender, morreu à fome
• O chinês estava a jogar online, sentiu-se mal e quando tentou ligar com o seu iPhone para pedir uma ambulância, não o conseguiu fazer porque estava sem rede
• O chinês veio ler o AindaPiorBlog e morreu a rir por não ter conseguido perceber os textos em português e os ter traduzido automaticamente no Google Translate (talvez o resultado das traduções tenha dado origem a textos em chinês bons e com alguma piada)

Tendo em conta o cariz sensacionalista desta notícia, o facto de a China ter mais 33 Milhões de chineses viciados em internet e até existem centros de reabilitação para esses casos, o facto de o regime chinês gastar muito dinheiro, quer a bloquear e a censurar sites internacionais, quer em comparticipação nos medicamentos para os muitos viciados, esta notícia poderá ter sido deliberadamente inventada e introduzida nos meios de comunicação pelo regime para chocar as pessoas e dessa forma tentarem reduzir o número de viciados, poupando algum dinheiro e trabalho.

Se virem alguém com os olhos fechados em frente ao computador num qualquer cibercafé, das duas uma, ou está morto, ou é um chinês.

Cigarros Electrónicos

Ontem no telejornal da SIC passou uma reportagem sobre os Cigarros Electrónicos que me deixou estupefacto. Estes “cigarros”, que parecem mais umas Pen Drives USB, canetas digitais, vibradores ou até uns lasers, servem para que os fumadores de cigarros normais tenham mais uma forma de fumar e de destruírem os seus organismos.

Segundo o site da SMUKY, uma das marcas que comercializa este tipo de produtos em Portugal “O Cigarro Electrónico é a nova revolução no mercado direccionado aos fumadores. Acreditamos que este produto contribuirá para a erradicação dos malefícios do tabaco que há tantos anos afecta o Ser Humano”. Bem, se pretendiam erradicar os malefícios do tabaco, poderiam comercializar outro qualquer tipo de produto que nada tivesse a ver com cigarros e com o acto de fumar, como por exemplo, fruta, legumes, artigos de desporto, remédios, etc. Mas não, decidiram introduzir no mercado mais variedade para que os viciados em nicotina, fiquem ainda mais viciados…

É curioso ainda repararmos que a SMUKY é uma marca da empresa “Deepend, Lda”, cujo nome, ao ser analisado à lupa, tenta fazer um trocadilho com o termo “Depend” (de dependência) com as palavras “Deep” + “End” (Profundo + Fim), que sugere para as mentes mais perversas e mórbidas, a “Morte” e o “Enterro”, final previsto para a maioria dos fumadores tradicionais que contraem doenças provocadas pelo tabaco. Podia ficar-me por estas associações macabras, mas a SMUKY não o permite, já que, em lugar de referirem que os cigarros electrónicos podem ser utilizados com caixas de nicotina, ou com recargas de nicotina, ou com pastilhas de nicotima, preferiram utilizar um termo mais bélico e referem que os cigarros electrónicos permitem a utilização de “cartuchos” de nicotina. Eu e muitas pessoas associam imediatamente o termo cartucho aos termos: caçadeira, caça, morte, guerra, tiros, etc.

Na imagem seguinte podem ver o conteúdo de um KIT destes cigarros, onde os cigarros são acompanhados por alguns cartuchos de nicotina, por um carregador de tomada e um carregador USB (volto a salientar que isto parece uma pen drive USB...):



Adiante, alguns especialistas e esta empresa alegam que estes cigarros poderão ser fumados em locais onde é proibido fumar os cigarros normais por não estarem abrangidos pela Lei do Tabaco, a Lei n.º 37/2007 de 14 de Agosto (no seguinte link referem algumas das alíneas desta lei, mas apenas aquelas que lhes convêm, lei essa que poderá ser consultada aqui). Mas esqueceram-se de alguns pormenores importantes:

• No ponto 1 do Artigo 4.º é referido que “É proibido fumar”. Ora não é dito em lugar algum que o verbo fumar se aplica apenas a cigarros normais e como tal, aplica-se ao acto de fumar em si, seja fumar “brocas” de haxixe, cachimbos de água, cigarros electrónicos, etc.
• No Artigo 8.º, indica que “Os cigarros comercializados ou fabricados em território nacional não podem ter teores superiores a:.. 1 mg por cigarro, para a nicotina;”. Os SMUKI podem ser comercializados juntamente com “Carteira de 5 cartuchos, equivalente a 40 cigarros (2 maços) convencionais.” (segundo as informações do site). Ora, isto significa que apenas um cartucho acoplado ao cigarro, terá nada mais e nada menos do que 8 cigarros convencionais… ou seja, pegando num cigarro convencional que tenha o máximo de nicotina permitida por lei que seria 1mg, isto significaria que os cigarros electrónicos podem ser recarregados com 8mg de nicotina cada um. Mas para confirmarmos e superarmos as suspeitas, encontrei no site da SMUKY as seguintes quantidades de nicotina existente nos cartuchos: “Existem 4 tipos de soluções líquidas diferentes, conforme a quantidade aproximada de nicotina contida: Alto – 18mg / g (1,8%); Normal – 14mg / g (1,4%); Baixo – 11mg / g (1,1%); Zero – Não contém nicotina”. Tenham cuidado quando fumarem um destes cigarros até ao fim (mesmo que seja com um cartucho de teor “Baixo” com teor de 11mg), já que estarão a fumar o equivalente a 11 cigarros convencionais que cumpram a lei…
• No Artigo 11.º, ponto 2, a) indica que “Todas as unidades de embalagem dos produtos do tabaco devem apresentar as seguintes advertências: a) Advertências gerais: «Fumar mata»; «Fumar prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam»;”. Olhando para as embalagens dos SMUKY não consegui encontrar nenhuma destas advertências.

Estes foram apenas alguns pontos que me saltaram à vista desta Lei do Tabaco, mas poderão existir outros que sejam trazidos para a discussão pelos expert na legislatura…

Resta-me sugerir alternativas para o nome desta tecnologia, já que o termo “cigarro electrónico” não me parece apropriado para aquilo que estas coisas representam para a saúde:

• Ciganos electrónicos
• Bala electrónica
• Injecção de nicotina
• Sunquicky (devido aos teores de nicotina concentrados que podem colocar em apenas uma embalagem, um cigarro electrónico permite obter até 11 cigarros normais adicionando um liquido, fazendo lembrar o concentrado de sumo Sunquick que nos permite fazer muitos copos de sumo com apenas uma embalagem e água)

Podem encontrar mais informação sobre os cigarros electrónicos SMUKY no site oficial.

Justin Bieber faleceu

É verdade, o Justin Bieber faleceu num dos episódios da série CSI – Crime Scene Investigation. O Justin Bieber, que tentava fazer o papel de um bandido qualquer de seu nome Jason McCann, foi morto a tiro pela personagem Nick Stokes, depois de ter sido ameaçado com uma pistola (aparentemente de água).

Vejam o vídeo desta cena, que contém imagens chocantes e que podem ferir as pessoas mais susceptíveis a músicas pop de teenagers e a séries televisivas de mau gosto:



Enquanto milhares e milhares de miúdas e alguns pedófilos suspiram de alívio por este acontecimento ter apenas ocorrido na televisão e na série de ficção, a grande maioria da outra metade da população mundial, lá bem no fundo sente pena por isto não ter acontecido na realidade.

Mas vamos voltar ao tiroteio para tentarmos perceber qual a razão de o Nick Stokes ter baleado o Justin Bieber. Na minha opinião as teorias mais plausíveis são as seguintes:

1. O Justin Bieber não sabe cantar e o Nick aproveitou para lhe acabar com a miséria ali mesmo no episódio
2. O Justin Bieber não sabe representar e não é preciso vermos o episódio todo para percebermos isto. Basta vermos a cena do tiroteio fatídico com mais atenção e repararmos no Justin Bieber a olhar para o chão enquanto tenta fingir que tem dores. É um mausão, mas não se pode atirar para o chão já que pode partir uma unha ou ficar despenteado, como tal tem que ter a certeza que cai mesmo em cima do colchão que lá tem à sua espera
3. O Justin Bieber foi baleado a tiro devido ao “penteado” que usa
4. Todas as anteriores em conjunto dão motivos mais do que suficientes para lhe darem uns tiros.

Colhogar Aqua Tube

A Colhogar acaba de lançar no mercado o seu revolucionário rolo de papel higiénico com tubo de papel hidrossolúvel – o “Aqua Tube”. Vejam o anúncio e o vídeo de demonstração do Aqua Tube:





Até agora, sempre que o rolo terminava, sobrava aquele tubo de cartão onde o papel propriamente dito estava enrolado e apenas tínhamos quatro hipóteses para nos vermos livres do mesmo:

1. Deitar o rolo fora: no lixo para ir parar ao aterro “sanitário” (o termo “sanitário” fica mesmo bem neste contexto…) ou no “embalão” do ecoponto para ser reciclado
2. Fazer brinquedos com os rolos vazios, como cilindros, binóculos, etc.
3. Deitar o rolo na sanita, entupindo e rebentando quer a sanita, quer as canalizações
4. Limpar o traseiro com ele, apenas possível para os mais machos, desesperados ou insensíveis

A Colhogar veio trazer uma quinta hipótese, que me parece ser a mais adequada, mas que não resolve todos os problemas relacionados com as coisas em forma de rolo que deitamos nas sanitas quando temos prisão de ventre e que também não se dissolvem facilmente, criando prisão de esgotos.

Este rolo pode ser encontrado nos seguintes produtos:



A Colhogar desenvolveu e disponibilizou também o jogo "Flush&Go™ - The Game!" para o Facebook, iPhone, iPad e iPod, para que as pessoas possam aprender a utilizar este rolo enquanto atiram os rolos de papel normal para o lixo e os rolos Aqua Tube para a sanita.





Podem jogar o jogo do Facebook aqui ou descarregar o jogo para o vosso “dispositivo” Apple iPhone, iPad ou iPod na APP Store da Apple (e dessa forma poderão jogar um jogo de merda num dispositivo de merda).

Será que a Colhogar vai também adaptar este conceito aos rolos de papel de cozinha? Estes rolos são em tudo idênticos aos rolos de papel higiénico com a diferença que têm o dobro do comprimento, ou seja, o dobro de irritantes porque ficam também ali à espera que os deitemos fora ou os deitemos no lava-louça, no final de lavarmos a louça à mão. Caso avancem com a adaptação, sugiro que o produto se chame “Colhogar Sink Tube”. Em relação ao Aqua Tube, vou deixar aqui uma nova sugestão para o nome do produto para que a Colhogar tenha mais sucesso na comercialização deste inovador rolo: “Shit Tube”.

Podem consultar mais informação sobre o Aqua Tube aqui.

Renault Captur

Depois da Nissan ter lançado o crossover Nissan Juke (ou Joke, se preferirem) que foi baseado no concept car Qazana, a Renault apresentou também o “seu novo” concept car ou concept crossover Nissan Captur.
Vejam mais algumas fotos e o vídeo do Nissan Captur:









Normalmente, os concept cars servem para que as marcas lancem para o mercado ideias e conceitos (por definição) inovadores e genuínos, mas ultimamente, as marcas perseguem-se umas às outras, ficando todas as marcas com os carros iguais. Tentem encontrar as diferenças entre o Nissan Qazana e o Renault Captur nas duas próximas imagens. É caso para dizer que a Renault CAPTUR(ou) o conceito da Nissan:





Encontraram alguma diferença? Eu encontrei apenas duas: o símbolo Renault e os piscas tipo a luzinha frontal do KITT do Justiceiro… e até nisto plagiaram as ideias dos outros.



Vou lançar as já habituais sugestões para auxiliar a Renault a decidir um nome mais apropriado para este concept car ou até para a versão de produção do mesmo:

• Renault Nissan
• Renault Qazana
• Renault Juke
• Renault Copy
• Renault KITT

Mensagens para o Dia dos Namorados 2011

Como já tem sido habitual neste tipo de ocasiões, decidi auxiliar as pessoas que têm falta de imaginação e que vagueiam pela Internet na procura incessante por aquela mensagem, poema ou frase verdadeiramente romântica que possam enviar à sua cara-metade no próximo dia 14 de Fevereiro, ou seja, no dia dos namorados. As mensagens para o dia dos namorados podem ser de vários tipos e podem ser enviadas através de vários canais diferentes e vou tentar que as minhas sugestões, para além de serem românticas, apaixonadas e amorosas, possam ser utilizadas por todos. Aqui vão elas:

1. Mensagem romântica para ser dita oralmente ao namorado ou namorada
2. Mensagem romântica para ser dita ao telefone ao namorado ou namorada
3. Mensagem romântica para ser enviada num postal ou carta ao namorado ou namorada
4. Mensagem romântica para ser enviada por e-mail ao namorado ou namorada
5. Mensagem romântica em forma de poema ou verso para ser cantada numa serenata ou nas janeiras
6. Mensagem romântica para ser enviada por SMS ao namorado ou namorada
7. Mensagem romântica para ser escrita no iPhone 4 e para ser mostrada ao namorado ou namorada, já que não será possível enviá-la devido à falta de rede originada pelo problema na antena
8. Mensagem romântica para ser enviada ao amante ou à amante enquanto se está com o namorado ou namorada
9. Mensagem romântica para enviar ao namorado homossexual
10. Mensagem romântica para enviar ao namorado ou namorada heterossexual
11. Mensagem romântica para enviar à namorada lésbica
12. Mensagem romântica para ser colocada no Twitter
13. Mensagem romântica para ser colocada no Facebook
14. Mensagem romântica para ser colocada no blog (Blogger, blogs do Sapo, WordPress, ou outros)
15. Mensagem romântica para ser colocada em sites pessoais, institucionais ou empresariais
16. Mensagem romântica para ser enviada quando se pretende terminar o namoro
17. Mensagem romântica para ser enviada quando se pretende iniciar o namoro
18. Mensagem romântica para ser enviada para o cônjuge, mesmo que no casamento exista tudo menos romances ou amor
19. Mensagem romântica para pedir o companheiro ou companheira em casamento, deixando de fazer sentido enviá-la no dia dos namorados, mas sim noutro dia qualquer
20. Mensagem romântica curta e divertida
21. Mensagem romântica cómica
22. Mensagem romântica parva
23. Mensagem romântica erótica e badalhoca
24. Mensagem romântica para ser enviada no Natal
25. Mensagem romântica para ser enviada no Carnaval
26. Mensagem romântica para ser enviada na Páscoa
27. Mensagem romântica para ser enviada à namorada ou ao namorado do melhor amigo ou amiga
28. Mensagem romântica para ser enviada à namorada ou ao namorado do pior inimigo ou inimiga
29. Mensagem romântica para enviar a estranhos
30. Mensagem romântica para enviar a colegas do emprego sem serem consideradas assédio sexual
31. Mensagem romântica para ser enviada para vocês próprios, fingindo que já têm alguém importante nas vossas vidas
32. Mensagem romântica para ser enviada para à pessoa que não corresponde aos vossos sentimentos de amor
33. Mensagem romântica para enviar para o namorado ou namorada virtual, aquele ou aquela pessoa que conheceram online, mas que nunca viram em carne e osso

Pecados no iPhone e iPad

No outro dia ouvi falar sobre uma nova aplicação para o iPhone, iPad e iPod, que permite que os fiéis da religião católica possam confessar todos os seus pecados. A aplicação chama-se “Confession: A Roman Catholic App”. Esta aplicação custa apenas $1,99 e permite que os utilizadores identifiquem e registem os seus pecados, que façam um exame de consciência, entre outras coisas. Vejam as imagens seguintes da aplicação:





O Vaticano já fez um comunicado através do seu porta-voz, um tal de Federico Lombardi que esta aplicação não substitui as confissões “oficiais” e directas aos padres nos confessionários das igrejas, não pela aplicação em si, mas por outros motivos mais profundos relacionados com os equipamentos da Apple que irei explicar de seguida.

Em primeiro lugar, a maçã, segundo a religião cristã, é um fruto proibido e foi o primeiro grande erro da humanidade e a culpa foi da Eva que deu ao Adão a maçã que a serpente lhe forneceu e que simbolizava a tentação. Como bem sabem, a maçã é também o logótipo da Apple (por definição) e a trinca que lá falta, provavelmente estará no caroço do Adão. Para a igreja, a Apple simboliza algo proibido e como tal, é pecado utilizar as aplicações para iPhone e iPad, mesmo que seja para efectuar confissões.

Em segundo lugar, e segundo um estudo do portal PlanetOut, um importante portal sobre Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transsexuais, a Apple é a marca mais gay-friendly de todas. A maioria dos utilizadores que responderam ao estudo e que entram neste grupo de pessoas, afirma que a Apple é para gays. Este estudo significa que a maioria das pessoas que utilizam iPhones e iPads poderão ter qualidades e tiques homossexuais. Estejam atentos às pessoas que vos rodeiam e que utilizam iPhones e iPads, porque se elas forem dos vosso sexo, poderão estar dentro dos seus “gaydars”. Como a igreja não gosta deste tipo de coisas, não aprova a Apple.

Em terceiro lugar, os utilizadores e fãs dos produtos da Apple são também os que mais pecam. Para perceberem o porquê desta afirmação, vejam a associação das acções dos clientes Apple com os 7 pecados capitais da igreja:

1. Inveja – Os fãs da Apple que ainda não possuem um iPhone 4 ou iPad invejam os fãs que já os tenham, e não descansam enquanto não conseguem um. Mesmo que já tenham um telemóvel que funcione ou até um iPhone 3G, tudo farão para o destruir propositadamente para que mais rapidamente possam ter acesso ao tão desejado iPhone 4;
2. Avareza – Os utilizadores da Apple ficam avarentos já que quanto mais têm, mais querem e tudo pode começar com um simples iPod, que passa para iPhone 3G e depois para iPhone 4 e depois para iPad, e por fora;
3. Ira – Se a inveja anteriormente descrita se prolonga no tempo, rapidamente se transforma em ira e estas pessoas viciadas na Apple rapidamente começam a atacar e a descarregar em tudo e todos até terem um iPhone 4 ou iPad. A ira também se manifesta nos utilizadores que já possuem um iPhone 4, já que os inúmeros problemas do equipamento, como a falta de rede, os bugs e a falta de utilidade para o aparelho pode desencadear alguma raiva;
4. Preguiça – Os utilizadores que têm um iPhone 4 acabam por ficar preguiçosos por vários motivos, deixam de ter ambição porque ficaram completamente satisfeitos, ficam na cama a dormir até mais tarde porque o despertador do iPhone 4 não funciona, deixam de efectuar telefonemas de trabalho e receber e-mails porque o iPhone 4 nunca tem rede, entre outros;
5. Gula – Os utilizadores dos produtos Apple ficam “gulosos” porque não se contentam apenas com um produto, querem-nos todos. Para além disso, utilizam a aplicação da Super Bock “Appetite” para procurarem os melhores restaurantes para se deliciarem a comer e beber enquanto mostram orgulhosamente o seu aparelho em cima da mesa;
6. Luxúria – Se juntarmos o estudo do portal “PlanetOut” anteriormente referido ao estudo do portal de relacionamentos online OkCupid, podemos concluir que os utilizadores de iPhone têm uma maior apetência pelos prazeres carnais, sejam heterossexuais ou homossexuais;
7. Orgulho – Por último, os utilizadores que finalmente recebem o tão desejado aparelho “proibido” ficam mesmo muito orgulhosos, com eles próprios e com o aparelho em si.

Perceberam agora o porquê da Igreja não aceitar com bons olhos a aplicação “Confession”. Apesar de tudo, considero que se estivéssemos a falar de outra aplicação, a Igreja iria pensar duas vezes. Imaginem a aplicação “iGive” uma aplicação para iPhone, iPad e iPod que acabei de inventar e que permitirá efectuar donativos ou esmolas às igrejas através de pagamentos online, via cartão de crédito ou PayPal. Será que a igreja não aceitava estas esmolas?



De qualquer forma, penso que a aplicação “Confession” será muito útil para que estes utilizadores dos produtos da Apple possam meditar, registar os seus muito pecados e tornarem-se melhores pessoas, mesmo sem irem visitar os padres, até porque alguns deles são os que mais exemplificam o que não se deve fazer (e da próxima vez que se confessarem, não se esqueçam de confirmar se o Padre tem ou não um iPhone e se ele próprio estará a utilizar esta aplicação para o auxiliar no seu trabalho).

Vou deixar aqui algumas sugestões de nomes alternativos para esta aplicação:

• iJesus
• iCredo
• iMeuDeus
• iSin
• iPray
• iConfess
• SevenUp

Podem comprar e descarregar a aplicação aqui.

Cristiano Ronaldo vs Lionel Messi

Daqui a alguns minutos vamos ter a hipótese de assistir a dois jogos em simultâneo na RTP1. O primeiro será um jogo de futebol amigável e particular entre 10 jogadores de Portugal contra 10 jogadores da Argentina que irá ser disputado em Genebra, na Suíça. O segundo será um jogo, ainda não sabemos bem de que cariz, mas que não será de certeza amigável, entre o Cristiano Ronaldo e o Lionel Messi, que por acaso também acontecerá no mesmo estádio e à mesma hora.

O primeiro jogo, o de futebol, será disputado segundo as regras normais do futebol, ou seja, um jogo de 90 minutos, com duas partes de 45 e que será vencido pela equipa que consiga marcar mais golos. Já o segundo, dura há mais de uma semana nos meios de comunicação, partilhará os 90 minutos e o estádio com o primeiro jogo, mas que terminará apenas na semana seguinte também nos meios de comunicação. Neste segundo jogo, sairá vencedor aquele jogador que consiga fazer mais fintas, fazer menos passes, rematar mais vezes, marcar mais golos, posar melhor para as fotos e para os grandes planos, ser alvo de mais fotos e comentários online, dar mais toques com a bola, fazer mais túneis e passes de calcanhar, ter mais cartazes e cartolinas nas bancadas, ter mais fãs nas redes sociais, ter mais notícias nos meios de comunicação, resumindo, que faça mais coisas não relacionadas com o futebol.

A organização destes dois jogos em simultâneo ainda pensou colocar duas bolas em campo, uma para as equipas de Portugal e Argentina, e outra para o Cristiano Ronaldo e para o Lionel Messi e assim, para que dessa forma um jogo não interferisse com o outro. Na minha opinião, para os fãs de futebol seria mais interessante colocar as duas “vedetas” a jogar Pro Evolution Soccer 2011 ou Fifa 2011 na PS3 fechados numa qualquer sala de estar longe do estádio e do jogo de futebol.

Como espero que ganhem os melhores e haja bom futebol, estou a torcer por Portugal e pelo Messi.

Pássaros mortos

No início de 2011, os meios de comunicação foram inundados por notícias sobre a inexplicável morte de centenas de pássaros nos Estados Unidos da América, mais precisamente, no Arkansas. Vejam o vídeo seguinte para reviverem o sucedido:



O mistério permanecia por desvendar até hoje, quando me debrucei alguns minutos sobre o assunto e descobri algumas teorias que poderão explicar o que aconteceu na realidade.

Medo:
A primeira grande teoria que me ocorreu foi que os pássaros morreram de medo, como adiantaram alguns meios de comunicação. Acontece que os jornalistas apontam o medo como causa do falecimento dos pássaros, mas não disseram o que provocou o medo aos pássaros. A minha hipótese baseia-se na possibilidade de o bando de pássaros ter passado por algum cinema ao livre que estava a passar nesse momento o filme de terror/suspense “Pássaros” de 1963 e do realizador Alfred Hitchcock (nome original “The Birds”). Vejam o trailer do filme para ficarem aterrorizados com o facto deste filme, na década de 60, aterrorizar as pessoas:



Velhice:
A segunda hipótese que aponto para o falecimento destes pássaros baseia-se no facto de os seres vivos não durarem sempre, ou seja, ficam velhos e morrem. Provavelmente, os pássaros que faleceram eram todos idosos e já era altura de entregarem a alma aos seus criadores e os corpos às larvas.

Queda:
Os pássaros estavam a brincar ao faz-de-conta e estavam a imitar as folhas a caírem das árvores no Outono. Alguns, os que morreram, levaram a brincadeira até ao fim, ou seja, caíram mesmo no chão e a queda fez com que os seus corações tivessem parado, o que por sua provocou a sua morte.

Angry Pigs:
Depois de ter visto um pouco do jogo para telemóvel e iPhone “Angry Birds”, onde os pássaros com o auxílio de milhões de jogadores espalhados por todo o Mundo se vingam dos porcos (que previamente lhes roubaram os ovos do ninho), jogo atrás de jogo, nível atrás de nível, percebi que muito provavelmente, os porcos se teriam revoltado e ripostado contra os pássaros. A chacina terá ocorrido numa espécie de sequela do jogo “Angry Birds”, com o nome de “Angry Pigs”, onde os porcos terão provocado umas largas centenas de baixas. Vejam o vídeo demonstração do jogo para perceberem se tenho ou não razão:




Passados alguns dias deste acontecimento, apareceram também centenas de peixes mortos, que na minha opinião morreram quando os pássaros lhes caíram em cima e os atingiram com os bicos, quase numa recreação perfeita dos ataques dos Japoneses a Pearl Harbor.

Kim Kardashian na Revista W

A Kim Kardashian, uma rapariga qualquer dos EUA que se dedica apenas ao Jet Set e aos “reality” shows foi fotografada nua para a edição de Novembro de 2010 da revista W. Segundo a revista, “Kim Kardashian can’t sing, act, or dance, but she’s found the role of a lifetime in the fine art of playing herself.”

A Kim Kardashian é considerada por muitos e por muitas, uma das mulheres mais sensuais do mundo (ou pelo menos consideravam-na assim até ela ter decidido despir-se e posado nua para a sessão fotográfica da revista W). Vejam a foto da Kim Kardashian nua, apenas com uma demão de pintura prateada ou metalizada (aproveito para informar que a foto, apesar de ser chocante, não apresentam qualquer tipo de sensualidade ou erotismo e pode ate ser considerada arte por alguns):



As fotografias ficaram tão más que a própria Kim chorou num qualquer episódio dos seus “reality” shows quando as viu… Será que não tinha espelhos em casa? Será que não tinha reparado ainda no traseiro que tinha? Será que não reparava que por muito que tentasse, nunca conseguia fechar uma porta depois de passar por ela? Pelo choque que teve quando viu as fotos, foi apanhada de surpresa e nem o seu pára-choques traseiro amorteceu o impacto.

A Kim Kardashian tem um traseiro tão grande, que o fotógrafo teve de utilizar duas câmaras fotográficas, uma para a Kim, outra para o seu traseiro e depois teve de efectuar montagens no Photoshop para conseguir juntar as duas. O fotógrafo precisou de um super computador para armazenar as fotos e para as processar e demorou 2 meses para terminar o trabalho. O traseiro da Kim é tão grande que a revista W ainda ponderou colocar a Kim na capa da edição de Novembro de 2010 e o seu traseiro na edição de Dezembro de 2010.

Desde da publicação desta edição da revista W e para fazer jus ao seu traseiro, a Kim vai mudar o seu nome artístico para Ku Kardashian e um dos seus “reality” shows, que se chamava “Keeping Up with the Kardashians” vai chamar-se “Que cu o da Kardashian”.

A internet está a ficar bloqueada devido ao enorme tráfego de dados provocado por muitos homens e mulheres que a idolatravam até ao momento e que percorrem a rede neste preciso momento à procura por explicações que neguem que o corpo dela não é mesmo assim (eu descobri de fonte segura que o corpo dela não é assim, pelo menos a parte da tinta).

Vejam o resto das fotos no site oficial da revista W.

JetLev

O que partilham o James Bond, o Rocketeer, o Tom Cruise, o Super Mario Sunshine e o Duke Nukem 3D? Pensem lá um pouco… Não sabem? Pronto, eu dou a resposta: o JetPack. O JetPack é um aparelho movido com motor a jacto que permite que uma pessoa consiga voar pelos ares, uma espécie de mochila com propulsores. Até há pouco tempo atrás esta tecnologia apenas existia nos filmes (James Bond, Rocketeer e Minority Report), nos jogos (Super Mario Sunshine e Duke Nukem 3D) e nos vossos sonhos ou pesadelos, mas a partir de Janeiro de 2009 passou a existir também na vida real com o início da produção do JetLev.



O JetLev partilha do mesmo princípio do JetPack da ficção científica, mas em lugar de ter um motor de combustão a jacto potencialmente perigoso nas costas, este passou para um apêndice em forma de barco que fica afastado 10 metros do utilizador. A propulsão a jacto é feita com água em lugar de gases e é movida por um motor de 250 cavalos. Vejam as fotos e os vídeos de demonstração e treino:













O sonho de voar com o JetPack ainda não foi totalmente atingido até porque o JetLev, como já devem ter percebido, necessita de enormes quantidades de água para funcionar e por isso, apenas pode ser utilizado em rios, lagos, mares, piscinas e copos de água gigantes.

O JetLev foi concebido pelo Chinês/Canadiano Raymond Li em 2000 e só em 2009 recebeu a licença de produção desta coisa. Entre 2000 e 2009, Raymond Li esteve a testar o conceito e os seus protótipos no Lago Ness (Loch Ness), na Escócia e os habitantes locais começaram a relatar, com maior frequência, avistamentos do Nessie, o Monstro do Lago Ness, tal é a semelhança entre o JetLeve e o Monsto:



Vou deixar aqui algumas sugestões de utilização do JetLev tendo em conta as suas características:

• Bombeiros – Se acrescentarem mais alguma potência ao JetLev e uma mangueira mais comprida, este poderá ser utilizado pelos bombeiros para apagar incêndios. Bastaria ligar o JetLev ao camião dos bombeiros para ter abastecimento de água e os bombeiros seriam capazes de voar por cima de um edifício em chamas e extinguir o incêndio sem helicópteros, escadas ou sequer machados.
• Gôndola – O JetLev poderia substituir as Gôndolas da Lagoa de Veneza nos passeios românticos. Para isso, o JetLev deveria ser aumentado para ter um lugar extra e a água não seria um problema. A vantagem do JetLev em relação à tradicional Gôndola, seria o facto de não ser necessário um gondoleiro que acompanha os casais e coscuvilha durante toda a viagem (o que me faz duvidar se um passeio destes de gôndola será mesmo assim tão romântico…).
• Varredores – O JetLev poderia ser utilizado para limpar as ruas pelos varredores municipais. Com a água a sair a jacto dos propulsores dos seus JetLevs, não haveria, sujidade, nódoas ou pastilhas elásticas que não saíssem dos passeios das cidades.
• Depilação e Massagem – A água que sai a jacto dos propulsores do JetLev, ao bater nas pernas nos utilizadores, proporciona uma depilação de grande qualidade e definitiva (até porque se não existir pele nas pernas, os pelos não voltarão a crescer). Para além disso, o JetLev massaja as pernas e elimina também as varizes, pelo que poderá vir a ser adoptado por SPAS e esteticistas um pouco por todo o mundo.

Se estiverem mesmo interessados, podem adquiri-lo na Alemanha, mas preparem-se para o choque quando virem o preço, que parece também sido movido a jacto lá para cima… O JetLev custa €129000. Visitem também o site oficial do JetLev.

3 Anos de AindaPiorBlog

O AindaPiorBlog completou algures entre o dia de ontem e o de hoje, 3 anos de existência. O dia do nascimento não está bem definido ainda, já que o blog começou a ser criado no dia 1 de Fevereiro de 2008, mas só ficou pronto no dia 2 de Fevereiro desse ano. Se pudéssemos comparar o AindaPiorBlog a um bebé, para começar diria que seria um bebé mesmo muito feio que só os pais (neste caso eu, pai solteiro) poderiam achar bonito. O nascimento desse hipotético bebé iniciou no dia 1 quando o bebé colocou a cabeça de fora do corpo da mãe e só levou a chapada no rabo para começar a chorar no dia 2 de Fevereiro.

No caso das histórias infantis, os bebés costumam ser entregues aos pais por parte das cegonhas, que os transportam dentro de um saco preso no bico, no caso do AindaPiorBlog aconteceu algo semelhante, veio uma cegonha com um saco de lixo no bico, lixo esse que continha o blog dentro, e que a cegonha ia deitar fora no contentor apropriado.

Continuando com a analogia com as crianças, o AindaPiorBlog durante estes 3 anos de vida fez o que as crianças dessas idades fazem: comer e defecar, ou seja, pegar em assuntos que parecem normais, ingerindo-os, processando-os e transformando-os em porcaria que quando sai, cheira consideravelmente mal e incomoda bastante as pessoas que passam pelo blog.

Com 3 anos de vida e agora que o AindaPiorBlog já sabe andar e correr, ninguém o consegue parar e colocar na linha. O mundo virtual está em perigo e as traquinices dos próximos anos serão piores do que aquelas que foram sendo feitas até hoje. Escondam tudo o que tiverem à vista e que pretendam preservar para tentarem que o AindaPiorBlog não passe por aí e parta tudo quanto apareça pela frente.

Resta-me deixar aqui o link para o primeiro post do blog para recordarem que eu vos tinha avisado do que aí vinha…