domingo, 31 de agosto de 2008

Último dia para votarem!

Passados alguns meses desde o início das votações para eleger o melhor blog português, eis que chegou o último dia. E durante o período de votações, muitas das pessoas, bots e crawlers que lêem o AindaPiorBlog foram enviando e-mails com dúvidas em relação à votação. Como bom português que sou, decidi dar as respostas hoje, ou seja, no último dia para ver se ainda vou a tempo de convencer as pessoas a votar no AindaPiorBlog. Para o efeito criei esta F.A.Q. (Frequência Anormal de Questões):

Q: Porque é que o AindaPiorBlog está na secção de Humor?
R: Porque tem alguma piada achar que o AindaPiorBlog é um blog de humor.

Q: E não havia outra categoria mais indicada para este tipo de blog?
R: Não. Ainda pensei na secção de blogs estranhos, mas quando fui a ver não existia.

Q: Se à refeição decidir comer primeiro a sopa, sou obrigado a comer depois o prato mesmo que já não tenha fome?
R. Sim, excepto se o prato for de plástico. Todos sabemos que a comida plástica faz engordar.

Q: Se eu votar no AindaPiorBlog as pessoas vão-me perseguir com machados, catanas e foices?
R: Sim, mas só se viver no século XIV e praticar bruxaria como ganha-pão!

Q: Eu gostei muito do seu blog, estarei doente?
R: Sim, aconselha-se uma visita ao médico.

Q: Já fui ao médico mas descobri que ele também gosta do blog. O que posso fazer?
R: Consulte o manual do fabricante.

Q: Apesar de não gostar do seu blog, estou interessado em votar, posso fazê-lo?
R: Sim.

Q: Posso votar em mais do que um blog na categoria de Humor?
R: Sim, desde que um deles seja o AindaPiorBlog até um máximo de votos igual ao número de blogs inscritos nessa categoria.

Q: Como é que é possível esta questão fazer parte da F.A.Q. se no momento do envio deste e-mail a F.A.Q. nem sequer existia?
R: Boa pergunta!

Q: Eu não sou de Portugal, sou de outro país qualquer, posso votar?
R: Sim, excepto se for da China já que este blog não é suposto passar nos filtros de censura criados pelo regime chinês e já não deverá ter tempo de votar antes que as autoridades cheguem para o prenderem.

Q: Como é que posso votar se não tenho Internet nem conta de e-mail?
R: Aceda ao site http://www.superbock.pt/SuperBrand/Super_Blog_Awards/Votar.aspx?id=2359, registe-se no mesmo, aceda à secção dos Blog Awards, escolha a categoria de humor, procure o AindaPiorBlog no meio das centenas de dezenas de blogs inscritos, carregue em Votar.

Q: Porque é que o AindaPiorBlog não está nos 5 primeiros?
R: Porque esta F.A.Q. apenas foi criada hoje.


sábado, 30 de agosto de 2008

Reacções ao primeiro clássico

O primeiro clássico da temporada de futebol 2008/2009 chegou ao fim com um empate entre o Benfica e o Porto. Fazendo bem as contas podemos admitir que foram marcados o mesmo número de golos por ambas as equipas. O empate 1-1 aconteceu durante os 93 minutos que durou o encontro quando jogadores, um de cada equipa, marcaram golos nas balizas adversárias. No final do jogo, alguns intervenientes foram entrevistados e as reacções ao jogo foram ditas por eles através de palavras, algumas em português, outras nem por isso, sendo que algumas delas formaram até frases.

Durante o encontro, um adepto, invadiu heroicamente o campo para desviar o assistente do árbitro que estava em rota de colisão com um objecto atirado pela equipa de arbitragem adversária. Nem o objecto, nem o assistente sofreram qualquer ferimento já que a cabeça do adepto amorteceu o embate.

Devido a incidentes ocorridos no passado quando um funcionário do estádio da luz, ao varrer por baixo de uma cadeira, fez disparar uma G3 que atingiu mortalmente uma esfregona que se encontrava na hora de descanso e que faleceu a caminho do hospital, as autoridades decidiram hoje reforçar a segurança. Para isso revistaram todos os adeptos à saída do estádio para confirmarem se todas as armas, foguetes, petardos e pacotes de batatas fritas introduzidos previamente estavam a ser retirados para não ficarem espalhados pelo recinto. Esta operação foi efectuada com o auxílio de cães pisteiros, cães que detectam odor de armas brancas e cães vadios.

No final do jogo, os adeptos das várias claques não causaram qualquer distúrbio já que andaram à porrada com calma e com civismo. De salientar que todas as pedras arremessadas por eles durante o confronto tinham sido previamente desinfectadas com água oxigenada para não provocarem qualquer infecção na pessoa alvo. Os adeptos tiveram ainda o cuidado de apagar todos os autocarros que entretanto tinham sido incendiados sem querer e de colocar vidros novos em todas as montras partidas.

Rafael Nadal

Hoje estive a ver um pouco de ténis já que está a decorrer o Open do Estados Unidos. O jogo em causa era o Rafael Nadal contra outro gajo qualquer e então estive a reparar em alguns fetiches que o Nadal tem:
  • Um deles é a posição das garrafas de bebida que ele coloca junto ao banco e que têm de estar sempre na mesma posição, alinhadas e com os rótulos sempre virados para o mesmo local durante todo o jogo. Passa mais tempo a acertar a posição das garrafas do que propriamente a beber. Era mais fácil usar umas palhinhas gigantes para beber à distância do que passar aquele tempo todo a corrigir as posições das garrafas;
  • Costuma comer uma banana…bem, não se pode chamar aquilo de comer, porque ele dá uma trinca tão diminuta que o gosto da banana nem chega a passar dos dentes para dentro. Este fetiche deve-se ao facto de que a mesma banana tem que durar toda a temporada e como deve estar já um pouco podre sabe um pouco mal, daí ter que comer o mínimo possível para não vomitar;
  • Durante os intervalos, vai olhando de canto para o adversário para estar atento aos seus movimentos, já que terá sempre de se levantar e chegar primeiro que ele ao campo;
  • Durante todo o jogo remove incessantemente as cuecas do cu! Há quem diga que ele nem cuecas veste porque deixou de usar há muito tempo porque não cabem dentro dos calções tão apertados que ele usa, mas como no primeiro jogo que ganhou tinha cuecas e tirou-as da gaveta no instante antes de servir para a vitória, agora fará esse movimento psicológico para o resto da vida. Na minha opinião são os próprios calções justos que empurram as cuecas para a posição de fio dental e ele não gosta;
  • Quando ganha uma final, decide sujar a roupa mais um pouco atirando-se para o chão e depois atira aquelas coisas de limpar o suor que usa nos pulsos para o público. Nadal, não faças mais isso por favor! Com o resto das parvoíces que fazes, o público ainda fica bem de saúde, agora com isto?! No local onde aquilo cai, desmaiam todas as pessoas no raio de 4 metros devido ao "cheiro a cavalo".
Ele ascendeu a número 1 do ranking ATP durante os Jogos Olímpicos de Pequim e muitos acreditam que ainda poderá ser melhor e subir mais umas quantas posições. Isto tudo deve-se ao facto de ele treinar muitas horas por dia, principalmente a servir bolas. Já repararam o tamanho daquele braço esquerdo (3 vezes maior que o direito…)? Aquilo não cresceu assim pelo facto de levantar pesos, coisa essa que o próprio diz não fazer, tudo aconteceu quando começou a treinar os seus serviços com bolas de canhão com 5kg de peso e em lugar de raquetes, ele usa uma placa de aço com 30 cm de espessura. Como ele não está com ideias de levantar pesos nem começar a servir com o braço direito, comecei a pensar como é que ele ficará daqui a 5 ou 10 anos se continuar assim. Para responder à minha questão, eu e um conjunto de engenheiros informáticos sacamos da net um simulador morfológico e submetemos uma fotografia do Nadal ao software e o resultado foi surpreendente! A fotografia submetida foi a seguinte:



O aspecto do Nadal daqui a 5 anos será o seguinte:



Com o objectivo do Nadal ficar imbatível, a Nike está a desenvolver um protótipo de calças que permitirão ao Nadal render muito mais em campo já que não terá de tirar as cuecas do cu mais nenhuma vez. Estas novas calças têm outras vantagens como a refrigeração, o tipo de material usado no seu fabrico, o seu look, etc. Vejam uma imagem inédita do novo modelo:

Faltam 2 dias

Faltam apenas 2 dias para terminarem as votações no Super Bock Super Blog Awards e como já referi anteriormente o dinheirinho até dava algum jeito. Vou deixar aqui algumas das coisas que penso fazer com o dinheiro do prémio:

  • Comprar coisas e artigos;
  • Ir a sítios;
  • Investir em investimentos;
  • Não ir trabalhar (esta hipótese aqui vou continuar a fazer independentemente de ganhar ou não).

E perguntam vocês: “Como é que vais ganhar isto se ainda nem entraste no ranking dos 5 primeiros da categoria de humor?”. É fácil…passo a explicar:

  1. Vou hipnotizar todas as pessoas que naveguem na Internet durante o dia de hoje e amanha convencendo-as de que este blog tem piada e acima de tudo eles têm vontade de se inscrever no site da Super Bock para conseguirem votar. Para isso mascarei em alguns dos sites mais visitados da Internet imagens, frases, cores, piadas, vídeos, gajas nuas, sons, músicas, gajos nus, etc., fazendo aquilo a que chamam de publicidade subliminar. Se não sabem o que é, eu explico no final do texto e poderão até ver um vídeo do poder desta coisa depois de votarem no blog;
  2. Se o ponto anterior não funcionar, vou esperar que todos os blogs que estão com mais votos do que o meu sejam desclassificados. Bem este ponto torna-se um pouco mais fácil que o anterior porque alguns dos blogs estão a desrespeitar algumas das regras. Uma das regras mais quebrada por esses blogs é a falta de humor, coisa de que o AindaPiorBlog também sofre, mas eu tenho a vantagem da publicidade subliminar que espalhei por aí e que atingirá também o pessoal da Super Bock. Outro dos problemas dos outros blogs, não sei se de todos, é que eles incentivam as pessoas a votar com todas as contas de e-mail que têm. Ora este comportamento é desaconselhado por mim por duas razões, a primeira é para dar graxa ao pessoal do concurso, a segunda é para cumprir as regras. Quando o júri da Super Bock começar a ver as votações vão encontrar centenas senão milhares de votos, todos feitos a partir do mesmo endereço de IP, de pessoas todas com o mesmo nome ou nomes parecidos (acho que o mais utilizado é o “aaaaaa”), com e-mails criados na hora, com todos os endereços parecidos, etc. Segundo fontes o pessoal da Super Bock irá enviar e-mails de confirmação de votos para todos os e-mails que votaram para verificarem se não são falsos, como a maioria deles são falsos, muitos votos vão desaparecer!

O que é Publicidade subliminar? É massacrar pessoas com várias imagens que ficam gravadas no subconsciente da pessoa alvo e que a levam a fazer coisas inconscientemente. É tipo hipnotizar. Vejam o vídeo:



A única forma de não serem atingidos pela publicidade que eu espalhei é irem directamente votar de livre e espontânea vontade sem sequer passarem por outros sites e dessa forma poderão dizer “Votei sem ser hipnotizado!”. E se não querem que os vossos familiares e amigos sejam também atingidos, avisem-nos por sms, e-mail, telefonema, tambores ou sinais de fumo para irem também votar no AindaPiorBlog antes que o tenham de fazer sob o efeito do transe induzido pela publicidade subliminar! Mais uma coisa, se não o fizerem durante o dia de hoje ou amanhã, as votações encerram e depois ficarão com depressão pós-traumática por não terem votado e isso parecendo que não, aleija.

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Michael Jackson fez 50 anos

O Michael Jackson fez hoje 50 anos e como festa de aniversário ele teve uma festa como sempre sonhou: convidou os seus amigos mais chegados, todos com idades compreendidas entre os 5 e os 8 anos, teve direito a bolo de aniversário, sem qualquer cobertura de chocolate (porque ele é alérgico a tudo o que seja mais escuro um pouco), estiveram também palhaços animadores a fazerem balões, etc. Tudo o que ele sempre quis, só faltou uma coisa, coisa essa que pediu mais tarde como desejo enquanto apagava as 50 velas – ser branco. O que é certo é que o desejo concretizou-se porque no momento em que ia apagar as velas, passou uma pessoa de raça negra a 25 km de distância, ele espirrou para o bolo devido às suas alergias a pessoas de raça diferente da dele e saltaram-lhe as natas para a cara! Por breves momento ficou um pouco mais favorecido… qualquer coisa que lhe esconda aquela “cara” é sempre bem-vinda!

Desde que nasceu até hoje, ele já conseguiu vender mais de 750 milhões de discos…Michael se estás a ler isto gostaria de te informar que antes que a tua conta bancária dê o pifo, deverias usar a minha como cópia de segurança. Eu sei que ainda não tenho uma conta, mas logo que ganhe uns trocos, vou ao banco abrir uma e depois falamos de negócios. Continuando, o Michael Jackson está a pensar vender mais 750 milhões de discos no que resta da sua carreira e então está a preparar um novo videoclip de promoção do seu novo álbum. Eu como sempre, tenho aqui comigo materiais inéditos e de absoluto secretismo e que vou divulgar para vocês verem. Neste caso é um extracto do futuro vídeo:

Vídeo

Gostaria de salientar que o Michael encarna o papel de todos os zombies que aparecem neste vídeo e sem qualquer recurso a maquilhagem! É de uma coragem extrema. Quero desde já destacar o momento que ocorre no vídeo ao minuto 1 e 07 segundos que é quando o Michael Jackson aparece em todo o seu esplendor. Deixo aqui uma foto do momento para apreciarem com mais tempo:

Desligado?



Encontrei um site muito bom (lá estou eu de novo a escrever com cara de sarcasmo…tenho que perder este feitio) e que merece também destaque aqui no AindaPiorBlog. Trata-se do site http://www.desligado.net/ e que conta a história do Fernando Alvim através de vídeo e texto numa espécie de blog diário online. Mas não conta uma história qualquer desde que ele nasceu até agora, não! Conta as peripécias dele no mundo, durante 7 dias e sem o auxílio de tecnologia. Pelos vistos a única coisa tecnológica que ele vai usar nestes dias é uma câmara de vídeo e desde já gostaria de saber de que marca é aquilo porque tudo o que ele filma aparece no dia seguinte no site automaticamente e com texto e tudo! Ou usa um sofisticadíssimo protótipo de câmara alienígena ou:
  1. utiliza indirectamente a tecnologia através o resto do staff da iniciativa para colocar os conteúdos no site;
  2. os conteúdos já foram feitos no passado e colocados no site por ele e vão sendo disponibilizados automaticamente e ele agora apenas passa 7 dias sem fazer nada.

Partindo do princípio que ele não usa mesmo a tecnologia durante estes 7 dias e se denomina de desligado para que é que ele anda com mais pessoal atrás dele para lhe fazerem as coisas? Deve ter alguém para atender as chamadas que recebe no telemóvel e para responder aos sms, deve ter alguém que lhe mostra um portátil com ligação à Internet e lhe vai mostrando os seus sites preferidos, deve ter ainda outra pessoa que anda com umas colunas grandes ligadas a um leitor de mp3 onde vão passando as suas músicas predilectas, deve ter um motorista que o leva para todo o lado de carro graças ao auxílio do GPS, tem ainda uma secretária que lhe vai escrevendo as coisas na sua agenda electrónica, etc. Deixem-me fazer-vos uma analogia um pouco macabra: o Alvim é tipo aqueles assassinos que dizem. “Eu nunca matei ninguém!” mas que andam com 5 ou 6 gajos maus, armados e musculosos que lhe fazem todo o trabalho sujo. Ou seja, o Alvim, apesar de estar desligado, faz tudo o que tem a fazer através do seu gang…

No primeiro dia, ele disse que lhe levaram tudo… Tendo em conta os dias que correm até acredito, é só assaltos por todo o lado! Mas os larápios neste caso só lhe devem ter gamado o telemóvel já que a cada dia que passa, nascem centenas de telemóveis com mais funcionalidades que os anteriores todos! Qualquer smartphone é um computador com gps, câmara, internet, leitor de mp3, agenda e até dá para fazer e receber chamadas...

Mas nem tudo é mau! No site decorre um passatempo no qual podem ganhar prémios tecnológicos. Para isso basta tirar e enviar uma foto que mostre alguém a utilizar tecnologia. O mais estranho na coisa é que a lista de prémios coincide com a lista de coisas que lhe gamaram. Como não dizem em lado algum no regulamento que são prémios novos, fico a pensar que os prémios são coisas em segunda mão usadas pelo Alvim e não coisas novas. Ou seja, o prémio resume-se a um telemóvel todo artilhado e todo gasto… e que muito provavelmente nem funciona. Começo a acreditar que esta campanha toda apenas servirá para que ele se veja livre do seu mono para comprar um novo.

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Rebelde Way



Hoje é a grande estreia da novela Rebelde Way na SIC. Queria deixar claro que apenas vai ser grande para aquelas pessoas que tenham televisões grandes (com 42’’ para cima), porque, por exemplo, para quem tiver uma televisãosita de 14’’, a estreia vai ser moderada ou mesmo fraquinha.

Para quem não sabe, a novela “Rebelde Way” é a novela “Morangos com Açúcar”, mas com a diferença que vai passar na SIC. Ou seja, os mesmos rebeldezinhos malandros a fazerem traquinices, os mesmos “penteados”, e mesma “roupa”, e a mesma história de sempre, mas com um pormenor que vai fazer toda a diferença, passa na SIC e não na TVI. Esta foi a forma do pessoal da TVI continuar a encher os bolsos à custa daquilo já que as pessoas, após o episódio 3014 da 30ª série, começaram a fartar-se daquilo, pelo menos duas delas. Devido a estas duas pessoas que deixaram de gostar e que quase começavam a ver documentários com interesse, a TVI teve de alterar o nome da novela, daí o Rebelde Way.

Gostaria de saber porque é que colocaram metade do nome em português e a outra metade em inglês? Mal por mal, poderiam ter trocado, ficando Rebel Caminho. Acho que dessa forma ficava mais cool e a malta curtia mais, tipo bués! Se era para colocar um nome ao nível do conteúdo, chamavam-me que eu sugeria logo um par deles, como por exemplo:
  • Morangos com Açúcar na SIC;
  • Rebeldes a caminho da SIC;
  • A SIC e a TVI a lutar pela pior novela de todas;
  • Rebelde Calçada.

Comecem já a juntar dinheirinho para as centenas de cds e dvds que vão ser editados com grupos feitos à pressão com origem nesta novela. E como é que fazem isso? É fácil, deixam de comer e deixam de comprar roupas novas porque podem sempre usar as roupas que os vossos pais usaram quando tinham a vossa idade e que estão algures nos sótãos e caves todas rotas à espera que as tragam de novo para a moda. Ao serem magros e vestirem-se mal, estarão a imitar os vossos actores preferidos.

Hi5, FaceBook, MySpace e os outros todos

Hoje decidi abordar aqui uma espécie bastante conhecida de sites que estão em rápida proliferação neste mundo da Intenet – as comunidades sociais virtuais, como o Hi5, FaceBook, MySpace, etc. Vou deixar aqui informação essencial para quem pretenda conhecer toda a verdade sobre estes sites. Em primeiro lugar gostaria de dizer que servem para armazenar e partilhar vídeos e fotografias. Ou seja, antes fazíamos isso com Disquetes, depois evoluímos para cds, depois para dvds, depois para discos externos usb e agora fomos para a Internet. Eis um exemplo de diálogo entre um utilizador deste tipo de sites e uma pessoa que não conhece este tipo de comunidades sociais que se encontram na rua:
  • Não utilizador – Olá, tudo bem contigo?
  • Utilizador – Sim e contigo?
  • Não Utilizador – Vai-se andando. Olha, queres vir comigo ali a uma loja de informática comprar uns cds virgens para gravar as fotos que tirei nas férias?
  • Utilizador – Não é melhor, e já que vais a essa loja de informática, comprares um acesso ADSL para te ligares à Internet e colocares todas as tuas fotos online para mostrares e partilhares mais facilmente com todos os teus amigos? Em lugar de gastares €0,25 num CD, gastas apenas €50 na activação, depois €35 e mais quase €16 de telefone todos os meses da tua vida (mais os aumentos anuais) para teres ADSL.
  • Não Utilizador – E como é que fazes se esses sites deixarem de existir ou se estiveres num local remoto e não tenhas acesso à Internet?
  • Utilizador – Isso é impossível!

Eu sei que este texto é um bocado exagerado e quase ficção pois é impossível um utilizador destas comunidades virtuais ser visto fora de portas, em público e longe do seu computador… mesmo que fosse possível, de certeza que as palavras não saiam da sua boca em português correcto, seria mais à base de lols, smiles, e não sei que mais!

Já que falei em conversas, gostaria de salientar que estes sites também permitem conversas online, o chamado chat com todas as vantagens que isso traz, como por exemplo, é possível conversarem nus ou em cuecas sem serem multados, não é necessário tomarem banho nem lavarem os dentes, podem engatar qualquer miúda, gajo, pedófilo, serial killer, etc., é só escolherem bem!

A grande dúvida ainda prevalece: qual a diferença entre o Hi5, o FaceBook, o MySpace e todos os outros milhares de sites do género que existem por esse mundo fora? A resposta é simples: o nome e o endereço do site, o resto é tudo a mesma coisa. Os utilizadores de um destes sites, acabam por ter que ser utilizadores dos outros todos com o receio de que algum dos seus amigos não esteja na sua lista de contactos. Isto faz com que estas pessoas tenham o seguinte padrão:

  1. Ligam o PC de manhã;
  2. Fazem Login no Hi5;
  3. Falam no Hi5 com todos os seus amigos, por exemplo Zé, Maria, Rui e Francisco (nomes fictícios que inventei agora, não é requisito conhecer pessoas com estes nomes para poder usufruir do Hi5 ou dos outros todos);
  4. Fazem um upload de uma foto de má qualidade que tiraram com o telemóvel;
  5. Fazem Logout do Hi5;
  6. Fazem Login no FaceBook;
  7. Falam no FaceBook com todos os seus amigos (os mesmos do Hi5), por exemplo Zé, Maria, Rui e Francisco;
  8. Fazem um upload da mesma foto de má qualidade que tiraram com o telemóvel e que colocaram no Hi5;
  9. Fazem Logout do FaceBook;
  10. Fazem Login no MySpace;
  11. Falam no MySpace com todos os seus amigos (os mesmos do Hi5 e do FaceBook), por exemplo Zé, Maria, Rui e Francisco;
  12. Fazem um upload da mesma foto de má qualidade que tiraram com o telemóvel e que colocaram no Hi5 e no FaceBook;
  13. Fazem Logout do MySpace;
  14. Fazem estes passos para os restantes milhões de sites do género que existem (eu sei que há pouco referi que eram milhares mas desde que comecei a escrever até agora, já aumentaram de número e quando estiverem a ler existirão ainda mais sites deste tipo). Uma vez concluída a volta por todos os seus perfis, o utilizador volta ao inicio e passa a vida nisto.

Depois de ler este texto, algumas das pessoas irão a correr para se inscreverem num destes sites e entrarem neste aliciante mundo virtual, outros irão ter uma vida normal.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Faltam 9 dias

Faltam 9 dias para terminarem as votações no Super Blog Awards e lembrei-me que tinha uma cafeteira ao lume a fritar uns bifes e fui logo a correr para a cozinha desligar o micro-ondas antes que entornassem. Como todos sabem, as nódoas de bifes espalhadas pelo prato do micro-ondas custam bastante a sair, mesmo que uma pessoa pense bastante em ir lavar aquilo, a coisa não sai mesmo! Enquanto voltava da cozinha para o computador lembrei-me também que o dinheirinho do prémio para o melhor blog português, caso a Super Bock não decida ficar com ele como aconteceu em outros passatempos ou concursos num passado bastante recente, daria algum jeito, pelo menos para aguentar mais uns dias sem trabalhar. Estava a pensar até em tirar umas férias a alguém. É que isto de não fazer nada até cansa e precisava de tirar uns dias para não fazer mesmo nada, para espairecer! Então decidi deitar mãos à obra para tentar ganhar este concurso em 9 dias e comecei por ir ver como estava o ranking na categoria de Humor. Confirmei mais uma vez que, apesar de estarem inscritos para cima de alguns blogs, o ranking apenas contempla os 5 primeiros. Tenho umas quantas teorias para o ranking ter apenas 5 blogs:
  • O pessoal que fez o ranking apenas sabe contar até 5 já que apenas sabem contar pelos dedos de uma mão;
  • Pensam que os pódios são compostos por 5 degraus que recebem os seguintes metais como prémios: Ouro, Prata, Bronze, Chapa de Zinco, Ferro;
  • A base de dados usada para representar os dados dos blogs mais votados está alojada num Portátil Magalhães que tem pouca memória de armazenamento;

Cheguei lá e descobri que o Ainda Pior Blog não se encontra sequer nesses 5 primeiros, coisa essa que não é de estranhar para aqueles que conhecem estes conteúdos que eu debito. Posto isto, fui visitar o blog que estava em primeiro lugar no dia de hoje e ver porque é que era melhor que os outros todos. O blog em causa tem o seguinte endereço: http://www.quequesetorradas.blogspot.com e fui lá espreitar (de estranhar porque é que o colocaram aqueles www entre as barras e o endereço já que podiam ter feito a coisa com menos 3 caracteres, poupando alguma largura de banda aos muitos visitantes que eles supostamente têm). Apesar do nome do blog abordar queques e torradas, tem lá um logótipo que apenas tem torradas e umas chávenas, ou copos, ou jarros, ou vasos, ou recipientes, ou cálices, ou bacias, ou tupperwares, ou receptáculos de café, ou de água, ou de vinho, ou de leite, ou de óleo, ou de liquido, ou de fluidos, ou de vinagre, ou de molho, ou de esgoto, ou de outra coisa qualquer, não sei, tentei perceber e nada. Deve ser uma daquelas fotos enigmáticas e intelectuais a que alguns chamam arte e que fazem as pessoas pensar ou então é uma imagem do jogo “Onde está o Wally?” mas como não tinham o Wally, esconderam os queques. O texto mais recente que lá têm remonta a 12 de Julho de 2008 o que demonstra a enorme confiança que vão ganhar isto ou que o autor faz parte da equipa da Super Bock. Resumindo, é um blog fraco!

Fui então ver os restantes 4 blogs para ver se a coisa melhorava:

  • http://www.sorrisosemalta.blogspot.com – Achei principalmente mau o facto de terem o blog do lado direito cheio de prémios não deixando espaço para colocarem o Super Blog Awards, caso o ganhassem! Como não têm espaço, de certeza que não ganham isto;
  • http://minpublico.blogspot.com – Descobri que é um blog mantido por alguns funcionários público e não descobri isso pelo nome, foi porque cheguei lá no último segundo do horário de expediente, mas já estava fechado há 1 hora e tal;
  • http://www.tcfilmes.blogspot.com – Faz traduções e mete legendas em filmes, mas como não percebe Inglês nem os outros idiomas, o resultado é…mau;
  • http://amigosdacosta.blogspot.com – Este não tem nada de mau a não ser estar a concorrer na secção de humor quando devia estar noutra qualquer secção.

Atenção, os blogs devem ter coisas boas, mas o problema deve estar em mim porque não encontrei nada de jeito! Tendo visto os meus rivais e os seus conteúdos fui logo a correr ler o regulamento porque fiquei apavorado de medo já que temi de pânico assustador porque pensava que o concurso tinha mudado de designação para Shit Blog Awards, mas afinal não. O que é certo é que já não me sinto tão sozinho na luta dos blogs maus para serem melhores que os bons.

Depois disto, fiquei 14 horas a olhar para o ranking e a carregar no F5 para fazer refresh ao site até que a tecla ficou sem tinta e agora não sei onde fica para voltar a usá-la. O que é certo é que já há algum tempo que o ranking não se altera e desconfio que seja por eu não ter feito refresh, mas não tenho a certeza. Às tantas o Ainda Pior Blog já está em primeiro e eu nem sei…

Se são daqueles que não aguentam estar sem saber em que lugar está este blog, o melhor será votar nele, assim que ele entrar nos 5 primeiros, ficam a saber com algum grau de confiança que ele está algures entre a 5ª e a 1ª posição. Se quiserem, podem até dizer às pessoas que conhecem ou a estranhos que encontrem nos transportes públicos ou a assaltarem as vossas casas para votarem também.

A cruzada para ganhar este passatempo vai ter mais algumas das seguintes fases:

  • Colocar este texto no Blog;
  • Ir dormir, não para acordar mais cedo, mas para acordar tarde na mesma, dormido mais e rentabilizando melhor o meu tempo;
  • Depois de acordar lá me lembrarei de alguma ideia genial para ganhar isto ou então adormeço de novo.


GPS para PlayStation Portable



Encontrei mais um produto bastante mau chamado de Go!Explore GPS. É um sistema de GPS para instalação na consola portátil da Sony, a PSP. A embalagem deste produto contém algumas coisas e custa dinheiro. Para além disso permite às pessoas navegarem com a PSP de um lado para o outro. É bastante útil, principalmente para os putos com menos de 5 anos, já que, como qualquer outro sistema de navegação para automóvel, permite adicionar pontos de interesse, gerar rotas automáticas de um ponto para outro, permite ver mapas, etc. Deixo aqui algumas configurações comuns, fruto da utilização disto pelos clientes alvo:
  • Pontos de interesse (POIs): lata das bolachas, mama esquerda, mama direita, chupeta, frasco de pó talco;
  • Destinos recentes – Quarto, WC, Sala, Cozinha, Infantário;
  • Velocidade média – 1km/h em triciclo e 0,02 km/h de gatas;
  • Mapas – Casa, Infantário.

Até aqui ainda não descrevi nada de mau nem de extraordinário. Tudo piora quando os pais dos putos quiserem enganar as suas esposas dizendo que vão comprar um GPS para o carro quando na realidade eles querem é comprar a consola para eles jogarem ou para verem filmes pornográficos. Se os maridos forem apanhados em flagrante e estiverem a jogar um jogo de rally, a coisa ainda escapa porque as indicações do co-piloto do jogo poderão ser facilmente confundidas com as indicações do GPS. Tudo piora quando os maridos forem apanhados a ver filmes com sexo. Não estou a ver um sistema de GPS a dar as seguintes indicações:

  • "Vai por trás, agora!”
  • “Contorna a cama!”
  • “Mete-o todo lá dentro!”

A Sónia Araújo afinal é um homem

Venho aqui em primeiras duas mãos escrever uma descoberta chocante para muitos, principalmente para alguns homens machos e para algumas mulheres lésbicas. Descobri que a Sónia Araújo afinal é um homem em lugar de ser uma mulher jeitosa. Esta descoberta macabra foi feita porque no fim-de-semana passado vi o anúncio da Sociedade Ponto Verde em parceria com a Laço na prevenção do cancro da mama cerca de 25 vezes seguidas. Vi o anúncio muitas vezes porque da primeira vez que o vi senti que algo não estava bem com aquilo e tentei logo descobrir o que era para vir a correr abordar no blog, já que tudo o que é mau tem o seu devido destaque aqui.

Vou deixar aqui um vídeo para que comprovem o que eu digo:



Neste anúncio a própria Sónia Araújo afirma categoricamente que não é uma mulher entre o segundo 13 e o segundo 16 em que ela diz “Não é por mim, é por ela, já que eu sou um homem!”. Ou seja, as pessoas ao reciclarem estão a ajudar as mulheres na luta contra o cancro e não os homens, logo ela é um homem. A parte da frase “já que eu sou um homem!” ela não a diz propriamente, mas quase de certeza que estava no guião para o anúncio e não foi dita ou foi dita e censurada mais tarde na compilação do vídeo ou nem uma coisa nem outra, mas uma pessoa fica a pensar nela.

Este anúncio acaba apenas por vir confirmar algumas suspeitas acerca deste facto já que, normalmente, a Praça da Alegria era apresentada por um casal, e quando a Sónia apresentou o programa com o Manuel Luís Goucha uma pessoa ficava meia tonta a pensar: “Porque é que não existe nenhum homem a apresentar este programa?”.

Esta notícia apesar de ser má para algumas pessoas, acaba por ser boa para outras…como o caso de algumas mulheres que, de estarem loucamente apaixonadas pelo corpo da Sónia Araújo, estavam a pensar ir ao Brasil mudar de sexo para homens de forma gratuita. Deixo aqui uma sugestão para todas aquelas que ainda não mudaram de sexo e que já tenham comprado o bilhete de avião para o Brasil: vendam esses bilhetes aos homens que estão apaixonados pela Sónia e que querem ir ao Brasil mudar de sexo para mulheres para tentarem a sua sorte.

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Toque Telemóvel Marco Fortes

Acabei de criar uma música para toque de telemóvel para tentar competir com os muitos outros toques que andam por aí para o prémio de pior toque de todos! Este prémio ainda não foi criado, mas deixo aqui a ideia caso alguém o queira criar… De entre os toques maus que andam por aí, gostaria de destacar os seguintes:
  • Por qué no te callas?;
  • Dá-me o telemóvel, já!;
  • Bebé a cantar músicas românticas;
  • Relógio Louco.

O título da música é “Marco Fortes Caminha Mix”. Podem ouvir este tema directamente aqui no Ainda Pior Blog (carregando no botão) ou até fazerem o download do mp3 (clicando nos quadrados no botão do lado direito do título da música) para colocarem no vosso telemóvel, pc, leitor de MP3, iphone, ipod, pda e até micro-ondas. Para isso utilizem o player carregando no botão seguinte:



Depois de ouvirem este hit do momento podem cantarolá-lo no chuveiro, enquanto limpam o pó, podem até usá-lo para fazerem uma serenata à vossa cara metade ou, para todos aqueles que têm mau gosto, podem apenas apreciá-lo.

Espero que o detestem tanto como eu!

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Espírito Olímpico Português

Os jogos olímpicos estão quase a chegar ao fim e apenas veio uma medalha de prata para Portugal trazida pela Vanessa Fernandes. Das duas uma, ou ela não é portuguesa ou ainda não interiorizou bem o espírito olímpico português. Vou deixar aqui algumas das características desse espírito para relembrar aos atletas portugueses de como se devem comportar no desporto:
  • Ir aos jogos olímpicos ver os outros participar;
  • Não ganhar qualquer medalha;
  • Desistir se possível para não cansar o corpo ou então ficar em último.

Até o próprio Francis Obikewlu, que apesar de ser natural da Nigéria já foi capaz de se assumir definitivamente português este ano pelo facto de não ter conseguido qualquer medalha e ainda ter sido capaz de desistir das provas de 200m. Ponham os olhinhos nele e aprendam!

Mas de todos os atletas que foram aos jogos olímpicos, penso que o Marco Fortes foi o único que se destacou e mostrou verdadeiramente este espírito que tanto nos caracteriza. Ele inscreveu-se para o lançamento de peso, mas o que realmente queria era, e passo a citar, “estar na caminha”. A diferença entre ele e o Obikewlu foi que ele foi sincero e não veio com desculpas de lesões e não sei que mais. Foi firme nas suas palavras e demonstrou toda a sua preguiça tanto física como mental e soube perder com classe. Vejam o vídeo:


O Marco leva bem a sério o sonho olímpico porque passa inúmeras horas a dormir e a sonhar com os jogos e com os adversários de outros países a ganharem todas as competições!

Pelo que puder apurar junto de sites da Internet ele está a pensar competir numa nova modalidade que ainda não foi incorporada nos jogos pelo comité olímpico internacional mas que não deverá faltar muito para tal acontecer. A modalidade chama-se Bed Jumping e consiste em pessoas atirarem-se para camas em hotéis. O Marco Fortes pensa que não terá qualquer problema em vencer medalhas nestas competições porque teve hipótese de treinar bastante na Aldeia Olímpica em Pequim durante estes jogos ao ter atirado inúmeras vezes o peso do seu corpo para a cama do hotel! Aliás após a entrevista que puderam ver no vídeo que coloquei ele foi logo treinar mais um pouco para o hotel.

Tenho algumas imagens inéditas do Marco Fortes a treinar Bed Jumping e que vou divulgar aqui no Ainda Pior Blog:





Reparem que ele até parece estar mais magro devido ao treino intenso a que se tem submetido já que quer vencer algumas competições nesta modalidade antes que esta faça parte dos jogos olímpicos (já que nessa altura ele terá de desistir como bom atleta que é na representação de Portugal).

Aproveito e deixo também aqui a medalha tão desejada por todos os praticantes desta modalidade:

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Ainda Pior Passatempo



Começou hoje o Ainda Pior Passatempo no qual podes ganhar 7 fantásticos Tazos Marvel Heroes com os seguintes números: 2 (Spider-Man), 8, 11 (Captain America), 15 (Iron Man), 23 (Wolverine), 24 (Storm) e 43 (Daredevil) da colecção que saiu nos Chipicaos (os 7 Tazos valem 23000 pontos no total). Quando puder, coloco fotos dos Tazos. Para participar neste passatempo tens que fazer os seguintes passos:

  1. Votar no AindaPiorBlog, nos Super Blog Awards na secção de Humor, no site da Super Bock;
  2. Enviar uma frase qualquer para o meu e-mail que diga quais as cores dos candeeiros de lava que decoram a AindaPiorSala. O e-mail deverá ter como assunto a seguinte expressão “Ainda Pior Passatempo”.

O prémio será atribuído à 100ª participação, caso a frase enviada tenha as cores correctas e caso o participante tenha votado no AindaPiorBlog. Caso não sejam atingidas as 100 participações, reservo-me no direito de oferecer os Tazos à pior frase de todas.

O prazo de participação termina a 31 de Agosto de 2008 às 23h59m59s. Cada pessoa apenas pode participar uma única vez mesmo que tenha dupla personalidade. Mas podem sempre participar pela vossa mãe, pai, avó, tio, cão e peixe.

Não podes perder esta oportunidade de completares ou de começar esta colecção. Aviso já que estes Tazos são difícies de conseguir porque são meus e são limitados, porque só tenho estes 7.

A frase vencedora será colocada aqui no blog algures em Setembro e o vencedor será contactado por e-mail para enviar os dados pessoais necessários para o envio dos Tazos.

Queria deixar aqui bem claro a todos aqueles que leram o meu texto anterior e que estão já a pensar que quero vencer o Super Blog Awards para me vingar da Super Bock, que acertaram em cheio, por isso toca a votar...para os outros que não perceberam este parágrafo, aconselho-vos a ler o texto anterior!



RESULTADOS DO PASSATEMPO:

O Ainda Pior Passatempo foi um sucesso. Foi bem pior do que eu esperava já que teve umas impressionantes zero participações. Aqui estão os resultados com mais detalhe:
  • Participantes: Zero
  • E-mails enviados: Zero
  • Frases enviadas: Zero
  • Pessoas que entraram na Ainda Pior Sala para descobrirem as cores dos candeeiros de lava para participarem no passatempo: Zero
  • Pessoas que leram o passatempo: Algumas
  • Pessoas que pensaram em participar: Zero
  • Vencedores: Ninguém

Este passatempo teve efeitos secundários indirectos mas sempre bem-vindos:

  • Um decréscimo substancial na qualidade do Ainda Pior Blog;
  • Diminuição das emissões de carbono para atmosfera já que as poucas pessoas que viram o passatempo desligaram o computador de imediato;
  • Fiquei com os Tazos para mim para brincar com o meu irmão.
Devido ao enorme sucesso deste primeiro passatempo posso adiantar que a experiência será repetida num futuro distante, mas próximo, ou seja a curto prazo. Estejam atentos e não percam a oportunidade de NÃO participarem porque os prémios serão ainda piores!

Obrigado a todos.

Design Pack Natal Super Bock 2008



No passado mês de Março encontrei este concurso promovido pela Super Bock chamado de Design Pack Natal Super Bock 2008 em que pretendiam receber propostas para o design do pack de 6 cervejas Super Bock que irá para o mercado este Natal. Deixo aqui o link para darem uma vista de olhos pelo passatempo (ou o que resta dele):

http://www.superbock.pt/SuperBrand/Design_Natal_2008

Então pensei em participar porque me davam jeito os prémios: 1 cartão com 1000 euros para a melhor proposta, suponho eu que para gastar em compras na Worten e duas canetas ópticas para a segunda e terceiras melhores propostas, que, mesmo não sabendo para que servem achei que era engraçado ter uma dessas canetas. O vencedor deste passatempo poderia ainda ver o seu design no mercado no corrente ano.

Após algumas investigações descobri que a Super Bock era uma grande empresa, tinha para cima de dois funcionários e por isso mesmo não iria fazer um passatempo para fazer perder dias e a dias a centenas de mentes criativas por esse Portugal fora. Foi então que comecei a deitar mãos à obra e fiz o meu design para participar neste apelativo passatempo, design esse que me levou duas semanas a concluir desde a ideia até à sua criação! A essas duas semanas ainda tive de acrescentar dois dias que demorei a fazer o upload dos ficheiros para os servidores deles porque se esqueceram de referir que os nomes dos ficheiros não podiam ter certos caracteres…e que eu, claro está, escolhi para a composição dos nomes dos meus ficheiros.

Hoje era o dia em que supostamente iriam anunciar os vencedores do passatempo. Mas em lugar disso anunciaram o seguinte: “Após um período de avaliação cuidada de todas as propostas enviadas, o júri decidiu que não serão anunciados vencedores ou atribuídos prémios para este concurso uma vez que as mesmas não alcançaram as expectativas e a qualidade necessária para um concurso desta natureza.” Vejam a imagem que retirei do site do passatempo já que não acreditam no que acabei de escrever!




Eu já sabia que não iria ganhar, ou não fosse eu o Ainda Pior Autor do Ainda Pior Blog…mas estava com curiosidade para saber quem tinha ganho e qual o aspecto do design do pack vencedor e que iria mais tarde ver nas prateleiras dos hipermercados. O único que eu e os restantes participantes descobrimos hoje foi que enquanto tentávamos fechar a boca (aberta pelo espanto do concurso não ter tido qualquer vencedor), já os familiares de alguém da Super Bock andavam pela Worten a estourar os €1000 em compras e outros dois andavam a lutar tipo Luke Skywalker contra Darth Vader com as canetas ópticas. Mas não foram apenas os familiares de alguém da Super Bock que ganharam com tudo isto, o pessoal da equipa de design da Super Bock também acabaram por ganhar centenas de ideias de borla que retiraram das propostas submetidas.

Muita gente costuma retirar coisas boas das experiências más por que passam, mas eu apenas retiro as piores coisas das coisas más que me acontecem, e a prova disso é este pequeno texto e a divulgação do design do pack com o qual participei no concurso (não vá alguém da Super Bock ter mesmo mau gosto a acrescentar à falta de imaginação e decidir colocar no mercado a minha proposta).



Deixo aqui o desafio a todos os outros participantes de colocarem também as suas propostas online, de preferência num qualquer blog uma vez que têm data e hora de publicação para que depois a Super Bock não diga que não copiaram a vossa ideia e nem vos recompensaram com os prémios prometidos!

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Praia do Carvalhal



Ontem estive na Praia do Carvalhal, algures na costa Alentejana e enquanto me aproximava da mesma ia comentando que os acessos eram bons, boas estradas acabadinhas de construir, etc. Cheguei ao estacionamento e fiquei de boca aberta com o que vi: um bom parque de estacionamento, com muitos lugares à sombra, cobertos por uma estrutura de madeira e palha. Fiquei logo a pensar que seria a praia com melhores condições que visitara em toda a minha vida (ainda só visitei 3)! Tudo começou a piorar quando vi umas barreiras e uma casota com um gajo na entrada do parque de estacionamento e vi ao longe uma placa com coisas escritas…à medida que me fui aproximando fui conseguindo ler que custava a módica quantia de 3 euros por dia! Até nem era muito caro…pensava eu até descobrir outras coisas onde poderia gastar dinheiro. Estacionei o carro e comecei a subir uma passagem de madeira, toda ela também com bom aspecto…cheguei ao cimo das dunas e tinha lá dois restaurantes. Fui então ver os preços, qualquer prato custava mais do que €12, café por €0,75, e por aí fora. Como podem constatar, o estacionamento até pode ser considerado uma pechincha se o compararmos com a comida. Passou-me a fome e desci até ao areal, que me pareceu bastante pequeno e naquela zona até onde os olhos chegavam a praia parecia limpa. A coisa começou a piorar quando me dirigi para a direita, para a zona não condicionada. Aí poderíamos encontrar todo o tipo de lixo e porcaria. A zona mais limpa da área não condicionada, era a zona onde eu escrevi “Ainda Pior Blog” que podem ver na foto, mas mesmo nessa zona, tinha um copo de plástico e uma garrafa de iogurte e não tinha mais lixo porque a água já tinha levado o resto. Fui então para uma zona com pouca gente e passei pelos guarda-sóis de palha e por umas espreguiçadeiras. Claro está que existia também uma barraca com um gajo lá dentro à espera de dinheirinho. Cada guarda-sol custava €10 por dia e cada espreguiçadeira custava 2€. Pelas minhas contas poderia ter gasto, apenas contabilizando uma pessoa almoçando, lanchando, jantando e dormindo debaixo do guarda-sol, mais de €60. Tanto dinheiro que ganham e não utilizam nenhum na limpeza da restante praia. Enfim! Uma coisa é certa, é centenas de vezes melhor do que a Praia da Ilha do Pessegueiro onde os acessos são medonhos, tem apenas um restaurante mas estava fechado, tem um WC público onde a urina no chão passava os 5 cm de altura, existem montes de pedras escondidas na areia onde é fácil partir um pé, dedo ou ainda pior, uma unha, etc.

Mas nem tudo foi mau, ao ter escrito “Ainda Pior Blog” na areia, consegui fazer com que mais espécies visitassem o Blog, foi o caso de algumas gaivotas, alguns peixes e outros tantos caranguejos. A opinião foi unânime: “o Blog é mau, mas tem margem para piorar mais um pouco”. Foi o que eu fiz ao colocar aqui este texto e esta foto.

Michael Phelps



Michael Phelps está quase a conquistar as 8 medalhas de ouro na natação que pretendia para os Jogos Olímpicos de Pequim 2008. Neste momento já vai em 6 e começam já a acusá-lo de tomar doping. Posso garantir-vos que ele não toma doping até porque o seu corpo é alérgico a substâncias proibidas porque estas só o iriam atrasar dentro de água. Ele só tomaria doping se estivesse interessado em perder de propósito. Eu acredito até que mesmo que ele quisesse perder de propósito não poderia entrar sequer dentro da piscina porque qualquer espasmo involuntário num qualquer músculo seu poderia fazer com que os adversários ficassem para trás e um novo recorde do mundo seria estabelecido.

Atingindo as 8 medalhas de ouro na natação o Michael Phelps vai tentar medalhas noutras modalidades já que a natação deixará de dar luta. Vou deixar aqui algumas dessas modalidades:
  • Vela – O Michael Phelps vai tentar o ouro na Vela, na classe Star mas irá fazê-lo sozinho e sem barco. Em princípio não necessitará nem de barco nem de vento, mas se for necessário o vento para chegar ainda mais rápido, usará uma das mãos como vela;
  • Mergulho Sincronizado – O Phelps fará dupla com ele próprio para vencer também o ouro nesta modalidade. Ele é tão rápido que consegue estar em dois locais ao mesmo tempo e segundo ele, mergulhar já faz parte do seu treino na natação, logo não terá qualquer problema em vencer também a medalha de ouro;
  • Pólo Aquático – Também no pólo aquático Phelps será capaz de vencer a medalha de ouro para o seu país. A táctica dele será começar como guarda-redes e defender todos os remates com as orelhas e logo que consiga apanhar a bola, fará logo um passe longo para a zona da baliza adversária que ele próprio receberá para fazer o golo.

Se tiver sucesso também nestas modalidades aquáticas, para a próxima edição dos jogos olímpicos, em Londres em 2012, Phelps será o único inscrito já que os restantes atletas desistirão de competir contra ele.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Os Senhores Doutores de Verão

No outro dia estivemos na Praia de Santo André e como todos o seres humanos tivemos de ir almoçar. Encontrámos lá uma tasca, entrámos e começamos a escolher da lista. A coisa começou mal já que a rapariga que nos atendeu apareceu logo com 50 tipos de entradas diferentes que nós recusamos de imediato. Mal dissemos que não queríamos nada daquilo, a menina perguntou toda admirada com tom ameaçador: “Não querem?”. O que é certo é que quase que nos batia por tal desfeita… Em primeiro lugar nós não tínhamos pedido nada daquilo, em segundo lugar nunca comemos entradas por variadíssimas razões:
  • São coisas sempre muito caras, como por exemplo cada pão custar mais de €0,50, cada azeitona mais de €10, e por aí fora;
  • Porque os pães e restantes entradas que vos deixam têm uma probabilidade bastante elevada de já terem estado noutras mesas. Digo com bastante certeza que essa probabilidade é superior a 99%, sendo que na sua maioria aconteceu no dia anterior;
  • Não comemos pão nem azeitonas à refeição, excepto quando as refeições são compostas por sandes de azeitonas.
Resolvido o conflito com as entradas, seguiu-se o pedido – uma dose de bitoque de vitela para cada um. Apesar de tudo, a coisa corria bem até que de repente e sem que nada o fizesse prever, eis que surgem vindos do nada os Srs. Doutores de Verão para nos estragarem o almoço!

Para quem não sabe o que são os Doutores de Verão, deixo aqui uma pequena explicação: São uns tesos sem dinheiro que se fazem passar por senhores doutores para se aproveitarem dos infelizes proprietários dos restaurantes das costas portuguesas. A técnica deles é a seguinte: chegam a um restaurante alvo (que nunca tenham visitado antes) num carro de gama alta (alugado para terem sempre um diferente todos os anos) a falar muito alto, pedem para falar com o proprietário e apresentam-se como Doutor de Tal, onde “de Tal” é o nome que eles adoptam para a personagem e que poderá até ser o seu nome verdadeiro. Nesse preciso momento o proprietário fica todo atrapalhado porque quer fazer boa impressão com a esperança que eles gastem uma pipa de massa, que regressem mais vezes para gastarem mais pipas de massa e para que falem bem do restaurante em causa aos seus amigos. Neste preciso momento já o proprietário caiu nas malhas deste esquema que eu baptizo de burla! Continuando a explicação do Modus Operandis, eles pedem uma mesa enquanto vão comentando que apenas querem petiscar porque não têm muita fome e não sei que mais. Sentam-se, começam a ler a ementa, ou a fingirem que sabem ler (já que alguns nem a quarta classe terminaram) e então começam a falar entre eles que vão querer pratos caros, normalmente marisco. Entretanto o cabecilha pede umas “entradazinhas” (aproveito para explicar que eles usam e abusam de palavras acabadas em “inhas” ou “inhos”, como por exemplo, “Traga aí uns camarõezinhos”). Este tipo de linguagem tem o seguinte significado: trazer muita quantidade e se possível de graça! O proprietário como quer dar graxa acaba sempre por se esmerar na travessa das entradas exagerando nas quantidades. Enquanto as travessas das entradazinhas vão sendo preparadas todos os empregados vão sendo avisados que estão uns Srs. Doutores na sala e que têm de ser bem tratados, como se as restantes pessoas pudessem ser mal tratadas… Enquanto comem as entradas como animais famintos vão dizendo ao proprietário que está tudo muito bom e pedindo mais bebidazinhas, pedem várias vezes a mesma bebida a empregados diferentes com o objectivo de confundirem a contagem das bebidas consumidas por eles e dessa forma escaparem algumas de borla. Chegando a hora de pedirem, pedem apenas uma dose (normalmente de carne) para um deles enquanto os outros dizem que não têm muita fome porque as entradas encheram muito. Chegando a dose escolhida, os outros que supostamente estavam cheios começam a olhar para a travessa a dizerem “Isto tem muito bom aspecto!” e pedem um pratinho para cada um para provarem a única dose que veio para a mesa. Desta forma comem uma dose entre todos, que normalmente são 3 ou mais burlões (Pai, Mãe e Filhos).
Terminado o banquete, pedem os cafés e um digestivo, que o proprietário, claro está, oferece como sendo “Oferta da Casa”. No final pedem a conta e comentam que gostaram muito e que vão voltar com amigos e tal. O proprietário faz a conta e soma apenas o pão, uma dose pequena de camarões, metade das bebidas, uma dose de carne, e os cafés, o resto fica tudo de borla. Normalmente a conta duma mesa de Doutores de Verão não passa dos €15. O proprietário em lugar de ter lucro tem prejuízo com as bebidas que não pagaram, com as entradas que não pagaram, com a comida que não comeram, com os clientes pagadores que perderam porque se fartaram de esperar porque todos os empregados estiveram a dar graxa aos “doutores”, etc. Costumam regressar mais duas ou três vezes ao restaurante nesse ano enquanto intercalam com outras burlas noutros restaurantes da zona. À medida que o número de visitas aumenta, a quantidade de coisas oferecidas, aumenta também…No ano seguinte, chegam com um carro diferente mas tesos como sempre para comerem de borla na mesma.

Voltando ao almoço na tasca, os Srs. Doutores de Verão que lá chegaram, eram compostos por 3 pessoas, o pai, a mãe e o filho que chegaram de Mercedes (alugado de certeza). Pediram logo para falar com o proprietário e disseram que vinham de propósito pelas amêijoas, mas acabaram por comer uns camarõezinhos, presuntinho, torradinhas com manteiga, 1 garrafinha de água de 1,5l, um fininho, duas minizinhas, uma dosezinha de bitoque de vitela para os 3 (que para nós foram fritos mas para eles foi grelhado porque o proprietário perguntou se queriam grelhado, a nós não perguntou nada), 3 cafézinhos e um digestivozinho. Pelas minhas contas pagaram pouco mais do que €15, enquanto nós pagamos quase €20 e éramos duas pessoas. Enquanto lá estivemos, faziam montes de supostos telefonemas para familiares (para nós ouvirmos) dizendo que iam fazer uma viagem de 11h e não sei que mais quando no fundo o telemóvel apenas dizia “O período de validade para continuar a realizar chamadas terminou, por favor, seu teso, recarregue o seu cartão!”. Comentavam também que tinham ido a um restaurante e que tinham gasto 300 e tal euros e que lhes tinha dado gozo (pelas minhas contas esses €300 teriam sido gastos repartidos por cerca de 20 visitas ao restaurante). Uma coisa que eu achei piada foi que pediram presuntinho ao dono do restaurante e ele foi logo a correr preparar, chegou a empregada e pediram-lhe presunto a ela também e ela disse que não tinham! Ou seja se eu tivesse pedido presunto não havia, mas para os "doutores" havia, nem que tivessem de matar um porco na hora.

Deixo aqui um apelo a todos os proprietários de restaurantes nas costas portuguesas: Tenham cuidado com os Senhores Doutores de Verão que eles andam aí em força!

A moral da história é que nunca mais volto àquele restaurante e quem fica a perder com isso é o proprietário porque perdeu clientes que até pagam a comida que comem!

terça-feira, 12 de agosto de 2008

E tu, o que trouxeste do Sudoeste?

Têm dado na TV vários anúncios da TMN nos quais fica a seguinte pergunta no ar: "E tu, o que vais trazer do Sudoeste?". Num deles mostra um gajo que tenta sacudir pulgas que apanhou no festival. Este trouxe pulgas, mas acho que deixou lá os ossos porque nenhum ser humano dança daquela maneira...Enquanto se sacode, encontra uma rapariga que também anda à procura dos seus ossos e passa-lhe algumas pulgas para ela, digamos que, como prova de amor ou deixa de engate e ficam os dois juntos a sacudirem-se numa espécie de ritual de acasalamento. Vejam o vídeo:



Outro anúncio mostra um saco cama a rebolar no passeio, a rebolar a atravessar a estrada, a rebolar por todo o lado. No interior do saco cama está um casal que apenas tiveram dinheiro para um saco cama e por isso têm que dormir os dois no mesmo! Estes foram até ao festival de carro mas decidiram regressar de saco cama porque é um veículo mais amigo do ambiente (excepto quando rebola por cima de plantas em vias de extinção). Vejam o vídeo:



Era escusado dizer isto, mas vou fazê-lo na mesma: tanto um anúncio como o outro são maus e prejudicaram as receitas com o Festival já que muitos pais ao verem que os seus filhos poderiam ir para lá dançar daquela forma ou até dormirem em sacos cama decidiram não os deixar ir!

Mas nem todos trouxeram pulgas ou sacos camas... A grande maioria das pessoas trouxe pó. Uns trouxeram no nariz, outros nos carros, outros ainda trouxeram no nariz e nos carros também. A prova disso foi que nos últimos dias tem-se assistido a um aumento de carros amarelos nas estradas portuguesas, principalmente na A2! Uns porque ficaram com os carros sujos de pó amarelo provocado pela passagem de outros carros nos parques de estacionamento de terra batida do festival; Outros porque snifaram tanto pó branco que acharam que ter carros amarelos era bonito. A brigada de trânsito deu também por este acontecimento e começou a mandar parar nas operações STOP apenas os carros amarelos para procederem à fiscalização de substâncias proibidas.

Assalto a Talho em Setúbal

Hoje tive conhecimento de mais uma notícia de assalto com o envolvimento de reféns. Desta feita os larápios assaltaram um talho em Setúbal. Durante os 15 minutos que durou o acontecimento, foram feitos 11 reféns e foram roubados os seguintes bens:
  • 250 gr de iscas de fígado de porco;
  • Uma morcela;
  • 4 fatias de fiambre da perna Nobre.

O valor do furto ronda os €5,36 já com IVA. Ao que pude apurar, os assaltantes eram também brasileiros e pela análise feita ao tipo de bens furtados posso adiantar que se tratavam de familiares directos, indirectos ou não do assaltante que sobreviveu ao assalto ao BES em Campolide, que necessita urgentemente de umas quantas operações. Os 250gr de fígado são para fazer um enxerto no fígado do Wellington Nazaré que estava um pouco maltratado devido à ingestão de bebidas alcoólicas. Das 4 fatias de fiambre da perna Nobre furtadas, duas eram para fazer umas sandes mistas para os assaltantes do talho, as outras duas eram para implantar na perna do Wellington. Para esta intervenção foram chamados conceituados merceeiros que tentarão não agravar a situação das fatias de fiambre. A morcela será usada num cozido à portuguesa algures num local.

Existiam 20 clientes no talho no momento do assalto, mas os larápios disseram que só precisavam de 11 para treinarem para o encontro de futebol do próximo fim-de-semana contra os reféns do assalto a uma loja de ferragens. Enquanto os larápios furtavam os bens, os reféns fizeram um rigoroso treino físico que começou com corrida, seguido de flexões e abdominais. Depois de uns breves alongamentos seguiu-se a habitual peladinha. Um dos reféns ao ser entrevistado afirmou que vai tentar fazer o seu melhor para tentar ajudar os seus companheiros.

sábado, 9 de agosto de 2008

Relógio Louco



Se existem coisas más que podem ser colocadas no telemóvel, esta é sem dúvida alguma uma delas. Trata-se de um vídeo que podem personalizar com o vosso nome e que mostra um relógio despertador aos saltos a gritar o nome escolhido e a palavra "Acorda" vezes e vezes sem conta. Se estiverem fartos de acordar bem dispostos, podem sempre comprar este vídeo para o usarem como som de despertador. Se acharem que o vídeo é muito forte, podem apenas adquirir o toque, que é tão ou mais estúpido que o vídeo, mas com a diferença que não temos de ver o relógio aos saltos numa ilha deserta.

Vídeo da coisa:



Deixo aqui o site oficial da coisa:
http://relogiolouco.com/

Já vos convenci para não comprarem isto? Se ainda não, por favor continuem a ler… O preço desta coisa, tanto em formato vídeo como toque, é de apenas 4 euros por semana. Sim, por semana! Isto porque se não anularem a subscrição, continuam a pagar os 4 euros, todas as semanas até ficarem sem saldo ou até os gajos que recebem o dinheiro ficarem com a conta bancária cheia! Como os gajos que comercializam isto são muito sérios, resolveram deixar uma forma das pessoas anularem a subscrição, para isso tem apenas de enviar um SMS com o código SAIR para o número 3456. Em primeiro lugar, falta saber quanto custa este SMS de anulação. Eu apostaria que rondará os 250000 € mais IVA, ou então é uma forma automática de anularem a primeira inscrição e activarem outra, e por aí fora até o número de registos atingir o valor de 1.5 milhões. Essa parte não está bem explicada no site desta coisa. É claro que eles têm um número para o qual podem ligar para tirar todas as dúvidas, mas escusado será dizer que é de valor acrescentado à conta deles!

Uma coisa que acho muito útil é o facto de eles avisarem no site que apenas poderão descarregar o vídeo ou o toque pessoas com idades superiores a 16 anos. Devem ter desenvolvido um programa de computador que detecta se o serviço está a ser usado por miúdos com idades compreendidas entre 0 e 16 anos. Eu aposto que o programa de computador, quando detecta o primeiro digito a ser introduzido no formulário de registo, envia um satélite que se irá colocar por cima da casa onde está a ser feito o registo, um agente secreto, com os seus binóculos procura nos céus o satélite e quando o encontra dirige-se à casa marcada, pendura-se pela janela para tentar ver que idade tem a pessoa que se está a registar. Como ele não consegue ver a idade da pessoa apenas olhando para ela tenta procurar indícios que revelem a sua idade: se tiver brindes Travian ou se estiver a ouvir os Tokio Hotel tem idade menor ou igual a 16, se não tiver, é porque é mais velho.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Perguntas Proibidas em Pequim



Aproveito que hoje foi a cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim 2008 para divulgar que os chineses estão proibidos de fazer algumas perguntas aos estrangeiros durante os jogos. Para isso o governo chinês espalhou por todo o lado uns cartazes com uma lista de 8 perguntas que supostamente podem envergonhar os estrangeiros. Vou colocar aqui essas perguntas para os poucos que não as conseguem ler na foto do poster que anexei...vou também colocar uma pequena reflexão sobre cada uma delas:
  1. Perguntar sobre pormenores pessoais ou relacionados com o contexto familiar – As típicas perguntas “Então tudo bem contigo? e “ E com a tua família?” são proibidas quando dirigidas a estrangeiros de outros países, sendo que deverão ser usadas outras perguntas que não tenham carácter familiar ou pessoal como por exemplo: “Que dia á hoje?” ou “Já comeste fruta hoje?”;
  2. Perguntar sobre o rendimento ou despesas pessoais – Esta pergunta impossibilita qualquer hipótese de um qualquer estrangeiro querer contrair um empréstimo num banco chinês, já que é uma das perguntas principais no preenchimento da papelada inerente a estes processos; Uma vez que é também proibido perguntar sobre despesas, será mais fácil entrar numa qualquer loja em Pequim, escolher o que se quiser comprar e sair porta fora sem pagar uma vez que as empregadas não podem perguntar ao cliente se já pagou ou sequer se vai levar o artigo, uma vez que estas são perguntas sobre despesas pessoais;
  3. Perguntar sobre os bens da família – Tal como a pergunta dos rendimentos, esta pergunta proíbe os chineses de perguntarem aos clientes nos bancos se têm bens para hipotecar;
  4. Perguntar sobre a idade ou estado civil – Qualquer bilhete, alojamento em hotel, etc. terá sempre o mesmo preço independentemente da idade já que não se pode perguntar a idade aos estrangeiros. Também os casamentos são proibidos já que os padres não podem declarar pessoas como casadas, isto porque, mesmo não tendo perguntado ao casal se estão ou não casados, no pensamento os padres ficam a saber que as pessoas ficarão casadas no final do ritual;
  5. Perguntar sobre o estado de saúde – Nenhum estrangeiro poderá ser curado nos hospitais chineses já que os médicos não podem perguntar aos pacientes o que lhes dói. Uma forma de resolver isto seria a de tirar um curso de medicina antes de viajarem para Pequim e dessa forma, dizer aos médicos do que padecem sem esperar que eles perguntem o que quer que seja;
  6. Perguntar sobre onde mora a família – Os chineses não vão conseguir contabilizar por país quantas pessoas viajaram para assistir aos jogos porque supostamente as pessoas que não vivem sozinhas vivem com familiares e não lhes podem perguntar onde vivem porque indirectamente estariam a perguntar onde vivem os familiares;
  7. Perguntar sobre a opinião política ou religiosa – durante os jogos olímpicos não será possível votar em Pequim porque, por um lado aquilo é uma ditadura, por outro os votos não poderiam ter qualquer opções sobre partidos para que o eleitor possa escolher o seu preferido; Os padres, monges, shaolins, ou o que quer que lá exista como entidades que ensinam religião não podem perguntar aos putos estrangeiros se foram à missa no domingo passado. As confissões passarão a ser feitas apenas pelos pecadores a contarem os seus pecados às paredes do confessionário, dando umas merecidas férias aos padres;
  8. Questões sobre a vida amorosa ou sexual – A prostituição vai também entrar num período sabático durante os jogos olímpicos já que as prostitutas e os prostitutos não podem perguntar aos seus clientes estrangeiros como vão querer o acto sexual.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Espaço Aéreo Encerrado pelo Presidente da República

Hoje o Presidente da República pediu para encerrarem o espaço aéreo em Albufeira, tanto na casa na qual está a passar férias, como nas praias que frequenta. Notificações desta ordem foram já enviadas à Associação de Aves de Rapina e Outros Pássaros, à Sociedade de Papagaios de Papel, ao Grupo de Insectos Amadores de Albufeira, etc. que os proíbe de sobrevoar as zonas onde o Cavaco Silva ou membros da sua família estejam. O motivo não oficial da razão da vontade de mandar esta medida ser tomada, advém do cocó que foi defecado por uma gaivota e que caiu no solo a escassos 300 quilómetros da praia onde o Sr. Presidente apanhava sol na sua toalha, por baixo do chapéu de sol. A gaivota foi já presente às autoridades e está neste momento em Guantánamo a ser interrogada por alegadas ligações ao terrorismo internacional.

Tive conhecimento de que uma pessoa foi mandada prender porque enquanto se ria atirou sem querer uma gota de saliva via aérea, tecnicamente conhecida por perdigoto, que caiu no areal da praia que o Presidente da República pensa visitar no sábado. Apesar da gota ter sobrevoado apenas 10 cm, foi considerada aeronave e consequentemente infringia esta nova lei.

Algumas melgas como forma de protesto estão já a manifestar-se de forma pacífica um pouco por todo o país. Um dos organizadores da manifestação do norte afirmou que as pessoas vão deixar de ser picadas durante uma semana inteira a partir da noite de hoje! As melgas, através desta acção estão a pensar afectar as pessoas da seguinte forma: ao terem menos borbulhas e irritações cutâneas, deixam de se coçar, passando a ter mais tempo para outras coisas, como por exemplo descansar e dormir melhor. Ao estarem perante esta nova situação as pessoas ficarão mais despertas e chegarão mais cedo ou mais tarde à conclusão que esta medida até é uma parvoíce. Algumas das melgas mais radicais ameaçaram fazer um novo 25 de Abril mas só não o fizeram ainda por duas razões: a primeira é que já estamos em Agosto e a segunda e não menos importante é que hoje está fresquinho e não se querem constipar.

Assalto com Reféns ao BES

Neste preciso momento, enquanto escrevo, existem dois indivíduos de nacionalidade brasileira, ucraniana, portuguesa ou de outra nacionalidade qualquer, barricados dentro de uma dependência do Banco BES em Lisboa, Campolide com dois reféns. Tudo começou quando estes dois cidadãos se dirigiram ao BES para levantar dinheiro de contas que não lhes pertenciam. O funcionário que os atendeu, pelo que pude apurar, não gostou muito da atitude deles uma vez que o tipo de armas que traziam com eles não seriam as mais indicadas para este tipo de assalto. O funcionário alertou-os que sim senhor, não se importava de ser assaltado, mas teriam de o fazer com armas de outros calibres, armas essas que podem ser adquiridas em variados locais espalhados por Portugal. Uma das pessoas que foram feitas reféns, ao descobrir que os assaltantes não tinham armas adequadas sentiu-se mal, e pediu para que a libertassem porque assim não dava para exercer a função de refém ao nível que era exigido pelos larápios.

Segundo pessoas, a senhora da limpeza que deveria ter entrado às 15h para começar a limpar o banco, mas que chegou um pouco mais tarde devido a um atraso nos transportes públicos, ficou indignada porque já os assaltantes estavam a tentar limpar aquilo tudo e temia pelo seu posto de trabalho. Ela acrescentou que não se importava de os ajudar: enquanto eles limpavam os cofres, ela podia limpar o pó e as casas de banho. Segundo informações mais recentes, os agentes do Grupo de Operações Especiais deixaram à porta um saco com detergentes de limpeza e uns quantos sacos pretos para acondicionarem os maços de notas para que os assaltantes limpassem o banco com maior rapidez porque já se estava a fazer tarde para irem ver uma das 14 telenovelas que vão para o ar hoje repartidas pela SIC e pela TVI.

Neste momento as negociações estão num impasse e o negociador está a pensar agir de forma impiedosa e drástica para que os assaltantes se rendam de uma vez por todas: estão a pensar em ler em voz alta e através de megafone, um dos textos existentes aqui no AindaPiorBlog. Eu, pessoalmente, preferia que utilizassem outro tipo de força mais moderada uma vez que temo pela saúde mental dos indivíduos…sei lá, desde a utilização de tiros, gás pimenta, gás mostarda, napalm, ou outro tipo de arma biológica seria menos perigosa para eles do que estes textos. Se optarem pelo napalm ou outra qualquer arma letal que tenha de ser lançada via aérea lembrem-se que os aviões não poderão sobrevoar a casa de férias do Cavaco Silva, em Albufeira, porque se ele acordar com o ruído dos aviões estará a ser posta em causa a segurança nacional.

domingo, 3 de agosto de 2008

Ranking do Super Bock Super Blog Awards

No site da Super Bock, na secção dedicada à procura do melhor blog português não existe um ranking completo dos blogs inscritos, nem sequer mostra quantos votos tem cada um dos blogs inscritos, apenas é possível ver, por categoria, quais os 5 blogs mais votados. Como gostava de saber quantos votos, para além do meu, tem o AindaPiorBlog e também para descobrir em que lugar está, enviei um e-mail no outro dia ao pessoal da Super Bock. Eles disseram que não conseguiam saber porque era um mecanismo automático de gestão dos votos gerido pelo Servidor deles. Eu então pedi-lhes o contacto de esse tal de Sr. Servidor para marcar uma reunião com ele para trocarmos umas impressões em relação ao concurso. Eles negaram-me também esse pedido porque supostamente está muito ocupado a gerir o passatempo e não tem tempo para falar com pessoas. Estou perfeitamente convencido que o Sr. Servidor teria muito gosto de falar comigo até porque o AindaPiorBlog é de certeza o blog que menos trabalho dá na gestão de votos.

Vou deixar então aqui um apelo na esperança que o Sr. Servidor venha ler o blog e entre em contacto comigo para conversarmos um pouco: Exmo. Sr. Servidor do passatempo Super Bock Super Blog Awards, se ler isto, envie-me um e-mail com o número de votos do AindaPiorBlog ou coloque no site do passatempo o ranking de todos os votos para as pessoas saberem como andam os seus blogs.

Como não tenho muita esperança que ele me responda arranjei outra forma de saber em que lugar está o blog, basta que todos votem nele até subir aos 5 primeiros (carreguem na imagem da Super Bock do canto superior esquerdo desta página), que apesar de não se saber qual o número de votos que cada um deles tem, ficaremos a saber que está nos 5 primeiros. Queria alertar para terem cuidado na votação e para não irem todos a correr votar à maluca, isto porque como já informei anteriormente, não quero ficar em primeiro, quero apenas ficar em último dos dois primeiros, ou seja em segundo lugar.