sábado, 28 de junho de 2008

Miss Bimbo

Para quem pensava, tal como eu, que Miss Bimbo era uma fatia de pão de forma, jeitosa, que era modelo, e que andava nas passerelles de alta-costura a exibir maravilhosos vestidos feitos à base de fiambre, queijo e mortadela, desengane-se! Afinal Miss Bimbo é um jogo online para raparigas com idades compreendidas entre os 3 meses e os 99 anos em que encarnam o papel de uma jovem que tem que fazer de tudo para vencer um concurso de beleza virtual. Tal como na vida real, no jogo é considerada bela aquela rapariga que não come só para caber naqueles vestidos minúsculos feitos por estilistas que enriquecem à custa da poupança que fazem ao não usarem muito tecido nos vestidos. Ao que parece também é possível estourar dinheiro no site enviando mensagens de telemóvel, transformando dinheiro real em dinheiro virtual. Com esse dinheiro virtual é possível comprar coisas e até é possível fazer aquelas plásticas tipo Manuela Moura Guedes, mas com uma ligeira diferença: no jogo as raparigas ficam bonitas!

Eu estava a pensar em me inscrever para jogar um pouco, mas descobri que o jogo tem um erro muito grave e então desisti. Não é que no jogo, a rapariga que encarnamos tem inteligência e vai arranjando emprego? Mas afinal aquilo é um jogo de modelos esqueléticas ou de executivas de sucesso?

Existe já alguma indignação com alguns pais, cujas filhas gastaram muito dinheiro com o jogo quando eles pensavam que o dinheiro que entregavam às filhas era para estas comprarem comida no recreio da escola! Alguns só descobriram quando as suas filhas começaram a ir para a escola apanhando uma brisa, em lugar de apanharem o habitual autocarro, de tão magras que estavam! Ao que pude apurar junto de pessoas, as raparigas tendem a ficar como as personagens no jogo. Deixo aqui alguns dos sintomas aos quais os pais deverão estar atentos para detectarem se as suas filhas estão a ficar como as personagens do jogo:
  • Ficam em duas dimensões;
  • Ficam compostas por 0s e 1s em lugar da habitual carne e osso;
  • Vão morar para o site http://www.missbimbo.com
  • Ficam contactáveis apenas quando o computador está ligado.

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Barack Obama e Hillary Clinton

Barack Obama e Hillary Clinton fizeram as pazes e já são amigos de novo. Eles não se davam lá muito bem desde aquela vez em que Hillary e o Obama, os dois com 5 anos, estavam a jogar basebol e a Hillary fez um home run e o Obama não gostou que ela tivesse ido a correr para casa sem se despedir e então fez um batter, ou seja bateu com o taco no chão, partindo-o.

Passados estes anos todos e tendo lutado um contra o outro na campanha eleitoral nos EUA, Hillary ofereceu um taco novo ao Obama e pediu-lhe desculpa, explicando que tinha feito o home run porque estava à rasquinha para ir fazer chichi. Abraçaram-se, choraram um pouco e foram a correr acabar aquela partida de basebol que estava empatada desde então. Durante o jogo decidiram que deveriam continuar juntos na corrida à Casa Branca, até porque já não gostam tanto de baseball e preferem atletismo.

Agricultores em marcha lenta?

Os jornalistas andam a mentir! Então não vieram para os telejornais, jornais, revistas e outras meios de informação afirmar que os agricultores se tinham manifestado contra os aumentos dos combustíveis?

E perguntam vocês, e bem: “Como é que é possível isto não ser verdade até porque os jornalistas dizem a verdade em algumas das vezes que falam?!”. Vou provar desde já este meu desmentido com base em duas perspectivas:
  1. Não existem provas de que tenham existido quaisquer manifestações de desagrado por parte dos agricultores…os jornalistas disseram que os agricultoes se tinham manifestado a conduzir tractores, alfaias agrícolas e sacholas em marcha lenta a menos de 40 km/h! Caso não tenham reparado, eles já fazem isso todos os dias! Ou pensavam que eles andavam de tractores nas auto-estradas a 120km/h? Viram um agricultor a lavrar um terreno a 10 km/h e já se estava a manifestar, não?
  2. Porque é que os agricultores haveriam de querer melhores condições para praticarem as suas funções e os restantes habitantes do país não? Que eu saiba, todos os outros habitantes que têm outras profissões, directa ou indirectamente também dependem dos combustíveis para trabalhar.

Vocês, seus jornalistas marotos, estão mesmo distraídos!

Bill Gates reformou-se

O Bill veio ter comigo no outro dia para jogarmos a nossa habitual partida de monopólio. Eu, neste jogo, assim como em muitos outros, perco sempre. Mas no monopólio perco, não só por demérito meu, mas por grande mérito do Bill que ganha sempre em todos os jogos que envolvam dinheiro! Estávamos então a jogar e eu a caminhar no jogo para a mesma situação financeira que tenho na vida real, quando olhei para o Bill e constatei que ele estava com ar de cansado. Foi nesse preciso momento que lhe disse: "Ei Bill, porque é que não te reformas?". Ao que ele respondeu: "Ok, e porque não?".

Nesse mesmo dia concluímos rapidamente que já chegava de trabalho para o Bill. Tinha chegado a hora de ele investir o dinheirinho, que tinha ganho na criação de bugs informáticos, na criação de curas para bugs na saúde mundial.

O desfecho do nosso jogo de monopólio foi o mesmo de todos os outros anteriores, mas com uma pequena diferença, é que desta vez ele venceu-me com uma lágrima no canto do olho! Se a lágrima foi provocada pela cotovelada que lhe dei na cara sem querer enquanto me levantava para ir regar as plantas da varanda ou se foi porque aquele seria o último monopólio que ele alguma vez criara, não sei!

Enquanto ele se estava a despedir de mim para ir para a sua casa, perguntou-me o seguinte: "Queres que invista uns milhões de euros no teu blog?", e eu respondi: "Não deixa lá isso! Prefiro continuar pobre! E aliás, tenta curar outros males que existem e deixa estar este sossegado.".

O Bill, como é um gajo de palavra lá se reformou hoje. Existem algumas vantagens para o mundo com este gesto: as curas que ele vai ajudar a encontrar com financiamentos avultados, a promoção da agricultura em países subdesenvolvidos, etc. Mas para mim, a mais importante de todas é que a partir de agora eu talvez consiga ganhar no monopólio uma vez que vou começar a jogar sozinho.

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Alemanha vs Turquia

O seleccionador alemão revelou em conferência qual a táctica que vai utilizar para levar de vencida a equipa turca. Nos primeiros 5 minutos os alemães vão todos atacar em direcção à própria baliza para tentarem marcar auto-golos. Esta táctica tem dois objectivos, por um lado desmoralizar os turcos porque não os deixam marcar golos; por outro lado, como a equipa turca dá sempre a volta ao resultado nos últimos instantes das partidas, os alemães esperam que os turcos voltem a fazer o mesmo. Assim sendo, se os turcos começarem em vantagem, apenas poderão dar a volta ao resultado desfavoravelmente, ganhando neste caso a Alemanha.

Não foi só o seleccionador alemão que veio com tácticas inovadoras para atingir a Final do Europeu de 2008, o seleccionador turco montou também uma estratégia que tem tudo para ser ganhadora e vencedora. Em lugar de ter os habituais 23 jogadores para escolher, reduziu a equipa para 13, desta forma a escolha dos 11 titulares para o jogo com a Alemanha é muito mais fácil. Como não tem suplentes suficientes para as três substituições possíveis durante o jogo, decidiu chamar à equipa principal o roupeiro para a sua primeira internacionalização. Vai colocar o guarda-redes a avançado para tirar proveito da regra que admite que os guarda-redes joguem a bola com as mãos na grande-área…como não explicam se é na deles ou na do adversário, a regra ao ser omissa nesse aspecto permite que o guarda-redes jogue a bola com a mão na área adversária.

Na minha opinião, que normalmente é certeira, acho que uma das equipas vai vencer o encontro e passar à final, deixando a outra para discutir o terceiro lugar. A equipa de arbitragem não vai ganhar nem perder nem sequer empatar, acho que vai apenas apitar o encontro.

Novo Código do Trabalho

Foi aprovado o novo Código do Trabalho que entrará em vigor em Janeiro de 2009. O antigo Código de Trabalho foi dividido e conta agora com três partes com diferentes regalias/obrigações. A primeira parte chama-se Código de Não Trabalho que é aplicada apenas ao governo e à função pública; a segunda parte chama-se Código do Desemprego que como o próprio nome indica é aplicado a todos aqueles que, ou porque não querem ou porque não podem ou porque não existe trabalho, não têm emprego; a terceira e última parte deste código herdou a designação de Código do Trabalho e aplica-se aos restantes trabalhadores que fazem Portugal andar para a frente.

Apesar de existirem estas três secções do Código do Trabalho, existem algumas medidas a aplicar em 2009 que serão comuns às três. Estou-me a lembrar das seguintes:
  • 12 Horas/Dia – Esta medida veio resolver um problema que afectava a indústria. Até ao momento as pessoas já trabalhavam 12 horas por dia, mas não constava na Lei Portuguesa, nem recebiam dinheiro. Com esta nova medida, as pessoas passam então a trabalhar as 12 horas por dia de forma legal recebendo o mesmo ordenado ou em alguns casos ainda menos um pouco! Na função pública esta medida é muito importante porque os funcionários passam a ter mais tempo livre para acabar mais jogos de Copas e Freecell por dia;
  • Recibos Verdes – As empresas que tiverem funcionários a recibos verdes vão ser penalizadas em 5% (não sei de quê!). Com esta medida, à luz do novo Código de Trabalho vão ser criados postos de trabalho para a produção de recibos de outras cores para serem usados pelas empresas que desejam manter os seus funcionários na precariedade! Desde recibos amarelos até pretos, passando por misturas de cores, brilhos e gradientes, os funcionários vão passar a ter uma vida mais colorida;
  • 12 meses de licença de parto – A licença de parto foi aumentada para 12 meses, tempo esse que pode ser partilhado pelo pai e pela mãe da criança. Neste tempo os pais podem partilhar as tarefas relacionadas com o cuidar da criança como por exemplo: a amamentação, as compras de roupa de bebé, passar a ferro e escolher a babysitter que tomará conta do filho efectivamente enquanto os pais vão para a noite e ao cinema.

terça-feira, 24 de junho de 2008

Lingerie Comestível

Hoje venho aqui largar mais uns pensamentos maus, desta feita relacionados com comida. Mas não venho aqui falar de comida normal e corrente, venho falar de lingerie comestível! A ideia deste tema surgiu quando eu e o meu irmão estávamos a brincar aos soldados com as nossas Bratzs e Barbies. Foi numa luta mais acesa entre as bonecas que uma delas mostrou sem querer as cuecas e como já estava na hora de ir comer um pão com tulicreme pensámos: Se calhar era mau que chegue se o tema da roupa interior comestível fosse abordado no AindaPiorBlog. Ao que eu respondi com certeza! E aqui estou eu a cumprir as promessas, como sempre!

Para quem não sabe o que é a lingerie comestível, fica aqui uma explicação: é roupa interior, mas de comer! Eu sei que o nome não tem muito a ver com o real significado da coisa, mas cá estou eu para ajudar os leitores. Existe então roupa interior comestível para homem e para mulher, sejam eles ou não heterossexuais. E perguntam vocês: “Qual é o sabor dessa roupa?” Eu respondo, varia consoante o sabor inicial e número de dias consecutivos que a pessoa a usou sem lavar antes de ser ingerida. Tal como a carne e o peixe, também a roupa pode e deve passar por um período de tempero! Normalmente para temperar a roupa são usados os fluidos expelidos pelo corpo da pessoa que a veste, como o caso do suor, urina, entre outros…eu comparo esses fluidos a um cubo de caldo knorr. Tem de tudo!

Já aqui falei dos sabores que se podem obter à base do tempero corporal, mas para aqueles que acham que isso não é muito higiénico e que preferem comer a roupa sem a usar primeiro, deixo aqui alguns dos sabores existentes no mercado:
  • Sabor a bacalhau
  • Sabor a mousse
  • Sabor a batatas cozidas com arroz
  • Sabor a lasanha
  • Sabor a nylon
  • Sabor a algodão
  • Sabor a ganga

Este tipo de roupa foi inventada no tempo em que não havia dinheiro para comprar comida nem tempo para lavar roupa e alguém surgiu com uma solução para os dois problemas: comer a roupa suja! Numa primeira fase esta ideia foi aplicada na roupa em geral, desde jeans, casacos de couro, até aos edredões, mas mais tarde a prática foi limitada apenas à roupa interior, até porque as molas das calças e os fechos caíam um pouco mal no estômago e eram difíceis de digerir.

Se estiverem com ideias de apimentar um pouco mais as vossas relações, experimentem colocar um pouco de piri-piri nas cuecas antes de as comer! Para todos os outros que têm trambolhos como companheiros e companheiras, ofereçam-lhes uma lingeirie comestível e ganham logo mais uma desculpa para não terem de praticar sexo…aparece o companheiro ou companheira sensual com a roupinha vestida e vocês começam por comer as cuecas e o soutien e depois dizem “Hoje como só a roupa, já estou cheio!”

segunda-feira, 23 de junho de 2008

José Castelo Branco vai lançar um CD

Ouvi dizer que o José Castelo Branco vai lançar um CD de música…na minha opinião ele vai lançar mas é o pânico na população! Pelos vistos o CD já tinha sido anunciado há bastante tempo mas como ele estava a ter aulas para aprender a cantar, o lançamento tem sofrido constantes atrasos. Neste momento já decidiram que não podiam esperar que ele aprendesse a cantar, até porque esse feito não se consegue em menos de 800 anos e por isso vão lançá-lo com o que sair! Aviso já que irá ser um CD que mistura músicas de marinheiros com músicas de shows de travestis, num novo género musical que eu chamo de Heavy-Slow.

Após o previsível sucesso deste álbum, ele vai aventurar-se num novo projecto em que irá tentar descobrir se é homem ou mulher. Ele teve já bastante tempo para o descobrir, mas preferiu viver na incerteza e especializar-se em ser outra coisa qualquer. Este projecto vem no seguimento das alterações descritas no acordo ortográfico uma vez que estava previsto serem adicionados novos artigos definidos que apenas serviriam para serem usados em frases em que aparecesse o nome José Castelo Branco, uma vez que os tradicional O e A não se conseguiam aplicar. Chegou-se à conclusão que era mais fácil o José Castelo Branco escolher se queria ser homem ou mulher do que inventar novas palavras! Este projecto vai ser liderado por uma equipa de investigadores de fenómenos paranormais e por estilistas, uma vez que se acredita que os extraterrestres não visitaram a Terra para raptar pessoas, visitaram sim, mas para largarem o José Castelo Branco e se verem livres dele.

S. João de Braga

Hoje venho deixar aqui um desafio a todos aqueles que gostam de apanhar doenças infecto-contagiosas enquanto se divertem. Para isso basta passarem hoje à noite por Braga, dirigirem-se para a Avenida da Liberdade e andarem lá a pé para cima e para baixo a levar com alhos-porros na boca!

Não pensem que levam com alhos desinfectados! Não, não! Cada alho que lá vemos em riste, passou, pelo menos, por 300 e tal bocas antes de chegar à nossa e à medida que vai passando de boca em boca, vai acumulando doenças e mais doenças! Eu tenho uma teoria em relação aos alhos-porros: eu acredito que se conseguirmos passar com o mesmo alho em todas as bocas de todas as pessoas que frequentam esta festa teremos descoberto a cura para todos os males existentes, uma vez que o alho vai criando anticorpos e vai ficando imune a todas essas doenças. Uma vez conseguido isso, bastava triturar o alho e fazer umas cápsulas da marca Genéricos para curar toda a gente por esse mundo fora.

Ok, eu sei que alguns dos leitores até não acham muita graça ao acto de apanhar doenças fatais! Para estes tenho também a solução nestas festividades que passa por levar marteladas na cabeça com os famosos martelos de S. João. Levar com martelos já é bom, mas levar com martelos que assobiam é do melhor que há! Faz bem às enxaquecas, aos derrames cerebrais, às dores de dentes, dores menstruais, etc.

Para todos os outros resta a hipótese de saborear umas fêveras, sardinhas, chouriço e manjerico nas barracas que ainda não foram dizimadas pela ASAE.

Divirtam-se!

Compras – Continente Online

Na semana passada ouvi falar num novo conceito de ir às compras ao Continente. Trata-se de ir às compras através do site www.continente.pt. É um método muito parecido com o método tradicional, mas que contém uma ligeira diferença: não gastamos combustível. Vou deixar aqui alguns paralelismos entre estas duas técnicas de gastar dinheiro segundo diversas coisas:

Carrinho de compras
Tanto no método tradicional como no método online, existe um carrinho de compras que vai sendo carregado ao longo do processo de adquirir bens. O carrinho online parece não ter limite, enquanto que o tradicional tem, sendo necessária a condução de vários carrinhos quando se pretende adquirir muita coisa. O carrinho online está com falta de óleo nas rodas, uma vez que se mantém estático no canto superior direito do site, enquanto que por norma, os tradicionais andam moderadamente bem.

Mirones
Tanto num método como no outro existem pessoas que em lugar de levarem a sua própria lista de compras, preferem olhar para o nosso carrinho de compras para ver o que compramos. No método tradicional olham todos para o interior do nosso carrinho, no método online, apenas os hackers é que conseguem ver o conteúdo do nosso carrinho.

Nódoas negras
No que se refere às nódoas negras nas canelas e costas que ganhamos quando vamos às compras, estes danos colaterais também sucedem nos dois métodos de compras: no tradicional acontece quando somos abalroados pelos carrinhos dos outros, no método online acontece quando passamos muito tempo no PC e o cônjuge pensa que estamos a ver sites pornográficos ou de futebol e então levamos porrada;

Preços
No que aos preços diz respeito, tanto num lado como no outro os preços são iguais, ou seja, são mais caros que no dia anterior mas sempre mais baratos que no dia seguinte.

Moeda
No método de compras tradicional necessitamos de uma moeda para introduzir no carrinho para ir às compras, no método online, necessitamos de uma moeda para pagar ao fornecedor de Internet. Existe uma pequena diferença, no método tradicional em 99% dos casos devolvem-nos a moeda (em 1% dos casos, a moeda não sai e levamos o carrinho connosco); no método online nunca mais vemos a moeda.

Dores nas costas
Nestes dois métodos de gastar o dinheiro ficamos com dor de costas; no método tradicional as dores de costas são provocadas pelo facto de carregar os packs de leite e garrafões de água; no método de compras online as dores de costas são provocadas pela incorrecta posição adoptada na cadeira em frente ao computador;

Riscar o carro
Tanto num método como no outro ficamos com o carro riscado ao efectuar compras: no método tradicional são as pessoas que estacionam ao lado da nossa viatura e que abrem as portas tipo cowboys, enfiando-lhes um pontapé e a porta sai disparada em direcção à pintura do nosso carro; No método online, enquanto estamos a navegar no site do Continente, os mesmos selvagens que riscam o carro nos estacionamentos dos hipermercados também o fazem quando estacionam na rua. Não podemos escapar…

Ofertas
No método tradicional, principalmente ao fim-de-semana, existem imensas oportunidades de degustar produtos, desde queijo, iogurtes, chouriço, etc. e até trazer para casa ofertas. No método online podemos também degustar coisas: vírus, trojans, malware, ataques, roubos de identidade, fraudes, etc. Também neste tema, os dois métodos são muito idênticos.

domingo, 22 de junho de 2008

Shake Control

Encontrei mais um produto que vai revolucionar as nossas vidas. Não é que inventaram telemóveis que reproduzem música e que para trocar a música que estamos a ouvir temos que agitar o aparelho? Neste preciso momento não consigo pensar em aparelho mais útil para a nossa sociedade!

Estive a fazer umas pesquisas e encontrei pelo menos um telemóvel que faz publicidade a esta fantástica funcionalidade, o Sony Ericsson W580i! Pelos vistos o pessoal da Sony Ericsson tentou patentear a ideia mas sem sucesso e não conseguiram a patente porque eu liguei para lá a avisar que consigo, em qualquer telemóvel que reproduza músicas, activar essa funcionalidade...Basta abanar o suficiente até que as peças no interior do telemóvel saltem e a provoquem curto-circuito entre elas, alterando a música que estamos a ouvir. Às vezes o telemóvel deixa de funcionar por completo quando submetido a forças de 10G, mas acho que isso também é uma funcionalidade.

Quando surgiram os primeiros discmans, ou seja, leitores de CD portáteis, os fabricantes tinham um problema entre mãos: como evitar que os CDs funcionassem bem mesmo com choques? O que acontecia era que por vezes o discman trocava a música que estava a reproduzir quando era agitado. A mesma coisa acontecia com os auto-rádios com leitor de CDs…era um grave problema até que inventaram o sistema antishock!

A teoria de activar coisas com o simples agitar já tinha sido tentada em outra áreas de actividade:

  • Na informática – Sempre que o computador deixava de funcionar correctamente eram dadas palmadas e murros no monitor para tentar resolver o problema. Nesta área o shake control não funcionava;
  • No sexo – Foram inventados vibradores com a finalidade de activar o prazer em mulheres e homens. Algumas pessoas gostam também de levar umas palmadas na zona do traseiro para aumentar o prazer. Parece que nesta área o shake control funciona bem;
  • Na educação – Nesta área sempre foram utilizados mecanismos de shake control que serviam para desactivar as crianças do modo de “Fazer Asneiras”, passando-as para o modo “Ai que anjinhos!”. Essa alteração do modo de funcionamento era efectuada via palmadas, reguadas, etc. Podemos admitir que neste ramo de actividade, o shake control é bastante reputado;
  • Na culinária – Na confecção de bolos o shake control não foi bem aceite! Isto porque os pasteleiros, ao baterem na forma para sacudir possíveis restos de massa que tinham ficado presos nos seus utensílios, provocava que a massa não subia quando levada ao forno!

O shake control em telemóveis, tal como o conhecemos hoje, tem os dias contados. Isto porque algumas pessoas trabalham em meios sujeitos a vibrações e então ao ouvirem música com telemóveis com shake control apenas conseguem ouvir os primeiros segundos de cada música. Estou-me a lembrar no caso dos funcionários das estradas que operam com martelos pneumáticos. Esta profissão está a ficar extinta porque todos os trabalhadores estão a enveredar pela carreira de DJ em discotecas e bares.

A Sony Ericsson veio, via comunicado através de mim, afirmar que vai lançar uma nova funcionalidade que consiste em trocar de música via teclas quando o shake control é activado. Ou seja, agitamos o telemóvel e depois temos que carregar na tecla para trocar de música efectivamente. Esta funcionalidade chamar-se-á de Shake Control AntiShock.

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Bastian Schweinsteiger

Hoje venho falar-vos um pouco do nosso amigo Schweinsteiger e para começar, queria explicar-vos a origem do nome dele. Schwein em português significa Porco e Teiger não significa nada, mas como se pronuncia tal como a palavra inglesa Tigre e existem muitas semelhanças entre a língua alemã e a língua inglesa, apetece-me que Teiger passe a significar Tigre em português. Unindo as duas palavras numa só, ficamos com a palavra Porcotigre. Não encontrei o significado da palavra Bastian em português, mas tendo em conta os dois últimos jogos da Alemanha com Portugal a contar para Europeus de futebol, podemos admitir que a palavra Bastian significa Basta em português. Logo o nome do rapaz, traduzido para português fica Basta Porcotigre!

Não pensem que estas deduções foram feitas sem um vasto estudo da vida do jogador alemão e do seu passado como futebolista. A palavra tigre adequa-se muito bem a ele porque ele corre como um tigre, a palavra porco também fica bem porque sempre que joga contra Portugal é porco e marca muitos golos ou faz passes mortíferos para os seus companheiros finalizarem! A palavra basta é a única coisa que podemos dizer-lhe quando alguém decide colocar o Paulo Ferreira a marcá-lo.

quinta-feira, 19 de junho de 2008

EDP e as Dívidas Incobráveis

Num determinado dia desta semana, alguém da Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos acordou mal disposto! A razão dessa enfermidade talvez tenha sido o facto de ter ido para a noite no dia anterior e ter bebido cerveja em excesso que lhe fez mal ou por ter comido uma bola de Berlim que tinha sido confeccionada com ovos um pouco passados, daqueles que já têm penas e piam! E em lugar de se vingar no barman que o serviu ou na galinha que deu à luz os ovos estragados, decidiu vingar-se nos clientes da EDP. Não vejo mal nenhum no facto dessa pessoa ter sede de vingança e querer fazer mal aos outros (até porque a bebedeira dá alguma sede no dia seguinte e o mesmo acontece quando se comem ovos estragados e se passa o tempo a correr para o WC para expelir, por diversos orifícios, detritos líquidos).

O que me revolta nesta situação é que essa vingança não vai dar em nada porque está a ser arquitectada com base no seguinte paradoxo: “Cobrar dívidas incobráveis!”. Bem, se as dívidas são incobráveis, como é que eles as vão cobrar? É quase como ir à casa de uma velhinha viúva dar uns tiros numa urna cheia de cinzas para tentar assassinar o que resta do velhote! Se o velhote está morto é provável que não seja passível de ser assassinado de novo! A minha indignação parte então do pressuposto que não é possível cobrar dívidas incobráveis!

Como já vi coisas impossíveis a acontecer, como o caso do AindaPiorBlog ter visitas, decidi dar o benefício da dúvida a esta medida… vamos então partir do princípio de que é possível à EDP cobrar aos seus clientes estas dívidas que alguns malandros não querem pagar! Podemos então determinar que vão existir dois conjuntos de pessoas: os que não pagam e os que pagam! Eu, até ao dia em que esta medida irá ser implementada, mantenho-me no segundo grupo, ou seja, pago a continha da EDP a tempo e horas. No dia que me tentarem cobrar pelas dívidas do pessoal do primeiro grupo, inscrevo-me logo nesse grupo deixando de pagar contas! Desta forma e à medida que mais pessoas forem sendo atingidas, o primeiro grupo vai absorver todos os membros do segundo, passando então a existir apenas o grupo de clientes que não pagam as suas contas! O resultado disto será um cataclismo de proporções moderadas em que a EDP deixará de ter dinheiro e de fornecer electricidade.

Voltando à realidade, ou seja, não é possível cobrar dívidas incobráveis, a necessidade de adoptar uma medida que resolva estas faltas de pagamentos é uma necessidade! Vou deixar aqui ideias geniais para resolver o problema à EDP:
  • Cortar o fornecimento – Sempre que alguma pessoa deixe de pagar as suas contas fica sem electricidade passados 3 segundos do prazo de pagamento;
  • Poupar – A EDP deixa de enviar facturas em folhas de papel e passa a enviar facturas electrónicas. Poupa a EDP nos tinteiros das impressoras e poupa o planeta nas árvores;
  • Envio de Mercenários – Em lugar de enviar aos seus clientes facturas para pagar, a EDP passa a enviar mercenários assassinos, daqueles que matam e que em alguns casos até aleijam, para trazer o dinheirinho;

sábado, 14 de junho de 2008

O Mundo é Pequeno

Descobri hoje na SIC mais um bom programa de entretenimento: O Mundo é Pequeno. É um programa que apenas serve para dar emprego ao Artur Albarran porque todos os vídeos que lá mostram podem ser encontrados no Youtube. Eu sei que o Youtube peca por não ter aqueles comentários péssimos do Artur Albarran, mas ainda bem que a SIC se lembrou de todos nós e tirou da cartola mais este momento televisivo para resolver esse problema.

Pelos vistos os telespectadores também podem participar enviando as suas próprias histórias para eles ganharem dinheiro com elas! O e-mail para participarem é o seguinte:
omundoépequenosemacentos@sic.pt

Estive a ver um pouco do programa e realmente senti que se trata de uma coisa com qualidade…se a qualidade é boa, má ou péssima, ainda não consegui descobrir. Mas enquanto pensava nisso cheguei à conclusão que a SIC não tem bons colaboradores no departamento que se encarrega de dar nome aos programas, isto porque o nome “O Mundo é Pequeno” não se adequa aos conteúdos do show. Como estou sempre disposto a ajudar, decidi deixar aqui algumas sugestões para o nome do programa:
  • O Mundo é Grande, mas mesmo assim ligo a televisão e tenho de aturar o Artur Albarran;
  • O Mundo é Pequeno, mas o Youtube é grande;
  • O programa é mau, mas vai para o ar na mesma;
  • Atura o Albarran

sexta-feira, 13 de junho de 2008

Paralisação dos camionistas

Acabou a paralisação dos camionistas que ameaçava a falência de toda uma série de empresas que se dedicam à produção de calendários com meninas nuas e alguns com bombeiros. A paragem dos camiões por esse país fora originou um aumento desmesurado nas quantidades de calendários nos stocks dos armazéns destas empresas.

O motivo principal dessa paralisação estava relacionado com a necessidade de quebrarem a rotina habitual de andarem a conduzir de um lado para o outro a transportarem coisas e então decidiram parar. Foram os jornalistas a lançar rumores de que eles estavam a reivindicar descidas dos preços dos combustíveis, descidas nos impostos de camionagem, descidas do IVA, descidas de preços nas portagens, descidas em escorregas, etc. Nada disso, aliás, se o motivo da greve fosse a falta de dinheiro estávamos perante um contra-senso, porque para ganhar dinheiro é preciso trabalhar e não estar parado!

Os camionistas que não paralisavam por iniciativa própria ficavam paralisados debaixo de rodas de camiões conduzidos pelos seus companheiros de luta, tudo claro está com muita calma e pacifismo! É que parecendo que não, levar com um camião em cima da coluna, aleija um pouco!

Em relação aos resultados da paralisação, podemos admitir que foram bons, pelo menos no que diz respeito ao novo aumento dos combustíveis pela Galp, nomeadamente no gasóleo. É que com este aumento, ao abastecermos o nosso carro, temos que gastar mais dinheiro para a mesma quantidade de combustível, evitando assim o gasto desse dinheiro em comida que nos pode provocar o aumento de peso e consequentes complicações cardíacas.

Gostaria de deixar aqui um desmentido em relação ao final da paralisação. O governo veio afirmar que foram eles que obrigaram os camionistas a voltar ao trabalho, mas é mentira. Alguns deles, os que conduzem as cisternas de combustível, descobriram que se não fossem entregar os combustíveis nos postos de abastecimento depois quando fossem abastecer os seus camiões não teriam como fazê-lo!

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Scolari no Chelsea

Segundo informações recolhidas junto de um infantário em que alguns dos bebés discutiam este assunto, o Scolari vai treinar o Chelsea na próxima época. Isto aconteceu porque o Scolari, ao ter vencido a República Checa e ter apurado a Selecção Nacional para os quartos-de-final, atingiu e superou todos os objectivos previamente traçados para a participação de Portugal neste Europeu 2008.

Segundo uma outra fonte que, devido ao enorme calor que se fez sentir hoje por todo o país, estava a ficar um pouco seca e apenas aguentará mais um ou dois jarros de água de 15 litros cada, o substituto do Scolari para o restante Europeu será o Chalana. Os novos objectivos delineados pelo Chalana passam por segurar o apuramento no próximo jogo com a Suiça, tarefa essa de dificuldade acrescida uma vez que falta à selecção nacional comparecer no jogo e tentar jogar futebol.

Segundo declarações que o Scolari ainda não proferiu, os reforços que irá necessitar para a reformulação do plantel do Chelsea e que serão futuros colegas do Ricardo Carvalho, Paulo Ferreira e Bosingwa são: Ricardo, Pepe, Deco, Moutinho, Petit, Cristiano Ronaldo, Simão Sabrosa e Nuno Gomes. Segundo o ex-treinador da selecção, ele precisa destes jogadores, não porque joguem bem, mas porque gosta muito deles.

Fica já um pedido no ar para todos os portugueses: “Coloquem bandeiras do Chelsea nas janelas de todos os lares de Portugal!”

Tudo Por Todos

Encontrei este site http://bloggers.tudoportodos.com/tptposts/home.html e tem lá um passatempo em que se pode ganhar umas botas exclusivas. Como estou a necessitar de calçado e não quero esperar pelos saldos decidi participar.

Para participar tive que inscrever-me no site e colocar um tema que demonstre o meu apoio à selecção nacional e esperar que receba o maior número de votos…como, até novos acontecimentos de relevo, já escrevi tudo o que tinha para escrever em relação ao Europeu 2008, decidi aproveitar um tema existente, tendo apenas acrescentado ao título a expressão [TUDOPORTODOS]. Vejam o tema aqui.

À medida que fui escrevendo este tema, a probabilidade de eu vencer o passatempo baixou de 0% para valores um pouco inferiores. Nem mesmo eu irei votar em mim próprio porque já que é para perder, perco em último lugar!

Pior do que perder em último só mesmo se a minha inscrição não fosse aceite. Também acho que fiz tudo o que tinha ao meu alcance para o conseguir, em primeiro lugar no campo reservado para o meu nome coloquei o AindaPiorBlog, no campo para o e-mail coloquei a minha morada, no Feed RSS coloquei…o que são os Feed RSS?

Está visto, vou ter que ir comprar as botas exclusivas na próxima época de saldos.

terça-feira, 10 de junho de 2008

Plágio

Hoje fiquei sem palavras durante 14 segundos…e olhem que não é fácil isso acontecer! Mas a verdade é que aconteceu, e tudo por causa de ter encontrado um “blog” que faz plágio dos meus temas. O plágio já é mau quando se copiam coisas boas de outros e não se faz qualquer referência, mas copiar coisas más como aquelas que eu escrevo, é mesmo aterrorizante.

O “blog” em causa é o seguinte:
E ARRANJAR UM TÍTULO PARA ISTO ?

Se não acreditam, vejam se encontram alguma semelhança entre os links seguintes:

http://aindapiorblog.blogspot.com/2008/03/tony-carreira.html
http://lapatcheiro.blogspot.com/2008/06/o-verdadeiro-artista.html

http://aindapiorblog.blogspot.com/2008/05/chamar-msica.html
http://lapatcheiro.blogspot.com/2008/05/chama-o-gregrio.html

http://aindapiorblog.blogspot.com/2008/02/as-nossas-defesas_16.html
http://lapatcheiro.blogspot.com/2008/05/ter-mais-sade.html

http://aindapiorblog.blogspot.com/2008/04/caligrafia-dos-mdicos.html
http://lapatcheiro.blogspot.com/2008/05/hiergrifos.html

O nome do tal “blog” é “E ARRANJAR UM TÍTULO PARA ISTO ?”, eu posso tentar ajudar na escolha de um nome! Deixo aqui algumas sugestões:
  • AindaPiorBlog
  • Plágio
  • O Copianço
  • O Gamanço
  • Imaginação? Qual imaginação?

De certeza que qualquer um destes nomes assenta como uma luva ao site em causa!

Eu, educadamente como sempre, sugeri uma de duas coisas ao senhor com falta de imaginação e de tempo para escrever os seus próprios textos: que coloque um link para o AindaPiorBlog em cada um dos textos usurpados ou então que remova os meus textos de lá! Vamos esperar para ver qual a opção escolhida…

Até lá decidi procurar outros alvos deste ataque à propriedade dos outros e encontrei as seguintes vítimas:

http://sempenisneminveja.weblog.com.pt/arquivo/2007/09/tracado_despido.html
http://lapatcheiro.blogspot.com/2007/09/lisboa-chatisse-e-o-grafitis.html

http://atrasado-mental.blogspot.com/2004_09_01_archive.html
http://lapatcheiro.blogspot.com/2008/05/la-fria.html

http://dragonflyflower.blog.com/2007/7/
http://lapatcheiro.blogspot.com/2008/04/as-esperas-da-vida.html

Devem existir mais uns quantos atingidos por este problema, mas não tive tempo de procurar mais!

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Mais de 5000 Visitas

Das duas uma, ou o contador de visitas que eu uso está danificado ou então o bom gosto das pessoas, no que se refere ao tipo de blogs que lêem, está a piorar a um ritmo alarmante. Alguém me pode explicar como é que um blog que não mostra fotos de raparigas nuas nem de rapazes nus tem tantas visitas? Estou preocupado porque o AindaPiorBlog, em apenas 4 meses e tal, já ultrapassou as 5000 visitas. Se eu pensava que ter chegado aos 100 visitantes, já era mau, o que poderei eu pensar neste momento tão difícil?

Independentemente do motivo, vou ter de encontrar uma solução e rápido, mesmo que seja algo prejudicial para a minha saúde…Neste preciso momento não me ocorre solução mais eficaz para baixar o nível dos textos que escrevo do que assistir a um qualquer programa da Júlia Pinheiro. Eu sei, esta atitude trará efeitos nefastos e irreversíveis quer para a minha personalidade quer para os meus tímpanos! Mas estou desesperado e farei qualquer coisa que deteriore o bom gosto do AindaPiorBlog.

Tratamento Anti-Envelhecimento

Nos dias de hoje as pessoas têm uma maior preocupação com o envelhecimento. Ou por não gostarem das rugas na cara, ou por não gostarem dos cabelos brancos ou grisalhos, por não se conseguirem movimentar como quando eram jovens, por não gostarem dos lares de idosos, etc. Existe um enorme número de problemas relacionados com o envelhecimento e com esses problemas surgem produtos, supostamente milagrosos, para resolver ou minimizar os efeitos do passar dos anos. Esses produtos vão desde os simples chás, passando por cremes, operações até à eutanásia. Pessoalmente acho que estas soluções não são as melhores e então inventei mais uma, que por não ser milagrosa, não terá problemas com as crenças das pessoas. Não inventei o produto completo, apenas inventei a forma de aplicar um produto existente no mercado às pessoas. Em caso de criação de patentes não terei qualquer problema, porque estou a patentear um método e não o produto em si.

A minha proposta passa por criar latas de conservas um pouco maiores do que aquelas de 1Kg que se vendem no Lidl nas quais seja possível introduzir pessoas em azeite ou óleo. A resposta à pergunta dos cépticos: “Funciona?” é “Claro que sim! Não funciona também com o atum?”. As pessoas poderão ser conservadas facilmente utilizando este método desde que permaneçam lá dentro o máximo de tempo possível. Nas pessoas esse tempo máximo ainda não foi calculado, mas pela extrapolação feita por mim via regra de três simples a partir da data de validade de uma lata de atum, consegui estimar que rondará os 100 anos de preservação, findos os quais as pessoas ficarão num estado entre o podre e o incomestível.

Ainda não divulguei a ideia e já recebi algumas críticas à forma e ao aspecto das latas de atum e a sua adequação às pessoas e então aproveito para referir que estou já a pensar em designs mais arrojados e modernos para as novas latas de conserva de pessoas:
  • Lata Jacuzzi;
  • Lata Submarino;
  • Lata Escafandro
  • Lata Caixão.

Adormecer os putos

Venho hoje exprimir aqui no AindaPiorBlog mais um conceito inovador! Desta feita o tema em causa está relacionado com a dificuldade que os pais têm em adormecer os seus filhos. Chegada aquela hora que os pediatras recomendam para deitar as crianças, ou seja, entre as 3 e as 4 da manhã, logo a seguir aos filmes de terror, os pais enfrentam um dos momentos mais difíceis das suas funções de progenitores, o outro momento mais difícil é suportar os preços exorbitantes dos combustíveis para a viatura.

A resolução deste flagelo passa pela mistura dos dois momentos difíceis que referi (adormecer os putos e andar de carro), diluindo-os num conceito inovador, que aviso desde já que dará origem a mais um dos muitos produtos de sucesso que se vendem por aí. Se fossem pessoas tão atentas como eu, tinham já reparado que os putos adormecem sempre no carro. Não sei se é da posição desconfortável nas cadeirinhas deles em que eles adormecem e vão com a cabeça caída estrada fora meios esganados pelo cinto de segurança ou se será pelos cheiros enjoativos dos ambientadores dos automóveis tipo árvore que se penduram nos retrovisores que funcionam como sonífero, poderá ser ainda do ruído do carro ou até do embalar proveniente das curvas das estradas. Uma coisa é certa, mal o carro começa andar, já os putos ressonam.

Posto isto, aqui vai o meu produto inovador que resolverá o problema dos pais que querem deitar as crianças para irem brincar com as consolas deles, ou até para irem jantar com os amigos – o Quarto de Dormir. Este quarto inovador será composto por:
  • Uma cama em forma de interior de carro, com dois bancos dianteiros e um traseiro e com uma cadeirinha onde será aconchegada a criança para dormir;
  • Uma porta do quarto similar à porta de um automóvel;
  • Uma aparelhagem;
  • Dois CDs com sons de pessoas a conduzir, um CD de homem em que se ouvem as mudanças bem metidas, acelerações bem feitas, piscas, apitos às raparigas que vão nos passeios, piropos, etc. e um CD de mulher a conduzir em que se ouvem buzinadelas, sons arrepiantes das jantes a rasparem nos passeios, palavrões dos outros condutores homens, o carro a ir a baixo constantemente, etc.;
  • Retrovisor onde será colocado um ambientador;
  • Sistema Anti-Quarto-Jacking;
  • Botão de activação para ligar o quarto.

No futuro, este quarto poderá ser encontrado quer na Moviflor, quer na IKEA, quer na TVSHOP e com ele qualquer criança adormecerá sem problemas assim que esteja sentada na cadeirinha e o quarto tenha sido activado. Estou neste momento à procura de investidores para angariar dinheiro para escrever esta ideia em papel. Pelas minhas previsões serão necessários nesta fase cerca de 560000 euros, dos quais 0.80 serão para adquiri um bloco de folhas quadriculadas, 0.65 para a compra de uma caneta BIC, o resto do dinheiro será para eu adquirir uma moradia de arquitectura moderna, com piscina interior aquecida, piscina exterior arrefecida, aquecimento central, quatro suites, salão de jogos e escritório tão importante para o andamento do processo de produção deste novo produto.

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Amy Winehouse

Ouvi no outro dia que estudantes andavam a estudar as letras das músicas da Amy Winehouse e então decidi investigar este assunto para descobrir informações más mas de muita utilidade para os 2 ou 3 leitores do AindaPiorBlog.

Algures no início da investigação, descobri uma notícia em que era mencionado que os alunos da Universidade de Cambridge tinham analisado as suas “poesias”. Foi nesse momento que eu pensei: alto lá, esta senhora deve ser importante e até deve cantar bem.

Como não sabia quem ela era nem qual o seu aspecto decidi procurar também fotos suas! Aproveito para colocar aqui a que eu acho que ficou melhor de entre todas as centenas de milhares que encontrei, a que apanhou todo o seu esplendor, a que estava melhor iluminada e a que tinha melhor focagem:



Tendo visto quem era a pessoa, achei que deveria investigar mais que tipo de estudos eram feitos sobre ela e descobri finalmente toda a verdade. A Amy é estudada sim, mas nas escolas americanas para que os alunos possam efectuar as tão famosas dissecações e autópsias. Eles até ao aparecimento desta cantora faziam esses procedimentos em rãs, mas o estado norte-americano decidiu que aquilo era uma atrocidade e então proibiram a utilização dos animais e passaram a usar a Amy Winehouse.

A Amy é também muito requisitada por laboratórios de renome para servir de cobaia nos testes das novas drogas sintetizadas. Estes testes são feitos para verificarem se as drogas criadas são ou não seguras para serem injectadas quer nos pequenos ratinhos brancos quer nos pacientes finais. Os laboratórios, ao prescindirem de pessoas voluntárias que recebem dinheiro em troca dos testes, poupam milhares de dólares na produção dos novos medicamentos, uma vez que a Amy não aceita qualquer dinheiro por submeter o seu corpo, ou o que resta dele, aos testes das drogas. Segundo palavras da mesma ou de outra pessoa qualquer, “Se tenho droga de graça, para que raio preciso eu do dinheiro?”.

Uma coisa que eu descobri também é que ela está a pensar em alterar o seu nome de Amy Winehouse, para Amy WineBottle ou para Amy WineDrugs, pessoalmente acho que os nomes ficam muito melhor.

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Cómicos de Garagem

Estou deveras indignado com o que me aconteceu no passado dia 2 de Junho…fiquei tão atordoado que só hoje é que consegui ganhar coragem para escrever sobre o sucedido. Recebi um e-mail dos Cómicos de Garagem a perguntar se queria participar num concurso para ganhar uma hipótese de participar no programa que vai para o ar na Antena 3. Eu quando li aquele e-mail não reagi bem por vários motivos e não sei bem qual deles me chateou mais:
  1. Confundiram o AindaPiorBlog com um blog de comédia;
  2. Confundiram o AindaPiorBlog com um blog sobre garagens de mecânicos;
  3. Confundiram-me com uma pessoa rica que até tem dinheiro para comprar um microfone para ligar ao pc e gravar um mp3;
  4. Confundiram-me com um novo talento…com novo ainda admito, agora com talento!?

Aqui vai a transcrição do e-mail completo:

Olá!

Ficámos a conhecer o teu blog e gostávamos de te desafiar a participar no Cómicos de Garagem - programa das Produções Fictícias que vai para o ar na Antena 3, de 2ª a 5ª, às 23h.

O nosso objectivo é encontrar os novos talentos da comédia nacional. Em Janeiro tivemos os primeiros espectáculos ao vivo, de onde saiu vencedor o Luís Franco-Bastos, e em breve teremos a segunda ronda.

Para concorrer basta enviar clips áudio, preferencialmente gravados em mp3, que não excedam em muito os 3 minutos de duração. Quanto ao conteúdo, podem ser sketches, imitações, entrevistas ou reportagens fictícias, stand up, radionovela, etc.

Qualquer dúvida, não hesites em contactar-nos.

Ficamos à espera da tua participação,

Até breve


Após alguma reflexão sobre o que fazer a seguir surgiram-me três hipóteses:

  1. Não fazer nada e passar ao lado de uma carreira de comediante em que se ganha muito dinheiro;
  2. Gravar uma parvoíce qualquer e enviar para dar-lhes o benefício da dúvida de que eu possa ter alguma graça;
  3. Enviar os meus advogados ter com o Rui Unas para o processarem por ele, ou alguém da sua equipa, me terem difamado e ofendido por me terem chamado de “o possível candidato a novo talento da comédia nacional”!

Tendo meditado bem sobre os prós e contras das hipóteses anteriores, decidi não abdicar de nenhuma em prol de não me arrepender no futuro e decidi então fazer uma mistura das três: vou gravar o tal clip que pediram, mas não o envio para o programa e quem envia os advogados para me processarem por ter divulgado o e-mail que recebi, são os gajos do programa Cómicos de Garagem! Tenho a certeza que é a escolha certa. Depois coloco aqui o resultado do meu trabalho.

quarta-feira, 4 de junho de 2008

Café com gelo

Decorridos muitos e muitos anos da minha vida, lá descobri o que é um café com gelo!

Costumava ouvir muitas pessoas a falarem nesse conceito e que em Espanha se tomava e não sei que mais. Eu tentava perceber o que seria mas chegava sempre a algo ridículo e absurdo. Pensava eu que era contra natura pedir um café que é feito a partir de água a ferver e que é servido quente, para depois lhe colocar gelo…não tinha lógica nenhuma! Comparava o café com gelo ao acto sexual em que o homem fazia os preliminares como deve ser e depois quando a mulher estivesse prontinha para o acasalamento pegava nela e atirava-a para dentro de um congelador e só fazia o coito com ela uma ou duas horas depois.

Mas voltando ao tema: para grande alegria minha descobri então que o café com gelo não era afinal o que eu pensava antigamente, ou seja, o que eu pensava até há 10 minutos atrás, que um café com gelo era um café no qual se adicionavam pedras de gelo.

Vou então explicar o que é e como foi que descobri: tudo começou quando no outro dia estava eu a jogar à bola com uns amigos e tive uma micro-rotura (não sei se tenho isso ou não, mas achei que ficava mais profissional e mais técnico dizer micro-rotura do que dizer que me tinha magoado na perna). Não é a primeira e não irá ser a última vez que me acontece isso! Como tenho visto na TV que os jogadores profissionais e os jogadores do Benfica colocam gelo quando sentem dores, decidi começar a colocar também gelo na perna. Mas eu vou mais além do que um simples saco de gelo enrolado ao músculo com fita adesiva, eu tiro a carne do congelador e descongelo-a nos músculos para cozinhar no dia seguinte! Desta forma, preparando a carne para o próximo dia vou curando a minha mazela efectuando uma melhor gestão do meu tão escasso tempo. Como hoje a peça de carne que estou a descongelar no músculo é um pouco maior (pá de porco com osso) e vai demorar mais um pouco, decidi preparar um café para tentar manter-me acordado enquanto fico a fazer gelo. Foi entre o terceiro e o quarto sorvo desse café que estava a tomar que me lembrei: “Queres ver que um café com gelo é isto?! Ou seja, tomar café enquanto se aplica gelo nos músculos das pernas?!” E era mesmo! Tinha descoberto mais um dos muitos dilemas que deambulam pelo meu subconsciente…

No meio de toda a alegria e excitação, o meu cérebro, como sempre, começou a pensar mais um pouco e questionei-me qual seria a razão para que os espanhóis andassem sempre a tomar café com gelo…Foi então que percebi que o problema poderia ser explicado pelo terrorismo em Espanha. Imaginem o que é estarem lá tranquilos e ouvirem a frase “Cuidado com o atentado!” ou “Carro-bomba!”, de certeza que não se iriam colocar a fazer alongamentos para aquecerem os músculos das pernas antes de se porem a correr em completo pânico! Como eles estão sempre a fazer sprints sem aquecer, são os músculos que sofrem estes constantes esforços, logo os espanhóis têm de estar constantemente a fazer gelo enquanto tomam o seu café para recuperarem os seus tão importantes músculos!

Ainda dizem que o facto de uma pessoa se aleijar não tem vantagens nenhumas! Neste caso ainda bem que me magoei senão nunca mais descobria este mistério!

12 Mil Adeptos

Após o sucesso do último treino à porta aberta da selecção nacional ao qual assistiram 12 mil adeptos histéricos, a Federação Portuguesa de Futebol decidiu que a partir de hoje tudo passa a ser feito com a porta aberta para conseguirem angariar dinheiro suficiente para se exilarem, por tempo indeterminado, mal sejam eliminados da fase de grupos do Europeu de 2008 com 3 derrotas pesadas frente aos seus adversários. Eles fizeram o seguinte raciocínio: “Vamos mas é ganhar uns trocos com estes emigrantes antes que a gente faça o primeiro jogo…com a equipa que temos só mesmo estes crentes é que acreditam que vamos ganhar alguma coisa! Já me viram este meio-campo? E os avançados? Golos não é com eles de certeza…BuahaHA HAHA HAHAHAHA…” (Riso estridente e maquiavélico digno dos piores vilões dos filmes da Marvel).

Vou deixar aqui em primeira-mão o tipo de iniciativas onde se podem pagar bilhetes para assistir e enlouquecer de uma forma maluca:
  • Jogo de Sueca após o jantar de Sexta-feira – Este acontecimento será composto por um jogo de sueca em que o Petit e o Moutinho tentarão levar de vencida o Hélder Postiga e Nuno Gomes no final do jantar da próxima Sexta-feira, dia 6. A equipa vencedora será encontrada à melhor de 13 partidas, ou seja, quem atingir primeiro os 7 pontos vence. O bilhete para assistir ao jogo terá um preço de 35 euros para adultos e 20 euros para as crianças com idades inferiores a 5 meses, isto para a bancada central, nas restantes bancadas espalhadas pelo átrio do hotel, o preço dos bilhetes será de 15 euros para todas as idades;
  • Karaoke do Nani – O Nani irá interpretar o tema My Heart Will Go On da Celine Dion. Este evento irá decorrer no sábado, no balneário, antes do aquecimento para o primeiro jogo da selecção. As pessoas que tiverem adquirido bilhete para o jogo não poderão ingressar neste acontecimento, tendo que adquiri um bilhete de 50 euros para entrar e outro do mesmo valor para aceder à zona das sanitas onde poderão gritar bem alto o nome do Óscar após ouvirem os primeiros cânticos do Nani;
  • Abrir carta romântica pelo Paulo Ferreira – De quinta para sexta, o Paulo Ferreira irá abrir uma carta enviada pela Tomoyo Yasumoto em que ela expressa todo o seu amor por ele e em que afirma que isto só é possível porque da zona do Japão de onde ela veio não existem homens. Ele irá ler a carta em voz alta, com o pijama vestido e metido na cama. Os ingressos foram limitados a 10 porque o quarto do hotel é pequenito e não cabem muitos adeptos. O preço de cada bilhete será de 200 euros;
  • Ida ao WC por parte do Bosingwa – Durante todas as noites serão criadas sessões de urina em que o Bosingwa irá expelir todos os líquidos que o seu corpo não assimila. O preço será de 5 euros por cada sessão. Todas as sessões serão transmitidas via YouTube através de streaming a partir de WebCams espalhadas por todos os WC do hotel e estádio.
Aproveito para dizer que já se encontram à venda os bilhetes nos locais habituais e também no mercado negro ao triplo do preço!

Existirão muitos mais eventos onde poderão gastar dinheiro, mas eu decidi dar aqui maior destaque aos que eu acho que são os mais importantes e lúdicos para os Portugueses na Suiça.

terça-feira, 3 de junho de 2008

Selecção Nacional de Futebol

Notícia de última hora, penúltimo minuto e terceiro segundo: interrompo o lote de coisas más que tenho vindo a escrever para noticiar um acontecimento muito pior que todos os outros, mas de maior interesse público que vai marcar a actualidade do mundo desportivo: o Sr. João, pai do namorado da filha do vizinho do primo do responsável pela produção da terceira garrafa de água que o Cristiano Ronaldo bebeu ontem no primeiro dia de treinos da selecção portuguesa em Neuchâtel, na Suíça, no treino da tarde e não da manhã, porque no treino da manhã ele preferiu beber uma bebida energética porque o peixe do jantar do dia anterior era um pouco fraquinho, e porque as batatas colhidas pela Dona Maria eram boas para fritar e não para cozer, comentou que ouviu dizer que se calhar o bom tempo iria regressar ao continente e talvez às ilhas. O facto de não estar a chover provoca que talvez apareça o sol por entre as nuvens o que faz com que o tempo amaine um pouco. Se esta notícia se vier a confirmar podemos constatar que parará de chover, tendo chegado a Primavera um pouco mais tarde do que aquilo a que estamos habituados.

domingo, 1 de junho de 2008

Dia Mundial da Criança

Hoje é o dia Mundial da Criança e a RTP, SIC e TVI decidiram comemorar este dia massacrando durante toda a tarde as crianças e os adultos com a Selecção Portuguesa. A RTP2 não está neste momento a falar sobre a Selecção Nacional nem sobre desporto, o que já não é mau, mas estão a mostrar algo em que pessoas andam em cima de cavalos. É que mostrar algo a que alguns chamam desporto que consiste em pessoas baterem em cavalos até que estes aprendam a caminhar aos saltinhos e a saltarem obstáculos com um tanso às costas tem tudo a ver com o dia da Criança.

Mas voltando aos outros 3 canais que dizem que prestam um serviço público…eles andaram a planear com muita antecedência a programação de hoje para terem a certeza que as crianças tivessem um dia divertido a ver TV, então recolheram muitas sugestões e ideias do que haveriam de mostrar hoje. Recolherem centenas de filmes de animação e depois de os analisarem atentamente, decidiram que filmes de desenhos animados não são aconselhados a crianças e então criaram programas de “entretenimento” em que misturam comentadores que nada percebem de futebol, como o caso do Manuel Luís Goucha, com artistas, e jornalistas sequiosos por pormenores sobre os jogadores, etc. numa mistura explosiva que anda por ali na fronteira entre o ridículo e a tortura. É claro que há pessoas que gostam desta programação…eu pessoalmente não conheço nenhuma, mas de certeza que haverá alguém que goste.

Estes canais, pensavam que iriam ter muita assistência, mas enganaram-se! Porque a grande maioria dos pais que querem que os filhos sejam felizes e se divirtam, ao descobrirem tal programação, pegaram rapidamente nas crianças e foram para o jardim, parques, praias, e para todos os outros locais que não tivessem televisões, onde as crianças poderiam correr, saltar, andar de bicicleta e até jogar à bola sem quererem imitar o Cristiano Ronaldo. Inconscientemente a televisão portuguesa até acabou por ter uma programação que foi ao encontro do bem-estar e da saúde das crianças portuguesas. Continuem com o bom trabalho!