sábado, 25 de outubro de 2008

Torpedos e SMS


Enquanto escrevo este texto milhares de torpedos são enviados sem piedade e de forma gratuita no Brasil. Para quem não sabe o que são torpedos, fica aqui uma pequena e desinteressante explicação: Antigamente os torpedos eram tiros que eram disparados por baixo da água por navios de guerra e alguns barcos de pesca. Actualmente são mensagens de texto, SMS, que são enviadas pela Internet para telemóveis dos clientes das operadoras brasileiras. Algumas das operadoras com este serviço são a Oi, Claro, TIM, entre outras.

Existem inúmeros sites com este serviço, mas nenhum deles avisa do perigo do envio de torpedos dos antigos para os telemóveis de familiares ou amigos em lugar de SMS. De seguida deixo aqui alguns dos perigos do envio de tiros pela Internet:
  • Telemóveis avariados;
  • Cabos de rede e modems queimados;
  • Erros azuis, vermelhos e amarelos nos computadores com Windows ou Linux;
  • Pessoas feridas ou falecidas.

Acho este serviço interessante e devia ser adoptado também em Portugal. Eu sei que actualmente as operadoras portuguesas já permitem o envio de SMS gratuitamente para os telemóveis dos seus clientes, mas deviam adoptar um novo termo para este serviço já que SMS é um pouco aborrecido. Caso decidam aceitar o desafio, deixo aqui algumas sugestões para o nome:

  • Bufa;
  • Pedrada;
  • Boca;
  • Tiro;
  • Bofetada;
  • Flecha;
  • Panela.

O meu termo preferido é "Bufa". Estou já a imaginar as pessoas no seu quotidiano a falarem deste novo serviço: "Vou à net enviar uma Bufa para o meu pai"; "Tenho o telemóvel cheio de Bufas de publicidade"; "Envie uma BUFA para o 3456...".

Hoje muda a hora v2.0

Parece que mais logo acontece outra vez aquele fenómeno temporal em que por milagre a hora é alterada em Portugal inteiro. Quando chegarmos às 2 da manhã, os relógios serão atrasados para a 1 da manhã, repetindo aquela mesma hora das nossas vidas.

Este fenómeno pode ser benéfico em alguns casos, mas noutros nem por isso. Vou tentar deixar aqui alguns exemplos para saberem o que podem ou não fazer.

Benefícios:
  • AindaPiorBlog – Se lerem o blog entre a 1 e as 2 da manhã, podem sempre ir ler algo mais útil depois de atrasarem e terem de repetir essa hora da vossa vida, dando-lhe um pouco mais de sentido;
  • Descanso – Se estiverem a dormir no momento da mudança de hora, conseguirão descansar mais 1 hora do que o habitual, já que dormirão duas vezes a mesma hora entre a 1 e as 2 da manhã;
  • Engate – Se andarem ao engate entre a 1 e as 2 da manhã poderão engatar duas pessoas na mesma noite;
  • Casino – Se estiverem no casino, perto da roleta entre a 1 e as 2 da manhã, apontem os números e as cores saídas durante essa hora e depois de atrasarem o relógio, apostam nesses mesmo números.

Malefícios:

  • Limite de velocidade – Os limites de velocidade entre a 1 e as 2 da manhã passam para metade dos valores habituais. Se conduzirem a 120 km/h numa auto-estrada e forem controlados pela PSP, no radar aparecerão 240 km/h. Isto porque se entre a 1 e as 2 da manhã quiserem ir do ponto A ao ponto B, que distem entre si 120km, se chegarem ao ponto B às 2 da manhã, terão que atrasar o relógio para a 1h e terão de percorrer a mesma distância de novo. Para todos os efeitos estariam a percorrer 240 km em apenas 1 hora;
  • Trabalho – Se tiverem o azar de estar a trabalhar no momento da mudança de hora, irão trabalhar mais uma hora que não será contabilizada como hora extra;
  • Bebidas – Se estiverem num bar ou discoteca a esta hora, tenham cuidado com a quantidade de bebida ingerida entre a 1 a e as 2 da manhã, já que terão de beber tudo de novo para conseguirem ficar embriagados e divertirem-se, gastando o dobro do dinheiro.

Condução Vs. Doença

Ontem ia eu a conduzir quando de repente ia sendo abalroado pelo carro de outro “condutor” (doravante denominado de paciente…já vão perceber porquê no decorrer desta narrativa). Tudo aconteceu porque esse paciente se atravessou à minha frente mesmo depois de me ultrapassar (íamos numa estrada com duas faixas) colocando-me em perigo. Eu até pensei para mim em voz alta “A condução daquele indivíduo é extremamente irresponsável e agressiva”. Mal aconteceu aquilo eu apitei (vou fazer aqui um parêntese para ensinar às pessoas que o apito não serve só para apitar às raparigas que caminham nos passeios ou para fazer com que as filas de trânsito se desfaçam mais rapidamente, serve também para utilizar em caso de perigo eminente) e continuei a minha condução segura. O paciente mal ouviu o meu apito, levantou o braço, mostrando-me a sua mão, com o dedo médio mais hirto do que os outros 4, tal como pode ser visto na imagem seguinte:



Muitas pessoas pensam que aquilo é um gesto rude e de má educação, mas eu posso adiantar que não, isto porque fui investigar e cheguei à conclusão de que é apenas uma doença mental/motora. Os condutores que fazem este gesto são afectados por uma doença mental denominada “Estupidedo”, daí a designação “paciente” que eu estou a usar para me referir a estes condutores. Esta doença provoca espasmos e cãibras terríveis que afectam e imobilizam todo o braço direito dos pacientes, fazendo com que o dedo médio da mão fique esticado daquela forma. Ora, como poderão constatar, estes pacientes não conseguem conduzir como as pessoas saudáveis já que têm o braço direito inutilizável. Por isso, tudo o que seja conduzir bem, utilização de sinalização de mudança de direcção, utilização do volante, acelerador e travão, é dificultado. Quando um condutor saudável apita, como eu fiz, os pacientes que vão nos automóveis que fizeram a asneira tentam mostrar o braço direito, como forma de dizer “É impossível fazer melhor, tenho estupidedo!”.

Cientistas e investigadores internacionais chegaram à conclusão num estudo recente, que os sintomas da doença desaparecem por completo quando se colocam os pacientes em escolas de condução, daquelas onde não é possível comprar a carta, e se lhes ensinam as regras de trânsito. Esta sabedoria estimula-lhes o cérebro eliminando esta perigosa doença. Desta forma existe ainda esperança para estas pessoas, evitando que sejam afastadas das estradas.

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Queixas contra Gato Fedorento: Portátil Magalhães

Na edição do dia 19 de Outubro do programa “Zé Carlos”, os Gato Fedorento passaram um sketch sobre a introdução do portátil Magalhães na religião. Enquanto o governo introduzia as novas tecnologias na educação, os Gato Fedorento introduziam-nas na religião. Vejam o vídeo:



Esta inovação não foi bem aceite por parte da população religiosa portuguesa já que foram apresentadas 50 queixas contra eles na Entidade Reguladora para a Comunicação Social (ERC). Dessas 50 queixas, 49 foram apresentadas pela mesma pessoa, e 1 foi apresentada por engano contra os Gato Fedorento, já que era dirigida ao programa “A Voz do Cidadão” do Provedor do Telespectador que passa na RTP. Ao que pude apurar, a razão das 49 queixas efectuadas deveu-se à dificuldade que o telespectador em causa teve quando tentou instalar um software chamado “Catequese para Totós” no seu portátil Magalhães. Ele pretendia efectuar a instalação engolindo o CD de instalação, tal como era demonstrado no sketch. O telespectador ainda tentou fazer isso 49 vezes, engasgando-se em todas elas, até que decidiu fazer 49 queixas, alegando que o vídeo de formação que os Gato Fedorento tinham feito era enganador e não conseguia instalar qualquer software daquela forma.

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Primeira Missão Indiana à Lua

Desta vez foram os indianos que se lembraram de ir à Lua. As pessoas já deixam de dar importância a este tipo de acontecimentos porque pensam: “Olha, mais outros que foram à Lua.”. “Daqui a uns dias poderemos sacar da Internet o horário das carreiras para lá.”. Segundo pude apurar junto de fontes, esta missão é de vital importância para a humanidade, por duas razões:
  • Esta é a primeira missão de fiscalização na Lua, já que os indianos enviaram uma sonda, a ASAE 1, para recolha de evidências. Com esta sonda esperam provar se as missões anteriores existiram mesmo ou se foram invenções;
  • Esta foi a primeira vez que se lançou um foguetão amigo do ambiente que não queima toneladas de combustíveis fósseis para ser colocado no espaço. Em lugar de combustível, foi utilizado um encantador de serpentes que através da sua flauta conseguiu fazer o lançamento. As filmagens e fotos do lançamento indiano que circulam na Internet e nas televisões são falsas, mas eu tenho uma foto secreta deste acontecimento que decidi partilhar:

A Índia fez um bom trabalho ao conseguir esconder do mundo o projecto lunar, isto porque escondeu os foguetões nas torres do Taj Mahal. Durante o dia de hoje lançaram apenas um dos foguetões, o PSLV, mas como existem mais 3 torres, esperam-se para o futuro mais 3 missões lunares. Vejam a foto da zona de lançamentos:

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Rolo de Cozinha



Qual é a diferença entre um rolo de papel de cozinha e um rolo de papel higiénico? Esta é uma pergunta que tem originado controvérsia por esse mundo fora. Vou deixar aqui alguns pensamentos que tentarão ir ao encontro da resposta.

Pessoalmente acho que não existe qualquer diferença entre estes dois produtos: são os dois rolos de papel higiénico que apenas diferem no tamanho. Façamos o paralelismo com o vestuário. Tomem como exemplo uma camisola, existem camisolas de tamanho pequeno e de tamanho grande, e não é por isso que à pequena chamamos “camisola” e à grande chamamos “peça de vestuário cujo nome não é camisola”. Com o rolo de papel higiénico acontece o mesmo. Esmiucemos as características destes dois produtos para verificarmos que são um e um só produto:
  • Higiénico – Tanto o rolo de papel higiénico pequeno como o grande são higiénicos, ou seja, servem para limpar. Tanto na cozinha como no WC, a escolha de um tamanho pequeno ou grande depende apenas da área que queremos limpar. Seja uma banca grande ou um traseiro grande, usamos o rolo maior, se for uma banca pequena ou um traseiro pequeno, usamos o pequeno; As pessoas costumam levar os rolos maiores para a cozinha porque as bancas são normalmente maiores que os traseiros, mas o contrário também é possível, principalmente nos EUA;
  • Absorvente – Nos dois tamanhos de rolos existem diferentes tipos de papel, uns mais absorventes e outros menos. A escolha do tipo de papel dependerá apenas do grau de humidade da sujidade e do tamanho da área a limpar;
  • Aromático – Dependendo do mau cheiro produzido pela área suja e pelo seu tamanho, escolhemos um ou outro rolo, mais ou menos aromático;
  • Suporte – Os suportes para os rolos são idênticos, variando apenas no seu tamanho.

Devido a esta confusão surgiu um grupo de pessoas mais conservadores e paranóicas que são incapazes de limpar a boca com um pedaço de papel higiénico retirado do rolo de tamanho mais pequeno, mesmo que este tenha sido retirado de uma embalagem fechada e nunca tenha sido aproximado de um WC. Gostaria de deixar aqui o aviso de que os rolos de papel são fabricados todos nas mesmas fábricas pelas mesmas empresas.

Robot Aspirador – Roomba

Encontrei um produto que poderia ser uma possível solução para os meus problemas de higiene lá de casa, nomeadamente para os problemas de sujidade no chão. Actualmente este problema é atenuado através de um de três métodos possíveis: ou varro, ou aspiro, ou faço de conta que a sujidade não existe. Mas todas estas tarefas têm um problema muito mais grave do que a própria existência de sujidade em casa, ambas as tarefas são executadas por mim! Isto de limpar ou de fingir que a casa está limpa, parecendo que não, cansa e é um pouco aborrecido. Este produto revolucionário que eu encontrei é o Roomba, da empresa IRobot, e trata-se de um robot que aspira a casa automaticamente.

Ao contrário do que as pessoas que viram o filme I,Robot estão a imaginar, este produto não é nenhum humanóide com quem possamos andar aos tiros ou conversar, mas sim algo parecido com um disco de hockey com fios e luzinhas. Alerto estas mesmas pessoas que podem estar descansadas porque não serão “obrigadas” a ver o Will Smith a mostrar e a elogiar as “sapatilhas” ALL STAR caso queiram comprar o aspirador. Vejam a foto:



Fui então analisar melhor as características deste produto para tentar perceber se seria aconselhável para mim:
  • Capacidade – A capacidade de armazenamento deste aspirador é um pouco diminuta tendo em conta a quantidade de sujidade que costuma existir em minha casa (mesmo depois de eu a limpar). Pelas minhas contas, 1 segundo depois de ter carregado na tecla “Clean”, já o aspirador estaria completamente cheio e estacionado na base de auto carregamento;
  • Autonomia – Como a capacidade é muito pequena, a autonomia, seja ela qual for, torna-se muito elevada. O aspirador vai passar a maior parte do tempo a carregar, o que faz com que a bateria fique viciada e o aspirador deixe de funcionar;
  • Detectores de Escadas – O aparelho vem equipado com sensores que o impedem de cair pelas escadas. O que o fabricante chama de inteligência, eu chamo de preguiça, já que o aspirador não desce nem sobe escadas para ir aspirar nos outros andares da casa, deixando esse trabalho para o proprietário;
  • Preço – O preço deste aparelho, analisando-o do ponto de vista da minha conta bancária, é um pouco exorbitante já que começa nos €295 para o Roomba 530 e nos €389 para o Roomba 560.

Este robot deverá ser uma mais valia para o pessoal de informática já que é possível desenvolver componentes ou aplicações capazes de alterar ou monitorizar o comportamento do aspirador. Mais informação aqui http://www.roombadevtools.com/

Através da alteração de uma simples linha de código, um Geek qualquer foi capaz de colocar o Roomba a correr e a limpar sanitas. Vejam a foto do resultado desta magia da informática:



Eu, como sou preguiçoso, não percebo de informática, não tenho dinheiro e quero ver a casa minimamente aspirada, desenvolvi o meu próprio robot:

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Superleague Formula



Ontem fiquei surpreendido com algo inovador que vi na TVI. Não é que inventaram umas novas corridas denominadas de SuperLeague Formula que são muito parecidas com as corridas de Formula 1, mas em lugar de existirem equipas de Formula 1, nestas novas, existem equipas de Futebol? No site deste desporto, ele é descrito da seguinte forma: "Beautiful Race, Football at 300 Km/h". Que coisa tão linda!

Ao contrário do que se poderia esperar de um desporto tão emocionante como este, as equipas não andam aos chutos a bolas nem marcam golos, em lugar disso, andam a fazer corridas com carros equipados com as cores dos clubes que representam. Cada corrida demora apenas 45 minutos, ou seja, meia parte de um jogo de futebol. Segundo pude apurar, se dois carros chegarem em primeiro, terão de ir a prolongamento, dando mais 15 minutos de voltas ao circuito. Se mesmo assim acabarem empatados, em lugar de irem a penalties, fazem o jogo Pedra, Papel e Tesoura até ser encontrado o vencedor. Existem vários árbitros espalhados pelas pistas que podem ir mostrando cartões amarelos, vermelhos e xadrez, mas em forma de bandeiras, sempre que existirem faltas durante o jogo.

Este novo desporto até é engraçado e proporciona algum entretenimento, mas acabei de inventar um muito mais agradável a que dei o nome de Grande Prémio de Futebol. Neste novo desporto que inventei, pilotos de Formula 1 jogam Curling contra jogadores de Snooker. Ainda não inventei as regras todas, mas à medida que for surgindo o interesse por parte de patrocinadores com dinheiro, irei lançando novas regras. Posso para já adiantar que em lugar das habituais esfregonas e vassouras usadas no Curling, no Grande Prémio de Futebol serão usadas raquetes de ping-pong para atirar as pedras para o campo adversário. As faltas por trás, ou seja, que envolvam pedras a atingir por trás as cabeças dos jogadores adversários, serão consideradas perigosas e darão origem a sanções disciplinares.

sábado, 18 de outubro de 2008

Até faz lume, o Smart!



Ontem um Smart de um jogador do Paços de Ferreira começou a arder, dando origem à destruição de dois carros e do Smart. Ao que tudo indica o incêndio deveu-se a um problema de fábrica relacionado com um circuito eléctrico. Era suposto, nas linhas de montagem, colocarem nos Smarts circuitos eléctricos completos, mas como não cabiam devido às suas dimensões diminutas, decidiram cortá-los para ficarem mais curtos. O resultado destes cortes, levou a que os Smarts ficassem equipados com curto-circuitos que volta e meia se incendeiam.

Segundo entrevistas recolhidas no local por pessoas, o jogador Rui Miguel do Paços de Ferreira, ficou bastante satisfeito porque tinha conseguido colocar no seu meio de transporte as tão desejadas chamas que nunca tinha conseguido pintar devido aos baixos ordenados que o Paços de Ferreira paga. Os restantes jogadores do plantel e até o treinador já brincam com esta situação, dizendo ao Rui piadas do tipo:
  • "Tens lume que me dês?”
  • “Não entres na queima!”
  • “O teu Smart até faz lume!”

Olha Quem Dança!

Portugal continua a ser atingido por fortes rajadas de má programação que decorrem um pouco por todos os canais de televisão. Ontem lá consegui encontrar mais um ”programa” de música e de dança! Desta feita o “programa” chamava-se “Olha Quem Dança!” e é apresentado pela Sílvia Alberto, aprendiz da Catarina Furtado.

Citando a RTP1, “a novidade está no facto de se tratar de uma competição de dança…”, diferenciando-se dos outros 914 que deram só esta semana, no intervalo entre as várias novelas. A RTP1 está já a pensar em criar mais um programa ainda mais inovador do que este, em que vão passar a sentar o João Baião numa cadeira nova que compraram na Moviflor porque a que ele usava está a ficar um pouco gasta. Segundo eles, este pormenor fará toda a diferença e aumentará as audiências para uns impressionantes 9 telespectadores (4 idosos, 2 crianças e 3 adultos com mau gosto). O resto ficará tudo igual, chamando até os mesmos participantes, para não gastarem dinheiro com novas entrevistas e formações a outros participantes.

Vou deixar aqui as minhas habituais dicas para suprir o habitual problema com o nome escolhido para estes programas de carácter mau:
  • Programa de Música e Dança nº 915/08
  • Olha Quem Cansa!
  • Dança Comigo
  • Sílvia Furtado
  • Catarina Alberto

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Selecção Nacional de Queirós



A Selecção Nacional, (des)orientada agora pelo seleccionador nacional Carlos Queirós, sofreu ontem uma pesada derrota frente à Albânia em jogo a contar para o apuramento para o Mundial de Futebol que decorrerá na África do Sul em 2010. Apesar de na ficha de jogo preenchida pelos árbitros constar o resultado de 0-0, para mim e para o resto dos portugueses, resultados contra este tipo de equipas que não tenham uma diferença no mínimo de 4 golos a favor de Portugal, são uma derrota e consequentemente uma vergonha. Fui procurar onde ficava a Albânia no GoogleEarth e aquilo crashou…vejam bem contra que tipo de equipa fomos empatar ontem!

Neste momento os portugueses estão já munidos de lenços, lençóis e naprons brancos, que foram daquirir na feira mais próxima do seu local de residência, para se prepararem para os mostrarem ao Carlos Queirós no próximo jogo de Portugal, que será em 2009. Alguns dos portugueses, os mais religiosos, estão neste momento a suspirar pelo Scolari, que mesmo tendo derrotas iguais ou piores do que a de ontem, pelo menos tinha como trunfo a Sra. do Caravaggio, que podia meter em campo a qualquer momento para resolver a situação.

Por um lado, compreendo os portugueses, mas por outro compreendo os resultados obtidos. Já olharam bem para os jogadores portugueses? Os poucos criativos que existiam ou já se reformaram da selecção, ou estavam lesionados e neste momento os “criativos” que temos são dois jogadores defensivos mais o Raúl Meireles.

Mesmo utilizando jogadores maus, Portugal deveria ter feito ontem melhor figura contra outros jogadores também eles maus. Apenas não o fez porque tanto a maioria dos adeptos, como os próprios jogadores, pensam que o Cristiano Ronaldo é o melhor jogador do mundo e estes últimos passam-lhe a bola constantemente na esperança que ele resolva tudo. Atenção que vou deixar aqui uma revelação chocante: O Cristiano Ronaldo não é o melhor jogador de futebol do Mundo! E vou explicar porquê:
  • Só jogava bem nas ruas da Madeira, no Sporting e agora no Manchester United;
  • Só “joga” bem em anúncios da Nike e do BES onde faz malabarismos como se de uma foca no circo se tratasse e sem adversários a incomodar;
  • Joga mal na selecção nacional, caindo até inúmeras vezes sem a existência de falta, revelando fraqueza devido à dificuldade de respirar (dificuldade essa que apenas é suprida no momento da marcação de livres, quando enche o peito de ar).

Se analisarmos bem o caso do Cristiano Ronaldo, podemos concluir que existem dois Ronaldos, um que joga em Inglaterra e em anúncios publicitários e outro que é convocado para os jogos da selecção. Ou isso ou então ele tem dupla personalidade. Tanto num caso como no outro, os dois terão que se unir, unindo também os dois números 7, dando origem ao melhor jogador do mundo, que usará a camisola com o número 14. Enquanto isso não acontece, o Queirós apenas precisa de lhe retirar a braçadeira de capitão, sentá-lo no banco de suplentes para ele ter algum tempo de reflexão e para deixar qualquer outro jogador ocupar o lugar dele, levando a equipa portuguesa às vitórias.

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Orçamento de Estado 2009

O Ministro da Economia, Teixeira dos Santos, divulgou ontem, depois de ter conseguido ligar o “computador” Magalhães onde tinha o documento, algumas das medidas que iriam fazer parte do Orçamento de Estado do próximo ano. E eu lembrei-me que podia divulgar também as medidas do meu orçamento. Em primeiro lugar tive de inventar um nome para o meu orçamento porque o nome OE2009 já tinha sido adoptado pelo estado. Decidi então chamar-lhe de Estado do Orçamento 2009, mas podia até ter-lhe chamado apenas “2009”, já que o estado do meu orçamento actual é nulo e tenderá a piorar no próximo ano. Este EO2009 será avaliado por uma assembleia composta por mim e pelo meu irmão no final do habitual jogo do elástico que praticamos ao domingo de manhã.

As medidas a adoptar para o próximo ano incidem sobre os seguintes vectores fundamentais: parvoíce, mediocridade, coisas más e por último, coisas ainda piores.

Parvoíce
Estou a pensar em tirar o grau de Mestre em Parvoíces, Ramo Tecnológico. Para isso estou já a escrever a dissertação onde estou a abordar o efeito que a escrita no AindaPiorBlog provoca no meu teclado e nas vendas de material informático em lojas. Posso adiantar algumas das conclusões que obtive:
  • O teclado deixou de ter tanto pó, pelo menos nas 3 ou 4 teclas que eu uso mais;
  • Uma das teclas, o F5 ficou sem tinta e desapareceu, tal como referi num texto aqui divulgado anteriormente;
  • Afinal a tecla “Fn” que descobri hoje no teclado não serve de atalho para fazer compras no Feira Nova Online. Não por não ser essa a sua função, porque é, mas sim porque o Feira Nova não tem site;
  • Este teclado não vai durar muito mais, e por isso, pelo menos uma das lojas de informática irá ver as suas vendas aumentar em igual valor ao preço de um teclado que eu vou comprar no futuro.

Mediocridade
Ao contrário do que os portugueses pretendiam para ver melhorada a qualidade das suas leituras online, decidi prolongar a minha escrita medíocre no AindaPiorBlog no decorrer do próximo ano de 2009. O ano de 2010 ainda é uma incógnita, mas tudo indica que no EO2010 abordarei e reiterarei esta medida, prolongando o sofrimento pela barra cronológica fora.

Coisas más
Estou a pensar em abordar mais coisas más no próximo ano, já que segundo se consta, os canais de televisão vão continuar a fazer programas sobre música e as pessoas vão continuar sem saber conduzir nas rotundas e nas auto-estradas, etc.

Coisas ainda piores
Vou piorar, caso seja possível, o logótipo do AindaPiorBlog.

Blog Action Day 2008 – Pobreza



Encontrei o site BlogActionDay.org que tenta, todos os anos, mudar o tema sobre o qual os autores de blogs escrevem por esse mundo fora, este ano o site está subordinado ao tema: “Pobreza” e o dia escolhido para a escrita dos textos nos blogs é o dia 15 de Outubro, ou seja, hoje. Eles escolhem um tema e um dia por ano e tentam que o máximo de pessoas possível escrevam e leiam sobre esse mesmo tema, tentando que algo mude para melhor. Posto isto, trata-se de um site com uma muito boa ideia e que não deveria ser abordado aqui no AindaPiorBlog, onde só aparecem, caso ainda não tenham reparado, coisas más, salvo raras excepções como esta. No fundo é uma boa ideia sim, mas o tema escolhido deste ano é que vem um pouco despropositado tendo em conta a conjuntura financeira actual.

Na segunda-feira, mal divulguei as 3 medidas que iriam acabar com a crise mundial, as taxas Euribor baixaram imediatamente para valores mais baixos que os anteriores. E as medidas ainda nem sequer foram postas em marcha! Se estas medidas por mim inventadas não forem accionadas no decorrer desta semana, o tema do Blog Action Day deixa de fazer sentido já que passaremos todos a ser pobres. Ora se pensarmos bem, a palavra “Pobreza” deixará de fazer sentido, já que não existirão no mundo pessoas ricas. Se isto acontecer, não só teremos todos muito pouco dinheiro, como o dicionário terá que ser reescrito e dar origem a uma nova versão, mas desta feita sem as palavras “Riqueza” e “Pobreza” e todas as palavras derivadas destas duas.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Crise Financeira



Cheguei recentemente à conclusão que os governantes dos países em crise, ou seja, os governantes de todos os países, não vão conseguir travar a crise financeira mundial. Tudo aconteceu quando fui ver a minha conta de e-mail e repararei que ainda ninguém tinha agarrado a excelente oportunidade de investir no AindaPiorBlog através da colocação de um banner. Posto isto, resta-me apenas dar uma lição de economia aos economistas, deixando aqui um conjunto de medidas infalíveis para resolver os problemas financeiros mundiais.

A primeira medida está relacionada com as reuniões que envolvam dirigentes de estados. Acho que estas reuniões têm um pequeno defeito, apenas um detalhe, que impedem que os problemas fiquem resolvidos, que é o facto de acontecerem. Se todo o dinheiro gasto em viagens de avião, banquetes, combustíveis, pelos dirigentes, pelos seus acompanhantes e pelos fotógrafos e jornalistas que fazem a cobertura das reuniões fosse investido no mercado, o assunto estava arrumado. Com esse dinheiro seria possível a criação de emprego, melhorias nos salários dos trabalhadores, investimentos no AindaPiorBlog, etc.

A segunda medida que lanço seria a proibição de mencionar palavras como crise, desconfiança, medo, banco, mercado, queda, em todos os tipos de comunicação social. Eu sei que os jornalistas ficariam sem nada para noticiar e que iriam para o desemprego, mas alguém tem de ser sacrificado para resolver esta crise. Esta medida funciona tanto com as crianças como com os investidores também! Quanto mais um adulto diz a uma criança para não fazer isto ou não mexer naquilo, mais rapidamente a criança contraria o adulto e faz as asneiras! Se pararmos de falar na crise e pararmos de dizer às pessoas para não irem aos bancos levantar as suas economias, as pessoas esquecem que estamos em crise e se calhar até vão às compras normalmente, fazendo a máquina económica andar de novo.

A terceira medida será a abolição da Catarina Furtado e os seus 865 programas relacionados com cantar e dançar que passam na televisão portuguesa. São uns atrás dos outros e já se torna um pouco aborrecido. Podem dizer que ela também precisa de trabalhar como o resto das pessoas, coisa que eu concordo plenamente. Eu não tenho nada (ou quase nada) contra ela e não me importo que trabalhe, mas pelo menos que o faça longe das televisões de forma a que eu não tenha que olhar para ela ou ouvi-la. “E como é que os programas dela afectam a economia?” Esta é a pergunta que todos os portugueses e ucranianos têm feito ultimamente. Eu tenho a resposta: os cidadãos, após um dia de intenso trabalho, chegam a casa para descansar e quando ligam a televisão vêm um anúncio a anunciar que vai dar outro qualquer programa que envolva a Catarina Furtado, Dançar, Cantar, falar de Música ou ainda pior, uma mistura de isto tudo, cuja apresentação é feita com inúmeras manias. As pessoas perante tal cenário, perdem a esperança na vida e no sistema financeiro mundial, provocando o caos e consequentemente a economia afunda-se.

domingo, 12 de outubro de 2008

Wireless – Descoberta TVI

Na passada quinta-feira dia 9 de Outubro (salvo erro tipográfico), no jornal da TVI, passaram uma notícia sobre as redes sem fios – Wireless. Das duas uma, ou eles pensam mesmo que as redes sem fios foram inventadas esta semana, ou então estão mesmo com falta de qualidade jornalística e mostram notícias com dezenas de anos para encher o tempo de antena. Eu apostaria no segundo motivo… Seja qual for o motivo desta “notícia”, na minha opinião eles deveriam ter anunciado a notícia como “Notícia de Última Hora” para adicionarem ao tema um pouco mais de carga dramática.

O pior desta “notícia” não foi o facto de a terem divulgado com um atraso considerável no que à escala temporal diz respeito, mas sim por outros motivos:
  • Entrevistado – Entrevistaram um gajo de cara destapada que alegava que se ligava à rede dos vizinhos sem autorização para navegar na Internet às custas deles. Ou tem vizinhos muito bons, ou então a esta hora já foi descoberto e atacado por eles com frases psicologicamente violentas do género “Para com isso!” ou “Não sejas malandreco, a roubar a rede dos vizinhos!”;
  • Vantagem – A TVI aponta como principal vantagem do Wireless a mesma possibilidade de roubar a rede aos vizinhos apontada no ponto anterior.

Andei à procura na Internet para ver se encontrava algum vídeo com esta reportagem para colocar aqui e dessa forma piorar um pouco mais este texto, mas não encontrei.

Deixo desde já aqui o apelo aos inúmeros visitantes do AindaPiorBlog que tenham na sua posse esta fantástica peça jornalística que façam o favor de a colocarem no YouTube e me avisem por e-mail para eu anexar aqui. Só assim isto estaria completo.

sábado, 11 de outubro de 2008

Roda dos Alimentos

Hoje lembrei-me que deveria abordar a temática da roda dos alimentos e aqui estou eu para o fazer.

Antigamente a roda dos alimentos era mesmo uma roda, tal como podem ver na imagem que adicionei. E tanto quanto sei, significava que deveríamos comer cada um dos tipos de alimentos proporcionalmente aos tamanhos das fatias existentes na roda dos alimentos. Segundo especialistas em comida, se respeitássemos essas proporções seríamos mais saudáveis.



Acontece que era muito difícil memorizar as proporções exactas dos alimentos a ingerir e dava confusão, até que um dia os italianos lembraram-se que era mais fácil juntar tudo no mesmo prato e comer de uma só vez e foi então que nasceu a pizza. Vejam a imagem seguinte para verem as semelhanças com a roda dos alimentos original:



Eu tenho sido fã da roda dos alimentos e sempre que posso como uma pizza, mas acho que aquilo não funciona muito bem já que o meu peso tem aumentado e de saudável acho que isso não tem nada. Como não sou o único que sofreu do mesmo problema, outros especialistas, mas desta feita, gajos que percebem um pouco mais da matéria, inventaram uma nova e mais adequada roda dos alimentos. Vejam a imagem seguinte:



Não percebi ainda porque é que chamaram a isto roda dos alimentos. A mim, parece-me mais uma pirâmide do que uma roda, mas supostamente eles é que são os especialistas. Segundo se consta por aí, foi o Walter C. Willett quem inventou este novo conceito, mas eu não acredito. Pessoalmente acho que foram os egípcios a inventar esta roda dos alimentos ao construírem as grandes pirâmides para guardar a sua comida.

Segundo a interpretação que eu fiz desta nova roda dos alimentos, devemos consumir esporadicamente o que está no topo da pirâmide (açucares, doces, carnes vermelhas, etc.) e consumir muito frequentemente o que está na base da pirâmide (mulheres, água, etc.).

Tanto quanto pude apurar, na grande maioria dos casos, os resultados obtidos com esta nova roda dos alimentos foram bastante melhores comparativamente à roda anterior. Mas existiram alguns casos em que homens revelaram reacções alérgicas que provocaram algumas convulsões e mesmo vómitos quando tentaram comer mulheres feias ou ingerir aguardente. Tenham muito cuidado na hora de seleccionar os vossos alimentos.

domingo, 5 de outubro de 2008

Novos produtos Apple


Os responsáveis da Apple, após terem lido o AindaPiorBlog, chegaram à conclusão que com o lançamento do IPhone, a Apple não tinha conseguido introduzir nada de realmente inovador no mercado das novas tecnologias. Foi então que decidiram criar uma nova linha de produtos onde tentaram juntar o melhor da tecnologia e design com saborosas iguarias. Criaram então a empresa com o nome Shackleton, uma spin-off da Apple, que se dedica à criação e comercialização destes novos produtos.

Gostaria de começar por falar do produto com mais sucesso até ao momento, o IHam. O IHam é um presunto pata negra que é vendido numa caixa com design moderno e arrojado. Para além do presunto, no pack, o cliente encontrará uma IKnife, um DVD e um manual de instruções. As características principais do IHam são:
  • Autonomia de 1 a 35 dias;
  • Capacidade de 7 Kg de armazenamento;
  • Wireless – Pode ser comido sem fios e em qualquer compartimento da casa;
  • Easy-touch – Acesso táctil à gordura;
  • Cut & Play – Tecnologia cortar e comer.



Vejam o vídeo do IHam:



Após o sucesso do IHam, a Shackleton lançou também o seu sucessor portátil, o IHam Nano que é um pacote com fatias já cortadas de presunto pata negra para levar e comer em qualquer lado.

Existem ainda outros produtos e periféricos:
  • ILoin – Chouriço;
  • IChis – Queijo;
  • IHand – Luvas;
  • IClean – Guarda-napos;
  • IBread – Pão;
  • Entre outros...
Visitem o site da empresa para adquirirem hoje mesmo os vossos produtos tecnologicamente deliciosos, ideiais para oferecer neste Natal: http://www.ijam.es

Plano Piorson

Cheguei à conclusão que o sistema financeiro dos meus bolsos, tal como no resto do mundo, está em crise. E para tentar melhorar esta situação decidi pôr em marcha o Plano Piorson. O Plano Piorson é tipo o Plano Paulson recentemente aprovado nos Estados Unidos da América. É um plano um pouco mais parvo mas que requer um pouco menos de dinheiro, diria que é 699 mil milhões e tal de dólares mais barato do que o seu plano homólogo americano. Se os EUA quiserem poupar uns trocos, podem investir em mim em lugar de salvar o sistema financeiro mundial.

O Plano Piorson foi já votado e aprovado aqui em casa ao pé de uma câmara-de-ar (já que não tínhamos Câmara dos Representantes). O “Sim” foi unânime e contou com dois votos a favor e nenhum contra, o meu irmão absteve-se.

Ao contrário dos Americanos, eu não tenho dinheiro para injectar nos meus bolsos, logo terei que começar a angariar dinheiro. O primeiro passo dado para tentar arranjar esse dinheiro, foi a criação de um buraco aqui no AindaPiorBlog à base da martelada. Consegui partir o template e abrir um espaço de 300x250 pixeis que servirá para albergar o banner de uma empresa qualquer que queira injectar dinheiro na minha conta bancária e dessa forma contribuir para o meu bem-estar.
As vantagens para essa empresa serão as seguintes:
  • Não gasta esse dinheiro noutro lado;
  • Vai passar a ter visitas de pessoas que inadvertidamente visitem este blog e decidam sair rapidamente daqui, clicando nesse banner;
  • O seu banner é visto por duas pessoas no mínimo;
  • Patrocina o pior blog de todos;
  • Não me lembro de mais vantagens.

sábado, 4 de outubro de 2008

Nokia vs IPhone

A Nokia lançou este mês um telemóvel para concorrer com o IPhone da Apple. É o Nokia 5800 XpressMusic. Podiam ter poupado tempo e recursos e não ter feito nada, porque qualquer telemóvel Nokia existente no mercado serve já para telefonar e podia concorrer facilmente com o IPhone. Acho que a Nokia deveria ter na sua estratégia objectivos um pouco mais ambiciosos e inovadores. De qualquer forma, decidi deixar aqui uma foto desse fantástico aparelho:

Os Contemporâneos - v2

No passado dia 24 de Abril falei um pouco dos Contemporâneos dizendo que aquilo ia ser mau (ver texto aqui). Como o pessoal da RTP ignorou a minha análise, arriscaram e colocaram o programa no ar na mesma e no horário nobre da RTP aos domingos!

Passados quase 6 meses de sofrimento, a redacção da RTP ganhou coragem e decidiu substituir os Contemporâneos pelo programa da Catarina Furtado com o nome “A Minha Geração” (mais uma porcaria no meio das dezenas de programas de dançar e cantar que já andam por aí). Para grande pena minha ainda é possível encontrar Os Contemporâneos na televisão, mas temos que estar muito atentos. O programa deles foi introduzido aos sábados entre A Minha Geração e a Vila Faia e as pessoas menos atentas poderão nem dar por eles, pensando que estão a assistir a um longo programa mau que ocupa toda a tarde de sábado.

Isto aconteceu num momento que eles tinham conseguido fazer a sua primeira piada numa entrevista à revista Sexta (do dia 3 de Outubro, página 14). Nessa entrevista eles afirmaram que se comparavam aos Gato Fedorento! Realmente, tenho que admitir, que isto que eles disseram teve alguma jovialidade.

Sendo assim, a lista de coisas más que nos pode acontecer no emprego aumentou, passando a ser a seguinte:
  • Ganhar pouco;
  • Ser despedidos;
  • Falecer;
  • Ser substituídos pela Catarina Furtado.

Os Contemporâneos terão que encarar este acontecimento pelo lado positivo, ou seja, não é possível descer mais baixo ou acontecer-lhes nada pior nas suas carreiras.

Nova imagem Caixas ATM



A SIBS, empresa responsável pelas caixas Multibanco lançou no passado dia 2 de Outubro uma nova imagem. Segundo eles e passo a citar “o Multibanco apresenta uma nova imagem, mais moderna, apelativa e dinâmica.” Gostaria de explicar o que é que a SIBS queria dizer com estes 4 adjectivos que utilizaram na descrição desta reestruturação da imagem:
  • Nova – É uma imagem nova porque é mais recente que a anterior na escala temporal;
  • Moderna – Porque modernizaram os computadores 486 que tinham dentro das ATM, aumentando os 8Mb de Ram que tinham para, imagine-se, uns velozes 16Mb de Ram;
  • Apelativa – Porque as ATM continuarão a ser apelativas para os gatunos;
  • Dinâmica – Porque as ATM quando são roubadas, movimentam-se com os gatunos em direcção ao seu covil.

Nesta mudança, também a mascote do Multibanco foi alterada, tendo nascido o Multinho. Os designers inspiraram-se no João Moutinho para todo o design e nomenclatura do seu trabalho, criaram um boneco infantil, pequeno e verde, mas em lugar de lhe chamarem João Moutinho, chamaram-no de João Multinho, ficando apenas Multinho para os amigos e conhecidos. Vejam a imagem seguinte e vejam as semelhanças com o João Moutinho:





A razão desta mudança radical de imagem deveu-se apenas à necessidade de evitar o roubo de caixas Multibanco. Segundo os peritos da SIBS, os larápios e gatunos estão habituados à imagem antiga e como não vêem notícias na televisão nem na Internet, não sabem que a imagem foi alterada e consequentemente não conseguem encontrar estas novas caixas. Eu acredito que mais cedo ou mais tarde algum gatuno irá encontrar estas novas caixas e a onda de assaltos vai continuar. Uma das formas de evitar que isto aconteça será alterar a imagem do Multinho para uma imagem mais assustadora para os assaltantes. Informei a SIBS e eles pediram-me para dar sugestões para essa nova imagem e eu meti mãos ao trabalho utilizando as minhas ferramentas habituais para criação de conteúdos: Bloco de Notas e Paint. Deixo aqui o resultado do meu trabalho:

Versão 1:



Versão 2:

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Google Page Rank de 3



Andava um pouco distraído com coisas e não reparei que o AindaPiorBlog tinha aumentado o seu Google Page Rank de 2 para 3! Ainda não me fui informar acerca do que significa este indicador, mas continuo a pensar que seja o contador do número de pessoas que gostam deste blog. Pelas minhas contas daria apenas o valor de 2, eu e o meu irmão, mas estou a começar a desconfiar que um de nós tem dupla personalidade e conta como duas pessoas... ou isso ou então um de nós já engordou de mais!

Preço Certo

Hoje apeteceu-me falar um pouco do Preço Certo, um programa para todas as idades que dá na RTP1 todos os dias de segunda a sexta, por volta das 19h. É apresentado pelo Fernando Mendes e funciona da seguinte forma: as pessoas para participarem no concurso têm que levar todo o tipo de prendas para oferecer ao programa, sejam lembranças, medalhas, cachecóis, louça, comida, etc. Estes artigos oferecidos passam por um rigoroso processo de selecção em que tudo o que for de ingerir, o Fernando Mendes ingere, o resto vai para as montras como prémios. Ou seja, o programa começa sempre com as montras vazias de prémios, contendo apenas placas com o nome de lojas escolhidas ao acaso nas páginas amarelas e depois de chegarem as pessoas, as prendas vão sendo colocadas para comporem as montras. De todas as pessoas que compõem o público, uma arrisca-se a levar a montra final, outras 3 arriscam-se a levar um fantástico isqueiro de cozinha colorido. As restantes pessoas apenas perdem dinheiro já que tiverem que investir na viagem até lá e na compra das prendas.

Este programa, até há uns dias atrás, não tinha qualquer concorrência dos outros canais e permanecia no topo das audiências das pessoas com mais de 65 anos e reformadas. Mas tudo mudou quando de repente apareceu na SIC a Roda da Sorte apresentada por Hérman José. Não só levou alguma da audiência de terceira idade da RTP1, como de repente angariou também audiências de outras idades, sobretudo de homens e mulheres lésbicas. Não, não me estou a referir ao facto de estar lá o Hérman José! Tudo se deve ao facto de a cada programa que passa, a assistente dele, a Vanessa Palma, aparecer com menos roupa! Pela lógica do programa, ela nem fazia falta nenhuma, já que as casas da parede onde ela se mostra são electrónicas e ela nem precisa de lhes tocar, mas as audiências assim o exigem.

Mal apareceu a Roda da Sorte, o Preço Certo saíu-se com este vídeo promocional:



Esta luta pelas audiências transformou-se num luta pornográfica em que a Lenka da Silva e Cristina Martins lutam contra a Vanessa Palma e o Hérman José para ver quem mostra mais nudismo na televisão portuguesa.

Deixo aqui umas fotos de um desses duelos mortais:

Preço Certo


Roda da Sorte


Quem irá vencer este confronto? Só o tempo o dirá...

Comprar casa sem pedir empréstimo

Com o aumento dos problemas económicos que atingiem todo o mundo, têm aumentado também o número de visitas aqui ao AindaPiorBlog porque as pessoas tentam desesperadamente descobrir a resposta à seguinte pergunta: “Como comprar casa sem pedir empréstimo?”. Até ao momento da publicação deste texto, as pessoas apenas vinham cá ver maus conteúdos escritos pelo pior autor de todos (se ainda não sabem quem é o pior autor, leiam mais um pouco que descobrem rapidamente) e não ficavam a saber tão procurada resposta. A partir de hoje, isso irá mudar…Vão continuar a ler coisas mesmo muito fracas mas com a diferença que vou revelar meia dúzia de técnicas milagrosas para comprar a tão desejada moradia sem contrair o tão indesejado empréstimo através do qual o banco e a seguradora nos vão assaltando mês após mês.

Aqui vão essas técnicas:
  1. Ter pais ricos – Se nasceram da barriga errada ou foram fecundados pelo homem errado e não são ricos, procurem uns pais adoptivos ricos que vos ofereçam a casa;
  2. Ganhar o Euromilhões – Se optarem por esta técnica para comprar casa, por favor, lembrem-se que primeiro têm de apostar. Eu antes também pensava que não, mas mudei de ideias;
  3. Abrir uma agência de crédito – Se abrirem uma destas agências, tipo Cofidis, Cetelem, Ge Money, etc. rapidamente ganham dinheiro para a casa vendendo créditos a 30% de juros mais taxas de processo;
  4. Ser o Vale e Azevedo – Se forem o Vale e Azevedo e enquanto o dinheiro gamado ao Benfica durar não precisam de comprar casa, já que existem em Londres hotéis de luxo onde dormir;
  5. Viver num bairro de lata – Se estiverem com ideias de ter casa sem empréstimos, basta levantarem 4 tábuas e uma chapa de zinco num bairro de lata que esteja em vias de demolição que o estado oferece uma casa de graça. E ainda têm hipótese de reclamar se não gostarem da cor das paredes, dos móveis de quarto, se os electrodomésticos não forem Siemens, etc.;
  6. Esperar – Ao ritmo que a economia está a piorar, o mercado imobiliário está a entrar no ponto de ruptura. Como ninguém compra casas, as casas vão baixando de preço e pelas minhas contas, daqui a 5 ou 6 dias, as casas estarão a custo zero;

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Greve da Função Pública

Hoje está a decorrer mais uma greve da função pública que atinge hospitais, escolas, locais onde trabalham funcionários públicos, etc. Nestes dias de greve, os funcionários do estado fazem exactamente o que fazem nos outros dias, variando apenas no local de trabalho. A prova disso é que apesar da adesão à greve em alguns locais ter atingido valores acima de 100%, os serviços foram garantidos na mesma nesses locais! Isto leva-me a concluir que o trabalho é feito da mesma forma quer os funcionários apareçam no local de trabalho, quer façam manifestações ou fiquem em casa! Ou isso ou existem pessoas credenciadas numa profissão generalista capazes de ocupar as posições dos funcionários públicos quando estes decidem fazer greve. Estas pessoas seriam denominadas de “duplos” e trabalhariam secretamente para o estado!

Tenho conhecimento de alguns funcionários públicos que decidiram fazer greve não para reivindicar melhores condições para os seus postos de trabalho, mas sim para tratarem de assuntos nas finanças, irem à Caixa Geral de Depósitos, levarem os putos à escola, etc. e quando lá chegam ficam indignados porque os serviços ou estão fechados ou estão em condições mínimas de funcionamento!

Ouvi falar dum gajo que sonhou que um funcionário público tinha falecido devido à greve. Nesse sonho, tudo aconteceu quando num belo dia de chuva, esse funcionário público acordou para ir trabalhar. Trabalhava na repartição de finanças da sua zona de residência… mas nesse dia tinha decidido fazer greve, acordou cedo na mesma como se fosse trabalhar, mas preferiu ir dar um passeio.

A poucos metros de casa, passou por um contentor do lixo que não tinha sido recolhido nessa madrugada e que estava completamente cheio, existindo vários sacos à volta do contentor. Pensou ele “Que cheiro bastante incomodativo!”. De repente, do meio desses sacos saltou um cão em fúria que o tentou atacar querendo proteger umas ossadas de frango de churrasco, com molho da casa picante, que estava a comer. O funcionário público começou a correr assustado em direcção a uma agência bancária para fugir ao cão! Ele pensou em refugiar-se dentro dessa instituição até o cão voltar para o contentor do lixo. Por azar, o banco em causa era a Caixa Geral de Depósitos e estava fechado devido à greve.

O homem continuou a correr e passou por mais 3 ou 4 contentores de lixo, todos eles cheios de lixo também, com lixo pelo chão e por cada contentor que passou, saiu mais um cão que se juntou à perseguição. O homem correu mais 500 metros e ao virar de uma esquina viu uma manifestação em frente a uma escola, e ele pensou “Vou correr no meio daqueles professores para que os cães os ataquem enquanto eu fujo!”. E assim fez, mas por azar e como os manifestantes estavam com cartazes, os cães, com medo de levarem porrada, não caíram na armadilha e continuaram a perseguir o homem indefeso!

De repente o homem tropeçou e caiu, batendo com a cabeça no chão. Por incrível que pareça os cães assustaram-se com o estrondo da queda e foram-se embora. O homem levantou-se cheio de sangue, viu um hospital e entrou para receber cuidados médicos. Por azar, o hospital estava também em greve e os serviços mínimos existentes estavam já todos ocupados. O homem reclamou com aquela situação, sentou-se e ficou à espera horas e horas pelo curativo! Quando os enfermeiros tiveram tempo para o atender, já o homem tinha falecido devido à perda de paciência!

Arsenal 4 – F.C. Porto 0

Ontem o FCP deveria ter ido ao estádio do Arsenal disputar um jogo de futebol a contar para a fase de grupos da Liga dos Campeões. Acontece que a equipa azul e branca até viajou para Inglaterra e chegou a entrar em campo e tudo…mas a pressão que os “ingleses” (usei as aspas porque acho que só havia mesmo um inglês na equipa) foram fazendo ao longo da partida, fez com que a equipa do Porto fosse recuando, recuando até que se viram obrigados a subir para as bancadas por trás da baliza de Hélton. “Pelo menos nas bancadas podíamos ver melhor o jogo do Arsenal”, suspirou o Hélton quando entrevistado por jornalistas.

Terminado o jogo, aconteceu mais um azar para os portistas já que o avião da SATA onde iriam fazer o voo de viagem de volta para Portugal não arrancava devido ao peso das 4 bolas que a equipa levava na bagagem. O Bruno Alves ainda se levantou para sair do avião para empurrar e pontapear um pouco o avião para ver se pegava de empurrão, mas entretanto o piloto conseguiu meter aquilo a trabalhar.

Apesar destes azares todos, a equipa acabou por ter alguma sorte, isto porque eram esperados no aeroporto por jovens para serem insultados e assobiados. Quando os pais destes jovens souberam que o avião iria chegar atrasado, depois das 3 da manhã, telefonaram aos filhos e obrigaram-nos a regressar a casa para irem para a caminha porque já se fazia tarde.