quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Lost – 5ª Temporada



Antes de mais gostaria de avisar todos aqueles que estiverem a tentar ler isto que, caso não tenham visto todos os episódios de todas as 4 temporadas anteriores da série Perdidos, não continuem a ler porque poderei, algures no meio do texto revelar coisas absolutamente novas para vocês. Os peritos em séries costumam apelidar estas revelações de “spoilers”, os outros que não percebem nada disto apelidam-nas de “stuff”.

Começou a ser exibida a quinta temporada da série Perdidos. Os episódios 0, 1 e 2 já andam por aí em liberdade, para grande satisfação dos fãs. Eu tenho acompanhado a série com alguma atenção e cheguei à conclusão que cada vez a história é mais confusa. No meio de toda a confusão e da quantidade enorme de enigmas por revelar que já existiam, eu lá consegui encontrar mais alguns que devem ter passado despercebidos aos mais distraídos e que nem sequer foram idealizados pelos próprios realizadores. Vou desde já passar à descrição de tais enigmas e das possíveis razões para existirem.

Enigma 1 – Fumo negro
O fumo negro que de vez em quando assombrava as personagens do Lost, deixou de aparecer. Este fenómeno deveu-se à proibição de fumar dentro dos estúdios de gravação da série e como tal, deixou de existir aquele fumo que transformava os funcionários e os actores saudáveis e não fumadores em fumadores passivos. Muitos dos fãs pensavam que a série era gravada numa ilha a sério, verdinha e com paisagens maravilhosas, mas não, aquilo é tudo feito num pavilhão pouco ventilado e as paisagens são todas renderizadas num computador Pentium III a 450Mhz.

Enigma 2 – Figurantes
Desde o início da série que, sempre que mostram alguma cena do acampamento na praia, ou na selva, ou até nas estações Dharma, aparecem figurantes novos. Para aqueles que não sabem, um figurante não é mais do que um actor fraco que recebe muito pouco por aparecer nas gravações (e que às vezes não recebe nada, pagando inclusive por participar) e que apenas serve para fazer monte. Nesta quinta série já apareceram mais alguns destes figurantes, alguns dos quais desapareceram tão rápido quanto apareceram. Este enigma, na minha opinião, tem uma explicação até bastante lógica. Aqueles figurantes são actores principais e secundários noutros filmes e séries que são apanhados pelas câmaras que filmam o Lost. Uma vez que o estúdio serve para filmar cenas de vários filmes em simultâneo ou seguidas umas das outras, é normal isto acontecer. O mesmo actor, por vezes, aparece em 5 ou 6 filmes no mesmo dia, por isso é que vemos muitas vezes ao fim-de-semana 10 ou 15 filmes com o mesmo actor.

Enigma 3 – 108 Minutos
Num dos episódios, aparentemente, deixaram de introduzir os números no computador em intervalos de 108 minutos e aconteceu uma explosão. Como o mundo não acabou durante esse episódio cheguei à conclusão que os números ainda estão a ser introduzidos secretamente noutro computador qualquer. Ainda não descobri quem está a fazer isso, e com a quantidade de Magalhães que por aí andam, será mais difícil saber quem é! Posso garantir que eu não sou! Se conhecerem alguém que de 108 minutos em 108 minutos desaparece misteriosamente com a desculpa de ir urinar ou de ir passear o cão, desconfiem porque pode ser a pessoa que introduz os números para nos salvar. Se conhecem alguém com estas atitudes, por favor, não revelem a sua identidade, ele é o nosso salvador.

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Amarar no rio Hudson



No outro dia, um piloto de um avião comercial "amarou" num rio em lugar de aterrar numa pista. A comunicação social disse duas coisas que me deixaram intrigado: a primeira foi que ele tinha amarado no rio e a segunda que o piloto era um herói. Vamos lá tentar perceber o porquê da minha reacção.

A palavra “amarar” parece-me estar relacionada com a palavra “mar” e não com a palavra “rio”. Posso concluir então que esta palavra deva ser utilizada quando alguém consegue pousar na água do mar com um avião e não num rio. Na minha opinião, a palavra “arriar” seria muito mais apropriada neste contexto porque, por um lado sugere a palavra “rio” e por outro lado está relacionada com o deixar cair coisas na água. Recordemos agora aquela expressão bastante utilizada no meio científico e académico: “Arriar o calhau”. Esta frase deve ser utilizada quando algo corre mal nos intestinos, ou seja, há merda, e a resolução passa por deixá-la cair na água da sanita. Neste caso, algo correu mal com os motores que não funcionaram bem enquanto os pássaros eram triturados pelas hélices (houve merda nos motores) e a resolução passou por deixar cair o avião na água do rio. Fica então muito melhor a frase: “O piloto arriou no rio Hudson”.

Passemos agora para a segunda coisa que me deixou intrigado. O piloto foi considerado um herói porque não morreu ninguém enquanto ele fazia o trabalho dele. Tanto quanto sei, quando um piloto comercial faz o trabalho dele bem feito, deve ser usado o termo “piloto” e não o termo “herói”. Para aqueles que não perceberam o meu ponto de vista, deixo aqui mais alguns exemplos da má utilização do termo “herói”:
  • Um carpinteiro fez uns roupeiros de madeira e virou herói!;
  • Um pintor pintou uma moradia por dentro e por fora de cor branca e não houve qualquer vítima. É um herói!
  • Eu sou um herói porque escrevi mais um texto mau no AindaPiorBlog e não houve baixas.

Olhando para a foto seguinte, da tal “amaragem”, o resultado até nem foi assim tão bom. O piloto teria feito melhor trabalho se tivesse aterrado numa pista.


Menos textos no AindaPiorBlog

Como já devem ter reparado, comecei a colocar coisas com menos frequência no AindaPiorBlog. Isto não aconteceu por acaso, e nem sequer por terem deixado de ocorrer coisas estúpidas por esse mundo fora, o motivo que me levou a fazer isto foi que o blog estava a ser considerado interessante e estava a atrair muitas visitas e isso não era grande coisa. O número de visitantes diários ascendia por vezes aos 200 e neste momento já baixou para 100. Apesar de ser ainda um número muito elevado, superior em 98 valores ao meu valor óptimo, ou seja 2 visitantes por dia, decidi voltar a escrever com mais frequência, até porque existem coisas que não podem ficar apenas na minha mente.

Uma vez que fiquei com bastante tempo livre durante este período de jejum parvo, decidi pôr em prática uma das medidas anunciadas no meu Estado do Orçamento para 2009: tirar o Mestrado em Parvoíces, Ramo Tecnológico. Neste momento tenho já o grau de mestre e posso dizer que não notei qualquer diferença no meu corpo ou na minha conta bancária.

Em relação ao EO2009, posso adiantar que não terei de fazer qualquer Estado do Orçamento Rectificativo ou Complementar até porque o meu orçamento já não tem solução.

Fiquem atentos durante o resto do dia de hoje e durante o fim-de-semana porque os meus dedos vão teclar alguma parvoíce.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Tomada de Posse de Barack Obama



É oficial, o Barack Obama é o novo presidente Americano. Ele foi hoje possuído pelo espírito do presidente dos Estados Unidos da América na habitual tomada de posse em Washington. O espírito saiu do corpo do George W. Bush através de um exorcismo e foi introduzido no corpo do Barack Obama.

Uma coisa é certa, ainda nem era presidente e já estava a cumprir promessas. O Obama começou logo por criar inúmeros postos de trabalho nos preparativos da tomada de posse. Entre cozinhados, bailes, desfiles e discursos, a festa custou cerca de 150 milhões de dólares. Esta atitude antevê melhores dias para a América e para o mundo, excepto para Portugal uma vez que ainda continuam a aparecer na televisão programas sobre música.

A nova primeira-dama, Michelle Obama, é apelidada carinhosamente pelo próprio marido de “The Rock” (“O Rochedo”). Vendo com alguma atenção a seguinte foto, consigo perceber o porquê desta alcunha. Ela usou hoje, na tomada de posse, um vestido verde que foi criado por uma estilista cubana. Gostaria de informar todos aqueles que a criticaram que houve um atraso na produção do vestido, e a primeira-dama como não tinha tempo para esperar por outro teve que vestir o que já estava feito, ou seja, o rascunho.



Todo o evento foi rodeado de enormes medidas de segurança. Nem a comida escapou aos guarda-costas. O prato principal do almoço era bife, mas vieram também as batatas fritas a escoltar a carne para evitar que possíveis atiradores furtivos – os snipers, quisessem abater o bife do presidente. As batatas não acompanharam apenas o bife, no prato principal, apareceram também na sopa, no prato de peixe, na sobremesa e até nos cocktails à paisana, disfarçadas de sombrinhas.



Após o almoço, Barack Obama assistiu ao início da parada e depois juntou-se à mesma, dentro do novo carro presidencial, o Cadillac Presidential Limousine 2009, o “USA 1”, também apelidado de “The Beast”. Trata-se de um carro monstruosamente grande com cerca de 1000 cavalos de potência, podendo variar consoante o número de guarda-costas existentes no seu interior. O combustível consumido pelo carro do presidente neste pequeno passeio colocou em causa as metas ambientais traçadas para o seu mandato, pelo que foi já definido que as próximas viagens presidenciais serão feitas a pé, de bicicleta ou de GoogleEarth.



Estou confiante que o novo presidente desempenhará melhor as suas funções do que George W. Bush, até porque pior, seria extremamente complicado.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

FIFA World Player of the Year 2008 - Cristiano Ronaldo

É oficial que toda a gente sabe já que a FIFA irá eleger o Cristiano Ronaldo como o melhor jogador de Futebol de 2008. A prova disso são os inúmeros programas sobre ele que têm passado hoje nos canais de televisão mundiais e também na RTP1, SIC, TVI, etc. De todos os programas que já deram e de todos os que ainda irão para o ar durante o dia de hoje, escolhi um que dará mais logo na RTP1, por volta das 21h, que achei especialmente interessante. O programa em causa é: “Uma reportagem de Paulo Catarro sobre Cristiano Ronaldo”. Não o escolhi de entre uma imensidão deles por ser bom, ou por ser do Paulo Catarro ou sequer por estar algum frio, mas sim pelo nome do programa em si. Se eliminarmos algumas palavras do título deste programa, ficaríamos com o título ideal para programas sobre o estado de espírito de todos os outros jogadores que não levarão o prémio para casa hoje: “Catarro sobre o Cristiano Ronaldo”.

O Cristiano Ronaldo foi entrevistado no outro dia por mim e afirmou que se ganhasse mais este prémio, estariam reunidas todas as condições para começar a ser, de facto, o melhor jogador de futebol, inclusivamente nas selecções nacionais, já que poderia deixar de jogar para ele, e passaria a jogar pelos interesses das equipas que integra.

Posto isto, ou seja, sabendo de antemão que o Cristiano Ronaldo foi o melhor jogador de todo o ano de 2008, surge na cabeça da maioria das pessoas a seguinte interrogação: “E quem foi o melhor jogador num determinado momento do dia 24 de Dezembro de 2008, ali entre as 22h30m e as 22h31m?”. Isto sim seria um prémio bonito para a FIFA estar a apresentar durante o dia de hoje, na Suiça. Já estou a imaginar, uma sala cheia de jogadores amadores, anónimos, cheios de nervos na Gala à espera da divulgação do vencedor. Aí sim haveria alguma emoção já que seria impossível saber com antecedência quem seria o vencedor.

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Toyota iQ

A Toyota teve de parar a produção de automóveis recentemente devido à tal crise psicológica que vos expliquei aqui. E enquanto esperavam pelo reinício da actividade laboral e com medo de que a empresa falisse e que fossem vendidas todas as máquinas e as matérias-primas existentes, os funcionários fizeram vigília em frente às instalações. Durante o dia, até aguentavam facilmente as condições climáticas, mas durante a noite o frio era intenso e tiveram de arrombar os portões para começarem a pernoitar no interior da fábrica. Como não queriam adormecer para se manterem sempre alerta, decidiram brincar aos legos com peças de automóvel.

Durante os 11 dias da paragem laboral, os funcionários conseguiram fazer 4 aglomerados de peças, mas não conseguiram criar qualquer carro. Quando a fábrica reabriu e a gerência da fábrica encontrou aquelas coisas no final da linha de montagem, soou estridentemente a seguinte frase de admiração: “Ih que cocó!”. Foi então que um dos gestores decidiu tentar comercializar aquelas coisas, para tentarem recuperar o custo das matérias-primas usadas e não terem de despedir as pessoas. Eis uma foto de uma das 4 coisas criadas:



Ao contrário do que a maioria das pessoas pensou ao ver este “carro”, a Toyota não tentou imitar o Smart ForTwo, dando-lhe um nome também ele relacionado com inteligência ou a falta dela, o “IQ” (Quociente de Inteligência). O nome foi inventado por um dos gestores que se fartou de rir com a frase que o seu colega gritara naquele dia: “Ih que cocó!” e a reorganizou tendo sobrado apenas as letras “I” da palavra “Ih” e o “Q” da palavra “Que”, a utilização do “I” minúsculo foi só para dar algum estilo.

Os 4 coisos colocados à venda foram adquiridos pelo Jornal Expresso e serão oferecidos no dia 31 de Janeiro a quem tiver o cartão premiado. O pessoal do jornal que idealizou o passatempo achou que os “carros” ainda não eram feios e ridículos o suficiente, por isso decidiram decorá-los com coloridas e homossexuais cores e desenhos da autoria de 4 personalidades: a Bárbara Guimarães, Joana Vasconcelos, Mário Laginha e José Luís Peixoto. Eu estou a pensar em ganhar um, só para voltar a pintá-lo de acordo com o template do AindaPiorBlog e aí sim, seria o pior carro de todos. Tenho já na minha posse um cartão com um número composto por 6 algarismos para ver se o ganho. Vejam as fotos e corram já para um quiosque próximo comprar o jornal:

Bárbara Guimarães:


Mário Laginha:


José Luís Peixoto:


Joana Vasconcelos:

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Portátil Magalhães 2.0

Na sequência do “sucesso” do portátil Magalhães, a empresa J.P. Sá Couto anunciou hoje, em Lisboa uma segunda e melhorada versão deste minicomputador para ser comercializada no final de 2009. A empresa acalmou as populações afirmando que, e contrariando alguns rumores, também este portátil será 100% não português.

Apesar de algum secretismo com o portátil, eu consegui descobrir, junto de espiões americanos que trabalham na zona de empacotamento dos portáteis Classmate da Intel, as características deste novo modelo. O Magalhães 2.0 terá então umas melhores características do que o seu antecessor: será equipado com o dobro dos processadores, o dobro da memória RAM, o dobro do espaço de armazenamento, o dobro dos programas instalados, o dobro da velocidade no acesso à Internet, o dobro do peso, entre outras coisas também elas a dobrar.

Vejam uma das poucas fotos do computador que foram divulgadas:



José Sócrates começou já a treinar-se para vender este novo Magalhães aos seus congéneres europeus e venezuelanos, e pela foto seguinte, podemos perceber que também ele fará o dobro do esforço na passagem da mensagem de que este será o melhor portátil do mundo para crianças e políticos:



Como principal inovação nesta nova versão do Magalhães, gostaria de destacar uma caneta BIC que será agarrada ao portátil com um cordão e que permitirá às crianças aprenderem a escrever normalmente. Os textos que escreverem com esta caneta ficarão armazenados no portátil uma vez que a tinta custa bastante a sair do ecrã TFT e da carcaça. Este periférico foi inventado por um professor de uma escola primária que reparou, surpreendido, que nenhum dos seus alunos que tinham usado o portátil nas aulas sabia escrever sem teclado.

sábado, 3 de janeiro de 2009

Passatempo “Saltos de Alegria”



Na sequência do "Ainda Pior Passatempo", decidi criar um novo passatempo: "Saltos de Alegria" no qual vou oferecer um Master Pogo Stick à pessoa que me enviar o texto mais parvo e divertido no qual explique duas coisas: porque é que o http://AindaPiorBlog.blogspot.com é o pior blog de todos e porque razão deve levar este prémio para casa. O texto não poderá ter mais do que uma página do Word.

Quem pode participar?
Todos aqueles que vivam em Portugal continental.

Como participar?
Enviar um e-mail para mim (ver e-mail aqui) com um texto parvo e divertido no qual expliquem duas coisas: porque é que o http://AindaPiorBlog.blogspot.com é o pior blog de todos e porque razão devem levar este prémio para casa. Juntamente com o texto, deverão enviar o vosso nome e idade.

Final do passatempo
O passatempo termina no próximo dia 28/02/2009 às 23h59m59s

Vencedores
O texto vencedor será escolhido por mim, será publicado no AindaPiorBlog algures durante o mês de Março e o vencedor será contactado por e-mail para me enviar a morada completa para o envio do prémio. Caso o vencedor não responda ao e-mail até ao final de Março, o prémio fica para mim. O vencedor aceita ainda enviar uma foto sua a utilizar o Master Pogo Stick para ser publicada no AindaPiorBlog.

O passatempo terminou! Obrigado a todos os participantes. Os resultados encontram-se aqui.

Crise 2009

Desde o operário da construção civil, até ao Presidente da República, todos afirmam que este ano vai haver uma enorme crise em Portugal. Eu não posso deixar de discordar com esta afirmação uma vez que ela é falsa. A crise é psicológica! “Porque é que a crise é psicológica?”, estarão vocês a questionarem-se neste momento! A explicação pode ser extraída da seguinte história, inventada por mim, mas que poderá ser comparada a muitas outras histórias reais por esse país fora:

Numa pequena freguesia do norte, com apenas quatro desempregados, existe uma padaria que emprega actualmente dois padeiros, pais de dois filhos cada, que levam para casa, no final de cada mês, pouco mais de €500 cada. Apesar de poder parecer um ordenado baixo, juntamente com os ordenados das suas esposas que trabalham numa pequena unidade têxtil, eles conseguem enfrentar todas as despesas mensais e ainda juntam um pouco de dinheiro que depositam no banco. Devido às constantes notícias lançadas nos meios de comunicação e aos comunicados do Presidente da República a avisar que em 2009, Portugal iria enfrentar uma enorme crise, estes dois padeiros, decidiram, e apesar de não necessitarem, fazer alguns cortes nos gastos com a alimentação, vestuário, transportes, lazer, etc., para pouparem um pouco mais. Decidiram comprar menos dois pães por dia cada um, não comprar qualquer peça de roupa este ano, não usar os transportes públicos e decidiram não ir ao restaurante almoçar ou jantar em família. Já em Fevereiro e em conversa com alguns amigos, estes dois padeiros comentaram que tinham conseguido poupar cerca de €50 por mês e incentivaram os amigos a fazer o mesmo. Dois ou três meses depois, já a notícia tinha espalhado a toda a freguesia e todos queriam ter mais €50 no banco, pelo que todos decidiram gastar menos. Como resultado desta poupança, em Agosto um dos padeiros foi despedido devido à diminuição na procura de pão naqueles primeiros meses do ano, a esposa do segundo padeiro foi dispensada pela unidade fabril já que a procura de vestuário tinha também diminuído, o único restaurante da freguesia teve de fechar levando para o desemprego dois empregados de mesa e uma cozinheira. No final do ano, mesmo recorrendo às poupanças entretanto acumuladas, uma em cada dez famílias desta freguesia deixou de pagar as prestações da casa ao banco, pelo que começaram 2010 sem uma casa onde morar. Podemos considerar que existiu na realidade uma crise nesta freguesia durante o ano de 2009.

Vejam o que poderia ter acontecido se esta história tivesse sido um pouco diferente:

Estes dois padeiros, decidiram investir algum do pouco dinheiro que lhes sobrava todos os meses para criarem uma equipa de futebol na freguesia. Falaram com os seus amigos que, ignorando todos os avisos de crise, decidiram juntar algum dinheiro para remodelar o campo de futebol da freguesia e formar a tal equipa. Arranjaram apoios do Instituto de Emprego e Formação Profissional, criaram uma pequena empresa de remodelações e de construção civil, contrataram as únicas quatro pessoas desempregadas na freguesia, compraram areia, cimento, tintas, ferramentas e começaram a remodelação. Passados seis meses, tanto o campo como os balneários estavam prontos para os treinos. Formaram então a equipa de futebol com todos os jovens da freguesia. A pequena unidade têxtil da freguesia ficou com a encomenda dos equipamentos, tendo que abrir turnos nocturnos para conseguirem finalizar tudo a tempo do início da época. Os equipamentos foram patrocinados pelo restaurante da zona. A padaria da freguesia patrocinava a equipa com a oferta de lanches para os miúdos no final de todos os jogos. Em Setembro de 2009, começou a época de futebol, e apesar de não ganharem muitas vezes, todos os fins-de-semana, os miúdos jogavam, divertiam-se, lanchavam e até jantavam no restaurante da freguesia (quando venciam, claro). A pequena empresa de construção começava a ter algum sucesso porque iam surgindo bastantes ofertas de obras de remodelação de pavilhões desportivos e de moradias e começava a ser inevitável o aumento de pessoal. Em 2010, os habitantes desta pequena freguesia, podiam orgulhar-se de não existir desemprego. Os dois padeiros viram os seus ordenados aumentados em €50 cada, as suas esposas tinham também sido aumentadas devido ao elevado número de encomendas da unidade fabril, o restaurante foi remodelado, pela recente empresa de construção criada, para aumentar a lotação do espaço. Podemos considerar que em 2009 não existiu qualquer tipo de crise nesta freguesia.

Alterem agora as personagens e os empregos nestas duas histórias para as vossas realidades e pensem um pouco se tenho ou não alguma razão quando afirmo que a crise é psicológica! Apesar de existirem famílias com muitas dificuldades, existem também famílias sem qualquer dificuldade e que não podem deixar de gastar o seu dinheiro. Se estas famílias que têm possibilidades continuarem a injectar dinheiro na economia, a economia só poderá melhorar aumentando a prestação de serviços e consequentemente aumentando o emprego e a qualidade de vida de todos!

Dakar 2009



A edição deste ano da antiga prova de rally que unia Paris a Dakar teve início hoje e apesar de ainda se denominar Dakar, a prova decorre na América Latina, unindo a Argentina e o Chile. Esta alteração do percurso teve origem em desacatos existentes no início da prova do ano passado quando uma das equipas insistia que queria competir com camelos em lugar dos habituais veículos todo-o-terreno. Os organizadores da prova tiveram então de suspender aquela edição, informando os participantes que os camelos, caso competissem, não iriam dar hipóteses aos todo-o-terreno devido à sua enorme resistência e baixo consumo de combustível.

Esta alteração fez com que se instalasse a dúvida no mundo do desporto já que nenhum país tem garantidas as habituais provas desportivas que faziam até ao momento. Isto faz com que os habituais países organizadores tenham de dar o seu melhor na organização das provas para que estas não sejam alteradas para outros países. Segundo fontes oficiais, os jogos Olímpicos de Pequim de 2008, tiveram para ser realizados nos Estados Unidos da América, no Texas. Tenho conhecimento de algumas outras provas que poder poderão ser alteradas. Eis alguns exemplos:
  • Grande Prémio do Japão de F1 – O Grande Prémio do Japão de Formula 1 poderá ser realizado em Lisboa, Portugal, na ponte Vasco da Gama uma vez que a Honda abandonou a prova.
  • A Volta à França – A prova francesa de ciclismo poderá ser realizada na China, usando como percurso a grande muralha da China.
  • O Solteiros-Casados – O jogo de Futsal Solteiros-Casados de ano novo da freguesia de Sobreposta em Braga poderá ser disputado no estádio Old Trafford em Manchester.