segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Música contraceptiva

Segundo um estudo de investigadores da Universidade Americana da Carolina do Norte, publicado na revista “Reproductive Biology and Endocrinology”, é possível tornar o homem estéril submetendo os seus testículos a ultra-sons. Este estudo revela que os homens param de produzir espermatozóides quando os seus testículos ouvem música a baixas frequências e em sessões de 15 minutos. Segundo estes investigadores, esta poderá ser uma forma contraceptiva que poderá ser aplicada de forma não invasiva.

Apesar de considerar este estudo bastante interessante, considero-o também desnecessário uma vez que essas conclusões já as tinha tido eu há muito tempo. Ouvindo música de má qualidade em qualquer encontro supostamente romântico (ou mesmo ouvindo música de boa qualidade, mas que a vossa companhia feminina deteste), deita por terra qualquer hipótese de produzir espermatozóides e como toda a gente sabe, não fazer sexo diminui consideravelmente as hipóteses de engravidar alguém. Considero ainda que este estudo deve ser alterado para ser um pouco mais minucioso, científico e abrangente tendo em conta os seguintes factos:
  • Os espermatozóides mais surdos poderão não conseguir ouvir bem a música caso esta seja emitida através de ultra-sons e como tal poderão sair cá para fora para ouvir melhor e tentar descortinar se gostam ou não e nesse momento, o mal já está feito (os espermatozóides são produzidos na mesma);
  • A música não precisa de ser aplicada em baixas frequências, qualquer frequência audível pelos humanos provoca infertilidade momentânea caso o membro feminino a consiga escutar e detestar;
  • A música não precisa de ser aplicada nos testículos dos homens, mas pode também ser aplicada nas vaginas e nos ouvidos das suas proprietárias;
  • As músicas que provocam mais infertilidade são o Fado, o Rancho, as músicas Pimba e Populares e o heavy metal já que não existe esperma com bom gosto que sai para ouvir isto.
Mais informação sobre este estudo pode ser encontrada aqui.

Yannick Djaló na Luz



Segundo boatos não confirmados proferidos por fontes pouco fidedignas, o Yannick Djaló é apontado como “reforço” do Benfica. A ser verdade, esta seria a única forma que o Benfica teria encontrado para que os clubes rivais, como o Futebol Clube do Porto e Sporting Clube de Portugal e Sporting de Braga tivessem alguma hipótese de lutar pelo título de campeões da primeira liga na época 2011/2012. O jogador já pensou nas declarações que vai fazer caso a contratação se realize, declarações essas que decidiu partilhar comigo para que eu as partilhasse com o resto do mundo: “Estou muito satisfeito porque sou um jogador pretendido por todos os clubes nacionais, mas para jogar nas equipas adversárias. Eu sempre quis ser jogador do Benfica desde pequeno, daí estar sempre a fazer um “L” de Luz com a mão sempre que marcava golo e as pessoas não percebiam… pensavam que estava a fazer o “L” de Looser, que eu sou, ou “L” de “Luciana”, mas não, era de Luz.”

domingo, 29 de janeiro de 2012

Vencedor Blogs do Ano 2011

As votações para encontrar o vencedor “Blogs do Ano 2011” já terminaram e mesmo sem terem sido anunciados os resultados finais, eu já descobri qual foi o grande vencedor. É claro que não vou revelar já, pelo que estou apenas a escrever mais estas palavras no post para aumentar um pouco o suspense. Ao prolongar mais um pouco a espera estarei com certeza a irritar um pouco quem estiver a ler isto e provocar-lhe uma enorme vontade de fazer duas coisas: atirar-me com alguma coisa ou até agredir-me; parar de ler e passar à frente algum texto para tentar descobrir que foi o Blog Aventar que venceu o próprio concurso (como eu já esperava já que são sempre os organizadores destes concursos que ganham com o mesmo).

Este concurso (como todos os outros) apenas serviram para que umas boas dezenas de bloggers começassem a publicitar de forma gratuita o blog Aventar e a enviarem uma boa parte dos seus leitores para que visitassem o Aventar. E de repente no mês de Janeiro de 2012 (ainda não terminou), o Aventar passou de uma média de 100 e tal mil visitas mensais (últimos 3 meses de 2011) para mais de 200 mil visitas em Janeiro de 2012 e tudo à custa do esforço e “qualidade” ou falta dela dos bloggers nacionais. Vou deixar aqui os resultados destas “votações” (fonte dos resultados):

Número de visitas no último ano:




Número de visitas no último mês:


Sim, é verdade, eu também inscrevi o “Ainda Pior Blog” nesta coisa, mas a diferença é que eu já sabia ao que ia e como não queria ganhar isto e não ia enviar para lá mais de 14 pessoas (que é o número de leitores que tenho, contando comigo), não iria nunca contribuir muito para este plano maquiavélico do Aventar.

Pergunta: "Ao escrever de novo sobre o Aventar não estarei a escrever sobre aquele blog do qual não posso escrever para não enviar para lá ainda mais leitores, à luz da minha teoria da conspiração?" Provavelmente sim, mas na realidade, o que poderá acontecer é que ao escrever sobre aqueles de quem não devia escrever, poderei conseguir que mais uma ou duas pessoas encontrem o Ainda Pior Blog e verifiquem que é sem dúvida o pior blog de todos. Estou a fazer “despublicidade”, “publicidade invertida” ou “publicidade negativa”, se preferirem.

sábado, 28 de janeiro de 2012

Angelicalm



Muitos de vocês já devem ter visto o anúncio do "produto" Angelicalm Spray que supostamente ajuda a resolver ou minimizar os sintomas de alguns distúrbios do sono, como insónia, Jet Lag, velhice, etc. Neste anúncio vemos um casal na cama, a esposa a dormir como um anjinho e o marido sem conseguir dormir. De repente vê na mesinha de cabeceira um frasco de Angelicalm, deita um pouco na boca e passa também a dormir como um anjinho. Vejam o vídeo:



Após análises mais científicas e observadoras da minha parte, constatei qual a origem do problema que afectava o casal do anúncio (e provavelmente muitos outros casais por esse mundo fora) que não conseguem dormir - o problema era o mau hálito. Sim, porque ao cheirarem mal da boca e como a boca normalmente está logo por baixo do nariz, o mau cheiro (provocado por cáries, má higiene oral, dentes podres, alho que comeram ao jantar, arrotos com azia, etc.) sobe imediatamente pelo nariz acima e dá vómitos, vómitos esses que tiram o sono a estes casais. Ao deitarem o sparay Angelicalm na boca, o perfume a remédio atenua o mau cheiro das suas bocas e adormeceram imediatamente. Eu vou mais longe e recomendo à empresa (ou rede organizada de narcotráfico) por detrás deste produto a promovê-lo de outra forma já que o Angelicalm poderá ser utilizado noutras partes do corpo, tanto para humanos, como para animais de estimação (axilas, virilhas, pés, traseiro) para esconder outros maus cheiros corporais, como se de uma espécie de desodorizante se tratasse.

Aproveito para sugerir novos nomes para este produto, um bocadinho mais apropriados:
  • Angelicálito (para o mau hálito)
  • Angelicavalo (para o suor)
  • Angelicatleta (para o chulé provocado pelo pé de atleta)
  • Angelicanal (para a higiene traseira - também existe em supositório )
  • Angeliclitoris (para a higiene feminina)
  • Angelicão (para o cheiro a cão)
  • Angelicat (para o cheiro a gato)
Mais informação sobre este “produto” neste site, no mínimo, duvidoso (que nem sequer faz referência à empresa ou laboratório que produz isto e que reforça que o Angelicalm não é um medicamento mas sim um suplemento alimentar, vá-se lá saber porquê).

Se não pretenderem usar coisas deste tipo para dormirem melhor, experimentem lavar os dentes e tomar banho com regularidade, mudar de roupa interior e de meias de vez em quando e terem os vossos animais de estimação asseados.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Mais votação

A segunda fase de votações no concurso "Blogs do Ano 2011" já começou hoje e termina no dia 28 de Janeiro. Tal como já tinha referido anteriormente e aqui (e ainda bem para a humanidade e por respeito aos blogs com piada), o Ainda Pior Blog foi ficou algures quase na última posição na categoria de humor pelo que não passou à segunda fase de votação. Os 6 blogs de humor que passaram para ocupar as 5 vagas possíveis na segunda fase das votações foram os seguintes:
Sim, é estranho existirem 6 candidatos para as 5 vagas de blogs de humor, mas após análise dos candidatos e tendo em conta que existem dois blogs que não cumprem as regras poderão ter criado um blog dois em um para resolverem a questão (daí contarmos 6 e não 5). Um desses blogs o “Não Compreendo as Mulheres” não é de humor, apesar de ser escrito em português (também não me ocorre nenhuma categoria onde se poderia enquadrar isto) e outro não é escrito em português mas até pode ter piada “the pink shrink”, e como tal juntaram os dois para tentarem ter o tal 5º blog de humor em língua portuguesa. De qualquer forma, podem sempre votar nos outros 4 candidatos que esses sim têm alguma piada e legitimidade para ganharem isto. Boa sorte e que ganhe o melhor, que perca o pior (já que o ainda pior já ficou pelo caminho).

Filhos fantasma



Aparentemente nos últimos anos e porque não existiam mecanismos que detectassem esta fraude, dezenas de milhares de famílias burlaram o estado ao declarem no IRS filhos que não existiam realmente. Em 2011 e para resolver este problema, o Fisco introduziu a regra da obrigatoriedade de todos os contribuintes necessitarem de ter o número de contribuinte/identificação fiscal para poderem ser associados e declarados para efeitos de IRS, inclusivamente as crianças que não trabalham e que não contribuem com impostos. Com a aplicação desta medida e segundo fontes desapareceram das declarações do IRS de um ano para o outro mais de 111 mil filhos, que comprovam a dimensão desta fraude.



Aparentemente esta medida permitiu detectar muito criminosos, mas também veio prejudicar as famílias fantasma que, na legalidade, pretendiam declarar os seus filhos fantasma nas declarações de IRS e não o puderam fazer. Uma dessas famílias foi a família do famoso fantasma Casper que residia em Portugal e era declarado no IRS da sua família até ao ano passado. Mesmo tendo número de contribuinte, fazendo os seus descontos para IRS e Segurança Social devido à sua profissão de actor de desenhos animados não pode ser declarado no IRS porque para além de isso tudo, não deixava de ser considerado filho fantasma à luz das regras do Ministério das Finanças.

Já foi feita uma queixa formal junto do sindicato dos fantasmas, monstros e outros seres assustadores para que intercedam junto do Estado Português para resolver este problema. Caso o assunto não seja resolvido em tempo útil, a família Casper já ameaçou emigrar para um país mais civilizado e que garanta os mesmos direitos para humanos e para fantasmas.

domingo, 22 de janeiro de 2012

A tua cara não me é estranha


Este é o título de mais um “programa” de música que a TVI decidiu estrear hoje à noite. Pior do que isto que eu já descrevi, só mesmo saber que um dos apresentadores se chama Manuel Luís Goucha e a outra (cuja cara me é mesmo estranha) é uma tal de Cristina Ferreira. A imaginação da TVI, da RTP e da SIC não pára de me surpreender: é só dar um título novo ao programa de música anterior e colocá-lo a ocupar os horários “nobres”.

Vou deixar aqui o vídeo promocional que deitaria por terra qualquer curiosidade das pessoas com um mínimo de bom gosto:



Como tem vindo a ser hábito, vou sugerir novos títulos para este programa que me parecem um pouco mais apropriados:
  • “Esta porcaria não me é estranha”
  • “A tua programação não me é estranha”
  • “A tua fronha não me é estranha”
  • “A tua cara dá-me volta às entranhas”
  • “Programa de música nº 14 da TVI em 2012"

Cavaco Silva em dificuldades



Cavaco Silva está a passar sérias dificuldades para pagar as suas despesas. Vou deixar aqui a frase que ele proferiu aos jornalistas: “Tudo somado, o que irei receber do Fundo de Pensões do Banco de Portugal e da Caixa Geral de Aposentações quase de certeza que não vai chegar para pagar as minhas despesas porque como sabe eu também não recebo vencimento como Presidente da República”.

Segundo o próprio, o total das suas reformas que ascendem a mais de 10.000,00€ por mês, não chegam para os seus gastos mensais com alimentação, deslocações, vestuário, alojamento, etc. Esperem lá, mas essas despesas não se enquadram nas despesas “oficiais” e como tal são pagas por todos nós ao presidente da república através dos nossos impostos? Então deve existir alguma confusão e as despesas referidas pelo Cavaco Silva devem estar relacionadas com outros temas um pouco mais extravagantes e até ilícitos, como por exemplo, dívidas provocadas pelo jogo compulsivo, festas e divertimento nocturno, carros desportivos de alta cilindrada, consumo de estupefacientes, participações económicas em negócios, etc.

O Pedro Passos Coelho já veio a público reforçar que todos os portugueses desde o presidente da república aos mais ricos, todos têm que fazer sacrifícios importantes.

A população portuguesa ficou indignada, revoltada e até com tendências homicidas devido a estas declarações que revelam as sérias dificuldades que o nosso presidente da república atravessa. Por este motivo e um pouco por todo o país temos assistido a uma onda solidariedade promovida por reformados com pensões baixas, desempregados de longa duração, jovens à procura do primeiro emprego, sem-abrigo e pessoas em pobreza extrema que se têm juntado para angariar fundos, bens de primeira necessidade, roupa, brinquedos, etc. para entregarem no Palácio de Belém e ajudarem o Cavaco Silva.

É de louvar esta atitude dos portugueses mais abastados.

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Já votaram todos



Bem, os 14 leitores que lêem o Ainda Pior Blog de forma assídua (uma vez ao ano) já votaram, tanto na categoria de Humor como na categoria de Autor/Blogger do Ano. Informo os interessados que a partir deste momento não irei ter mais nenhum voto, a não ser que alguém se engane ou o sistema de votações utilizado no concurso tenha um qualquer problema catastrófico até ao dia de encerramento das votações, que é amanhã dia 21. Provavelmente e para não corrermos esse risco, mais vale aos organizadores removerem o Ainda Pior Blog da lista.

[update] Entretano reparei que existiam umas listas preliminares e oficiais divulgadas no Aventar e decidi colocá-las aqui para memória futura:

Humor:


Autor/Blogger do ano:


Para além disto ainda tenho a esperança que mais algumas pessoas votem nos outros candidatos uma vez que ainda tenho alguma margem de progressão até à última posição do ranking. Por esse facto e para que as pessoas que andam perdidas à procura do site onde possam votar nos seus blogs preferidos no concurso Blogs do Ano 2011, deixo aqui o link porque ainda vão a tempo.

iPad 2 versão Ikea



Os fanáticos pelos equipamentos da Apple, nomeadamente pelos tablets iPad 2, conseguiram finalmente encontrar o aparelho que traz realmente alguma diferenciação em relação aos outros equipamentos do mercado. Trata-se de um novo equipamento iPad 2 versão Argila que é vendido nos mesmos “moldes” do modelo de negócios da Ikea, onde são os próprios clientes a comprar a matéria-prima para produzirem/montarem os seus produtos. Esta inovador iPad 2 foi colocado à venda no Canadá de forma secreta, nas lojas Future Shop e Best Buy, onde os clientes eram surpreendidos quando, ao abrirem as embalagens seladas dos seus iPad 2, eram confrontados com um saco de argila em lugar do tablet da Apple. Estes clientes depois de lerem o guia rápido verificavam que bastava juntar um pouco de água e moldar o equipamento, funcionalidades e aplicações ao seu gosto. O resultado final pode ser visto na imagem e no vídeo seguintes:





Alguns utilizadores mais exigentes moldaram um Samsung Galaxy Tab em lugar de moldarem iPad 2, o que indignou ainda mais um pouco a Apple que irá tentar processar a Samsung mais umas quantas vezes.

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Moderador de Fóruns

Hoje lembrei-me dos moderadores dos fóruns e decidi dedicar 30 minutos do meu precioso tempo para escrever sobre eles.

Para quem não sabe, um moderador de um fórum é um ser que tenta moderar os temas e os assuntos que se discutem nesse fórum em particular e um fórum na Internet é um site onde se “fala” sobre um determinado tema. Existem fóruns sobre carros, sobre cigarros electrónicos, sobre motas, sobre informática, sobre BTT, sobre telemóveis, sobre arte, sobre casas e até existem fóruns sobre fóruns.

Mas o que existe de comum entre os fóruns e que faz com que os fóruns da internet não funcionem, quando deveria acontecer exactamente o contrário, são os moderadores. Isto porque o moderador é uma espécie de ditador virtual que governa o seu “país” a seu belo prazer ou um árbitro virtual que tenta arbitrar e impor as (suas) regras aos outros que passam pelo seu “terreno de jogo”. O moderador foi colocado no seu cargo por ser conhecido ou parente de alguém do fórum e não foi eleito pela comunidade de forma democrática e por isso um fórum baseia-se num sistema ditatorial. Eu concordo que as regras são necessárias e a moderação também, desde que sejam aplicadas com regras e com moderação, o que não acontece nos fóruns. Seja qual for o tema do fórum, todos os assuntos são permitidos desde que os moderadores gostem desses temas, porque se não gostarem, os responsáveis por esses temas incómodos são automaticamente “avisados” ou “banidos” (os famosos Warnings e Bans), ou se preferirem continuar com as metáforas, são presos, decapitados ou expulsos por acumulação de cartões.

Se estiverem num fórum e decidirem falar sobre um qualquer tema que gostariam de partilhar com o resto da comunidade, mesmo que 99% da mesma pudesse achar interessante esse tema, se o moderador não gostar do seu conteúdo, o tema será eliminado e o utilizador é logo repreendido ou banido, alegando SPAM, publicidade, ou outra desculpa qualquer, mesmo que na prática não esteja a desrespeitar qualquer regra. Mas este fenómeno não acontece a todos os utilizadores já que o mesmo tema pode ser abordado por outro tipo de membro dos fóruns sem que nada lhes aconteça… até podem utilizar exactamente o mesmo texto, mas o assunto vai ser aplaudido e mantido pelos moderadores. Denomino estes utilizadores de lambe-botas e podem ser identificados facilmente já que são aqueles que andam pelos tópicos todos a responder com textos parvos e vazios que nada acrescentam ao assunto discutido nesses tópicos e apenas o fazem para aumentarem o número de “posts”. Para além disso estes indivíduos concordam com tudo o que os moderadores escrevem apenas para lhes darem algum brilho aos sapatos virtuais já que têm como único objectivo nas suas vidas ser moderadores de um fórum qualquer. É estranho e perturbador, mas muitos destes utilizadores lambe-botas possuem posters com os Avatares dos moderadores nas paredes dos seus quartos para se satisfazerem naqueles dias em que estão sem Net e não conseguem entrar nos fóruns para venerarem os seus ídolos.

Vou tentar dar um exemplo prático para tentar explicar este fenómeno. Se se registarem num fórum sobre carros e se não tiverem dado qualquer graxa a nenhum moderador e disserem que amanhã vai chover, são banidos porque não podem fazer SPAM ou publicidade à marca X de pneus de chuva que poderão estar à venda em alguma loja de algum conhecido vosso. Se por outro lado forem um utilizador antigo, que já colocou mais de 5000 posts onde só escreveram um “smile” em todos os posts dos moderadores e disserem no fórum que amanhã vai chover, a conversa irá degenerar em pneus de chuva e então sim serão discutidas marcas de pneus de chuva e muito provavelmente irão abordar a tal marca X pela qual seriam banidos. Esse tópico, por não ter qualquer interesse para ninguém, irá ser mantido apenas pelos lambe-botas e pelos moderadores apenas para aumentarem o seu ego e o número de posts.

Mas existirá alguma forma de contornar este problema? Eu diria que sim e tenho um truque que poderá funcionar, mesmo para aqueles que queiram fazer publicidade à tal marca X de pneus de chuva. Em lugar de dizerem que amanhã vai chover ou que a marca de pneus X é muito boa, coloquem a seguinte pergunta: “Que pneus de chuva usam?” e observem se alguém responde… se aparecer alguma resposta e nenhum moderador apagar o tópico, já podem fazer publicidade à vontade e a partir desse momento terão legitimidade e poderão colocar “Eu uso a marca X que é muito boa e tem uma aderência que parece que tem cola e não gastam a borracha, custam quase zero euros.”. Podem até chegar mais longe e fazer publicidade a uma qualquer loja, caso alguém pergunte se sabem onde comprar pneus da marca X, poderão responder que na loja do vosso conhecido vendem e a preços competitivos. E já está! Conseguiram fazer publicidade sem serem banidos (a não ser que os moderadores saiam dos seus territórios, leiam isto e apaguem todos os posts e utilizadores que existam nos seus fóruns para evitar que alguma conversa degenere em algo que não gostem).

domingo, 15 de janeiro de 2012

Já podem votar

A fase de votações no concurso Blogs do ano 2011 já começou e termina dia 21 de Janeiro. Se quiserem, podem votar no Ainda Pior Blog na categoria de Humor e em mim próprio “Ainda Pior Autor” na categoria de Autor/Blogger do Ano ou então podem votar nos outros todos que são melhores.

As "urnas" são aqui.

sábado, 14 de janeiro de 2012

Mosca Beyoncé



Uma mosca rara existente na Austrália, de dorso dourado, foi baptizada com o nome da cantora Beyoncé Knowles, mais propriamente “Scaptia Plinthina Beyonceae”. Tanto quanto pude apurar esta é uma mosca dos cavalos e estou a prever muitos homens (e algumas mulheres) a deixarem de tomar banho para ficarem a cheirar a cavalo para que esta mosquinha voe até eles. Esta notícia coincide com a notícia do nascimento da filha da Beyoncé e do Jay Z e eu tive acesso a uma foto exclusiva da criança:

Quaresma envolvido em assalto



Segundo notícias do Correio da Manhã, o Ricardo Quaresma foi assaltado por três homens encapuzados em Chelas na noite de quarta-feira e um dos suspeitos já foi preso pela PJ. Acontece que a PJ foi surpreendida após esta captura já que o detido decidiu apresentar queixa alegando que teria sido o Ricardo Quaresma a assaltar os três homens encapuzados que passeavam calmamente pela zona J de Chelas, colocando-se depois em fuga no seu Audi R8. Segundo o jornal, o roubo rendeu 80 mil euros em dinheiro e bens, agora falta descobrir quem foram as vítimas deste crime.

Leite em Promoção



Os hipermercados Pingo Doce e Continente lançaram umas promoções arrasadoras para a concorrência. Colocaram o preço do leite em valores tão baixos que até os funcionários da ASAE decidiram passar por lá para comprarem alguns litros de leite a preços baixos para levarem para casa. Ao terem chegado às lojas e terem percebido que existiam quantidades máximas por pessoa e que só poderiam levar 16 litros, os funcionários da ASAE ficaram indignados e decidiram apreender 240000 litros alegando que os hipermercados estavam a desrespeitar as leis efectuando dumping de preços (isto é, vendendo o leite a baixo do preço de custo) e inventando que haveria uma queixa qualquer por parte da Associação de Produtores de Leite e Carne (APLC).



Segundo fontes anónimas e não confirmadas, o Continente e o Pingo Doce fizeram estas promoções no preço do leite depois de terem ouvido a notícia do bode hermafrodita do Sr. Amândio Inácio de Coimbra, uma vez que suspeitavam que o leite poderia estar contaminado com esperma leite de bode.

Inscritos para melhor Blog 2011

As inscrições para melhor Blog Português de 2011 já terminaram e tal como referi o Ainda Pior Blog foi inscrito na categoria de Humor.

O pessoal que organizou este concurso estará, durante o dia de hoje, a publicar e organizar as listas finais de blogs inscritos por categoria e as votações só começam amanhã aqui. Entretanto e no que à concorrência diz respeito gostaria de divulgar aqui a lista preliminar dos outros blogs que concorrem na categoria de humor. E apenas faço isto para tentar que a maioria dos visitantes deste blog possam realmente encontrar outro blog que contenha alguma coisa com humor e deixem de cá vir procurar. Alguns pensarão “Isto é que é coragem, divulgar outros blogs sem medo que possam ter mais piada e mais votos”, a questão é que não tenho qualquer dúvida porque os outros são mesmo melhores. E como quero ficar apenas em último daqueles que passem à fase final, não tenho qualquer problema ou falta de coragem para os divulgar. E vou mais longe, vou visitá-los um a um para desejar sorte.

Entretanto aqui fica a lista do blogs de Humor inscritos:


Durante a fase de inscrições deparei-me com outra categoria interessante no concurso onde poderia inscrever mais qualquer coisa, a categoria de “Autor/Blogger do ano”. Existiam apenas 3 inscritos nessa categoria e como são necessários ter pelo menos 7 para que a categoria não fosse removida do concurso colocando de fora personalidades importantes do mundo online, ali estava eu como voluntário para fazer número. O segundo motivo foi a crise, já que criei o blog no início da crise, em 2008 e consegui aguentá-lo sem despedir ninguém ou pedir insolvência até 2012, nem mesmo com o pedido de ajuda financeira à Troika. Durante estes quase 4 anos de existência, criei um post(o) de trabalho para mim (o meu próprio “emprego”), mantive a linha de produção de posts em funcionamento e até consegui começar a exportar posts portugueses e em português para os mercados internacionais (num total de 135 países, segundo estatísticas da Google). É claro que não quero e não é possível ganhar esta categoria, mas tenho sérias hipóteses de ficar em último.

Entretanto vejam os candidatos a Autor/Blogger do ano de 2011:


Como referi, as votações começam amanhã dia 15 e terminam 21, pelo que recomendo a todos que visitem as urnas e votem nos vossos blogs e bloggers preferidos, sejam eles bons, maus ou ainda piores. Boa sorte a todos, que ganhe o melhor e perca o pior.

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

A Noiva Cadáver



Inspirado pelo filme de animação de Tim Burton “A Noiva Cadáver” (“Corpse Bride”), o tailandês Chadil Deffy decidiu casar-se com a sua namorada que entretanto tinha falecido num acidente de viação. Vejam a foto do momento em que o noivo coloca o anel na noiva cadáver:



Apesar de aparentemente se tratar de uma história romântica (ou mórbida, como preferirem), existem algumas perguntas que ficam no ar são: Como é que ela aceitou o casamento sem dizer o famoso “Sim, aceito” e sem assinar nada? Qual o estado civil do tailandês: Casado, Viúvo, Solteiro, Divorciado ou nenhum dos anteriores? Será que o casal consumou o casamento? Quanto é que alguém vem desmentir esta notícia indicando que afinal se tratava de uma “manobra publicitária” de uma qualquer agência de comunicação e publicidade para uma qualquer empresa funerária ou de organização de eventos?

Aproveito para divulgar uma imagem exclusiva do carro utilizado pelos noivos após o casamento:

sábado, 7 de janeiro de 2012

Matrecos Barbie



A Eurosport 2 vai transmitir hoje, pelas 19:45 os quartos-de-final masculinos da taça do mundo de matraquilhos, que se realizam em Nantes, França. Se gostam de futebol e não quiserem ou não puderem ver o Sporting-Porto de hoje, poderão ver esta partida de futebol de mesa que será com certeza muito mais interessante.

E por falar em matraquilhos… Encontrei hoje uma mesa de matraquilhos inovadora e um tanto ao quanto feminina. É uma mesa de matraquilhos que tem bonecas Barbie sem braços em lugar dos habituais bonecos. Esta mesa, de seu nome “Barbie Foot”, foi desenhada pela designer Chloé Ruchon, em parceria com a empresa Matel e a empresa BabyFoot Bonzini (marca produtora de mesas de matraquilhos).

A designer inspirou-se na acção de pendurar a roupa a secar no arame e nas strippers a rodopiarem em volta de um varão metálico e foi então que decidiu juntar as peças de roupa sexy, as mulheres a rodopiar em varões com o desporto preferido dos homens. O resultado foi uma mesa cheia de bonecas Barbie sorridentes que tentam jogar à bola. Se colocarmos uma bola de matraquilhos lá dentro, as bonecas ainda tentam dar uns pontapés, mas se colocarmos no terreno de jogo um par de sapatos Louis Vuitton ou uma bolsa Prada, elas dão tudo em campo.

Vejam algumas fotos e vídeos de demonstração desta nova mesa:

















Se estiverem interessados em comprar esta mesa de matrecos, fiquem a saber que o seu preço é de 10.000,00€. Mais informações aqui.

Análises de urina



Sempre que necessitámos de fazer análises de urina tudo começa com um momento de desconforto enorme – a recolha da amostra. A recolha normalmente é efectuada com uma amostra simples onde temos que encher apenas um pequeno copo de plástico do tamanho de um “shot”, mas existe também a amostra de 24 que consiste em urinarmos um dia interior para uma garrafa do tamanho de uma “litrosa” (que por vezes deve ser mantida no frigorífico para que a urina fique fresquinha). Nos dois casos, o desconforto é o mesmo já que temos que acertar com a urina num recipiente reduzido. No caso das mulheres, penso que este processo de recolha possa ser ainda mais incómodo já que não existem muitas ferramentas que lhes permitam encher os copinhos ou as garrafas sem molharem os dedos enquanto seguram os recipientes e tentam fazer pontaria.

Foi a pensar nestes problemas que nasceu o conceito e-Urinal, que não é nada mais e nada menos do que um Urinol que permite efectuar análises à nossa urina no dia-a-dia e que nos vai avisando se alguma coisa estiver mal. As análises baseiam-se em vários parâmetros, como os níveis de açúcar, PH da urina, contagem de células sanguíneas, etc. Como a monitorização será feita de diariamente, permitirá que os utilizadores se apercebam mais rapidamente se alguma coisa começar a correr mal com a sua saúde. O e-Urinal monitoriza e armazena estatísticas e gráficos que podem ser consultados no dashboard através de um ecrã táctil que rapidamente ficará imundo se for utilizado sem lavar as mãos. Este conceito apenas tem em mente os homens, mas será necessária uma versão em sanita para as mulheres e para outro tipo de finalidades (ler mais abaixo).

Vejam mais algumas fotos deste conceito criado pelo Royce Zhang:









Se a análise de urina causa desconforto, agora imaginem a análise de fezes. Por isso sugiro ao designer Royce Zhang que adapte também o conceito para as sanitas onde uma pessoa possa defecar enquanto lê os seus rótulos de embalagens favoritas e enquanto as suas fezes são analisadas de uma forma higiénica.

Resultados da Sondagem

Em Setembro passado, criei uma sondagem para saber o que os leitores pensavam do AindaPiorBlog e o resultado foi o esperado. À Pergunta “O que pensas do AindaPiorBlog?”, a maioria dos visitantes que participou (23%), respondeu “Escolho esta hipótese apenas porque quero influenciar e confundir as contas desta sondagem”. Vou deixar aqui os resultados finais para a posteridade:



Obrigado a todos os que participaram na sondagem (participaram 30 pessoas num universo de mais de 7100 visitantes entre o dia 25 de Setembro e 31 de Outubro de 2011).

Blogs do ano 2011



Em Agosto de 2011 coloquei este post para solicitar aos visitantes do AindaPiorBlog que divulgassem concursos sobre os melhores blogs portugueses. Como não aconteceu nada desde então, decidi voltar hoje a procurar e encontrei um concurso promovido pelo Blog Aventar com o nome “Blogs do Ano 2011”.

Já inscrevi o AindaPiorBlog na categoria “Humor” porque tem alguma piada achar que o AindaPiorBlog é ou aspira a ser um blog de humor. E neste concurso em particular tenho um objectivo mais ambicioso, já que ficar em último é para os fracos, desta vez quero ficar em último lugar na mesma, mas quero ser o último de todos aqueles que passem à segunda eliminatória. Quero ser o pior dos melhores. Se não puder ficar em último, pelo menos que fique em quarto lugar da categoria de humor para não ter de receber nenhum dos fantásticos prémios que a organização tem para oferecer.

As inscrições podem ser feitas até 13 de Janeiro de 2012 e a publicação dos concorrentes será feita no dia 14. As votações para a primeira eliminatória acontecerão entre o dia 15 e o dia 21 de Janeiro e as votações para a segunda eliminatória acontecerão entre o dia 23 e 28 de Janeiro. Os resultados finais serão publicados no dia 29 de Janeiro.

No dia 15 já sabem, poderão começar a votar aqui.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Dentistas



Esta semana fui ao dentista - aquele ser que nos deixa sempre de boca aberta. Os dentistas são detestados por todos, mas são necessários para todos, já que sem eles ficaríamos sem dentes muito mais rapidamente. Quer gostemos deles ou não, devemos pelo menos respeitá-los porque é necessário ter muito estômago para aguentarem ver, mexer e até cheirar os bafos dos seus pacientes durante uma consulta inteira, mesmo que sejam mais fétidos do que os hálitos dos dragões de Komodo. Toda a gente necessita de ir ao dentista com regularidade, quer sejam daqueles que nem escovas possuem, quer sejam daqueles que lavam os dentes após todas as refeições ou até daqueles que comem uma refeição após cada lavagem dos dentes.

Mas voltando à minha consulta... O dentista, neste caso a dentista, tal como todos os dentistas que já montaram estaleiro na minha boca, não parava de me perguntar coisas durante toda a consulta. Ora a pergunta que convém fazer neste momento é: se estou de com a boca cheia de brocas, agulhas, martelos pneumáticos e escavadoras, como é que consigo responder? Para além de ser falta de educação falar com a boca cheia, ainda posso falecer por espetar uma agulha pelo cérebro acima ou engolir um martelo que permaneça dentro da minha boca durante a intervenção. Ainda se estivesse perante perguntas de resposta simples, tipo sim ou não, às quais fosse possível responder apenas com o olhar ou com um simples polegar virado para cima ou para baixo, mas não, normalmente fazem perguntas elaboradas às quais é impossível responder sem falar, como por exemplo “Quando pretende a próxima consulta?” ou “O dente costuma doer mais com comida quente ou fria?”. E é impossível responder a isto sem dissertar um pouco de latim, a não ser que o paciente seja daqueles chatos que falam pelos cotovelos.

Outra coisa interessante das consultas é a luz forte que nos apontam para a boca e inevitavelmente também para os olhos, tal como se de um interrogatório se tratasse. Por isso é que convém ir a ao dentista numa clínica que tenha também especialistas em oftalmologia que nos possam tratar também dos olhos. Estes holofotes deixam-nos invisuais, mas pelo menos ficamos invisuais com um sorriso branco e saudável na face. O holofote que me encadeou nesta consulta em particular ainda tinha mais um problema, possuía uma pequena superfície espelhada no centro que me permitia ir observando, ainda que de forma desfocada, as obras em curso e a parafernália de maquinaria pesada em movimento dentro da minha boca. Este tipo de espelhos é perturbador para aqueles pacientes mais sensíveis, mas é também interessante para aqueles mais mórbidos, sádicos e até para pessoas com vocação para a medicina dentária, mas no meu caso como fiquei cego rapidamente, não deu para ver grande coisa.

Na consulta em questão, o meu peito foi utilizado como uma espécie de bancada de talho, onde a dentista ia colocando os cutelos, seringas e massa de juntas a seu belo prazer enquanto tratava da minha dentição. No meu caso, como tenho uns peitorais “firmes”, a dentista tinha que ir colocando as ferramentas de aço com algum cuidado para não partir nenhuma, porque aquele material ainda é caro, mas aquelas pessoas que têm mamas muito grandes, que abanam bastante e que não conseguem fazer algum equilibrismo com elas, de certeza que incomodam as dentistas (mas não os dentistas, sendo eles neste caso a ficarem com a boca aberta e a babarem-se todos se os pacientes forem do sexo feminino).

A consulta até nem correu muito mal (a prova disso é que sobrevivi para a “contar”), mas ouve lá alguns episódios dolorosos: levei duas injecções nos nervos sem anestesia, injecções essas que me provocaram dores semelhantes àquelas exemplificadas no filme “127 Horas” (atenção ao Spoiler), quando o protagonista se vê obrigado a cortar nervo a nervo como se estivesse a tocar harpa, mas a dentista pediu rapidamente desculpa e para não me doer mais, deu-me logo a seguir com um utensílio na face junto ao olho para desviar a minha atenção de umas dores para as outras. Foi tão traumático que até suei, afirmou a dentista chocada com a minha cara de sofrimento, ao que eu respondi com a descontracção possível, que até eu tinha suado um pouco também. Este acontecimento deu-me a ideia da criação de uma anestesia para administrar aos pacientes para que a aplicação das anestesias normais não causem dor. Fica a sugestão...

Se não bastasse todo este sofrimento, ainda tive de esperar uma hora na recepção no final da consulta para tentar pagar. Como sempre acontece nestes casos de incompetência, o problema foi do sistema informático que não é capaz de funcionar sozinho quando existe uma funcionária aselha a tentar teclar alguma coisa. As desculpas são sempre as mesmas “O sistema está lento”, “O sistema encravou”, “O computador está avariado e desliga-se sozinho”, “O sistema não assumiu os dados porque eu cancelei a operação e agora temos que começar tudo de novo”, etc. Eu disse funcionária, mas na realidade foi um “gajo” que me atendeu, mas que rapidamente foi reformulado para “funcionária” já que as restantes colegas eram todas mulheres, mas o que o desmascarou foi o facto de me ter perguntado que tipo de consulta tinha tido, eu respondi “Dentista” e “ele” corrigiu para “Medicina Dentária”… ah, e por ter as unhas pintadas com verniz brilhante.

O que é certo é que fiquei de boca aberta no final da consulta, já que devido à incompetência na utilização de computadores com as unhas pintadas, esta funcionária não me conseguiu emitir a nenhuma factura e como tal, não paguei nada. Tendo em conta todo o transtorno a que fui submetido, o mínimo que me poderiam ter feito era terem-me oferecido a consulta e indemnizarem-me por danos físicos e psicológicos.

A moral desta história é: “Lavem os dentes, ou escolham melhor os vossos dentistas”.

domingo, 1 de janeiro de 2012

2012 a procurar emprego



Esta é a situação em que muitas pessoas começam o ano 2012 e como tal decidi contribuir na divulgação de um projecto que me pareceu interessante (sim, eu sei que é estranho o pior blog de todos começar o ano a fazer algo que poderá ter algo de bom e que nada tem a ver com os restantes conteúdos, mas de vez em quando não me importo de utilizar a grande quantidade de visitas que o blog tem em prol de coisas boas).

O projecto em causa é o “Trabalhar em Grupo”, que nasceu hoje e tenta ser uma Rede Social para ligar pessoas que têm em comum a procura ou a oferta de oportunidades de emprego. Basta o registo gratuito e poderão começar a partilhar aquelas oportunidades de emprego que não vos interessam por não se adequarem à vossa área ou interesse, já que as mesmas poderão ser muito importantes para alguém da comunidade. O site irá tirar partido da procura de ofertas por parte dos utilizadores para fazer chegar cada oportunidade de emprego ao desempregado que a procura, será um trabalho colaborativo para encontrar trabalho, daí o nome “Trabalhar em Grupo”.

Caso estejam à procura de emprego, ou trabalhem numa empresa que procura funcionários para preencher uma qualquer vaga, não hesitem em aceder ao site e partilhar essa informação com os membros que a necessitem. Caso não estejam numa situação ou outra, registem-se na mesma para fazer crescer o projecto e quem sabe se no futuro não irão necessitar de apoio para mudar de emprego ou para auxiliarem alguém que conhecem.

Fica aqui o link para os interessados: http://trabalharemgrupo.webs.com.