sábado, 23 de julho de 2011

Amy Winehouse morreu



A “cantora” britânica Amy Winehouse morreu hoje vítima de paragem do coração, que, ao que tudo indica, se deveu a uma sobredose da marca Apple já que a última vez que foi vista em público foi no iTunes Festival London 2011. Esta foi a única forma da cantora inglesa encontrou para curar de uma vez por todas os seus problemas com o álcool e com as drogas.

Enquanto os fãs choram a perda, as autoridades britânicas receiam pela saúde pública de Inglaterra já que as pessoas poderão ser afectadas por gases tóxicos provenientes do corpo da “cantora” quando este for cremado. Consta-se que dezenas de milhares de hippies e o Charlie Sheen rumaram já para Londres para snifarem o fumo que sairá do local de cremação como uma última homenagem. O país corre também um risco grave de incêndio caso o corpo da “cantora” impregnado de álcool deflagre mesmo sem haver uma fonte de ignição e sem que estejam reunidas as condições de segurança necessárias (a chamada combustão espontânea). Tanto os bombeiros, como as autoridades policiais e de saúde estão já em alerta e a mobilizar equipas para conter este problema.

Receita inovadora



Ontem à noite confeccionei mais uma inovadora iguaria que é capaz de fazer crescer água (ou vómito) na boca de qualquer um. Se estiverem com falta de imaginação e não souberem o que cozinhar logo ao jantar para surpreenderem a vossa cara-metade, os vossos amigos, os vossos familiares ou o vosso estômago, peguem num lápis ou imprimam directamente a receita que aqui vou deixar. Ainda não tive oportunidade de dar um nome ao prato que preparei, mas de certeza que enquanto estiver a escrever isto me vou lembrar de alguma coisa. Entretanto fica apenas denominado de “comida”.

Como todos os pratos que preparo, a imaginação, o desenrasque andam de mãos dadas com a complexidade e com os apurados sabores dos ingredientes utilizados. Mas vamos começar pela complexidade. Este prato é mais complexo do que os outros porque têm que ser preparado para duas refeições e apenas fica completo na segunda. Por isso, se pretenderem prepará-lo para o jantar, deverão começar a prepará-lo para o almoço.

Para o almoço devem preparar uma refeição tradicional de Batatas cozidas com couves de Bruxelas e fêveras grelhadas. Aqui não existe grande coisa a explicar, já que necessitam de batatas, couves e fêveras, e o modo de preparar passa por cozer as primeiras e grelhar as segundas. Convém preparem o suficiente para conseguirem almoçar este prato e fazerem com que sobre para o prato especial do jantar. Por isso, se forem duas pessoas a almoçar, preparem uma refeição para 3 para existirem sobras (se forem 2 muito comilões, preparem uma refeição para 6).

Para o jantar, recuperem as sobras do almoço e coloquem-nas à mão porque vão ser necessárias. De seguida preparem arroz seco com salsichas frescas grelhadas e salada de alface e tomate como se a refeição fosse apenas isso. No final e logo depois de tirarem as salsichas do grelhador coloquem lá as batas cozidas, as couves e as fêveras que sobraram do almoço, deixem grelhar um pouco. No final sirvam todo este preparado com o arroz, com as salsichas e com a salada. Para sobremesa recomendo uma fatia de melão ou uma nectarina.

O nome deste prato já me surgiu e passará a denominar-se de “Mixórdia com todos”.

Trela com aspirador de fezes




Encontrei no outro dia uma inovadora e higiénica forma de passear os cães na rua. Trata-se de uma trela com um aspirador incluído que permite que os donos dos animais se protejam contra a ira das pessoas que, ao passearem na rua, acidentalmente pisam os excrementos dos seus animais de estimação que se aliviam em qualquer lugar. Este novo produto tem o nome de Doggy Pet & Clean e podem ver nas imagens seguintes este novo conceito.













O Doggy Pet&Clean funciona da seguinte forma: os proprietários dos cães prende-nos com esta trela a passeiam-nos tal como o fariam com uma trela convencional. A diferença surge imediatamente após a trânsito intestinal do animal ficar com luz verde e começar a fluir alguma coisa para fora do túnel anal. Com uma trela convencional, o utilizador apanhava as fezes com a mão, com um saco de plástico ou ficava a assobiar para o ar a fingir que não se tinha apercebido da porcaria que o seu animal tinha feito, enquanto que com esta nova trela o utilizador pode simplesmente aspirar os dejectos e deitá-los ao lixo ou até no quintal do vizinho (dependo se o vizinho corta a relva às 8 da manhã de domingo ou não).

Realço que pela análise feita ao tamanho do reservatório de fezes desta trela, a mesma apenas poderá ser utilizada para cães de bolso, cães a pilhas ou para peluches e não poderá ser utilizada para as fezes de cães de grandes dimensões, já que por vezes defecam tais quantidades que esmagariam um qualquer cão mais pequeno.

As perguntas que ficam depois de ficarmos a conhecer esta trela são as seguintes:

“Será que pode ser utilizada para passear outros animais de estimação?” Sim, se forem daqueles poucos que passeiam gatos, periquitos, porcos da índia, hamsters, furões ou répteis de pequenas dimensões.

“Será que a trela funciona quando os animais estão com diarreia?” A resposta é não e para isso inventei o acessório seguinte similar a uma palhinha que resolve o problema e que denominei de “aCUoso”. Vejam o protótipo na imagem seguinte:



“Será que a trela funciona de noite?” A resposta é não e para isso inventei o acessório seguinte que permite incorporar uma lanterna na trela para iluminar o cocó acabadinho de fazer e que denominei de “FoCus”. Vejam o protótipo na imagem seguinte:



Resta-me colocar a minha imaginação (ou falta dela) em prática para chegar a um novo nome de merda para este produto de merda, literalmente:
  • Clean That Shit
  • Doggy The Poop
  • Leash The Shit
  • Leash that sucks

sábado, 9 de julho de 2011

MasterChef na RTP1



Hoje pelas 21h estreia na RTP1 mais um “programa” sem qualquer lógica ou interesse e por isso mesmo convém destacá-lo aqui. Estou-me a referir ao MasterChef que é uma espécie de Ídolos da cozinha onde aprendizes de cozinheiro se colocam a fazer parvoíces em frente a um júri que avalia essas parvoíces com outras parvoíces (acrescentadas de um pouco do ingrediente arrogância). Na minha opinião, o programa já era mau per si e não necessitavam de o piorar ainda mais com o envolvimento da Sílvia Alberto, mas como não encontraram a tempo uma apresentadora a sério, tiveram de a contratar.

O principal objectivo da colocação deste “programa” de entretenimento era o de me dissuadirem para não ver a RTP1 (não era necessário terem-se dado ao trabalho porque já não o fazia) e o segundo objectivo era o de competirem com a SIC e com o “Peso Pesado” e como tal escolheram um formato relacionado com a comida. Desta forma ambos os canais fazem emagrecer os telespectadores ao provocarem violentos episódios de vómito, que para além de desidratarem, deixarem mau hálito, emagrecem. Com o MasterChef, a RTP1 vai conseguir atingir um terceiro e inesperado objectivo já que os concorrentes do Peso Pesado da SIC vão ser os únicos fãs do “programa” e vão aprender novas receitas para se empanturrarem e poderem voltar ao “Peso Pesado” bem gordinhos.

A RTP1 convidou-me para integrar o júri do programa uma vez que vieram aqui ao blog e viram as minhas espantosas e imaginativas receitas de culinária, como por exemplo:
Ao perceberem que os meus pratos são inovadores, únicos e de complexidade extremamente elevada, pensaram que daria um bom júri. Como não aceitei o pedido, amuaram e tiveram de convidar o Henrique Sá Pessoa que ao ter percebido que tinha sido a segunda escolha também recusou o convite. Como tal, a RTP viu-se obrigada a seleccionar outras individualidades das quais nunca ninguém tinha ouvido falar:
  • Chefe Cordeiro - Que se não for bonzinho para os cozinheiros ainda é pelado, desmanchado, temperado, cozinhado e empratado durante o programa dando origem ao prato “Cordeiro à la carte”
  • Justa Nobre – Cujo ingrediente especial é o Knorr
  • Ljubomir Stanisic – Antigo jogador da selecção da Jugoslávia que desertou e veio para Portugal preparar cozinhados à base de relva
Como de costume, apresento algumas alternativas para o nome desta aberração da TV que mais se apropriam aos conteúdos do mesmo:
  • Ídolos da cozinha
  • MasterShit
  • Achas que sabes cozinhar?
  • Fogão Triunfo
  • Dá-me comida
  • Portugal tem fome
  • Cozinha dos segredos
Se não acreditarem que foi criado um formato tão mau e que nos vai atormentar a todos aos serões de Sábado, podem confirmar com os vossos olhos no site oficial.