quarta-feira, 30 de abril de 2008

Maias

Amanhã é dia 1 de Maio e segundo uma tradição que se fazia na casa dos meus pais, é necessário colocar em todas as possíveis entradas das casas um raminho de maias, aquela planta com flor amarela que nasce por essas matas fora!

Esta tradição tem origem na crença que o diabo entra nas casas onde não tenham sido colocadas estas plantas nas portas e janelas! Nos restantes dias do ano, os populares deixam entrar o mafarrico nas casas e deixam-se possuir por ele, mas neste dia fazem uma espécie de greve!

Esta crença leva-me a pensar que não adianta nada colocarmos nas nossas casas portas blindadas com 14 trincos a entrar um metro pela parede dentro e que usam chaves de 1,5 kg de peso e 30 cm de comprimento, isto porque o senhor diabo consegue entrar na mesma! Andamos todos enganados! O que devemos comprar é uma porta feita à base de madeira de maias que o assunto fica resolvido o ano todo e não apenas no primeiro dia de Maio!

Se estas plantas conseguem proteger as casas do diabo, será que também fazem o mesmo com as pessoas em via de serem possuídas? Fica aqui o conselho para todos aqueles que temam uma possessão: coloquem um raminho de maias em cada uma das entradas do vosso corpo e fica o assunto resolvido! Em lugar de esperar que venham perguntar coisas indecentes, prefiro adiantar-me respondendo já: sim, podem colocar troncos grossos também, não necessitam de colocar apenas raminhos fininhos! Podem inclusivamente deixar a vossa imaginação tomar o controlo do tipo de decoração que podem fazer, como por exemplo, para a boca podem colocar umas pétalas enroladas numa mortalha, no nariz podem colocar um pouco de pó de maias, nas orelhas podem colocar uns brincos feitos com um ramo enrolado, para outras partes do corpo sugiro umas bolas chinesas feitas à base de raízes de maias, etc.

Como me preocupo pelo meio Ambiente e não gosto que se cortem árvores nem plantas, sugiro outro remédio para que o diabo não ande por aí a abominar toda a gente! Procurem a casa desse senhor, por exemplo vão ao Google ou às Páginas Amarelas e uma vez encontrada a morada, introduzem no GPS, vão até lá e colocam nas entradas da moradia dele algumas maias! Como ele não consegue ultrapassar estas plantas para entrar, de certeza que também não consegue ultrapassar para sair! Com esta teoria cortam-se muito menos ramos de maias e o Meio Ambiente agradece.

Enquanto não descobrem a casa do diabo e não o trancam lá dentro, aproveito para dar mais uma dica para todos vocês: como o diabo também vai à Internet e vê televisão, ele sabe que as pessoas se estão a preparar para não o deixarem entrar nas suas casas amanhã, por isso ele poderá disfarçar-se de outras entidades demoníacas para atingir os seus objectivos. Segundo fontes, ele irá disfarçar-se de Pai Natal, de rapaz das pizzas, carteiro, Jeová, vendedor de Bíblias, etc. Tenham cuidado e estejam atentos!

segunda-feira, 28 de abril de 2008

A Dedicatória

O cromo do meu irmão deixou de publicar temas aqui no AindaPiorBlog…ele até estava inspirado, já tinha escrito dois ou três temas, dos 100 que já existem, mas teve que desistir! Ele continua a dizer coisas que não interessam a ninguém, só que agora deixou de as tornar públicas! O motivo pelo qual deixou de vir ao blog foi porque decidiu casar… Aproveito para dizer que o casamento foi no passado sábado dia 26, logo no dia depois do dia 25 de Abril. Como eu já lhe disse várias vezes, no dia 25 foi o dia da Liberdade, no dia 26 foi o dia da clausura!

Lá no casamento tinha um livro que, pensava eu, era uma recordação para os convidados levarem para casa! Eu ainda estranhei um pouco aquilo visto que quando entrei no restaurante apenas lá tinha um exemplar e pensei: “Será que fui eu o último a chegar?”. Depois reparei que mais ninguém tinha e quando perguntei a uma criança de dois anos que lá estava a dormir para que seria o livro, ela disse-me: “gu gu gá gá”, e eu respondi: “ai é um livro para os convidados escreverem dedicatórias? Muito bem pensado!”

Agarrei então na caneta e comecei a escrever no PDA a dedicatória…não escrevi directamente no livro porque se assim fosse, ficava logo inutilizável! Isto porque eu escrevo tão mal que nem os médicos conseguem ler a minha letra…nem mesmo eu! A letra é tão feia que nem a escrever no PC ela fica boa…Escrevi então no PDA uma coisa qualquer e pedi a outra pessoa que transcrevesse para o livro tais profundas palavras! O resultado foi o seguinte:

A Dedicatória

Antes de mais gostaria de dizer que esta fresquinho e tal! Vim cá escrever isto por dois motivos, o primeiro é porque que caí no erro de meter um bocado de pão na boca e como parti 7 dentes, vou demorar muito tempo a mastigar! Era pão de hoje, mas há 14 dias atrás! O outro motivo não me lembro qual era!

O casamento está a correr bem...o único defeito é que as travessas da comida não têm a mesma forma dos Tupperwares que eu trouxe e vai demorar mais a acondicionar as sobras para levar para casa!


Felicidades!

Ass: o irmão de um gajo qualquer.

P.S. – Peço desculpa pela caligrafia, mas isto de escrever com os dentes todos partidos aleija!

quinta-feira, 24 de abril de 2008

Os Contemporâneos

Bem, o Bruno Nogueira bateu no fundo! Não é que agora vai fazer um programa de Sketches chamado “Os Contemporâneos” e já começou a tentar imitar o pessoal do Gato Fedorento! Eu digo “tentar imitar”, porque eles não conseguem chegar ao calcanhar das larvas que andam debaixo da terra que eles pisam. Basta lembrarmo-nos da performance do Bruno Nogueira nos anúncios da SuperBock para tentarmos vislumbrar o futuro programa! Aliás ao pensar nesses anúncios só me passa pela mente que o Bruno deveria mudar o nome para Bruno Nojeira…

O novo programa de “humor” até vai dar no Domingo e à mesma hora que o Diz Que É Uma Espécie de Magazine que é para tentar apanhar um ou dois telespectadores distraídos que pensam que os Gato Fedorento vão voltar à RTP!

Eu estive aqui a tentar ganhar coragem para colocar o vídeo e lá consegui…é tão mau que nem aqui no AindaPiorBlog deveria ter espaço para ele…mas como eu sou forte e aguento, não espero de todos vocês menos coragem e força para aguentarem também coisa tão fraquinha e de mau gosto. Aqui está a imitação barata:




Deixo aqui uma conclusão, só vão ter um pouco de sucesso se passarem os Sketches do Gato Fedorento que têm na RTP gravados!

A Burlona

Hoje enquanto estacionava num estacionamento subterrâneo numa cidade portuguesa, mesmo aqui em Portugal, vi uma senhora que andava para trás e para a frente feita tolinha. Ela esperou que eu saísse do carro e abordou-me com uma pergunta que influenciou logo a restante conversa…perguntou-me se eu era desta cidade e como eu disse que não ela veio com a história número um, ou seja que era professora do departamento de matemática da Universidade cá da zona e que já estava atrasada para uma reunião, e que não podia ir porque estava nervosa e tinha o carro no mesmo parque em que eu estacionei, tinha lá deixado o cartão Multibanco dentro e não tinha moedas para pagar o parque. Então pediu-me 3 euros para pagar a saída dela do parque. Só não me parti todo a rir porque estava com alguma pressa.

Como é que ela sabia que o bilhete custava 3 euros? Mesmo que fosse verdade que o bilhete custava 3 euros, isso quer dizer que a senhora, ou burlona, como a queiram chamar, estava há mais de 3 horas no parque sem ter ido ao carro buscar o cartão Multibanco para levantar dinheiro! Ninguém ia estar mais de 3 horas à espera dela para principiar a reunião…Depois mesmo que o bilhete custasse 3 euros e como o tempo na máquina, tal como em todo o Universo, vai passando, os 3 euros deveriam ter aumentando também! Ela para ser mais credível tinha de ficar na proximidade da máquina de pagamento e quando alguém lá fosse para pagar o bilhete dela, podia confirmar qual a quantia que ela devia!

Como eu não nasci ontem, não caí no esquema, mas fiquei com vontade de lhe dar o dinheiro para ela ir embora uma vez que não tem queda nenhuma para a profissão de burlona. Ela bem tentou, até tinha um esquemazito mais ou menos bem montado. Estava com uma espécie de roupa de executiva, tipo fato, em cinzento, tinha uma pastinha para indicar que tinha lá documentos importantes para a reunião e começava a história com a pergunta se a pessoa era de lá ou não e que estava muito nervosa. Como eu disse que não era de lá, ouvi a história de que ela era, foi pena não ter mudado de opinião a meio da conversa para dizer, bem eu até sou de cá e tal, para ela me contar a outra versão, mas não deu tempo. Se algum de vocês também a encontrou hoje e tenha conhecimento da outra versão da história era engraçado colocar aqui um comentário com essa versão para nos rirmos um pouco em conjunto!

Eu para ir embora disse-lhe que não tinha dinheiro e é claro que ela acreditou que eu não tinha e deve ter ficado a pensar que eu tinha lá ido estacionar o carro e que iria burlar também uns inocentes transeuntes para me darem dinheiro para tirar o carro!

Anúncio do Santander Totta - Vânia

Bem, sempre apareceu algo que me deixa sem palavras de tão mau que é! Ainda bem que são feitos anúncios destes para me facilitarem a escrita no Blog! Venha mais disto...

Deixo então aqui o vídeo do novo Anúncio do Santander Totta em que uma rapariga tenta cantar uma melodia. Supostamente a rapariga chama-se Vânia e venceu ou ganhou (não estou bem por dentro dos detalhes do programa) a Operação Triunfo 2007... Ela devia ter ganho era uma operação plástica e vergonha...mas por azar não!

Caligrafia dos Médicos

Para que uma pessoa possa enveredar pela profissão de médico, deverá possuir uma qualidade especial, que para mim não se trata de uma qualidade, mas sim de uma anomalia! Todos os futuros médicos têm de escrever muito mal...a escrita devera ser tão má que ninguém seja capaz de a descodificar. É este requisito da profissão que torna o curso de saúde tão longo. Os primeiros 5 anos do curso servem para deteriorar a caligrafia dos alunos e os restantes anos são para estudar o corpo humano.

Nos primeiros tempos de estudo, os alunos aprendem hieróglifos de tribos antigas para aplicarem na sua escrita. Para isso frequentam as aulas teórico-práticas em creches e infantários onde as crianças transcrevem os manuscritos e pergaminhos Egípcios, Maias e Incas com as mãos cheias de tinta-da-china! Os aprendizes de médico tentam copiar o que os bebés escreveram e assim desaprendem o pouco que sabem no que diz respeito à caligrafia.

Todos nós pensamos que os farmacêuticos dominam os hieróglifos dos médicos porque, pensamos nós, também eles conseguem ler as receitas que levamos para comprarmos os medicamentos! Isto é completamente falso. Como os médicos não estudam o suficiente para diagnosticarem convenientemente as enfermidades que os doentes possuem, eles escrevem uma coisa qualquer nas folhas das receitas e quando vamos à farmácia é que somos diagnosticados no momento em que somos atendidos. Os farmacêuticos olham para nós, fazem de conta que lêem o que está na receita e naqueles segundos que levam a atender-nos é que descobrem qual o nosso problema e recomendam o remédio ideal, ou pelo menos, aquele que para eles representam maior margem de lucro na venda! Isto pode escandalizar a maioria das duas pessoas que lêem este Blog que pensam que os farmacêuticos têm poderes sobrenaturais que lhes permitem ler a caligrafia dos doutores, mas é mentira!

Para tentar desmascarar os doutores que não percebem nada de medicina, informáticos estão a desenvolver um super computador para médicos. Este novo PC será equivalente em quase toda a sua arquitectura a um PC normal…existem apenas duas funcionalidades que diferem: uma é o facto do teclado não ter letras, tem apenas símbolos, ou em linguagem mais técnica, tem gatafunhos nas teclas para facilitar a escrita dos médicos. Outra funcionalidade é um programa tipo Word mas que se chama Gatafunhation em tudo igual ao Word, mas que divide um ecrã em duas partes, a parte de cima e a parte de baixo! Na parte de cima vai surgindo a caligrafia médica e em baixo vai surgindo a tradução para Português! No momento da impressão das receitas, apenas sairá a caligrafia em português para ser entregue na farmácia. O teclado e programa de edição de Receitas estão feitos, falta a descobrir o algoritmo para efectuar a tradução…Sempre que os medicamentos receitados pelos médicos e impressos por este super computador sejam diferentes dos receitados pelos farmacêuticos o médico leva uma penalização. Quando atingir as 3 é expulso da Ordem dos Médicos.

terça-feira, 22 de abril de 2008

Tetra Pak



Hoje ao jantar decidi beber sumo e abdicar de um bom e saudável copo de água! Então o escolhido foi um Sumol de Pêssego, daqueles néctares saborosos! Não pensem que estou a querer fazer publicidade…vão ver que começo já a falar mal deles! Aguentem e leiam mais um pouco.

O sumo que eu bebi vinha numa daquelas embalagens todas futuristas da Tetra Pak, supostamente chamadas de prismas! Segundo as publicidades da Tetra Pak, estas embalagens protegem o que é bom! Eu acredito que protegem, quer o que é bom quer o que é mau e acho que até protegem bem demais. Já repararam que as embalagens têm escrito 1 Litro de sumo mas o cliente não consegue beber nem metade?! É verdade! As embalagens Tetra Pak protegem tanto o conteúdo que nem o deixam sair todo, fica sempre lá uma enorme quantidade de sumo que é quase impossível de retirar da embalagem! Mas eu não me deixo enganar…como paguei 1 litro de sumo, rasguei a embalagem toda com um cutelo e despejei todo o suminho no meu copo e bebi tudo! Se de um litro de sumo apenas conseguimos beber 0.50, imaginem nas embalagens mais pequenas: abrimos e nem conseguimos provar porque não sai nada!

Os padres e as freiras do Vaticano, ao verificarem a robustez e o nível de protecção que este tipo de embalagens proporciona, entraram já em contacto com o pessoal da Tetra Pak para tentarem criar uma parceria para a construção do próximo modelo do Papa Móbil! O primeiro protótipo está já a ser testado e até ao momento apenas apontam um único defeito no veículo que reside no facto de, uma vez entrando o Papa, vão ter de destruir o carro para o conseguirem sacar.

Eu, como sempre, vou um pouco mais longe! Como não quero que se danifique a viatura por causa de sacar o Papa, inventei uma forma de o retirar intacto de lá de dentro. Para colocar o plano em andamento será necessário criar uma palhinha gigante e ter o trabalho de chupar o Papa cá para fora!

As autoridades, excepto as portuguesas (porque ca os deliquentes nunca chegam a ir para a prisão!), decidiram também criar os próximos estabelecimentos prisionais em forma de Prisma, de certeza que nem o Michael Scofield do Prison Break de lá conseguiria escapar. A próxima série dele vai chamar-se Prisma Not Break!

Despedida de Casado

No outro dia fui a uma despedida de solteiro e então enquanto conversávamos cheguei à conclusão que também deveriam existir Despedidas de Casados. Normalmente já costuma existir algo parecido que provoca os divórcios só que o que costuma acontecer não é oficial! Nas despedidas de solteiros leva-se a Lap Dance antes do casamento, e os divórcios acontecem quando se recebem Lap Dances depois do casamento! Numa primeira fase cai no nosso colo a Stripper, numa segunda fase no colo caem os bebés das Strippers 9 meses depois! Dizem que não se pode tocar nelas, mas não existem regras para elas não poderem tocar neles e então dão-se esses acidentes.

Foi então que me lembrei de mais uns conceitos inovadores…só para não pensarem que aqui no AindaPiorBlog só coloco coisas más decidi colocar também umas dicas mesmo muito más!

A primeira ideia seria oficializar a Despedida de Casado. A festa teria de ser composta pelo casal e seus amigos…o facto de estarem todos juntos facilitava todo o processo, uma vez que cada um via o seu parceiro a traí-lo e evitavam-se todas aquelas cenas de investigação! Vou enumerar aqui algumas dessas investigações:

  • Cheirar a roupa do parceiro quando chega a casa;
  • Tirar amostras do batom do pescoço para comparar o ADN lá contido para verificar se o batom lhe pertence a ele ou a ela (sim, porque algumas mulheres também pintam os lábios);
  • Contratar detectives privados para tirar fotos do adultério;
  • Perguntar aos amigos ou amigas se viram o parceiro a trair!

Outra vantagem da festa envolver os dois parceiros ao mesmo tempo seria o facto de os colocar em pé de igualdade uma vez que na maioria dos casos apenas existe adultério de um dos parceiros, ficando o outro com problemas psicológicos, não pelo facto de o parceiro o ter traído, mas porque ele ou ela também poderiam ter traído o companheiro e não o fizeram!

Outra cerimónia que poderia começar a existir seria uma espécie de Copo d’Água, mas que aconteceria pouco depois do divórcio. Eu chamar-lhe-ia Copo d’Água Ardente. Em primeiro lugar o casal enviava convites para as pessoas aparecerem na Igreja para assistir à cerimónia de divórcio. Nessa cerimónia existiriam os meninos das alianças, mas que tinham o objectivo de levar as caixas vazias para lá serem colocadas as alianças que já não servem para nada! No final do “Sim aceito”, a ex-noiva correria atrás das convidadas casadas para tentar roubar algum dos ramos que elas são obrigadas a trazer, isto para tentar casar novamente!
Uma vez consumado o divórcio, o ex-casal e os seus convidados seguiriam para se reunirem numa qualquer quinta para almoçar e beber. Depois de comer o bolo de divórcio, o ex-casal começava a repartir os bens que durante a vida de casal tinham conseguido juntar. Para isso, cada um dos convidados poderia ter criado previamente uma lista de divórcio numa qualquer loja de electrodomésticos que seria consultada pelo casal para saber a quem deveriam oferecer o quê!

Outra invenção minha seria uma espécie de Lua de Mel, mas para divorciados em que cada um deles viajava para um qualquer destino, não de sonho, mas de pesadelo, para que a viagem fosse facilmente diferenciada da viagem de Lua de Mel. O nome que eu daria a esta viagem seria o Vénus de Mel porque nesta viagem cada um dos parceiros deveria usar muitas camisas de Vénus com sabor a mel em lugar das habituais camisas havaianas.

Espero que algumas agências de viagens e restaurantes venham ler isto porque poderão ganhar uns bons trocos com este novo negócio.

segunda-feira, 21 de abril de 2008

Café com Cheirinho



Até ao dia de hoje, eu pensava que o café com cheirinho era um café tomado numa casa de banho, mas afinal não…mas também não anda muito longe daquilo que eu tinha em mente! Café com cheirinho é um café chamado Kopi Luwak e que é feito com grãos de café que escaparam ao sistema digestivo de um bicho qualquer das ilhas de Sumatra! Para quem não sabe, do sistema digestivo fazem parte os intestinos, duodeno e ânus e todos os outros locais por onde passam as fezes!
O nome do bicharoco que defeca café é Paradoxurus Hermaphroditus (Civet para os amigos mais chegados) – que traduzido deverá querer dizer “O Paradoxo do Hermafrodita”, ou seja, alguém que nem é macho nem é fêmea! Não sei se o animal em questão é ou não Hermafrodita, mas uma coisa é certa, o cocó dele deve ser bem bom! Isto porque café saído do seu ânus directamente para a chávena de um qualquer tipo rico custa uns bons 75 euros! Ainda dizem que o café cá em Portugal é caro! Espero que esta moda não pegue por cá porque as tantas da próxima vez que alguém reclamar que o seu café está a demorar muito, recebe uma resposta do tipo “O meu patrão não tem comido fibras suficientes e então não consegue defecar…vou ter que ir ali à farmácia comprar um laxante para continuarmos a servir café!”.

Existem mais algumas curiosidades em relação ao café Kopi Luwak, como por exemplo:
  • O café é servido num penico em lugar de uma chávena…se analisarmos bem, um penico não é mais do que uma chávena mas em ponto grande!
  • Em lugar de uma colher para mexer o café é disponibilizada uma piaçaba;
  • Como é um café chique, a acompanhar o café costuma vir algo para os clientes limparem a boca, neste caso, é fornecido um rolo de papel higiénico super absorvente, de dupla folha e com aroma a framboesa;
  • Em lugar de oferecerem um rebuçado para comer no fim, oferecem um difusor W.C. Pato para os clientes pendurarem no canto da boca;
  • Em lugar do habitual copo de água, eles trazem para a mesa um autoclismo;
  • Uma meia de leite feita à base deste café não é feita com leite de vaca, em lugar disso utilizam leite do mesmo mamífero que defeca os grãos de café!
  • Um café Kopi Luwak longo (ou comprido) é aquele café feito a partir de fezes que demoraram mais a sair;
  • Um café curto é aquele que cujos grãos saem quando os animais estão com diarreia!

Não percebo como é que os pastores da Serra da Estrela não adoptam este tipo de produção de café…pelo que sei, as ovelhas e as cabras também largam grãos em grande quantidade, se são de café ou não, não o posso garantir, mas também ninguém me garante que o cocó do Civet (eu trato-o assim porque somos amigos de longa data) não seja apenas cocó e não grãos de café como dizem! Aliás basta olhar para a imagem que eu anexei para terem logo dúvidas que aquilo sejam grãos de café…parecem mais umas barras de cereais ou mesmo fezes do que grãos!

sábado, 19 de abril de 2008

Caso Esmeralda

Acho que os meios de comunicação não abordam suficientemente o tema do Caso Esmeralda, a menina de Torres Novas. Digo isto porque ainda consigo ver 5 ou 6 minutos por dia de notícias sobre outros temas...Mas será que os responsáveis pelas redacções de Jornais, Telejornais e Novelas não conseguem aumentar a quantidade de reportagens sobre a Esmeralda? Os jornalistas de hoje não conseguem efectuar correctamente o seu trabalho! Não compreendo porque é que eles ainda nem sequer falaram sobre a marca das fraldas que a tia da mãe afectiva usava quando era bebé! Acho que ainda existe muita matéria noticiosa por trazer para a televisão…esforcem-se mais um pouco! Depois podem agradecer-me porque vou deixar aqui o meu contributo para todos aqueles jornalistas que se sintam sem inspiração para exercer a sua profissão! E não, não quero contrapartidas financeiras pelas notícias sobre este caso…

Mas falando do caso propriamente dito, acho que o caso nos tribunais se resolvia facilmente se perguntassem à Esmeralda com quem ela quer ficar. O caso resolvia-se em 30 dias, dos quais 10 segundos eram gastos na pergunta e na resposta e o restante tempo era gasto no “engonhanço” habitual…os processos não demoram muito por necessidade, os empregados judiciais é que gostam de se atrasar para dar aquele sentimento de revolta que tão bem nos faz à saúde! Comparo-os às noivas nos casamentos, que se atrasam de propósito! Com este método que inventei, o tempo de resolução só seria mais dilatado se os pais afectivos e o pai biológico tentassem “comprar” a miúda com presentes. Eles demoravam a comprar o brinquedo ideal porque não existem presentes para o perfil desta miúda, ou seja, brinquedos para crianças maltratadas psicologicamente pelos pais, pelas leis portuguesas e que passam mais tempo em tribunais e em táxis do que a brincar! Pessoalmente, penso que a oferta ideal para uma criança tão afectada seria um Action-Man cheio de metralhadoras e granadas, com o qual ela poderia dedicar-se a aperfeiçoar as técnicas de guerrilha que ira usar no seu futuro de psicopata.

Se eu fosse o juiz do tribunal que esta a acompanhar este processo e com base nas informações existentes, ou seja, que uns são os pais afectivos e que o outro é o pai biológico, entregava a criança ao pai biológico! Passo a explicar o porquê:
  • Os pais afectivos, como o próprio nome indica, afectam a criança, logo não são os indicados para cuidarem dela!
  • Como os alimentos biológicos supostamente fazem bem à saúde, o pai biológico também deve fazer bem à saúde da miúda!

Se não seguirem as minhas dicas, daqui a exactamente 80 anos, ainda vamos ver nas notícias os pais afectivos dentro dos caixões de mãos dadas com a Idosa que a Esmeralda se transformou, a saírem e a entrarem nos tribunais e na casa do pai biológico e a darem algumas entrevistas!

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Rotundas e Auto-Estradas

No fim-de-semana passado fui dar um passeio de carro. Mas o passeio não teve como objectivo a ida à praia ou ao campo! O objectivo principal foi elaborar um estudo sobre a forma como os portugueses conduzem nas estradas, ou melhor, como os portugueses não conduzem!

Em primeiro lugar vou abordar a problemática das rotundas para dizer que ninguém sabe conduzir nas rotundas! Alguém me pode explicar para que servem as rotundas com mais do que uma faixa de rodagem? Segundo a lógica feita no meu cérebro, chegando a uma rotunda com duas faixas, só entra na primeira faixa da rotunda, ou seja, a da direita, aquele condutor que tem como objectivo virar na primeira saída da rotunda! Mas os portugueses, não todos, existo eu e mais uma ou duas pessoas que não fazem isso, entram sempre pela direita mesmo que seja para sair na quarta saída da rotunda ou até para dar 200 voltas à rotunda! As pessoas que querem sair na segunda, terceira ou outra qualquer saída que não a primeira, devem entrar na faixa da esquerda, e antes de aparecer a saída desejada, deverão fazer sinalização de mudança de faixa de rodagem, ou seja pisca, para a direita, de seguida mudar para a faixa da direita e depois sair da rotunda! Parece fácil, mas não é, isto porque existem milhares de condutores que vão pela faixa da direita e então dão-se os habituais choques! Sempre que passo numa rotunda, ou seja, 50 vezes por dia, tenho que parar no meio da rotunda para deixar passar todos os condutores que conduzem pela direita para dar a volta completa à rotunda! Para que anda o Estado a construir rotundas com duas faixas se os portugueses só usam uma delas? Podiam poupar muito dinheiro aos contribuintes fazendo rotundas com apenas uma faixa de rodagem! Supostamente as rotundas foram criadas para escoar o trânsito mais rapidamente, mas isso não acontece porque quando algum condutor entra na rotunda mais ninguém pode entrar! Isto porque, em 99,99% dos casos, ele vai usar a faixa da direita! Voltem semáforos e cruzamentos!

Como se não chegasse o problema das rotundas, existe o problema das auto-estradas em que os portugueses fazem exactamente o inverso do que fazem nas rotundas. Nas auto-estradas todos conduzem pela faixa mais à esquerda possível! Se conduzirem numa auto-estrada com 30 faixas de rodagem, os portugueses conduzem sempre na da esquerda deixando 29 faixas para mim! Mais uma vez, poderiam ser poupadas muitas obras de alargamento na A1 e nas outras todas porque as pessoas não usam as faixas da direita! Como se não bastasse o excesso de faixas, não sei quem é que se lembrou de pintar a linha que divide a faixa da direita das outras com o dobro da largura, ou seja, o dobro da tinta! Está já explicado porque é que o Governo não pode baixar os impostos, precisa de muito dinheiro para estourar nos desperdícios das estradas portuguesas.

Os principais maus condutores das auto-estradas, nomeadamente na condução sempre pela faixa da esquerda, são os condutores de BMW pelas seguintes razões:

  • Pensam que os carros deles andam mais do que os outros e então acham impensável que possam ser ultrapassados. Esquecem-se que qualquer carro comprado hoje, atinge os 120Km/h! E outros ainda que custam muito menos de metade de um BMW e andam tanto ou mais que BMW, por exemplo o meu;
  • Todas as esposas dos maridos que têm BMW, para conseguirem andar nesses carros são obrigadas a pintar o cabelo de loiro com água oxigenada! Deve ser uma regra…até hoje nunca vi uma mulher num BMW que não tivesse o cabelo loiro! Como exageram na quantidade, os cabelos ficam muito brilhantes e quando atingidos por raios solares, reflectem o brilho e ofuscam os condutores que, como ficam cegos, não conseguem ver que existem mais faixas à direita da que eles usam!
  • Como é raro vermos um BMW a usar os piscas, é obvio que eles não conseguem mudar para as faixas da direita! Acho que os BMW não trazem piscas de origem! Os BMW trazem tantos extras como todos os outros carros, então os operários da linha de montagem ficam baralhados com esse facto e esquecem-se de ligar os piscas à bateria!

Terminada a explicação e exposição destes dois fenómenos da nossa sociedade, resolvi deixar aqui a resolução para este flagelo:

  • Para resolver o primeiro problema, colocam-se portagens nas entradas das rotundas, não precisam de ser pagas, basta meter lá o barraco e assim os portugueses pensam que estão a entrar numa auto-estrada e logo por reflexo inconsciente, passam para a faixa da esquerda;
  • Para resolver o problema das auto-estradas, colocam-se sinais de rotunda ao longo das estradas e os portugueses ao pensarem que se estão a aproximar de uma rotunda, passam logo para a faixa da direita!

Posso concluir com este estudo que a grande maioria dos portugueses compram as cartas de condução, ou saem-lhes as cartas em raspadinhas, ou então não sabem ler!

Espero ter provado mais uma vez que aqui no AindaPiorBlog, no meio de tantas coisas más, lá vão aparecendo ideias geniais!

terça-feira, 15 de abril de 2008

David Beckham

Li numa revista que o David Beckham afirma que o dinheiro que recebe no LA Galaxy não é importante…”jogaria de graça”, diz ele! A esta hora está o presidente do clube e os seus braços direitos a pensar que foram enganados! Eu não diria enganados, acho que burlados e extorquidos seriam melhores termos para descrever o sucedido uma vez que o ordenado que estão a pagar ao David Beckham é de quase 100000 euros por dia! Se lhe pagam e não joga por dinheiro é porque não o quer, logo podia investir na minha carreira! Eu neste momento não tenho carreira alguma, mas com esse dinheiro até comprava uma qualquer! Ou então ele podia colocar um Bannerzito aqui no AindaPiorBlog pela módica quantia de 100000 euros por dia, dessa forma não precisava de se preocupar com o troco, que neste caso era inexistente!

De uma coisa podemos ter a certeza: ele não precisa de gastar dinheiro em comida para a sua esposa, a Victoria Beckham, porque, como todos podemos constatar, comida é coisa que ela já não vê há muito tempo! Eu até pensei em colocar aqui uma foto dela, mas descobri que nenhum fotógrafo a consegue fotografar porque as máquinas não têm assim tanto zoom para conseguirem captá-la! Mesmo que conseguissem, sei lá, com o telescópio Hubble, depois não era possível representá-la num JPG porque a resolução mínima possível de uma imagem digital é de 1x1 pixeis!

Luciana Abreu na FHM

Hoje tinha vontade de falar de algo mau e então fiz a associação entre mau e novelas, depois entre novelas e Floribela! E foi então que me lembrei que nas revistas, todas as raparigas estão sempre todas giras, sem rugas, celulite, sem sinais, sem cicatrizes, mamas firmes, rabo levantado, ou seja, perfeitas! Se uma pessoa as vê ao vivo, mal acordam de manhã, são uns trambolhos, mas nas revistas, depois de três demãos de pintura e muitos retoques feitos pelos editores da revista com o auxílio de programas de edição de imagem como o Photoshop, Paint e Bloco de Notas, ficam perfeitas! Vou deixar aqui o exemplo da menina da Floribela, ou seja a Luciana Abreu, que decidiu dar a cara e não só para uma sessão fotográfica para a revista masculina FHM! Pelos vistos a revista vendeu tão bem que tiveram de lançar a segunda edição e vendeu mais de 50000 exemplares! 25000 revistas foram compradas por mulheres que querem ser como ela (nas fotos) as outras 25000 foram compradas por homens que querem que as mulheres deles sejam como ela (nas fotos). A FHM vai lançar ainda a terceira edição que serão compradas por crianças até aos 10 anos e alguns velhotes reformados.

Vou colocar aqui duas fotos que demonstram as alterações introduzidas pelos designers da revista FHM:







Pessoalmente, acho que podiam ter feito melhor trabalho com os retoques à imagem e então dei asas à minha criatividade e melhorei ainda mais a Floribela. Se a FHM ou outra qualquer revista quiser esta imagem, entrem em contacto que eu ofereço com todo o gosto…não posso aceitar dinheiro por partilhar com o mundo esta nova beldade:


Segundo a revista FHM, a Luciana pediu para não a despirem de mais! Pelas imagens publicadas posso constatar que não aceitaram o pedido porque por mais que olhe para as fotos, não consigo ver qualquer peça de roupa…e olhem que tenho olhado bastante e com muita atenção!

Pelo percurso que a rapariga está a levar posso antever que os próximos episódios da Floribela serão eróticos e vão ser transmitidos depois das 00h e os seguintes serão pornográficos e apenas serão vistos no canal Vénus da TvCabo! Pelo que li na revista do Continente, a revista “Certa” de 8 a 20 de Abril, a Água Fastio de 2,5 Litros custa apenas 0,70€ e li também que a Luciana Abreu gostaria de repetir a experiência das fotos…só se for na Playboy!

Entrega de IRS



O prazo para entrega do IRS Modelo 3 via Internet termina hoje dia 15. Aproveito este tema para explanar aqui a minha opinião em relação ao IRS pago pelos contribuintes: acho que não deveria existir este tipo de imposto! Mas já que existe, todos “nós” trabalhadores temos que o pagar, pelo menos os que não fazem ilegalidades e fugas ao fisco. Mas voltando à entrega do IRS Modelo 3 via Internet, esta tarefa só traz uma vantagem para o Estado e inúmeras desvantagens para os contribuintes:

  • Vantagem para o estado – É o contribuinte que faz o trabalho que deveria ser feito por eles, ou seja, o cruzamento da informação para apanharem as empresas ou clientes que fogem aos impostos;
  • Primeira desvantagen para os Contribuintes - Têm que ter Internet para submeter o IRS – isto é uma desvantagem porque podem, por engano, vir parar ao nosso AindaPiorBlog!
  • Segunda desvantagen para os Contribuintes (os que sabem preencher) - Têm de perder 3 ou mais horas para introduzir toda a informação no sistema, quando podiam estar a trabalhar ainda mais ou a descansar ou podiam ainda estar a descansar no trabalho;
  • Terceira desvantagem para os Contribuintes (os que não sabem preencher) - Ou preenchem tudo mal e pagam multas ou ainda mais impostos, ou então têm de pagar para que algum contabilista os exturca ainda mais para lhes preencher o impresso Online.

Segundo uma notícia que vi ontem, os contribuintes, gastam em média, 70 e tal euros para preencher o seu IRS, e quem é que nos passa a factura deste valor para introduzirmos no IRS do próximo ano?

Se as empresas que prestam os serviços já são obrigadas a preencher IRS, IRC e todos os outros 14 IRs que existem, para que é que o cliente final também tem que preencher a mesma informação? Se eu comprei uma salamandra a energia solar, a empresa que ma vendeu, já introduziu essa factura algures no sistema…Não está tudo já preenchido no Sistema das Finanças? Está bem, está bem, na grande maioria das facturas as empresas não colocam os números de contribuintes dos clientes…é necessário que de hoje para a frente passem a colocar para que dessa forma as pessoas tenham mais tempo para as outras coisas verdadeiramente importantes!

Deixo aqui um conselho…quem ainda não introduziu o seu IRS até ao dia de ontem, que esqueça a ideia de o introduzir hoje, uma vez que o Site das Finanças vai estar tão congestionado com as duas primeiras pessoas que tiverem acedido primeiro que não vai permitir mais acessos! O Governo colocou de propósito um PC fraquinho como servidor para que os contribuintes se atrasem e paguem multas! É um negócio bem montado! Se eles detectam que o servidor aguenta mais do que duas pessoas por dia tomam logo medidas para atenuar o débito das seguintes formas: retiram memórias, retiram processadores, retiram discos ou dão nós nos cabos de rede para que os dados passem mais devagar! Se nenhuma destas técnicas funcionar para piorar o serviço eles costumam desligar o PC da tomada (porque não sabem como se encerra o Windows via Software)!

domingo, 13 de abril de 2008

Homem de 80 e tal procura noiva

Vi no jornal e depois nas notícias que um velhote de 80 e tal anos queria uma moça para lhe fazer companhia e algo mais. Segundo o próprio, ele quer uma mulher que se pareça com o que ele chamou como sendo uma “Mula”, com mamas grandes, que seja carinhosa, lhe faça mimos e que será recompensada com euros. Bem o que ele procura é uma prostituta e ele inverteu o processo porque normalmente são estas senhoras que colocam anúncios nos jornais para procurar clientes! Duvido muito que alguma delas queira casar com ele depois de o atender lá no clube de strip! A não ser que seja por dinheiro, já que elas fazem tudo o resto por dinheiro, porque não casar também? Conseguirá herdar alguns dois ou três contos, na moeda antiga e um ou dois terrenos com plantação de couves e feijões e com um pouco de sorte conseguirá também 3 galinhas.

Incesto - Pai e Filha




No outro dia vi nas notícias que um Australiano de 60 e tal anos teve um caso com a sua própria filha da qual resultou outra filha. Ainda não comecei a aprofundar mais este assunto e já estou a ficar baralhado…se teve uma filha com a sua filha, ele teve mas foi uma neta…uma neta que por acaso também e irmã da própria mãe! Quando a miúda crescer, só espero que não se apaixone pelo pai-avô, porque se isto acontecer a confusão aumentará ainda mais, uma vez que ficará zangada com a mãe-irmã e qualquer outra criança que nasça terá os seguintes membros familiares: um pai, que é avô e bisavô tudo ao mesmo tempo e uma mãe que é irmã dela e da sua tia-avó-irmã.

A criança vai ter algumas vantagens neste paradoxo familiar porque vai conseguir ter ao mesmo tempo, pai, avô, mãe, avó, irmã representados em apenas duas pessoas. Isto facilita principalmente em dois pontos fundamentais da vida de uma pessoa: o cumprimento que acontece quando vemos os familiares em dias de festas ou funerais, neste caso tudo se resumirá apenas a 4 beijos; as viagens que são necessárias para visitar os familiares fica inexistente porque já habita com todos eles!

Já agora porque é que este tipo de relações se chama incesto? Acho que o termo se aplica melhor ao desporto, nomeadamente ao Basquetebol em que um gajo mete bolas num cesto. No caso deste casal não sei se fazem desportos em que são introduzidas bolas em cestos ou noutras partes…mas incesto não fica bem! Nojo ficava melhor…

Acordo Ortográfico



Há por aí gente que está com ideias de alterar o nosso dicionário e a forma como falamos! A maioria das pessoas, tal como eu, ainda nem aprendeu a língua toda que já existia que agora este pessoal está com ideias de alterar palavras e inventar outras! Pelo que consegui constatar, a maioria das alterações estão relacionadas com a vontade que a língua Portuguesa se aproxime mais da língua Brasileira…Acho muito bem que isto aconteça porque em Portugal já é mais fácil encontrar um Brasileiro do que um Português!

Vou tentar enumerar algumas das alterações e a sua importância para o cidadão comum:
  • As letras K,W,Y serão introduzidas no abecedário. Eu concordo com esta introdução porque muita gente quer escrever a expressão “fuck you!”, tal como o Berardo, e só com as letras tradicionais não era possível! O único senão é que vai existir confusão porque umas pessoas vão querer chamar ao Y um vogal enquanto outras vão querer chamar-lhe consoante;
  • As consoantes mudas vão desaparecer…lá está o governo a tentar prejudicar mais uma vez os incapacitados, neste caso os atingidos foram os mudos! Já tinham discriminado os incapacitados motores quando construíram a maioria dos edifícios públicos, isto porque ou não colocaram rampas ou porque as que colocaram só podem ser subidas com cadeiras de rodas que tenham mais do que 100 Cavalos de potência e motor de 1.7 de cilindrada! Segundo a nova regra, a palavra Egipto passará a Egito! Já viram a quantidade de livros que vão ter que refazer apenas para alterar uma única palavra? E os Egípcios? Vão passar a chamar-se Egícios ou continuam Egípcios? É que a letra “p” nesta palavra não é muda. Se quer o nome do país, quer o nome deles vai ser alterado, vão ser queimadas algumas bandeiras de Portugal;
  • Os meses e pontos cardeais vão passar a ser escritos com letra minúscula no início. Como por exemplo, a palavra Fevereiro passará a fevereiro...alguém vai ter que falar com o Bill Gates para nos alterar o Word para deixar de corrigir automaticamente fevereiro para Fevereiro! Ele vai aproveitar e vai lançar mais um Sistema Operativo qualquer, mais um Office e mais mil e tal outros produtos que irá vender para conseguir acompanhar este acordo. A conta bancária dele vai crescer tanto que não vão existir softwares nos bancos que sejam capazes de representar a quantia de dinheiro dele, por isso irá criar ainda mais softwares e a consequência será, ganhar ainda mais dinheiro…vai lucrar tanto com este acordo que se vai reformar mais cedo e vai ter dinheiro suficiente para estourar que será capaz de investir no AindaPiorBlog;
  • Os acentos circunflexos devem ter feito mal a alguém porque também vão ser dizimados em algumas palavras, como por exemplo, na palavra “pêlos”! Esta alteração, na palavra pêlos faz-me alguma confusão quando usada na frase “Passar a mão pelos pêlos dos...”. A frase passará a “Passar a mão pelos pelos dos…”. Ficamos confusos porque não sabemos se os “pêlos” estão na segunda ou na primeira palavra “pelos”;
  • Alguns hífenes também têm os dias contados (ou como irá ser escrito com o novo acordo, “Alguns hífenes também teem os dias contados.”). Como por exemplo na palavra fim-de-semana…esta regra está já a gerar alguns conflitos entre as expressões, porque na frase “Um fim-de-semana cor-de-rosa” fica “Um fimdesemana cor-de-rosa”. Esta regra é um pouco racista porque apenas é aplicada a algumas das expressões;
  • Algumas palavras novas serão adicionadas para ficarmos mais brasileiros e sermos mais acolhedores para eles quando vêm para cá trabalhar na profissão “Emigrantes Ilegais” que são as palavras “Esporte”, “Treis”, “Fáciu”, “Cafageste”, “Tô indo”, “Prá valêr”, entre outras…não sei o que significam, mas como vamos todos que voltar a frequentar a escola primária, aprenderemos nessa altura.

Com este acordo irá aparecer outra profissão que consiste em juntar um conjunto de pessoas para serem responsáveis pelas limpezas nas nossas praias! Mas não estou a falar da limpeza de lixos, que isso melhor ou pior já vai sendo feito, estou a falar da limpeza das carteiras dos turistas que apanham sol…Tenho quase a certeza que serão os agora funcionários do S.E.F. (Serviços de Estrangeiros e Fronteiras) que ficarão com estes novos cargos, uma vez que os S.E.F serão extintos porque os Brasileiros ilegais em Portugal passarão a ser cidadãos nacionais.

Outra grande alteração que acontecerá connosco é que todos ficaremos a saber jogar bem à bola (ou pelo menos ficaremos com essa fama…) deixando todas as outras profissões para os outros países, todos, excepto os jogadores do Benfica, claro! Isso é impossível! Até a Académica de Coimbra lhes ganha! Mas estou confiante que ainda vamos ganhar o campeonato…quando eu conseguir viajar no tempo e visitar o passado longínquo quando isso acontecia algumas vezes!

Aproveito para pedir que, já que estamos a fazer tantas alterações para agradar aos Brasileiros, que os habitantes de Portugal passem a chamar-se Brasileiros, que todos nós deixemos de trabalhar, transformemos as nossas cidades em Favelas e arranquemos o pedaço de terra a que ainda chamamos Portugal da Península Ibérica e o levemos de barco para ser colado ao Brasil do outro lado do Atlântico!

terça-feira, 8 de abril de 2008

Tocha dos Jogos Olímpicos de Pequim




Todos os dias somos inundados com notícias e vídeos sobre uns senhores, umas senhoras e o Pauleta que andam pelo mundo a correr com uma Tocha na mão escoltados por polícias…Não sei porque dão tanta atenção a isto num país como o nosso em que acontece esse fenómeno todos os dias e várias vezes por dia durante todo o verão nas nossas matas! Não consigo perceber onde está a diferença, aliás, foram os Portugueses que inventaram este ritual e não os Gregos…já não chega terem-nos roubado o Campeonato da Europa que agora também nos querem roubar a ideia da Tocha!

Os pobres coitados que tanto trabalho têm a incendiar os montes para que a madeira seja mais barata e para que as ovelhas tenham passagem e pastagem em abundância são acusados de crimes! Lá no Estrangeiro, os que andam com as Tochas são os maiores, a polícia escolta-os, são aplaudidos pelas massas e os bombeiros são agredidos quando tentam apagar o fogo. Cá em Portugal, os polícias, os bombeiros e as populações unem-se para perseguir os pirómanos. Onde esta o sindicato destes trabalhadores? Não há direitos a proteger? Eu, no lugar deles fazia uma greve e reivindicava os direitos de incendiar matas, por exemplo, queimando umas bandeiras em frente de câmaras de televisão!

Extinção dos Dinossauros

Desde pequenino, ou seja desde ontem, que ouço dizer que os dinossauros foram extintos por varias razões, teorias, acontecimentos, etc. Deixo aqui alguns exemplos:
  • os dinossauros foram extintos devido ao embate de um meteorito, asteróide, cometa, pedra ou bola de Basebol atirada desde Marte num Home Run da liga de basebol dos marcianos;
  • um vulcão explodiu e com o ruído da explosão deixou os dinossauros surdos e ao atravessarem a estrada não ouviram um táxi e foram atropelados na passadeira e saíram projectados, tendo aterrado em cima da lava que como ainda estava morninha, matou-os a todos...o taxista entregou-se mais tarde às autoridades com 2,5 litros de álcool no sangue…segundo ele só tinha bebido um copito ao almoço para acompanhar o cozido à portuguesa!
  • existiram alterações climáticas que provocaram chuvas fortes e aguaceiros fracos que molharam os dinossauros que tinham ido apanhar a roupa que estava na corda a secar, e estes constiparam e ficaram dizimados;
  • os dinossauros foram raptados por marcianos que vieram à Terra buscar a tal bola de basebol que tinham atirado e já que aqui estavam levaram-nos todos para animais de estimação e atracções para o circo;

Para mim, nenhuma destas teorias que referi anteriormente faz sentido algum, e então, eu tenho as minhas próprias teorias assentes em factos provenientes de fontes oficiais, mas não confirmadas.

  1. Os dinossauros foram fazer um piquenique e enquanto colocavam a toalha xadrez em cima da erva num campo verdinho, pisaram aquele cocó que os Dinamarqueses encontraram no outro dia e que tinha 14 mil anos e faleceram.
  2. Os dinossauros faleceram de velhice, ninguém aguenta milhões de anos sem perecer!

Desaparecimento de Madeleine McCann

A PJ está com ideias de efectuar a reconstituição do desaparecimento de Madeleine McCann no passado dia 3 de Maio de 2007. Para isso eles já contactaram o casal McCann para perguntar pelo paradeiro da menina uma vez que para a reconstituição ser mais realista será necessário que ela também esteja presente na encenação…a PJ garantiu ao casal que, uma vez feita a reconstituição, feitas as filmagens, tirarem fotos e efectuarem formação em “Como fazer desaparecer os seus filhos para totós!”, a poderiam voltar a fazer desaparecer. Eu, como tenho algumas boas ideias, deixo já aqui mais uma dica, desta feita para os agentes das autoridades para aplicarem nas investigações vindouras: coloquem um dispositivo de localização por GPS na roupa da menina para que quando esta volte a desaparecer, possam segui-la num mapa e desta forma ser mais fácil de encontrar.

Dejectos humanos com 14 mil anos




Li algures que uns dinamarqueses encontraram dejectos humanos com 14 mil anos em Oregon, Califórnia, algures nos EUA. Hoje em dia vêm-se cães a fazer cocó na rua e o pessoal diz logo “Ai que nojo”…uns gajos destes encontram fezes com 14 mil anos e são os maiores… Uma coisa é certa, coragem eles têm! Se o cocó fresquinho, acabadinho de fazer cheira mal que chegue, imagino cocó com 140 séculos.

Após dois segundos de reflexão contínua sobre esta problemática, consegui perceber porque é que eles se dedicam à procura de fezes: viram num documentário do National Geographic Channel aqueles escaravelhos que fazem um grande monte de dejectos de elefante, amassam tudo com as patas, fazem uma bola e vão a driblar com ela para junto das fêmeas na esperança que elas gostem deles. Os dinamarqueses então pensaram: “Será que as mulheres também gostam que lhes mostremos as nossas habilidades com uma bola? Se todas gostam do Cristiano Ronaldo só porque dá uns toques na bola (e não pelo dinheiro), se calhar também vão gostar de nós! Feios já somos…anda por cima daremos toques com uma bola de fezes humanas!” Esta fantástica ideia levou a que eles, não só se dedicassem a brincar com dejectos, como agora se tornou um desafio entre eles em verificar qual é o que encontra o cocó mais antigo! Alguns deles estão já a trabalhar numa máquina do tempo que os permitirá viajar para um passado ainda mais remoto que os 14 mil anos para conseguirem fazer as suas necessidades num local escondido e que as permita preservar para serem encontradas por eles próprios na actualidade! Se conseguirem concluir esta proeza, posso já imaginar o momento do reencontro entre os dinamarqueses e as próprias fezes…tudo se passará numa praia em que o dinamarquês e o pedaço de dejecto, vestidos de branco vão a correr na praia em direcção um ao outro e se abraçam num momento verdadeiramente romântico.

Este tema traz para a actualidade da minha mente outra questão ainda sem resolução! O que terá comido o nosso antepassado que defecou aquele cocó para que nem as moscas nem as larvas pré-históricas tenham conseguido devorar tal iguaria? Será que tinha comido comida chinesa? Fica aqui esta dúvida para meditarmos enquanto jantamos logo à noite!

domingo, 6 de abril de 2008

Sexta à Noite

A RTP inventou um programa de “entretenimento” que passa na sexta à noite…o nome escolhido para o show foi o, adivinhem lá…está bem, eu digo: o programa chama-se “Sexta à Noite”. Este fantástico e engenhoso nome até teria sido bem inventado se não fosse pelo facto de o programa ir para o ar, não só na sexta à noite, mas também massacram com ele no sábado de tarde…os poucos sobreviventes a tal atrocidade de programação ainda correm o risco de ver a repetição do programa de novo, isto se ligarem a TV na RTP às 3h30m da madrugada de uma Segunda-Feira. O nome do programa devia ter sido: “Sexta à Noite, Sábado de Tarde e Domingo para Segunda, já bastante tarde”. Este teria sido o nome correcto…só pecava por ser comprido, tal como o programa em si. Os mais directos e que gostam de nomes mais curtos e exemplificativos do teor do programa teriam escolhido o nome “Tédio”. No outro dia ouvi aqueles actores que entram no Contra-Informação a chamar-lhe “Sesta à Noite”…este sim, é o nome ideal para a coisa!

O conteúdo do programa, não sei bem qual é, porque eu, ao ser humano, ainda tenho os meus princípios e ainda não vi nenhuma vez. Mas mais cedo ou mais tarde vou ser forçado a ver porque a RTP está a pensar fazer fins-de-semana inteiros de emissão contínua do programa, tal como fizeram na RTP2 com a série 24…isto porque o pessoal da realização costuma adormecer enquanto estão a fazer o programa e só acordam dois dias depois, tal não é lúdico aquilo!

Mas posso tentar adivinhar o tipo de conteúdos…deve ser um programa em que o Malato chama pessoas que não interessam a ninguém para estes o ouvirem a ele a dizer que gosta muito de comer, e que é gordo e a contar piadas à espera que os convidados, mal tenham uma oportunidade de falar (coisa essa que deve ser deveras difícil), lhe digam que ele até perdeu uma ou duas gramas desde a última vez que o viram.

sábado, 5 de abril de 2008

O Porto é Tri-Campeão

É verdade, o Porto mudou de alcunha, deixaram de ser Tri-Peiros para passarem a ser Tri-Campeões. Este ano ganharam o campeonato outra vez…Eu acho que vão ganhar mais uns quantos porque eles têm a Justiça Portuguesa do lado deles! Parece que para o ano eles vão ser castigados com 6 pontos negativos relativos a irregularidades de há uns anos atrás…isto quer dizer que as trafulhices que fizeram este ano só vão ser julgadas daqui a 2 ou 3 anos e o castigo só vai ser aplicado daqui a 5 ou 6 anos…A compra de árbitros parece que resulta e os adeptos portistas continuam a dizer que são a melhor equipa…eu concordo que eles têm a maior equipa de todos, 20 e tal jogadores, várias equipas de arbitragem, equipa de juízes e advogados, etc. por isso é que ganham. É uma luta desleal para as restantes equipas e para o Benfica também. A juntar a esta super equipa do Porto, o Benfica ainda tem mais desvantagens, tantas quantos jogadores têm no plantel.

O F.C.P podia ter esperado para vencer o campeonato apenas no jogo com o S.L.B., e até era essa a vontade deles, mas como hoje o Estrela da Amadora foi ao Dragão para ver a festa do tri-campeonato, ficaram sentados no relvado a ver o Porto a jogar, a pedir autógrafos, etc. Alguns deles até levaram cartolinas com frases como as seguintes: “Quaresma dá-me a tua camisola!”, “Lucho, dá-me a tua caneleira esquerda!”,“Raul Meireles, dá-me vómitos!”. Até o Bruno Alves marcou golo hoje…é para verem como o Estrela jogou bem. Já que estou a falar no Bruno Alves, gostava de deixar aqui o meu apreço ao bom humor e boa disposição que os árbitros demonstraram ao longo de toda a época, isto porque apenas deram um cartão amarelo ao Bruno Alves em todo o campeonato! Esta piada, como só vai ser julgada daqui a 15 anos, não faz mal.

Vila Faia

Não consegui resistir…tive mesmo de vir abordar aqui esta telenovela. Já não bastava existir uma Vila Faia que foi feita em 1230 A.C., que por si só era má que chegue, que decidiram fazer o Re-make! Eu até compreendo que quando uma coisa sai mal à primeira, se tente voltar a fazer até sair bem…mas então isso apenas quer dizer que vão ser feitas mais umas quantas Vilas Faias até sair bem! Os portugueses com bom gosto é que sofrem! E se fizessem programas educativos que fizessem com que o país andasse para a frente um bocadinho?

sexta-feira, 4 de abril de 2008

Ladrão processa Vítima

A gatunagem está a ser cada vez mais oprimida nos já difíceis dias que correm…já não bastavam as autoridades sempre a intrometerem-se na carreira deles que agora pelos vistos já nem as vítimas de assalto cooperam! Onde já se viu tal coisa? Então quer dizer que agora os assaltantes já não podem retirar enormes quantias em numerário das caixas registradoras sem que sejam interrompidos? Hoje deu-se mais um caso insólito em que estava um larápio sério e humilde a roubar dinheirinho de uma caixa registradora, e de repente, vê-se confrontado com um proprietário de uma tasca/mini-mercado que vinha com um collant da esposa enfiado na cabeça e com um taco e o tentou impedir de prosseguir com o assalto. O mundo está perdido! Claro que a reacção do ladrão e assaltante de profissão, foi de indignação e de seguida apresentou queixa perante as autoridades competentes e autoridades incompetentes pelos danos morais e físicos a que foi submetido durante a tentativa de parar o assalto. O que é certo é que, o proprietário da tasca se encontra a aguardar julgamento em liberdade! São apanhados e voltam logo para venderem de novo arroz e massa no mini-mercado…

Armas nas Escolas

Ouvi nas notícias que o número de armas nas escolas triplicou…e triplicou porque agora os professores e os contínuos começaram a levar ainda mais pistolas e lança-granadas para se protegerem das crianças nas escolas primárias! Eles já levavam 1 arma cada um, mas agora levam 3. Este fenómeno vem no decorrer da polémica com o que aconteceu com aquela professora que queria retirar o telemóvel a uma aluna! Se é que aquilo se podia chamar uma aluna, pelo tipo de treino que ela teve, de combate corpo-a-corpo, a mim parecia-me um Ranger, mas não do Texas. Pelo movimento de pés que ela fazia, parecia que tinha sido treinada pelo governo…e se esta minha teoria se vier a comprovar, é porque o Governo, em lugar de fechar as vagas para professores que existem, diria eu, em demasia, decidiram ir pelo caminho mais fácil: treinam as crianças das escolas para estas atacarem e atemorizarem os professores! Os que estão agora a pensar em ser professores no futuro, tirarem um curso fácil para ir para os supermercados repor produtos nas prateleiras, ficam com medo e então preferem cursos superiores!

Existem escolas que incentivam os putos a andarem no recreio com armas e quem não levar a G3 leva falta de material e pode ter que ir para o quadro escrever a frase “Nunca mais me esqueço da minha arma!” 200 vezes. Não estou a falar de escolas no Iraque, estou a falar das escolas militares Portuguesas!

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Conservatória

No dia 20 de Março fui à Conservatória de uma cidade aqui perto e foi nesse mesmo dia que senti na pele a lentidão e a burocracia existente na Função Pública. Era só papelada por ali e senti na pele porque um monte com 3 metros de altura de papéis me caiu em cima e a página 81 do Modelo 321/A de 2014, ao cair, fez-me um corte na pele do braço.

Estive lá 6 horas seguidas só para conseguir chegar à máquina das senhas e retirar uma! A senha que me saiu, tinha o número 14x10^36, o tempo previsto de espera era composto por letras, isto porque aquele valor não era passível de ser representado por algarismos. Olhei para o último número que tinham chamado e descobri que era o 225 e tinha sido chamado há uma semana atrás. Nesse momento pensei, isto ainda podia ser pior…até estou com sorte hoje! Fiquei a pensar nas vantagens daquela situação e no meio de tantas lembrei-me que quando fosse atendido podia já ter falecido e então aproveitava e pedia logo a certidão de óbito, fazia as doações todas dos bens, que ainda não tinha, a favor dos filhos que ainda vou ter!

Enquanto esperava, olhei à minha volta e constatei que tinham lá muitos computadores e por isso mesmo é que as funcionárias até se mexiam rápido ao colocar as cartas nos locais certos no Freecell…não consigo conceber na minha mente como seria lento aquilo na Conservatória a jogarem Freecell à mão…nessa altura, no tempo dos Reis, aquilo devia ser um pouco pior! Foi então que um Cavaleiro que estava lá a conversar com um Homem de Neandertal me disse: “como ousais passar em minha fronte sem me prestar vassalagem! Eu sou o número XIX e estou a sua frente!”…

Este tipo de funcionárias, ou seja, funcionárias públicas apenas fazem andar a economia para a frente quando organizam manifestações, isto porque fazem muitas T-shirts, muitos cartazes, compram megafones, etc. Apenas nesses dias é que trabalham um pouco!

Gato Fedorento – meo



Ontem, supostamente, deu um comunicado do Gato Fedorento na TV um pouco antes das 20h em vários canais e em simultâneo. Eu não vi porque o anúncio que saiu no jornal METRO a avisar a data e a hora estava de pernas para o ar e parecia que tinha lá escrito dia 20 e não dia 02! (Sim, só costumo ler este jornal porque é mais barato do que os outros que são mais caros. Só leio os outros quando têm mais do que 3 meses e já se conseguem encontrar em leilões de usados).

Pelos vistos era uma publicidade a mais um produto da PT em que oferecem Internet de Banda Larga, TV, Telefone e Aluguer de Filmes em troca de dinheiro. O serviço deles vai até aos 8Mbps, isto se as televisões e os telefones estiverem completamente desligados para não ocuparem os cabos! É um bom serviço porque as pessoas só conseguem fazer uma coisa de cada vez ou telefonam ou navegam na Internet ou vêm televisão! Vamos começar a ter um Mundo melhor porque as pessoas começam a poupar electricidade!

Deixo aqui uma nota importante que não é dita, nem escrita lá no site (www.meo.pt) que é o facto de este serviço só funcionar para famílias que disponham dos seguintes requisitos:
  • Morem em sítios que permitam ter o serviço;
  • Tenham dinheiro;
  • Tenham uma ou duas televisões no máximo;
  • Tenham, pelo menos um computador;
  • Tenham electricidade;

Acho que a falta de comunicação por parte da PT pode levar a que pessoas sem abrigo e de Trás-os-Montes adiram ao serviço e depois de instalado não corresponda às expectativas.

Ainda me falta escrever que a PT, ao proporcionar um serviço tão lento (8mbps) está a contribuir para que a pirataria informática diminua…mesmo que alguém tente sacar algo mais pequeno ilicitamente, basta que um qualquer agente da autoridade ligue para a casa do infractor que a descarga do ficheiro termina abruptamente mal o telefone toque a primeira vez!

quarta-feira, 2 de abril de 2008

Depuralina faz Emagrecer



Pelos vistos esta mixórdia a que deram o nome de Depuralina faz mesmo com que as pessoas que a tomem percam peso, emagrecendo! Eu estive aqui a analisar ao microscópio este fármaco e descobri a sequência de acontecimentos que faz com que funcione tão bem:
  1. O paciente toma um pouco de Depuralina;
  2. Fica intoxicado;
  3. Vai para o hospital;
  4. Vomita algumas gramas de excedentes do seu corpo;
  5. Falece;
  6. Ė enterrado;
  7. As larvas comem-no e durante este último acontecimento da sequência, vai perdendo peso, ficando com linhas magras.

Não fiquem com esperanças…nem mesmo com esta dieta as pessoas conseguem ficar tão magras como as Top Models!

Declaração de Despesas de Casamento

Ouvi dizer que a Direcção-Geral dos Impostos vai começar a enviar cartinhas para os casais que se casaram com o objectivo que estes declarem as despesas que tiveram com o casamento! O Fisco devia aproveitar o envelope e enviava também uma prendinha em numerário para o casal que agora inicia a sua vida em matrimónio!

Vou enumerar desde já, e para os mais distraídos, alguns exemplos de situações sobre as quais têm que ter facturas para o fisco:

  • Na despedida de Solteiro(a) – sempre que introduzirem uma notinha na tanga do ou da Stripper, têm que lhes pedir que emitam uma factura onde conste o valor sem IVA, Valor Total, número de Contribuinte e Serviço Prestado. Não consigo descobrir onde é que estes profissionais vão guardar o livro de facturas e a caneta…Qualquer copo de cerveja consumido deverá também dar origem a uma factura!
  • Menina das alianças – qualquer chupa ou rebuçado que a menina das alianças consuma antes, durante e depois do casamento deverá também ter factura;
  • Emigrantes ilegais – se um ou mais cônjuges forem emigrantes ilegais têm também de declarar as quantias que deram aos barões da droga que fazem tráfego de pessoas e ainda toda e qualquer quantia que tenham pago aos Serviços de Estrangeiros e Fronteiras;
  • Lingerie sensual – qualquer compra de lingerie sensual, chicotes, fatos de couro que permitam mostrar as nádegas para usar na noite de núpcias e nos aniversários dos filhos, tem que ser declarada ao Fisco;
  • Bebidas – qualquer bebida tomada pelas irmãs da senhora de limpeza que limpa a casa do pai do ajudante do fotógrafo do casamento deverão também ser declaradas!

Conheço algumas pessoas que não serão abrangidas por esta lei:

  • Pessoas que não se casem;
  • Pessoas que por qualquer motivo tenham falecido;
  • Pessoas que não se casem pela igreja;
  • Pessoas que se casem pela igreja, mas em países.

terça-feira, 1 de abril de 2008

Hoje é dia das mentiras

“Hoje é dia das mentiras”…esta frase dá que pensar quando dita no dia 1 de Abril…se hoje é dia das mentiras e dizemos mentiras, quer dizer que hoje não é dia das mentiras, mas se não é dia das mentiras então não mentimos… estive já 9 horas a pensar nisto e apenas parei porque o meu nariz começou a sangrar de tanto pensar neste paradoxo…se pensasse mais dois minutos seguidos neste assunto, a linha temporal cruzava-se com a linha de comboios daqui da zona e depois dava-se uma ruptura no espaço/tempo que provocava que o Jet 7 ainda servisse para alguma coisa…

Ninguém quer que este tipo de acontecimentos nefastos aconteça!