sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Toyota iQ

A Toyota teve de parar a produção de automóveis recentemente devido à tal crise psicológica que vos expliquei aqui. E enquanto esperavam pelo reinício da actividade laboral e com medo de que a empresa falisse e que fossem vendidas todas as máquinas e as matérias-primas existentes, os funcionários fizeram vigília em frente às instalações. Durante o dia, até aguentavam facilmente as condições climáticas, mas durante a noite o frio era intenso e tiveram de arrombar os portões para começarem a pernoitar no interior da fábrica. Como não queriam adormecer para se manterem sempre alerta, decidiram brincar aos legos com peças de automóvel.

Durante os 11 dias da paragem laboral, os funcionários conseguiram fazer 4 aglomerados de peças, mas não conseguiram criar qualquer carro. Quando a fábrica reabriu e a gerência da fábrica encontrou aquelas coisas no final da linha de montagem, soou estridentemente a seguinte frase de admiração: “Ih que cocó!”. Foi então que um dos gestores decidiu tentar comercializar aquelas coisas, para tentarem recuperar o custo das matérias-primas usadas e não terem de despedir as pessoas. Eis uma foto de uma das 4 coisas criadas:



Ao contrário do que a maioria das pessoas pensou ao ver este “carro”, a Toyota não tentou imitar o Smart ForTwo, dando-lhe um nome também ele relacionado com inteligência ou a falta dela, o “IQ” (Quociente de Inteligência). O nome foi inventado por um dos gestores que se fartou de rir com a frase que o seu colega gritara naquele dia: “Ih que cocó!” e a reorganizou tendo sobrado apenas as letras “I” da palavra “Ih” e o “Q” da palavra “Que”, a utilização do “I” minúsculo foi só para dar algum estilo.

Os 4 coisos colocados à venda foram adquiridos pelo Jornal Expresso e serão oferecidos no dia 31 de Janeiro a quem tiver o cartão premiado. O pessoal do jornal que idealizou o passatempo achou que os “carros” ainda não eram feios e ridículos o suficiente, por isso decidiram decorá-los com coloridas e homossexuais cores e desenhos da autoria de 4 personalidades: a Bárbara Guimarães, Joana Vasconcelos, Mário Laginha e José Luís Peixoto. Eu estou a pensar em ganhar um, só para voltar a pintá-lo de acordo com o template do AindaPiorBlog e aí sim, seria o pior carro de todos. Tenho já na minha posse um cartão com um número composto por 6 algarismos para ver se o ganho. Vejam as fotos e corram já para um quiosque próximo comprar o jornal:

Bárbara Guimarães:


Mário Laginha:


José Luís Peixoto:


Joana Vasconcelos:

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Portátil Magalhães 2.0

Na sequência do “sucesso” do portátil Magalhães, a empresa J.P. Sá Couto anunciou hoje, em Lisboa uma segunda e melhorada versão deste minicomputador para ser comercializada no final de 2009. A empresa acalmou as populações afirmando que, e contrariando alguns rumores, também este portátil será 100% não português.

Apesar de algum secretismo com o portátil, eu consegui descobrir, junto de espiões americanos que trabalham na zona de empacotamento dos portáteis Classmate da Intel, as características deste novo modelo. O Magalhães 2.0 terá então umas melhores características do que o seu antecessor: será equipado com o dobro dos processadores, o dobro da memória RAM, o dobro do espaço de armazenamento, o dobro dos programas instalados, o dobro da velocidade no acesso à Internet, o dobro do peso, entre outras coisas também elas a dobrar.

Vejam uma das poucas fotos do computador que foram divulgadas:



José Sócrates começou já a treinar-se para vender este novo Magalhães aos seus congéneres europeus e venezuelanos, e pela foto seguinte, podemos perceber que também ele fará o dobro do esforço na passagem da mensagem de que este será o melhor portátil do mundo para crianças e políticos:



Como principal inovação nesta nova versão do Magalhães, gostaria de destacar uma caneta BIC que será agarrada ao portátil com um cordão e que permitirá às crianças aprenderem a escrever normalmente. Os textos que escreverem com esta caneta ficarão armazenados no portátil uma vez que a tinta custa bastante a sair do ecrã TFT e da carcaça. Este periférico foi inventado por um professor de uma escola primária que reparou, surpreendido, que nenhum dos seus alunos que tinham usado o portátil nas aulas sabia escrever sem teclado.

sábado, 3 de janeiro de 2009

Passatempo “Saltos de Alegria”



Na sequência do "Ainda Pior Passatempo", decidi criar um novo passatempo: "Saltos de Alegria" no qual vou oferecer um Master Pogo Stick à pessoa que me enviar o texto mais parvo e divertido no qual explique duas coisas: porque é que o http://AindaPiorBlog.blogspot.com é o pior blog de todos e porque razão deve levar este prémio para casa. O texto não poderá ter mais do que uma página do Word.

Quem pode participar?
Todos aqueles que vivam em Portugal continental.

Como participar?
Enviar um e-mail para mim (ver e-mail aqui) com um texto parvo e divertido no qual expliquem duas coisas: porque é que o http://AindaPiorBlog.blogspot.com é o pior blog de todos e porque razão devem levar este prémio para casa. Juntamente com o texto, deverão enviar o vosso nome e idade.

Final do passatempo
O passatempo termina no próximo dia 28/02/2009 às 23h59m59s

Vencedores
O texto vencedor será escolhido por mim, será publicado no AindaPiorBlog algures durante o mês de Março e o vencedor será contactado por e-mail para me enviar a morada completa para o envio do prémio. Caso o vencedor não responda ao e-mail até ao final de Março, o prémio fica para mim. O vencedor aceita ainda enviar uma foto sua a utilizar o Master Pogo Stick para ser publicada no AindaPiorBlog.

O passatempo terminou! Obrigado a todos os participantes. Os resultados encontram-se aqui.

Crise 2009

Desde o operário da construção civil, até ao Presidente da República, todos afirmam que este ano vai haver uma enorme crise em Portugal. Eu não posso deixar de discordar com esta afirmação uma vez que ela é falsa. A crise é psicológica! “Porque é que a crise é psicológica?”, estarão vocês a questionarem-se neste momento! A explicação pode ser extraída da seguinte história, inventada por mim, mas que poderá ser comparada a muitas outras histórias reais por esse país fora:

Numa pequena freguesia do norte, com apenas quatro desempregados, existe uma padaria que emprega actualmente dois padeiros, pais de dois filhos cada, que levam para casa, no final de cada mês, pouco mais de €500 cada. Apesar de poder parecer um ordenado baixo, juntamente com os ordenados das suas esposas que trabalham numa pequena unidade têxtil, eles conseguem enfrentar todas as despesas mensais e ainda juntam um pouco de dinheiro que depositam no banco. Devido às constantes notícias lançadas nos meios de comunicação e aos comunicados do Presidente da República a avisar que em 2009, Portugal iria enfrentar uma enorme crise, estes dois padeiros, decidiram, e apesar de não necessitarem, fazer alguns cortes nos gastos com a alimentação, vestuário, transportes, lazer, etc., para pouparem um pouco mais. Decidiram comprar menos dois pães por dia cada um, não comprar qualquer peça de roupa este ano, não usar os transportes públicos e decidiram não ir ao restaurante almoçar ou jantar em família. Já em Fevereiro e em conversa com alguns amigos, estes dois padeiros comentaram que tinham conseguido poupar cerca de €50 por mês e incentivaram os amigos a fazer o mesmo. Dois ou três meses depois, já a notícia tinha espalhado a toda a freguesia e todos queriam ter mais €50 no banco, pelo que todos decidiram gastar menos. Como resultado desta poupança, em Agosto um dos padeiros foi despedido devido à diminuição na procura de pão naqueles primeiros meses do ano, a esposa do segundo padeiro foi dispensada pela unidade fabril já que a procura de vestuário tinha também diminuído, o único restaurante da freguesia teve de fechar levando para o desemprego dois empregados de mesa e uma cozinheira. No final do ano, mesmo recorrendo às poupanças entretanto acumuladas, uma em cada dez famílias desta freguesia deixou de pagar as prestações da casa ao banco, pelo que começaram 2010 sem uma casa onde morar. Podemos considerar que existiu na realidade uma crise nesta freguesia durante o ano de 2009.

Vejam o que poderia ter acontecido se esta história tivesse sido um pouco diferente:

Estes dois padeiros, decidiram investir algum do pouco dinheiro que lhes sobrava todos os meses para criarem uma equipa de futebol na freguesia. Falaram com os seus amigos que, ignorando todos os avisos de crise, decidiram juntar algum dinheiro para remodelar o campo de futebol da freguesia e formar a tal equipa. Arranjaram apoios do Instituto de Emprego e Formação Profissional, criaram uma pequena empresa de remodelações e de construção civil, contrataram as únicas quatro pessoas desempregadas na freguesia, compraram areia, cimento, tintas, ferramentas e começaram a remodelação. Passados seis meses, tanto o campo como os balneários estavam prontos para os treinos. Formaram então a equipa de futebol com todos os jovens da freguesia. A pequena unidade têxtil da freguesia ficou com a encomenda dos equipamentos, tendo que abrir turnos nocturnos para conseguirem finalizar tudo a tempo do início da época. Os equipamentos foram patrocinados pelo restaurante da zona. A padaria da freguesia patrocinava a equipa com a oferta de lanches para os miúdos no final de todos os jogos. Em Setembro de 2009, começou a época de futebol, e apesar de não ganharem muitas vezes, todos os fins-de-semana, os miúdos jogavam, divertiam-se, lanchavam e até jantavam no restaurante da freguesia (quando venciam, claro). A pequena empresa de construção começava a ter algum sucesso porque iam surgindo bastantes ofertas de obras de remodelação de pavilhões desportivos e de moradias e começava a ser inevitável o aumento de pessoal. Em 2010, os habitantes desta pequena freguesia, podiam orgulhar-se de não existir desemprego. Os dois padeiros viram os seus ordenados aumentados em €50 cada, as suas esposas tinham também sido aumentadas devido ao elevado número de encomendas da unidade fabril, o restaurante foi remodelado, pela recente empresa de construção criada, para aumentar a lotação do espaço. Podemos considerar que em 2009 não existiu qualquer tipo de crise nesta freguesia.

Alterem agora as personagens e os empregos nestas duas histórias para as vossas realidades e pensem um pouco se tenho ou não alguma razão quando afirmo que a crise é psicológica! Apesar de existirem famílias com muitas dificuldades, existem também famílias sem qualquer dificuldade e que não podem deixar de gastar o seu dinheiro. Se estas famílias que têm possibilidades continuarem a injectar dinheiro na economia, a economia só poderá melhorar aumentando a prestação de serviços e consequentemente aumentando o emprego e a qualidade de vida de todos!

Dakar 2009



A edição deste ano da antiga prova de rally que unia Paris a Dakar teve início hoje e apesar de ainda se denominar Dakar, a prova decorre na América Latina, unindo a Argentina e o Chile. Esta alteração do percurso teve origem em desacatos existentes no início da prova do ano passado quando uma das equipas insistia que queria competir com camelos em lugar dos habituais veículos todo-o-terreno. Os organizadores da prova tiveram então de suspender aquela edição, informando os participantes que os camelos, caso competissem, não iriam dar hipóteses aos todo-o-terreno devido à sua enorme resistência e baixo consumo de combustível.

Esta alteração fez com que se instalasse a dúvida no mundo do desporto já que nenhum país tem garantidas as habituais provas desportivas que faziam até ao momento. Isto faz com que os habituais países organizadores tenham de dar o seu melhor na organização das provas para que estas não sejam alteradas para outros países. Segundo fontes oficiais, os jogos Olímpicos de Pequim de 2008, tiveram para ser realizados nos Estados Unidos da América, no Texas. Tenho conhecimento de algumas outras provas que poder poderão ser alteradas. Eis alguns exemplos:
  • Grande Prémio do Japão de F1 – O Grande Prémio do Japão de Formula 1 poderá ser realizado em Lisboa, Portugal, na ponte Vasco da Gama uma vez que a Honda abandonou a prova.
  • A Volta à França – A prova francesa de ciclismo poderá ser realizada na China, usando como percurso a grande muralha da China.
  • O Solteiros-Casados – O jogo de Futsal Solteiros-Casados de ano novo da freguesia de Sobreposta em Braga poderá ser disputado no estádio Old Trafford em Manchester.

quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Boas Entradas em 2009

É de bom-tom por estes dias desejarmos às pessoas com quem nos cruzamos umas boas entradas no novo ano que se avizinha. Eu decidi fazer o mesmo através do AindaPiorBlog, mas como sempre, vou fazê-lo da pior forma que me lembrei. Desejo a todos uns bons:
  • Bolinhos de bacalhau.
  • Rissóis de carne.
  • Fatias de queijo flamengo.
  • Fatias de fiambre.
  • Fatias de presunto.
  • Mini tostas com manteiga.
  • Azeitonas.

Como toda a gente já vos desejou coisas muito boas e agradáveis para o ano 2009, resta-me a mim desejar-vos as piores coisas de todas. Por isso, fico com a responsabilidade de no próximo ano, escrever coisas ainda piores aqui no AindaPiorBlog do que aquelas que escrevi neste ano que termina e dessa forma tentarei piorar as vossas vidas um pouco mais…já que isto de se viver apenas com coisas boas não tem piada nenhuma!

Programa Musical nº3014 e nº3015 de 2008

Tanto a SIC como a TVI aproveitaram o final do ano para lançarem mais dois “programas” de entretenimento relacionados com a música. Pelas minhas contas, só em 2008 e contando com estes dois, apareceram 3015 “programas” destes.



A SIC lançou o “Atreve-te a cantar”, um “programa” apresentado pela Bárbara Guimarães em que 100 pessoas do público lutam, entoando grunhidos e gritos de guerra por prémios em quantias de dinheiro. Depois de exposto o modo de funcionamento desta coisa, surge na cabeça daquelas pessoas que ainda não se suicidaram, a seguinte questão relacionada com os prémios: “Quem é que investe dinheiro, de livre vontade, numa barbaridade destas?”. Eu tenho a resposta: “Ninguém!”. A SIC andou a extorquir empresários para reunir o dinheiro dos prémios. A chantagem foi feita ameaçando os empresários com os concorrentes dos programas. Sim, é verdade! Como eles cantam tão mal, a SIC ameaçou colocá-los a cantar junto aos negócios desses empresários. Já pensaram no prejuízo que causariam estilhaçando os vidros com o arremesso de notas desafinadas? E as baixas humanas provocadas por fortes dores nas zonas dos tímpanos? Apesar da maioria dos empresários terem pago, houve alguns corajosos que não o fizeram. Foi o caso de dois sócios de uma empresa de caixilharias que decidiram, impulsionados por esta ameaça, apostar na investigação e desenvolvimento, investindo o dinheiro que seria para a SIC. O resultado foi a criação de uma patente de um vidro à prova de gritos, grunhidos e notas musicais desafinadas. Os protótipos desenvolvidos foram aplicados na fábrica desta empresa com três objectivos: para se protegerem dos concorrentes do “Atreve-te a cantar”, para servir de Show Room para possíveis investidores e por último para protegerem os funcionários do frio e da chuva.



A TVI lançou “Uma canção para ti”, o “programa” musical número 3015 de 2008. Neste “show”, apresentado por Júlia Pinheiro e Manuel Luís Goucha, miúdos vão para o palco tentar concretizar os sonhos destruídos dos pais de entrarem no mundo da música. Inicialmente, estavam previstos 814 episódios do "programa", mas após as primeiras gravações, nem o pessoal da TVI aguentou aquilo e então decidiram que existiriam “apenas” 3 galas. A TVI, para conseguir colocar no ar este programa, teve de investir bastante em sofisticados aparelhos de gravação e reprodução de áudio já que o som expelido pela Júlia Pinheiro tornava inaudível o som do canto dos miúdos. Tiveram de gravar todo o programa em dois canais de áudio, um para a Júlia Pinheiro e outro para o resto do programa todo. Depois fizeram a montagem, colocando o canal 1 no volume mínimo e o canal 2 no volume máximo para tentar encontrar o equilíbrio. Apesar de toda a sofisticação e avanço tecnológico do equipamento de áudio utilizado na gravação do "programa", os miúdos continuaram a cantar pessimamente!

Para não variar, acho que os nomes destas coisas não se adequam aos conteúdos e por isso decidi, mais uma vez, inventar novos nomes. O “programa” “Atreve-te a cantar” deveria ter uma das seguintes designações:
  • “Atreve-te a ouvir”
  • “Barbaridade Guimarães”
  • “Programa Musical nº3014”

O ”programa” “Uma canção para ti” deveria ser renomeado para:

  • “Uma porcaria para ti”
  • “Uma canção, qual canção?”
  • “Programa Musical nº3015”

domingo, 21 de dezembro de 2008

O comando é Meo, é Zon, etc.

Tem surgido nestes últimos tempos uma panóplia de serviços de TV tem Portugal que nos têm confundido a todos. Surgiram a TVCabo, a Bragatel, a Cabovisão, a TVTEL e o Pluricanal. Depois surgiu a ZON que teve origem na TVCabo e surgiu também o Meo vindo do espaço. Pelas minhas contas, até ao final de 2008 ainda são capazes de aparecer mais uns 14 serviços deste tipo e as pessoas não estão para aturar isto.

A principal arma utilizada por estas empresas para angariarem mais e mais clientes é a transmissão dos jogos de futebol. Esta arma começou agora a ter mais importância com lançamento de canais dos clubes de futebol como o Benfica TV, FCPorto TV, SCP TV, Estrela da Amadora TV, etc. Estes canais assinam contratos de exclusividade com as empresas de televisão por cabo e por satélite o que faz com que as pessoas que gostam de ver futebol e os proprietários de cafés tenham de ser clientes de todas estas empresas para conseguirem ver todos os jogos de futebol. Com esta necessidade, as pessoas começam a acumular mais e mais caixas descodificadoras de sinal de TV (as chamadas Boxes) e isto provoca um problema ainda maior: como conseguir organizar e utilizar os comandos destes aparelhos todos sem chegar à loucura.

Existem por aí fabricantes que já tentam reunir num único comando o controlo da TV, do Satélite, do Vídeo, do leitor de DVD, da aparelhagem e até do aquecimento central. Mas estes comandos não são suficientemente configuráveis para serem capazes de controlar vários aparelhos do mesmo tipo, como o caso das Boxes de TV. Foi então que, e após muita investigação e desenvolvimento, inventei mais um produto inovador: um comando que permite controlar todas as Boxes de TV existentes em Portugal. Este produto está ainda na fase de Ideia Parva mas Inovadora a aguardar financiamento de investidores muito ricos para o colocar em produção em série.

Baptizei este comando com o nome de Pé-de-Cabra TV, fazendo a analogia entre as caixas de madeira, que se abrem com um pé-de-cabra, e as caixas do sinal de TV. Criei duas linhas do produto, uma mais compacta, o Pé-de-Cabra TV Light, outra menos compacta, o Pé-de-Cabrão TV. Eis os esboços que eu fiz no Paint para este comando do futuro:

Pé-de-Cabra TV Light



Pé-de-Cabrão TV

domingo, 14 de dezembro de 2008

Armas de destruição maciça no Iraque

Afinal o governo dos Estados Unidos da América tinha razão quando afirmava que o Saddam Hussein tinha armas de destruição maciça no Iraque que justificavam a guerra contra aquele país. A prova da existência dessas armas foi revelada hoje por um jornalista iraquiano na sequência de uma visita surpresa do George W. Bush a Bagdad. Enquanto o presidente norte-americano discursava ao lado do primeiro-ministro iraquiano, o tal jornalista atacou Bush com uma potente arma de destruição maciça, os seus dois sapatos. Estes engenhos estavam impregnados com chulé, uma poderosa dioxina que tinha já feito estragos anteriormente ao infectar algumas suiniculturas na Irlanda, quando usada como arma biológica. Fontes oficiais dizem que aqueles sapatos cheiravam mal e que, caso tivessem atingido Bush, este teria ficado mal disposto.

Bush exprimiu o seu descontentamento e repulsa por tal acção e proclamou palavras duras contra o jornalista prevaricador: “Não são o meu número”, referindo-se aos sapatos lançados na sua direcção.

Vejam as imagens chocantes do acontecimento:

Postal de Natal

Para aumentar em uma unidade o número total de postais de natal existentes na Internet, decidi criar mais um. Este postal é diferente de todos os outros devido às suas qualidades únicas:

  • Fui eu o autor.
  • Não tem presentes, nem neve, nem renas, nem Pai Natal, nem árvores, nem enfeites, nem tem todas as outras coisas relacionadas com o Natal.
  • É intemporal porque não tem datas.
  • É global porque criei também uma versão em inglês que podem enviar para todo o mundo.

Já me avisaram que podia vendê-lo e ganhar muito dinheiro, mas embrulhado no espírito natalício, que nada tem a ver com consumismo, decidi oferecê-lo. Por isso, podem descarregar este postal gratuitamente.

Aqui está a versão em português:



Versão em inglês:

Mensagens de Natal

Nestes últimos dias, as pessoas têm-me enviado e-mails a pedir sugestões para Mensagens de Natal para enviarem por SMS, MMS, M&M, e-mail, FAX, e Pombos-correios para os seus entes queridos, familiares e amigos. Decidi então puxar um pouco pela cabeça e cheguei a um leque de mensagens inovadoras que farão as delícias dos seus destinatários. São mensagens criativas, curtas e divertidas (apenas para aqueles que tenham ouvido antes uma boa anedota) e que têm tudo a ver com o Natal e com o Ano Novo. Aqui vão elas:
  1. “Mensagem de Natal”
  2. “Mensagem de Ano Novo”
  3. “Mensagem de Natal e de Ano Novo”
  4. “Mensagem de Natal e de Ano Novo criativa”
  5. “Mensagem de Natal e de Ano Novo curta”
  6. “Mensagem de Natal e de Ano Novo divertida”
  7. “Mensagem de Natal e de Ano Novo tipo poema”
  8. “Mensagem de Natal e de Ano Novo com algum sarcasmo”
  9. “Mensagem de Natal e de Ano Novo relacionada com a crise económica”
  10. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para loiras e loiros”
  11. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para familiares”
  12. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para amigos”
  13. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para desconhecidos”
  14. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para psicopatas”
  15. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para colegas de trabalho”
  16. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para ministros e políticos”
  17. “Mensagem de Natal e de Ano Novo romântica”
  18. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para crianças”

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Indústria Automóvel

A indústria automóvel mundial está a atravessar momentos difíceis provocados pela crise. A prova disso é que a Ford, a General Motors e a Chrysler pediram ajuda ao governo norte-americano, ajuda essa ontem à noite negada no senado.

A principal causa para que o sector automóvel esteja em tais dificuldades está directamente relacionada com o facto de as pessoas estarem lisas, ou seja, não possuírem €20000 ou mais para a comprarem carros novos e por isso não escoam os stocks de carros já fabricados que por sua vez dariam espaço para serem colocados os que irão ser construidos no futuro.

Uma das medidas a implementar pelo governo norte-americano para recuperar a indústria automóvel seria a venda de alguns Ford Modelo T, os primeiros carros a serem produzidos em série em todo o mundo e actualmente expostos nos museus da Ford, a coleccionadores multi-super-ricos e milionários, sendo que o dinheiro arrecadado seria dividido pelas três empresas americanas para retomarem o fabrico com normalidade.

Cá em Portugal, o governo viu na necessidade de ajudar o sector automóvel uma boa hipótese de investimento. Ao disponibilizar ajudas às empresas produtoras de automóveis através de empréstimos, o estado, através de um dos seus muitos bancos, cobrará juros elevados às empresas “ajudadas”. As empresas por sua vez, com o dinheiro conseguido, mantêm os postos de trabalho e vão produzindo mais e mais carros. Em lugar de diminuírem os preços dos carros, as empresas terão de aumentar os preços para conseguirem pagar as dívidas ao estado e por sua vez, os funcionários, uma vez que mantêm os seus empregos, serão capazes de adquirir carros novos. Através desta aquisição, os portugueses, pagarão impostos maiores sobre os carros (porque têm os preços mais elevados), e pagarão também um maior valor de IVA, que por sua vez incide sobre os restantes impostos. Desta forma o governo será capaz de recuperar todo o dinheiro investido em dois dias, sendo que os restantes dias darão origem a avultadas somas de margem de lucro.

Enquanto umas empresas do sector automóvel estão em crise financeira, outras estão em crise de bom gosto, já que fabricam carros que ninguém quer de tão feios que são. Este é um problema que não pode ser resolvido pelos governos, mas sim pelos designers das marcas, através do suicídio ou despedimento (o que lhes provocar menos transtorno). Deixo aqui alguns exemplos desses carros (eu conheço alguns bem piores, mas achei que poderiam ser demasiado chocantes até para este blog).





Inundações em Veneza

Na semana passada, a cidade italiana Veneza foi fustigada por fortes chuvas que causaram algumas inundações. Em alguns pontos da cidade, o nível da água chegou mesmo a aumentar entre 1 e 2 milímetros, coisa que causou enormes prejuízos e incómodo aos habitantes. Vejam estas duas fotos que eu consegui arranjar e que demonstram a catástrofe. A primeira foto mostra Veneza dias antes das chuvadas, a segunda foto mostra Veneza durante as inundações. É impressionante e ao mesmo tempo chocante a quantidade de água que caiu dos céus.

Antes:



Depois:

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Sugestões de Natal



Está a chegar o Natal e toda a gente anda à procura de todo o tipo de sugestões para esta quadra, sejam elas de receitas ou de presentes. Tudo serve para impressionar os familiares e amigos. Foi a pensar nisso que reuni algumas ideias inovadoras que vão fazer toda a diferença este Natal (ou então vão deixar de ter familiares e amigos…ainda não sei bem qual o desfecho, mas convém testar para descobrirem). Aqui vão então as sugestões:

Culinária
  • Entradas - Para entradas, sugiro que preparem uns pães com Tulicreme e os coloquem em travessas e para beber sugiro sumo de ananás. Para prepararem estas entradas, dirijam-se a uma padaria, comprem um pão por cada convidado esperado e de passagem passem num minimercado e comprem um pacote de Tulicreme e um pack de 6 garrafas de litro e meio de Sumol de ananás (verifiquem a data de validade dos pães, do Tulicreme e do sumo). Uma vez comprados os ingredientes, peguem numa faca, de preferência limpa e que corte, abram os pães e barrem Tulicreme quanto baste. Para prepararem o sumo, basta colocar os copos vazios na mesa, agitar bem a garrafa e esperar que alguém a abra e o sumo saia disparado e acerte nos copos. Mesmo que não acertem nos copos, é sempre bonito de se ver o sumo a chegar ao tecto.
  • Prato principal - Nesta ceia de Natal, fujam à rotina, impressionem os vossos convidados e amigos com um primeiro prato especial, fácil de preparar e ao mesmo tempo saudável: batatas fritas com ovos estrelados. Descasquem 3 a 4 batatas por pessoa, lavem-nas com água. De seguida cortem-nas às rodelas e fritem-nas em óleo numa fritadeira. Uma vez fritas todas as batatas, utilizem a mesma fritadeira para estrelar os ovos. Esta inovação, inventada por mim, deixa os ovos com aspecto de bolinhos de bacalhau mas sem batata, sem bacalhau e sem salsa. Temperem a comida com sal suficiente para não ficar insossa. Acompanhem a refeição com um bom vinho de mesa, não interessa a marca, desde que fique na mesa ao alcance das pessoas, serve perfeitamente. Para os miúdos, água sem gás à temperatura natural para não beberem sumo todos os dias do ano.
  • Segundo prato – Para aqueles que queiram segundo prato, e caso tenham sobrado batatas fritas e ovos estrelados do primeiro prato, poderão repetir.
  • Sobremesa – Para sobremesa, recomendo folar e umas tradicionais bolas de Berlim.
  • Café – Em lugar de oferecerem café aos vossos convidados, ofereçam-lhes Mokambo, que é muito mais fácil de preparar e mais barato. Basta abrirem a torneira da água quente e irem enchendo as chávenas previamente preparadas com uma colher de Mokambo e uma de açúcar.

Presentes

  • Amêndoas – As amêndoas, como são difíceis de encontrar nesta altura, serão um presente especial e bastante valorizado pelos vossos familiares e amigos.
  • Moradias – Uma moradia, com 5 ou 6 assoalhadas, poderá ser uma boa sugestão para presente de Natal, já que podem ser encontradas a bom preço hoje em dia. Têm apenas o inconveniente de não existirem meias suficientemente grandes para as colocarem. Mas podem sempre colocar uma foto ou a chave da casa.
  • Lista de prendas – A prenda ideal para aqueles familiares ricos será uma lista com as prendas que vocês gostariam de receber no Natal. No caso de terem mais do que um familiar rico, evitem repetir prendas nas listas deles para que estes não se zanguem para ver quem é que oferece o quê.
  • Bacalhau – Como não pode faltar o bacalhau no Natal, ofereçam uma posta de bacalhau aos vossos amigos e familiares. Dessa forma eles não se poderão queixar de que na vossa festa de Natal não existiu bacalhau. Não se esqueçam que convém ser bacalhau graúdo e demolhado.
  • Lenha – Uma boa sugestão de prenda será sempre uma boa acha de madeira, ideal para aquecer o ambiente e torná-lo mais acolhedor, até porque as meias costumam ser penduradas junto à lareira, e assim, a lenha fica mesmo ali à mão.

Outras sugestões (algumas delas ecológicas…)

  • Árvore de Natal – Aqueles que prefiram a tradicional comida de Natal (bacalhau com batatas cozidas e couves, vinho tinto e bolo-rei) em detrimento das minhas sugestões de culinária, enfeitem a vossa mesa tal como na imagem da árvore de Natal que criei para vocês. Desta forma, evitam o abate de árvores reais ou a compra de artificiais e ficam com uma árvore de Natal comestível.
  • Embrulhos – As pessoas que têm péssimo gosto, não peçam para embrulharem os vossos presentes porque o embrulho será de certeza melhor do que a própria prenda. Os outros, podem sempre embrulhar com papéis que tenham em casa e que não precisem, como o caso de jornais, folhetos dos hipermercados, facturas, entre outros.
  • Vestuário – Em lugar de se vestirem de vermelho ou de pais natais, vistam outros trajes de carnaval, como por exemplo, Batman, Popota, Picachú, etc..
  • Correios – Não enviem prendas por correio, porque elas apenas chegarão ao destino no Verão, e tudo devido às greves dos CTT.

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Bola de Ouro 2008



A revista francesa France Football atribui a Bola de Ouro 2008 ao Cristiano Ronaldo. E gostaria de informar, os mais distraídos, que as regras deste ano foram ligeiramente alteradas em relação às edições anteriores. Até à edição do ano passado, os jogadores tinham que jogar bem, quer nas suas equipas, quer nas suas selecções, para conseguirem a Bola de Ouro, a partir deste ano, tudo funciona ao contrário: primeiro premeia-se o jogador com a Bola de Ouro e depois fica-se à espera de que ele seja o melhor jogador do mundo. Funciona tipo incentivo, muito usado com as crianças com idades inferiores a 5 anos às quais se oferecem os doces para eles se portarem bem.

Foi necessário alterar as regras da atribuição da Bola de Ouro porque nas edições anteriores, os jogadores, após terem conseguido o prémio, desleixavam-se uma vez que já não tinham mais nada a ambicionar na sua carreira. Alguns chegavam mesmo a fartarem-se do futebol ,tal como o conhecemos, e começavam a cabecear outras coisas, como aconteceu com o Zidane que decidiu experimentar cabecear o peito dos adversários.

Posso adiantar alguns dos nomeados portugueses para a Bola de Ouro do próximo ano:
  • Nuno Gomes
  • Bruno Alves
  • Miguel Veloso