Despedida de Casado

No outro dia fui a uma despedida de solteiro e então enquanto conversávamos cheguei à conclusão que também deveriam existir Despedidas de Casados. Normalmente já costuma existir algo parecido que provoca os divórcios só que o que costuma acontecer não é oficial! Nas despedidas de solteiros leva-se a Lap Dance antes do casamento, e os divórcios acontecem quando se recebem Lap Dances depois do casamento! Numa primeira fase cai no nosso colo a Stripper, numa segunda fase no colo caem os bebés das Strippers 9 meses depois! Dizem que não se pode tocar nelas, mas não existem regras para elas não poderem tocar neles e então dão-se esses acidentes.

Foi então que me lembrei de mais uns conceitos inovadores…só para não pensarem que aqui no AindaPiorBlog só coloco coisas más decidi colocar também umas dicas mesmo muito más!

A primeira ideia seria oficializar a Despedida de Casado. A festa teria de ser composta pelo casal e seus amigos…o facto de estarem todos juntos facilitava todo o processo, uma vez que cada um via o seu parceiro a traí-lo e evitavam-se todas aquelas cenas de investigação! Vou enumerar aqui algumas dessas investigações:

• Cheirar a roupa do parceiro quando chega a casa;
• Tirar amostras do batom do pescoço para comparar o ADN lá contido para verificar se o batom lhe pertence a ele ou a ela (sim, porque algumas mulheres também pintam os lábios);
• Contratar detectives privados para tirar fotos do adultério;
• Perguntar aos amigos ou amigas se viram o parceiro a trair!

Outra vantagem da festa envolver os dois parceiros ao mesmo tempo seria o facto de os colocar em pé de igualdade uma vez que na maioria dos casos apenas existe adultério de um dos parceiros, ficando o outro com problemas psicológicos, não pelo facto de o parceiro o ter traído, mas porque ele ou ela também poderiam ter traído o companheiro e não o fizeram!

Outra cerimónia que poderia começar a existir seria uma espécie de Copo d’Água, mas que aconteceria pouco depois do divórcio. Eu chamar-lhe-ia Copo d’Água Ardente. Em primeiro lugar o casal enviava convites para as pessoas aparecerem na Igreja para assistir à cerimónia de divórcio. Nessa cerimónia existiriam os meninos das alianças, mas que tinham o objectivo de levar as caixas vazias para lá serem colocadas as alianças que já não servem para nada! No final do “Sim aceito”, a ex-noiva correria atrás das convidadas casadas para tentar roubar algum dos ramos que elas são obrigadas a trazer, isto para tentar casar novamente!
Uma vez consumado o divórcio, o ex-casal e os seus convidados seguiriam para se reunirem numa qualquer quinta para almoçar e beber. Depois de comer o bolo de divórcio, o ex-casal começava a repartir os bens que durante a vida de casal tinham conseguido juntar. Para isso, cada um dos convidados poderia ter criado previamente uma lista de divórcio numa qualquer loja de electrodomésticos que seria consultada pelo casal para saber a quem deveriam oferecer o quê!

Outra invenção minha seria uma espécie de Lua de Mel, mas para divorciados em que cada um deles viajava para um qualquer destino, não de sonho, mas de pesadelo, para que a viagem fosse facilmente diferenciada da viagem de Lua de Mel. O nome que eu daria a esta viagem seria o Vénus de Mel porque nesta viagem cada um dos parceiros deveria usar muitas camisas de Vénus com sabor a mel em lugar das habituais camisas havaianas.

Espero que algumas agências de viagens e restaurantes venham ler isto porque poderão ganhar uns bons trocos com este novo negócio.