Causa Maior

Hoje venho falar-vos de solidariedade e de responsabilidade social, mas não daquela que todos conhecemos, mas daquela segundo a visão dos hipermercados Modelo. Eles lançaram um CD chamado Popota – A estrela deste Natal, que tem 11 faixas e que custa €3. Desses €3, apenas €1 reverte para os projectos de solidariedade e responsabilidade social, os restantes €2, revertem para outras coisas, entre elas, o pagamento da criação dos CD e da publicidade.

Segundo esta nova forma de solidariedade, as pessoas que queiram ser solidárias, em lugar de doarem os €3 euros, doam apenas €1, ficando com um CD que não serve para nada (ah, e que tem um dueto da Popota com o Tony Carreira).

Deixo aqui o apelo a todos aqueles que queiram ser solidários e que estejam a pensar em comprar este CD, esqueçam o CD e doem os €3 completos para uma qualquer instituição de solidariedade. De certeza que doar €3 é melhor do que doar apenas €1.

Rato Balança

Acabei de encontrar mais um daqueles artigos verdadeiramente indispensáveis, não para as vossas vidas, mas para servir de tema para um texto mau aqui no AindaPiorBlog. O produto em causa é um rato para o computador, que à primeira vista não terá nada de especial, já que é parecido e tem funções de rato de computador, mas esconde no seu interior uma balança de precisão.

O rato consegue pesar até 500g e tem uma sensibilidade de 0,1g. Estive a pensar em algumas profissões e actividades que poderão ter necessidade de um rato como este e cheguei às seguintes:

• Dealer – Para os dealers que vendem droga pela Internet, este rato poderá dar muito jeito, já que na sua função de rato de computador, servirá para aceitar encomendas, procurar possíveis parceiros, ver o estado do tempo, etc. e na sua função de balança servirá para pesar as doses individuais de droga para os seus clientes.
• Modelos – Este artigo poderá servir para as pessoas que pretendam integrar o mundo da moda. Numa primeira fase servirá para pesar as 7 refeições da semana ao mesmo tempo, as tais 500g no máximo, e quando já tiverem atingido o nível de top models, o rato poderá ser colocado no W.C. para as top models se pesarem de manhã e validarem se têm o peso ideal. A função de rato de computador, neste caso será um desperdício, mas tem a vantagem de que a tampa que esconde a balança, poderá servir de cinzeiro.

Para mais informações, acedam aqui

Bonecos e Castelos

Enquanto via as notícias sobre a queda de neve em alguns locais frios de Portugal, como a Serra da Estrela e o Alentejo, lembrei-me que a grande maioria das pessoas tem pouca imaginação. Mal chegam à neve, começam logo a fazer bonecos de neve, mal chegam à praia, começam logo a fazer castelos de areia.

E porque não um castelo de neve ou um boneco de areia? Percorri alguns dos 14 sites web que existem para tentar encontrar mentes brilhantes que tenham alargado os seus horizontes e tenham criado tais esculturas paradoxais. Eis o resultado das minhas pesquisas:

Boneco de Areia


Castelo de Neve

Primeira medida Barack Obama

O presidente eleito Barack Obama já começou a combater a crise económica que atinge todo o Mundo e em particular os meus bolsos. Para isso colocou em marcha a primeira de muitas medidas que vão estabilizar os mercados e que nos vão fazer dormir mais descansados.

Esta medida incidiu, para já e apenas em Portugal, mais propriamente na zona da Póvoa do Lanhoso, na loja Galerias Macieira & Silva que comercializa electrodomésticos, mobiliário, decoração e iluminação. A medida incide sobre dois aspectos vitais na economia de um país que são o sono e o descanso. A medida, com o nome de código “Não descanse hoje o que pode descansar amanhã.”, tem os seguintes vectores estratégicos:

Quarto de casal Barack
É um quarto onde as pessoas podem investir 599€ que conseguirão mais tarde recuperar facilmente e com juros. É tipo um P.P.R. ou um depósito a prazo remunerado. Este quarto de casal é composto por uma cama, duas mesinhas de cabeceira, uma cómoda e uma moldura. Em lugar do habitual colchão ortopédico, esta cama traz um colchão indutor de dores com ligação à Internet. Este colchão especial é capaz de consultar o saldo das pessoas ligando-se ao banco através da Internet (para todas aquelas pessoas que colocam o dinheiro no banco), ou contando as notas guardadas por baixo do próprio colchão (para as pessoas que não usam o banco). Caso o saldo seja inferior a €599, o colchão espeta as pessoas com uns pregos que saem do colchão, induzindo dor e fazendo com que as pessoas passem menos tempo a dormir e mais a trabalhar para fazerem a economia andar para a frente. À medida que o saldo aumenta, diminuem os pregos do colchão, até que as pessoas, já com o seu saldo recheado, possam dormir melhor. Prevê-se que no espaço de um mês, as pessoas já trabalharam o suficiente para terem recuperado os €599 investidos, recebendo os juros daí em diante.

Pouf Obama
Para aqueles com maior poder de compra, convém referir que poderão investir, por mais €1, no pouf Obama. Este pouf está ligado ao quarto de casal Barack por bluetooth e consegue, por um lado consultar também o saldo das pessoas, e por outro lado consegue contar os trocos que as pessoas têm nos seus bolsos das calças ou das saias. É um pouf revestido a pele sintética e quando as pessoas o usam para descansarem, emite um som de peido ou bufa, dependendo do buraco financeiro nas suas contas e emana um aroma a carne de frango podre que provoca mal-estar nas pessoas, fazendo com que se levantem para ir trabalhar. À medida que o saldo das pessoas aumenta, o mau cheiro dá origem a cheiro a perfumes e o som de peido altera-se para o som relaxante das ondas do mar.

Vejam o folheto:



Poucas pessoas se aperceberam desta medida já que das poucas pessoas que receberam o folheto na sua caixa do correio, cerca de uma ou duas é que o leram já que ninguém tem dinheiro para comprar o que vem nos folhetos promocionais. Eu não tive a oportunidade de receber isto no correio, mas tive acesso a um exemplar e por isso decidi partilhar com todo o mundo este avanço económico.

Com medidas tão arrojadas e inovadoras como esta, o mundo só poderá melhorar

Tá a Gravar

No outro dia falei com a Carolina Patrocínio ao telemóvel e ela informou-me que ia deixar de apresentar o Disney Kids. Pelos vistos já estava farta de receber e-mails das crianças a queixarem-se de que os seus pais não as deixavam ver televisão e que tinham reacções esquisitas enquanto viam o Disney Kids. Eis algumas dessas reacções relatadas pelos miúdos:

• "O meu pai só se interessa pelos intervalos entre os desenhos animados."
• "O meu papá leva lenços de papel para o sofá porque diz que o programa o faz ficar emocionado."
• "O meu pai disse que a minha mãe não conseguia apresentar o programa com aquela qualidade."
• "Os meus pais divorciaram-se por causa do Disney Kids."

Ela perguntou-me se já tinha visto o novo programa que ela apresenta juntamente com o Pedro Miguel Ramos, na SIC após o telejornal, com o nome “Tá a Gravar”. Eu respondi que não, mas prometi-lhe que ia ver. Nesse dia à noite cumpri o prometido... Vi e até achei o programa bastante bonito e jeitoso, principalmente nos intervalos entre os vídeos. Só que não percebi o porque de ela me ter mentido, ou então enganou-se, já que eu não consegui ver ainda o tal do Pedro Miguel Ramos a apresentar o programa. Ainda pensei que fosse problema da minha televisão, mas não, eu não o consigo ver mesmo. Já vi o programa umas quantas vezes e só consigo ver a Carolina. Será problema da emissão da SIC?

Voltei a falar com ela uns dias depois para lhe dizer que, apesar de não ter visto o seu colega apresentador imaginário, o programa até era interessante, mas que era muito parecido com “O Mundo é Pequeno” que dava antes… Aliás, se o Artur Albarran, apresentasse o programa anterior sentado com mini-saia, eu até aposto que ninguém os conseguia distinguir!

Também lhe perguntei se não tinha frio com aquelas saias e se era a produção do programa que a obrigava a mostrar as pernas para aumentar as audiências e ela disse-me que não, que tinha que se vestir assim ou então com aquelas tangas minúsculas, que tinham sobrado do anterior desfile de bikinis da Rip Curl, e tudo porque tinha a restante roupa toda para lavar (devido a uma avaria que teve com a máquina de lavar-roupa).

A Carolina mandou-me este vídeo para ver ser era desta que eu conseguia ver o seu colega:



E nada...só a vejo a ela...Mais alguém com o mesmo problema?

Brasil 6 – Portugal 2

A Selecção Portuguesa perdeu esta madrugada apenas por 6-2 com o Brasil. Quando todos esperavam um resultado muito pior, a equipa nacional mostrou aos portugueses e ao mundo a sua enorme força, garra, determinação e futebol espectáculo. Encabeçados pelo melhor jogador do Mundo, o Cristiano Ronaldo, e num jogo que de amigável parecia não ter nada, brilharam e confundiram os jogadores brasileiros que apenas conseguiram marcar 6 golos. Com este resultado, podemos já pensar que o Cristiano Ronaldo irá ganhar a bola de ouro, aliás, se existissem mais, todos os jogadores da selecção receberiam uma.

A maioria dos portugueses não acompanhou o jogo pela TVI porque tinham de acordar cedo no dia seguinte para irem trabalhar. Com que cara vão ficar estas pessoas quando souberem que perderam o melhor jogo de sempre de uma equipa de futebol do seu país?

Vieram já a público personalidades do desporto fazer declarações de admiração, como as seguintes:

• Eusébio – “Parecia que estava a ver o Benfica”;
• Scolari – “Vou rescindir com o Chelsea”;
• Emplastro – Não disse nada, mas apareceu por trás do Eusébio e do Scolari enquanto estes faziam as suas declarações.

Rato Mickey

Hoje centenas de ratos por esse mundo fora celebram o seu aniversário sem o devido destaque. Todos falam do aniversário do Rato Mickey, que faz hoje 80 anos de existência, deixando os restantes ratos esquecidos no anonimato. Acho que isto é uma verdadeira injustiça! Por isso mesmo, gostaria de dar os parabéns a todos os ratos, excepto ao Mickey, que hoje fazem anos.

Em especial, gostaria de dar os parabéns ao Sr. Ratax que completa hoje 96 anos de idade e em simultâneo celebra também o nascimento do seu 1014º filho. Conheci o Sr. Ratax numa sala de chat e desde então que temos mantido contacto e sempre que conversamos conta-me histórias e peripécias que aconteciam no Convento de Mafra, onde reside, quando as freiras jogavam às escondidas com os ratos nos túneis. Eu sei que ele é um visitante assíduo do AindaPiorBlog e portanto tenho a certeza que vai ler este texto.

Parabéns Sr. Ratax!

Master Pogo Stick

Hoje venho cá escrever sobre um brinquedo que achei interessante: o Master Pogo Stick. Não é mais do que uma bicicleta, sem assento, sem travões, sem mudanças, sem quadro e sem rodas e no lugar da roda da frente, possui um amortecedor a ar comprimido. Este brinquedo serve para andar aos saltos por aí e segundo o site oficial, é apropriado para crianças entre os 8 e os 88 anos. O Pogo Stick foi criado com base na patente do martelo pneumático da Bosch, modelo 11304. Vejam as semelhanças gritantes entre os dois produtos:





Com este brinquedo podem fazer isto:



ou isto:



Tudo dependerá da experiência adquirida e da quantidade de cerveja ingerida antes de usar o Pogo Stick.

Se estiverem interessados em oferecer um Pogo Stick no Natal aos vossos filhos ou aos vossos avós, podem adquiri-lo aqui.

Não esquecer o limite de 88 anos de idade imposto para a utilização Pogo Stick, o martelo pneumático pode ser usado por pessoas de todas as idades desde que sejam operários da construção civil ou obras públicas.

O Fim da Blogosfera?

Estava previsto para este fim-de-semana o final da blogosfera, mas afinal não aconteceu nada. Ficou tudo na mesma, continuam a existir blogs muito bons, blogs médios, blogs muito maus e o meu. Existia já muita excitação por esse mundo fora de que os blogs em geral, e o AindaPiorBlog, em particular, iriam terminar. Lamento desiludir-vos. Quanto aos outros, não sei, mas quanto a este “blog” terminar, acho difícil! Mesmo que a Google decida desligar os servidores do Blogger, aviso que este “blog” tem um mecanismo para continuar a existir passados 14 minutos na memória volátil desses servidores, já para não falar no tempo que demorará a sair das caches dos computadores e da memória de quem já visitou isto. Mesmo sem plataforma de blog ou sem PC onde escrever eu sou menino para continuar a mostrar os meus péssimos textos e em papel a pessoas estranhas, com a grande desvantagem ambiental no que ao abate de árvores diz respeito. Deixem lá estar a blogosfera quietinha.

No Name Boys detidos

Durante o dia de hoje, a PSP, deteve 30 elementos da claque do Benfica, “No Name Boys”, por posse de coisas. Entre essas coisas estavam coisas perigosas, como soqueiras, droga, tochas incendiárias, e um CD do Angélico. Segundo pessoas das autoridades, a parte da detenção foi bastante simples e não houve qualquer resistência por parte dos adeptos, o problema surgiu, nas várias esquadras para onde foram encaminhados, quando os agentes os interrogavam e lhes pediam os seus nomes para procederem ao Check-In. Nessa altura existiu alguma confusão porque os adeptos alegavam que não tinham nomes, droga, armas e CDs de mau gosto ainda tinham, mas agora nomes, não possuíam.

A PSP decidiu efectuar hoje a operação porque sabiam que estes adeptos, em dia de jogo, como bons membros de claque de futebol que são, fazem de tudo menos ir ver a bola. Andam à porrada, trocam autocolantes, incendeiam autocarros, mas ver futebol, nem pensar! Hoje poderão fazer tudo isso, mas dentro da cadeia, até porque muito provavelmente encontrarão lá adeptos de outras claques rivais.

Aniversário Só Visto!

O "programa" Só Visto! faz 4 anos de existência e pessoalmente acho que já chega de tanta dor e sofrimento. E para celebrarem este momento tão importante para os portugueses decidiram piorar um pouco mais o programa. Para isso decidiram fazer algo inédito: juntar num programa de 100 minutos, os piores apresentadores da RTP1: Catarina Furtado, Sílvia Alberto e José Carlos Malato. Como se não fosse já suficientemente aliciante, o José Cid também vai lá estar para “cantar”. Acho que depois deste programa, a SIC e a TVI terão muita dificuldade em fazer algo pior… Mas não é impossível.

Para todos aqueles que tenham uma agenda de domingo à tarde divertida e interessante de mais e queiram incluir algo mau, aproveitem e vejam o Só Visto!, vai para o ar dentro de momentos.

Não há crise na SIC

É impressionante como a SIC consegue estragar programas que supostamente até seriam engraçados se chegassem à televisão portuguesa intactos. Eles adquirem os direitos de programas interessantes, mas para os poderem incluir nas suas programações, a qualidade tem que diminuir ou desaparecer por completo. O programa em causa é o “Não há crise!”, um programa que mostra vídeos de apanhados estrangeiros e que vai para o ar na SIC aos sábados depois do telejornal.

Este programa até seria interessante se não estivesse lá o Nuno Graciano como “apresentador”. O “trabalho” dele consiste em tirar piada ao programa, descrevendo todos os vídeos que vão ser mostrados. O que ele não sabe é que ele próprio está a ser vítima de uma partida, transformando-o também num “Apanhado”. A partida em causa consiste em fazer crer a uma pessoa que sabe apresentar um programa com piada, mas afinal não tem qualquer piada nem sabe apresentar. A principal diferença entre esta partida e as outras é que a vítima costuma descobrir que está a ser enganada passados 5 ou 6 minutos, neste caso, e passados alguns penosos programas, o Nuno Graciano ainda não descobriu nada.

Banda Sonora das Limpezas

Acabei de descobrir a música ideal para ouvir enquanto se fazem as limpezas domésticas. A música é do grupo Benny Benassi e o título é Able to Love. Normalmente torna-se complicado mobilizar e incentivar todo os familiares para ajudarem nesta complicada tarefa…Vendo e imitando o videoclip desta música, tudo será mais fácil a partir de hoje. Vejam e digam da vossa justiça:



Estou já a imaginar todos os membros das famílias reunidos, munidos de vassouras, aspiradores e panos do pó, e em sintonia com a batida da música, a darem uma limpeza geral nos seus lares.

A vaca que ri

Acabei de tomar o pequeno-almoço e no meio do pão, hoje decidi meter queijo “A vaca que ri” ( ou “La vache qui rit” em francês). Ao contrário do que estão a pensar, hoje não vou falar mal do queijo, que é até bastante bom quando misturado com marmelada. Vou falar mal apenas da embalagem daquilo.

Desde o seu aparecimento até hoje, a embalagem de “A vaca que ri” não mudou muito, continua a ser redonda com uma vaca na tampa. Vejam as fotos:



Como não conseguiram aumentar as vendas através do design nem da embalagem, decidiram aumentar as vendas através da quantidade que somos obrigados a colocar no pão. Fizeram isso quando introduziram o conceito de porções individuais, que segundo eles, têm a quantidade ideal para um pão, seja ele para adulto, ou para criança. Vejam as porções:


Cada porção, depois de aberta, não pode voltar a ser fechada, e se tentarmos deixar a porção aberta dentro da embalagem, aquilo começa a escorrer e não é lá muito higiénico ou prático. Conclusão: ou comemos tudo de uma vez no mesmo pão, ou então só podemos abrir uma porção quando 3 ou mais pessoas quiserem um pão com este queijo. O resultado, na prática, é que as pessoas acabam por comer mais queijo do que aquele que querem e então estão sempre a comprar mais.

As pessoas que comem muito deste queijo, acabam por engordar, e isso poderia trazer má imagem para marca. Foi então que eles lançaram “A vaca que ri – light”, que não é mais do que queijo normal, em porções do mesmo tamanho que as normais, só que na capa tem escrita a palavra “Light”:



Descobri imagens de campanhas publicitárias que provam que eles estão a pensar em criar porções ainda maiores, equivalentes a duas e três porções das actuais. Vejam com os vossos próprios olhos:





Daqui a 5 ou 6 anos cada uma das porções individuais “A vaca que ri” será equivalente a 136 porções das actuais e dará para fazer um banquete para 50 ou 60 pessoas, ideal para casamentos e congressos. Vejam um protótipo dessa embalagem do futuro:

Testes de Q.I.

Tenho visto espalhados em quase todas as 14 páginas da Internet banners que nos informam os quocientes de inteligência de celebridades e nos aliciam para fazermos o teste. Até hoje tinha ignorado completamente estes anúncios, mas hoje, tive que lhes dar alguma atenção já que vi algo absolutamente escandaloso, tinha o Q.I. da Britney Spears. Segundo o anúncio, ela tem um Q.I de cem pontos, mas pessoalmente acho que ele tem um Q.I. sem pontos. Vou deixar aqui duas imagens, a primeira é a imagem com o resultado oficial do teste, a segunda é a imagem manipulada no paint para forjar os resultados:

Foto oficial:


Foto forjada:


Após ter visto estas fotos cheguei à conclusão que os testes deste site são efectuados de outra forma, ou seja, se clicarmos no anúncio não somos inteligentes, se não clicarmos no anúncio, somos inteligentes. É claro que eu cliquei no anúncio, não para saber se sou ou não inteligente (isso pode ser descoberto através das parvoíces que eu escrevo), mas sim para conseguir o logo do site deles.