Galpshare

A Galp inventou uma iniciativa chamada Galpshare que promove que várias pessoas que se dirijam para o mesmo local, partilhem o mesmo carro em lugar de levarem cada um o seu. À primeira vista, esta medida tem como objectivo preservar o meio ambiente através da diminuição de veículos nas estradas e consequentemente a poluição emitida. Olhando mais profundamente para esta iniciativa, eu consigo descobrir outras possíveis razões escondidas por baixo desta atitude ambientalista e que vou partilhar de seguida com todos os dois leitores deste blog.

Markl
O Markl foi a pessoa escolhida para dar a cara (cara essa agora sem barba) por esta iniciativa. Vejam o blog criado para o efeito. Se pensarmos que o Markl não tirou ainda a carta de condução e gasta fortunas em táxis, metros e autocarros, esta foi a única forma que a Galp arranjou para que ele pudesse poupar uns trocos e andar sempre à boleia para todo o lado.

Preços dos combustíveis
Com esta iniciativa, a Galp pretende que o consumo de combustíveis diminua uma vez que em lugar de existirem 5 carros a dirigirem-se da mesma origem para o mesmo destino, passará apenas a existir um, com 5 pessoas dentro. Esta medida, parecendo contra-natura, tem claro está, segundas intenções. Com esta súbita diminuição da procura nos combustíveis, a Galp terá desculpas para aumentar os preços e os consumidores, como abastecem menos combustível ou repartem os custos, nem notam a diferença e acabam por não reclamar.

Hugo Chavéz
Esta foi a forma do Governo de Sócrates, através de um acordo secreto com a Galp, se vingar do fracasso com o negócio feito com o presidente venezuelano na aquisição de 50 mil casas pré-fabricadas a uma empresa portuguesa. Se Portugal diminuir consideravelmente a dependência do petróleo, outros países seguirão os seus passos, diminuindo a procura do petróleo venezuelano (a sua melhor fonte de riqueza).

Mercado Automóvel
Com esta medida, a Galp pretende incentivar o mercado automóvel, aumentando as vendas de automóveis novos. As pessoas que têm carros velhos, pequenos e até comerciais, sentirão a necessidade de adquirir carros novos, maiores e mais potentes, para conseguirem dar boleia, todos os dias a mais 4 pessoas.

Sporting-Benfica

Sporting e Benfica defrontam-se hoje no estádio do Algarve para tentarem vencer a Carlsberg Cup. Tanto pessoas como comunicação social garantem que este será o único troféu ao alcance das duas equipas esta temporada, pelo que a equipa que o perder ficará de mãos a abanar. Ouvindo estas declarações, ficamos com a sensação que a equipa do Porto está, esta época, na sua máxima força e não dá qualquer hipótese aos adversários que aparecem pela sua frente. A prova desta supremacia portista ficou espelhada na reacção dos jogadores e equipa técnica do Manchester quando souberam que iriam defrontar o FCP na liga dos campeões, tendo até pensado em nem comparecerem ao jogo com medo de humilhação. Outro detalhe que indica que o FCP é a melhor equipa do mundo e também de Portugal é a enorme diferença de pontos para os seus directos adversários que neste momento estão, imagine-se só, a uns impossíveis 4 e 5 pontos (Sporting e Benfica respectivamente)

Voltando ao fenómeno da taça… O início do jogo está previsto para as 19h45 mas eu considero que o jogo deveria ser atrasado 2 ou 3 horas para coincidir com a hora em que entrarão em campo os operários e maquinaria que irão transformar o estádio numa pista para o Rally de Portugal. Se a hora do jogo sofresse essa alteração e se juntassem em campo também a equipa do FCP, acredito que as obras afectariam positivamente os jogadores. Neste momento todos os jogadores destas 3 equipas deveriam sofrer obras de requalificação para melhorarem o seu rendimento, nomeadamente:

• Fundações – Os pés dos jogadores não estão bem assentes no chão nem nivelados correctamente pelo que necessitam de uns pregos para endireitarem;
• Pinturas – Alguns jogadores foram vandalizados com inúmeros grafitis (que alguns chamam de tatuagens) e necessitam de uma ou duas demãos de pintura nova;
• Infiltrações – Alguns dos jogadores metem água e a humidade estraga a restante equipa;
• Acabamentos – Alguns jogadores necessitam de melhores cortes de cabelo/barba para ficarem com um aspecto mais moderno.

Se o jogo decorrer à hora marcada, só espero que possamos ver algum futebol.

ShareThis

Na sequência do post “Escavar com dois G’s” comecei a receber inúmeras críticas e reclamações segundo os seguintes temas:

• Lentidão – O AindaPiorBlog ficava bastante mais lento ao carregar todos os textos devido ao carregamento dos botões Digg. O pior blog tem que ser mau, mas rápido a carregar. Isto para que as pessoas não o fechem ficando com a seguinte dúvida nas suas cabeças: “Será que o blog tinha alguma coisa de jeito?”. A resposta é “Não”, não tem nada de jeito, daí a necessidade das pessoas descobrirem isso o mais rapidamente possível;
• Mais bonito: As pessoas foram-me dizendo que, apesar de tudo, o AindaPiorBlog estava mais bonito devido ao tamanho, design e cores dos botões Digg.
  

Tendo em conta que não quero melhorias no blog, peguei num martelo e decidi partir o botão Digg em pedaços. De seguida peguei no pedaço mais pequeno e lavei-o com lixívia para tirar a cor laranja, tornando-o mais feio um pouco. Aproveitei este momento de bricolage e arranjei mais uns quantos botões deste tipo, apliquei-lhes o mesmo tratamento e atirei-os todos para uma caixa verde chamada ShareThis. Esta caixa ficou arrumada no blog porque na minha garagem desaparece tudo devido à intervenção de larápios.



Uma vez que a caixa é bastante discreta e sua cor verde não combina com o restante template, acho que deixarei de ter reclamações, até porque agora as pessoas poderão varrer os meus textos da Internet através de toda uma panóplia de novas tecnologias.

Desafio Livro de Cabeceira

Há pouco fui desafiado pelo autor do Não asses mais carapaus fritos a enviar um extracto de um livro que tivesse na minha mesinha de cabeceira. Mal cheguei a casa fui logo em direcção ao quarto com ideias de responder ao desafio…

Se tivermos em consideração que um livro é algo que tem, entre outra coisas, letras que formam palavras e palavras que formam frases que por sua vez dão origem a textos com ou sem sentido, então uma embalagem de iogurte é também um livro. O título do livro que encontrei na minha mesinha de cabeceira é “Aroma” do autor “Iogurte de Morango” e da editora “Continente”.



Ora então aqui vai o extracto do texto:

“Este produto foi submetido a um rigoroso controlo de qualidade realizado em laboratórios independentes. Se não ficar totalmente satisfeito devolveremos a totalidade do seu valor.”

Esta foi a frase que mais me marcou de todo o “livro” uma vez que comi o iogurte e como não valia nada, mesmo que eu quisesse pedir ao Continente que me devolvessem o dinheiro por não ter ficado totalmente satisfeito, eles apenas me devolveriam a totalidade do valor do iogurte, ou seja, zero.

iPhone 3.0

No passado dia 17 de Março, a Apple apresentou a “blueprint” (planta) da próxima versão do mais avançado sistema operativo para dispositivos móveis (segundo eles, claro). Mal tive conhecimento desta notícia, fui imediatamente ao site da Apple descobrir as novas funcionalidades que o iPhone terá no futuro e tentar perceber se era desta vez que eles conseguiriam dar mais um passo para aproximarem o seu telefone de um comum PDA. Entrei no site e deparei-me com estas quatro inovações:

• "Search your iPhone" – Conseguiremos procurar o nosso iPhone sempre que o percamos de vista, bastando para isso ter outro telefone à mão, ligar para o número do iPhone e esperar que ele toque;
• "Cut, copy, and paste" – Com inúmeros algoritmos patenteados, o novo sistema operativo do iPhone permitirá, imagine-se só, cortar, copiar e colar textos;
• "Send photos, contacts, audio files, and location via MMS" – Será possível usufruir do envio de MMS (a funcionalidade de recepção ficará disponível apenas na versão 300.45 do software cujo lançamento está previsto para 2014;
• "Read and compose email and text messages in landscape" – Será possível escrever e-mails ou mensagens com o aparelho na horizontal, bastando para isso que o utilizador se deite numa cama ou sofá.

Estas foram as 4 funcionalidades escolhidas para destacarem a inovação deste novo sistema operativo, imagino como serão as restantes 96 das 100 que anunciaram.

Preservativos provocam SIDA

Tenho ouvido, lido, visto e quase que consigo cheirar a enorme quantidade de críticas que andam por esse mundo foram em relação às últimas e polémicas declarações do Papa Bento XVI. Eu digo últimas, porque sempre que ele abre a boca, são mais as pessoas afectadas pelas suas declarações do que aquelas que ajuda espiritualmente. Desta vez, em visita aos Camarões, o Papa assegura que não é com dinheiro nem com preservativos que se pode fazer alguma coisa na prevenção e no combate à SIDA.

Querem ver que o Papa descobriu que o vírus da SIDA vem dentro das embalagens de preservativos ou nas moedas e notas!?

O Papa garante ainda que a abstinência é a solução para estes problemas. Eu gostaria de acrescentar que ele também deveria praticar abstinência das declarações que faz, porque as suas palavras fazem que doenças como esta se propaguem mais rapidamente…

Acho que os jornalistas deveriam dar um pouco menos de atenção às declarações do Papa e focalizarem-se mais nas verdadeiras notícias, ou seja, informações novas. Com esta distracção, nem sequer repararam no penteado da senhora Chantal, esposa do presidente dos Camarões. Isto sim, um verdadeiro motivo de reportagem:

Os melhores Blogs (para evitar…)

Vou deixar aqui uns quantos blogs que eu visito sempre que possível para saber o que andam a fazer os seus autores. São blogs do melhor que há uma vez que estão sempre nos primeiros lugares nos rankings dos sites que indexam e organizam os blogs por categorias, como o caso do Moblig ou do Blogómetro.

Aqui ficam alguns desses blogs:
HaVidaEmMarkl.blogs.sapo.pt
Blasfemias.net
APipocaMaisDoce.blogspot.com
Abrupto.blogspot.com
Arrastao.org

“Que faz um autor que tenta ter o pior blog de sempre a vasculhar nos melhores blogs de todos?”. Esta é a pergunta que se impõe e que tem uma resposta simples, mas lógica: Tentar perceber o que eles fazem, para fazer exactamente o oposto! A palavra “desimitar”, tanto quanto sei, não existe, mas acho que deveria existir porque expressa bem o que ando por lá a fazer.

Ainda não consegui descobrir o que me falta para conseguir evitar esta afluência crescente de visitas nestas últimas semanas, por isso resta-me pedir a estes prestigiados autores que se dignem a enviarem-me um e-mail, um comentário ou desprezo, explicando-me o que posso fazer para não acabar com um blog como o deles, cheio de estilo, visitantes assíduos, etc.

Escavar com dois G’s

Da constante investigação de mecanismos para fazer deste blog o pior de todos caiu-me nas mãos mais uma tecnologia que me pareceu bastante interessante. A tecnologia em causa pode ser encontrada no site www.digg.com. Os leitores mais atentos de certeza que já notaram que junto a cada um dos textos que existem no AindaPiorBlog, no canto superior direito de cada um, apareceu como que por magia um botão laranja. Aproveito este momento para dizer que apesar de muitas pessoas acharem este botão bastante agradável e bonito, estas suas características são anuladas pelo facto das cores até combinarem com o resto do template do blog.

Mas afinal que botão é este? Gostaria de começar a formar a resposta a esta questão com a explicação da palavra “Digg”. Como toda a gente sabe, a palavra “Dig” em português significa “Escavar”. A palavra “Digg” não quer dizer nada, mas como os inventores desta coisa não sabiam inglês, enganaram-se na hora de registar a marca e ficou com dois G’s. Como no início não tinham mais dinheiro para voltar a registar a marca correctamente, ficou assim. Quando enviamos um texto e o endereço respectivo para o site deles, o que estamos a fazer é uma espécie de escavação com uma pá virtual e vamos abrindo um buraco negro onde queremos enterrar o texto em causa. Sempre que alguém carrega no botão, o contador que aparece no botão de Digg indica o número de pessoas que contribuíram na abertura desse buraco. Quando o número de escavações atinge o valor 1000, o texto em causa é enterrado nesse buraco negro e desaparece da Internet.

Tendo explicado o funcionamento desta coisa resta às pessoas irem carregando sempre que possível neste botão até todo o blog ser consumido por esta tecnologia. Se isso acontecer, o autor, que neste caso sou eu, entra também pelo buraco dentro e o mundo ficará em paz.

De pijama na rua

No outro dia fui a um café em Braga e enquanto tomava o meu pingo directo ocorreu um acontecimento no mínimo peculiar. Entrou uma senhora que morava num prédio ao lado do café e vinha com uma manta às costas. Eu estranhei aquilo e fiquei atento à senhora e reparei que por baixo daquela manta, a senhora trazia um pijama com ursinhos e tinha calçados uns chinelos de quarto.

Mal me apercebi da indumentária comecei logo a tentar perceber qual a razão para aquela senhora ter entrado assim vestida num estabelecimento público e passaram-me pela cabeça as seguintes razões:

Moda chinesa
Esta senhora poderá estar a introduzir em Portugal e na Europa a moda chinesa de usar pijamas na rua para passear ou para ir às compras. Em Shanghai este comportamento é perfeitamente natural, como pode ser comprovado pelas fotos seguintes:





Moda árabe
Esta senhora, através da utilização de uma manta, poderá estar a introduzir em Portugal a moda árabe feminina de usar burkas para cobrirem os seus corpos.





Problemas nas canalizações
A senhora poderá ter ficado sem água em casa e consequentemente, ter ficado sem roupa lavada para utilizar, daí a necessidade de andar na rua de pijama.

Apesar de estas ideias serem perfeitamente possíveis, descobri pouco tempo depois que a senhora tinha ida ao café apenas comprar bolos. Os bolos escolhidos foram os travesseiros:



Fica a pairar a dúvida se a senhora utilizou os bolos como alimento e foi vestida daquela forma por preguiça de trocar de roupa ou se usou os bolos como almofadas, tendo regressado rapidamente para a cama para voltar a dormir.

Pessoalmente, não tenho nada contra a utilização de pijamas na rua por parte das mulheres, desde que exista um pouco de bom senso e decência. Se decidirem utilizar pijamas de flanela com ursinhos, compostos por calças e camisola, esqueçam, é completamente imoral. Agora se optarem por sedas transparentes e curtas, aí não tenho nada contra. Vejam um exemplo de boas práticas na utilização de pijamas na rua:

Sporting 12-1

Na passada terça-feira, o Sporting voltou a perder com o Bayern de Munique, juntando mais 7 golos aos 5 da primeira-mão da eliminatória da liga dos campeões. Se as minhas contas estão correctas, encaixaram 12 golos no total, ou seja, um para cada jogador da equipa e mais um para o treinador Paulo Bento. O Miguel Veloso, antes de viajar para a Alemanha tinha já dado indícios do mau resultado que aí vinha. As palavras dele foram: “O Sporting não me apoia.”. Lendo nas entrelinhas, o que ele queria dizer na realidade era: “Amanhã vamos levar uma goleada, só espero não ser titular!”. Desde que usa aqueles penteados, o Miguel Veloso costuma ter premonições deste tipo, já que consegue captar ondas electromagnéticas através dos cabelos (que actuam como antenas receptoras). Percebe-se agora porque tentou sair do Sporting no mercado de Inverno…não queria ser humilhado desta forma.

À chegada a Lisboa, os jogadores da equipa do Sporting foram insultados por adeptos do Benfica e do Porto que se fizeram passar por adeptos Sportinguistas. É claro que ninguém acreditou que eles eram das claques do Sporting porque os verdadeiros adeptos apoiam as suas equipas incondicionalmente, ou seja, nos bons, nos maus e nos piores momentos e também quando levam 12 golos numa eliminatória. Enquanto estes jovens agrediam verbalmente os jogadores do Sporting, os verdadeiros adeptos das várias claques oficiais tinham-se reunido para criarem uma nova e mais unida claque: os “LeoTorcidos 12.1”. O nome é uma mistura dos Juveleo com a Torcida Verde e com este último resultado de 12 a 1. No futuro, os jogadores do Sporting quando virem os cachecóis no ar com este nome, irão lembrar-se deste resultado negativo e tentarão jogar um pouco de futebol.

Este resultado do Sporting trouxe até à minha mente umas velhas mas boas recordações da minha infância, quando eu era jogador de futebol federado. Eu costumava ter resultados piores do que 12 a 1, com a ligeira diferença que esses resultados ocorriam num só jogo, fim-de-semana após fim-de-semana. No auge da minha carreira futebolística, jogava na equipa dos juvenis e dos juniores ao mesmo tempo, isto fazia com que eu conseguisse perder mais do que uma vez em cada fim-de-semana (muitas e muitas vezes a minha equipa encaixava mais de 20 golos somando os resultados dos dois jogos). Já nessa remota altura da minha existência eu conseguia sobressair naquilo em que eu sou verdadeiramente bom, ou seja, a ser mau.

Magalhion

Existem programas e jogos didácticos no computador Magalhães que contêm erros ortográficos graves. Segundo o Jornal Expresso, os programas em causa foram “traduzidos” por um emigrante português que reside em França desde os 10 anos e que apenas possui a 4ª classe de escolaridade. Gostaria de fazer um pequeno parêntese neste assunto e voltar a trazer para a ordem do dia a verdadeira polémica em torno do computador Magalhães: o computador Magalhães não é Português, como pode ser comprovado mais uma vez com este incidente. Se o programa tinha necessidade de tradução, isso indica que não era português, tal como o resto do computador.

Voltando aos erros…Estes erros invalidam a verdadeira funcionalidade do Magalhães que tinha como objectivo ensinar coisas novas aos alunos e não coisas novas e erradas aos alunos. Alguns dos erros encontrados foram:

• Fenêtre em lugar de “Janela”;
• Vitesse em lugar de “Velocidade”;
• Pantalons em lugar de “Calças”;
• Poubelle em lugar de “Lixo”;
• Arrête em lugar de “Espera”.

O governo de Sócrates divulgou já que vai distribuir por todas as crianças que já possuem o computador um novo periférico informático que permitirá corrigir todos os erros ortográficos existentes:



Como é que é possível permitirem que uma pessoa que não sabe falar português ou sequer francês traduza um software para os miúdos portugueses sem sequer ser validado por pessoas instruídas!? Fica mais um capítulo polémico na novela "Magalhães".

Renault Megane Renault Sport

A Renault surpreendeu tudo e todos na 79ª edição do Salão Automóvel de Genebra. Para a edição de 2009, a Renault decidiu revelar o “novíssimo” Renault Megane Renault Sport 2009, com 250 cavalos de potência. Desde o design até à mecânica este carro é absolutamente inovador. Vejam a foto e deliciem-se com esta máquina:



A Opel estragou o sucesso deste lançamento porque em 2003 inventou uma máquina do tempo com a qual puderam viajar para o futuro e roubar os esquemas da Renault para incorporarem no seu Opel GTC. Na edição de 2003 deste salão automóvel, a Opel mostrou o seu GTC Concept Car copiado pelo agora lançado modelo da Renault. Este tipo de concorrência desleal fez com que a Opel se distanciasse na inovação e design cerca de 6 anos dos seus principais rivais no sector automóvel. Vejam o modelo de 2003 do GTC:



Encontram alguma diferença para além da marca? O novo Megane acabou por surpreender sim, mas pela negativa porque as pessoas ficaram estupefactas com o que acham ser um plágio descarado da Renault, quando na realidade, aconteceu o contrário.

Erro da CGD

O Banco Caixa Geral de Depósitos decidiu, esta semana, dar um pontapé nas monótonas vidas de alguns dos seus clientes. E a forma que eles encontraram de agitar essa monotonia, foi mexendo nas contas bancárias dos clientes que tinham créditos à habitação bonificados, sem qualquer aviso ou explicação prévia. Numa primeira instância, efectuaram nas contas seleccionadas alguns depósitos, por exemplo, 2 de €1000, 1 de €200 (estes valores poderão ser diferentes dos originais, servindo apenas como mero exemplo durante esta narrativa). Os clientes que passam o dia a olhar para as suas contas online, carregando incessantemente no refresh do browser, deram de caras com uma agradável surpresa. “Dinheirinho na minha conta sem qualquer esforço… Boa!”, pensaram eles instantaneamente. Mas mal começaram a pensar que extravagâncias poderiam fazer com aquele dinheiro extra, ocorreram alguns levantamentos por parte da CGD, por exemplo; 6 de €500 e 1 de €400. Os clientes que sabem fazer contas deram logo pela falta de €1200 e ficaram bastante revoltados e reclamaram veemente junto daquela instituição.

Caso a CGD se tivesse enganado e tivesse feito depósitos errados nas contas, inadvertidamente, os clientes afectados não faziam nada…Aliás, até faziam, assobiavam para o lado enquanto iam gastando, sorrateiramente, o dinheiro que nãos lhes pertencia. Faziam de tudo um pouco, menos avisar o banco do erro! Como o banco voltou a retirar o dinheiro depositado acrescido de €1200, esses mesmos clientes queriam linchar na praça pública os responsáveis da CGD. Alguns mais radicais, perante as câmaras dos meios de comunicação e de cara tapada (tipo terroristas), ameaçaram até mudar de banco.

Segundo as últimas notícias, o dinheiro foi restituído pela CGD aos cerca de 15000 clientes afectados, devido ao receio de mais violência! O que é certo é que esse mesmo dinheiro irá passar mais tarde para os cofres do Estado uma vez que as regras dos créditos à habitação bonificados foram alteradas e os clientes devem esse dinheiro. Prevêem-se então novas ondas de violência para o futuro.

Em todo este processo, todos foram culpados:

• O Estado – Porque alterou as regras dos créditos;
• Os Clientes – Porque queriam ficar com o que não lhes pertencia;
• A CGD – Porque mexeu nas contas dos seus clientes sem qualquer aviso ou explicação prévia.

Depois de toda esta confusão, resta à Caixa Geral de Depósitos mudar de nome para “Caixa Geral de Levantamentos Surpresa”, tendo que mudar também o logótipo. Decidi então colocar a minha criatividade no modo “On” para desenvolver uma alternativa para a nova imagem empresarial do banco e o resultado foi o seguinte:

Óculos de Manuela Ferreira Leite

Manuela Ferreira Leite apareceu recentemente com uns óculos de sol (mesmo dentro de edifícios) e começaram logo a surgir vários rumores sobre o porquê deste fenómeno de proporções dantescas. De seguida vou, numa primeira fase enumerar alguns desses motivos, que na minha óptica estão errados e numa segunda fase, revelar o verdadeiro motivo da utilização dos óculos:

• Sol - Algumas pessoas afirmam que aqueles óculos servem para proteger os olhos de Manuela Ferreira Leite dos raios de luz provenientes do Sol, da Lua e de algumas lâmpadas interiores, principalmente daquelas que não são economizadores.
• Política - Outras pessoas têm vindo a público afirmar que os óculos são para a Manuela Ferreira Leite andar camuflada dos políticos dos outros partidos, nomeadamente do primeiro-ministro Sócrates.
• Porrada - Algumas pessoas afirmam que o companheiro da Manuela Ferreira Leite, seja ele marido, namorado ou amante ou todos ao mesmo tempo lhe deram uma sova e lhe deixaram o olho negro! Contam também essas mesmas pessoas que lançaram este rumor que tal ira teria sido provocada pelo atraso na colocação da comida na mesa. Os óculos servirão então para ocultar as nódoas negras e o inchaço do olho.

Todas estas explicações são plausíveis, mas eu não acredito nelas, até porque sei, de fonte segura, qual o verdadeiro motivo que levou a Manuela Ferreira Leite a usar aqueles óculos escuros.

Desde o terramoto de Lisboa, que ocorreu em 1755, que a Manuela Ferreira Leite não possui qualquer espelho em sua casa. Ela ficou com pavor de espelhos porque naquele dia todos os espelhos de sua casa caíram com o abanão e partiram-se, tendo-lhe dado imenso trabalho a varrer todos aqueles pedaços de vidro. Isto fez com que a Manuela tivesse deixado de se ver ao espelho desde então e ainda que todos os anos de azar provenientes de tantos espelhos partidos recaíssem em todas as pessoas que alguma vez olharam para a sua cara. A Manuela Ferreira Leite viu no outro dia no AindaPiorBlog (aqui) uma foto sua e ficou aterrorizada com o que viu e desde então que decidiu poupar as pessoas, escondendo a sua cara com uns óculos de sol. Na minha opinião não me parece que tenha conseguido esconder o suficiente e decidi deixar aqui um novo look para ela que fará com que todos fiquem satisfeitos:



Caso ela não seja adepta dos filmes da Guerra das Estrelas, poderá sempre escolher outra máscara qualquer, desde que seja bem maior do que os óculos inicialmente escolhidos.

Cachorrão

Hoje vou deixar aqui mais uma receita diferente para todos aqueles que estão fartos da rotina e que estão com falta de imaginação na hora de cozinhar ou na hora de escolher um prato da ementa do vosso restaurante habitual. Esta receita foi inventada pelo meu irmão e pela análise rápida dos seus constituintes, parece-me ser deliciosa. Confesso que não tive ainda a “oportunidade” de a provar, mas decidi partilhá-la desde já com todos vocês. Apesar de a receita ser da autoria do meu irmão, o nome Cachorrão foi inventado por mim. Posso adiantar desde já que não se trata de comer nenhum Dogue Alemão ou Labrador com batatas cozidas…

Ingredientes:

• Carteira com dinheiro/cartão multibanco;
• Snack-Bar ou Restaurante;
• Fome, muita fome;
• Estômago forte.

Modo de preparação:

Peguem na carteira com dinheiro, ou com um cartão multibanco e dirijam-se ao vosso snack-bar preferido. Podem levar companhia para não serem os únicos a degustar esta delícia. Chegados ao local da refeição, escolham uma mesa com cadeiras suficientes para todos os constituintes do grupo, de preferência perto do WC e que seja o mais discreta possível. Uma vez sentados chamem o empregado de mesa e façam o vosso pedido: um cachorro quente com molho de francesinha para cada um. Quando o empregado perguntar o que pretendem para beber, digam que escolhem apenas quando trouxer os cachorros para a mesa. Aguardem 20 ou 30 minutos até que os cachorros fiquem prontos e apareçam na mesa. Só nessa altura pedem as bebidas: um galão directo e morno para cada um (se não tiverem galão no estabelecimento, peçam uma meia de leite)! Os galões apenas poderão ser pedidos nesta altura para não chocar o empregado logo no início. Já na posse dos cachorros e dos galões, poderão dar início à refeição, cortando e empapando no molho da francesinha cada pedaço do cachorro e bebendo um sorvo do galão entre cada pedaço para empurrar. No final da refeição, poderão pagar e voltar para casa, mas com a barriga cheia e com a sensação de terem ficado satisfeitos com esta iguaria.

O nome Cachorrão foi criado juntando a palavra cachorro com galão…poderia ter sido “Galorro”, ou ainda “Cachorro quente com molho de francesinha acompanhado de galão directo e morno”, mas o primeiro nome pareceu-me melhor.

Vejam o aspecto da refeição e tentem segurar o líquido que vos apareceu na boca (seja ele água ou vómito):





Provem e depois digam-me a vossa opinião!