Ainda por aí um novo worm (vírus), de seu nome “Duqu” (os únicos parasitas que me lembro que possam sair “do cú“ são as ténias ou lombrigas) que afecta os sistemas operativos da Microsoft (Windows XP, Windows Vista, Windows 7 e ainda Windows Server 2003 e 2008) e também a suas ferramentas Office.
As empresas que criam eliminam os vírus, como o caso da Symantec, BitDefender e outras vieram já alertar que enquanto as pessoas não instalarem os upgrades que a Microsoft irá disponibilizar na próxima terça-feira, as portas “traseiras” dos computadores ficarão vulneráveis a um ataque traseiro e recomendam que as pessoas evitem práticas anais com todos os seus periféricos de informática (joysticks, microfones, etc.) para diminuir as hipóteses de contracção de DST (Doenças Sexuais pelo Traseiro).
Em 2012 Portugal vai passar a disponibilizar os seus 4 canais (5 nos arquipélagos) de televisão “aberta” de forma digital (TDT – Televisão Digital Terrestre), abortando o sinal de televisão analógica que até agora era transmitido para todo o território nacional. Desta forma, quem tiver uma televisão antiga e não preparada para a tecnologia TDT, e que também não tenha televisão por cabo ou satélite (paga ou não) deixará de conseguir ver a RTP1, RTP2, SIC e TVI.
A maioria das pessoas entrou em pânico e começou logo a procurar televisões novas com TDT, descodificadores TDT e até a aderir às televisões por cabo e satélite da MEO, ZON, Cabo Visão e outros para não perderem nem um dia dos canais nacionais. A ZON, por exemplo, já está a aproveitar esta evolução tecnológica para tentar impingir aos utilizadores um serviço pago, para que as pessoas possam pagar por um serviço que é grátis, utilizando como cenoura a oferta do serviço de telefone.
Infelizmente, a minha televisão já está preparada para TDT e como tal estou à procura de um “mono” antigo (que nem sequer tenha tomada SCART) para fazer com que esses canais deixem de chegar à minha casa de uma vez por todas, principalmente a RTP1, SIC e TVI e todos os seus “programas” das manhãs, das tardes, de música, de dança, big brothers e toda a restante porcaria que anda por aí em sinal aberto. Aceito por isso sugestões de televisões com estas características, mesmo que sejam a preto e branco.
FCPorto foi ontem eliminado da Liga dos Campeões e “atirado” para a Liga Europa pela equipa do Zenit depois de ter cedido um empate a zero golos.
Após muita reflexão sobre este assunto a equipa portista chegou a uma conclusão reveladora que vai revolucionar o futebol: a equipa do Porto não foi eliminada por jogar mal, nem por ter uma má equipa, nem por ter um mau treinador, nem por marcar menos golos do que aqueles que sofreu, nem sequer porque as equipas adversárias são melhores, foram eliminados porque o Dani do Zenit, festejou um golo no jogo da primeira mão, imitando um cão a urinar.
Leiam aqui notícia no site oficial do FCP onde é efectuada esta revelação, com o título “Sorte de Cão”, de onde destaco e transcrevo o seguinte parágrafo: ”Nessa altura, já o afortunado imitador de cães se transformara, por livre e espontânea vontade (ou, quem sabe, por instinto), num mero defesa, que recuperava representações caninas na forma frequente com que cheirava a bola e corria atrás dos calcanhares do adversário.”
Deixo também aqui o vídeo para relembrarem esse momento “marcante” para a relva e para a equipa de Pinto da Costa:
Treinadores de todo o mundo estão já a deitar fora os velhos manuais de treinador e de tácticas de futebol para incorporarem esta nova filosofia de treino e de jogo, para conseguirem evitar que os jogadores das equipas adversárias festejem os golos que marcam, marcando território à canzana.
Com a chegada do Inverno, as pessoas procuram todo o tipo de acessórios que possam proteger as extremidades dos seus corpos (para todos aqueles que neste momento já estão a pensar nas partes íntimas, esqueçam este post, já que não é disso que estou a falar). Um exemplo de um desses acessórios é o tapa-orelhas, que combina o isolamento térmico com o isolamento acústico (deixámos de ter frio porque não ouvimos os ventos glaciares).
E porque não ter as orelhas quentinhas enquanto ouvimos as nossas músicas preferidas? Foi a pensar nesse conceito que os fabricantes de acessórios de áudio, recuperaram do passado aqueles headphones gigantes que mais parecem protectores auditivos dos trolhas que utilizam martelos pneumáticos e passámos a ver a “malta” jovem e os jogadores de futebol com as orelhas bem quentinhas enquanto ouvem música, tanto no Inverno como no Verão.
Para esses utilizadores com frio nas orelhas, recomendo os headphones sem fios, sem wireless e sem pilhas para iPod Shuffle (4ª geração). Este produto chama-se “ODDIO1” (odd de esquisito) e está à procura de financiamento para ver a luz do dia e a vossa cera, já que poderão colocar o iPod directamente na vossa orelha para evitarem ter de o colocar no bolso ou pendurado na vossa roupa. Vejam algumas fotos, o vídeo e visitem o site caso pretendam colaborar no financiamento (necessitam de $45000, e já têm $6046):
Se tiverem calor e contribuírem com $20 para o projecto, poderão utilizar apenas uma t-shirt com o logótipo…
No domingo passado foi dado “algum” destaque ao facto da Unesco (United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization) ter considerado o Fado como Património Imaterial da Humanidade, o que para mim foi uma notícia desumana.
Devido ao enorme destaque que a comunicação social decidiu proporcionar a esta notícia no mínimo desinteressante, as pessoas mais fracas que não têm opinião própria, vão-se convencer a elas próprias que a partir desse momento passaram a gostar de Fado e vão querer demonstrar a todos e em todo o lado que são Fãs. Smartphones, Tablets, iPhones, iPods, e leitores de MP3 vão agora ser carregados com centenas de MP3 da Amália Rodrigues, do Camané, da Mariza e do Zé Cabra para levarem o Fado consigo para todo o lado. E para essas pessoas, deixo aqui uma sugestão: a coluna de som ideal para ligar a esses aparelhos e ouvir Fado: Coluna de Som Sanita com Desentupidor. Vejam mais algumas fotos:
Literalmente, uma coluna de merda para “música” de merda… E pode ser vossa pelo preço promocional de $9,99 aqui.
Sim, é estranho, mas na realidade foi disponibilizado um novo jogo nos mictórios do WC de um bar inglês onde os jogadores poderão jogar controlando apenas o seu pénis e a urina que dele sai no momento do alívio. Apesar se ser uma tecnologia de comando sem fios, tipo PlayStation Move ou WiiMote da Nintendo Wii, na realidade é necessário um fio (de urina) para jogar. A velocidade do jogador é controlada pelo caudal de urina e a direcção é controlada pelo lado onde onde se acerta com a urina.
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Vejam os vídeos de demonstração:
Enquanto ninguém é detectado, o ecrã por cima do mictório vai passando alguma publicidade, que tanta falta faz aos proprietários do bar para enfrentarem a crise, mas mal o jogador é detectado, o ecrã passa para o modo de jogo e o utilizador poderá começar a jogar/urinar.
Existem para já 3 jogos, um de jogo de snowmobile na neve, outro de trivia e outro breaktout, mas estão mais 2 em desenvolvimento, um de bombeiros e outro de pintura artística e se forem mesmo pervertidos, poderão dar ideias para novos jogos. Eu vou pensar em algum e se me lembrar, partilho aqui.
Este jogo foi criado pela empresa Captive Media e já está disponível para receber a urina dos jogadores que se atestem com cervejas no bar The Exhibit, em Londres. Mais informação sobre o jogo/empresa pode ser encontrado aqui.
O Benfica estreou no Estádio da Luz e no jogo de sábado frente ao Sporting, uma nova caixa de segurança. Esta caixa pretendia proteger os adeptos, os jogadores e as equipas de arbitragem contra os arremessos habituais efectuados pelas claques. Vejam algumas fotos da caixa de segurança e dos adeptos leoninos a dirigirem-se para o estádio:
Tanto quanto pude perceber pelas notícias, esta caixa funcionou muito bem já que não existiram incidentes relacionados com arremessos para o relvado. No entanto, no final do jogo deflagrou um incêndio na caixa de segurança e tudo indica que foram os dirigentes do clube leonino que provocaram o incêndio, tanto aquele que deflagrou durante a semana que antecedeu o jogo, como aquele que queimou parte das bancadas do Estádio da Luz (ou então foi mesmo muita coincidência, já que não existiram até ao momento mais incidentes desta dimensão provocados pelas claques do Sporting e logo no primeiro jogo onde os dirigentes foram para as bancadas, lá apareceu o fogo).
Em Agosto de 2010 coloquei este post sobre uma determinada pulseira do equilíbrio Power Balance, pulseira essa que continha os tais “hologramas quânticos de Mylar” (seja lá o que isso for).
A boa notícia para todos (excepto para os burlões que se escondiam por detrás desta “empresa”) foi que a Power Balance faliu, finalmente.
Pelos vistos a falência aconteceu graças aos elevados gastos que teve com o também elevado número de processos judiciais de que foi alvo, já que muitas pessoas viram o post que eu escrevi, os seus cérebros começaram a dar de novo sinais de vida e chegaram à conclusão que a pulseira não era nada mais e nada menos do que um pedaço de borracha. E, como perceberam depois, um pedaço de borracha não fazia nada daquilo que a Power Balance publicitava (não trazia milagres, nem equilíbrio, nem melhorias na performance desportiva, nem nada, a não ser um desequilíbrio orçamental na conta bancária dos burlados).
Parece-me apropriado e até metafórico que as autoridades ofereçam a estes burlões uma “pulseira electrónica” durante o julgamento e depois os prendam na prisão em “Quantico”.
Segundo a agência de notação financeira Fitch Rats (conhecida na praça pelo nome oficial “Fitch Ratings”), Portugal passou a ser considerado lixo. Segundo fontes, este corte no rating foi provocado pela Greve Geral, já que o lixo doméstico não foi recolhido hoje das ruas e dos contentores um pouco por todo o país. Lixo esse que atraiu rapidamente as ratazanas da especulação, as agências de rating.
Se amanhã os portugueses voltarem a trabalhar e o “lixo” da sociedade for todo recolhido, pode ser que a economia Portuguesa volte a funcionar e Portugal possa recuperar desta crise.
Se está com falta de ideias para as ofertas de Natal para os mais novos e também não pretende gastar muito dinheiro, deixo aqui uma sugestão de presente barato e até amigo do ambiente.
Recuperem o Portátil Magalhães do vosso filho, que o governo vos impingiu e que jaz algures no vosso sótão ou cave, transformem-no numa Sandwicheira/Torradeira e ofereçam-no de novo ao vosso filho. Já que o Magalhães não serve para as aulas, nem para mais nada, poderá servir para aquecer umas deliciosas sandwiches ou até tostas mistas (se estiver bastante tempo ligado e aquecer o suficiente, claro).
A ideia não foi minha, mas sim do Canal Panda, uma vez que colocaram à venda nos hipermercados Continente o produto “Cozinha Fábrica da Sandwiches Canal Panda”, que não é nada mais, nada menos do que um Portátil Magalhães MG2. Para quê gastar mais €24,99, se já têm um em casa que podem reciclar?
Para terminar, sugiro que instalem o Antivírus Panda para que o vosso portátil fique livre de vírus e seja mesmo uma fábrica de Sandwiches Panda.
Mais informação sobre este produto pode ser consultada aqui.
A Académica de Coimbra goleou com 3 golos sem resposta o FCPorto, eliminando-o da Taça de Portugal. Os dirigentes e adeptos portistas pensam o seguinte:
Ou o Vítor Pereira ainda não terminou as aulas de treinador e não acabou de ver o filme “Como treinares o teu dragão - Edição F. C. Porto”, tendo recebido ontem umas aulinhas de futebol por parte dos "estudantes";
Ou, de forma deliberada, está a fazer com a que os dragões sejam eliminados de todas as outras competições para se poderem dedicar e concentrar em exclusivo ao Campeonato Nacional.
Os adeptos de futebol pensam de forma diferente: o Vítor Pereira não aguenta muitos mais dias à frente da equipa de Pinto da Costa.
A empresa de vestuário United Colors of Benetton lançou uma campanha polémica, mas engraçada para promover a sua Fundação Unhate - “The UNHATE Foundation”. Nesta campanha é possível ver fotos onde líderes e políticos mundiais e até o Papa se beijam na boca. Vejam as fotos e o site da campanha:
Líder da Palestina, Mahmoud Abbas, e o líder de Israel, Benjamin Netanyahu:
Líder chinês, Hu Jintao, com o presidente dos EUA, Barack Obama:
Barack Obama com Hugo Chávez:
Papa Bento XVI com o Imã Al-Azhar:
Líder da Coreia do Norte, Kim Jong il, com o líder da Coreia do Sul, Lee Myung-Bak:
Angela Merkel e Nicolas Sarkozy:
Nem os mercados (as acções da Benetton na bolsa têm batido no fundo) nem o Vaticano gostaram muito desta campanha.
Eu gostei principalmente do beijo dos “líderes” da Europa, que simboliza a união da França e Alemanha para conquistarem a Europa e mais tarde o Mundo, como já tentaram anteriormente na História (Napoleon e Hitler).
A organização PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) lançou recentemente a campanha “Mario Kills Tanooki” de sensibilização para os maus tratos dos guaxinins para utilizarem as suas peles no fabrico de vestuário (arrancando-lhes a pele ainda vivos…). Para isso utilizaram como bode expiatório o popular jogo Super Mario 3D Land onde o herói da Nintendo também utiliza uma pele mais cauda de guaxinim para conseguir novos super poderes (como voar). A organização conseguiu o objectivo principal que foi chamar a atenção para esta atrocidade, mas ao mesmo tempo enfureceu os fãs do jogo. A PETA já informou que tudo não passava de uma peta uma vez que ninguém acredita que o Super Mario esfole os simpáticos animais para salvar a princesa.
Vejam o trailer do jogo:
Se pretenderem conhecer a campanha e ver um vídeo (bastante perturbador sobre a matança destes animais) visitem o site oficial.
De qualquer forma, a PETA esqueceu-se que o Super Mario durante as suas aventuras também “mal-trata” as tartarugas, algumas plantas que cospem fogo e até o dragão Koopa, seres vivos que não vêem os seus direitos serem defendidos por esta organização.
O “Advogado” Duarte Lima ficou em prisão preventiva no âmbito do caso BPN e tudo indica que vai passar o Natal na cadeia.
Os seus familiares e amigos começaram a pensar como o poderiam tirar da cadeia e tiveram a seguinte ideia: levar-lhe um Bolo-Rei à prisão, recuperando a velha tradição de incluir nos bolos-rei um brinde metálico e neste caso, incluíram uma lima (para ele poder limar as grades e fugir). Esta ideia surge de uma forma muito metafórica (Duarte “Lima” as grades), inspirada nos filmes americanos, onde os bolos que se levavam aos prisioneiros continham limas.
O Benfica acaba de lançar um novo artigo de merchandising inovador. Trata-se de uma colecção de 12 Preservativos do Sport Lisboa e Benfica, para aqueles momentos do clube em que as bolas não necessitam de entrar para “marcar”. Vejam os modelos:
Os adeptos benfiquistas estão muito satisfeitos uma vez que poderão “comer” as equipas adversárias em segurança.
