Ser mau em Itália

No seguimento da minha última viagem a Espanha onde apreciei variadíssimas coisas más que por lá aconteceram, decidi que deveria expandir um pouco mais os meus horizontes e apalpar o que de mau existe noutros países. Foi com este pensamento em mente que decidi viajar este fim-de-semana para Itália. À excepção do que aconteceu na viagem anterior achei que seria melhor ir descrevendo e publicando textos maus directamente desde o país acolhedor à medida que os dias passam e não deixar tudo para contar no regresso. Gostaria de fazer um parêntese para informar que activei o Roaming na minha caixa de e-mail e por isso podem enviar-me e-mails com críticas destrutivas sem qualquer problema porque eu serei capaz de as consultar em qualquer parte do mundo.

Na viagem a Espanha, o transporte escolhido foi o carro e como não gostei dos buracos das estradas, desta vez escolhi viajar de avião. Até à data, o mais parecido que fiz comparado com voar de avião foi usar o GoogleEarth e, como tal, estava à espera de que a experiência fosse um pouco melhor. Afinal enganei-me, foi pior em quase tudo, nomeadamente:

• Preço – O preço do bilhete de avião foi muito mais alto do que o preço da licença do GoogleEarth e apenas pude viajar para um único destino;
• Lentidão – O tempo desde a hora de chegada ao aeroporto até à hora de chegada ao destino final é muito mais longo do que abrir o GoogleEarth com duplo clique. Isto porque que temos que começar a fazer o chek-in 90 minutos antes da hora, temos que fazer escalas e temos que estar uma hora à espera das malas (se aparecerem, claro);
• Pushpins – Depois de descolarmos e à medida que íamos subindo, olhei pela janela na esperança de ver os Pushpins com os nomes das terras e as linhas com as fronteiras tal como no GoogleEarth e nada. Aproveito para deixar aqui esta dica às companhias aéreas e agências turísticas: coloquem mecanismos para ver os nomes das terras e Pushpins nos vidros dos aviões;
• Comida – A “comida” que me deram foi um pão, manteiga, massa com molho, com pepinos e com sementes de sésamo, acompanhado com Coca-Cola e um chocolate. Onde ficou a carne e o peixe? Quando viajo no GoogleEarth no conforto da minha casa, vou petiscando comida, em lugar disto que me deram no avião;
• Solavancos – A cadeira que eu uso para estar no PC, apesar de estar com falta de óleo, não tem tanta turbulência como o avião.
• Gases – No avião, um italiano lembrou-se de partilhar com o resto dos passageiros umas bufas oriundas dos seus intestinos e confesso que não achei piada porque estou habituado a respirar apenas as minhas.

Estejam atentos ao pior blog de todos porque ainda pode piorar mais um pouco com os textos das próximas aventuras pelas terras italianas.

Imagens Virtuais do Sporting-Benfica

A SIC criou uma animação virtual, em 3D do lance polémico do jogo da taça da liga entre o Sporting e o Benfica e segundo eles, conseguiram colocar-se na pele do árbitro principal, dos dois árbitros auxiliares e ainda do quarto árbitro. Segundo esta animação a SIC tentou provar o seguinte:

• O Pedro Silva não tocou na bola com a mão;
• O lance ocorreu fora da área;
• O árbitro Lucílio Baptista estava muito longe para ter conseguido ver se tinha ou não sido falta e se tinha ou não ocorrido dentro da área;

Vejam o vídeo:



Através dos meus conhecimentos e influências, consegui arranjar a primeira versão desta animação e vou divulgá-la aqui para criar mais alguma polémica sobre a polémica já existente. Pela análise deste novo vídeo, é possível provar que existem sportinguistas na SIC que não queriam que a verdade viesse a público, tendo para isso adulterado o vídeo original antes de ser divulgado na televisão. Este vídeo é completamente coincidente com o que aconteceu na realidade. Vejam o vídeo:



Com esta animação é possível provar o seguinte:

• O Pedro Silva toca na bola com a mão;
• O lance ocorreu dentro da área;
• O árbitro afinal estava bastante perto do lance, pelo que conseguiu ver tudo;
• O quarto árbitro não viu nada porque estava a olhar para uma beldade em bikini nas bancadas.

Portugal – Suécia

Hoje, pelas 20h45m será jogada uma das 6 finais da selecção portuguesa para o apuramento para o próximo mundial de futebol. Na minha opinião, a selecção deveria também jogar os inícios e não apenas as finais. Os jogos, normalmente duram 90 minutos, e as equipas portuguesas, sejam elas clubes ou selecções, dormem 80 minutos e tentam dar o máximo nos últimos 10 minutos das partidas. Se invertessem esta táctica, provavelmente ganhariam mais jogos.

Na conferência de imprensa dada pelo Cristiano Ronaldo, o jogador disse umas palavras que me deixaram a pensar: “Se todos fizessem o que eu já fiz Portugal era, se calhar, campeão do Mundo”. Esta frase deita por terra qualquer esboço de esperança que poderia existir no subconsciente dos adeptos portugueses de que a selecção irá, algum dia, vencer um mundial de futebol. O Cristiano Ronaldo revelou que só seremos campeões do mundo se todos e cada um dos jogadores da selecção o imitarem e conseguirem, entre outros, os seguintes feitos:

• Ser considerado o melhor jogador do mundo
• Ser jogador do Manchester United
• Ter sotaque madeirense
• Ter o caroço do pescoço um pouco mais saliente do que o habitual nos restantes homens
• Ter vaidade
• Ser invejoso dentro de campo

Se os restantes jogadores ouviram estas declarações e decidam levá-las à letra, penso que hoje o jogo será um pesadelo com 11 Cristianos Ronaldos dentro de campo.

Portugal pode falir?

Esta foi a pergunta que a SIC acabou de fazer há pouco no Jornal da Noite, mas fê-lo com tom de afirmação. Segundo a SIC, Portugal poderá entrar em insolvência a partir de 2014 se nada for feito até então. Eu fiquei bastante preocupado com esta questão porque veio pôr em causa o significado da palavra “Falir” que eu conhecia. Tanto quanto eu pensava, apenas as empresas poderiam entrar em processo de Falência ou Insolvência. Se também os países puderem falir isso indica que outros termos, normalmente aplicados a funcionários, poderão ser aplicados também aos cidadãos. Vejam alguns desses termos:

• Despedimentos – Os cidadãos que não exerçam bem as suas funções na sociedade portuguesa poderão ser despedidos do país sem direito a subsídio de desportuguês (subsídio similar ao subsídio de desemprego, mas para pessoas que já não fazem parte dos quadros do país);
• Prémios de produtividade – Os cidadãos que forem excepcionais nas suas tarefas dentro da sociedade portuguesa, poderão ser recompensados com prémios de produtividade (monetários ou não);
• Candidatura – As pessoas sem país ou com país mas à procura de melhores condições de vida, poderão enviar o seu curriculum vitae, acompanhado de uma carta de apresentação para o departamento de Recursos Humanos para se candidatarem a uma vaga em Portugal. Pretendem-se pessoas com espírito de equipa e vontade de aprender;
• Vigília – No caso do país falir, os cidadãos portugueses poderão acampar na fronteira para não deixar o governo vender as máquinas a outros países;
• Fusões – Portugal poderá ser fundido com outro qualquer país, da mesma área de actividade;
• OPA – Poderá ser feita uma Oferta Pública de Aquisição a Portugal por parte de um país de maior dimensão;
• Downsizing – Poderá ser feito um corte na dimensão do país, eliminando a burocracia e algumas áreas não essenciais para o funcionamento de Portugal, como o caso do Estado, Jet 7, entre outras.

Taça para o Benfica

Para grande pena minha, hoje no jogo da final da taça não chegou a existir qualquer espécie de futebol. Eu bem avisei que teria sido melhor adiar umas horitas a peladinha, mas ninguém ligou ao meu apelo. Na minha opinião, deviam ter perdido as duas equipas e a taça devia ter sido derretida, transformada em jóias para vender e repartir o dinheiro pelos jogadores de equipas mais modestas que nem salário recebem, mas que gostam de jogar futebol.

A única coisa que aconteceu que teve relativa importância na partida foi que Lucílio Baptista assinalou uma alegada mão de Pedro Silva na área do Sporting que deu origem a uma grande penalidade e consequente empate do Benfica. A mesma mão do Pedro Silva que tocou na bola dentro da área, tocou logo depois no peito do árbitro, mal este lhe mostrou o cartão vermelho. Vejam o vídeo do resumo destes incidentes:

Galpshare

A Galp inventou uma iniciativa chamada Galpshare que promove que várias pessoas que se dirijam para o mesmo local, partilhem o mesmo carro em lugar de levarem cada um o seu. À primeira vista, esta medida tem como objectivo preservar o meio ambiente através da diminuição de veículos nas estradas e consequentemente a poluição emitida. Olhando mais profundamente para esta iniciativa, eu consigo descobrir outras possíveis razões escondidas por baixo desta atitude ambientalista e que vou partilhar de seguida com todos os dois leitores deste blog.

Markl
O Markl foi a pessoa escolhida para dar a cara (cara essa agora sem barba) por esta iniciativa. Vejam o blog criado para o efeito. Se pensarmos que o Markl não tirou ainda a carta de condução e gasta fortunas em táxis, metros e autocarros, esta foi a única forma que a Galp arranjou para que ele pudesse poupar uns trocos e andar sempre à boleia para todo o lado.

Preços dos combustíveis
Com esta iniciativa, a Galp pretende que o consumo de combustíveis diminua uma vez que em lugar de existirem 5 carros a dirigirem-se da mesma origem para o mesmo destino, passará apenas a existir um, com 5 pessoas dentro. Esta medida, parecendo contra-natura, tem claro está, segundas intenções. Com esta súbita diminuição da procura nos combustíveis, a Galp terá desculpas para aumentar os preços e os consumidores, como abastecem menos combustível ou repartem os custos, nem notam a diferença e acabam por não reclamar.

Hugo Chavéz
Esta foi a forma do Governo de Sócrates, através de um acordo secreto com a Galp, se vingar do fracasso com o negócio feito com o presidente venezuelano na aquisição de 50 mil casas pré-fabricadas a uma empresa portuguesa. Se Portugal diminuir consideravelmente a dependência do petróleo, outros países seguirão os seus passos, diminuindo a procura do petróleo venezuelano (a sua melhor fonte de riqueza).

Mercado Automóvel
Com esta medida, a Galp pretende incentivar o mercado automóvel, aumentando as vendas de automóveis novos. As pessoas que têm carros velhos, pequenos e até comerciais, sentirão a necessidade de adquirir carros novos, maiores e mais potentes, para conseguirem dar boleia, todos os dias a mais 4 pessoas.

Sporting-Benfica

Sporting e Benfica defrontam-se hoje no estádio do Algarve para tentarem vencer a Carlsberg Cup. Tanto pessoas como comunicação social garantem que este será o único troféu ao alcance das duas equipas esta temporada, pelo que a equipa que o perder ficará de mãos a abanar. Ouvindo estas declarações, ficamos com a sensação que a equipa do Porto está, esta época, na sua máxima força e não dá qualquer hipótese aos adversários que aparecem pela sua frente. A prova desta supremacia portista ficou espelhada na reacção dos jogadores e equipa técnica do Manchester quando souberam que iriam defrontar o FCP na liga dos campeões, tendo até pensado em nem comparecerem ao jogo com medo de humilhação. Outro detalhe que indica que o FCP é a melhor equipa do mundo e também de Portugal é a enorme diferença de pontos para os seus directos adversários que neste momento estão, imagine-se só, a uns impossíveis 4 e 5 pontos (Sporting e Benfica respectivamente)

Voltando ao fenómeno da taça… O início do jogo está previsto para as 19h45 mas eu considero que o jogo deveria ser atrasado 2 ou 3 horas para coincidir com a hora em que entrarão em campo os operários e maquinaria que irão transformar o estádio numa pista para o Rally de Portugal. Se a hora do jogo sofresse essa alteração e se juntassem em campo também a equipa do FCP, acredito que as obras afectariam positivamente os jogadores. Neste momento todos os jogadores destas 3 equipas deveriam sofrer obras de requalificação para melhorarem o seu rendimento, nomeadamente:

• Fundações – Os pés dos jogadores não estão bem assentes no chão nem nivelados correctamente pelo que necessitam de uns pregos para endireitarem;
• Pinturas – Alguns jogadores foram vandalizados com inúmeros grafitis (que alguns chamam de tatuagens) e necessitam de uma ou duas demãos de pintura nova;
• Infiltrações – Alguns dos jogadores metem água e a humidade estraga a restante equipa;
• Acabamentos – Alguns jogadores necessitam de melhores cortes de cabelo/barba para ficarem com um aspecto mais moderno.

Se o jogo decorrer à hora marcada, só espero que possamos ver algum futebol.

ShareThis

Na sequência do post “Escavar com dois G’s” comecei a receber inúmeras críticas e reclamações segundo os seguintes temas:

• Lentidão – O AindaPiorBlog ficava bastante mais lento ao carregar todos os textos devido ao carregamento dos botões Digg. O pior blog tem que ser mau, mas rápido a carregar. Isto para que as pessoas não o fechem ficando com a seguinte dúvida nas suas cabeças: “Será que o blog tinha alguma coisa de jeito?”. A resposta é “Não”, não tem nada de jeito, daí a necessidade das pessoas descobrirem isso o mais rapidamente possível;
• Mais bonito: As pessoas foram-me dizendo que, apesar de tudo, o AindaPiorBlog estava mais bonito devido ao tamanho, design e cores dos botões Digg.
  

Tendo em conta que não quero melhorias no blog, peguei num martelo e decidi partir o botão Digg em pedaços. De seguida peguei no pedaço mais pequeno e lavei-o com lixívia para tirar a cor laranja, tornando-o mais feio um pouco. Aproveitei este momento de bricolage e arranjei mais uns quantos botões deste tipo, apliquei-lhes o mesmo tratamento e atirei-os todos para uma caixa verde chamada ShareThis. Esta caixa ficou arrumada no blog porque na minha garagem desaparece tudo devido à intervenção de larápios.



Uma vez que a caixa é bastante discreta e sua cor verde não combina com o restante template, acho que deixarei de ter reclamações, até porque agora as pessoas poderão varrer os meus textos da Internet através de toda uma panóplia de novas tecnologias.

Desafio Livro de Cabeceira

Há pouco fui desafiado pelo autor do Não asses mais carapaus fritos a enviar um extracto de um livro que tivesse na minha mesinha de cabeceira. Mal cheguei a casa fui logo em direcção ao quarto com ideias de responder ao desafio…

Se tivermos em consideração que um livro é algo que tem, entre outra coisas, letras que formam palavras e palavras que formam frases que por sua vez dão origem a textos com ou sem sentido, então uma embalagem de iogurte é também um livro. O título do livro que encontrei na minha mesinha de cabeceira é “Aroma” do autor “Iogurte de Morango” e da editora “Continente”.



Ora então aqui vai o extracto do texto:

“Este produto foi submetido a um rigoroso controlo de qualidade realizado em laboratórios independentes. Se não ficar totalmente satisfeito devolveremos a totalidade do seu valor.”

Esta foi a frase que mais me marcou de todo o “livro” uma vez que comi o iogurte e como não valia nada, mesmo que eu quisesse pedir ao Continente que me devolvessem o dinheiro por não ter ficado totalmente satisfeito, eles apenas me devolveriam a totalidade do valor do iogurte, ou seja, zero.

iPhone 3.0

No passado dia 17 de Março, a Apple apresentou a “blueprint” (planta) da próxima versão do mais avançado sistema operativo para dispositivos móveis (segundo eles, claro). Mal tive conhecimento desta notícia, fui imediatamente ao site da Apple descobrir as novas funcionalidades que o iPhone terá no futuro e tentar perceber se era desta vez que eles conseguiriam dar mais um passo para aproximarem o seu telefone de um comum PDA. Entrei no site e deparei-me com estas quatro inovações:

• "Search your iPhone" – Conseguiremos procurar o nosso iPhone sempre que o percamos de vista, bastando para isso ter outro telefone à mão, ligar para o número do iPhone e esperar que ele toque;
• "Cut, copy, and paste" – Com inúmeros algoritmos patenteados, o novo sistema operativo do iPhone permitirá, imagine-se só, cortar, copiar e colar textos;
• "Send photos, contacts, audio files, and location via MMS" – Será possível usufruir do envio de MMS (a funcionalidade de recepção ficará disponível apenas na versão 300.45 do software cujo lançamento está previsto para 2014;
• "Read and compose email and text messages in landscape" – Será possível escrever e-mails ou mensagens com o aparelho na horizontal, bastando para isso que o utilizador se deite numa cama ou sofá.

Estas foram as 4 funcionalidades escolhidas para destacarem a inovação deste novo sistema operativo, imagino como serão as restantes 96 das 100 que anunciaram.

Preservativos provocam SIDA

Tenho ouvido, lido, visto e quase que consigo cheirar a enorme quantidade de críticas que andam por esse mundo foram em relação às últimas e polémicas declarações do Papa Bento XVI. Eu digo últimas, porque sempre que ele abre a boca, são mais as pessoas afectadas pelas suas declarações do que aquelas que ajuda espiritualmente. Desta vez, em visita aos Camarões, o Papa assegura que não é com dinheiro nem com preservativos que se pode fazer alguma coisa na prevenção e no combate à SIDA.

Querem ver que o Papa descobriu que o vírus da SIDA vem dentro das embalagens de preservativos ou nas moedas e notas!?

O Papa garante ainda que a abstinência é a solução para estes problemas. Eu gostaria de acrescentar que ele também deveria praticar abstinência das declarações que faz, porque as suas palavras fazem que doenças como esta se propaguem mais rapidamente…

Acho que os jornalistas deveriam dar um pouco menos de atenção às declarações do Papa e focalizarem-se mais nas verdadeiras notícias, ou seja, informações novas. Com esta distracção, nem sequer repararam no penteado da senhora Chantal, esposa do presidente dos Camarões. Isto sim, um verdadeiro motivo de reportagem:

Os melhores Blogs (para evitar…)

Vou deixar aqui uns quantos blogs que eu visito sempre que possível para saber o que andam a fazer os seus autores. São blogs do melhor que há uma vez que estão sempre nos primeiros lugares nos rankings dos sites que indexam e organizam os blogs por categorias, como o caso do Moblig ou do Blogómetro.

Aqui ficam alguns desses blogs:
HaVidaEmMarkl.blogs.sapo.pt
Blasfemias.net
APipocaMaisDoce.blogspot.com
Abrupto.blogspot.com
Arrastao.org

“Que faz um autor que tenta ter o pior blog de sempre a vasculhar nos melhores blogs de todos?”. Esta é a pergunta que se impõe e que tem uma resposta simples, mas lógica: Tentar perceber o que eles fazem, para fazer exactamente o oposto! A palavra “desimitar”, tanto quanto sei, não existe, mas acho que deveria existir porque expressa bem o que ando por lá a fazer.

Ainda não consegui descobrir o que me falta para conseguir evitar esta afluência crescente de visitas nestas últimas semanas, por isso resta-me pedir a estes prestigiados autores que se dignem a enviarem-me um e-mail, um comentário ou desprezo, explicando-me o que posso fazer para não acabar com um blog como o deles, cheio de estilo, visitantes assíduos, etc.

Escavar com dois G’s

Da constante investigação de mecanismos para fazer deste blog o pior de todos caiu-me nas mãos mais uma tecnologia que me pareceu bastante interessante. A tecnologia em causa pode ser encontrada no site www.digg.com. Os leitores mais atentos de certeza que já notaram que junto a cada um dos textos que existem no AindaPiorBlog, no canto superior direito de cada um, apareceu como que por magia um botão laranja. Aproveito este momento para dizer que apesar de muitas pessoas acharem este botão bastante agradável e bonito, estas suas características são anuladas pelo facto das cores até combinarem com o resto do template do blog.

Mas afinal que botão é este? Gostaria de começar a formar a resposta a esta questão com a explicação da palavra “Digg”. Como toda a gente sabe, a palavra “Dig” em português significa “Escavar”. A palavra “Digg” não quer dizer nada, mas como os inventores desta coisa não sabiam inglês, enganaram-se na hora de registar a marca e ficou com dois G’s. Como no início não tinham mais dinheiro para voltar a registar a marca correctamente, ficou assim. Quando enviamos um texto e o endereço respectivo para o site deles, o que estamos a fazer é uma espécie de escavação com uma pá virtual e vamos abrindo um buraco negro onde queremos enterrar o texto em causa. Sempre que alguém carrega no botão, o contador que aparece no botão de Digg indica o número de pessoas que contribuíram na abertura desse buraco. Quando o número de escavações atinge o valor 1000, o texto em causa é enterrado nesse buraco negro e desaparece da Internet.

Tendo explicado o funcionamento desta coisa resta às pessoas irem carregando sempre que possível neste botão até todo o blog ser consumido por esta tecnologia. Se isso acontecer, o autor, que neste caso sou eu, entra também pelo buraco dentro e o mundo ficará em paz.

De pijama na rua

No outro dia fui a um café em Braga e enquanto tomava o meu pingo directo ocorreu um acontecimento no mínimo peculiar. Entrou uma senhora que morava num prédio ao lado do café e vinha com uma manta às costas. Eu estranhei aquilo e fiquei atento à senhora e reparei que por baixo daquela manta, a senhora trazia um pijama com ursinhos e tinha calçados uns chinelos de quarto.

Mal me apercebi da indumentária comecei logo a tentar perceber qual a razão para aquela senhora ter entrado assim vestida num estabelecimento público e passaram-me pela cabeça as seguintes razões:

Moda chinesa
Esta senhora poderá estar a introduzir em Portugal e na Europa a moda chinesa de usar pijamas na rua para passear ou para ir às compras. Em Shanghai este comportamento é perfeitamente natural, como pode ser comprovado pelas fotos seguintes:





Moda árabe
Esta senhora, através da utilização de uma manta, poderá estar a introduzir em Portugal a moda árabe feminina de usar burkas para cobrirem os seus corpos.





Problemas nas canalizações
A senhora poderá ter ficado sem água em casa e consequentemente, ter ficado sem roupa lavada para utilizar, daí a necessidade de andar na rua de pijama.

Apesar de estas ideias serem perfeitamente possíveis, descobri pouco tempo depois que a senhora tinha ida ao café apenas comprar bolos. Os bolos escolhidos foram os travesseiros:



Fica a pairar a dúvida se a senhora utilizou os bolos como alimento e foi vestida daquela forma por preguiça de trocar de roupa ou se usou os bolos como almofadas, tendo regressado rapidamente para a cama para voltar a dormir.

Pessoalmente, não tenho nada contra a utilização de pijamas na rua por parte das mulheres, desde que exista um pouco de bom senso e decência. Se decidirem utilizar pijamas de flanela com ursinhos, compostos por calças e camisola, esqueçam, é completamente imoral. Agora se optarem por sedas transparentes e curtas, aí não tenho nada contra. Vejam um exemplo de boas práticas na utilização de pijamas na rua:

Sporting 12-1

Na passada terça-feira, o Sporting voltou a perder com o Bayern de Munique, juntando mais 7 golos aos 5 da primeira-mão da eliminatória da liga dos campeões. Se as minhas contas estão correctas, encaixaram 12 golos no total, ou seja, um para cada jogador da equipa e mais um para o treinador Paulo Bento. O Miguel Veloso, antes de viajar para a Alemanha tinha já dado indícios do mau resultado que aí vinha. As palavras dele foram: “O Sporting não me apoia.”. Lendo nas entrelinhas, o que ele queria dizer na realidade era: “Amanhã vamos levar uma goleada, só espero não ser titular!”. Desde que usa aqueles penteados, o Miguel Veloso costuma ter premonições deste tipo, já que consegue captar ondas electromagnéticas através dos cabelos (que actuam como antenas receptoras). Percebe-se agora porque tentou sair do Sporting no mercado de Inverno…não queria ser humilhado desta forma.

À chegada a Lisboa, os jogadores da equipa do Sporting foram insultados por adeptos do Benfica e do Porto que se fizeram passar por adeptos Sportinguistas. É claro que ninguém acreditou que eles eram das claques do Sporting porque os verdadeiros adeptos apoiam as suas equipas incondicionalmente, ou seja, nos bons, nos maus e nos piores momentos e também quando levam 12 golos numa eliminatória. Enquanto estes jovens agrediam verbalmente os jogadores do Sporting, os verdadeiros adeptos das várias claques oficiais tinham-se reunido para criarem uma nova e mais unida claque: os “LeoTorcidos 12.1”. O nome é uma mistura dos Juveleo com a Torcida Verde e com este último resultado de 12 a 1. No futuro, os jogadores do Sporting quando virem os cachecóis no ar com este nome, irão lembrar-se deste resultado negativo e tentarão jogar um pouco de futebol.

Este resultado do Sporting trouxe até à minha mente umas velhas mas boas recordações da minha infância, quando eu era jogador de futebol federado. Eu costumava ter resultados piores do que 12 a 1, com a ligeira diferença que esses resultados ocorriam num só jogo, fim-de-semana após fim-de-semana. No auge da minha carreira futebolística, jogava na equipa dos juvenis e dos juniores ao mesmo tempo, isto fazia com que eu conseguisse perder mais do que uma vez em cada fim-de-semana (muitas e muitas vezes a minha equipa encaixava mais de 20 golos somando os resultados dos dois jogos). Já nessa remota altura da minha existência eu conseguia sobressair naquilo em que eu sou verdadeiramente bom, ou seja, a ser mau.