Lavar o Pito aumenta o risco de intoxicação alimentar

Segundo a Agência de Segurança Alimentar inglesa, a Food Standards Agency (FSA), lavar o pito cru aumenta o risco de intoxicação alimentar (devido a uma tal de bactéria Campylobacter). Tenham cuidado ao comerem pito inglês, porque das duas uma, ou foi lavado e então podem ter uma intoxicação alimentar, ou não foi lavado e podem ter uma intoxicação alimentar. Protejam-se bem na hora de comer pito.

Michael Schumacher sai de Coma e deixa o Hospital para ir ver o jogo Alemanha-Portugal

Michael Schumacher estava em coma desde o dia 29 de Dezembro de 2013 quando teve um acidente de ski. Hoje ouviu falar do jogo da selecção Alemã contra Portugal no Mundial de Fubebol do Brasil 2014 e rapidamente decidiu sair do coma e do hospital para poder ver o jogo.

Ringly - O anel que vibra

Hoje descobri mais um produto que aparentemente não serve para nada (pelo menos não servirá exactamente para a função que os criadores idealizaram). Trata-se o anel Ringly que se liga ao telemóvel por Bluetooth e avisa os utilizadores da chegada de novas chamadas e outras notificações (das Redes Sociais, E-mail, etc.) vibrando e mudando de cor. Já estou a ver as mulheres (e alguns homens) a começarem a usar este anel, em forma de piercing, noutras partes do corpo, naquelas partes mais íntimas, dando-lhes mais e mais prazer à medida que os seus smartphones geram mais e mais notificações.

A pensar nestas mulheres, os criadores do Ringly deveriam mudar o nome do seu anel para ClitoRing, o piercing vibrador. Deveriam ainda adicionar um botão de prazer na sua aplicação que quando pressionado activasse a vibração do piercing para que as mulheres não precisassem de estar à espera de notificações de terceiros para receber alguma satisfação sexual. A aplicação poderia ainda ter funcionalidades para regular o nível de velocidades/intensidades de vibração para que o anel pudesse ser mais personalizado e ajustado aos gostos de cada utilizadora.

Vejam a foto deste novo conceito e aplicação do Ringly:

No Mundial da África do Sul tivemos Vuvuzelas, no Mundial do Brasil temos Roubadelas…

O Rei de Espanha vai continuar com o título de Rei (mas da Selva)

O Governo espanhol aprovou um Decreto Lei que permite que o Rei de Espanha Juan Carlos continue a ter o título de Rei mesmo depois de o seu filho o Príncipe Filipe ser proclamado Rei de Espanha. Para Juan Carlos o título de Rei é muito importante já que ele tem caçado bastante e pretende ser o Rei da Selva. Em lugar de uma coroa ele vai usar uma juba.

Nível usado na construção dos estádios do Mundial do Brasil 2014

Ontem estive a ver o jogo inaugural do Campeonato do Mundo do Brasil 2014 entre o Brasil e a Croácia e pareceu-me que o campo estava um pouco inclinado… Fui investigar e descobri o nível que foi usado durante as construções dos estádios para este mundial. O nível em questão é da Marca Yuichi Nishimura feito no Japão por encomenda…

Andressa Urach Nua à espera de Cristiano Ronaldo no Aeroporto de Campinas

O Mundial de Futebol do Brasil 2014 só começa logo às 21h, hora portuguesa, mas as bolas já rolam por lá à espera do Cristiano Ronaldo. Isto porque uma tal de Andressa Urach (miss bumb bum ou algo parecido) decidiu fazer implantes nos seios e no traseiro mas em lugar de utilizar o habitual silicone, decidiu implantar 4 bolas de futebol e esperar quase nua pela chegada da selecção de Portugal no aeroporto de Campinas. Vejam as fotos dos enormes seios e traseiro desta brasileira:





Na foto seguinte podemos ver o que vai acontecer à Andressa quando se encontrar com o Cristiano Ronaldo:

Casamentos de Santo António para Gays e Lésbicas

Hoje 16 casais vão celebrar os seus casamentos nos tradicionais Casamentos de Santo António em Lisboa. E para quando os Casamentos Gays e Lésbicas de Santo António? Fica a pergunta e o desafio para a Câmara de Lisboa e para organização das Festas de Lisboa.

Tomates a Sério

No outro dia encontrei um tomate no Continente que era um pouco diferente dos outros e quando peguei nele notei que lhe tinha crescido o resto dos órgãos genitais já que tinha um pequeno pénis (pequeno porque, segundo declarações do próprio, ele tinha acabado de sair da arca e lá estava algum frio).

O pessoal do continente tem que ter agora mais cuidado porque estes tomates com pénis podem saltar para outras secções dos legumes e frutas e começarem a apalpar os limões, saltar para cima das ameixas e ainda podem perseguir os pitos na talho e as peixachas na peixaria para conseguirem espalhar as suas sementes.

Vejam mais algumas fotos do tomate com pénis:

GNR de Barcelos prende homem com as algemas do porta-chaves

A GNR de Barcelos prendeu ontem um alegado assaltante mas em lugar de o algemarem com umas algemas a sério, algemaram-no com as algemas que tinham a servir de porta-chaves e onde tinham também a chave do carro patrulha. Acontece que o meliante conseguiu fugir e levou o carro da GNR.

Isto aconteceu devido aos cortes que têm existido nas verbas das forças de segurança. Os agentes não têm direito a algemas e quem as quiser usar têm de as adquirir com dinheiro próprio. Ora os agentes, como ganham pouco, são obrigados a comprar as algemas mais baratas que existem e o resultado está à vista de todos.

No futuro serão os próprios assaltantes a terem de levar para os assaltos as suas próprias algemas se quiserem ter um mínimo de dignidade e respeito no momento da captura.

Rowenta Derma Perfect é Racista

A Rowenta lançou uma Depiladora por Luz Pulsada Intensa que se chama Rowenta Derma Perfect e no seu folheto declaram à vista de todos que é um produto racista e discriminatório. Pelos vistos o produto não funciona com peles escuras… segundo eles “Adapta-se a 5 tipos de pele em 6 identificados”… ou seja, o sexto tipo de pele, ou seja, o mais escuro fica de fora.

Vejam as fotos seguintes:




Tendo em conta estas especificidades da depiladora, a Rowenta deveria mudar-lhe o nome para, por exemplo:

• Rowenta White Derma Perfect
• Rowenta Derma Racist
• Rowenta Derma Perfect Apartheid

Para além de terem deixado as pessoas de pele escura de fora, também as pessoas com “pêlos loiros claros, cinzentos, brancos e ruivos” ficam de fora. Para quem é que serve afinal esta depiladora?



Por último indicam também que o produto é recomendado por uma tal de Dra Tina Astler que, como se pode ver pela sua foto, nunca deve ter usado o aparelho porque os pêlos dela devem ser todos das cores discriminadas pela própria Rowenta Derma Perfect.

Memofante Especial Monarquia Espanhola

Os elefantes em África ficaram em pânico quando souberam que o Rei de Espanha tinha (ainda mais) tempo livre para caçar devido à renúncia ao Trono Espanhol. Por esse motivo reuniram-se e entraram em contacto com a empresa que produziu as cápsulas Memofante, que ajudam a melhorar a memória.

Uma vez que o Memofante alegadamente ajuda a ter memória de elefante, os elefantes pensaram que os cientistas poderiam reverter o efeito deste medicamento e criar uma fórmula de Memofante que permitisse exactamente o contrário, ou seja, esquecer os elefantes.

O Ainda Pior Blog teve acesso em exclusivo à imagem da caixa deste novo produto que se irá chamar Memofante Especial Monarquia Espanhola. Pelos vistos bastará ao ex-Rei de Espanha ou aos seus familiares tomar uma cápsula por dia para que esqueçam os elefantes de uma vez por todas.

Rei de Espanha abdica do Trono

O Rei de Espanha D. Juan Carlos abdicou do Trono hoje após 39 anos de reinado. Desta forma terá mais tempo para auxiliar a filha e genro nos negócios ilícitos e para caçar animais em vias de extinção. Para o seu lugar vai o seu filho Príncipe Filipe que será capaz de dar continuidade ao trabalho do Pai, ou neste caso, à falta de trabalho do Pai.

Na minha opinião é uma boa altura para que os espanhóis terminem com a Monarquia de uma vez por todas e mandem a família real trabalhar e enfrentar a vida real.

Selo de Qualidade - Sabor do Ano

No outro dia vi uma garrafa de vinho tinto e uma embalagem de bacalhau que tinham um selo de qualidade, quase como se fosse um troféu. Ao ler melhor percebi que era afinal o Selo de Qualidade Sabor do Ano que indica que o produto foi “Provado por Consumidores”. Ora, tendo em conta que todos os produtos alimentares que estão no mercado também já foram provados por consumidores, para que serve afinal este selo que me parece no mínimo redundante? Todos os produtos deveriam então ter o selo, tal como acontece com o código de barras...



Houve ainda outra coisa que me despertou curiosidade, será que o produto que vem na embalagem já foi mesmo provado por consumidores? Quer dizer que a embalagem já foi aberta antes de ser vendida? Não me parece muito higiénico…

No selo tem ainda um número, que não percebi bem se está relacionado com o Ano ou se está relacionado com o número de consumidores que já provaram aquele produto. Fica a dúvida, mas se for mesmo o ano, isso significa que o produto já não presta no ano seguinte?

Como não faz muito sentido o Selo Sabor do Ano, decidi inventar outros que também não fazem qualquer sentido, mas que podem ser adoptados por outros produtores que não consigam ter acesso ao selo “Sabor do Ano”. Eis alguns:

• Selo de Qualidade - Produto Adquirido por Pessoas
• Selo de Qualidade - Produto Disponível em Estabelecimentos Comerciais
• Selo de Qualidade - Produto Produzido por Produtores
• Selo de Qualidade - Produto Vendido em Embalagem
• Selo de Qualidade - Produto que Custa X
• Selo de Qualidade - Código de Barras

Sugestão de Receita Inovadora - Arrojão Fiambrado

A pedido de pessoas, decidi partilhar hoje mais uma das minhas receitas inovadoras e saborosas. Desta vez vou partilhar o “Arrojão Fiambrado” que inventei hoje mesmo e que é Arroz de Feijão Branco com Salsichas, Fiambre e Ovo Estrelado (tinha outros nomes para dar ao prato, como por exemplo: “Fiambrovo Feirroz” ou “Salsijão Arrojado”).

Eu sei que já vos está a crescer água na boca (ou vómito, dependendo da capacidade das vossas papilas gustativas e estômago), pelo que passo imediatamente para os passos a dar na confecção deste prato. Aviso no entanto que demora uma semana a ser preparado, no mínimo.

Preparam o Arroz com Feijão Branco e quando estiver pronto, guardam no congelador dentro de uma embalagem daquelas dos gelados e congelam-no. Passado uma semana, retiram do congelador por volta das 21h e deixam descongelar de um dia para o outro. No almoço do dia seguinte, pegam numa lata de salsichas, colocam as salsichas num prato e deixam cozinhar no micro-ondas ao vosso gosto (eu deixei cozinhar 3 minutos). Estrelam ovos, aquecem o arroz com feijão no micro-ondas, que entretanto já deve ter descongelado, supondo que não vivem ao relento no Pólo Norte e depois servem tudo num prato juntamente com umas fatias de fiambre da pá. Acompanhem com um pão, que ajuda a matar a fome e a empurrar a comida para dentro daqueles que tenham mais dificuldade. Para beber recomendo água, porque é mais barata.

Esta refeição para além de ser inovadora, é também muito económica porque poderão preparar apenas a quantidade suficiente para 1 pessoa e conseguem com essa quantidade fazer um banquete/festa para 200 pessoas que não gostem deste prato (e ainda deverá sobrar).

Este foi o meu almoço de hoje e era para ter tirado uma foto para juntar aqui com a receita, mas tinha um aspecto tão bom que quando pensei em tirar a foto já não havia comida. Se experimentarem a receita, enviem fotos que eu anexo aqui as melhores.