Nível usado na construção dos estádios do Mundial do Brasil 2014

Ontem estive a ver o jogo inaugural do Campeonato do Mundo do Brasil 2014 entre o Brasil e a Croácia e pareceu-me que o campo estava um pouco inclinado… Fui investigar e descobri o nível que foi usado durante as construções dos estádios para este mundial. O nível em questão é da Marca Yuichi Nishimura feito no Japão por encomenda…

Andressa Urach Nua à espera de Cristiano Ronaldo no Aeroporto de Campinas

O Mundial de Futebol do Brasil 2014 só começa logo às 21h, hora portuguesa, mas as bolas já rolam por lá à espera do Cristiano Ronaldo. Isto porque uma tal de Andressa Urach (miss bumb bum ou algo parecido) decidiu fazer implantes nos seios e no traseiro mas em lugar de utilizar o habitual silicone, decidiu implantar 4 bolas de futebol e esperar quase nua pela chegada da selecção de Portugal no aeroporto de Campinas. Vejam as fotos dos enormes seios e traseiro desta brasileira:





Na foto seguinte podemos ver o que vai acontecer à Andressa quando se encontrar com o Cristiano Ronaldo:

Casamentos de Santo António para Gays e Lésbicas

Hoje 16 casais vão celebrar os seus casamentos nos tradicionais Casamentos de Santo António em Lisboa. E para quando os Casamentos Gays e Lésbicas de Santo António? Fica a pergunta e o desafio para a Câmara de Lisboa e para organização das Festas de Lisboa.

Tomates a Sério

No outro dia encontrei um tomate no Continente que era um pouco diferente dos outros e quando peguei nele notei que lhe tinha crescido o resto dos órgãos genitais já que tinha um pequeno pénis (pequeno porque, segundo declarações do próprio, ele tinha acabado de sair da arca e lá estava algum frio).

O pessoal do continente tem que ter agora mais cuidado porque estes tomates com pénis podem saltar para outras secções dos legumes e frutas e começarem a apalpar os limões, saltar para cima das ameixas e ainda podem perseguir os pitos na talho e as peixachas na peixaria para conseguirem espalhar as suas sementes.

Vejam mais algumas fotos do tomate com pénis:

GNR de Barcelos prende homem com as algemas do porta-chaves

A GNR de Barcelos prendeu ontem um alegado assaltante mas em lugar de o algemarem com umas algemas a sério, algemaram-no com as algemas que tinham a servir de porta-chaves e onde tinham também a chave do carro patrulha. Acontece que o meliante conseguiu fugir e levou o carro da GNR.

Isto aconteceu devido aos cortes que têm existido nas verbas das forças de segurança. Os agentes não têm direito a algemas e quem as quiser usar têm de as adquirir com dinheiro próprio. Ora os agentes, como ganham pouco, são obrigados a comprar as algemas mais baratas que existem e o resultado está à vista de todos.

No futuro serão os próprios assaltantes a terem de levar para os assaltos as suas próprias algemas se quiserem ter um mínimo de dignidade e respeito no momento da captura.

Rowenta Derma Perfect é Racista

A Rowenta lançou uma Depiladora por Luz Pulsada Intensa que se chama Rowenta Derma Perfect e no seu folheto declaram à vista de todos que é um produto racista e discriminatório. Pelos vistos o produto não funciona com peles escuras… segundo eles “Adapta-se a 5 tipos de pele em 6 identificados”… ou seja, o sexto tipo de pele, ou seja, o mais escuro fica de fora.

Vejam as fotos seguintes:




Tendo em conta estas especificidades da depiladora, a Rowenta deveria mudar-lhe o nome para, por exemplo:

• Rowenta White Derma Perfect
• Rowenta Derma Racist
• Rowenta Derma Perfect Apartheid

Para além de terem deixado as pessoas de pele escura de fora, também as pessoas com “pêlos loiros claros, cinzentos, brancos e ruivos” ficam de fora. Para quem é que serve afinal esta depiladora?



Por último indicam também que o produto é recomendado por uma tal de Dra Tina Astler que, como se pode ver pela sua foto, nunca deve ter usado o aparelho porque os pêlos dela devem ser todos das cores discriminadas pela própria Rowenta Derma Perfect.

Memofante Especial Monarquia Espanhola

Os elefantes em África ficaram em pânico quando souberam que o Rei de Espanha tinha (ainda mais) tempo livre para caçar devido à renúncia ao Trono Espanhol. Por esse motivo reuniram-se e entraram em contacto com a empresa que produziu as cápsulas Memofante, que ajudam a melhorar a memória.

Uma vez que o Memofante alegadamente ajuda a ter memória de elefante, os elefantes pensaram que os cientistas poderiam reverter o efeito deste medicamento e criar uma fórmula de Memofante que permitisse exactamente o contrário, ou seja, esquecer os elefantes.

O Ainda Pior Blog teve acesso em exclusivo à imagem da caixa deste novo produto que se irá chamar Memofante Especial Monarquia Espanhola. Pelos vistos bastará ao ex-Rei de Espanha ou aos seus familiares tomar uma cápsula por dia para que esqueçam os elefantes de uma vez por todas.

Rei de Espanha abdica do Trono

O Rei de Espanha D. Juan Carlos abdicou do Trono hoje após 39 anos de reinado. Desta forma terá mais tempo para auxiliar a filha e genro nos negócios ilícitos e para caçar animais em vias de extinção. Para o seu lugar vai o seu filho Príncipe Filipe que será capaz de dar continuidade ao trabalho do Pai, ou neste caso, à falta de trabalho do Pai.

Na minha opinião é uma boa altura para que os espanhóis terminem com a Monarquia de uma vez por todas e mandem a família real trabalhar e enfrentar a vida real.

Selo de Qualidade - Sabor do Ano

No outro dia vi uma garrafa de vinho tinto e uma embalagem de bacalhau que tinham um selo de qualidade, quase como se fosse um troféu. Ao ler melhor percebi que era afinal o Selo de Qualidade Sabor do Ano que indica que o produto foi “Provado por Consumidores”. Ora, tendo em conta que todos os produtos alimentares que estão no mercado também já foram provados por consumidores, para que serve afinal este selo que me parece no mínimo redundante? Todos os produtos deveriam então ter o selo, tal como acontece com o código de barras...



Houve ainda outra coisa que me despertou curiosidade, será que o produto que vem na embalagem já foi mesmo provado por consumidores? Quer dizer que a embalagem já foi aberta antes de ser vendida? Não me parece muito higiénico…

No selo tem ainda um número, que não percebi bem se está relacionado com o Ano ou se está relacionado com o número de consumidores que já provaram aquele produto. Fica a dúvida, mas se for mesmo o ano, isso significa que o produto já não presta no ano seguinte?

Como não faz muito sentido o Selo Sabor do Ano, decidi inventar outros que também não fazem qualquer sentido, mas que podem ser adoptados por outros produtores que não consigam ter acesso ao selo “Sabor do Ano”. Eis alguns:

• Selo de Qualidade - Produto Adquirido por Pessoas
• Selo de Qualidade - Produto Disponível em Estabelecimentos Comerciais
• Selo de Qualidade - Produto Produzido por Produtores
• Selo de Qualidade - Produto Vendido em Embalagem
• Selo de Qualidade - Produto que Custa X
• Selo de Qualidade - Código de Barras

Sugestão de Receita Inovadora - Arrojão Fiambrado

A pedido de pessoas, decidi partilhar hoje mais uma das minhas receitas inovadoras e saborosas. Desta vez vou partilhar o “Arrojão Fiambrado” que inventei hoje mesmo e que é Arroz de Feijão Branco com Salsichas, Fiambre e Ovo Estrelado (tinha outros nomes para dar ao prato, como por exemplo: “Fiambrovo Feirroz” ou “Salsijão Arrojado”).

Eu sei que já vos está a crescer água na boca (ou vómito, dependendo da capacidade das vossas papilas gustativas e estômago), pelo que passo imediatamente para os passos a dar na confecção deste prato. Aviso no entanto que demora uma semana a ser preparado, no mínimo.

Preparam o Arroz com Feijão Branco e quando estiver pronto, guardam no congelador dentro de uma embalagem daquelas dos gelados e congelam-no. Passado uma semana, retiram do congelador por volta das 21h e deixam descongelar de um dia para o outro. No almoço do dia seguinte, pegam numa lata de salsichas, colocam as salsichas num prato e deixam cozinhar no micro-ondas ao vosso gosto (eu deixei cozinhar 3 minutos). Estrelam ovos, aquecem o arroz com feijão no micro-ondas, que entretanto já deve ter descongelado, supondo que não vivem ao relento no Pólo Norte e depois servem tudo num prato juntamente com umas fatias de fiambre da pá. Acompanhem com um pão, que ajuda a matar a fome e a empurrar a comida para dentro daqueles que tenham mais dificuldade. Para beber recomendo água, porque é mais barata.

Esta refeição para além de ser inovadora, é também muito económica porque poderão preparar apenas a quantidade suficiente para 1 pessoa e conseguem com essa quantidade fazer um banquete/festa para 200 pessoas que não gostem deste prato (e ainda deverá sobrar).

Este foi o meu almoço de hoje e era para ter tirado uma foto para juntar aqui com a receita, mas tinha um aspecto tão bom que quando pensei em tirar a foto já não havia comida. Se experimentarem a receita, enviem fotos que eu anexo aqui as melhores.

Como resolver o problema das Carraças quando se pratica BTT

Os amantes do BTT, aqueles que andam mesmo no meio do monte e que não usam a bicicleta apenas para ir buscar o pão, sofrem com um problema bastante “chato” (literalmente) - as carraças. Quando chega o calor, tanto os aficionados do BTT como as carraças partilham o mesmo habitat e é comum que os primeiros sirvam de hospedeiros e cheguem a casa com alguma carraça agarrada ao seu corpo. Isto acontece porque as carraças andam empoleiradas no mato, nos arbustos, nas árvores, nas ervas, basicamente em todo o lado à espera que passe um animal peludo para onde possam saltar e se alimentarem até rebentar.

Para resolver este problema, inventei um novo produto – O Frontline Combo Bikes. Que é nada mais, nada menos do que Frontline Combo comum dos cães ou dos gatos mas que serve para ser aplicado nas bicicletas de montanha. Bastam umas gotinhas no avanço do volante, uma vez por mês, nos meses de mais calor, e já está, problema resolvido.

NOS roubámos Likes

A polémica em torno da “marca” NOS da ZON+Optimus não tem fim à vista. Como criaram uma página nova no Facebook, decidiram e sem pedir autorização aos respectivos fãs, reunir nesta nova página todos os Likes de outras páginas das marcas antigas que entretanto desapareceram.

Deixo aqui a explicação oficial:
"Dado o desaparecimento das marcas Zon e Optimus e de forma a permitir aos seus seguidores continuarem a receber novidades, promoções e passatempos, foi criada a nova página NOS. Todos os seguidores que tinham “gosto” nas antigas páginas Optimus, Zon Life, Zon Futebol, Zon North Canyon, Zon Kids e ZON@fon foram unidos nesta nova página, que manterá o mesmo tipo e frequência de conteúdos."

Existem até pessoas que afirma não terem feito Like em nenhuma das páginas e no entanto aparecem Likes misteriosos na nova página do Facebook NOSPortugal, que já conta com 1,069,580 Likes.



Este número realmente é muito elevado tendo em conta que ninguém gostou desta nova Marca e Identidade. Até parece que fizeram magia…

Seja como for, penso que uma boa parte destes Likes são daqueles que se compram ao pessoal da India, Bangladesh, etc. através da compra de publicidade no próprio Facebook.

Muitas pessoas têm reclamado através de comentários na página e têm retirado os respectivos Likes, o que indica, que nos próximos dias, a página NOS no Facebook terá ainda menos Likes que a página do Ainda Pior Blog no Facebook (que tem já 13 Likes). Resta-me sugerir que alterem o seu slogan para um que se adapte melhor a esta atitude pouco ética e parva. Eis algumas sugestões:

• Há mais Likes Falso em nós
• Há mais incompetência em nós
• Há cada vez mais pessoas insatisfeitas conNOSco
• Nós roubámos Likes
• Nós inventámos Likes
• Nós fizemos Magia

O LIDL também vende Sanitas

No outro dia fui ao LIDL e descobri que lá também são vendidas Sanitas. Será que estas servem para medir a pressão nos intestinos, mais conhecida por Tensão Intestinal?

Como Corrigir o Logótipo NOS da ZON+Optimus

Após ter passado mais 5 minutos a tentar perceber como poderia este novo logótipo da NOS ser corrigido, eis que cheguei à solução! Não precisam de agradecer…

Festivais de Verão 2014

Os Festivais de Verão já andam aí e todos eles têm uma coisa em comum no seu recinto - existem barraquinhas onde se vendem enormes quantidades de cerveja. Sim, os grupos de música apenas estão lá para disfarçar e desviar as atenções dos mais distraídos, já que todos estes festivais são nada mais, nada menos do que festivais da cerveja. Alguns deles até têm nome de Cerveja (Super Bock Super Rock).

Juntamente com as festas académicas, os Festivais de “Música” do Verão são o melhor canal de vendas de cerveja em Portugal.

Hoje por exemplo arranca o Rock In Rio Lisboa 2014 e tendo em conta que as pessoas apenas lá vão para beber cerveja, o festival deveria mudar de nome para “Rock in Rio de Cerveja Lisboa 2014”. E o logótipo do Festival também deveria mudar para a imagem que criei e que anexei a este post.

Os outros festivais também deveriam mudar de nome. Eis alguns exemplos:

• ”EDP Cool Jazz” deveria chamar-se “EDP Cool Beer”
• ”MEO Marés Vivas” deveria chamar-se “MEO Cervejas Vivas”
• ”NOS Primavera Sound 2014” deveria chamar-se “Nós Bebemos Cerveja em 2014”
• ”Super Bock Super Rock 2014” deveria chamar-se apenas “Super Bock 2014”