Como Corrigir o Logótipo NOS da ZON+Optimus

Após ter passado mais 5 minutos a tentar perceber como poderia este novo logótipo da NOS ser corrigido, eis que cheguei à solução! Não precisam de agradecer…

Festivais de Verão 2014

Os Festivais de Verão já andam aí e todos eles têm uma coisa em comum no seu recinto - existem barraquinhas onde se vendem enormes quantidades de cerveja. Sim, os grupos de música apenas estão lá para disfarçar e desviar as atenções dos mais distraídos, já que todos estes festivais são nada mais, nada menos do que festivais da cerveja. Alguns deles até têm nome de Cerveja (Super Bock Super Rock).

Juntamente com as festas académicas, os Festivais de “Música” do Verão são o melhor canal de vendas de cerveja em Portugal.

Hoje por exemplo arranca o Rock In Rio Lisboa 2014 e tendo em conta que as pessoas apenas lá vão para beber cerveja, o festival deveria mudar de nome para “Rock in Rio de Cerveja Lisboa 2014”. E o logótipo do Festival também deveria mudar para a imagem que criei e que anexei a este post.

Os outros festivais também deveriam mudar de nome. Eis alguns exemplos:

• ”EDP Cool Jazz” deveria chamar-se “EDP Cool Beer”
• ”MEO Marés Vivas” deveria chamar-se “MEO Cervejas Vivas”
• ”NOS Primavera Sound 2014” deveria chamar-se “Nós Bebemos Cerveja em 2014”
• ”Super Bock Super Rock 2014” deveria chamar-se apenas “Super Bock 2014”

O Poder do Amor na SIC

No próximo Domingo, dia 25 de Maio, estreia na SIC mais um “programa de entretenimento” apresentado pela Bárbara Guimarães – O Poder do Amor (imitação barata do programa original “Power Couple”). As regras do concurso são simples e iguais às regras dos outros programas todos. Juntam umas quantas pessoas com falta de gosto numa casa cheia de câmaras, neste caso “casais” com “amor” para dar e vender (literalmente), e fazem com que essas pessoas façam cenas parvas para entreter em frente à televisão milhares de outras pessoas também elas com falta de gosto.

Parece que a primeira prova do programa já está a causar polémica uma vez que obrigaram as mulheres a procurarem objectos no meio de um monte enorme de estrume de vacas e o estrume, em contacto com esta “gentinha”, sentiu-se mal e começou a vomitar. As gravações tiveram de parar porque o estrume recusou-se a continuar com aquela atrocidade já que não suportava estar em contacto com algo tão nojento. O estrume acabou por rescindir o contrato, mesmo depois de a Produção do Programa lhe ter prometido uma quantia de dinheiro superior ao inicialmente acordado.

O Ainda Pior Blog conseguiu entrar em contacto com o Estrume que desabafou o seguinte durante a entrevista: “Nunca na minha vida tinha estado perante falta de gosto e de cultura. Vou fazer queixa da SIC à Autoridade para as Condições do Trabalho porque já não há respeito. Mesmo em tempo de crise não aceito que me faltem ao respeito.”

Vejam algumas fotos do que aconteceu com o Estrume:





Posto isto resta-me propor alguns nomes para o programa que considero serem bem mais adequados tendo em conta o seu conteúdo:

• O Poder do Amor ao Dinheiro
• O Poder do Terror na SIC
• O Poder do Pavor aos Azeiteiros
• Sem Poder ver Televisão de Qualidade
• Pessoas sem Amor Próprio
• Big Brother na SIC
• Programa Parvo da SIC nº 80142

ZON+Optimus=NOS

A ZON e a Optimus juntaram-se numa só empresa e numa só marca que tem um nome e uma identidade que ainda ninguém conseguiu entender: “NOS”. Pelos vistos foi a empresa Wolff Olins que desenvolveu esta coisa (os mesmos que desenvolveram aquela aberração para os jogos olímpicos de Londres 2012), e devem tê-lo feito em 10 minutinhos tendo em conta a falta de criatividade e de lógica da marca.

Para começar e tendo em conta o novo slogan “Há mais em nós”, a palavra “NOS” da marca deveria ser acentuada. Mas como foi feita por uma empresa inglesa que não utiliza acentos, lá se perdeu o mais importante da palavra, conforme eles próprios escreveram na notícia que publicaram no seu site “…At the heart of the new brand is the idea 'Ha mais em nos'; there is more to us. NOS helps people connect to their groups and do things they can't do alone.…” Podem ver a notícia toda aqui.

Nem se deram ao trabalho de inventar uma marca nova e utilizaram uma que já existia. A marca NOS é uma marca de artigos para tuning e street racing (Nitrous Oxide Systems):



Existe ainda o site holandês de notícias NOS.nl:



Provavelmente quiseram copiar o mesmo estilo do MEO utilizando uma marca com apenas uma palavra e três letras e foi isto o que saiu.

Quanto à imagem/logótipo em si existem várias explicações:

Alguns dizem que eles copiaram a imagem do Meo Spot 2013:



Outros dizem que copiaram a imagem de um prato que existe à venda nas lojas Continente:



Mas eu acho que eles nem se deram sequer a esse trabalho de pesquisar. Ficaram apenas a olhar para os ecrãs dos seus computadores (peço desculpa, MACs) e sem qualquer ideia criativa à espera que algum sistema operativo, programa ou aplicação arrancasse e, como quase todos os ícones de “loading” são redondos, foi fácil "inventar" (plagiar) este novo logótipo. Vejam a imagem e o vídeo seguinte com alguns exemplos (o que aparece no canto inferior direito acho que é mesmo igual…):





E por falar em falta de criatividade desta empresa Wolff Olins, o que dizer da nova identidade do Jornal USA Today cujo novo “logótipo” é apenas um círculo?



Quanto às cores, elas parecem-me bastante Gay-friendly, mas como a maioria das pessoas não são, suspeito que nem pelas cores vão ter sucesso com esta nova “marca”.

Seja como for, já que era para terem uma identidade má, porque é que não me contrataram a mim? Cobrava de certeza menos algumas centenas de milhares de euros e o trabalho seria com certeza muito pior. Seja como for, vou deixar aqui algumas propostas totalmente gratuitas para o caso de pretenderem mudar as coisas devido a toda a polémica que esta nova identidade está a causar:

Apresento as Marcas “Nódoa”, “Caca” e “Novo Logo”:

Factura Chinesa

No outro dia fui a uma loja dos chineses adquirir uma transportadora para cães e quando me dirigi ao balcão para pagar, pedi uma factura e a senhora chinesa arrancou um pedaço de papel de um bloco, agarrou numa caneta e “emitiu” a factura que podem ver na foto. Fiquei imediatamente com algumas dúvidas:

1. Será que com esta “factura” estou habilitado a ganhar uma viatura Audi de alta gama no concurso das faturas da sorte das Finanças?
2. Será que o “software” que ela usou para “facturar” está certificado pela Autoridade Tributária?
3. Como é que comunicam esta factura às finanças?
4. O que é que afinal está escrito na “factura”?

Ainda não tenho a resposta às duas primeiras perguntas, mas posso tentar adivinhar a resposta à terceira. O que está escrito em chinês é uma das seguintes coisas:

• Já te loubei!
• Os chineses em Poltugal não pagam impostos!
• Peço desculpa mas o sofware de facturação estava em baixo devido a manutenção e por isso tive de passar esta factura manual. Poderá passar cá mais tarde para que lhe possamos emitir a factura final.

Quanto à resposta à quarta e última questão, penso já ter descoberto como é que a esmagadora maioria dos chineses com lojas em Portugal comunicam as suas facturas. É também de forma manual, ou seja, utilizam a mão para comunicar as facturas e pagarem os seus impostos, como podem ver na imagem seguinte:

5 Meses Depois…

Desde o dia 31 de Dezembro de 2013 que não escrevia nenhuma baboseira aqui no Ainda Pior Blog, ou seja, passaram quase 5 meses. E mesmo durante este tempo todo, o Ainda Pior Blog continuou a ter visitas e comentários de pessoas que não devem ter mesmo mais nada melhor para verem e fazerem na Internet. É escusado continuar a tentar que o Ainda Pior Blog deixe de ter seguidores porque não consigo. E não vale a pena deixar de escrever pelo que a partir de hoje vou voltar a fazê-lo com alguma regularidade mas com nenhuma qualidade (e sem o novo “acordo” ortográfico). Fiquem atentos…

A solução para a Greve na Recolha de Lixo em Lisboa

Os cantoneiros de Lisboa, funcionários que efectuam normalmente a recolha dos resíduos e que varrem/limpam as ruas, estão em Greve e já não recolhem o lixo nem limpam a cidade há vários dias. O lixo não para de aumentar e o mau cheiro também. Esta situação faz-me lembrar aquela “famosa” canção popular que dizia qualquer coisa como “Cheira bem, Cheira a Lisboa”. Normalmente a capital já cheira bastante mal e não tinha percebido nunca o porquê desta música, mas aposto que hoje aquilo cheira ainda pior. A situação em Lisboa é tão má que a maioria dos 70 e tal refugiados sírios que tinham vindo para Portugal num voo da TAP desde Bissau à procura de melhores condições de vida, decidiram voltar para a Síria por acharem que lá a situação é bem melhor.

O presidente da Câmara António Costa não conseguiu ainda resolver o problema e pede às pessoas que não façam lixo, ou pelo menos, que não o coloquem na rua. Para aqueles que não têm possibilidade de manterem o lixo em casa, foram já disponibilizados pela câmara alguns contentores de resíduos das obras onde as pessoas poderão colocar o lixo. António Costa pensou até em deixar os camiões da recolha de lixo abertos, com a chave na ignição, com o depósito cheio de gasóleo, com um dispositivo GPS com as rotas de recolha do lixo e ainda alguns baldes, detergente, vassouras e mangueiras para que os Lisboetas se organizem e efectuem eles próprios a recolha dos resíduos e a limpeza das ruas. Foi ainda pensada a possibilidade de colocarem alguns tapetes espelhados pelas ruas de Lisboa para que as pessoas possam esconder o lixo por baixo desses tapetes para disfarçarem um pouco o problema.

As pessoas que fazem greve são sempre as mesmas, e os afectados são sempre os mesmos e por norma não coincidem nem com os grevistas nem com as entidades e “patrões” para quem esses grevistas trabalham (isto acontece com todas as outras greves). Vou por isso sugerir uma medida que poderá, por um lado terminar esta greve de uma vez por todas, e por outro lado, prevenir que futuras greves deste tipo se voltem a repetir. Sugiro que os Lisboetas façam greve ao pagamento à Câmara, ou seja, deixem de pagar as taxas para o tratamento de resíduos que normalmente aparecem escondidas na factura da água. Esta medida afecta em primeiro lugar e de forma directa a entidade que deveria estar a prestar o serviço público “a recolha e tratamento dos resíduos, mantendo a cidade minimamente limpa” – a Câmara Municipal de Lisboa. Em segundo afecta indirectamente os grevistas, já que se não houver dinheiro para pagar os salários, as pessoas talvez optem por trabalhar em lugar de fazerem greves todos os anos. Aos Lisboetas que já pagaram a recolha e tratamento de lixo deste mês, sugiro que enviem uma carta à Câmara a solicitarem a devolução dos pagamentos efectuados por não terem prestado o serviço contratado.

Tenho outra solução alternativa para a Câmara de Lisboa que, por um lado diminui os custos com cantoneiros, e por outro evita que existam greves neste sector no futuro. Sugiro que adquiram algumas centenas daqueles robots aspiradores e de limpeza automáticos (iRobot Roomba ou aqueles mais fraquinhos da Vileda), os soltem pelas ruas de Lisboa e que despeçam os cantoneiros por extinção dos seus postos de trabalho. Os Robots não fazem greves egoístas.

Mensagens de Ano Novo 2014

No dia 31 de Dezembro de 2010 (há 3 anos) decidi partilhar com os dois leitores do Ainda Pior Blog algumas Mensagens de Ano Novo criativas e inovadoras que podiam copiar e utilizar para desejar um bom ano de 2011 (podem relembrá-las acedendo aqui). Acontece que desde então que não partilho mensagens novas e, uma vez que as pessoas não podem enviar a Mensagens de Ano Novo repetidas, muita gente deixou pura e simplesmente de enviar mensagens aos seus familiares, amigos, conhecidos, colegas, desconhecidos, inimigos, animais de estimação, etc.

Apesar de considerar que o Mundo ficaria bastante melhor sem o envio destas mensagens fúteis, não consigo evitar de inventar novas Mensagens de Ano Novo e por isso vou novamente ajudar todos aqueles que não tem nada melhor para fazer no último dia de 2013.

Eis algumas Mensagens de Ano Novo Divertidas e Inovadoras que inventei e que se adaptam à esmagadora maioria dos Portugueses e que poderão utilizar sem quaisquer restrições para desejarem um Bom Ano de 2014 (estas mensagens podem ser enviadas por SMS, MMS, Skype, Chamada Telefónica, Carta, e-mail, FAX, Sinais de Fumo, de forma Oral, por Linguagem Gestual, através das Redes Sociais Twitter, Facebook, LinkedIn, Pinterest, Google Plus e até para serem partilhadas no YouTube):

• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados Jovens
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados com Licenciatura
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados que não recebem subsídio de desemprego ou qualquer outro apoio social
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados que não são contabilizados pelas estatísticas do Governo
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados para as pessoas que os atendem quando comparecem na apresentação quinzenal
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Pessoas com Emprego mas que ficarão Desempregadas em 2014
• Mensagem de Ano Novo para colocarem na carta de Despedimento ou na Contrato de Rescisão por Mútuo Acordo
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada para Desempregados que tiveram de Emigrar
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados já com bastante idade que terão de pedir a Reforma Antecipada por não conseguirem emprego
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada para qualquer pessoa Desempregada
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada para Pensionistas e Reformados

 

Novo Apple Mac Pro (Lixo)

A Apple não para de lançar para o mercado lixo e desta vez decidiu lançar também um caixote do lixo. Trata-se do novo Mac Pro cujo design foi baseado num caixote do lixo de WC de inox. O designer da Apple que inventou este “fantástico” design estava no WC a puxar por ideias e apenas saiu uma ideia de merda e este foi o resultado. Considero que este novo “computador” deveria por isso chamar-se Mac Pro Lixo.

Mas enquanto este Mac foi desenvolvido para utilização doméstica, principalmente na zona do WC, a Apple está também a trabalhar em novas soluções Mac Pro Lixo Empresariais, tanto para pequenas e médias empresas, como para multinacionais. Vejam as fotos dos protótipos desses novos Mac Pro Lixo a que o Ainda Pior Blog teve acesso em exclusivo:

Mac Pro Lixo PME:


Mac Pro Lixo Enterprise Edition:

China pousa sonda na Lua

A China conseguiu lançar uma sonda para o espaço, que chegou e aterrou hoje na Lua com sucesso. A partir de hoje é possível encontrar também lojas dos chineses no espaço, que era até agora o único local onde eles não tinham ainda chegado.

Gato Fedorento - A Solução

Ontem os Gato Fedorento, composto pelos (ex-)humoristas Ricardo Araújo Pereira, José Diogo Quintela, Miguel Góis e Tiago Dores apareceram na SIC com um “programa humorista” chamado “A Solução”. A descrição oficial do programa, que foi retirada do site oficial do programa no site da SIC, é a seguinte:

“Depois de uma profunda reflexão, Os Gato afirmam ter encontrado o remédio para os males que afetam os portugueses. A Solução será apresentada pelos próprios Gato a Rodrigo Guedes de Carvalho, esta sexta-feira, numa emissão especial logo a seguir ao Jornal da Noite da SIC. Especial “A Solução” – assim se chama a formula encontrada por Ricardo Araújo Pereira, José Diogo Quintela, Tiago Dores e Miguel Góis para tornar a vida dos portugueses mais fácil e alegre.”

Se analisarmos bem esta descrição, ela tenta passar a mensagem que foi encontrada uma solução para os males dos portugueses e um desses males é precisamente o analfabetismo (como se pode ver no erro ortográfico da palavra “fórmula” encontrada nesta descrição). Não vejo como é que a SIC dando erros, pode contribuir para erradicar o analfabetismo da sociedade portuguesa.

Em segundo lugar não me parece que o programa tenha feito a vida dos portuguese mais fácil e alegre. Eu tive a infelicidade de ver o programa, que foi apresentado pelo Rodrigo Guedes de Carvalho, e como não teve a mínima piada e foi até muito triste de ver, tive bastante dificuldade para conseguir ver até ao fim. Foi mesmo muito mau. Tenho a certeza que das outras 3 ou 4 pessoas que viram, mais de metade sentiram o mesmo.

Em terceiro lugar, outro dos grandes males do país é o desemprego e os Gato Fedorento, em lugar de tentarem criar emprego para as pessoas portuguesas, foram contratar o “actor” Steven Seagal por 150€ que também estava desempregado pela sua evidente falta de qualidade de representação (bem patente também no clip que fizeram com ele).

Os Gato Fedorento já não faziam humor há 4 anos uma vez que estiveram ocupados este tempo todo a trabalhar como vendedores de pacotes da MEO (PT). Quando não faziam as gravações dos 679 anúncios para a PT, eles desempenhavam outras funções na empresa, como operadores de telemarketing, apoio a clientes e vendedores de loja. Por vezes eram vistos nos corredores de centros comerciais a venderem pacotes da MEO em pontos de venda ambulantes, muitas das vezes disfarçados de mulheres. Provavelmente o contrato deles com a PT terminou e em desespero tentaram voltar ao Humor, mas falharam completamente o objectivo. Aliás o programa “A solução” foi tão mau e tiveram tantas más críticas que me enviaram um e-mail passadas 2 horas a informar que estavam desesperados e que queriam que eu lhes arranjasse emprego no AindaPiorBlog a tirar fotocópias ou a servir café. O AindaPiorBlog é o pior blog de todos, mas também existem padrões mínimos de qualidade que devem ser assegurados. E tendo em conta o seu último trabalho é fácil de perceber que não têm o perfil certo para colaborarem comigo.

Se não acreditam no que acabaram de ler, vejam o vídeo seguinte com um pouco do programa “A Solução” dos Gato Fedorento e de onde poderão tirar as vossas próprias conclusões (aviso já que poderão não esboçar qualquer sorriso e poderão até ficar com depressão tal é a falta de gosto e de piada… estão avisados):




Neste programa deram a entender que a violência (espancamentos, tiros e não sei o que mais) contra o Governo (Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho, contra o Vice-Primeiro-Ministro Paulo Portas e contra todos os outros Ministros e Secretários de Estado) é a solução para a situação do país. Até parece que utilizaram o Mário Soares como argumentista para este programa. Uma coisa é certa, foi muito violento ver o quão baixo tiveram de descer os Gato Fedorento para tentarem voltar a ter emprego no humorismo. Li algures que este programa era um evento único e espero sinceramente que assim seja.

Resta-me terminar acrescentando que gostaria de sugerir um novo nome para este programa, muito mais adequado aos seus conteúdos: “A Desilusão”.

O actor Paul Walker faleceu por causa da Velocidade Furiosa

Morreu ontem o actor Paul Walker, um dos protagonistas dos filmes Velocidade Furiosa (Brian O'Conner) e tudo porque ele e um amigo tentavam imitar com um carro real e na vida real as parvoíces virtuais e 3D geradas por computador que mostram em todos os 7 filmes da saga Velocidade Furiosa. Vejam o vídeo do acidente do Paul Walker:

Bicha-cadela

Não tinha ainda percebido o porque do insecto “Forficula Auricularia” ter vários nomes vulgarmente utilizados pela população, como o caso dos nomes “Bicha-cadela”, “Cadela de Frade”, “Bicha-tesoura”, “Tesourinha” e então decidi investigar mais um pouco para perceber o porquê. Reuni um conjunto de fotos de Bichas-cadela que poderão ter estado na origem de alguns desses nomes:

Forficula Auricularia:
Em primeiro lugar também não entendo o porquê do nome original “Forficula Auricularia”… será que a primeira vez que foi encontrado este insecto ele utilizava auriculares? Vejam a foto seguinte que poderá ter estado na origem do nome original da Bicha-cadela:



Bicha-cadela:
Este insecto não se parece nada com um cão, e como tal decidi fazer uma experiência para verificar o porquê de se chamar cadela. Coloquei alguma comida de cão num comedouro de animais e coloquei o recipiente no jardim e quando dei por ela verifiquei que estes insectos gostam desta comida e como tal, poderá ter sido esta a origem do nome Bicha-cadela. Vejam a foto seguinte onde podemos ver a prova:



Cadela de Frade:
Como o próprio nome indica, um frade que adoptou uma Bicha-cadela como animal de estimação poderá ter estado na origem do nome “Cadela de Frade”. Vejam a foto seguinte onde podemos ver um frade com o seu melhor amigo:



Bicha-tesoura:
É do conhecimento público que a esmagadora maioria dos estilistas/designers de moda que não são mulheres, ou seja os “masculinos”, são gay e o mesmo deve acontecer no mundo dos insectos. O nome Bicha-cadela poderá ter surgido quando um “macho” Forficula Auricularia saiu do armário da mãe com uma echarpe e virou (gay) estilista e começou a usar máquina de costura e tesoura para fazer uns vestidinhos. Vejam a foto seguinte que mostra um destes casos:

A Selecção Portuguesa deu 4 à Sueca e apurou-se para o Mundial de Futebol do Brasil

O resultado global de 4-2 apurou a Selecção de Portugal frente à Selecção da Suécia. Acho que a culpa foi de uma carta que normalmente costuma estar fora do baralho, mas que desta vez se armou em Joker e irritou o Cristiano Ronaldo.

Máquina que Torra, Mói e Faz Café

Uma empresa alemã desenvolveu uma máquina de café, que para além de fazer o café, também é capaz de torrar os grãos do café, moer esses mesmos grãos e depois faz o café. A empresa chama-se Bonaverde Coffee Changers e está neste momento a obter fundos através do Kickstarter para financiamento da produção da referida máquina (e já conseguiram obter mais de 325.000,00$).

Vejam o vídeo:


Na minha opinião a máquina não me parece terminada. Se pretendiam uma máquina o mais completa possível, penso que deveriam ter considerado dois passos importantes da vida do café para incorporarem na máquina: a plantação do café e o destino que o café toma depois de ser bebido. Como tal apresento o meu novo conceito de máquina de café que já contempla estas duas fases. A máquina passará a ter dois novos acessórios que explico de seguida:

• Plantação – Para a plantação do café decidi acoplar um vaso de parede onde as pessoas podem colocar uma semente de café para que esta se transforme em planta do café e dessa forma poder produzir os grãos de café necessários.
• Evacuação – Uma vez tomado o café, as pessoas necessitam de o evacuar. Para isso acoplei um mictório na parte lateral da máquina de café para que as pessoas possam urinar. Bem sei que pode parecer um bocado machista ter colocado um equipamento de WC para homens (mas na realidade pareceu-me acertado porque a equipa que idealizou a máquina é composta por 3 homens e eu também sou homem). Para além disso, as mulheres reivindicam que os homens urinem sentados para não sujarem os aros/tampos das sanitas, e desafio as mulheres a urinarem de pé para verem se é fácil. De qualquer forma, este é apenas um protótipo que poderá evoluir para a colocação de uma sanita como opção.
• Reciclagem – Tanto quanto percebi, a máquina original aproveita o calor gerado na torra do café para aquecer a água que vai dar origem ao café líquido. Os acessórios que inventei também se podem interligar com estes sistemas. A água que sobra da rega da planta do café pode ser filtrada para ir para o reservatório de água. A urina, como sai quente, também pode ser utilizada para aquecer a água do café.

Vejam o novo protótipo que melhora consideravelmente a máquina Bonaverde original: