Mensagens de Ano Novo 2014

No dia 31 de Dezembro de 2010 (há 3 anos) decidi partilhar com os dois leitores do Ainda Pior Blog algumas Mensagens de Ano Novo criativas e inovadoras que podiam copiar e utilizar para desejar um bom ano de 2011 (podem relembrá-las acedendo aqui). Acontece que desde então que não partilho mensagens novas e, uma vez que as pessoas não podem enviar a Mensagens de Ano Novo repetidas, muita gente deixou pura e simplesmente de enviar mensagens aos seus familiares, amigos, conhecidos, colegas, desconhecidos, inimigos, animais de estimação, etc.

Apesar de considerar que o Mundo ficaria bastante melhor sem o envio destas mensagens fúteis, não consigo evitar de inventar novas Mensagens de Ano Novo e por isso vou novamente ajudar todos aqueles que não tem nada melhor para fazer no último dia de 2013.

Eis algumas Mensagens de Ano Novo Divertidas e Inovadoras que inventei e que se adaptam à esmagadora maioria dos Portugueses e que poderão utilizar sem quaisquer restrições para desejarem um Bom Ano de 2014 (estas mensagens podem ser enviadas por SMS, MMS, Skype, Chamada Telefónica, Carta, e-mail, FAX, Sinais de Fumo, de forma Oral, por Linguagem Gestual, através das Redes Sociais Twitter, Facebook, LinkedIn, Pinterest, Google Plus e até para serem partilhadas no YouTube):

• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados Jovens
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados com Licenciatura
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados que não recebem subsídio de desemprego ou qualquer outro apoio social
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados que não são contabilizados pelas estatísticas do Governo
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados para as pessoas que os atendem quando comparecem na apresentação quinzenal
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Pessoas com Emprego mas que ficarão Desempregadas em 2014
• Mensagem de Ano Novo para colocarem na carta de Despedimento ou na Contrato de Rescisão por Mútuo Acordo
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada para Desempregados que tiveram de Emigrar
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada por Desempregados já com bastante idade que terão de pedir a Reforma Antecipada por não conseguirem emprego
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada para qualquer pessoa Desempregada
• Mensagem de Ano Novo para ser enviada para Pensionistas e Reformados

 

Novo Apple Mac Pro (Lixo)

A Apple não para de lançar para o mercado lixo e desta vez decidiu lançar também um caixote do lixo. Trata-se do novo Mac Pro cujo design foi baseado num caixote do lixo de WC de inox. O designer da Apple que inventou este “fantástico” design estava no WC a puxar por ideias e apenas saiu uma ideia de merda e este foi o resultado. Considero que este novo “computador” deveria por isso chamar-se Mac Pro Lixo.

Mas enquanto este Mac foi desenvolvido para utilização doméstica, principalmente na zona do WC, a Apple está também a trabalhar em novas soluções Mac Pro Lixo Empresariais, tanto para pequenas e médias empresas, como para multinacionais. Vejam as fotos dos protótipos desses novos Mac Pro Lixo a que o Ainda Pior Blog teve acesso em exclusivo:

Mac Pro Lixo PME:


Mac Pro Lixo Enterprise Edition:

China pousa sonda na Lua

A China conseguiu lançar uma sonda para o espaço, que chegou e aterrou hoje na Lua com sucesso. A partir de hoje é possível encontrar também lojas dos chineses no espaço, que era até agora o único local onde eles não tinham ainda chegado.

Gato Fedorento - A Solução

Ontem os Gato Fedorento, composto pelos (ex-)humoristas Ricardo Araújo Pereira, José Diogo Quintela, Miguel Góis e Tiago Dores apareceram na SIC com um “programa humorista” chamado “A Solução”. A descrição oficial do programa, que foi retirada do site oficial do programa no site da SIC, é a seguinte:

“Depois de uma profunda reflexão, Os Gato afirmam ter encontrado o remédio para os males que afetam os portugueses. A Solução será apresentada pelos próprios Gato a Rodrigo Guedes de Carvalho, esta sexta-feira, numa emissão especial logo a seguir ao Jornal da Noite da SIC. Especial “A Solução” – assim se chama a formula encontrada por Ricardo Araújo Pereira, José Diogo Quintela, Tiago Dores e Miguel Góis para tornar a vida dos portugueses mais fácil e alegre.”

Se analisarmos bem esta descrição, ela tenta passar a mensagem que foi encontrada uma solução para os males dos portugueses e um desses males é precisamente o analfabetismo (como se pode ver no erro ortográfico da palavra “fórmula” encontrada nesta descrição). Não vejo como é que a SIC dando erros, pode contribuir para erradicar o analfabetismo da sociedade portuguesa.

Em segundo lugar não me parece que o programa tenha feito a vida dos portuguese mais fácil e alegre. Eu tive a infelicidade de ver o programa, que foi apresentado pelo Rodrigo Guedes de Carvalho, e como não teve a mínima piada e foi até muito triste de ver, tive bastante dificuldade para conseguir ver até ao fim. Foi mesmo muito mau. Tenho a certeza que das outras 3 ou 4 pessoas que viram, mais de metade sentiram o mesmo.

Em terceiro lugar, outro dos grandes males do país é o desemprego e os Gato Fedorento, em lugar de tentarem criar emprego para as pessoas portuguesas, foram contratar o “actor” Steven Seagal por 150€ que também estava desempregado pela sua evidente falta de qualidade de representação (bem patente também no clip que fizeram com ele).

Os Gato Fedorento já não faziam humor há 4 anos uma vez que estiveram ocupados este tempo todo a trabalhar como vendedores de pacotes da MEO (PT). Quando não faziam as gravações dos 679 anúncios para a PT, eles desempenhavam outras funções na empresa, como operadores de telemarketing, apoio a clientes e vendedores de loja. Por vezes eram vistos nos corredores de centros comerciais a venderem pacotes da MEO em pontos de venda ambulantes, muitas das vezes disfarçados de mulheres. Provavelmente o contrato deles com a PT terminou e em desespero tentaram voltar ao Humor, mas falharam completamente o objectivo. Aliás o programa “A solução” foi tão mau e tiveram tantas más críticas que me enviaram um e-mail passadas 2 horas a informar que estavam desesperados e que queriam que eu lhes arranjasse emprego no AindaPiorBlog a tirar fotocópias ou a servir café. O AindaPiorBlog é o pior blog de todos, mas também existem padrões mínimos de qualidade que devem ser assegurados. E tendo em conta o seu último trabalho é fácil de perceber que não têm o perfil certo para colaborarem comigo.

Se não acreditam no que acabaram de ler, vejam o vídeo seguinte com um pouco do programa “A Solução” dos Gato Fedorento e de onde poderão tirar as vossas próprias conclusões (aviso já que poderão não esboçar qualquer sorriso e poderão até ficar com depressão tal é a falta de gosto e de piada… estão avisados):




Neste programa deram a entender que a violência (espancamentos, tiros e não sei o que mais) contra o Governo (Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho, contra o Vice-Primeiro-Ministro Paulo Portas e contra todos os outros Ministros e Secretários de Estado) é a solução para a situação do país. Até parece que utilizaram o Mário Soares como argumentista para este programa. Uma coisa é certa, foi muito violento ver o quão baixo tiveram de descer os Gato Fedorento para tentarem voltar a ter emprego no humorismo. Li algures que este programa era um evento único e espero sinceramente que assim seja.

Resta-me terminar acrescentando que gostaria de sugerir um novo nome para este programa, muito mais adequado aos seus conteúdos: “A Desilusão”.

O actor Paul Walker faleceu por causa da Velocidade Furiosa

Morreu ontem o actor Paul Walker, um dos protagonistas dos filmes Velocidade Furiosa (Brian O'Conner) e tudo porque ele e um amigo tentavam imitar com um carro real e na vida real as parvoíces virtuais e 3D geradas por computador que mostram em todos os 7 filmes da saga Velocidade Furiosa. Vejam o vídeo do acidente do Paul Walker:

Bicha-cadela

Não tinha ainda percebido o porque do insecto “Forficula Auricularia” ter vários nomes vulgarmente utilizados pela população, como o caso dos nomes “Bicha-cadela”, “Cadela de Frade”, “Bicha-tesoura”, “Tesourinha” e então decidi investigar mais um pouco para perceber o porquê. Reuni um conjunto de fotos de Bichas-cadela que poderão ter estado na origem de alguns desses nomes:

Forficula Auricularia:
Em primeiro lugar também não entendo o porquê do nome original “Forficula Auricularia”… será que a primeira vez que foi encontrado este insecto ele utilizava auriculares? Vejam a foto seguinte que poderá ter estado na origem do nome original da Bicha-cadela:



Bicha-cadela:
Este insecto não se parece nada com um cão, e como tal decidi fazer uma experiência para verificar o porquê de se chamar cadela. Coloquei alguma comida de cão num comedouro de animais e coloquei o recipiente no jardim e quando dei por ela verifiquei que estes insectos gostam desta comida e como tal, poderá ter sido esta a origem do nome Bicha-cadela. Vejam a foto seguinte onde podemos ver a prova:



Cadela de Frade:
Como o próprio nome indica, um frade que adoptou uma Bicha-cadela como animal de estimação poderá ter estado na origem do nome “Cadela de Frade”. Vejam a foto seguinte onde podemos ver um frade com o seu melhor amigo:



Bicha-tesoura:
É do conhecimento público que a esmagadora maioria dos estilistas/designers de moda que não são mulheres, ou seja os “masculinos”, são gay e o mesmo deve acontecer no mundo dos insectos. O nome Bicha-cadela poderá ter surgido quando um “macho” Forficula Auricularia saiu do armário da mãe com uma echarpe e virou (gay) estilista e começou a usar máquina de costura e tesoura para fazer uns vestidinhos. Vejam a foto seguinte que mostra um destes casos:

A Selecção Portuguesa deu 4 à Sueca e apurou-se para o Mundial de Futebol do Brasil

O resultado global de 4-2 apurou a Selecção de Portugal frente à Selecção da Suécia. Acho que a culpa foi de uma carta que normalmente costuma estar fora do baralho, mas que desta vez se armou em Joker e irritou o Cristiano Ronaldo.

Máquina que Torra, Mói e Faz Café

Uma empresa alemã desenvolveu uma máquina de café, que para além de fazer o café, também é capaz de torrar os grãos do café, moer esses mesmos grãos e depois faz o café. A empresa chama-se Bonaverde Coffee Changers e está neste momento a obter fundos através do Kickstarter para financiamento da produção da referida máquina (e já conseguiram obter mais de 325.000,00$).

Vejam o vídeo:


Na minha opinião a máquina não me parece terminada. Se pretendiam uma máquina o mais completa possível, penso que deveriam ter considerado dois passos importantes da vida do café para incorporarem na máquina: a plantação do café e o destino que o café toma depois de ser bebido. Como tal apresento o meu novo conceito de máquina de café que já contempla estas duas fases. A máquina passará a ter dois novos acessórios que explico de seguida:

• Plantação – Para a plantação do café decidi acoplar um vaso de parede onde as pessoas podem colocar uma semente de café para que esta se transforme em planta do café e dessa forma poder produzir os grãos de café necessários.
• Evacuação – Uma vez tomado o café, as pessoas necessitam de o evacuar. Para isso acoplei um mictório na parte lateral da máquina de café para que as pessoas possam urinar. Bem sei que pode parecer um bocado machista ter colocado um equipamento de WC para homens (mas na realidade pareceu-me acertado porque a equipa que idealizou a máquina é composta por 3 homens e eu também sou homem). Para além disso, as mulheres reivindicam que os homens urinem sentados para não sujarem os aros/tampos das sanitas, e desafio as mulheres a urinarem de pé para verem se é fácil. De qualquer forma, este é apenas um protótipo que poderá evoluir para a colocação de uma sanita como opção.
• Reciclagem – Tanto quanto percebi, a máquina original aproveita o calor gerado na torra do café para aquecer a água que vai dar origem ao café líquido. Os acessórios que inventei também se podem interligar com estes sistemas. A água que sobra da rega da planta do café pode ser filtrada para ir para o reservatório de água. A urina, como sai quente, também pode ser utilizada para aquecer a água do café.

Vejam o novo protótipo que melhora consideravelmente a máquina Bonaverde original:

Desodorizante Rexona com tecnologia MotionSense

No outro dia ouvi falar nos desodorizantes da Rexona (tanto para homem como para mulher) que têm uma tecnologia que eles chamam de MotionSense. Pelos vistos os desodorizantes emitem mais fragância sempre que as pessoas se movimentam. Ou seja, quanto mais nos mexemos, melhor cheiramos.

Vejam o vídeo promocional:


No papel e em teoria esta tecnologia parece ser interessante, mas na prática não me parece que funcione bem. Se quanto mais nos mexermos, melhor cheiro emanamos, então o contrário também é verdade. Se ficarmos parados algum tempo começamos a cheirar cada vez pior.

Imaginem as seguintes situações em que as pessoas não se mexem ou não se podem mexer:

• Assalto – Imaginem que alguém entra em vossa casa para realizar um assalto e vocês se escondem debaixo da cama ou dentro de um armário. Esta é uma situação stressante, começam a transpirar e a cheirar a cavalo (ou égua) e não se podem mexer para activar o desodorizante porque o larápio poderá dar pela vossa presença ao ouvir os ruídos. Se o vosso cheiro a suor for mesmo forte, podem fazer com o que o larápio vos encontre pelo cheiro e nesse caso o vosso desodorizante não cumpriu o papel dele, ou seja não vos salvou de uma situação de suor extremo (e perigosa). Mas se vocês são daqueles que fogem, o desodorizante Rexona também é perigoso, porque à medida que correm, mexem-se cada vez mais, a tecnologia MotionSense entra em acção e o gatuno pode perseguir-vos bastando para isso seguir o rasto do perfume;
• Ida ao WC – Imaginem-se no WC a fazer número 2 (ou seja defecar) e começa a cheira mesmo mal e não têm nenhuma forma aparente de camuflar o mau cheiro. Das duas uma, ou ficam quietos e para além do mau cheiro do cocó ainda juntam o mau cheiro do suor porque começaram a transpirar com a vergonha ou então começam-se a mexer sem parar para tentarem activar o MotionSense do vosso desodorizante Rexona para que o perfume seja superior au mau cheiro. Mas todos sabem que se se mexerem muito no WC a fazerem as vossas necessidades, os resultados tendo em conta a pontaria não serão os mais satisfatórios e podem falhar o alvo, o que traria resultados nefastos ao nível da vergonha e consequentemente dos maus cheiros;
• Ressonância Magnética – Imaginem que vão fazer uma ressonância magnética, que é sempre bastante stressante e não podem (ou não convém) mexerem-se. Mais uma vez o desodorizante não vai servir para a finalidade que lhe foi dada porque estarão dentro de uma máquina super barulhenta, claustrofóbica, a pensar se temos mesmo algum problema de saúde grave e começam a transpirar e ainda temos que sentir náuseas por causa do mau cheiro que vem da transpiração. Isto aplica-se a outras situações médicas, como operações sem anestesia geral, ida ao dentista, exame à próstata, entre outros.
• Política – Os políticos não podem utilizar este desodorizante da Rexona porque eles não fazem nada e como tal nunca iriam conseguir activar a tecnologia MotionSense.

Estes foram apenas 4 exemplos de situações onde o desodorizante não irá funcionar e das duas uma, ou usam o Rexona MotionSense e têm que se movimentar bastante para não cheirarem mal ou usam um desodorizante que funcione em todas as situações.

Resta-me sugerir alguns novos nomes para a tecnologia da Rexona que melhor se adequem às características dos novos desodorizantes:

• Rexona StillStinks
• Rexona StopSmell
• Rexona StopSweats

Maxi Pereira e a origem do sinal que tem na cara

Muita gente me tem abordado sobre aquela mancha que o jogador do Benfica Maxi Pereira (de seu nome completo Victorio Maximiliano Pereira Páez) tem no canto da boca. Algumas pessoas pensam erradamente que aquilo é um sinal que já estava no corpo do jogador quando este nasceu, mas enganam-se. Aquilo não é um sinal, é uma mancha de chocolate que lá ficou ressequida quando ele comeu pela primeira vez um gelado Super Maxi da Olá. Não lhe chamam de “Super Maxi” por acaso.

A questão é que ele deveria limpar a cara de uma vez por todas e como tal encontrei o produto ideal para isso – os guardanapos da marca Maxi Wipes. Eis uma foto do produto e do Maxi Pereira após a limpeza facial:

Nicolas Maduro obriga lojas de electrodomésticos na Venezuela a baixarem os preços

Nicolas Maduro é que manda na Venezuela. Primeiro decidiu antecipar o Natal para Novembro (levando à letra que o Natal é quando um homem quiser, ou neste caso, quando o Santa Nicolaus quiser). Depois foi às lojas Daka (“DaCá” em português) e decidiu baixar os preços dos electrodomésticos e tudo porque queria comprar um aparador de cabelo para aparar o bigode e achou que estava muito caro. Como tal, ocupou as lojas com militares, prendeu alguns gerentes que se tinham portado mal durante o ano, baixou os preços dos produtos e informou os venezuelanos que podiam passar pelas lojas para exigir reembolsos dos produtos que já tinham comprado.

Para além disso já decidiu que as lojas Daka iriam mudar de nome para lojas “Dame” (“Dá-me” em português). Eis o novo logótipo:

Banner no AindaPiorBlog

A partir de hoje vão começar a ver um banner novo no canto superior esquerdo do vosso ecrã que publicita, de forma redundante, a publicidade no AindaPiorBlog. Todos aqueles que tenham dinheiro a mais, não queiram mesmo vender os seus produtos e serviços ou simplesmente tenham mau gosto, poderão desde já adquirir um espaço e fazerem publicidade aqui no pior blog de todos. Basta que me enviem um e-mail a solicitar um orçamento informativo (não sei bem o que isso é mas pareceu-me profissional utilizar estes termos que já vi por aí a serem utilizados por empresas a sério).

Os preços dos banners variam entre valores mais baixos e valores mais altos, dependendo do tamanho e localização do banner. Por exemplo, os banners que nem sequer aparecem no site são os mais caros, isto porque tenho que pegar no ficheiro de imagem ou animação que me enviem e tenho que o fazer desaparecer sem que o mesmo aponte para qualquer site. Estes banners são muito usados por empresas corruptas e por mafiosos, que querem promover as suas actividades ilícitas mas sem que ninguém saiba.

Muita gente me tem perguntado se apenas aceito banners ou se me podem pagar para criar um post mau sobre um produto ou serviço. Poder até podem, mas eu já costumo fazer isso de graça e não vejo a necessidade de gastarem dinheiro nisso. Mas como os clientes têm sempre a razão, quem sou eu para negar uns trocos.

Outra dúvida que me têm colocado é se as novas regras de arrendamento se aplicam ou não ao aluguer de espaço aqui no blog e se têm de pagar condomínio. A resposta é não. Em primeiro lugar o blog está alojado nos servidores da Google fora de Portugal e como tal as regras do arrendamento não se aplicam. Em relação ao condomínio não precisam de pagar porque aqui no Blog ninguém trata dos espaços ajardinados, ninguém limpa as escadas, o elevador nem sequer funciona e a piscina há muito que passou a ser uma fossa séptica a céu aberto. Da mesma forma também ninguém vos impede de colocarem mais do que 4 animais de estimação na vossa publicidade (podem também colocar animais de estimação considerados perigosos desde que limpem a porcaria que façam com moderada frequência).

Outra dúvida que tem surgido é sobre as redes sociais. Muita gente quer colocar publicidade no Facebook, no Twitter e no YouTube do AindaPiorBlog e não sabem se podem. A resposta é sim. Podem colocar, mas ainda não sei bem como. Depois avalio isso caso a caso à medida que forem chegando os pedidos.

Por último apenas gostaria de informar que o AindaPiorBlog não está à venda. Tenho recebido inúmeras ofertas de pessoas e de empresas que o querem adquirir para o demolir e poderem fazer um blog interessante mas não estou interessado.

Foi encontrada uma nova parte do corpo humano

Dois médicos belgas (Steven Claes e Johan Bellemans) descobriram uma nova parte do corpo humano que fica no meio das pernas de 97% da população. Trata-se de um novo ligamento que fica no joelho (na prática encontraram dois novos ligamentos porque as pessoas costumam ter dois joelhos).



Esta descoberta científica levou a Federação Sul-Coreana de Futebol a chamar os médicos para que tentem descobrir se existe alguma parte do corpo escondida no meio das pernas da Futebolista Park Eun-seon, da equipa de futebol feminina Seoul City Amazones da Coreia do Sul que tem vindo a ser acusada de ser um homem. Se os médicos encontrarem lá algum pénis escondido no meio das pernas da futebolista é porque afinal ela é um gajo. Só espero que, ela saúde da(o) futebolista, os médicos não façam o teste de bater com um martelo no meio das pernas dela(e) para testar os reflexos.

Sapatos de Tacão Alto com Balança Incorporada

Chegou o sonho de qualquer mulher, dois dos maiores interesses das mulheres juntos num só produto. Trata-se de uns sapatos de tacão alto com balança incluída. Quase todas as mulheres são obcecadas por duas coisas: sapatos e pelo seu peso e como tal a empresa alemã Burster lançou uma célula de carga tão pequena que até pode ser instalada nos tacões dos sapatos femininos (das mulheres, dos travestis e dos homossexuais). Desta forma as mulheres (e não só) podem calçar o seu par de sapatos preferidos e podem ir monitorizando o seu peso ao longo do dia.

Mas na minha opinião este produto poderia ir um pouco mais longe para ir de encontro a outra necessidade/característica básica das mulheres – a inveja. Para isso apresento-vos o meu novo conceito de sapato com balança e com câmara em miniatura. A câmara serve para que as mulheres possam filmar ou tirar fotografias de pormenor aos sapatos de outras mulheres (mais conhecidas como “rivais”) para ver a marca, o modelo e ainda para ver se não se esqueceram de retirar o selo com o preço da sola do sapato. Isto pode ser feito enquanto dissimuladamente cumprimentam uma “amiga”. A câmara envia por Wireless as fotos e os vídeos dos sapatos para o Smartphone da proprietária que pode automaticamente procurar e adquirir os referidos sapatos na Internet (o Sheldon e a Penny da Série “Teoria do Big Bang” tinham desenvolvido já uma aplicação para smartphone que detectava o tipo de sapatos com base numa foto, aplicação essa que poderia ser usada em conjunto com estes novos sapatos). Vejam a imagem seguinte que mostra o conceito que idealizei:




Vejam o vídeo da aplicação do Sheldon e da Penny em acção:


Mas para que o produto seja mesmo perfeito, os sapatos das senhoras necessitam ainda de duas novas funcionalidades para que as senhoras não se sintam ameaçadas pelo facto de se cruzarem com outras senhoras com sapatos iguais ou com sapatos que cobiçam:

• Camuflagem – Os sapatos deveriam ter um mecanismo de camuflagem como os dos camaleões ou dos polvos que mudava o padrão e/ou as cores sempre que os sapatos detectassem outros sapatos próximos da mesma marca, modelo, cor e padrão.
• Jacto de Tinta – Se o mecanismo anterior não estivesse disponível ou porque pura e simplesmente a mulher não queria que a rival tivesse uns determinados sapatos, seria disparado um jacto de tinta que automaticamente arruinava os sapatos da rival. Se a tinha fosse inflamável, bastava a senhora deixar cair inadvertidamente um cigarro acesso para que os sapatos fossem transformados em lança-chamas (que destruíam não só os sapatos como a mulher rival).

Café e Estores acalmam as pessoas

Pelo menos é o que dizem os responsáveis pelo "Marketing" da empresa Sofil Estor através da publicidade aos seus serviços de venda, instalação e reparação de estores.

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