Factor X na SIC

A SIC vai estrear hoje mais um dos inúmeros “programas” de música (já existiam centenas e centenas de programas deste tipo na SIC e outros tantos tanto na RTP como na TVI). O “programa” em causa chama-se Factor X.

Vamos tentar dissecar um bocadinho o programa para percebermos um pouco mais sobre ele.

Em primeiro lugar o nome Factor X está relacionado com o facto de as pessoas que gostam deste tipo de programa não saberem ler nem escrever (assinam com X, daí o nome Factor X). Na minha opinião o programa deveria chamar-se “Factor Shit” (ou Factor Xit para aproveitar o “X”) porque me parece muito mais apropriado e porque desta forma as pessoas que tenham um pouco de bom gosto escusam de ver o programa para perceberem que é mais um programa de merda.

Em segundo lugar e para variar, um programa péssimo merece ter apresentadores a condizer e neste caso a Bárbara Guimarães e o João Manzarra vão desempenhar esse papel na perfeição.

Benfica TV – Reclamem

Conforme tinha alertado no post que coloquei no final de Agosto sobre a Benfica TV, as pessoas que tinham adquirido um pacote de TV por Cabo/Satélite/Fibra pelo facto de terem acesso ao canal do Benfica, foram lesadas/burladas. Tudo porque agora o canal é pago e nenhuma das operadoras de TV compensou os clientes pela perda.

É por isso necessário reclamar e a DECO disponibilizou uma carta tipo que podem descarregar (aqui) usar para enviar uma reclamação a pedir compensação para a MEO, PT, ZON, OPTIMUS, Clix, Cabovisão sendo que algumas delas fazem parte das mesmas empresas e poderão poupar selos ou e-mails.

Eu vou um pouco mais longe e sugiro que enviem também uma carta para o SLBenfica a reclamar pelos maus resultados desportivos da sua equipa de futebol (ontem perderam mais 2 pontos por terem empatado com o Beleneses e o FCPorto ter ganho de forma suspeita). Se os resultados continuam assim, o canal vai começar a pagar €9,99 a cada cliente e vai mudar de nome para Malfica TV.

Incensos e Ambientadores matam

Segundo um estudo lançado pela Deco, os Incensos e os óleos usados nos Ambientadores matam, não só os maus cheiros e a falta de higiene nas habitações, mas também os humanos. Segundo a Deco alguns destes produtos contém substâncias cancerígenas que podem aleijar uma pessoa a sério.

A Deco refere que um só pau de incenso pode emanar benzeno equivalente a 5 cigarros. Será que os cigarros electrónicos também foram incluídos nos testes? Segundo os fãs dos cigarros electónicos os mesmos não são prejudiciais à saúde, nem às dos “fumadores”/vaporizadores nem aos restantes “fumadores”/vaporizadores passivos, mas como também emitem aromas como se de ambientadores ou paus de incenso se tratassem graças aos aromas que emanam na vaporização, provavelmente também deveriam ser considerados ambientadores e analisados à luz deste mesmo estudo. Podem não ser cigarros mas às tantas também provocam cancro ao emanaram substâncias cancerígenas.

Uma das marcas de incenso e de óleos ambientadores que dá azar é, como o próprio indica, o Gato Preto. Até agora as pessoas podiam ter azar quando viam um gato preto, agora também o podem ter se adquirem produtos na loja do Gato Preto (já para não falar no azar de ficarmos sem dinheiro com os preços que lá se praticam…).

Outra das substâncias encontradas nos produtos testados em quantidades potencialmente “letais” foi o formol (formaldeído), normalmente utilizado para preservar espécimes em frascos como se costuma ver em filmes de terror. Ou seja, se utilizarmos estes incensos e óleos ambientadores, falecemos e depois ficamos conservados.

José Sócrates terminou tese sobre tortura

O ex-primeiro-ministro José Sócrates terminou a sua tese de mestrado sobre o tema da tortura nos regimes democráticos (já agora… como é que alguém que não tem licenciatura, termina um mestrado?).

Os mais de 6 anos que passou no Governo Português serviram para aprofundar os seus conhecimentos sobre este tema, testando novos tipos de tortura sobre os portugueses, reunindo dessa forma mais materiais para a pesquisa da sua tese.

Pelos vistos a tortura não acabou ainda porque, para além de aparecer recentemente como comentador da RTP, José Sócrates vai lançar em Outubro um livro, baseado na sua tese, onde publicar os seus melhores momentos de torturador da sociedade portuguesa.

Os próximos que irão também tirar um mestrado sobre tortura em regimes democráticos são o Pedro Passos Coelho e o Paulo Portas, que seguem as mesmas pisadas do José Sócrates.

Pivot da BBC News confunde Resma de Papel com um iPad

Se queriam mais uma prova que os produtos da Apple são básicos e não servem para nada, aqui fica mais uma. O Simon McCoy, Pivot da BBC News pegou numa resma de papel em lugar de um iPad para apresentar as notícias. Vejam o vídeo:



O resultado foi exactamente o mesmo, o que significa que o jornalista não necessitava do iPad para nada (tal como os jornalistas portugueses). O Simon poderia até ter levado uma pedra ou uma monte de palha que o resultado continuaria a ser o mesmo. Vejam alguns exemplos de outros objectos que se podem confundir com um iPad:









Pensando bem, uma resma de papel é bem mais útil que um iPad: dá para escrever o que quisermos, à mão ou através de uma impressora, não tem bateria, logo não necessita de ser carregada, não é necessário estar sempre a instalar um “novo” sistema operativo, não custa um balúrdio, não tem bugs, não crasha, etc.

Papa Francisco de Renault 4L

O novo Papamovél do Papa Francisco tem quase 30 anos e mais de 300 mil quilómetros e foi oferecido pelo padre Renzo Zocca. É um verdadeiro milagre aquilo ainda andar…

Novos iPhones 5s e 5c

A Apple “deslumbrou” tudo e todos ontem com o lançamento de 2 novidades tecnológicas: o iPhone 5s (5 Shit) e o iPhone 5c (5 colors). Foi um lançamento tão bom que as acções da empresa desvalorizaram imediatamente.

E o que têm estes dois dispositivos de novo? Não foi fácil descobrir, mas após muita pesquisa consegui fazer um comparativo entre os "novos" iPhones e o "velho" iPhone 5:

• Nome do Modelo – Antes o iPhone chamava-se apenas iPhone 5, agora chama-se iPhone 5s e iPhone 5c (aquelas duas letras no final fazem toda a diferença);
• Data de Lançamento – Os novos iPhones 5s e 5c foram lançados ontem, dia 10 de Setembro de 2013, o iPhone 4s tinha sido lançado no dia 12 de Setembro de 2012 (os fãs esperaram 1 ano para verem o mesmo aparelho ser lançado de novo, mas com outro nome);
• Cores – O iPhone 5c estará disponível com uma carcaça de plástico em 5 cores distintas (tendo em conta que é um aparelho Gay Friendly, deveria estar disponíveis em todas as cores do arco-íris). Mas provavelmente a Apple pretende cativar clientes mais novos, com idades compreendidas entre os 3 meses de idade e os 6 anos de idade;
• Low Cost – A Apple pretendia passar a mensagem que o iPhone 5c fosse uma versão Low Cost, e para isso a estratégia de Marketing passou por lançar o mesmo produto já desvalorizado, numa caixa de plástico e por um preço mais alto;
• Sistema Operativo – Os “novos” iPhones terão o novo Sistema Operativo da Apple, o iOS 7, o mesmo sistema operativo que as pessoas possuidores do iPhone 5 e 4s irão instalar brevemente;
• Touch ID – Em lugar de lhe chamar de Fingerprint Sensor (sensor de impressão digital) a Apple lançou uma funcionalidade "completamente diferente", de seu nome Touch ID, que serve nada mais e nada menos do que ler impressões digitais, tecnologia de ponta utilizada há décadas nos Portáteis. Será que os novos iPhones conseguirão ler o manguito que o mercado lhes está a mostrar? Estou a ver os utilizadores desta funcionalidade a tentarem passar o dedo no ecrã...

Vírus informático acede às contas dos Portugueses

Especialistas em segurança informática detectaram um novo vírus que permite aos cibercriminosos acederem a contas bancárias através da internet. Segundo os mesmos especialistas, estes criminosos têm utilizado este vírus, de seu nome Hesperbot, para atacar as contas bancárias online dos portugueses. No início ainda pensei que tivesse sido o Governo português a criar o vírus para contornar as decisões do Tribunal Constitucional, mas depois caí na realidade… Acontece que os portugueses não necessitam de se preocupar muito com este vírus, já que neste momento não possuem dinheiro nas suas contas e o pior que poderá acontecer será o próprio vírus efectuar algum depósito por sentir pena das pessoas que estão cada vez mais pobres devido aos impostos, à falta de emprego e à crise. O maior receio (para os ricos) será que o vírus mude de nome para Robin Hood e comece a retirar dinheiro aos mais ricos para dar aos mais pobres.

Benfica TV

O SLBenfica já tem o seu canal de televisão há algum tempo e como não eram transmitidos jogos recentes do clube (apenas alguns jogos do tempo em que ainda jogava o Eusébio), o canal era grátis. Aliás essa era uma das vantagens que a PT/MEO publicitava para angariar mais assinantes (mais uma das suas publicidades enganadoras). Acontece que este ano o canal Benfica TV passou a transmitir todos os jogos do Benfica em casa e por isso passou a ser pago e custa 9,99€ por mês, bastante caro tendo em conta que no ano passado perderam quase tudo o que havia para ganhar.



A ZON também comercializa o canal Benfica TV e fizeram um anúncio que me parece que fará exactamente o contrário do objectivo inicial de angariar mais assinantes. O vídeo em questão apresenta um homenzinho que parece sofrer de alguma deficiência mental (mongoloide) e que poderá ter sido idealizado por algum portista já que dá a entender que todos os benfiquistas são atrasados mentais/deficientes. Vejam o vídeo do anúncio da Benfica TV na ZON que faz com que cada vez existam menos assinantes do canal por não se identificam com a mensagem:



Antes as pessoas conseguiam ver alguns jogos de Futebol, este ano para ver jogos de futebol é necessário ter a SportTV1, SportTV2,…, até à SportTV N, Benfica TV, etc. Fica bem mais barato ter um clube próprio…

Se ter um canal passa a ser regra, daqui a pouco equipas mais fracas como o FCPorto, Sporting, etc. também vão passar a ter os seus próprios canais e transmitir todos os jogos das suas equipas. Quando dermos por ela, para vermos um Derby como o de hoje (Sporting-Benfica), teremos de ter 5 canais diferentes a transmitir ao mesmo tempo em 5 televisões:

• O canal do Sporting – Que mostra apenas o meio-campo da equipa do Sporting
• O canal do Benfica - Que mostra apenas o meio-campo da equipa do Benfica
• O canal dos Árbitros - Que mostra apenas os lances da equipa de Arbitragem (na escolha do campo, levantamento da bandeirinha, levantamento da placa das substituições e dos tempos extra, a serem comprados no balneário, etc.)
• O canal das Cheerleaders – Que apenas mostra as animadoras no intervalo dos jogos e um pouco dos seus balneários para atrair mais assinantes para os seus canais eróticos
• O canal do Público – Que mostra apenas as imagens das bancadas dos estádios

Lady Gaga Nua

A Lady Gaga decidiu que deveria andar nua em público mais vezes (ou com pouca roupa ou ainda com roupa transparente) para aumentar a sua popularidade e como tal nos últimos tempos temos assistido a um acréscimo de atenção por parte da comunicação social para as vezes que aparece nua a meditar ou com pouca roupa.

Na minha opinião ela deveria alterar o seu nome artístico porque de Lady tem cada vez menos… e como tal decidi inventar novos nomes que serão bastante mais apropriados:

• Bitch Gaga
• Nude Gaga
• Ou apenas Gaga

Novo vídeo do Monstro do Lago Ness

O fotógrafo amador David Elder consegui captar em vídeo o monstro de Loch Ness (Nessie para os amigos mais próximos). O Ainda Pior Blog teve acesso a um vídeo inédito que ainda não tinha sido divulgado, vídeo esse que demonstra que o monstro existe mesmo.

No vídeo é possível ver uma ou mais criaturas negras a nadar por baixo da água, mesmo à superfície:




Aproveito e deixo também aqui o vídeo oficial que foi divulgado pelo David Elder:

Drive-In de Sexo em Zurique

Em Zurique, na Suíça, foram inaugurados 9 locais Drive-In de Sexo que permitem aos clientes entrarem, escolherem a prostituta e dirigirem-se para uma box de sexo para poderem disfrutar da “refeição” dentro do carro. Tal e qual como se de Fast Food se tratasse, só que neste caso teríamos de utilizar outro termo para esta “comida rápida”: “Fast Foda”.

É provável que também se possa chamar de Comida Plástica, dependendo se as prostitutas colocaram ou não implantes de silicone nos seios. Não foram ainda divulgados todos os pormenores sobre o negócio e não é possível ainda determinar se é ou não possível visitar um destes locais a cavalo…

Vejam o vídeo:



Tendo em conta que o modelo de negócio se assemelha muito ao modelo da McDonald’s, decidi auxiliar os responsáveis por esta iniciativa e desenvolvi uma nova marca, um novo logótipo e um slogan para os vários locais:

• Logótipo: Em cima
• Marca: McBitches
• Slogans: “I’m Loving Her” ou “I’m Fucking Her”

Não é azeite

De acordo com um estudo da DECO divulgado esta semana existem no mercado embalagens de azeite que afinal não contêm azeite ou que estão mal rotuladas. Uma dessas marcas é a do Azeite “É” dos Hipermercados Continente… ou deveria chamar-se “Não É Azeite” e alterar o rótulo conforme a imagem que anexei?

Novo McShit

A McDonald’s lançou recentemente um novo hambúrguer de seu nome McShit e que é confecionado à base de fezes de cavalo. Vejam a foto do novo McShit, com bastantes legumes para ser mais saudável:



E tudo porque foram inspirados por uma senhora inglesa que decidiu passar no drive-in de cavalo para comprar uma comida rápida e de plástico e ao ser impedida de utilizar o Drive-In decidiu entrar na loja com o cavalo que acabou por defecar no meio da sala de refeições. Os clientes ao verem a cagada que o cavalo fez nem sequer ficaram chocados e continuaram a comer calmamente uma vez que já estavam a comer comida de merda. Já o cavalo, esse ia vomitando com o cheiro a fritos que vinha da “cozinha” do McDonald’s.

A senhora em questão tinha decidido ir ao McDrive porque tinha visto um anúncio da Volkswsagen onde 4 amigos, 3 de carro e 1 de cavalo tinham ido comprar hambúrgueres:



Acontece que se a senhora tivesse ido antes de se ter dado a polémica sobre o aparecimento de carne de cavalo em refeições, poderia ter sido atendida, mas agora o McDonald’s tem políticas “muito rigorosas” que protegem a saúde e a segurança dos seus clientes (até mudaram as cores da sua identidade para tons de verde para serem mais “amigos do ambiente”).

Notícia chocante – Chinesa morre ao atender o iPhone 5

Parece a história saída de um filme de terror em que se houve o telefone a tocar e do outro lado ouve-se uma voz chocante a informar que a actriz principal irá morrer (como no filme Gritos ou Anel). Mas neste caso a história aconteceu na vida real a uma cidadã chinesa e tudo porque decidiu atender uma chamada com o seu Apple iPhone 5 enquanto este estava ligado à corrente para carregar a bateria. Não se sabe bem porquê, mas a senhora foi electrocutada quando atendeu a chamada. Pelos vistos a Apple não pára de “chocar” os seus fãs e clientes com mais novidades e funcionalidades que vão introduzindo nos seus aparelhos.

É caso para dizer que a nova tecnologia Lightning dos seus cabos de carregamento funciona mesmo como um relâmpago:




Na minha opinião esta história é mais uma nas muitas que se têm ouvido na comunicação social sobre um eventual acordo que a Apple fez com o Governo chinês para o controlo da população. A Apple, através da produção e utilização do seu iPhone tem morto muitos habitantes chineses. Centenas de chineses já se suicidaram na fábrica chinesa da Foxconn Technology onde se fabricam os iPhones e os iPads devido à falta de condições de higiene e segurança no trabalho. No outro dia o avião da Asiana Airlines que se despenhou quando tentava aterrar no aeroporto de São Francisco, falhou a aterragem porque alguém no avião ligou o seu iPhone e 3 pessoas chinesas morreram (uma delas não morreu pela queda do aparelho, mas sim porque foi atropelada por um veículo dos bombeiros porque o condutor estava distraido a fazer uma chamada com o seu iPhone).

Enquanto as autoridades chinesas e a Apple investigam esta morte e tentam apurar informações para divulgarem ao mundo, eu decidi colocar todo o meu engenho e criatividade e desenvolvi alguns produtos/acessórios que poderão salvar vidas àqueles que insistam em comprar e utilizar estes aparelhos assassinos.

Sinal de Perigo de Electrocussão:
Será aconselhável que todos os proprietários de iPhones colom um autocolante com o sinal de perigo por electrocussão nos seus aparelhos. Isto irá alertar e evitar que as pessoas se aproximem e utilizem os iPhones. Vejam o autocolante seguinte que poderão descarregar, imprimir e colorar nos vossos iPhones (tenham cuidado e façam-no quando estes estiverem desligados da corrente eléctrica):





Busca-pólos (ou Pisca-pólos para alguns):
A partir de agora, sempre que comprarem um iPhone ou se já forem proprietários de um, recomendo que adquiram uma Busca-Pólos, que é uma espécie de chave-de-fendas que acende uma luzinha quando está em contacto com eletricidade. Recomendo que a utilizem sempre que queiram manusear os vossos iPhones (mesmo que estes não estejam ligados à corrente a carregar as baterias, nunca se sabe que mais surpresas a Apple terá preparadas para os seus clientes):



Pauzinhos chineses (Hashi):
Os chineses poderão dar um novo propósito aos pauzinhos que utilizam em lugar de talheres para poderem pegar e utilizar os seus iPhones. Como a madeira não é condutora eléctrica e como eles são exímios na sua utilização, poderão facilmente adaptá-los para uma espécie de kit mãos-livres de choques eléctricos (existem de vários tipos e feitios, como os da imagem seguinte que se parecem com espadas dos samurais):