Papa Francisco de Renault 4L

O novo Papamovél do Papa Francisco tem quase 30 anos e mais de 300 mil quilómetros e foi oferecido pelo padre Renzo Zocca. É um verdadeiro milagre aquilo ainda andar…

Novos iPhones 5s e 5c

A Apple “deslumbrou” tudo e todos ontem com o lançamento de 2 novidades tecnológicas: o iPhone 5s (5 Shit) e o iPhone 5c (5 colors). Foi um lançamento tão bom que as acções da empresa desvalorizaram imediatamente.

E o que têm estes dois dispositivos de novo? Não foi fácil descobrir, mas após muita pesquisa consegui fazer um comparativo entre os "novos" iPhones e o "velho" iPhone 5:

• Nome do Modelo – Antes o iPhone chamava-se apenas iPhone 5, agora chama-se iPhone 5s e iPhone 5c (aquelas duas letras no final fazem toda a diferença);
• Data de Lançamento – Os novos iPhones 5s e 5c foram lançados ontem, dia 10 de Setembro de 2013, o iPhone 4s tinha sido lançado no dia 12 de Setembro de 2012 (os fãs esperaram 1 ano para verem o mesmo aparelho ser lançado de novo, mas com outro nome);
• Cores – O iPhone 5c estará disponível com uma carcaça de plástico em 5 cores distintas (tendo em conta que é um aparelho Gay Friendly, deveria estar disponíveis em todas as cores do arco-íris). Mas provavelmente a Apple pretende cativar clientes mais novos, com idades compreendidas entre os 3 meses de idade e os 6 anos de idade;
• Low Cost – A Apple pretendia passar a mensagem que o iPhone 5c fosse uma versão Low Cost, e para isso a estratégia de Marketing passou por lançar o mesmo produto já desvalorizado, numa caixa de plástico e por um preço mais alto;
• Sistema Operativo – Os “novos” iPhones terão o novo Sistema Operativo da Apple, o iOS 7, o mesmo sistema operativo que as pessoas possuidores do iPhone 5 e 4s irão instalar brevemente;
• Touch ID – Em lugar de lhe chamar de Fingerprint Sensor (sensor de impressão digital) a Apple lançou uma funcionalidade "completamente diferente", de seu nome Touch ID, que serve nada mais e nada menos do que ler impressões digitais, tecnologia de ponta utilizada há décadas nos Portáteis. Será que os novos iPhones conseguirão ler o manguito que o mercado lhes está a mostrar? Estou a ver os utilizadores desta funcionalidade a tentarem passar o dedo no ecrã...

Vírus informático acede às contas dos Portugueses

Especialistas em segurança informática detectaram um novo vírus que permite aos cibercriminosos acederem a contas bancárias através da internet. Segundo os mesmos especialistas, estes criminosos têm utilizado este vírus, de seu nome Hesperbot, para atacar as contas bancárias online dos portugueses. No início ainda pensei que tivesse sido o Governo português a criar o vírus para contornar as decisões do Tribunal Constitucional, mas depois caí na realidade… Acontece que os portugueses não necessitam de se preocupar muito com este vírus, já que neste momento não possuem dinheiro nas suas contas e o pior que poderá acontecer será o próprio vírus efectuar algum depósito por sentir pena das pessoas que estão cada vez mais pobres devido aos impostos, à falta de emprego e à crise. O maior receio (para os ricos) será que o vírus mude de nome para Robin Hood e comece a retirar dinheiro aos mais ricos para dar aos mais pobres.

Benfica TV

O SLBenfica já tem o seu canal de televisão há algum tempo e como não eram transmitidos jogos recentes do clube (apenas alguns jogos do tempo em que ainda jogava o Eusébio), o canal era grátis. Aliás essa era uma das vantagens que a PT/MEO publicitava para angariar mais assinantes (mais uma das suas publicidades enganadoras). Acontece que este ano o canal Benfica TV passou a transmitir todos os jogos do Benfica em casa e por isso passou a ser pago e custa 9,99€ por mês, bastante caro tendo em conta que no ano passado perderam quase tudo o que havia para ganhar.



A ZON também comercializa o canal Benfica TV e fizeram um anúncio que me parece que fará exactamente o contrário do objectivo inicial de angariar mais assinantes. O vídeo em questão apresenta um homenzinho que parece sofrer de alguma deficiência mental (mongoloide) e que poderá ter sido idealizado por algum portista já que dá a entender que todos os benfiquistas são atrasados mentais/deficientes. Vejam o vídeo do anúncio da Benfica TV na ZON que faz com que cada vez existam menos assinantes do canal por não se identificam com a mensagem:



Antes as pessoas conseguiam ver alguns jogos de Futebol, este ano para ver jogos de futebol é necessário ter a SportTV1, SportTV2,…, até à SportTV N, Benfica TV, etc. Fica bem mais barato ter um clube próprio…

Se ter um canal passa a ser regra, daqui a pouco equipas mais fracas como o FCPorto, Sporting, etc. também vão passar a ter os seus próprios canais e transmitir todos os jogos das suas equipas. Quando dermos por ela, para vermos um Derby como o de hoje (Sporting-Benfica), teremos de ter 5 canais diferentes a transmitir ao mesmo tempo em 5 televisões:

• O canal do Sporting – Que mostra apenas o meio-campo da equipa do Sporting
• O canal do Benfica - Que mostra apenas o meio-campo da equipa do Benfica
• O canal dos Árbitros - Que mostra apenas os lances da equipa de Arbitragem (na escolha do campo, levantamento da bandeirinha, levantamento da placa das substituições e dos tempos extra, a serem comprados no balneário, etc.)
• O canal das Cheerleaders – Que apenas mostra as animadoras no intervalo dos jogos e um pouco dos seus balneários para atrair mais assinantes para os seus canais eróticos
• O canal do Público – Que mostra apenas as imagens das bancadas dos estádios

Lady Gaga Nua

A Lady Gaga decidiu que deveria andar nua em público mais vezes (ou com pouca roupa ou ainda com roupa transparente) para aumentar a sua popularidade e como tal nos últimos tempos temos assistido a um acréscimo de atenção por parte da comunicação social para as vezes que aparece nua a meditar ou com pouca roupa.

Na minha opinião ela deveria alterar o seu nome artístico porque de Lady tem cada vez menos… e como tal decidi inventar novos nomes que serão bastante mais apropriados:

• Bitch Gaga
• Nude Gaga
• Ou apenas Gaga

Novo vídeo do Monstro do Lago Ness

O fotógrafo amador David Elder consegui captar em vídeo o monstro de Loch Ness (Nessie para os amigos mais próximos). O Ainda Pior Blog teve acesso a um vídeo inédito que ainda não tinha sido divulgado, vídeo esse que demonstra que o monstro existe mesmo.

No vídeo é possível ver uma ou mais criaturas negras a nadar por baixo da água, mesmo à superfície:




Aproveito e deixo também aqui o vídeo oficial que foi divulgado pelo David Elder:

Drive-In de Sexo em Zurique

Em Zurique, na Suíça, foram inaugurados 9 locais Drive-In de Sexo que permitem aos clientes entrarem, escolherem a prostituta e dirigirem-se para uma box de sexo para poderem disfrutar da “refeição” dentro do carro. Tal e qual como se de Fast Food se tratasse, só que neste caso teríamos de utilizar outro termo para esta “comida rápida”: “Fast Foda”.

É provável que também se possa chamar de Comida Plástica, dependendo se as prostitutas colocaram ou não implantes de silicone nos seios. Não foram ainda divulgados todos os pormenores sobre o negócio e não é possível ainda determinar se é ou não possível visitar um destes locais a cavalo…

Vejam o vídeo:



Tendo em conta que o modelo de negócio se assemelha muito ao modelo da McDonald’s, decidi auxiliar os responsáveis por esta iniciativa e desenvolvi uma nova marca, um novo logótipo e um slogan para os vários locais:

• Logótipo: Em cima
• Marca: McBitches
• Slogans: “I’m Loving Her” ou “I’m Fucking Her”

Não é azeite

De acordo com um estudo da DECO divulgado esta semana existem no mercado embalagens de azeite que afinal não contêm azeite ou que estão mal rotuladas. Uma dessas marcas é a do Azeite “É” dos Hipermercados Continente… ou deveria chamar-se “Não É Azeite” e alterar o rótulo conforme a imagem que anexei?

Novo McShit

A McDonald’s lançou recentemente um novo hambúrguer de seu nome McShit e que é confecionado à base de fezes de cavalo. Vejam a foto do novo McShit, com bastantes legumes para ser mais saudável:



E tudo porque foram inspirados por uma senhora inglesa que decidiu passar no drive-in de cavalo para comprar uma comida rápida e de plástico e ao ser impedida de utilizar o Drive-In decidiu entrar na loja com o cavalo que acabou por defecar no meio da sala de refeições. Os clientes ao verem a cagada que o cavalo fez nem sequer ficaram chocados e continuaram a comer calmamente uma vez que já estavam a comer comida de merda. Já o cavalo, esse ia vomitando com o cheiro a fritos que vinha da “cozinha” do McDonald’s.

A senhora em questão tinha decidido ir ao McDrive porque tinha visto um anúncio da Volkswsagen onde 4 amigos, 3 de carro e 1 de cavalo tinham ido comprar hambúrgueres:



Acontece que se a senhora tivesse ido antes de se ter dado a polémica sobre o aparecimento de carne de cavalo em refeições, poderia ter sido atendida, mas agora o McDonald’s tem políticas “muito rigorosas” que protegem a saúde e a segurança dos seus clientes (até mudaram as cores da sua identidade para tons de verde para serem mais “amigos do ambiente”).

Notícia chocante – Chinesa morre ao atender o iPhone 5

Parece a história saída de um filme de terror em que se houve o telefone a tocar e do outro lado ouve-se uma voz chocante a informar que a actriz principal irá morrer (como no filme Gritos ou Anel). Mas neste caso a história aconteceu na vida real a uma cidadã chinesa e tudo porque decidiu atender uma chamada com o seu Apple iPhone 5 enquanto este estava ligado à corrente para carregar a bateria. Não se sabe bem porquê, mas a senhora foi electrocutada quando atendeu a chamada. Pelos vistos a Apple não pára de “chocar” os seus fãs e clientes com mais novidades e funcionalidades que vão introduzindo nos seus aparelhos.

É caso para dizer que a nova tecnologia Lightning dos seus cabos de carregamento funciona mesmo como um relâmpago:




Na minha opinião esta história é mais uma nas muitas que se têm ouvido na comunicação social sobre um eventual acordo que a Apple fez com o Governo chinês para o controlo da população. A Apple, através da produção e utilização do seu iPhone tem morto muitos habitantes chineses. Centenas de chineses já se suicidaram na fábrica chinesa da Foxconn Technology onde se fabricam os iPhones e os iPads devido à falta de condições de higiene e segurança no trabalho. No outro dia o avião da Asiana Airlines que se despenhou quando tentava aterrar no aeroporto de São Francisco, falhou a aterragem porque alguém no avião ligou o seu iPhone e 3 pessoas chinesas morreram (uma delas não morreu pela queda do aparelho, mas sim porque foi atropelada por um veículo dos bombeiros porque o condutor estava distraido a fazer uma chamada com o seu iPhone).

Enquanto as autoridades chinesas e a Apple investigam esta morte e tentam apurar informações para divulgarem ao mundo, eu decidi colocar todo o meu engenho e criatividade e desenvolvi alguns produtos/acessórios que poderão salvar vidas àqueles que insistam em comprar e utilizar estes aparelhos assassinos.

Sinal de Perigo de Electrocussão:
Será aconselhável que todos os proprietários de iPhones colom um autocolante com o sinal de perigo por electrocussão nos seus aparelhos. Isto irá alertar e evitar que as pessoas se aproximem e utilizem os iPhones. Vejam o autocolante seguinte que poderão descarregar, imprimir e colorar nos vossos iPhones (tenham cuidado e façam-no quando estes estiverem desligados da corrente eléctrica):





Busca-pólos (ou Pisca-pólos para alguns):
A partir de agora, sempre que comprarem um iPhone ou se já forem proprietários de um, recomendo que adquiram uma Busca-Pólos, que é uma espécie de chave-de-fendas que acende uma luzinha quando está em contacto com eletricidade. Recomendo que a utilizem sempre que queiram manusear os vossos iPhones (mesmo que estes não estejam ligados à corrente a carregar as baterias, nunca se sabe que mais surpresas a Apple terá preparadas para os seus clientes):



Pauzinhos chineses (Hashi):
Os chineses poderão dar um novo propósito aos pauzinhos que utilizam em lugar de talheres para poderem pegar e utilizar os seus iPhones. Como a madeira não é condutora eléctrica e como eles são exímios na sua utilização, poderão facilmente adaptá-los para uma espécie de kit mãos-livres de choques eléctricos (existem de vários tipos e feitios, como os da imagem seguinte que se parecem com espadas dos samurais):

Olé Celebridades na SIC

A SIC estreou ontem mais um “programa de entretenimento” de seu nome OLÉ e que é apresentado pela Barbaridade Guimarães e um tal de José Figueiras. Para quem pensava que aquele “canal” não podia ir mais fundo na qualidade dos seus conteúdos, surpreenda-se porque eles conseguem. A prova disso foi mais esta porcaria que acabaram de impingir aos portugueses que não têm bom gosto e que não têm capacidade para utilizarem o comando das suas televisões para mudarem de canal ou simplesmente para a apagarem. Trata-se de uma espécie de Splash! mas em lugar de fazerem com que as “celebridades” se atirem para a sanita, fazem com que se atirem para a frente de crias de touros tentando imitar os forcados a efectuarem uma “pega” aos animais.

Quando confrontadas com o convite da SIC para o programa, algumas celebridades disseram que não precisavam de treinar muito para este tipo de formato de programa uma vez que já tinham muita experiência no mundo das pegas. Outros ainda afirmaram que já estavam habituados a terem animais a investir na sua direcção mas que nunca o tinha feito de frente. Por último algumas “celebridades” já tinham estado em fila com outras “celebridades” quando brincam aos comboios sem roupa e que pensam que os trajes de forcados apenas irão atrapalhar nas suas performances.

Tanto a Liga Protectora dos Animais como o Ainda Pior Blog já reagiram ao programa Olé através de comunicado informando que condenam este tipo de sofrimento infligido aos touros que não deviam ser confrontados com a escumalha da sociedade a que chamam “celebridades”. Nem os animais, nem os touros deveriam ser colocados em praças para entretenimento do público.

O programa Olé é tão violento que nos treinos para o primeiro episódio alguns touros acabaram por fugir, uns em direcção a Barrancos, outros em direcção a Espanha onde preferem enfrentar a sua sorte nas praças de touros portuguesas e espanholas, respectivamente, onde os animais são mortos na arena. Outros touros ficaram tão desesperados ao verem o que lhes esperava que fugiram em direcção ao matadouro e de seguida para o talho dentro de cuvetes.  

Na minha opinião, em lugar de vestirem as “celebridades” no papel de forcados, a SIC podia vesti-las no papel de enforcados, fazendo um favor a todos e prestando um melhor serviço público de televisão. Apenas necessitavam de mais um capuz para taparem aquelas “caras” e mais uma corda com um nó para poderem fazer as execuções ali mesmo na arena.

Resta-me esperar que lancem um programa ainda pior. Entretanto vou divulgar novos nomes que inventei para o programa que me parecem muito mais adequados aos seus conteúdos péssimos:

• Ralé na SIC!
• Pegas na SIC!
• Enforcados na SIC!
• Oh não!

Volvo lança carro para Gays

Depois de terem sido aprovadas em vários países as leis que permitem o casamento entre pessoas do mesmo sexo, a Volvo apressou-se a lançar um carro para o segmento dos homens de meia-idade homossexuais. Trata-se do Volvo V40 Cross Country. Se foi premeditado ou não, não tenho a certeza, mas como patrocinam a Volvo Ocean Race (para “marinheiros”) e como lançaram o vídeo seguinte de promoção do carro, será mais fácil dissiparmos as dúvidas:



No seguimento deste lançamento, o Ainda Pior Blog colocou toda a sua imaginação e qualidade de design ao dispor da Volvo e desenvolveu uma nova identidade e logotipo mais adequados a este segmento de mercado. Vejam o novo logótipo que a Volvo poderá adoptar muito em breve:



Os casais gays do sexo feminino não foram esquecidos e também eles merecem um novo logotipo bem como uma nova marca: "Vulva":

Paulo Portas Zombie

O Paulo portas suicidou-se politicamente, mas como se de um zombie se tratasse, continua a arrastar-se pelo Governo, perseguindo os portugueses e alimentando-se de políticas mortas. Nem o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho, nem o Presidente da República (também eles mais “mortos” que “vivos” na hora de definirem o melhor rumo para Portugal) sabem como acabar com o sofrimento do que resta do líder do CDS-PP.

Temos que aguardar mais algum tempo para percebermos quem será capaz de o deter de uma vez por todas.

Frango chinês fora de prazo há 46 milhões de anos

As autoridades chinesas apreenderam recentemente carne de frango fora de prazo há mais de 46 milhões de anos. Ao que tudo indica o gangue que engendrou este crime encontrou um frango pré-histórico gigante numas escavações arqueológicas na China (chamado de Terror Bird e que pode ser visto na imagem acima, por sinal um pouco mais fresco do que aqueles “frangos que foram encontrados”) e decidiram vendê-lo como frango normal nos hipermercados chineses.

Para isso, os membros do gangue (de origem vietnamita) utilizavam enormes quantidades de químicos (deixados para traz pelos norte-americanos durante a Guerra do Vietname) para matarem as também pré-históricas bactérias e larvas que se encontravam na carme e para disfarçarem o cheiro, o movimento e ainda o aspecto putrefacto da carne podre.

O Ainda Pior Blog conseguiu ter acesso exclusivo as fotos seguintes onde podemos ver a carne de frango fora de prazo em questão:







Numa história aparentemente não relacionada, foram divulgadas notícias do aparecimento de ossadas de uma mulher com 8000 anos em Alcácer do Sal, também ela fora de prazo (sensivelmente a mesma idade da Lili Caneças, mas que se encontra muito melhor conservada). Ver foto em baixo, onde podem ver duas mulheres, a mulher em questão é a da esquerda. O corpo foi encontrado no meio de conchas perto do rio Sado, o que indica que este mesmo gangue estaria a preparar em Portugal um prato de carne de porco com amêijoas para venderem como refeição pré-cozinhada nas lojas dos chineses.



Na mesma zona tinha sido encontrada também a carcaça de um cão 7600 que iria ser utilizado para a confecção de cachorro quente pré-cozinhado e embalado. O termo “pré-cozinhado” nestes dois casos derivam da expressão "alimentos pré-históricos cozinhados".



Entretanto o Bear Grylls pediu para não destruírem estas carnes que para ele têm grande valor nutricional e que lhe permitirão suculentas refeições nas suas aventuras de sobrevivência.

As autoridades chinesas responsáveis por desmantelar esta operação pediram desculpa aos portugueses por terem apreendido este gangue antes do tempo, uma vez que o gangue preparava-se para tratar do Governo Português a seguir, também ele podre e fora de prazo. Iriam utilizar as carnes podres dos políticos para prepararem Coelho Estufado embalado que seria comercializado nos hipermercados Jumbo como Feijoada à Transmontana.

Filho de Kate Middleton

O mundo inteiro (com excepção de pessoas que têm vida própria e não se interessam por assuntos parvos relacionados com a “realeza” britânica e preferem estar atentos a assuntos verdadeiramente interessantes) estão em pulgas para saber qual será o sexo do filho da Kate Middleton e do Príncipe William e como se irá chamar o herdeiro ao trono. Existem até sites de apostas sobre este tema. Uma vez que este é um assunto mesmo mau, digno de ser abordado no Ainda Pior Blog, decidi efectuar alguma pesquisa e consegui descobrir, não só quais serão os conselheiros reais para auxiliarem na definição do nome do filho como também qual o nome escolhido. Ao que que pude apurar junto de fontes, o Kate e William chamaram dois casais que são autoridades de renome mundial no que à definição de nome para filhos diz respeito. Já sabem de quem estou a falar, mas vou divulgar na mesma: Yannick Djaló e Luciana Abreu (com duas filhas de seus nomes Lyonce Viiktórya, Lyani Viiktórya) e Kanye West e Kim Kardashian (com um filho chamado de North West), que tiveram muito bom gosto e requinte na hora de darem nomes aos respectivos filhos. Quer seja menino ou menina, o filho de Kate e William irá chamar-se “Katilliam Princelton”.

Mas a minha pesquisa não ficou por aqui já que, através de um algoritmo poderoso que criei no Notepad e no MSPaint, consegui gerar no computador uma imagem de como o filho será o filho da Kate e do William. Vejam a imagem seguinte: