Volvo lança carro para Gays

Depois de terem sido aprovadas em vários países as leis que permitem o casamento entre pessoas do mesmo sexo, a Volvo apressou-se a lançar um carro para o segmento dos homens de meia-idade homossexuais. Trata-se do Volvo V40 Cross Country. Se foi premeditado ou não, não tenho a certeza, mas como patrocinam a Volvo Ocean Race (para “marinheiros”) e como lançaram o vídeo seguinte de promoção do carro, será mais fácil dissiparmos as dúvidas:



No seguimento deste lançamento, o Ainda Pior Blog colocou toda a sua imaginação e qualidade de design ao dispor da Volvo e desenvolveu uma nova identidade e logotipo mais adequados a este segmento de mercado. Vejam o novo logótipo que a Volvo poderá adoptar muito em breve:



Os casais gays do sexo feminino não foram esquecidos e também eles merecem um novo logotipo bem como uma nova marca: "Vulva":

Paulo Portas Zombie

O Paulo portas suicidou-se politicamente, mas como se de um zombie se tratasse, continua a arrastar-se pelo Governo, perseguindo os portugueses e alimentando-se de políticas mortas. Nem o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho, nem o Presidente da República (também eles mais “mortos” que “vivos” na hora de definirem o melhor rumo para Portugal) sabem como acabar com o sofrimento do que resta do líder do CDS-PP.

Temos que aguardar mais algum tempo para percebermos quem será capaz de o deter de uma vez por todas.

Frango chinês fora de prazo há 46 milhões de anos

As autoridades chinesas apreenderam recentemente carne de frango fora de prazo há mais de 46 milhões de anos. Ao que tudo indica o gangue que engendrou este crime encontrou um frango pré-histórico gigante numas escavações arqueológicas na China (chamado de Terror Bird e que pode ser visto na imagem acima, por sinal um pouco mais fresco do que aqueles “frangos que foram encontrados”) e decidiram vendê-lo como frango normal nos hipermercados chineses.

Para isso, os membros do gangue (de origem vietnamita) utilizavam enormes quantidades de químicos (deixados para traz pelos norte-americanos durante a Guerra do Vietname) para matarem as também pré-históricas bactérias e larvas que se encontravam na carme e para disfarçarem o cheiro, o movimento e ainda o aspecto putrefacto da carne podre.

O Ainda Pior Blog conseguiu ter acesso exclusivo as fotos seguintes onde podemos ver a carne de frango fora de prazo em questão:







Numa história aparentemente não relacionada, foram divulgadas notícias do aparecimento de ossadas de uma mulher com 8000 anos em Alcácer do Sal, também ela fora de prazo (sensivelmente a mesma idade da Lili Caneças, mas que se encontra muito melhor conservada). Ver foto em baixo, onde podem ver duas mulheres, a mulher em questão é a da esquerda. O corpo foi encontrado no meio de conchas perto do rio Sado, o que indica que este mesmo gangue estaria a preparar em Portugal um prato de carne de porco com amêijoas para venderem como refeição pré-cozinhada nas lojas dos chineses.



Na mesma zona tinha sido encontrada também a carcaça de um cão 7600 que iria ser utilizado para a confecção de cachorro quente pré-cozinhado e embalado. O termo “pré-cozinhado” nestes dois casos derivam da expressão "alimentos pré-históricos cozinhados".



Entretanto o Bear Grylls pediu para não destruírem estas carnes que para ele têm grande valor nutricional e que lhe permitirão suculentas refeições nas suas aventuras de sobrevivência.

As autoridades chinesas responsáveis por desmantelar esta operação pediram desculpa aos portugueses por terem apreendido este gangue antes do tempo, uma vez que o gangue preparava-se para tratar do Governo Português a seguir, também ele podre e fora de prazo. Iriam utilizar as carnes podres dos políticos para prepararem Coelho Estufado embalado que seria comercializado nos hipermercados Jumbo como Feijoada à Transmontana.

Filho de Kate Middleton

O mundo inteiro (com excepção de pessoas que têm vida própria e não se interessam por assuntos parvos relacionados com a “realeza” britânica e preferem estar atentos a assuntos verdadeiramente interessantes) estão em pulgas para saber qual será o sexo do filho da Kate Middleton e do Príncipe William e como se irá chamar o herdeiro ao trono. Existem até sites de apostas sobre este tema. Uma vez que este é um assunto mesmo mau, digno de ser abordado no Ainda Pior Blog, decidi efectuar alguma pesquisa e consegui descobrir, não só quais serão os conselheiros reais para auxiliarem na definição do nome do filho como também qual o nome escolhido. Ao que que pude apurar junto de fontes, o Kate e William chamaram dois casais que são autoridades de renome mundial no que à definição de nome para filhos diz respeito. Já sabem de quem estou a falar, mas vou divulgar na mesma: Yannick Djaló e Luciana Abreu (com duas filhas de seus nomes Lyonce Viiktórya, Lyani Viiktórya) e Kanye West e Kim Kardashian (com um filho chamado de North West), que tiveram muito bom gosto e requinte na hora de darem nomes aos respectivos filhos. Quer seja menino ou menina, o filho de Kate e William irá chamar-se “Katilliam Princelton”.

Mas a minha pesquisa não ficou por aqui já que, através de um algoritmo poderoso que criei no Notepad e no MSPaint, consegui gerar no computador uma imagem de como o filho será o filho da Kate e do William. Vejam a imagem seguinte:

Vestido de Kate Middleton

Todos os vestidos usados pela Kate Middleton têm sido um sucesso de vendas, uma vez que todas as mulheres do mundo, alguns “homens”, crianças, animais, edifícios e até veículos correm até às lojas para comprar toda a roupa que se pareça com o que ela veste em público. Acontece que alguns dos últimos vestidos que ela usou recentemente, eram vestidos brancos com umas bolinhas ou manchas pretas foram feitos à base de pele/pelo de cães da raça dálmatas, o que fez com que esta raça de cães passasse a estar ameaçada de extinção. A Kate Middleton passou já a ser apelidada de Cruella de Vil pela população, alegando que ela se parece à personagem do filme 101 Dálmatas que também rapta os pequenos cães para encher o seu guarda-roupa. Nas imagens seguintes podemos ver algumas fotos com imitações das roupas da Kate:
















Os poucos dálmatas que sobreviveram ao frenesim momentâneo causado pelo vestido às bolinhas, tentam passar despercebidos enquanto a Kate Middleton não escolhe outro vestido. Desde andarem de óculos escuros, gabardines, pintarem o pelo com outras cores, etc., tudo serve para tentarem escapar às máquinas de costura e tesouras das costureiras da moda. Vejam as fotos seguintes onde podemos ver alguns dálmatas camuflados:









Era interessante que a Kate Middleton utilizasse uma qualquer peça de vestuário feito à base de pele de políticos portugueses...

Falsos Anúncios de Emprego em TI

Tenho reparado que existem algumas empresas de TI nacionais (as chamadas Empresas Tecnológicas) que colocam inúmeras ofertas de emprego ao longo do tempo, repetidas várias vezes, sempre com cargos “pomposos” e que não contratam ninguém para as supostas vagas (tenho lido vários relatos e queixas sobre este assunto). Esta prática para além de perversa, por fazerem os desempregados perderem tempo e lhes darem falsas esperanças de um novo emprego, é uma forma “estranha” de fazerem publicidade gratuita nos sites de emprego (como ITJobs e LinkedIn). Acho estranho colocarem as pessoas dos Recursos Humanos a desenvolverem funções de Comunicação e Marketing, o que revela algum desespero por parte destas empresas para se promoverem junto do mercado.

Não vou divulgar aqui os nomes dessas empresas, mas as pessoas que já sentiram na pele este abuso saberão com certeza o nome das empresas que refiro. Resta esperar que as pessoas percebam quais são e comecem a enviar as suas candidaturas e CVs para empresas sérias. Quem sabe se um dia não necessitarão mesmo de Recursos Humanos e não recebam qualquer resposta aos seus anúncios de emprego...

Feiras Novas de Ponte de Lima 2013

As famosas festividades de Ponte de Lima, do Distrito de Viana do Castelo, não vão ser realizadas em Ponte de Lima como habitualmente, segundo se pode concluir ao analisarmos o logótipo oficial das Feiras Novas de 2013. Apesar de não ter ainda sido informado do local final para as Feiras Novas, pelos traços fisionómicos da senhora representada na imagem, penso que a festa apenas se poderá realizar na India ou então em Springfield (terra dos Simpsons). De qualquer das formas, ocorrerá entre os dias 4 e 9 de Setembro.

Entretanto vamos contemplando esta obra de arte enquanto esperamos por mais notícias.

Paulo Portas demitiu-se do Governo

É impressão minha ou todos os membros do Governo Português estão a cair de maduros (ou de podres)? Ontem foi o Vítor Gaspar, hoje foi o Paulo Portas a demitir-se. Mais um que bateu com a Porta(s) e que veio engrossar os números do desemprego em Portugal.

A expectativa agora é saber quem sairá amanhã? Será a vez do Primeiro-ministro Pedro Passos Coelho a demitir-se? Ou será o Presidente da República Cavaco Silva? Os portugueses estão em pulgas para saber o que se passará no próximo episódio da novela do Governo Português.

Vítor Gaspar demitiu-se do Governo

Depois de passados dois anos no Governo a “tentar” combater o desemprego em Portugal, Vítor Gaspar despediu-se hoje do cargo de Ministro das Finanças, aumentando ainda mais o número de desempregados em Portugal. Esta será muito provavelmente a única notícia sobre desemprego que traz alguma felicidade e esperança aos portugueses.

Para o lugar dele foi a Maria Luís Casanova Albuquerque que, como o próprio nome indica, arranjou uma “casa nova” no Governo. É caso para dizer que houve uma "Swap" no Governo.

Bacalhau com Natas do Jumbo

No outro dia foi encontrado pela ASAE um novo prato nas refeições rápidas e take-away do Jumbo. Trata-se do tradicional bacalhau com natas, mas que tinha uma apresentação e alguns ingredientes um pouco diferentes da tradicional, como se pode ver na foto seguinte:



Ao que pude apurar, como não tinham bacalhau ou porque era mais caro, utilizaram peixe-caracol ou apenas caracol. Falta saber o que colocaram em lugar das natas...

Apple iSteal

A Apple não pára de surpreender tudo e todos. Primeiro rouba os trabalhadores nas suas fábricas na China explorando-os e obrigando-os a viver em condições deploráveis para fabricarem os seus equipamentos a muito baixo custo (sendo que alguns acabam por se suicidarem, ficando também sem as suas vidas), depois rouba os clientes ao vender-lhes smarpthones e tables que nada têm de inovador em relação aos equipamentos dos outros fabricantes, agora descobriu-se que a empresa da maçã (podre) também anda a roubar o estado norte-americano com fugas ao fisco na ordem dos 57 mil milhões de euros.

Quando interrogado sobre este assunto pelo comité do senado que está a investigar este crime, o CEO da Apple Tim Cook veio afirmar que tudo não passa de um mal-entendido porque a Apple não fugiu aos impostos, simplesmente fez o pagamento dos impostos para um novo serviço que eles estão a criar, de seu nome Apple iSteal, que consiste num serviço na nuvem (Cloud), tipo iTunes, para onde as empresas no futuro poderão enviar os seus pagamentos de impostos. O que aconteceu foi que, como acontece em todos os seus produtos, o serviço tinha um bug que estão a tentar corrigir. Ao que pude apurar o bug está relacionado com a conta bancária de destino dos impostos. A pessoa que configurou a conta “enganou-se” e colocou o número da conta bancária da Apple de um banco numa Offshore e como tal o dinheiro desapareceu sem deixar rasto.

Entretanto e para desviarem as atenções, a Apple preparou já mais um evento WWDC (Apple Worldwide Developers Conference) para a próxima segunda-feira (mais um evento como os eventos das seitas) onde vão anunciar a versão 7 do seu sistema operativo para dispositivos móveis – o iOS, cuja única diferença em relação aos anteriores, será no número da versão. Para mim o 7 significa os 7 pecados capitais que a Apple comete contra os seus fiéis.

Mudança de Sexo

Uma vez que existem muitas pessoas interessadas na mudança de sexo, umas são homem e querem ser mulheres, umas são mulheres e querem ser homens, outras ainda não são uma coisa nem outra e pretendem ser algo que também não está ainda catalogado pela sociedade e por último temos aqueles que não têm tido sexo e que gostariam de retomar a actividade sexual ou simplesmente iniciá-la. Como tal decidi partilhar um produto que encontrei recentemente e que poderá ser útil a toda esta gente.

O produto em questão chama-se “RS-232 Gender Changer”, um produto que permite a mudança de sexo, bastando para isso a sua introdução numa “entrada” ou “saída” e automaticamente transforma fêmeas em machos e machos em fêmeas. Vejam uma foto do RS-232 Gender Changer:


No site do produto é possível verificar que também é possível fazer “enlarge” (aumentar), situação amplamente procurada por homens e por algumas mulheres, que se sentem insatisfeitos com uma ou mais partes dos seus corpos. Vejam o screenshot seguinte retirado do site em questão:



Poderão encontrar mais informações sobre o Gender Changer aqui.

Splash! Celebridades na SIC

Até agora os portugueses apenas ouviam splash quando iam ao WC e largavam um pouco de fezes na água da sanita, mas agora é possível, não só ouvir, mas também ver fezes a cair na água na SIC em directo. Este “programa de entretenimento” é baseado no mesmo conceito que bem conhecemos das idas ao WC, com a diferença que é apresentado pela Júlia Griteiro, também conhecida por Júlia Pinheiro com o apoio do Rui Unas e tem ainda um júri de 3 pessoas a avaliar a performance acrobática do cocó a cair na água.

Não me consigo imaginar no WC a tentar largar uma “celebridade” com a Júlia Pinheiro a berrar e mais 3 pessoas a olhar para o meu traseiro e a avaliarem o que iria sair naquele momento pelo que não percebo a lógica de mais este programa da SIC. Tanto quanto pude deduzir, o júri avaliar os seguintes parâmetros para escolherem o melhor cocó que caiu na água da sanita gigante a que chamam piscina:

• Cheiro
• Textura
• Dureza
• Resistência
• Cor
• E se salpicam ou não a sanita toda

Para além dos membros do júri, também o público pode votar no cocó que mais gostaram e os cocós mais resistentes. Os cocós que perdem são eliminados puxando o autoclismo e desaparecem em direcção ao esgoto e por fim vão ter ao oceano.

Se ainda não viram nenhum episódio do Splash e também não querem ver, só vos posso demonstrar o meu respeito e admiração por serem uns dos poucos, como eu, que ainda mantém intactos os bons gostos por programas televisivos com alguma qualidade.

Podem encontrar mais informação sobre esta aberração aqui.

Pior palavra alemã foi abolida

Segundo as notícias de ontem, a pior palavra alemã foi removida do dicionário alemão. Esta palavra tinha 65 letras (alguns meios de comunicação informaram que a palavra tinha 64 letras, mas eu contei com os dedos e com o Word e afinal tem 65 letras) “Rindfleischetikettierungsueberwachungsaufgabenuebertragungsgesetz” e significava o seguinte “lei que delega monitoramento de rotulação de carne”.

Segundo os meios de comunicação, esta seria a pior palavra do dicionário e a mais comprida, mas eu discordo por completo e consigo apontar várias palavras alemãs muito piores, mais compridas e longas, principalmente para os portugueses. Vejam algumas destas palavras, que essas sim deveriam de ser eliminadas do dicionário e do vocabulário, principalmente do português (com e sem acordo ortográfico):

• AngelaMerkel
• Austeriadade
• Troika
• PedroPassosCoelhoVitorGasparPauloPortas

Muita gente tem falado do seu desaparecimento, mas ninguém até ao momento explicou como nasceu esta palavra que tem mais do dobro das letras do alfabeto português e um pouco menos os milhares de caracteres do alfabeto chinês. Tanto quanto pude apurar, existem duas explicações possíveis para o surgimento desta palavra gigante. Em primeiro lugar, alguns afirmam que a palavra apareceu perante o seu inventor quanto este comia uma tigela de sopa de letras. Ao provar um pouco de sopa, a pessoa em questão terá queimado a língua, terá dito “fodasseinz” e atirou com a tigela pelos ares entornando as massinhas em forma de letras no chão e foi então que se formou pela primeira vez esta palavra. A segunda teoria aponta que a palavra foi inventada pelo Yannick Djaló e a pela Luciana Abreu.

 

Com o final desta palavra, chegará também o final da delegação de monitorização da rotulação de carne, que na prática também já não era efectuada como se provou com a polémica da contaminação com carne de cavalo por esse mundo fora.

Faixa de Gaja

Graças a umas recrutas do exército de Israel, que se lembraram de tirar umas fotografias nuas (ou quase), em poses sexy e provocadoras, usando como vestuário apenas algum equipamento da farda militar e armas de assalto, é que fiquei a saber o que era afinal a Faixa de Gaja que tantas e tantas vezes ouço falar nas notícias. E fiquei também a perceber o porquê de tanta guerra para decidirem quem ocupa e controla esta faixa…

As fotografias em poses sexy foram publicadas no Facebook e de repente tornaram-se virais. Antes de publicarem as fotos, as recrutas ficaram na dúvida se deviam esconder a cara, as mamas, as armas ou outra coisa qualquer e como não se decidiram, publicaram fotos de todos os tipos (com e sem censura), e em algumas delas até é possível ver as suas caras (tendo em conta o tipo de fotos em questão, até nem faria muita falta ocultarem as suas identidades porque a esmagadora maioria das pessoas que vejam estas fotos nem sequer vão olhar para essa parte do corpo delas).

Vejam algumas das fotos:









Parece que o exército israelita vai punir estas raparigas porque nas fotos é possível ver que os quartos não estão arrumados e também porque os recrutas e soldados masculinos vão passar muito mais tempo a polir as suas armas, descurando outras tarefas. Para além disso, as soldados não estão a utilizar a lingerie oficial da farda militar feminina de Israel, que podemos ver na foto seguinte: