Depois de passados dois anos no Governo a “tentar” combater o desemprego em Portugal, Vítor Gaspar despediu-se hoje do cargo de Ministro das Finanças, aumentando ainda mais o número de desempregados em Portugal. Esta será muito provavelmente a única notícia sobre desemprego que traz alguma felicidade e esperança aos portugueses.
Para o lugar dele foi a Maria Luís Casanova Albuquerque que, como o próprio nome indica, arranjou uma “casa nova” no Governo. É caso para dizer que houve uma "Swap" no Governo.
No outro dia foi encontrado pela ASAE um novo prato nas refeições rápidas e take-away do Jumbo. Trata-se do tradicional bacalhau com natas, mas que tinha uma apresentação e alguns ingredientes um pouco diferentes da tradicional, como se pode ver na foto seguinte:
Ao que pude apurar, como não tinham bacalhau ou porque era mais caro, utilizaram peixe-caracol ou apenas caracol. Falta saber o que colocaram em lugar das natas...
A Apple não pára de surpreender tudo e todos. Primeiro rouba os trabalhadores nas suas fábricas na China explorando-os e obrigando-os a viver em condições deploráveis para fabricarem os seus equipamentos a muito baixo custo (sendo que alguns acabam por se suicidarem, ficando também sem as suas vidas), depois rouba os clientes ao vender-lhes smarpthones e tables que nada têm de inovador em relação aos equipamentos dos outros fabricantes, agora descobriu-se que a empresa da maçã (podre) também anda a roubar o estado norte-americano com fugas ao fisco na ordem dos 57 mil milhões de euros.
Quando interrogado sobre este assunto pelo comité do senado que está a investigar este crime, o CEO da Apple Tim Cook veio afirmar que tudo não passa de um mal-entendido porque a Apple não fugiu aos impostos, simplesmente fez o pagamento dos impostos para um novo serviço que eles estão a criar, de seu nome Apple iSteal, que consiste num serviço na nuvem (Cloud), tipo iTunes, para onde as empresas no futuro poderão enviar os seus pagamentos de impostos. O que aconteceu foi que, como acontece em todos os seus produtos, o serviço tinha um bug que estão a tentar corrigir. Ao que pude apurar o bug está relacionado com a conta bancária de destino dos impostos. A pessoa que configurou a conta “enganou-se” e colocou o número da conta bancária da Apple de um banco numa Offshore e como tal o dinheiro desapareceu sem deixar rasto.
Entretanto e para desviarem as atenções, a Apple preparou já mais um evento WWDC (Apple Worldwide Developers Conference) para a próxima segunda-feira (mais um evento como os eventos das seitas) onde vão anunciar a versão 7 do seu sistema operativo para dispositivos móveis – o iOS, cuja única diferença em relação aos anteriores, será no número da versão. Para mim o 7 significa os 7 pecados capitais que a Apple comete contra os seus fiéis.
Uma vez que existem muitas pessoas interessadas na mudança de sexo, umas são homem e querem ser mulheres, umas são mulheres e querem ser homens, outras ainda não são uma coisa nem outra e pretendem ser algo que também não está ainda catalogado pela sociedade e por último temos aqueles que não têm tido sexo e que gostariam de retomar a actividade sexual ou simplesmente iniciá-la. Como tal decidi partilhar um produto que encontrei recentemente e que poderá ser útil a toda esta gente.
O produto em questão chama-se “RS-232 Gender Changer”, um produto que permite a mudança de sexo, bastando para isso a sua introdução numa “entrada” ou “saída” e automaticamente transforma fêmeas em machos e machos em fêmeas.
Vejam uma foto do RS-232 Gender Changer:
No site do produto é possível verificar que também é possível fazer “enlarge” (aumentar), situação amplamente procurada por homens e por algumas mulheres, que se sentem insatisfeitos com uma ou mais partes dos seus corpos. Vejam o screenshot seguinte retirado do site em questão:
Poderão encontrar mais informações sobre o Gender Changer aqui.
Até agora os portugueses apenas ouviam splash quando iam ao WC e largavam um pouco de fezes na água da sanita, mas agora é possível, não só ouvir, mas também ver fezes a cair na água na SIC em directo. Este “programa de entretenimento” é baseado no mesmo conceito que bem conhecemos das idas ao WC, com a diferença que é apresentado pela Júlia Griteiro, também conhecida por Júlia Pinheiro com o apoio do Rui Unas e tem ainda um júri de 3 pessoas a avaliar a performance acrobática do cocó a cair na água.
Não me consigo imaginar no WC a tentar largar uma “celebridade” com a Júlia Pinheiro a berrar e mais 3 pessoas a olhar para o meu traseiro e a avaliarem o que iria sair naquele momento pelo que não percebo a lógica de mais este programa da SIC. Tanto quanto pude deduzir, o júri avaliar os seguintes parâmetros para escolherem o melhor cocó que caiu na água da sanita gigante a que chamam piscina:
Cheiro
Textura
Dureza
Resistência
Cor
E se salpicam ou não a sanita toda
Para além dos membros do júri, também o público pode votar no cocó que mais gostaram e os cocós mais resistentes. Os cocós que perdem são eliminados puxando o autoclismo e desaparecem em direcção ao esgoto e por fim vão ter ao oceano.
Se ainda não viram nenhum episódio do Splash e também não querem ver, só vos posso demonstrar o meu respeito e admiração por serem uns dos poucos, como eu, que ainda mantém intactos os bons gostos por programas televisivos com alguma qualidade.
Podem encontrar mais informação sobre esta aberração aqui.
Segundo as notícias de ontem, a pior palavra alemã foi removida do dicionário alemão. Esta palavra tinha 65 letras (alguns meios de comunicação informaram que a palavra tinha 64 letras, mas eu contei com os dedos e com o Word e afinal tem 65 letras) “Rindfleischetikettierungsueberwachungsaufgabenuebertragungsgesetz” e significava o seguinte “lei que delega monitoramento de rotulação de carne”.
Segundo os meios de comunicação, esta seria a pior palavra do dicionário e a mais comprida, mas eu discordo por completo e consigo apontar várias palavras alemãs muito piores, mais compridas e longas, principalmente para os portugueses. Vejam algumas destas palavras, que essas sim deveriam de ser eliminadas do dicionário e do vocabulário, principalmente do português (com e sem acordo ortográfico):
AngelaMerkel
Austeriadade
Troika
PedroPassosCoelhoVitorGasparPauloPortas
Muita gente tem falado do seu desaparecimento, mas ninguém até ao momento explicou como nasceu esta palavra que tem mais do dobro das letras do alfabeto português e um pouco menos os milhares de caracteres do alfabeto chinês.
Tanto quanto pude apurar, existem duas explicações possíveis para o surgimento desta palavra gigante. Em primeiro lugar, alguns afirmam que a palavra apareceu perante o seu inventor quanto este comia uma tigela de sopa de letras. Ao provar um pouco de sopa, a pessoa em questão terá queimado a língua, terá dito “fodasseinz” e atirou com a tigela pelos ares entornando as massinhas em forma de letras no chão e foi então que se formou pela primeira vez esta palavra. A segunda teoria aponta que a palavra foi inventada pelo Yannick Djaló e a pela Luciana Abreu.
Com o final desta palavra, chegará também o final da delegação de monitorização da rotulação de carne, que na prática também já não era efectuada como se provou com a polémica da contaminação com carne de cavalo por esse mundo fora.
Graças a umas recrutas do exército de Israel, que se lembraram de tirar umas fotografias nuas (ou quase), em poses sexy e provocadoras, usando como vestuário apenas algum equipamento da farda militar e armas de assalto, é que fiquei a saber o que era afinal a Faixa de Gaja que tantas e tantas vezes ouço falar nas notícias. E fiquei também a perceber o porquê de tanta guerra para decidirem quem ocupa e controla esta faixa…
As fotografias em poses sexy foram publicadas no Facebook e de repente tornaram-se virais. Antes de publicarem as fotos, as recrutas ficaram na dúvida se deviam esconder a cara, as mamas, as armas ou outra coisa qualquer e como não se decidiram, publicaram fotos de todos os tipos (com e sem censura), e em algumas delas até é possível ver as suas caras (tendo em conta o tipo de fotos em questão, até nem faria muita falta ocultarem as suas identidades porque a esmagadora maioria das pessoas que vejam estas fotos nem sequer vão olhar para essa parte do corpo delas).
Vejam algumas das fotos:
Parece que o exército israelita vai punir estas raparigas porque nas fotos é possível ver que os quartos não estão arrumados e também porque os recrutas e soldados masculinos vão passar muito mais tempo a polir as suas armas, descurando outras tarefas.
Para além disso, as soldados não estão a utilizar a lingerie oficial da farda militar feminina de Israel, que podemos ver na foto seguinte:
Segundo Miguel Sousa Tavares, “Portugal não precisa de mais palhaços porque já temos um, que se chama Cavaco Silva”. Não concordo nada com esta afirmação, mesmo que a mesma tenha sido tirada de contexto, como afirma Miguel Sousa Tavares. E não concordo por duas razões. Em primeiro lugar porque é suposto que os palhaços sejam divertidos e façam rir as pessoas, o que não se passa com o Presidente da República já que sempre que abre a boca só diz tristezas. Em segundo lugar, não concordo que exista apenas um palhaço na política, existirão com certeza vários (outros foram entretanto saindo do governo).
Já agora, vou colocar aqui a frase completa de onde os jornalistas retiraram a citação “Beppe Grillo? «Nós já temos um palhaço. Chama-se Cavaco Silva»”. A verdadeira frase foi…”Ah e tal Beppe Grillo…O Sr. Presidente da República é um excelente político e se não fosse o seu empenho e dedicação, Portugal não estaria a avançar e a resolver os seus problemas tão bem como tem acontecido nos últimos 2 anos… Sim de facto tenho visto alguns palhaços quando vou ao circo e no outro dia vi um sketch antigo dos Gato Fedorento onde se podem ver palhaços na Assembleia da República…”
Deixo aqui o vídeo que o Miguel Sousa Tavares citou:
A Google lançou recentemente uns óculos que, para além de transformarem qualquer pessoa normal numa espécie de geek exterminador, permitem incluir informação adicional nas imagens captadas pelos nossos olhos, ou seja, melhoram/enriquecem aquilo que estamos a ver. Este produto chama-se Google Glass. Vejam o vídeo promocional dos óculos da Google:
Estes óculos oferecem uma espécie de realidade aumentada através da projecção de informação nas lentes de uns óculos e que permitem tirar partido da maioria das funcionalidades de um smartphone, como por exemplo: navegação GPS, gravação de vídeo, fotografias, comandos por voz, resposta a perguntas, tradução de texto, envio de mensagens, partilha de imagens e vídeos, ver o tempo, etc.
Para além das funcionalidades oficiais que enumerei, existem umas quantas que eu inventei e que a Google irá incluir brevemente. Aliás, já fui contactado para ser o novo Innovation Leader do Project Glass. Eis algumas das minhas ideias que já posso divulgar e que irão com certeza transformar um produto ridículo e desnecessário num produto imprescindível:
Google Penis
Esta funcionalidade permitirá aumentar qualquer pénis bastando apenas olhar para ele com os óculos da Google. Desta forma poderão ter uma maior auto-estima sem recorrerem a cirurgias. Se pretenderem que as vossas companheiras também vejam o aumento, terão elas próprias de usar também os óculos da Google:
Google Ass
Esta funcionalidade do Google Glass permite transformar um qualquer traseiro gordo e feio num traseiro sensual. Já estou a ver os maridos e namorados por esse mundo fora a levarem uns óculos Google Glass para a cama todas as noites:
Google Magnifying Glass
Esta funcionalidade permitirá aumentar a realidade com os óculos da Google, literalmente:
Google Glass of Wine
Com esta funcionalidade poderão adquirir um vinho mau, daqueles que custam 0,80 cêntimos e se o beberem com os óculos postos, irão ver um vinho caro de melhor qualidade:
Google Windows
Esta funcionalidade é ideal para aquelas pessoas que têm uma vista má em frente à sua janela do quarto ou da sala (por exemplo) e se colocarem os óculos da Google com a funcionalidade Google Glass poderão ver uma maravilhosa paisagem que poderá ser alterada todos os dias de forma aleatória.
Google Grass
Esta funcionalidade permitirá às pessoas olharem para os seus jardins com outros olhos. Se tiverem uma relva má, cheia de ervas daninhas, buracos ou apenas consigam ver terra, com os novos óculos da Google poderão apreciar uma relva bem tratada, verdinha e uniforme:
Google Hourglass
Esta funcionalidade permitirá ver as horas com recurso a uma ampulheta em qualquer relógio para onde olhem:
Estes óculos não começaram assim tão minimalistas nem tão modernos… Vejam a foto seguinte que demonstra a evolução dos óculos até à versão actual para perceberem o que quero dizer e também poderão ver o que poderão esperar destes óculos no futuro (segundo as minhas previsões):
Por estranho que pareça, até agora estes óculos permitiam fazer de tudo menos aquela funcionalidade óbvia que quaisquer óculos deveriam oferecer – melhoria da visão. Os óculos actuais da Google têm umas lentes que apenas servem para enfeitar as armações e para servirem de tela para as projecções da informação do hardware do Glass. As pessoas que vêm mal sem lentes graduadas, com estes óculos para além de não verem bem a realidade, tinham a agravante de também não conseguirem ver a informação adicional projectada pelo Glass, ou seja, viam ainda pior.
Acontece que no Evento Google I/O 2013, foi visto um protótipo de um acessório Glass que se adapta a uns óculos graduados normais e que permite que pessoas com problemas de visão possam utilizar a mesma tecnologia do Glass nos seus óculos do dia-a-dia. Vejam as fotos seguintes:
O principal problema destes óculos da Google tem a ver com o facto de as pessoas que são obrigadas a usar óculos prescritos ficam fartas deles por serem incómodos, e como tal não estou a ver as pessoas que têm boa visão a quererem usar uns óculos destes. Como analogia, não estou a ver uma pessoa com duas pernas 100% funcionais a utilizarem umas pernas prostéticas apenas porque são futuristas e porque permitem enviar SMS ou tirar fotos. É simplesmente estúpido, mas temos de esperar para “ver”.
Outro grande problema dos óculos da Google é o seu preço. Não estou a ver as pessoas a pagarem mais ou menos 1500 Dólares (mais ou menos 1150 Euros) por uns óculos que não melhoram a visão. E como tal recomendo que as pessoas que pretendem mesmo ter uns óculos deste tipo, optem pelas versões Low Cost que podem ser facilmente fabricadas em casa. Vejam alguns exemplos:
Poderão encontrar mais informação sobre os Google Glass aqui.
Li Yuan, de apenas 24 anos e funcionário da agência Ogilvy PR Pequim, morreu de exaustão no trabalho. O Ainda Pior Blog apurou que o publicitário estava a trabalhar numa campanha publicitária para o Governo Português cujo objectivo principal era o de passar uma imagem de credibilidade, coesão para que os portugueses aceitassem mais facilmente as medidas de austeridade.
Mesmo trabalhando mais de 14 horas todos os dias desde que os partidos do PSD e CDS entraram para o Governo Português, o publicitário ainda não tinha conseguido encontrar nenhuma manobra de publicidade que conseguisse enganar os portugueses. Segundo o que se pode ler numa nota que deixou antes de ter o ataque cardíaco fatal, Li Yuan referia que a imagem do Governo Português não tinha solução e como tal iria desistir deixando o trabalho impossível para o programa Filho da PUB da SIC Radical.
… de Juniores. E quem sabe, também de Seniores. Basta para isso que amanhã o Benfica não receba nenhum golo para empatar ou perder no último minuto e que os jogadores do Paços de Ferreira demonstrem perante o FC Porto que merecem ir à Liga dos Campeões.
A Comissão Europeia está a ponderar acabar com as moedas de 1 e 2 Cêntimos de Euro uma vez que segundo estudos, estas moedas não servem para nada, a não ser para darem prejuízo na sua produção. Segundo algumas contas efectuadas com recurso a folhas de cálculo Excel sem erros nas fórmulas, a produção destas moedas “pretas” já causou um prejuízo total de 1.4 mil milhões de euros desde 2002.
Muitas pessoas pura e simplesmente não utilizam estas moedas, não as aceitam nos trocos e as poucas que manuseiam vão ficando as mesmas acumuladas em caixas, em mealheiros, debaixo dos sofás, nos tubos das máquinas de lavar roupa e muitas vezes são mesmo destruídas ou deitas fora. As que são mais usadas acabam por gastar e desaparecem em pó. Resumindo, estas moedas não valem mesmo nada para a esmagadora maioria das pessoas (valem Zero Cêntimos).
Se esta medida avançar na Europa, iremos assistir a uma corrida aos ajustes de preços de todos os produtos que custavam qualquer coisa e 99 cêntimos, aterrorizando os comerciantes que utilizava esta técnica para enganar os consumidores. Falta saber se os preços serão arredondados para cima, para baixo ou multiplicados por 2 (como aconteceu com a saída do Escudo e a entrada do Euro).
Enquanto a Comissão Europeia não toma uma decisão final quanto ao destino a dar a estas moedas, eu encontrei algumas formas que poderão colocar em prática para se verem livres destas moedas sem muitos transtornos. Sempre que se queiram desfazer de uma moeda destas, sejam de 1 ou 2 cêntimos, ou simplesmente queiram desfazer-se de alguns cêntimos (mesmo sem terem na vossa posse moedas físicas), poderão fazê-lo através de transferência bancária para a minha conta pessoal. Podem juntar vários cêntimos para não andarem sempre a transferir pequenas quantias e dessa forma, por um lado vêm-se livres dessas moedas tão incómodas ou simplesmente arredondam as vossas contas bancárias para não terem casas decimais e por outro estarão a contribuir para a poupança de recursos preciosos que serão necessários para devolver e tratarem todas essas moedas que ficarão obsoletas. Não se esqueçam que estarão também a contribuir para a minha saúde financeira já que com cada 1000 Euros doados, 1000 desses Euros revertem a favor dos meus gastos.
Se quiserem saber o meu NIB para transferirem o vosso dinheiro que não vale nada, enviem um e-mail a solicitar ou deixem um comentário neste post.
Encontrei o produto perfeito para os fãs do falecido Hugo Chavez, o Ex-Presidente da Venezuela. Trata-se um porta-chaves em forma de caixão, ou se preferirem, um Porta-Chavez.
O mini caixão tem uma tampa que abre mesmo para poderem colocar no interior alguma recordação do Hugo Chavez, como por exemplo uma foto ou um pequeno boneco do Hugo Chavez como este:
Podem adquirir este Porta-Chavez por menos de um euro aqui.
(Eu sei que este post já vem um pouco tarde, mas não me foi possível publicar mais cedo. E como mais vale tarde do que nunca, aqui está ele...)
Após mais de 5 anos de existência do pior blog de todos, decidi que já estava na altura de criar uma página no Facebook. Demorei quase um mês e meio a conseguir fazê-lo já que aquilo é bastante complicado e porque ainda tive de convencer o Mark Zuckerberg para me deixar criar a página. Ele insistia que a presença do Ainda Pior Blog (ou qualquer coisa remotamente ligada a este blog) iria prejudicar gravemente e irremediavelmente a empresa Facebook, todos os seus parceiros de negócio e utilizadores ao que eu respondi que sim, provavelmente isso iria mesmo acontecer. Ele pensou que eu estava a brincar, começou a rir e lá decidiu aceitar (depois que não se venha queixar que eu não o avisei...). Agora também percebem o porquê de não ter tido tempo de colocar mais posts desde o dia 5 de Março para cá.
A razão que me levou a criar esta página foi o facto de perceber que tudo o que havia de mau por esse mundo fora já estava no Facebook e só faltava o Ainda Pior Blog, o que era um pouco perturbador para mim. Mas esse problema já foi resolvido hoje e aqui está a página do Ainda Pior Blog no Facebook para todos os que a quiserem visitar. Em conversa com o Mark também fui informado que não estão a pensar lançar nenhuma funcionalidade ou botão de “Odeio”, “Detesto”, “Hate”, “Shit” ou outro qualquer botão que vos permita exprimir a vossa repulsa pelo Ainda Pior Blog. Até mudarem de ideias lá para os lados do Facebook terão de se contentar reprimindo os vossos sentimentos de repulsa…
AVISO: Não recomendo que se façam fãs ou cliquem em Gosto/Like porque poderão deitar por terra toda e qualquer reputação online e no mundo real que possam ter. Estão avisados.
No seguimento do meu último post, decidi partilhar aqui mais uma vez o meu descontentamento em relação aos perfumes Calvin Klein. Como já tinha referido senti-me enganado porque comprei o Calvin Klein Eternity e o frasco não durou para sempre. Desta feita o problema foi ainda mais grave já que tentei sair de uma loja de perfumes com um frasco de Perfume Calvin Klein Free sem passar pela caixa do balcão de pagamento e fui barrado à porta por um segurança depois de o alarme começar a tocar. Fiquei a perceber dessa forma que afinal o perfume não era grátis conforme estava indicado no rótulo do frasco. Tanto quanto sei a palavra “Free” em inglês significa “Grátis”, mas às tantas com o novo “acordo” ortográfico também alteraram isso.
Seja como for, mais uma vez fui enganado pela publicidade enganadora e tive que gastar um balúrdio de novo para não cheirar a cavalo.
Acho que a ASAE deveria estar atenta também a estes casos de grandes marcas estrangeiras, obrigando-os a alterar os rótulos para não extorquirem dinheiro aos clientes inocentes. De forma a auxiliar neste processo, decidi reunir um conjunto de novas marcas para a Calvin Klein colocar neste perfume para ficar de acordo com a legislação nacional/europeia:
