Segundo Miguel Sousa Tavares, “Portugal não precisa de mais palhaços porque já temos um, que se chama Cavaco Silva”. Não concordo nada com esta afirmação, mesmo que a mesma tenha sido tirada de contexto, como afirma Miguel Sousa Tavares. E não concordo por duas razões. Em primeiro lugar porque é suposto que os palhaços sejam divertidos e façam rir as pessoas, o que não se passa com o Presidente da República já que sempre que abre a boca só diz tristezas. Em segundo lugar, não concordo que exista apenas um palhaço na política, existirão com certeza vários (outros foram entretanto saindo do governo).
Já agora, vou colocar aqui a frase completa de onde os jornalistas retiraram a citação “Beppe Grillo? «Nós já temos um palhaço. Chama-se Cavaco Silva»”. A verdadeira frase foi…”Ah e tal Beppe Grillo…O Sr. Presidente da República é um excelente político e se não fosse o seu empenho e dedicação, Portugal não estaria a avançar e a resolver os seus problemas tão bem como tem acontecido nos últimos 2 anos… Sim de facto tenho visto alguns palhaços quando vou ao circo e no outro dia vi um sketch antigo dos Gato Fedorento onde se podem ver palhaços na Assembleia da República…”
Deixo aqui o vídeo que o Miguel Sousa Tavares citou:
A Google lançou recentemente uns óculos que, para além de transformarem qualquer pessoa normal numa espécie de geek exterminador, permitem incluir informação adicional nas imagens captadas pelos nossos olhos, ou seja, melhoram/enriquecem aquilo que estamos a ver. Este produto chama-se Google Glass. Vejam o vídeo promocional dos óculos da Google:
Estes óculos oferecem uma espécie de realidade aumentada através da projecção de informação nas lentes de uns óculos e que permitem tirar partido da maioria das funcionalidades de um smartphone, como por exemplo: navegação GPS, gravação de vídeo, fotografias, comandos por voz, resposta a perguntas, tradução de texto, envio de mensagens, partilha de imagens e vídeos, ver o tempo, etc.
Para além das funcionalidades oficiais que enumerei, existem umas quantas que eu inventei e que a Google irá incluir brevemente. Aliás, já fui contactado para ser o novo Innovation Leader do Project Glass. Eis algumas das minhas ideias que já posso divulgar e que irão com certeza transformar um produto ridículo e desnecessário num produto imprescindível:
Google Penis
Esta funcionalidade permitirá aumentar qualquer pénis bastando apenas olhar para ele com os óculos da Google. Desta forma poderão ter uma maior auto-estima sem recorrerem a cirurgias. Se pretenderem que as vossas companheiras também vejam o aumento, terão elas próprias de usar também os óculos da Google:
Google Ass
Esta funcionalidade do Google Glass permite transformar um qualquer traseiro gordo e feio num traseiro sensual. Já estou a ver os maridos e namorados por esse mundo fora a levarem uns óculos Google Glass para a cama todas as noites:
Google Magnifying Glass
Esta funcionalidade permitirá aumentar a realidade com os óculos da Google, literalmente:
Google Glass of Wine
Com esta funcionalidade poderão adquirir um vinho mau, daqueles que custam 0,80 cêntimos e se o beberem com os óculos postos, irão ver um vinho caro de melhor qualidade:
Google Windows
Esta funcionalidade é ideal para aquelas pessoas que têm uma vista má em frente à sua janela do quarto ou da sala (por exemplo) e se colocarem os óculos da Google com a funcionalidade Google Glass poderão ver uma maravilhosa paisagem que poderá ser alterada todos os dias de forma aleatória.
Google Grass
Esta funcionalidade permitirá às pessoas olharem para os seus jardins com outros olhos. Se tiverem uma relva má, cheia de ervas daninhas, buracos ou apenas consigam ver terra, com os novos óculos da Google poderão apreciar uma relva bem tratada, verdinha e uniforme:
Google Hourglass
Esta funcionalidade permitirá ver as horas com recurso a uma ampulheta em qualquer relógio para onde olhem:
Estes óculos não começaram assim tão minimalistas nem tão modernos… Vejam a foto seguinte que demonstra a evolução dos óculos até à versão actual para perceberem o que quero dizer e também poderão ver o que poderão esperar destes óculos no futuro (segundo as minhas previsões):
Por estranho que pareça, até agora estes óculos permitiam fazer de tudo menos aquela funcionalidade óbvia que quaisquer óculos deveriam oferecer – melhoria da visão. Os óculos actuais da Google têm umas lentes que apenas servem para enfeitar as armações e para servirem de tela para as projecções da informação do hardware do Glass. As pessoas que vêm mal sem lentes graduadas, com estes óculos para além de não verem bem a realidade, tinham a agravante de também não conseguirem ver a informação adicional projectada pelo Glass, ou seja, viam ainda pior.
Acontece que no Evento Google I/O 2013, foi visto um protótipo de um acessório Glass que se adapta a uns óculos graduados normais e que permite que pessoas com problemas de visão possam utilizar a mesma tecnologia do Glass nos seus óculos do dia-a-dia. Vejam as fotos seguintes:
O principal problema destes óculos da Google tem a ver com o facto de as pessoas que são obrigadas a usar óculos prescritos ficam fartas deles por serem incómodos, e como tal não estou a ver as pessoas que têm boa visão a quererem usar uns óculos destes. Como analogia, não estou a ver uma pessoa com duas pernas 100% funcionais a utilizarem umas pernas prostéticas apenas porque são futuristas e porque permitem enviar SMS ou tirar fotos. É simplesmente estúpido, mas temos de esperar para “ver”.
Outro grande problema dos óculos da Google é o seu preço. Não estou a ver as pessoas a pagarem mais ou menos 1500 Dólares (mais ou menos 1150 Euros) por uns óculos que não melhoram a visão. E como tal recomendo que as pessoas que pretendem mesmo ter uns óculos deste tipo, optem pelas versões Low Cost que podem ser facilmente fabricadas em casa. Vejam alguns exemplos:
Poderão encontrar mais informação sobre os Google Glass aqui.
Li Yuan, de apenas 24 anos e funcionário da agência Ogilvy PR Pequim, morreu de exaustão no trabalho. O Ainda Pior Blog apurou que o publicitário estava a trabalhar numa campanha publicitária para o Governo Português cujo objectivo principal era o de passar uma imagem de credibilidade, coesão para que os portugueses aceitassem mais facilmente as medidas de austeridade.
Mesmo trabalhando mais de 14 horas todos os dias desde que os partidos do PSD e CDS entraram para o Governo Português, o publicitário ainda não tinha conseguido encontrar nenhuma manobra de publicidade que conseguisse enganar os portugueses. Segundo o que se pode ler numa nota que deixou antes de ter o ataque cardíaco fatal, Li Yuan referia que a imagem do Governo Português não tinha solução e como tal iria desistir deixando o trabalho impossível para o programa Filho da PUB da SIC Radical.
… de Juniores. E quem sabe, também de Seniores. Basta para isso que amanhã o Benfica não receba nenhum golo para empatar ou perder no último minuto e que os jogadores do Paços de Ferreira demonstrem perante o FC Porto que merecem ir à Liga dos Campeões.
A Comissão Europeia está a ponderar acabar com as moedas de 1 e 2 Cêntimos de Euro uma vez que segundo estudos, estas moedas não servem para nada, a não ser para darem prejuízo na sua produção. Segundo algumas contas efectuadas com recurso a folhas de cálculo Excel sem erros nas fórmulas, a produção destas moedas “pretas” já causou um prejuízo total de 1.4 mil milhões de euros desde 2002.
Muitas pessoas pura e simplesmente não utilizam estas moedas, não as aceitam nos trocos e as poucas que manuseiam vão ficando as mesmas acumuladas em caixas, em mealheiros, debaixo dos sofás, nos tubos das máquinas de lavar roupa e muitas vezes são mesmo destruídas ou deitas fora. As que são mais usadas acabam por gastar e desaparecem em pó. Resumindo, estas moedas não valem mesmo nada para a esmagadora maioria das pessoas (valem Zero Cêntimos).
Se esta medida avançar na Europa, iremos assistir a uma corrida aos ajustes de preços de todos os produtos que custavam qualquer coisa e 99 cêntimos, aterrorizando os comerciantes que utilizava esta técnica para enganar os consumidores. Falta saber se os preços serão arredondados para cima, para baixo ou multiplicados por 2 (como aconteceu com a saída do Escudo e a entrada do Euro).
Enquanto a Comissão Europeia não toma uma decisão final quanto ao destino a dar a estas moedas, eu encontrei algumas formas que poderão colocar em prática para se verem livres destas moedas sem muitos transtornos. Sempre que se queiram desfazer de uma moeda destas, sejam de 1 ou 2 cêntimos, ou simplesmente queiram desfazer-se de alguns cêntimos (mesmo sem terem na vossa posse moedas físicas), poderão fazê-lo através de transferência bancária para a minha conta pessoal. Podem juntar vários cêntimos para não andarem sempre a transferir pequenas quantias e dessa forma, por um lado vêm-se livres dessas moedas tão incómodas ou simplesmente arredondam as vossas contas bancárias para não terem casas decimais e por outro estarão a contribuir para a poupança de recursos preciosos que serão necessários para devolver e tratarem todas essas moedas que ficarão obsoletas. Não se esqueçam que estarão também a contribuir para a minha saúde financeira já que com cada 1000 Euros doados, 1000 desses Euros revertem a favor dos meus gastos.
Se quiserem saber o meu NIB para transferirem o vosso dinheiro que não vale nada, enviem um e-mail a solicitar ou deixem um comentário neste post.
Encontrei o produto perfeito para os fãs do falecido Hugo Chavez, o Ex-Presidente da Venezuela. Trata-se um porta-chaves em forma de caixão, ou se preferirem, um Porta-Chavez.
O mini caixão tem uma tampa que abre mesmo para poderem colocar no interior alguma recordação do Hugo Chavez, como por exemplo uma foto ou um pequeno boneco do Hugo Chavez como este:
Podem adquirir este Porta-Chavez por menos de um euro aqui.
(Eu sei que este post já vem um pouco tarde, mas não me foi possível publicar mais cedo. E como mais vale tarde do que nunca, aqui está ele...)
Após mais de 5 anos de existência do pior blog de todos, decidi que já estava na altura de criar uma página no Facebook. Demorei quase um mês e meio a conseguir fazê-lo já que aquilo é bastante complicado e porque ainda tive de convencer o Mark Zuckerberg para me deixar criar a página. Ele insistia que a presença do Ainda Pior Blog (ou qualquer coisa remotamente ligada a este blog) iria prejudicar gravemente e irremediavelmente a empresa Facebook, todos os seus parceiros de negócio e utilizadores ao que eu respondi que sim, provavelmente isso iria mesmo acontecer. Ele pensou que eu estava a brincar, começou a rir e lá decidiu aceitar (depois que não se venha queixar que eu não o avisei...). Agora também percebem o porquê de não ter tido tempo de colocar mais posts desde o dia 5 de Março para cá.
A razão que me levou a criar esta página foi o facto de perceber que tudo o que havia de mau por esse mundo fora já estava no Facebook e só faltava o Ainda Pior Blog, o que era um pouco perturbador para mim. Mas esse problema já foi resolvido hoje e aqui está a página do Ainda Pior Blog no Facebook para todos os que a quiserem visitar. Em conversa com o Mark também fui informado que não estão a pensar lançar nenhuma funcionalidade ou botão de “Odeio”, “Detesto”, “Hate”, “Shit” ou outro qualquer botão que vos permita exprimir a vossa repulsa pelo Ainda Pior Blog. Até mudarem de ideias lá para os lados do Facebook terão de se contentar reprimindo os vossos sentimentos de repulsa…
AVISO: Não recomendo que se façam fãs ou cliquem em Gosto/Like porque poderão deitar por terra toda e qualquer reputação online e no mundo real que possam ter. Estão avisados.
No seguimento do meu último post, decidi partilhar aqui mais uma vez o meu descontentamento em relação aos perfumes Calvin Klein. Como já tinha referido senti-me enganado porque comprei o Calvin Klein Eternity e o frasco não durou para sempre. Desta feita o problema foi ainda mais grave já que tentei sair de uma loja de perfumes com um frasco de Perfume Calvin Klein Free sem passar pela caixa do balcão de pagamento e fui barrado à porta por um segurança depois de o alarme começar a tocar. Fiquei a perceber dessa forma que afinal o perfume não era grátis conforme estava indicado no rótulo do frasco. Tanto quanto sei a palavra “Free” em inglês significa “Grátis”, mas às tantas com o novo “acordo” ortográfico também alteraram isso.
Seja como for, mais uma vez fui enganado pela publicidade enganadora e tive que gastar um balúrdio de novo para não cheirar a cavalo.
Acho que a ASAE deveria estar atenta também a estes casos de grandes marcas estrangeiras, obrigando-os a alterar os rótulos para não extorquirem dinheiro aos clientes inocentes. De forma a auxiliar neste processo, decidi reunir um conjunto de novas marcas para a Calvin Klein colocar neste perfume para ficar de acordo com a legislação nacional/europeia:
Há algum tempo decidi comprar um perfume novo e foi então que visitei uma perfumaria. Cheguei lá e vi centenas de milhares de frascos diferentes espalhados por dezenas de prateleiras e andei um pouco perdido durante as duas primeiras horas. Reparei que existam uns frascos abertos para que as pessoas pudessem colocar um pouco num pedaço de papel e cheirar e comecei a testar uns quantos. Alguns deles cheiravam mesmo muito bem e durante mais duas horas estive a testar alguns até que fui interrompido por uma funcionária que me alertou, com cara de gozo, que eu estava a testar perfumes de mulher. Em lugar de ficar envergonhado, como qualquer um ficaria numa situação embaraçosa, eu fiquei bastante orgulhoso das minhas capacidades olfativas e também da minha masculinidade por gostar das essências utilizadas por mulheres. Mal seria que chegasse lá e começasse a cheirar perfumes de homem e começasse a gostar, isso seria, no mínimo, gay.
Foi então que pedi ajuda feminina na escolha do meu próximo perfume e recomendaram-me o Calvin Klein Eternity porque supostamente cheirava um pouco melhor do que eu. Agradeci a escolha e fiquei entusiasmado porque iria conseguir disfarçar o meu cheiro a cavalo, mas mal vi o preço exorbitante daquele frasquinho minúsculo fiquei assustado e comecei a suar cada vez mais. Este foi sem dúvida o perfume mais esquisito que tinha visto, porque em lugar de fazer com que ficasse a cheirar melhor, fez exactamente o contrário uma vez que fiquei a cheirar ainda mais a cavalo. Passados uns minutos e alguns mililitros de suor depois comecei a ficar mais calmo. Foi então que li melhor o rótulo e, para grande alívio meu, reparei que o perfume se chamava “Eternity”. Fiquei imediatamente mais sossegado porque poderia estar a pagar 60 e tal euros por um perfume que me iria durar uma eternidade e que nunca mais me teria de preocupar com gastos com perfumes. Decidi então comprar aquele pequeno frasco de eau de toilete e ainda um after shave.
Passado algum tempo de utilização do perfume reparei em duas coisas: primeiro, não aparecerem mais mulheres interessadas em mim ou a perseguirem-me; em segundo, as éguas que até então ficavam excitadas com a minha presença, perderam todo o interesse em mim.
Não estava lá muito satisfeito e começava a sentir-me enganado e defraudado pela publicidade enganadora da indústria dos perfumes. Tudo se desmoronou uns tempos depois quando reparei que o conteúdo dos frascos estava a chegar ao fim e teria de comprar outros brevemente. Mais uma vez senti-me enganado por ter comprado um perfume que tinha sido publicitado como sendo eterno, mas que afinal era finito.
Por estes motivos decidi recomendar à marca Calvin Klein que mude o nome deste perfume para um mais realista e decidi ajudá-los na procura pelo nome perfeito. Eis alguns que me lembrei:
Calvin Klein Finish Soon
Calvin Klein Empty Bottle
Calvin Klein Expensive
Calvin Klein Bad Advertising
Calvin Klein No Women for Men
Calvin Klein Liar
Apesar de me sentir indignado continuo a utilizar perfumes porque é mais fácil afastar as éguas e porque evito que a ASAE me venha investigar por cheirar a carne de cavalo.
Na semana passada os meios de comunicação social noticiaram o aparecimento de 13 mil porcos mortos no rio Huangpu, que atravessa Xangai na China. Até agora ainda não foram descobertas as verdadeiras razões para o aparecimento de tão elevado número de carcaças no rio e foi então que decidi investigar um pouco mais para descobrir este mistério. Até ao momento consegui apurar as seguintes causas prováveis: Doença rara:
Ao que pude apurar, todos os porcos estavam contaminados com um vírus raro, de seu nome circovírus porcino. Este vírus faz com que os animais se comportem de forma estranha, como se artistas de circo se tratassem. Os porcos transformam-se em palhaços, trapezistas, acrobatas, animais perigosos, malabaristas, contorcionistas, mágicos, balas porcinas e começam a agir como se estivessem a actuar num palco. Os porcos começam a actuar e como não têm experiência neste tipo de espectáculo, acabam por não treinar nem tomar as devidas precauções de segurança e acabam por morrer quando a actuação não corre bem. As principais causas de morte que consegui identificar até ao momento foram as seguintes:
Queda – Os porcos que têm a estirpe “trapezistas” do circovírus porcino não usam nenhum arnês nem actuam presos a cabos de aço quando fazem os seus números nos trapézios já que dizem que os faz ficar parecidos com as carcaças penduradas nos talhos. Também não utilizam nenhum tipo de rede de segurança quando actuam nos baloiços e na corda bamba e quando perdem o equilíbrio, o resultado é a queda para a morte;
Comédia – Alguns dos porcos que se transformam em palhaços têm mesmo muita piada e quando actuam, os outros porcos acabam por morrer a rir;
Objectos perigosos – Os porcos malabaristas utilizam todo o tipo de objectos perigosos nas suas actuações e acabam por serem atingidos com os mesmos e falecerem. Utilizam motosserras, tochas em chamas, facas, barras de dinamita acesas, seringas infectadas com HIV e o mais mortífero de todos – cutelos;
Projécteis – Os porcos artistas costumam ser vítimas de dois tipos de projécteis: balas verdadeiras quando tentam fazer o número perigoso de tentar parar uma bala com os dentes ou desviarem-se das balas disparadas de uma pistola acabando por serem atingidos mortalmente; Os porcos costumam falecer quando tentam transformar-se em balas porcinas, imitando as balas humanas, entrando dentro de um canhão para serem disparados pelos ares, falecendo por utilizarem pólvora verdadeira e em excesso ou simplesmente falecendo na queda pela falta de rede de protecção;
Animais perigosos – Alguns porcos falecem por tentarem saltar por aros de fogo como se de animais perigosos se tratassem. Outros falecem porque depois da actuação vão para as jaulas dos verdadeiros animais perigosos e transformam-se em refeição dos leões, tigres, hienas, etc.;
Magia – Alguns porcos transformam-se em mágicos, e outros em assistentes e começam a tentar praticar magias. Enquanto as magias feitas com cartas e cartolas não representa qualquer perigo para a vida dos animais, o mesmo não acontece quanto estes porcos infectados tentam cortar a porca assistente em dois ou espetar algumas espadas, acabando estas porcas por falecer devido aos ferimentos. Quandos os porcos ficam sem porcas assistentes para os seus truques de magia, estes viram-se para um dos truques mais famosos do Harry Houdini e tentam libertar-se e correntes e de algemas dentro da água de rios e acabam por morrer afogados (depois não devem ser resgatados, o que faz com que apareçam as carcaças nos rios);
Lesões graves – Os porcos com a variante de contorcionista dos circovírus porcino acabam por falecer normalmente por lesões cervicais e da coluna quando tentam imitar aquelas raparigas chinesas contorcionistas dobrando o corpo para além do limite de elasticidade dos seus corpos. Acabam por morrer com o pescoço torcido ou com a coluna partida, ou com ossos fracturados a perfurarem órgãos vitais.
Contaminação:
Outra causa provável para a morte de tantos porcos poderá estar relacionada com a contaminação do próprio rio Huangpu. Um pouco mais acima da zona onde foram encontradas as 13 mil carcaças de porcos, existe uma praia fluvial muito frequentada pelos porcos da região, mas um pouco mais acima existe uma fábrica de leite em pó com melamina que despeja os resíduos poluentes directamente no rio. O rio fica constantemente poluído acabando por provocar a morte dos porcos banhistas. Aliás, a palavra chinesa “Huangpu” que dá o nome ao rio, significa “Rio muito poluído com melamina, por favor não tomem banho nem nadem no rio porque vão falecer de certeza. Estão avisados.”. Mesmo com este nome e com a bandeira vermelha içada na praia fluvial, os porcos continuam a não prestar atenção aos avisos e insistem em nadar no rio.
Equívoco:
Apesar de me parecerem muito plausíveis as causas anteriores de doença e/ou contaminação, as minhas descobertas mais recentes indicam que poderá existir uma terceira razão para esta polémica. Estará uma mentira por detrás desta notícia? As carcaças encontradas no rio poderiam não ser carcaças de porco, mas sim carcaças de salmão que, como sabem, sobem os rios na época da desova, acabando por falecer de exaustão no final da viagem e depois de terem postos os ovos (ou ovas). Os rios onde os salmões desovam são inundados por milhares de carcaças destes peixes que descem rio abaixo com a corrente no final deste momento de criação da próxima geração de salmões.
Vamos ter de aguardar mais algum tempo pelo desenrolar e pelas conclusões da investigação que “certamente” estará em curso (coloquei a palavra certamente dentro de aspas porque muito provavelmente as carcaças já terão sido utilizadas pelas populações mais pobres para saciarem a sua fome com uma refeição rica em vitaminas e sem qualquer custo).
Há várias semanas que se tem falado da polémica sobre o aparecimento de carne de cavalo por todo o lado. A história começou quando foram encontrados vestígios de carne de cavalo dentro das lasanhas de vaca da empresa finlandesa da Findus. Tendo em conta os factos que pude apurar, a contaminação aconteceu no intervalo para o lanche quando alguns funcionários da fábrica das lasanhas estavam na brincadeira a fazem corridas com as lasanhas nos tapetes transportadores. Como a brincadeira se transformou rapidamente num assunto mais sérios e corridas onde os funcionários da Findus chegavam até a fazerem apostas nas cuvetes de lasanha, alguns dos apostadores decidiram colocar alguma carne de cavalo puro-sangue para que as suas lasanhas fossem mais rápidas. Desde então que foram encontrados vestígios de carne de cavalo em vários tipos de produtos, de várias marcas, sendo que um dos casos mais mediáticos foi o aparecimento de carne de cavalo nas almôndegas das lojas IKEA. Os investigadores encontraram alguns átomos suspeitos e tiveram algum trabalho extra na identificação desses porque tiveram de os montar eles próprios em moléculas (como se um móvel da IKEA se tratasse) para que fosse possível confirmar que se tratavam de átomos de vestígios de carne de cavalo.
Mas a polémica não parou por aqui e o Ainda Pior Blog, através da sua rede de contactos de testemunhas e de fontes confidenciais, descobriu alguns casos relacionados que ainda não foram parar aos meios de comunicação nacionais e internacionais. Vou divulgar aqui alguns destes casos em primeiras duas mãos:
Novela da SIC – Durante esta semana foram noticiadas na SIC os castings para a nova novela que irá substituir uma outra qualquer. Nesses castings procuravam actrizes que estivessem à vontade junto de cavalos. Apesar de terem pedido actizes jovens que soubessem montar os cavalos e tivessem alguma experiência em hipismos, tudo não passou de um encobrimento para que a verdadeira história da novela não fosse conhecida antes da novela estar pronta. Esta nova novela da SIC irá contar a história da Findus e do aparecimento dos primeiros vestígios de carne de cavalo nos seus produtos e daí necessitarem de actores e actrizes que se sintam à vontade junto da carne de cavalo;
Filmes – A ASAE está também a investigar alguns filmes para verificarem se estes contêm carne de cavalo e até ao momento já foram proibidos em Portugal dois filmes, o Hidalgo e o Cavalo de Batalha (War Horse);
Bolo-Rei – A ASAE tem investigado algumas pastelarias por suspeitarem da existência de vestígios de carne de cavalo em bolos-rei. Segundo um comunicado oficial que eles irão lançar em Novembro, nas vésperas do Natal, a ASAE recorda que foram encontrados alguns brindes metálicos em forma de ferraduras e como tal, se existem ferraduras nos bolos, é de esperar que também existam vestígios do resto dos cavalos. Na minha opinião e tendo em conta que podemos encontrar de tudo num bolo-rei, eu diria que é não é de estranhar que tenha vestígios de carne de cavalo no meio de todo aquele conjunto de restos de comida;
Tuning e Street Racing – A polémica chegou também ao mundo automóvel já que algumas operações conjuntas da GNR, PSP e ASAE detectaram vestígios de carne de cavalo nos depósitos de combustível dos amantes do Tuning e do Street Racing. Ao que tudo indica, alguns condutores e amantes destas modalidades afectados pela crise decidiram adicionar carne de cavalo ao combustível para que os carros ficassem com mais cavalos de potência sem terem de gastar milhares de euros em kits de potência e adaptações aos motores dos seus Fiat Uno e Renault 5;
Criação de cavalos – A ASAE tem andado também a investigar criações de cavalos e o número de casos que têm encontrado de éguas prenhes com vestígios de carne de cavalo no seu interior não pára de aumentar. Ao que tudo indica, a contaminação destas éguas tem sido feita durante a cobrição por parte dos machos;
Presentes para as crianças – Antes do aparecimento desta polémica, a esmagadora maioria das crianças, principalmente as meninas, queriam ter um pónei como animal de estimação. Mas esta preferência está a mudar já que as crianças estão atentas, por um lado às notícias sobre a carne de cavalo, e por outro às notícias da crise e percebem que é dispendioso para os pais comprarem e manterem um pónei. As crianças agora mudaram o seu discurso e decidiram pedir aos pais para irem ao McDonalds para pedirem um happy meal de hambúrguer com carne de pónei;
Informática – A ASAE tem estado atenta também ao mundo da informática para prevenir que os computadores das famílias e das empresas fiquem infectados com vestígios de carne de cavalos de troia, que possibilitem a hackers controlarem e acederem aos computadores sem autorização para roubar dados ou infectarem outros computadores;
Peixe – Para além dos produtos derivados de carme, a polémica está a abranger também os produtos derivados de peixe uma vez que a ASAE está também a investigar fábricas da IGLO, entre outras, que produzem douradinhos e filetes para verificarem se estes produtos contêm vestígios de carne de cavalo-marinho (ou se preferirem, vestígios de peixe de cavalo-marinho).
Depois de ter batido a Apple no número de vendas do iPhone 5 com o Samsung Galaxy S3, a marca coreana pretende ocupar o lugar de líder no mundo dos telemóveis. Para isso a Samsung está a seguir exactamente a mesma estratégia da Apple através do lançamento de um novo modelo todos os meses (mais tarde irá fazê-lo todas as semanas), modelo esse que é semelhante ao anterior, mas que tem mais uma ou duas funcionalidades de software e alguns acessórios. Foi isso que fez esta semana com o lançamento do Samsung Galaxy S4 que vem equipado com tudo o que tinha o S3 e mais alguns acessórios, dos quais vou apenas destacar os mais pertinentes por não terem nada a ver com o telemóvel em si, mas que fazem parte da bandeira da Samsung para este lançamento: Samsung Body Scale:
Este é sem dúvida o acessório que menos tem a ver com o telemóvel. Trata-se de uma balança que permite pesar as pessoas e enviar o peso da pessoa para o Samsung Galaxy S4 através de Bluetooth. Será que temos que ter o telemóvel na mão quando a utilizamos? Se é assim, o peso obtido não vai ser o correcto, porque teremos de descontar o peso do telemóvel (que são 130g e que não fazem qualquer diferença a uma pessoa com peso normal, mas poderá representar o dobro do peso medido se for uma top model anorética); Samsung Game Pad:
Para além de ter entrado no mercado das balanças, a Samsung entrou também no mercado dos periféricos para jogos e lançou um novo comando que permite transformar o Samsung Galaxy S4 numa consola. O tamanho dos telemóveis já estava a crescer consideravelmente, mas com a adaptação deste tipo de comandos, os telemóveis ficam tão grandes que não deverão estranhar se as marcas começarem a lançar carrinhos de mão, carrinhos de transporte e atrelados para adaptarmos nos nossos carros para poderemos transportar os telemóveis connosco; Samsung HRM:
O Samsung Galaxy S4 também vem com um medidor do ritmo cardíaco para poderem fazer exercício ou simplesmente para utilizarem no emprego para medirem o stress que vos é causado pelos vossos “chefes”. Não me perguntem o que tem isto a ver com o telemóvel, porque também não sei; Samsung S Band:
A Samsung lançou também uma banda desportiva que podem colocar no pulso ou noutro qualquer membro que tenham no corpo com a mesma espessura para poderem medir a vossa actividade diária (seja desportiva, sexual ou meramente sedentária). É mais um acessório que nada tem a ver com o aparelho em si; S View Cover:
Para protegerem o telemóvel, a Samsung disponibiliza vários tipos de capas protectoras, mas as mais “interessante” é a S View Cover que quando colocada no Samsung Galaxy S 4 transforma-o numa espécie de calculadora de merceeiro ou agenda electrónica dos anos 90; Wireless Charging Pad:
O novo Galaxy S4 pode ser carregado com um carregador sem fios, que na prática tem fios na mesma. Nunca percebi bem para que servem estes dispositivos que acabam por ser mais volumosos, terem fios na mesma e mais incómodos para as pessoas levarem consigo para poderem carregar os seus dispositivos quando viajam.
Fazendo um resumo de todos estes acessórios, é possível constatar que a Samsung está já preocupada com a saúde dos seus consumidores e pretendem que estes sejam saudáveis para que os seus corações possam resistir, por um lado ao preço exorbitante dos novos telemóveis e acessórios e por outro à falta de inovação no lançamento dos próximos produtos uma vez que a Samsung irá seguir as pisadas da Apple nesta matéria.
Podem visitar o site oficial que pouca ou nenhuma informação tem.
Já todos devem ter visto alguma publicidade sobre o novo pacote M4O da MEO (PT) onde juntam 4 serviços num só (Internet, Televisão, Telefone e Telemóvel). Até aqui a publicidade está certa e não engana ninguém, o problema acontece quando dizem que o serviço de telemóvel tem chamadas ilimitadas para qualquer número nacional, seja ele para números de telefone (começados por “2”) ou para números de telemóvel (começados por “9”). Acontece que existe o limite de 2000 minutos por mês, ou seja, pouco mais de uma hora por mês incluída sem custos adicionais, os restantes minutos serão cobrados como adicional. Outro problema está relacionado com o custo do serviço. As mensagens escritas (SMS) também são limitadas a 2000 por mês, ao contrário do que é afirmado pela publicidade. A publicidade indica ainda um custo de 79,99€ por mês, mas sem uma Box para a televisão não poderão ter serviço e o aluguer da Box eleva o preço para 85,49€. Se pretenderem ficar a conhecer ainda mais um problema, fiquem a saber que necessitam de estar fidelizados ao serviço durante 2 anos, ou seja 24 meses, ou se preferirem mais ou menos 730 dias e algumas horas.
A DECO também já tinha chegado a estas conclusões e explicaram tudo aqui.
Desde o dia 20 de Janeiro que não escrevia no Ainda Pior Blog e tudo porque estava isolado do resto do Mundo e sem acesso à Internet. Não, não estive isolado no conclave para a eleição do novo Papa, estive simplesmente a tentar reparar uma avaria no meu PC. Bem sei que também saiu algum fumo preto e também algum fumo branco (e algum cheiro a plásticos queimados) enquanto reparava a avaria, mas o novo Papa não foi eleito na minha presença. E por falar em fumo, estamos no século XXI e como tal acho que já era tempo de escolherem outros meios de comunicação um pouco mais modernos do que os tradicionais e pré-históricos sinais de fumo. Sei lá, poderiam fazer uma conferência de imprensa, actualizar a página do Facebook ou escrever um Tweet (como fizeram depois), mas não, preferem deitar primeiro algum fumo por uma chaminé.
A eleição do Papa tem sido mantida em segredo pelo Vaticano e pela Igreja desde sempre, mas chegou a hora de divulgar ao mundo como é feita esta escolha. Eu tive acesso a documentos confidenciais que me foram enviados pelo antigo jardineiro do antigo mordomo do anterior papa Bento XVI onde explicam que a eleição é feita com um torneio de Poker. No início do “conclave” são distribuídos 50.000,00€ em fichas de Poker a cada um dos 115 cardeais. É eleito Papa aquele que ganhar o torneio (aquele que ficar com todas as fichas de todos os adversários). O Papa eleito também fica com o dinheiro ganho aos adversários para poder comprar robes e chinelos de marca. Em relação ao fumo, como a Capela Sistina é um edifício antigo e sem sistemas de climatização modernos, os cardeais têm de recorrer a uma velha lareira para se conseguirem aquecer durante o torneio de Poker. Sempre que alguém atira um pedaço de madeira para lá, sai algum fumo negro, que não tem qualquer significado, mas que os católicos e curiosos que ficam paralisados a olhar para a chaminé adoram. O fumo branco é originário no tabaco e outras substâncias alucinogénias fumadas durante o torneio pelos cardeais e que só sai da sala de jogo quando o torneio acaba e pretendem arejar o local.
O vencedor deste torneio foi o agora denominado Papa Francisco (e de seu nome Jorge Mario Bergoglio), que tal como o Diego Armando Maradona, teve sempre “mãos” de Deus durante todo o torneio.
Foram iniciados já os preparativos para o próximo grande torneio de poker para selecção do próximo Papa, que trará algumas novidades. A mais importante tem a ver com o nome do evento e o surgimento de um patrocinador oficial. O próximo torneiro vai chamar-se “Poker Stars Habemus Papam” e vai ser patrocinado pelo portal de Poker Online www.PokerStars.com. Como o novo patrocinador pretende que o torneio passe a ser realizado todos os anos para aumentar as receitas, os cardeais inscritos não poderão ter menos de 98 anos de idade (por razões óbvias). O Anel do Papa (ou Anel do Pescador) será também substituído pelo anel do patrocinador, ou seja, o novo Papa terá de usar o anel de campeão Poker Stars que passará então a ser beijado pelos fiéis.
Enquanto o novo torneio não acontece, tanto o Vaticano como a Poker Stars decidiram criar alguma expectativa e atrair mais seguidores (católicos e jogadores de Poker) e como tal vão esconder algumas fichas douradas no valor de 1.000.000,00 no meio das hóstias que são distribuídas nas missas por esse mundo fora. Desta forma irão sortear fortunas pelas pessoas que decidam comungar ao Domingo de manhã.
Conforme já referi aqui, tenho uma máquina de café expresso Delta Q Qool e sempre que a utilizo deparo-me com um problema que provavelmente já aconteceu à maioria das pessoas. Quando ligo a máquina para começar a fazer o café, com a pressão que a mesma faz para perfurar a cápsula, costumam sair uns salpicos que caem fora do recipiente próprio para o efeito. Por outras palavras, a máquina baba-se um pouco por todo o lado, enchendo a banca da cozinha (ou outra qualquer superfície onde a coloquem) com salpicos castanhos que depois tenho de limpar (mais uma desvantagem em relação de tomar café em casa em lugar de ir ao café onde não temos de limpar nada). Muito provavelmente este problema não acontece apenas com as máquina de café expresso Delta Q, ocorrendo também com as máquinas de outras marcas, como as máquinas Nespresso, Pingo Doce, etc.
Para resolver esta situação desagradável inventei o Babeté – o Babete para Máquinas de Café, que é nada mais, nada menos do que um babete tradicional que é aplicado na máquina e que permite que tiremos os cafés sem sujarmos tudo. Vejam algumas imagens de aplicação dos babetes nas máquinas de café de várias marcas:
Para além dos salpicos, sempre que é necessário esvaziar o compartimento das cápsulas, também é normal existirem uns excrementos escuros e líquidos acumulados no fundo do reservatório (restos de café) que sujam a banca quando o removemos para retirar as cápsulas usadas e para limpar (é frequente chamarem a este reservatório o reservatório das “borras”, porque aquilo borra mesmo tudo).
Para resolver este problema, inventei a Fraldé – a Fralda para os Reservatórios das cápsulas de café que permitirá absorver os excrementos da máquina sem que os mesmos se espalhem por todo o lado. Vejam a imagem seguinte com o conceito:
Bem sei que as máquinas de café de usar em casa são ainda muito recentes, com tecnologia de tenra idade e que fazem asneiras bolçando um pouco de café, babando-se e até defecando um pouco quando são utilizadas, mas estou certo que elas irão ficar crescer, ficando mais maduras e nessa altura já não serão necessários todos estes acessórios.
