Acessórios para Máquinas de Café Expresso

Conforme já referi aqui, tenho uma máquina de café expresso Delta Q Qool e sempre que a utilizo deparo-me com um problema que provavelmente já aconteceu à maioria das pessoas. Quando ligo a máquina para começar a fazer o café, com a pressão que a mesma faz para perfurar a cápsula, costumam sair uns salpicos que caem fora do recipiente próprio para o efeito. Por outras palavras, a máquina baba-se um pouco por todo o lado, enchendo a banca da cozinha (ou outra qualquer superfície onde a coloquem) com salpicos castanhos que depois tenho de limpar (mais uma desvantagem em relação de tomar café em casa em lugar de ir ao café onde não temos de limpar nada). Muito provavelmente este problema não acontece apenas com as máquina de café expresso Delta Q, ocorrendo também com as máquinas de outras marcas, como as máquinas Nespresso, Pingo Doce, etc.

Para resolver esta situação desagradável inventei o Babeté – o Babete para Máquinas de Café, que é nada mais, nada menos do que um babete tradicional que é aplicado na máquina e que permite que tiremos os cafés sem sujarmos tudo. Vejam algumas imagens de aplicação dos babetes nas máquinas de café de várias marcas:







Para além dos salpicos, sempre que é necessário esvaziar o compartimento das cápsulas, também é normal existirem uns excrementos escuros e líquidos acumulados no fundo do reservatório (restos de café) que sujam a banca quando o removemos para retirar as cápsulas usadas e para limpar (é frequente chamarem a este reservatório o reservatório das “borras”, porque aquilo borra mesmo tudo).

Para resolver este problema, inventei a Fraldé – a Fralda para os Reservatórios das cápsulas de café que permitirá absorver os excrementos da máquina sem que os mesmos se espalhem por todo o lado. Vejam a imagem seguinte com o conceito:



Bem sei que as máquinas de café de usar em casa são ainda muito recentes, com tecnologia de tenra idade e que fazem asneiras bolçando um pouco de café, babando-se e até defecando um pouco quando são utilizadas, mas estou certo que elas irão ficar crescer, ficando mais maduras e nessa altura já não serão necessários todos estes acessórios.

Sanita Valadares Nautilus

A empresa produtora de louças sanitárias Valadares está falida e segundo o administrador da insolvência, não tem qualquer possibilidade de recuperação. A empresa teve bastante sucesso, com obras muito importantes e de referência por esse mundo fora, como a minha casa-de-banho e de repente afundou-se. Talvez por má gestão ou pura e simplesmente porque tem uma série de produtos que já deixava antever que a empresa podia ir ao fundo (metaforicamente falando). Estou a falar da série de louças de WC “Nautilus”. Como sabem, Nautilus é o nome do submarino do capitão Nemo da conhecida aventura do Júlio Verne, publicada em 1800 com o título “20000 Léguas Submarinas”. Ora a Valadares baptizou uma linha de produtos (composta por lavatório, sanita e bidé) com o nome Nautilus e como os submarinos são feitos para irem ao fundo do mar, se calhar foi esta a série que levou a empresa ao fundo. Se não fosse já suficiente a série chamar-se Nautilus, ela tem uma variante de louças suspensas, que também deixavam antever a suspensão dos negócios da empresa. A empresa também pode ter ido à falência por ter ficado ligada de alguma forma ao negócio dos submarinos do Paulo Portas.

Tendo em conta que eu tenho umas louças da série Nautilus, versão suspensa, no meu WC, posso ter sido eu o culpado desta falência porque o produto e a marca Valadares pode ter ficado de alguma forma ligada ao Ainda Pior Blog e o facto de este ser o pior blog de todos, poderá ter atraído má publicidade para o negócio deles. Eu bem sei que a minha aquisição deveria ter ficado secreta para proteger a empresa e a marca, mas pelos vistos a informação pode ter sido revelada e chegado aos ouvidos de outros potenciais clientes que se recusaram a comprar o mesmo tipo de produtos que eu compro. Uma coisa é certa, eu paguei as louças e se a empresa Valadares faliu, não poderá ter sido por falta de pagamentos da minha parte. Agora só espero que os outros devedores regularizem a situação para haver uma réstia de esperança para recuperar esta marca.

Mas estes indícios podem ser considerados apenas coincidências ou especulações e não existem provas que a empresa foi ao fundo por ter uma sanita com nome de submarino. Como tal interessa tentar perceber qual poderá ter sido a verdadeira razão desta falência.

Se por algum milagre a empresa conseguir apontar o periscópio para um novo rumo e vir à superfície para recuperar, gostaria de deixar aqui algumas sugestões de nomes para novas séries de produtos:

• Série “Prisão de Ventre”
• Série “Cágado”
• Série “Paulo Portas”
• Série “Re-Laxante”

Resultados Blogs do Ano 2012 (parciais)

A votação da primeira fase do concurso Aventar, para a escolha dos melhores e piores blogs portugueses do ano 2012, chegou ao fim. Supostamente a segunda fase de votação nos 5 melhores blogs de cada categoria já começou, mas não sei onde ficam as urnas.

De qualquer forma vou deixar aqui os resultados do Ainda Pior Blog (mais uma vez não conseguiu ser escolhido como o pior das categorias onde participou, o que me deixa triste por não ter cumprido o meu principal objectivo e vou ter que descobrir onde posso piorar este blog para não arrecadar qualquer voto nas próximas votações para este ou para qualquer outro concurso).

Como prémio de consolação, consegui ficar pela primeira fase, não tendo sido apurado para a 2ª em nenhuma das categorias.

Vejam os resultados por categoria (fiquei acima do meio da tabela em todas as categorias, o que é estranho):

• Humor e Sátira – Existiam 43 blogs inscritos, o Ainda Pior Blog ficou em 20º lugar com 19 votos.
• Generalista - Existiam 108 blogs inscritos, o Ainda Pior Blog ficou em 43º lugar com 15 votos.
• Autor do Ano - Existiam 298 bloggers/autores inscritos, o Ainda Pior Autor (eu próprio) ficou em 130º lugar com 8 votos.

Podem ver todos os resultados aqui.

Mau tempo em Portugal

Durante o fim-de-semana, Portugal foi afectado por um terrível temporal que colocou quase todo o território nacional em alerta vermelho. Choveu torrencialmente e sopraram ventos ciclónicos que levaram tudo na frente. Sempre que existe um temporal deste tipo, acontecem todo o tipo de estragos, como quedas de árvores em cima de casas ou carros, inundações, quedas de postes, cortes de electricidade e de comunicações, deslizamentos de terras, quedas de coberturas de edifícios, etc.

Mas este temporal foi diferente, já que afectou também as contas bancárias e as poupanças dos portugueses. Segundo relatos o vento foi tão forte que conseguiu entrar nas contas bancárias dos portugueses, aplicando o método de força bruta muito usado pelos hackers, e levar todo o dinheiro que lá existia. Eu próprio fui um dos afectados. Quando entrei há pouco na minha conta bancária reparei que o vento tinha provocado muitos estragos:

• Os cheques já não tinham cobertura;
• Os cartões de crédito tinham o limite a descoberto;
• Tinha metido água ao ter feito todas aquelas compras na época dos saldos; • Havia queda de saldos e buracos na conta;
• O caudal de dívidas tinha subido e galgado as margens;
• O pouco dinheiro que lá tinha foi levado pelos ventos e espalhado por outras contas bancárias (do banco, da PT, da EDP, dos seguros, etc.);
• A conta ficou sem estabilidade e vai ruir a qualquer momento;
• A conta bancária nem sequer tinha seguro.

Agora é tempo de calcular os prejuízos, tentar limpar a conta e seguir em frente. Ao contrário de outras pessoas, aquelas que costumam aparecer nas notícias e que tinham contas bancárias em terrenos privados de forma ilegal, feitas com pedaços de madeira, chapas de zinco, etc. eu não quero nem exijo que o governo me ofereça uma conta bancária nova.

Se também quiserem partilhar como o mau tempo afectou as vossas poupanças e estabilidade financeira, deixem o vosso comentário.

Subsídios em Duodécimos

Apesar de ainda não ter saído a Lei que sobre a aplicação dos duodécimos aos trabalhadores do sector privado, muitas empresas já informaram os colaboradores que teriam de aceitar receber metade dos subsídios de férias e de Natal em duodécimos, quando na realidade os trabalhadores poderão recusar esta divisão durante os 5 dias seguintes à publicação da referida Lei.

Algumas empresas vão mais longe e estão a informar os trabalhadores que pretendem pagar apenas um ordenado, dividido pelos 12 meses do ano. O Ainda Pior Blog fez as contas e simulou a nova situação de pagamentos com duodécimos para um trabalhador por contra de outrem, solteiro e sem dependentes que receba o ordenado mínimo de 485€, e chegou à conclusão que irá receber menos dinheiro.

Caso a Lei permita aos trabalhadores escolherem como pretendem receber os subsídios de férias e de Natal o melhor será escolherem que pretendem receber a totalidade dos subsídios durante todos os 12 meses do ano. Já que podemos escolher, o melhor será escolher o melhor possível, tentando reaver todas aquelas regalias e aumentos que foram sendo prometidos ao longo da vossa carreira, mas que nunca foram cumpridos.

Mas este assunto não termina aqui, já que segundo fontes anónimas, oficiais mas não confirmadas, consegui saber que, para além de criar a ilusão para as pessoas que não terão aumentos de impostos e que irão receber mais dinheiro com os pagamentos em duodécimos, o Governo está a preparar secretamente uma nova Lei que irá abolir 10 meses do ano (ficando apenas Agosto e Dezembro, que são os meses de descanso e de férias da maioria dos políticos e quando a maioria dos serviços públicos encerram). Isto significa que se escolherem receber metade dos subsídios de férias e de Natal em duodécimos, na prática todo esse dinheiro irá reverter para o Estado através de um novo imposto.

Aimi Jones no Ebay

Uma jovem inglesa de 21 anos, de seu nome Aimi Jones, foi surpreendida quando reparou que tinha uma foto sua sem cuecas onde se via acidentalmente um vestido de noiva amarelo. A jovem apenas tentava vender o seu corpo no famoso site de leilões Ebay, mas não reparou que quando tentava tirar uma foto ao seu corpo quase nu, apanhou o seu vestido de noiva com a sua câmara fotográfica. A fotografia e o leilão de Aimi rapidamente se tornaram virais por toda a Internet e Redes Sociais e o leilão aumentou rapidamente de preço. A base de licitação era de pouco mais de 15€, mas o seu corpo e o vestido foram vendidos por mais de 180.000,00€.

Aimi sentiu-se muito envergonhada por ter mostrado a toda a gente aquele vestido horrível que a fazia lembrar o seu casamento, mas ao mesmo tempo e mesmo sem perceber o porquê de tanta gente ter ficado interessada no vestido, ficou satisfeita por ter ganho todo aquele dinheiro. Com esta fama repentina, o vestido de Aimi tem sido convidado +ara dar entrevistas, para posar para revistas, para ser modelo e para aparecer em filmes, novelas e anúncios.

O vencedor do leilão (o seu novo proprietário) já está a pensar em rentabilizar este negócio e ganhar mais algum dinheiro, pelo que já fez saber que irá colocar a Aimi Jones de novo à venda no Ebay, mas desta vez ela ficará toda nua na fotografia juntamente com um pijama de ursinhos que ela usa no Inverno, que também será fotografado “acidentalmente”. Com este novo leilão, o proprietário da Aimi e do seu vestido de noiva amarelo pensa arrecadar mais de 1 Milhão de Euros.

Penico para iPad

Encontrei um acessório muito útil para todos aqueles que aguardavam ansiosamente por uma boa utilidade para o iPad (versões 2, 3 e 4) da Apple. Trata-se de um penico com suporte para o iPad que permite que as crianças de 3 anos ou mais possam defecar enquanto consultam o e-mail, fazem uma apresentação ou preparam o orçamento para o próximo ano. Esta espécie de docking station para o tablet chama-se iPotty, foi criado pela empresa CTA Digital e foi apresentado na feira Consumer Electronics Show (CES) deste ano.

Vejam de seguida algumas fotos e vídeos do produto:







Os adultos também poderão ter acesso a um suporte para utilizarem no WC para quando pretenderem ver os desenhos animados ou apenas para jogarem um qualquer jogo de memória ou de palavras no vosso iPad (também tem suporte para o rolo de papel higiénico).

Vejam o Stand for iPad 2/3/4 with Roll Holder:










Já que estamos numa de produtos de merda relacionados com a Apple, decidi partilhar mais alguns que achei no mínimo CUriosos: Stand/Plunger Sucker Stand Holder for iPhone 4 4S 5 iPod Este pequeno desentupidor serve para colocar na parte traseira do vosso dispositivo, fixando-se como uma ventosa e servindo de apoio/suporte, mantendo um dispotivo na posição de “moldura”. Apesar de ser vendido para iPhone e para iPod, poderá também ser aplicado em telemóveis de outros fabricantes, como Samsung e Nokia, por exemplo. Podem adquirir o produto aqui (http://www.bigboxsave.com/2pcs-rubber-toilet-sucker-stand-plunger-sucker-stand-holder-for-iphone-4-4s-5-ipod-ipad.html). Entretanto vejam algumas fotos:







Para tablets poderão utilizar um desentupidor de tamanho normal, conforme poderão ver nas fotos seguintes:







iPoo Toilet:
Para terminar apresento a sanita com a forma de maçã (logótipo da Apple), cujo conceito foi iedalizado pelo designer Milos Paripovic e que simboliza os produtos de merda que empresa produz. Vejam as fotos do conceito iPoo Toilet:













Se adquirirem todos estes produtos ficarão literalmente rodeados de merda.

Já podem votar

As votações para a escolha dos melhores e piores Blogs do Ano 2012 já começaram. Não sei porquê, mas desta vez decidiram criar 4 páginas de votações (provavelmente para que as pessoas se percam e fiquem desorientadas e votem sem querer em blogs que não apreciam).

• Para votarem no Ainda Pior Blog nas categorias de "Humor e Sátira" e "Generalista" cliquem aqui.
• Para votarem em mim (o Ainda Pior Autor) na categoria de Blogger do Ano cliquem aqui.

Obrigado e que perca o pior.

Facebook Poke

A rede social Facebook, aquela que “toda” a gente utiliza para divulgar informação pessoal que de outra forma não estariam dispostos a divulgar, como fotos, vídeos, idas ao WC, moradas, dias em que não está em casa, pormenores íntimos, etc. lançou uma nova funcionalidade a que deu o nome de Poke (em português quererá dizer qualquer coisa como “picar”, “atiçar”, “desafiar”). A funcionalidade Poke tem um ícone com uma mão com o indicador esticado como se estivesse a tocar no ombro de alguém ou a tocar à campainha da casa de alguém (ou como se estivesse a apontar para gozar com alguém).

Esta funcionalidade tem a mesma função das outras, ou seja, a divulgação de ainda mais informação e dados confidenciais e pessoais, mas desta vez de forma temporária. Os utilizadores enviam uma foto ou vídeo para os seus “amigos” e a foto ou vídeo tem um período de validade que pode ser escolhido entre 1, 3, 5 e 10 segundos (enquanto a mensagem não for aberta pelo destinatário, se não chegar a ser aberta, permanece na rede para sempre). Esta funcionalidade parece-me um plágio descarado das mensagens que se auto-destroem da série e filmes Missão Impossível, mas na realidade, é uma missão impossível para o Facebook tentar fazer com que esta funcionalidade funcione já que qualquer pessoa que receba uma foto (por exemplo) e pretenda ficar com ela, bastará guardá-la no seu PC ou fazer um “print screen” e voilá, ficam com a foto para sempre. Também não estou a ver que tipo de imagens ou vídeos as pessoas necessitem de enviar que se auto-destruam depois de vistas ou lidas… Mas deixo isso à imaginação de cada um. Acho que a funcionalidade Poke terá ela própria um prazo de validade e será esquecida e auto-destruída automaticamente dentro de 1, 3, 5 ou 10 meses.

Tendo em conta que o Facebook se tornou numa das coisas mais irritantes e nojentas que existem actualmente, penso que esta funcionalidade deveria chamar-se de Facebook Puke (em português “vómito” ou “vomitar”). O ícone poderia ser o mesmo já que o gesto exemplificado por esta imagem é o mesmo que as pessoas fazem quanto tentam induzir o vómito metendo um dedo na boca ou quando explicam de forma gestual o acto de vomitar quando estão perante algo nojento, como o Facebook. Para além disso, o acto de vomitar também pode durar 1, 3, 5 ou 10 segundos (em casos extremos até pode durar mais, mas é sempre algo temporário, tal como a funcionalidade Poke).

Técnicos da EDP assaltam idosa

Uma senhora idosa com 78 anos de idade, de Fafe, foi hoje assaltada e amordaçada por dois técnicos da EDP que se fizeram passar por assaltantes burlões. A senhora foi surpreendida pelos dois técnicos que traziam uma factura da electricidade elevadíssima e nada pode fazer para resistir ao assalto e à cobrança, tendo ficado de pés e mãos atadas e sem palavras.

Este tipo de crime acontece pelo menos uma vez por mês a cada família portuguesa, pelo menos para aquelas que ainda conseguem ter electricidade em casa. Estima-se que em 2013 este problema seja ainda pior, tendo em conta os aumentos já anunciados e que serão aplicados já a partir do dia 1 de Janeiro de 2013.

As autoridades portuguesas e as juntas de freguesia multiplicam-se em esforços para alertar as populações, com guias anti-burlas e anti-roubo, onde explicam que as pessoas não devem abrir a porta, nem a estranhos, nem a técnicos da EDP. Acontece que estas pessoas da EDP estão bem organizadas e também actuam remotamente enviando as facturas por correio tradicional, por e-mail e em alguns casos, para as pessoas que têm activada o pagamento por débito directo, conseguem assaltar a conta bancária.

Artur Baptista da Silva

No outro dia rebentou uma polémica relacionada com uma entrevista dada por um tal Artur Baptista da Silva aos meios de comunicação social portugueses, fazendo-se passar por representante da ONU. A própria ONU lançou um comunicado oficial no seu site a informar que este senhor não está autorizado a falar em nome da instituição. Acontece que o Artur Baptista da Silva já veio dizer que não foi ele que se fez passar por representante da ONU, mas sim o seu irmão gémeo maligno e diabólico que se chama Sicrano Baptista da Silva.

Mas esta polémica não pára de aumentar já que tanto o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho como o Ministro das Finanças Vítor Gaspar vieram afirmar que o Artur Baptista da Silva também se tinha feito passar por eles em todas as conferências de imprensa, em todas declarações públicas, em todas as declarações online e ainda em todas as tomadas de decisão que fizeram e que levaram o país à situação em que se encontra hoje. Os aumentos de impostos, as alterações nos escalões do IRS, as sobretaxas extra-ordinárias e o aumento do desemprego foram afinal provocados pelo Artur Baptista da Silva.

Entretanto o Miguel Relvas também veio a público fazer-se passar pelo próprio Artur Baptista da Silva alegando ter também equivalência ao estatuto de burlão.

Mensagens de Natal 2012

Hoje fui possuído pelo espírito natalício (mas não de uma forma homossexual) e fiquei inspirado para criar mensagens de Natal que poderão utilizar este ano (já em 2010 tinha feito o mesmo aqui).

Tendo em conta os tempos difíceis e a crise que o país atravessa e a falta de dinheiro, as pessoas este ano vão necessitar de formas inovadoras e criativas de desejarem um Bom Natal e um Bom Ano de 2013 sem gastarem dinheiro e como tal, eu tenho algumas sugestões de mensagens de Natal Low Cost (a maioria delas grátis) e formas de as utilizarem que vou partilhar de seguida:

• “Mensagem de Natal 2012 para não enviar por telemóvel” – Escrevam esta mensagem no vosso telemóvel ou smartphone e guardem-na como rascunho, isto é, não a enviem para não gastarem o saldo com o envio da SMS. Pensem nas pessoas/contactos para quem gostariam de a enviar caso tivessem dinheiro para gastar nestas coisas e depois, sempre que encontrarem pessoalmente alguma destas pessoas, pegam no telemóvel e mostram-lhe a SMS guardada. Desta forma poderão desejar um Bom Natal por telemóvel sem qualquer custo;
• “Mensagem de Natal para não enviarem por Postal ou Correio” – Se são daquelas pessoas que costumavam comprar inúmeros postais para enviarem as boas festas e se este ano não dispõem de verbas para repetirem o gesto, comprem apenas um postal, escrevam os vossos votos de boas festas nesse postal, mas não escrevam para quem se destina (deixem o destinatário por preencher). Se encontrarem alguém a quem costumam enviar postais, mostrem esse postal genérico e já está. Desta forma poderão desejar as boas festas na mesma utilizando um postal, mas não gastaram dinheiro no envio por correio nem na compra de vários postais;
• “Mensagem de Natal sem efectuarem telefonemas” – Se costumam desejar Bom Natal por telefone e o saldo não é suficiente para ligarem a todos os vossos amigos, familiares e pessoas conhecidas, podem utilizar a funcionalidade de gravação de som do vosso telemóvel para gravarem uma mensagem de voz genérica onde desejam Boas Festas e depois basta reproduzir essa mensagem gravada sempre que encontrem alguém conhecido. Para isso emprestam momentaneamente o telemóvel à pessoa em causa para que ela possa ouvir a mensagem ou podem até reproduzir a mensagem com um volume mais alto para que várias pessoas a ouçam em simultâneo para pouparem também algum tempo (não se esqueçam que o tempo também é dinheiro);
• “Mensagem de Natal sem usar as Redes Sociais” – Se costumam desejar Bom Natal através das redes sociais Facebook, Twitter ou outra, mas este ano por falta de dinheiro tiveram de cancelar os serviço de Internet mas mantiveram o vosso PC ou Tablet, podem criar uma mensagem de Bom Natal de texto utilizando o Bloco de Notas ou Word ou outro qualquer editor de texto, ou até uma imagem de Bom Natal utilizando o Paint outra qualquer aplicação de desenho ou edição de imagens e gravam esses ficheiros no disco. Sempre que encontrem algum amigo ou fã das redes sociais no Mundo Online a quem queiram desejar Bom Natal, basta abrirem essa mensagem offline (ficheiro de texto ou de imagem) e mostrar (as pessoas poderão fazer “like” na mesma do vosso “post”, mostrando o dedo Polegar da mão virado para cima. Desta forma poderão desejar um Bom Natal aos vossos amigos da Internet sem qualquer custo com comunicações ou com mensalidade de Internet;
• “Mensagem de Natal psicológica” – Outra forma que inventei para desejarem Bom Natal a qualquer pessoa, em qualquer momento e sem fazerem nada nem gastarem nada, pensem na mensagem que gostariam de passar e a quem a gostariam de passar e já está. Podem desejar um Bom Natal de forma psicológica ou por telepatia.

Espero que estas mensagens e sugestões vos auxiliem a pouparem alguns euros neste Natal e os possam gastar em coisas mais importantes e úteis.

Se quiserem, poderão utilizar as mesmas mensagens e sugestões para desejarem um Feliz Ano Novo de 2013 sem gastarem dinheiro.

Blogs do Ano 2012

Tal como fiz no ano passado e aproveitando que o Mundo afinal não acabou, decidi concorrer ao concurso para a eleição dos melhores e piores blogs do ano de 2012, promovido pelo Blog Aventar. De salientar que no ano passado quem ganhou foi o Blog Aventar, o organizador do concurso, já que conseguiram duplicar o número de visitas com esta publicidade a um concurso cujo prémio não existe.

No ano passado concorri apenas na categoria de Humor, este ano inscrevi-me na categoria Humor e Sátira… Serei o único a achar piada ao facto de se considerar que o Ainda Pior Blog tem piada? Tem, não tem? Eu sei… O Ainda Pior Blog, para além de não ter qualquer piada, não tem piada em toda uma panóplia de variadas temáticas e como tal inscrevi-o também na categoria Generalista.

Para além destas duas categorias, inscrevi-me também para a eleição do Autor do Ano de 2012 (aumentando o número de categorias onde me inscrevo consigo aumentar ainda mais a possibilidade de ficar em último em mais categorias).

Podem começar a votar e a eleger os melhores e os piores blogs de 2012 aqui (a partir do dia 7 de Janeiro de 2013).

O Mundo acaba hoje

É mesmo verdade. O Mundo acaba hoje (pelo menos para todos aqueles que decidirem falecer hoje) e eu tenho o vídeo que demonstra isso mesmo. Se são daqueles que acreditam no fim do Mundo ou daqueles que ainda estão indecisos quanto à sua sexualidade (ou acumulam os dois sentimentos), recomendo que vejam este vídeo onde é possível ver uma peça jornalística que fala sobre estes temas, com provas irrefutáveis da aproximação do fim.

No vídeo são apresentadas sugestões de coisas que ainda podem fazer antes que o Mundo acabe e dessa forma não sentirem arrependimento por terem ou não terem tomado uma determinada decisão ou por terem ou não experimentado algo novo que poderá mudar as vossas vidas para sempre:



São pouco mais de 18:35 e o Mundo ainda não acabou, mas como ninguém disse a hora certa do acontecimento, por onde iria começar nem quais as causas, o melhor é estarem atentos porque ainda pode acontecer alguma coisa. Uma coisa posso afirmar com toda a certeza, se procuram uma vantagem para o eventual fim do mundo, eu posso identificar uma: o Ainda Pior Blog deixaria finalmente de existir (para regozijo de muitos cadáveres por esse mundo fora). De outra forma não estou a ver que este blog tenha um fim, nem tão pouco que surja qualquer melhoramento... A tendência é piorar!

Os que sobreviverem a este cataclismo estão convidados a aparecerem por cá amanhã e deixarem um comentário com algum feedback sobre o que sentiram pelo facto do Mundo não ter acabado (e se testaram o exemplo que é apresentado no vídeo, podem também partilhar uma vez que poderão existir outros curiosos e indecisos).

Tiroteio em escola nos EUA

Ontem aconteceu mais um tiroteio (ou massacre, se preferirem) nos Estados Unidos da América. Alguém com pouco juízo ou afectado mentalmente, ou simplesmente um americano comum, pegou numa pistola e foi a uma escola primária com infantário para matar a mãe. Como não ficou satisfeito, matou mais umas quantas pessoas, na sua maioria com menos de 10 anos, massacrando 27 pessoas no total. A identidade do suspeito ainda não foi totalmente confirmada, mas os meios de comunicação suspeitam de um homem de 24 anos de idade, um tal de “Ryan Lanza”, em português, Rui Lança (o pânico).
(Update: sim, a identidade foi confirmada).

Para quem não sabe, os Americanos apoiam o acesso às armas porque necessitam de ter meios para se defenderem dos seus compatriotas e vizinhos (em Portugal, nas zonas mais rurais, esta defesa de direitos é ainda efectuada com enxadas). Depois toda a gente tem pelo menos uma arma e começa tudo aos tiros. Para ter acesso a uma arma, basta ter 18 anos, não ter cadastro e ter dinheiro para a comprar. Podem comprar pequenas glocks de 9mm ou tanques de guerra, variando o arsenal que podem criar em casa apenas com o orçamento disponível para gastar em armamento.

Isto acontece tantas vezes nos EUA que já deixou de ser notícia e os jornalistas americanos, preocupados com as suas carreiras e audiências televisivas, decidiram que iriam começar a procurar aquelas escolas cada vez mais raras em que não tenha havido nenhum incidente relacionado com armas de fogo.

Barack Obama ficou emocionado com este incidente violento porque verificou que as pessoas exercem o seu direito à posse de armas, têm de facto as armas e usam-nas e isso para um americano é muito emocionante. Desta vez morreram muitas crianças e o Presidente Norte-americano disse que iria tomar medidas para evitar que isto voltasse a acontecer no futuro.

Eu tive acesso ao primeiro rascunho do documento da nova lei que vai ser votada sobre este tema e a intenção do presidente é que em 2013, caso o Mundo não tenha ainda acabado, e decidi partilhar algumas das medidas que serão avaliadas:

Crianças com armas
Todas as crianças que frequentem as escolas andem também munidas de armas de fogo para se poderem defender em caso de tiroteio. A lei não é totalmente clara sobre o tamanho máximo das armas e os calibres permitidos, até porque as crianças já levam as mochilas muito cheias com livros e com o lanche, mas poderá ser necessário remover alguns livros do programa escolar para deixar espaço na mochila para caberem várias pistolas de mão, algumas metralhadoras e carregadores de munições. Esta lei refere ainda que poderão ser aplicadas multas e penas de prisão para as crianças que se opuserem a levar armas para a escola, ou aquelas que prefiram pistolas de água. As crianças deverão ainda levar bibes ou fardas escolares adaptadas para conterem um colete balístico (ou colete anti-balas).

Fechar as escolas e outros estabelecimentos de ensino
Outra medida que está a ser avaliada para resolver os massacres nas escolas e tendo em conta que os americanos até nem usam assim tanto os seus cérebros, passa por fechar todas as escolas, infantários, universidades, liceus e todo o tipo de edifícios que se dediquem ao ensino (excepto treino militar). Esta medida traz outra vantagem para o governo com a redução considerável dos custos com educação, podendo ser estas verbas canalizadas para a indústria do armamento e da defesa norte-americana.

Bebés com armas
A última medida deste documento da nova lei vem dizer que as crianças norte-americanas, deverão ter acesso às armas cada vez mais cedo. Nos primeiros 6 meses, as crianças poderão levar as armas para a escola, nos 6 meses seguintes todas as crianças que nasçam deverão ter acesso imediato às armas, logo no momento do parto. As médicas, enfermeiras e parteiras vão ser formadas para utilizarem a coronha de uma pistola para porem os bebés a chorar em lugar da habitual palmada no rabo. Mal a criança comece a chorar ser-lhe-á entregue imediatamente a pistola para a mão para ela brincar. A chupeta, que em inglês se chama erradamente “pacifier” vai ser substituída por um charuto e os carrinhos de bebés deverão ser equipados com metralhadoras nas laterais para que os bebés possam fazer drive-by e ajustar contas com outros bebés ou transeuntes que os olhem de lado. Vejam algumas fotos que exemplificam esta medida e o “futuro” dos EUA: