Ser mau na Tailândia, parte 3

Continuando este post e este post vou partilhar hoje mais algumas coisas vividas nas minhas aventuras pela Tailândia.

Economia:
Tendo em conta o que vi em Bangkok e o que li, a Tailândia é um dos países que tem a sua economia em crescimento acentuado. As pessoas têm os seus empregos, parecem andar descontraídas na rua, não têm stress, têm dinheiro para gastar, divertem-se e tem um bom nível de vida. Basta vermos alguns sinais que indicam isso mesmo.

Fui a um dos maiores e mais importantes centros comerciais do país, Central Plaza Shopping Mall, que fica ligado directamente ao hotel onde fiquei alojado, o Centara Grand at Central Plaza Ladprao, e nem precisava de ir à rua para ir do hotel para o centro comercial. Reparei que o centro comercial estava sempre cheio de pessoas, independentemente da hora (e fui lá duas vezes em dois dias distintos da semana, nem sequer era fim-de-semana). Todas as pessoas andavam a passear, a comprar e a falar ao telemóvel, outro sinal de alguma capacidade financeira. Toda a gente tinha pelo menos um smartphone (a esmagadora maioria das pessoas tinham smartphones Samgung Galaxy SII e SIII e iPhones) e algumas pessoas tinham ainda tablets porque um gadget só não é suficiente. Na Tailândia usam tanto os telemóveis que vi um grupo de 3 raparigas amigas que ia juntas, mas iam todas a falar ao telemóvel (só espero que estivessem a falar com outras pessoas à distância e não estivessem a falar em conference call umas com as outras). As únicas pessoas que não tinham telemóveis topo de gama eram as empregadas de limpeza, mas elas tinham na mesma telemóveis e eram smartphones com ecrã táctil. Escusado será dizer que as lojas de telemóveis do centro comercial estavam todas apinhadas de pessoas.

Um sinal da riqueza do país pode ser obtido olhando para o parque automóvel, e como referi anteriormente, não vi carros velhos nas estadas. E vi alguns carros exóticos, como o Bentley Continental que estava estacionado na entrada do centro comercial:

 

Cidade de Bangkok:
Bangkok é uma cidade grandinha, cheia de prédios, lojas de escritórios onde grandes empresas prosperam. Os prédios eram tão grandes que quase tinha que me deitar no chão para não ter uma entorse no pescoço enquanto tirava fotos. Vejam algumas fotos:









Como todas as grandes cidades, no meio da riqueza vamos conseguindo ver alguns sinais de problemas, como pobreza, poluição e riachos/canais poluídos com esgotos. Nas fotos seguintes podem ver uma maquete de um prédio de escritórios de Bangkok (a torre SC Asset Shinawatra Tower III) e podemos comparar o que foi projectado, e o que existe na realidade. Se ao nível do prédio não podemos ver grandes diferenças, se olharmos atentamente para a maquete reparámos que o canal que passa mesmo em frente foi representado com água azul e cristalina, e na realidade o que lá passa é um grande esgoto e o cheiro que emana na realidade, foi esquecido na maquete:









Mesmo ao lado da torre das empresas ricas e poderosas, existe uma tasca ao ar livre com mesas mesmo ao lado do tal riacho do esgoto. Tendo em conta o que vi e cheirei aposto que nem o Bear Grylls (http://aindapiorblog.blogspot.pt/2010/11/bear-grylls-man-vs-wild.html) teria coragem de lá fazer uma refeição:





Outro indicador da riqueza e prosperidade da Tailândia é a publicidade. Enquanto em Portugal os outdoors estão vazios, a apodrecer ou então apenas tem o número de telefone da empresa que os gere, na Tailândia existem outdoors gigantescos (eu diria que têm mais de 50 metros de comprimento). Vejam dois exemplos deste tipo de outdoors, o primeiro instalado nos arredores de Bangkok, e o segundo nas bermas das vias rápidas e auto-estradas de Bangkok, perto do Aeroporto têm vários destes a competir pela atenção dos potenciais consumidores:





Uma coisa que não cheguei a compreender na minha viagem foi a confusão e a complexidade existente nas instalações eléctricas existentes nos postes das ruas de Bangkok. Existem centenas de diferentes fios agarrados aos postes e as caixas eléctricas também não me pareciam estar nas melhores condições. Será que cada casa ou escritório que necessita de electricidade é instalado por alguém com formação ou é o próprio proprietário que compra 50 km de cabo e liga directamente o quadro eléctrico à central eléctrica? A confusão é tal que duvido que alguém faça reparações, parece que sempre que existe uma avaria é colocado um cabo por cima dos outros cabos existentes, deixando lá os que não funcionam. Acho que as raízes das árvores estavam mais arrumadinhas e organizadas do que os fios eléctricos, seguindo um padrão. Vejam as fotos seguintes para perceberem o que eu estou a dizer:















Comida:
A comida é sempre um problema quando se viaja para um país com tradições, cultura e culinária diferente da nossa, como é o caso dos países asiáticos. No caso da Tailândia, e como sempre faço quando visito estes países, tento evitar comer coisas estranhas e que não conheço por saber que o resultado esperado mais frequente será passar o resto do dia e o resto da viagem a correr para a casa de banho mais próxima, conforme podemos ver nas fotos seguinte que tirei no centro comercial que referi há pouco e que dão a entender que os tailandeses percebem bem o que nos acontece se comemos o mesmo que eles. Como tal, colocaram esta sinalética, que é universal, pluricultural, não necessita de tradução e é o mais perceptível e intuitiva possível para conseguirmos chegar ao WC a tempo de não sujarmos a roupa interior. Aposto que os tailandeses também ficavam doentes se comecem as nossas iguarias, como o nosso Cozido à Portuguesa, Bacalhau à Braga, Feijoada ou até Rojões à Moda do Minho:





Voltando à comida, posso dizer que não tive a oportunidade nem obrigatoriedade de comer apenas comidas tailandesas por estar alojado em hotéis com comida “de cá”, mas provei algumas coisas locais, principalmente peixe, omeletas e sobremesas à base do coco (como gelatina de coco e uma coisa feita à base de leite de coco que era ao mesmo tempo doce e salgada). De resto vi lá umas comidas que só pelo aspecto seria incapaz de provar e como tal, sempre que possível e tendo em conta que bife é bife e frango é frango, comia sempre comidas à base de bife grelhado e frango grelhado com batata frita e arroz (pratos que costumo comer em todos os locais que visito, para não arriscar, mesmo na Índia onde as Vacas são tão sagradas para os indianos como os bifes são sagrados para mim). Vejam algumas fotos de alguma da comida que fui “obrigado” a comer:











Muitas pessoas comem de tudo o que encontram nos países que visitam, eu prefiro comida. Por falar em comida, pude ver durante a viagem, no hotel e no aeroporto, alguns estrangeiros que preferem comer mesmo os produtos tailandeses. Vi vários casos de velhos ocidentais que fazem viagens de “negócios” à Tailândia sozinhos, deixando a família em casa e passeavam todos descontraídos acompanhados por “tailandesas” que aparentavam ser prostitutas ou acompanhantes (eu coloquei aspas porque a Tailândia é um dos países com mais travestis e transexuais e como tal, estes velhos podem estar a comer gato por lebre ou em alguns casos, na hora da refeição, passam eles a ser o prato principal). É caso para dizer que estes estrangeiros, no que toca à refeição, preferem comer o acompanhamento.

Este foi o terceiro e último post sobre as minhas viagens pela Tailândia e espero voltar lá brevemente (se me deixarem) para ver mais algumas coisas más e outras até interessantes.

Morte de Enfermeira

A enfermeira Jacintha Saldanha, que deu informações sobre a gravidez da duquesa de Cambridge, Kate Middleton, aos locutores da emissora de rádio australiana 2Day FM, apareceu morta em sua casa ontem, no dia 7 de Dezembro. Apesar de as autoridades suspeitarem de suicídio, eu suspeito que a sua morte possa estar relacionada com outro telefonema misterioso que ela recebeu depois de ter visto uma cassete demoníaca e assassina 7 dias antes, ou seja, no dia 1 de Dezembro (a mesma cassete referida no filme “The Ring”).

Enquanto não é apurada toda a verdade sobre esta morte, fica outro receio no ar que remonta ao escândalo das fotografias da Kate em topless… se os fotógrafos viram e fotografaram a Kate sem a parte de cima isto significa que a Kate não terá seios e como tal a criança terá algumas dificuldades em ser amamentada e alimentada de forma natural nos seus primeiros dias de vida.

Site E-Fatura

O Governo do PSD/CDS lançou recentemente a plataforma E-Fatura (sem “c”, devido ao novo acordo ortográfico). Esta plataforma serve para que os contribuintes possam fiscalizar de forma gratuita a fuga ao fisco feita pelas empresas de vários sectores (restauração e hotéis, oficinas de reparação automóvel e de motociclos e cabeleireiros).

Segundo está descrito no site, esta plataforma vai estar em fase experimental até 31 de Dezembro, mas não referem o ano (talvez em 2050 esteja pronta e sem bugs, se o Mundo não acabar já em 2012). Se bem se recordam, o governo aprovou uma lei que entra em vigor no dia 1 de Janeiro de 2013 e que obriga todas as empresas destes sectores a passarem as facturas por todos os serviços prestados e para todos os produtos vendidos, mesmo que estas não seja solicitadas.

Os contribuintes esses saem a ganhar (uns cêntimos) já que poderão recuperar 5% de todo o IVA cobrado a estas empresas pelos serviços facturados. Após análise do portal verifiquei que já existe uma estatística reveladora já, das 2106 facturas inseridas, nenhuma factura foi ainda introduzida pelos salões de cabeleireiros e barbeiros. Eu percebo bem este problema já que desde que comecei a ir ao cabeleireiro até hoje, e já fui a vários em várias cidades, nunca vi uma factura a ser emitida para nenhum cliente. Nunca vi sequer blocos de facturas, canetas nem caixas registadoras ou computadores com sistemas de facturação, lá apenas existem tesouras, lâminas, pentes e secadores que são usados para cortar cabelo e barba e para cortar nos impostos cobrados pelos serviços de finanças e autoridade tributária do estado. Vejam a prova:

 

Podem fazer login nesta plataforma utilizando o vosso número de contribuinte e password das finanças (a mesma que usam para submeter a declaração de IRS) para verificarem quantas facturas já foram declaradas e enviadas automaticamente por estas empresas com o vosso número de contribuinte. Podem ainda inserir vocês mesmos facturas caso as mesmas não tenham ainda sido lançadas por “esquecimento” dos prestadores de serviços. Enquanto escrevia este post lembrei-me que por acaso fui ao mecânico e à Pizza Hut no outro dia e reparei que as minhas facturas não existem ainda no sistema, situação que irá ser corrigida por mim muito brevemente (daqui a 5 minutos).

A pergunta que fica no ar é a seguinte: Será que vamos ficar ricos com estas medidas ou vamos superar a crise? A resposta é “não” porque o tecto máximo que cada contribuinte poderá receber é 250€ e para isso terá de gastar em 2013 mais dinheiro do que aquele que aufere em 2013 e 2014, mas pelo menos diminuirá a fuga aos impostos e se todos pagarmos, todos iremos pagar menos.

Em relação ao nome desta plataforma “E-Fatura”, o mesmo não me parece muito feliz já que me faz lembrar a palavra “fartura” e apesar da palavra fartura estar associada aos vendedores ambulantes das roulottes de venda de farturas, churros e outras coisas em feiras e festas, a palavra fartura também dá ideia de abundância, coisa que não me parece que seremos capazes de conseguir ao nível da melhoria da economia e riqueza de Portugal. Por falar em vendedores ambulantes de farturas, pipocas, algodão doce, etc…. será que o Governo também consegue que estes comecem a pagar impostos? Enquanto espero para ver os resultados, lembrei-me de alguns nomes que o Governo poderá adoptar para esta plataforma:

• “É-A Vida!”
• “É-Fractura”
• “É-Escusado”
• “É-Fuga ao Fisco”
• “Era uma vez”
• “É fácil, é barato e dá milhões”

Ser mau na Tailândia, parte 2

Continuando este post, vou partilhar hoje mais algumas coisas vividas nas minhas aventuras pela Tailândia onde tentei ser tão mau ou ainda pior do que se tivesse ficado em Portugal.

Moeda da Tailândia:
Apesar de a moeda da Tailândia é o Baht (não confundir com Bath) fui à Tailândia duas vezes e não cheguei a ver ou sentir nenhuma nota ou moeda, o que não significou que não tivesse gasto dinheiro. O principal problema quando se viaja para um país que não usa a nossa moeda são as contas que uma pessoa tem que fazer para perceber se uma coisa é cara ou barata. Mesmo fazendo contas e achando que uma coisa é barata, quando a compramos e pagamos com cartão de débito, o que não gastámos no país onde fizemos a compra é-nos retirado, de forma sorrateira, pelo nosso banco através da cobrança de impostos de selo, taxas de conversão e até taxas para o papel de impressora que iremos gastar ao imprimirmos o extracto da conta no multibanco, extracto esse que parece não ter fim devido ao elevado número de taxas e débitos lá registados.

Outro problema que temos com as compras no estrangeiro é que não as poderemos trocar depois de regressarmos a casa. Eu comprei um pólo e quando cheguei a casa vi que não me ficava assim tão bem (aliás como tudo o resto) e decidi que iria voltar lá para o trocar. Quando comecei a fazer contas quanto custaria a viagem, decidi vesti-lo de novo e concluí rapidamente que o pólo até me ficava bastante razoávelzinho.

Mas entre a compra no estrangeiro e a utilização do que compramos em Portugal, existe um problema ainda maior: o controlo alfandegário. Não sei se acontece a todos ou se apenas me acontece a mim por ser obrigado a fazer uma IPO (Inspecção Periódica Obrigatória como acontece com os carros) ou por ter cara de terrorista árabe, mas sou revistado à chegada a Portugal constantemente. Os porteiros ou seguranças alfandegários (não sei bem qual a carteira profissional que eles têm) obrigaram-me a abrir as malas para mostrar se tinha trazido alguma coisa ilegal da Tailândia. Quando abri a mala e comecei a dizer que tinha lá roupa suja, a vistoria acabou num ápice. Se por acaso tivesse escondido droga ou armas de destruição maciça no meio das cuecas sujas (neste caso seria literalmente uma bomba suja) teria passado sem qualquer problema. Esta, como as outras, foi uma vistoria psicológica e presumo eu que será mais pormenorizada e cuidada dependendo se as pessoas se mostram ou não nervosas com a ameaça da inspecção. De qualquer forma recomendo a todos que tenham sempre as malas trancadas durante toda a viagem e que se certifiquem que não existem objectos estranhos no seu interior que tenham sido colocados por traficantes para vocês servirem de “mulas” no contrabando (conforme relatado no filme “Armadilha em Bangcoque”, que por acaso vai dar hoje no canal Fox Movies, pelas 13:50). O facto de não terem colocado nada de ilegal nas vossas malas, não significa necessariamente que não tenha nada ilegal no seu interior.

Religião:
Apesar da religião com maior importância na Tailândia ser o Budismo (praticada por mais ou menos 95% da população), eu diria que existe outra religião ainda mais importante que é a “Monarquia”, em que os súbditos têm de adorar um deus a que chamam Rei, o Rei Rama IX (100% da população é obrigada a seguir esta religião). A Tailândia é uma Monarquia e segundo li algures, não convém aos estrangeiros falarem mal do Rei ou da família real durante a estadia para não serem presos e ficarem lá para sempre.

Mas voltando ao Budismo… Um pouco por todo o lado (ao pé das casas em zonas rurais e ao pé dos arranha-céus em Bangkok) fui encontrando estátuas à venda em lojas e altares todos enfeitados e cheios de pequenas figuras que mais pareciam presépios à volta de um pequeno edifício em forma de espigueiro. Não me perguntem para que servem, mas suponho que seja para as pessoas rezarem sem terem de ir propriamente a uma "greja" budista ou templo ou para fazerem oferendas aos deuses. Vejam algumas fotos desses altares:













Mesmo no aeroporto (Suvarnabhumi Airport) existiam estátuas gigantes de estranhos deuses mitológicos (aparentemente 12, mas não cheguei a contá-las) que eles chamam de Guardiões Gigantes, cada um com um nome pior e mais complicado de pronunciar que o anterior. Se quiserem saber mais sobre estes “monstros” visitem este link. Vejam algumas fotos:







Também no aeroporto existe uma escultura que representa uma cena de uma qualquer guerra mitológica entre o bem o mal em que demónios e semi-deuses jogam ao jogo da corda com uma serpente de três cabeças e como resultado fizeram rodar uma montanha que por sua vez agitou o oceano expulsando o mal. Este momento mitológico ficou com o nome de "The churning of the Ocean of Milk", em português qualquer coisa como a Agitação do Oceano de Leite. Podem encontrar mais informação aqui:

 









Se não gostaram destes dois posts sobre as minhas viagens à Tailândia, penso que cumpri o meu objectivo. Aqueles que tenham mau gosto e que queiram também detestar o próximo (e talvez o último) post da saga, voltem daqui a uma semana que já deve estar pronto.

Jack – O Estivador

Em 1888, o serial killer Jack - O Estripador espalhou o pânico e o terror pelas ruas de Londres ao esventrar e assassinar com uma faca prostitutas que apenas tentavam vender o seu corpo. Em 2012 e em Portugal, apareceu um novo serial killer, o Jack – O Estivador (mais conhecido por Zé – O Estivador), que espalha o pânico pelos portos portugueses, esventrando e assassinando com os seus ganchos de estiva as empresas que apenas tentam vender e exportar os seus produtos (assassinando também a economia portuguesa). Vejam nas fotos seguintes algumas das armas do Jack - O Estivador, que neste caso são muito mais perigosas quando não estão a ser utilizadas:





Apesar de existirem algumas semelhanças entre os assassinos, o Jack – O Estivador é muito mais perigoso já que afecta mais pessoas. O assassino inglês apenas fez 5 vítimas, o português faz milhares durante todos os dias da já excessivamente longa greve dos estivadores.

Mas a diferença mais gritante e que choca toda a gente é que as autoridades inglesas nunca descobriram a identidade do assassino inglês, enquanto as autoridades portuguesas conhecem o assassino mas não tomam medidas para evitar o massacre.

PSY – Gangnam Style

Na última semana temos sido confrontados com o inexplicável sucesso a nível mundial de um vídeo clip de um “rapper” sul coreano de seu nome PSY. A música do vídeo chama-se Gangnam Style e este vídeo já tem mais de 800 Milhões de visualizações no YouTube (dados de hoje), e continua a aumentar. Na minha opinião o clip Gangnam Style tem tanto sucesso porque as pessoas têm descurado a qualidade de música, dança e entretenimento dos vídeo clips indianos.

Vejam os vídeos seguintes e depois digam lá se o vídeo indiano tem ou não muita mais “qualidade” para superar o Gangnam Style do PSY em número de visualizações no YouTube:

PSY - Gangnam Style:



Prabhu Deva - Kalluri Vaanil:

Ser mau na Tailândia, parte 1

Em meados de Outubro decidi visitar a capital da Tailândia, Banguecoque (Bangkok), para ser mau também naquele país (e como até nem são necessários Vistos para cidadãos portugueses, a preparação até foi rápida). Para quem não sabe, a Tailândia é um país que fica algures no Mundo, penso que para os lados da Asia, mas como não se pode ter o GPS ligado no Avião, fiquei um pouco desorientado na viagem. Como foi uma viagem relâmpago, não cheguei a conhecer muita coisa (cheguei lá num dia e voltei no outro), decidi voltar lá em Novembro para poder recuperar uma moeda de 1 euro que tinha deixado na mesinha de cabeceira do hotel e já agora para poder ver mais alguma coisa. Acontece que foi uma viagem enriquecedora para mim, mas ao mesmo tempo empobrecedora para os habitantes deste país que tiveram de me aturar.

Tailandeses e Tailandêz:
As pessoas da Tailândia são todas muito simpáticas e saúdam-nos com as mãos juntas como se estivessem a rezar e como uma espécie de vénia. Cumprimentar com aperto de mãos quando conhecemos alguém não é muito comum e, temos de ficar à espera com a mão preparada para o caso de alguém nos vir cumprimentar. Acontece que naqueles segundos em que nos apresentamos a alguém ficamos de algum modo desconfortáveis porque não sabemos o que fazer nem o que vai acontecer e na nossa cabeça passam as seguintes questões: Será que nos vão cumprimentar com uma vénia? Será que nos vão cumprimentar com um aperto de mão? Será que vem aí um golpe mortal de Muay Thai? É bastante desconfortável. Passando esse mau bocado, vemos que as pessoas são simpáticas e acolhedoras, mesmo sem percebermos nada do que elas estão a dizer quando falam em tailandês (mesmo quando falam em inglês é complicado porque falam com sotaque “asiático” e insistem que as palavras não podem ter “R”s). Para eles, este blog chama-se “Ainda Piol Blog” e quem sou eu para contlalial isto? O idioma é um problema dos problemas da Tailândia, já que quase tudo está em tailandês, até a marca Coca-Cola e Pepsi foram traduzidas. Vejam as fotos seguintes e tentem encontrar palavras em inglês e já agora o sinal STOP:







Tunning:
Em Bangkok fartei-me de ver carros, aliás, trânsito nas horas de ponto é coisa que não falta. Durante a estadia fiz um teste e percorri a distância de 700m entre dois locais da cidade a caminhar mesmo muito devagar para não transpirar muito naquele calor insuportável e húmido e demorei 10m. De carro para ir do mesmo ponto de origem para o mesmo ponto de destino, mas de carro, demorei 15 minutos e ainda tive de caminhar na mesma os restantes metros. Mas no meio de tantos carros, na sua maioria de marcas japonesas, como Toyotas, Hondas, etc. não vi carros velhos. O que me faz pensar que eles lá vivem mais ou menos bem. Outra coisa que vi bastante foram carros Tunning, cheios de neons, palas, rebaixados, escapes tipo canhões, etc. Até os carros dos taxistas e as carrinhas de transporte de pessoas com 9 lugares estão “kitadas” (com os tectos todos decorados com couro, luxes e colunas de som, têm bancos que mais parecem sofás com almofadas e tudo, chãos de madeira/piso flutuante, etc.). Vejam alguns exemplos:













Existem também os tradicionais Tuk Tuk, que são uma espécie de Famel Zundapp mas com três rodas, tejadilho e que servem para transportar passageiros. São os táxi mais usados nos países da Asia como no caso da Índia e na Tailândia também existem, tanto quanto perceber, são mais usados na periferia de Bangkok:





A viagem à Tailândia não se resume apenas a aquilo que coloquei hoje neste post e espero brevemente colocar mais algumas reflexões e coisas más que testemunhei e explicar mais um pouco como foi ser mau em mais este país.

Subsídios em suaves prestações

O Governo aprovou em Conselho de Ministros uma nova lei que obriga as empresas do sector privado a pagarem metade dos subsídios de Férias e de Natal (13º e 14º meses de ordenado) ao longo dos restantes 12 meses do ano. Esta foi a forma que eles encontraram para que os portugueses mais distraídos não se apercebam do roubo que irá acontecer em 2013 (e tem acontecido em 2012) nas suas carteiras, contas bancárias e colchões através do enorme aumento de impostos. Esta lei diz ainda que as empresas que não façam estes pagamentos ao longo do ano serão elas próprias vítimas de roubo através de pagamentos de multas (até 40000 Euros, dependo do tipo de empresa).

Se o PSD e o CDS estivessem um pouco mais atentos ao que se passa no Mundo perceberiam que, segundo uma Profecia dos Maias, o Mundo vai acabar em Dezembro de 2012 e como tal, não faz qualquer sentido criar novas leis ou Orçamento de Estado para 2013. De qualquer forma e como a NASA, que por qualquer motivo não se cansa de procurar outro planeta habitável, já veio dizer que afinal o Mundo não vai acabar e então o Primeiro-ministro Pedro Passos Coelho começou já a trabalhar no Orçamento de Estado para 2014.

Eu tive acesso ao rascunho da primeira versão deste Orçamento de Estado para 2014 e consegui verificar que estas artimanhas do Governo não só vão continuar, como vão ser ainda mais danosas para os contribuintes. Para 2014 o Governo vai alterar de novo as regras do IRS para criar apenas um escalão em que todos os contribuintes de todas as classes sociais, sectores, do público e do privado, pensionistas, desempregados e trabalhadores independentes irão ter uma taxa de 89% do seu vencimento, os restantes 11% serão para a Segurança Social (Taxa Social Única). Para que os portugueses não sintam esses cortes, o Governo vai impor uma nova lei que irá obrigar as empresas a pagarem os vencimentos de 2015 e 2016 em 2014, desta forma, os portugueses não só não irão sentir qualquer aumento de impostos, como verão os seus rendimentos de 2014 duplicar e dessa forma poderão gastar mais, dinamizando a economia. Em 2015 e 2016 logo se verá e o próximo Governo que resolva.

Mensagens positivas nas janelas

Ontem vi no Telejornal da SIC uma “notícia” sobre o “Projecto 19 Caracteres” de uma agência de publicidade que pretendia fazer alguma publicidade gratuita e ter algum tempo de antena na SIC para atrair novos clientes (aparentemente resultou, e por muito que pense, este assunto nada tem de material digno de notícia).

Esta empresa em questão, cujo nome não sei, não me interessa saber e se por algum motivo soubesse, também não o iria divulgar aqui, lembrou-se de “passar graxa” aos portugueses colocando mensagens “positivas” nas 19 janelas do seu escritório num prédio em Lisboa. Segundo eles, estas mensagens “positivas” serviriam para animar e motivar os Portugueses que por lá passassem que andam deprimidos com tudo o que se passa (mau governo, crise, pobreza, austeridade, desemprego, a má qualidade do Ainda Pior Blog, as derrotas do Sporting, etc.). Como se por alguma magia essas mensagens fossem resolver alguma coisa. Eu diria até, que em alguns casos até terá exactamente o efeito contrário.

O que é certo é que esta agência de comunicação e publicidade, que supostamente é composta por profissionais criativos, ficou sem ideias e então convidaram os portugueses a enviar mensagens para eles usarem (de forma gratuita, para terem ainda mais publicidade para ganharem mais clientes e saírem eles próprios da crise). As únicas regras que eles colocaram foram as seguintes: as mensagens devem ter no máximo 19 caracteres, incluindo os espaços (até nisso tiveram falta de imaginação ao tentarem imitar o Twitter) e as mensagens têm de ser positivas. Eu decidi contribuir com a minha imaginação peculiar e preparei algumas mensagens que eles poderão utilizar (não sei se têm ou não, mas deviam ter algarismos, hífenes, caracteres especiais, etc. para facilitar o processo criativo):

• Não temos ideias
• Queremos clientes
• Vende-se loja
• Sem ideias ajudem
• Procuro emprego
• Mensagem positiva
• Janelas com letras
• Aumentar o défice
• Mais impostos
• Mais desemprego
• Mais pobreza
• Mais escalões IRS
• Mais austeridade
• Aguenta aguenta
• Crédito habitação
• Ajax limpa vidros
• Ainda Pior Blog

Com o sucesso desta campanha publicitária, a agência pretende crescer, adquirir todos os escritórios do prédio onde se instalaram para poderem utilizar todas as janelas disponíveis com textos, palavras cruzadas, etc. Mais tarde vão tentar conquistar o mundo e colocar letras em todas as janelas de todos os prédios (penso que a primeira obra literária que irão recair sobre o livro “Os Lusíadas”). Se isto correr mal e tiverem de fechar a empresa, vão abrir uma nova empresa de cortinados e blackouts com letras para que os portugueses possam mandar mensagens para os seus vizinhos.

Ressonância Magnética

No outro dia fui fazer uma ressonância magnética porque comecei a sentir uma dorzinha numa zona delicada no meio das pernas (no joelho). Esta dor apareceu porque foi a forma que o meu corpo encontrou para me dizer que já não tenho idade nem porte atlético para jogar futsal e algumas das juntas e articulações podem estar a dar de si.

Foi a primeira vez que vi ao vivo uma máquina de ressonância magnética e primeira ideia que me veio à cabeça é que parece um donut gigante (o sonho do Homer Simpson). Tendo em conta que me ia deitar naquela coisa e entrar por um buraco a dentro e o exame em si é uma merda, a segunda ideia que me passou pela cabeça foi uma cena do filme Scary Movie 4 onde vemos um gajo a ser puxado por uma lombriga para dentro do traseiro de um extra-terrestre que estava sentado numa sanita a bordo do seu tripod. Vejam o vídeo seguinte que mostra uma cena cortada, mas a parte em questão apareceu no filme final (minuto 1:30):



Nos filmes de acção, sempre que vemos uma máquina destas, alguém a liga no meio de uma luta e tudo o que é feito de metal é automaticamente atraído para a máquina, como pistolas, facas, etc. Isso não acontece na realidade, porque se acontecesse, a sala onde fiz o exame não tinha focos no tecto nem nada. A própria máquina tem algumas partes metálicas no exterior, como parafusos, e até o logo da Siemens que não começaram a abanar e a saírem disparadas em direcção aos ímanes, mas recomenda-se que não tenham nada metálico no corpo, como parafusos, piercings, brincos, etc.

Voltando ao exame/scan por ressonância magnética, quando marquei este exame a pessoa do atendimento do hospital informou-me que tinha de estar 6 horas em jejum (porque decorou que alguns dos exames necessitam deste tipo de preparação) e não cheguei a confirmar se tinha mesmo de estar ou não em jejum para a ressonância ao joelho, mas pelo sim e pelo não, decidi ficar sem comer as 6 horas ou e não para o caso de a máquina da ressonância atrair com os seus ímanes gigantes o ferro ingerido nas 6 horas anteriores. O facto é que comecei logo mal porque cheguei ao exame e na hora marcada cheiinho de fome (e ainda por cima, o exame atrasou-se quase 1 hora). Preenchi um formulário/questionário de autorização para responder se não estava grávido, se não tinha nenhum pacemaker ou parafuso no corpo e, entre outras coisas, se não era claustrofóbico (olhando para a máquina na foto percebem o porquê). Entrei para o exame, tive de tirar a roupa toda, excepto a roupa interior e tive de vestir uma bata daquelas que não se percebem muito bem como se vestem e que nos deixam a parte traseira um pouco desprotegida e ao relento. Será que é mesmo necessário que estas batas tenham uma abertura? Tenho uma teoria que os técnicos (e técnicas) fazem de propósito para poderem dar uma espreitadela para o backside dos pacientes, mas não tenho provas. O que é certo é que se o Balotelli fosse fazer um exame destes, tinha de ser anestesiado. Não por ter medo de espaços confinados, mas para que lhe conseguissem vestir a bata (já sabemos que não ele consegue vestir coletes, senão vejam o vídeo seguinte). Para os pés deram-me umas toucas para calçar por cima das meias e lá fui eu em direcção à máquina.



Falando um pouco sobre a máquina de ressonância, se virem as fotos para a comunicação social e de produto da Siemens sobre as suas máquinas, podemos ver os médicos e os pacientes todos sorridentes e felizes por estarem a interagir com esta máquina. Tentam passar uma mensagem que uma ressonância magnética é um exame simples e agradável de se fazer, mas a realidade é outra como vão poder perceber mais à frente. Vejam algumas dessas imagens:




Se tiverem pavor e entrarem em pânico em espaços muito apertados, não se vão sentir muito bem durante o exame uma vez que os pacientes entram dentro de um buraco da máquina, exame esse que demora normalmente 20 ou 30 minutos (podem demorar mais para outras partes do corpo). Outro problema do exame é que têm que ficar completamente imóveis. Se se mexerem demais, o exame tem de começar de novo.

O maior problema, na minha opinião é o barulho ensurdecedor que a máquina faz. No meu exame deram-me uns auscultadores para ouvir música e para abafar o ruído, mas não serviu de nada. Enquanto a corrente eléctrica passava pelos ímanes, ouvia tanto ruído que parecia que tinha alguém na sala a partir o chão e as paredes com um martelo pneumático ou que estava a fazer o exame no meio de uma pedreira com uma britadeira a partir pedra junto à minha cabeça. Se fosse uma ressonância na cabeça, de certeza que o barulho ainda era pior porque teria a cabeça dentro da máquina, que no meu caso não foi necessário. O que é certo é que o barulho abafava a música dos auscultadores e não o contrário.


Outro problema do ruído é que por qualquer motivo não é constante. Parece que uma britadeira a partir tipos e tamanhos de pedra diferente. Quando pensamos que já terminou, na prática a máquina parece estar a ganhar fôlego para começar a partir pedra de novo (ouvem-se uns silvos como se a máquina estivesse a arfar). Na imagem seguinte podemos ver uma foto da máquina de ressonância magnética se tivemos em conta o ruído que faz:



No meu caso, passados os primeiros 15 minutos deitado, imóvel, já habituado ao ruído, comecei a ficar cheio de sono e então a minha preocupação era tentar ficar com os olhos abertos para não adormecer. Se adormecesse, poderiam acontecer duas coisas que iriam arruinar de certeza o exame. A primeira é que quando estamos na eminência de adormecer, por vezes damos um “salto” na cama e naquele caso, e como tinha o joelho prezo na máquina, se desse um salto ainda piorava a minha lesão e se mexesse a perna teria de recomeçar o exame. A segunda coisa má que poderia acontecer, mas desta feita para a máquina e não para mim, se eu adormecesse, iria de certeza começar a ressonar e teria de ser a máquina a chamar o técnico do exame a reclamar que aquilo era mesmo muito desagradável, teria de pedir uns auscultadores para abafar o meu ruído e não o contrário ou até teria de pedir para cancelar o exame premindo o botão/campainha de pânico.

Se pensarmos bem, a palavra ressonar até provém da palavra ressonância.

Garrafão de Água de 6 Litros

Há alguns meses atrás comecei a assistir ao lançamento de garrafões de água sem gás de 6 litros por parte de algumas marcas, como o caso das marcas Fastio, Luso (que começou com o garrafão de 5,4 Litros) e até a marca Continente. Numa primeira análise esta iniciativa até me pareceu boa ideia porque podia comprar menos garrafões para levar mais água para casa, mais barata com a vantagem de criar menos lixo para reciclar e colocar o Ecoponto Amarelo. O que parecia uma boa ideia na teoria, rapidamente se tornou um problema quando passamos para a prática.

O problema começou logo no momento de colocar os garrafões no carrinho de compras. Para começar, o garrafão é mais pesado (mais um Kg de peso por garrafão, mais grama menos grama) e como se não bastasse, os garrafões vêm em conjuntos de 3 unidades embrulhados em plástico. Ou seja, estamos a falar em levantar 18Kg de uma vez caso não queiramos rasgar os plásticos lá no supermercado e deixarmos aquilo tudo cheio de lixo. Isto significa que o Continente vai ter de começar a disponibilizar outro tipo de carrinhos de compras que nos permitam adquirir estas embalagens gigantescas. Vejam a foto seguinte que consegui arranjar em primeira mão onde podemos ver os carrinhos de compras actuais e os carrinhos de compras do futuro:



Se continuam a aumentar muito os garrafões de água, quando dermos por nós iremos ter de comprar e carregar para casa garrafões de água de 1000 Litros ou até reservatórios inteiros com milhões de litros de água, como os das fotos seguintes:

Garrafão de Água Continente de 1000 Litros:



Garrafão de Água Continente de 50 Milhões de Litros:



Para além de darem muito trabalho a carregar e transportar para casa por ficarmos cansados, com hérnias e com muita sede, no final o problema aumenta mais um pouco porque já não temos força para servirmos um copo de água e podemos sofrer de desidratação. Se acontece isto com os adultos, agora imaginem uma criança a tentar servir um pouco de água para tentar saciar a sua sede. E se o garrafão cai em cima da criança? E se a criança por descuido entornar o garrafão e provocar uma inundação? Para utilizarmos estes garrafões em casa, sugiro que aprendam a nadar e que as crianças lá de casa tenham sempre vestidos os coletes salva-vidas, manguitos, bóias e toucas no momento de servirem um copo de água.

Aliás, estes novos garrafões têm tanta água que o Vítor Gaspar já está a preparar um novo aumento de IMI para as moradias das pessoas que os comprem, porque vão passar a ser consideradas casas com piscina e como moradias de luxo terão de pagar mais impostos. Para além do problema da quantidade de água e logística para o transporte, também temos problemas quando analisamos o preço e verificamos que não poupamos nada com este nova embalagem de água.

Fui aos meus arquivos de talões de compras e verifiquei que um garrafão de água sem gás da marca Continente de 5 Litros custava 0,42 Euros em Julho de 2012 (ou seja 0,084 Euros por litro). Hoje, dia 03 de Novembro de 2012, o garrafão de 6 Litros de água sem gás da marca Continente custa 0,55 Euros (ou seja 0,0916 Euros por litro). Ou muito me engano ou estamos a pagar mais para que os Hipermercados Continente poupem uns trocos nas embalagens de água, ganhando mais trocos no produto? Vejam as provas nas imagens seguintes e no Continente Online:

Trabalho Sexual é Trabalho

Numa altura em que a esmagadora maioria dos trabalhadores portugueses estão saturados (e arruinados) por pagarem tantos impostos (e cada vez iremos pagar mais se ninguém meter um travão nestes “governantes”), existem outros portugueses que estão mortinhos por começarem eles próprios a pagar também. Estou a falar dos trabalhadores do sexo, como prostitutas e prostitutos, strippers, operadores e operadoras de linhas eróticas e actores e actrizes pornográficos. Uns pretendem deixar de serem chulados e pretendem ficar com a maioria dos seus rendimentos, outros pretendem arranjar o maior chulo de todos – o Estado.

O Vítor Gaspar já veio dizer que concorda e acha muito positivo este aumento considerável do número de contribuintes que poderá provocar um enorme aumento da receita do Estado e já começou até a pensar numa taxa extraordinária com efeitos retroactivos (com ou sem trocadilhos badalhocos). Falta perceber como é que estes trabalhadores do sexo poderão passar facturas pelos serviços, qual a Classificação Portuguesa das Actividades Económicas (CAE) a introduzir no sistema e qual a percentagem de IVA que irá incidir sobre estes serviços.

Vejam a campanha publicitária lançada pela Rede sobre Trabalho Sexual com o tema “Trabalho Sexual é Trabalho”:



Uma coisa é certa, acho bem que todos paguem impostos, porque dessa forma pode ser que o valor que cada um paga possa diminuir um pouco.

Podem encontrar mais informação sobre este tema aqui.

iPad Mini

A maioria das pessoas nem se apercebeu, mas a Apple lançou recentemente mais um “inovador” produto – o iPad Mini. Que é exactamente igual ao iPad anterior, mas que é mais pequeno, ou seja, tem ainda menos utilidade e também não vou perder muito tempo a explicar o que (não) tem. A conferência de imprensa (ou palhaçada, como quiserem chamar-lhe) baseou-se toda no facto de podermos segurar o novo iPad mini só com uma mão… eu também consigo segurar o papel higiénico só com uma mão para limpar a merda que faço quando uso o WC e não tento impingir o meu papel higiénico a ninguém.



O importante aqui é salientar que me parece que a Apple começou finalmente a ser desmascarada ao deixar que o mercado se aperceba que nada faz de inovador (eu já topei isto há anos, mas como tenho o pior blog de todos, ninguém leu e os que leram não deram importância). Aliás, como dizia alguém num artigo num prestigiado blog de tecnologia, a Apple luta contra tudo e contra todos, mas esquece-se da principal luta por um lugar como empresa inovadora (blog esse que costumava dar algum destaque aos novos lançamentos da Apple, mas que também já começaram a perceber o que se passa).

Os fãs da marca Apple ainda não se aperceberam que estão constantemente a ser enganados. A estratégia da Apple baseia-se na mensagem subliminar que os produtos que lançam hoje, são “muito melhores e mais inovadores” do que aqueles que lançaram anteriormente e que ao mesmo tempo são muito piores do que aqueles que vão lançar daqui a 6 meses. Os pobres coitados dos fãs ainda nem acabaram de se vangloriar com o seu produto actual e já estão ansiosos por comprar o próximo (só porque tem mais um pixel de resolução no ecrã, ou pesa menos 1 grama). Com o iPad, esta situação tornou-se ridícula, existem uns quantos iguais, que foram lançados ao ritmo de mais ou menos 6 meses, sem diferenças assinaláveis e os fãs “tiveram” de os comprar todos e nem sequer sabem o que ganharam com isso ou se tiveram qualquer vantagem. Será que estes “viciados” conseguem fazer e fazem alguma coisa com o iPad actual que não conseguissem fazer com o primeiro (ou até com outro tablet da concorrência)? Uma coisa é certa, acabaram por gastar 5 ou 6 vezes mais dinheiro ao comprarem todas as versões apenas e só para dizerem que têm o último iPad. Já agora, chama-se Novo iPad, iPad 4, iPad com ecrã XPTO, iPad normal mas numa caixa Mini, ou como é que se chama afinal o mais recente? Com o iPhone passou-se o mesmo (iPhone, iPhone 3GS, iPhone 4, iPhone 4s, iPhone 5 e eu não vejo diferenças assinaláveis de uns para os outros a não ser o nome do modelo).

Posso ainda salientar outra grande mudança que está a acontecer com a Apple. Até agora a Apple processava a Samsung por tudo e por nada, mas a Apple agora copia a estratégia da Samsung. Sou o único a pensar que o iPad Mini é uma cópia do Samsung Galaxy Note? Não gosto de tentar adivinhar o futuro, mas parece-me que o próximo produto “inovador” da Apple será uma espécie de “S Pen” como a da Samsung? Será que se vai chamar “iPen”? Fica a previsão.

O que é certo é que a Apple está a ficar para trás, ou seja, está a ficar no lugar que lhe pertence de facto e este facto ainda se vai notar mais com o renascimento da Microsoft e a sua entrada no mundo dos dispositivos móveis com o sue novo sistema operativo Windows 8, Windows RT e com o novo tablet Surface.

Podem tentar encontrar mais informação sobre o iPad Mini aqui.

O Peito da Soraia Chaves

O Peito da Soraia Chaves tem tido muito sucesso ultimamente e as ofertas de trabalho não param de chegar. Desde os filmes “O Crime do Padre Amaro”, “Call Girl” e mais recentemente os anúncios da Banda Larga da Vodafone onde aparece na forma de sereia, o Peito da Actriz não descansa e está sempre disponível para se desnudar e aparecer em frente ao público. O seu mais recente trabalho surge no filme “Linhas de Wellington” onde interpreta o papel do peito de uma cortesã de seu nome “Martírio” num filme sobre a invasão de Portugal pelas tropas de Napoleão.

A cena mais famosa (até ao momento) acontece quando a personagem Martírio (Peito da Soraia Chaves) aparece toda nua enquanto toma banho numa banheira. Foi por causa desta cena e por causa das qualidades de representação do Peito da Soraia Chaves que foi por um triz que o filme não se chamava “Linhas da Soraia Chaves” ou mesmo “Curvas da Soraia Chaves”. Vejam um dos posters iniciais que não chegaram a ver a luz do dia:



Enquanto o Peito da Soraia Chaves vai tendo sucesso, a própria Soraia Chaves não tem sido chamada para fazer nenhum filme pela sua falta de qualidade enquanto actriz. Para além disso ainda tem que carregar e dar boleia ao seu Peito para as filmagens um pouco por todo o lado. O sentimento de inveja da Soraia Chaves em relação ao protagonismo do seu peito está a transformar-se num verdadeiro “martírio” e teme-se um corte de relações.

Podem ficar a conhecer mais informação sobre o filme no site oficial.