Na última semana temos sido confrontados com o inexplicável sucesso a nível mundial de um vídeo clip de um “rapper” sul coreano de seu nome PSY. A música do vídeo chama-se Gangnam Style e este vídeo já tem mais de 800 Milhões de visualizações no YouTube (dados de hoje), e continua a aumentar. Na minha opinião o clip Gangnam Style tem tanto sucesso porque as pessoas têm descurado a qualidade de música, dança e entretenimento dos vídeo clips indianos.
Vejam os vídeos seguintes e depois digam lá se o vídeo indiano tem ou não muita mais “qualidade” para superar o Gangnam Style do PSY em número de visualizações no YouTube:
Em meados de Outubro decidi visitar a capital da Tailândia, Banguecoque (Bangkok), para ser mau também naquele país (e como até nem são necessários Vistos para cidadãos portugueses, a preparação até foi rápida). Para quem não sabe, a Tailândia é um país que fica algures no Mundo, penso que para os lados da Asia, mas como não se pode ter o GPS ligado no Avião, fiquei um pouco desorientado na viagem. Como foi uma viagem relâmpago, não cheguei a conhecer muita coisa (cheguei lá num dia e voltei no outro), decidi voltar lá em Novembro para poder recuperar uma moeda de 1 euro que tinha deixado na mesinha de cabeceira do hotel e já agora para poder ver mais alguma coisa. Acontece que foi uma viagem enriquecedora para mim, mas ao mesmo tempo empobrecedora para os habitantes deste país que tiveram de me aturar.
Tailandeses e Tailandêz:
As pessoas da Tailândia são todas muito simpáticas e saúdam-nos com as mãos juntas como se estivessem a rezar e como uma espécie de vénia. Cumprimentar com aperto de mãos quando conhecemos alguém não é muito comum e, temos de ficar à espera com a mão preparada para o caso de alguém nos vir cumprimentar. Acontece que naqueles segundos em que nos apresentamos a alguém ficamos de algum modo desconfortáveis porque não sabemos o que fazer nem o que vai acontecer e na nossa cabeça passam as seguintes questões: Será que nos vão cumprimentar com uma vénia? Será que nos vão cumprimentar com um aperto de mão? Será que vem aí um golpe mortal de Muay Thai? É bastante desconfortável. Passando esse mau bocado, vemos que as pessoas são simpáticas e acolhedoras, mesmo sem percebermos nada do que elas estão a dizer quando falam em tailandês (mesmo quando falam em inglês é complicado porque falam com sotaque “asiático” e insistem que as palavras não podem ter “R”s). Para eles, este blog chama-se “Ainda Piol Blog” e quem sou eu para contlalial isto? O idioma é um problema dos problemas da Tailândia, já que quase tudo está em tailandês, até a marca Coca-Cola e Pepsi foram traduzidas. Vejam as fotos seguintes e tentem encontrar palavras em inglês e já agora o sinal STOP:
Tunning:
Em Bangkok fartei-me de ver carros, aliás, trânsito nas horas de ponto é coisa que não falta. Durante a estadia fiz um teste e percorri a distância de 700m entre dois locais da cidade a caminhar mesmo muito devagar para não transpirar muito naquele calor insuportável e húmido e demorei 10m. De carro para ir do mesmo ponto de origem para o mesmo ponto de destino, mas de carro, demorei 15 minutos e ainda tive de caminhar na mesma os restantes metros. Mas no meio de tantos carros, na sua maioria de marcas japonesas, como Toyotas, Hondas, etc. não vi carros velhos. O que me faz pensar que eles lá vivem mais ou menos bem. Outra coisa que vi bastante foram carros Tunning, cheios de neons, palas, rebaixados, escapes tipo canhões, etc. Até os carros dos taxistas e as carrinhas de transporte de pessoas com 9 lugares estão “kitadas” (com os tectos todos decorados com couro, luxes e colunas de som, têm bancos que mais parecem sofás com almofadas e tudo, chãos de madeira/piso flutuante, etc.). Vejam alguns exemplos:
Existem também os tradicionais Tuk Tuk, que são uma espécie de Famel Zundapp mas com três rodas, tejadilho e que servem para transportar passageiros. São os táxi mais usados nos países da Asia como no caso da Índia e na Tailândia também existem, tanto quanto perceber, são mais usados na periferia de Bangkok:
A viagem à Tailândia não se resume apenas a aquilo que coloquei hoje neste post e espero brevemente colocar mais algumas reflexões e coisas más que testemunhei e explicar mais um pouco como foi ser mau em mais este país.
O Governo aprovou em Conselho de Ministros uma nova lei que obriga as empresas do sector privado a pagarem metade dos subsídios de Férias e de Natal (13º e 14º meses de ordenado) ao longo dos restantes 12 meses do ano. Esta foi a forma que eles encontraram para que os portugueses mais distraídos não se apercebam do roubo que irá acontecer em 2013 (e tem acontecido em 2012) nas suas carteiras, contas bancárias e colchões através do enorme aumento de impostos. Esta lei diz ainda que as empresas que não façam estes pagamentos ao longo do ano serão elas próprias vítimas de roubo através de pagamentos de multas (até 40000 Euros, dependo do tipo de empresa).
Se o PSD e o CDS estivessem um pouco mais atentos ao que se passa no Mundo perceberiam que, segundo uma Profecia dos Maias, o Mundo vai acabar em Dezembro de 2012 e como tal, não faz qualquer sentido criar novas leis ou Orçamento de Estado para 2013. De qualquer forma e como a NASA, que por qualquer motivo não se cansa de procurar outro planeta habitável, já veio dizer que afinal o Mundo não vai acabar e então o Primeiro-ministro Pedro Passos Coelho começou já a trabalhar no Orçamento de Estado para 2014.
Eu tive acesso ao rascunho da primeira versão deste Orçamento de Estado para 2014 e consegui verificar que estas artimanhas do Governo não só vão continuar, como vão ser ainda mais danosas para os contribuintes. Para 2014 o Governo vai alterar de novo as regras do IRS para criar apenas um escalão em que todos os contribuintes de todas as classes sociais, sectores, do público e do privado, pensionistas, desempregados e trabalhadores independentes irão ter uma taxa de 89% do seu vencimento, os restantes 11% serão para a Segurança Social (Taxa Social Única). Para que os portugueses não sintam esses cortes, o Governo vai impor uma nova lei que irá obrigar as empresas a pagarem os vencimentos de 2015 e 2016 em 2014, desta forma, os portugueses não só não irão sentir qualquer aumento de impostos, como verão os seus rendimentos de 2014 duplicar e dessa forma poderão gastar mais, dinamizando a economia. Em 2015 e 2016 logo se verá e o próximo Governo que resolva.
Ontem vi no Telejornal da SIC uma “notícia” sobre o “Projecto 19 Caracteres” de uma agência de publicidade que pretendia fazer alguma publicidade gratuita e ter algum tempo de antena na SIC para atrair novos clientes (aparentemente resultou, e por muito que pense, este assunto nada tem de material digno de notícia).
Esta empresa em questão, cujo nome não sei, não me interessa saber e se por algum motivo soubesse, também não o iria divulgar aqui, lembrou-se de “passar graxa” aos portugueses colocando mensagens “positivas” nas 19 janelas do seu escritório num prédio em Lisboa. Segundo eles, estas mensagens “positivas” serviriam para animar e motivar os Portugueses que por lá passassem que andam deprimidos com tudo o que se passa (mau governo, crise, pobreza, austeridade, desemprego, a má qualidade do Ainda Pior Blog, as derrotas do Sporting, etc.). Como se por alguma magia essas mensagens fossem resolver alguma coisa. Eu diria até, que em alguns casos até terá exactamente o efeito contrário.
O que é certo é que esta agência de comunicação e publicidade, que supostamente é composta por profissionais criativos, ficou sem ideias e então convidaram os portugueses a enviar mensagens para eles usarem (de forma gratuita, para terem ainda mais publicidade para ganharem mais clientes e saírem eles próprios da crise). As únicas regras que eles colocaram foram as seguintes: as mensagens devem ter no máximo 19 caracteres, incluindo os espaços (até nisso tiveram falta de imaginação ao tentarem imitar o Twitter) e as mensagens têm de ser positivas. Eu decidi contribuir com a minha imaginação peculiar e preparei algumas mensagens que eles poderão utilizar (não sei se têm ou não, mas deviam ter algarismos, hífenes, caracteres especiais, etc. para facilitar o processo criativo):
Não temos ideias
Queremos clientes
Vende-se loja
Sem ideias ajudem
Procuro emprego
Mensagem positiva
Janelas com letras
Aumentar o défice
Mais impostos
Mais desemprego
Mais pobreza
Mais escalões IRS
Mais austeridade
Aguenta aguenta
Crédito habitação
Ajax limpa vidros
Ainda Pior Blog
Com o sucesso desta campanha publicitária, a agência pretende crescer, adquirir todos os escritórios do prédio onde se instalaram para poderem utilizar todas as janelas disponíveis com textos, palavras cruzadas, etc. Mais tarde vão tentar conquistar o mundo e colocar letras em todas as janelas de todos os prédios (penso que a primeira obra literária que irão recair sobre o livro “Os Lusíadas”). Se isto correr mal e tiverem de fechar a empresa, vão abrir uma nova empresa de cortinados e blackouts com letras para que os portugueses possam mandar mensagens para os seus vizinhos.
No outro dia fui fazer uma ressonância magnética porque comecei a sentir uma dorzinha numa zona delicada no meio das pernas (no joelho). Esta dor apareceu porque foi a forma que o meu corpo encontrou para me dizer que já não tenho idade nem porte atlético para jogar futsal e algumas das juntas e articulações podem estar a dar de si.
Foi a primeira vez que vi ao vivo uma máquina de ressonância magnética e primeira ideia que me veio à cabeça é que parece um donut gigante (o sonho do Homer Simpson). Tendo em conta que me ia deitar naquela coisa e entrar por um buraco a dentro e o exame em si é uma merda, a segunda ideia que me passou pela cabeça foi uma cena do filme Scary Movie 4 onde vemos um gajo a ser puxado por uma lombriga para dentro do traseiro de um extra-terrestre que estava sentado numa sanita a bordo do seu tripod. Vejam o vídeo seguinte que mostra uma cena cortada, mas a parte em questão apareceu no filme final (minuto 1:30):
Nos filmes de acção, sempre que vemos uma máquina destas, alguém a liga no meio de uma luta e tudo o que é feito de metal é automaticamente atraído para a máquina, como pistolas, facas, etc. Isso não acontece na realidade, porque se acontecesse, a sala onde fiz o exame não tinha focos no tecto nem nada. A própria máquina tem algumas partes metálicas no exterior, como parafusos, e até o logo da Siemens que não começaram a abanar e a saírem disparadas em direcção aos ímanes, mas recomenda-se que não tenham nada metálico no corpo, como parafusos, piercings, brincos, etc.
Voltando ao exame/scan por ressonância magnética, quando marquei este exame a pessoa do atendimento do hospital informou-me que tinha de estar 6 horas em jejum (porque decorou que alguns dos exames necessitam deste tipo de preparação) e não cheguei a confirmar se tinha mesmo de estar ou não em jejum para a ressonância ao joelho, mas pelo sim e pelo não, decidi ficar sem comer as 6 horas ou e não para o caso de a máquina da ressonância atrair com os seus ímanes gigantes o ferro ingerido nas 6 horas anteriores. O facto é que comecei logo mal porque cheguei ao exame e na hora marcada cheiinho de fome (e ainda por cima, o exame atrasou-se quase 1 hora). Preenchi um formulário/questionário de autorização para responder se não estava grávido, se não tinha nenhum pacemaker ou parafuso no corpo e, entre outras coisas, se não era claustrofóbico (olhando para a máquina na foto percebem o porquê). Entrei para o exame, tive de tirar a roupa toda, excepto a roupa interior e tive de vestir uma bata daquelas que não se percebem muito bem como se vestem e que nos deixam a parte traseira um pouco desprotegida e ao relento. Será que é mesmo necessário que estas batas tenham uma abertura? Tenho uma teoria que os técnicos (e técnicas) fazem de propósito para poderem dar uma espreitadela para o backside dos pacientes, mas não tenho provas. O que é certo é que se o Balotelli fosse fazer um exame destes, tinha de ser anestesiado. Não por ter medo de espaços confinados, mas para que lhe conseguissem vestir a bata (já sabemos que não ele consegue vestir coletes, senão vejam o vídeo seguinte). Para os pés deram-me umas toucas para calçar por cima das meias e lá fui eu em direcção à máquina.
Falando um pouco sobre a máquina de ressonância, se virem as fotos para a comunicação social e de produto da Siemens sobre as suas máquinas, podemos ver os médicos e os pacientes todos sorridentes e felizes por estarem a interagir com esta máquina. Tentam passar uma mensagem que uma ressonância magnética é um exame simples e agradável de se fazer, mas a realidade é outra como vão poder perceber mais à frente. Vejam algumas dessas imagens:
Se tiverem pavor e entrarem em pânico em espaços muito apertados, não se vão sentir muito bem durante o exame uma vez que os pacientes entram dentro de um buraco da máquina, exame esse que demora normalmente 20 ou 30 minutos (podem demorar mais para outras partes do corpo). Outro problema do exame é que têm que ficar completamente imóveis. Se se mexerem demais, o exame tem de começar de novo.
O maior problema, na minha opinião é o barulho ensurdecedor que a máquina faz. No meu exame deram-me uns auscultadores para ouvir música e para abafar o ruído, mas não serviu de nada. Enquanto a corrente eléctrica passava pelos ímanes, ouvia tanto ruído que parecia que tinha alguém na sala a partir o chão e as paredes com um martelo pneumático ou que estava a fazer o exame no meio de uma pedreira com uma britadeira a partir pedra junto à minha cabeça. Se fosse uma ressonância na cabeça, de certeza que o barulho ainda era pior porque teria a cabeça dentro da máquina, que no meu caso não foi necessário. O que é certo é que o barulho abafava a música dos auscultadores e não o contrário.
Outro problema do ruído é que por qualquer motivo não é constante. Parece que uma britadeira a partir tipos e tamanhos de pedra diferente. Quando pensamos que já terminou, na prática a máquina parece estar a ganhar fôlego para começar a partir pedra de novo (ouvem-se uns silvos como se a máquina estivesse a arfar). Na imagem seguinte podemos ver uma foto da máquina de ressonância magnética se tivemos em conta o ruído que faz:
No meu caso, passados os primeiros 15 minutos deitado, imóvel, já habituado ao ruído, comecei a ficar cheio de sono e então a minha preocupação era tentar ficar com os olhos abertos para não adormecer. Se adormecesse, poderiam acontecer duas coisas que iriam arruinar de certeza o exame. A primeira é que quando estamos na eminência de adormecer, por vezes damos um “salto” na cama e naquele caso, e como tinha o joelho prezo na máquina, se desse um salto ainda piorava a minha lesão e se mexesse a perna teria de recomeçar o exame. A segunda coisa má que poderia acontecer, mas desta feita para a máquina e não para mim, se eu adormecesse, iria de certeza começar a ressonar e teria de ser a máquina a chamar o técnico do exame a reclamar que aquilo era mesmo muito desagradável, teria de pedir uns auscultadores para abafar o meu ruído e não o contrário ou até teria de pedir para cancelar o exame premindo o botão/campainha de pânico.
Se pensarmos bem, a palavra ressonar até provém da palavra ressonância.
Há alguns meses atrás comecei a assistir ao lançamento de garrafões de água sem gás de 6 litros por parte de algumas marcas, como o caso das marcas Fastio, Luso (que começou com o garrafão de 5,4 Litros) e até a marca Continente. Numa primeira análise esta iniciativa até me pareceu boa ideia porque podia comprar menos garrafões para levar mais água para casa, mais barata com a vantagem de criar menos lixo para reciclar e colocar o Ecoponto Amarelo. O que parecia uma boa ideia na teoria, rapidamente se tornou um problema quando passamos para a prática.
O problema começou logo no momento de colocar os garrafões no carrinho de compras. Para começar, o garrafão é mais pesado (mais um Kg de peso por garrafão, mais grama menos grama) e como se não bastasse, os garrafões vêm em conjuntos de 3 unidades embrulhados em plástico. Ou seja, estamos a falar em levantar 18Kg de uma vez caso não queiramos rasgar os plásticos lá no supermercado e deixarmos aquilo tudo cheio de lixo. Isto significa que o Continente vai ter de começar a disponibilizar outro tipo de carrinhos de compras que nos permitam adquirir estas embalagens gigantescas. Vejam a foto seguinte que consegui arranjar em primeira mão onde podemos ver os carrinhos de compras actuais e os carrinhos de compras do futuro:
Se continuam a aumentar muito os garrafões de água, quando dermos por nós iremos ter de comprar e carregar para casa garrafões de água de 1000 Litros ou até reservatórios inteiros com milhões de litros de água, como os das fotos seguintes:
Garrafão de Água Continente de 1000 Litros:
Garrafão de Água Continente de 50 Milhões de Litros:
Para além de darem muito trabalho a carregar e transportar para casa por ficarmos cansados, com hérnias e com muita sede, no final o problema aumenta mais um pouco porque já não temos força para servirmos um copo de água e podemos sofrer de desidratação. Se acontece isto com os adultos, agora imaginem uma criança a tentar servir um pouco de água para tentar saciar a sua sede. E se o garrafão cai em cima da criança? E se a criança por descuido entornar o garrafão e provocar uma inundação? Para utilizarmos estes garrafões em casa, sugiro que aprendam a nadar e que as crianças lá de casa tenham sempre vestidos os coletes salva-vidas, manguitos, bóias e toucas no momento de servirem um copo de água.
Aliás, estes novos garrafões têm tanta água que o Vítor Gaspar já está a preparar um novo aumento de IMI para as moradias das pessoas que os comprem, porque vão passar a ser consideradas casas com piscina e como moradias de luxo terão de pagar mais impostos. Para além do problema da quantidade de água e logística para o transporte, também temos problemas quando analisamos o preço e verificamos que não poupamos nada com este nova embalagem de água.
Fui aos meus arquivos de talões de compras e verifiquei que um garrafão de água sem gás da marca Continente de 5 Litros custava 0,42 Euros em Julho de 2012 (ou seja 0,084 Euros por litro). Hoje, dia 03 de Novembro de 2012, o garrafão de 6 Litros de água sem gás da marca Continente custa 0,55 Euros (ou seja 0,0916 Euros por litro). Ou muito me engano ou estamos a pagar mais para que os Hipermercados Continente poupem uns trocos nas embalagens de água, ganhando mais trocos no produto? Vejam as provas nas imagens seguintes e no Continente Online:
Numa altura em que a esmagadora maioria dos trabalhadores portugueses estão saturados (e arruinados) por pagarem tantos impostos (e cada vez iremos pagar mais se ninguém meter um travão nestes “governantes”), existem outros portugueses que estão mortinhos por começarem eles próprios a pagar também. Estou a falar dos trabalhadores do sexo, como prostitutas e prostitutos, strippers, operadores e operadoras de linhas eróticas e actores e actrizes pornográficos. Uns pretendem deixar de serem chulados e pretendem ficar com a maioria dos seus rendimentos, outros pretendem arranjar o maior chulo de todos – o Estado.
O Vítor Gaspar já veio dizer que concorda e acha muito positivo este aumento considerável do número de contribuintes que poderá provocar um enorme aumento da receita do Estado e já começou até a pensar numa taxa extraordinária com efeitos retroactivos (com ou sem trocadilhos badalhocos). Falta perceber como é que estes trabalhadores do sexo poderão passar facturas pelos serviços, qual a Classificação Portuguesa das Actividades Económicas (CAE) a introduzir no sistema e qual a percentagem de IVA que irá incidir sobre estes serviços.
Vejam a campanha publicitária lançada pela Rede sobre Trabalho Sexual com o tema “Trabalho Sexual é Trabalho”:
Uma coisa é certa, acho bem que todos paguem impostos, porque dessa forma pode ser que o valor que cada um paga possa diminuir um pouco.
Podem encontrar mais informação sobre este tema aqui.
A maioria das pessoas nem se apercebeu, mas a Apple lançou recentemente mais um “inovador” produto – o iPad Mini. Que é exactamente igual ao iPad anterior, mas que é mais pequeno, ou seja, tem ainda menos utilidade e também não vou perder muito tempo a explicar o que (não) tem. A conferência de imprensa (ou palhaçada, como quiserem chamar-lhe) baseou-se toda no facto de podermos segurar o novo iPad mini só com uma mão… eu também consigo segurar o papel higiénico só com uma mão para limpar a merda que faço quando uso o WC e não tento impingir o meu papel higiénico a ninguém.
O importante aqui é salientar que me parece que a Apple começou finalmente a ser desmascarada ao deixar que o mercado se aperceba que nada faz de inovador (eu já topei isto há anos, mas como tenho o pior blog de todos, ninguém leu e os que leram não deram importância). Aliás, como dizia alguém num artigo num prestigiado blog de tecnologia, a Apple luta contra tudo e contra todos, mas esquece-se da principal luta por um lugar como empresa inovadora (blog esse que costumava dar algum destaque aos novos lançamentos da Apple, mas que também já começaram a perceber o que se passa).
Os fãs da marca Apple ainda não se aperceberam que estão constantemente a ser enganados. A estratégia da Apple baseia-se na mensagem subliminar que os produtos que lançam hoje, são “muito melhores e mais inovadores” do que aqueles que lançaram anteriormente e que ao mesmo tempo são muito piores do que aqueles que vão lançar daqui a 6 meses. Os pobres coitados dos fãs ainda nem acabaram de se vangloriar com o seu produto actual e já estão ansiosos por comprar o próximo (só porque tem mais um pixel de resolução no ecrã, ou pesa menos 1 grama). Com o iPad, esta situação tornou-se ridícula, existem uns quantos iguais, que foram lançados ao ritmo de mais ou menos 6 meses, sem diferenças assinaláveis e os fãs “tiveram” de os comprar todos e nem sequer sabem o que ganharam com isso ou se tiveram qualquer vantagem. Será que estes “viciados” conseguem fazer e fazem alguma coisa com o iPad actual que não conseguissem fazer com o primeiro (ou até com outro tablet da concorrência)? Uma coisa é certa, acabaram por gastar 5 ou 6 vezes mais dinheiro ao comprarem todas as versões apenas e só para dizerem que têm o último iPad. Já agora, chama-se Novo iPad, iPad 4, iPad com ecrã XPTO, iPad normal mas numa caixa Mini, ou como é que se chama afinal o mais recente? Com o iPhone passou-se o mesmo (iPhone, iPhone 3GS, iPhone 4, iPhone 4s, iPhone 5 e eu não vejo diferenças assinaláveis de uns para os outros a não ser o nome do modelo).
Posso ainda salientar outra grande mudança que está a acontecer com a Apple. Até agora a Apple processava a Samsung por tudo e por nada, mas a Apple agora copia a estratégia da Samsung. Sou o único a pensar que o iPad Mini é uma cópia do Samsung Galaxy Note? Não gosto de tentar adivinhar o futuro, mas parece-me que o próximo produto “inovador” da Apple será uma espécie de “S Pen” como a da Samsung? Será que se vai chamar “iPen”? Fica a previsão.
O que é certo é que a Apple está a ficar para trás, ou seja, está a ficar no lugar que lhe pertence de facto e este facto ainda se vai notar mais com o renascimento da Microsoft e a sua entrada no mundo dos dispositivos móveis com o sue novo sistema operativo Windows 8, Windows RT e com o novo tablet Surface.
Podem tentar encontrar mais informação sobre o iPad Mini aqui.
O Peito da Soraia Chaves tem tido muito sucesso ultimamente e as ofertas de trabalho não param de chegar. Desde os filmes “O Crime do Padre Amaro”, “Call Girl” e mais recentemente os anúncios da Banda Larga da Vodafone onde aparece na forma de sereia, o Peito da Actriz não descansa e está sempre disponível para se desnudar e aparecer em frente ao público. O seu mais recente trabalho surge no filme “Linhas de Wellington” onde interpreta o papel do peito de uma cortesã de seu nome “Martírio” num filme sobre a invasão de Portugal pelas tropas de Napoleão.
A cena mais famosa (até ao momento) acontece quando a personagem Martírio (Peito da Soraia Chaves) aparece toda nua enquanto toma banho numa banheira. Foi por causa desta cena e por causa das qualidades de representação do Peito da Soraia Chaves que foi por um triz que o filme não se chamava “Linhas da Soraia Chaves” ou mesmo “Curvas da Soraia Chaves”. Vejam um dos posters iniciais que não chegaram a ver a luz do dia:
Enquanto o Peito da Soraia Chaves vai tendo sucesso, a própria Soraia Chaves não tem sido chamada para fazer nenhum filme pela sua falta de qualidade enquanto actriz. Para além disso ainda tem que carregar e dar boleia ao seu Peito para as filmagens um pouco por todo o lado. O sentimento de inveja da Soraia Chaves em relação ao protagonismo do seu peito está a transformar-se num verdadeiro “martírio” e teme-se um corte de relações.
Podem ficar a conhecer mais informação sobre o filme no site oficial.
A IKEA está a ser alvo de uma polémica porque decidiu remover uma mulher de uma das fotos da versão do seu catálogo da Arábia Saudita (como podemos ver na foto comparativa entre o catálogo global e o catálogo daquele país).
A IKEA já veio lamentar o lapso e divulgou várias razões para ter acontecido este infeliz e constrangedor acontecimento:
A mulher tinha ido para a cozinha fazer o pequeno-almoço (como lhe compete) e por isso não estava no WC com o resto da família;
A mulher estava na sala a montar uma estante IKEA;
A mulher tinha ido ao quarto buscar a Burka e quando o fotógrafo tirou a foto ela ainda não tinha chegado;
Nesta família da foto não existe mulher já que é composta por um casal de homens homossexuais que adoptaram duas crianças e um dos maridos já tinha saído bem cedo para ir trabalhar nas obras;
A mulher está lá, mas como tinha um pijama com um padrão muito semelhante aos mosaicos do WC e como o alinhamento da iluminação e reflexos na cena assim o permitiram, ficou invisível na foto;
Os árabes não iriam comprar móveis da IKEA se tivesse uma foto de uma mulher no catálogo.
Apesar de existirem várias e possíveis explicações para que aconteceu, a hipótese 6 parece-me mais plausível. Acontece que os designers não tinham duas fotos de cada (uma com mulheres e outra sem mulheres) pelo que tiveram de retocar todas as fotos com Photoshop ou MS Paint para que a IKEA não fosse expulsa do país. Mesmo assim e analisando a foto com mais atenção, ainda é possível encontrar vestígios da mulher que lá estava para o catálogo internacional. Vejam a fotos seguintes onde é possível ver a mão da mulher a segurar a escova dos dentes:
Podem consultar aqui o catálogo oficial na página da IKEA da Arábia Saudita.
O governo PSD (em “coligação” com o CDS) anunciou ontem mais algumas medidas de austeridade com o Ministro das Finanças Vítor Gaspar como mensageiro. Vítor Gaspar fartou-se de falar na conferência de imprensa, ou melhor, fartou-se de gastar tempo mas pouco ou nada disse. Os portugueses por seu lado, mesmo não tendo percebido nada da conferência de imprensa, perceberam que vão ter mais aumentos de impostos. Coisa que o PSD (enquanto oposição) declarava como impensável e catastrófica para a economia, para os portugueses e para o país. Seja como for e com o nome que lhe queiram dar (TSU, IRS, Ajustamento, Carga Fiscal, Esforço, Austeridade, Roubo, etc.) tudo quer dizer a mesma coisa.
Os próximos aumentos de impostos vêm disfarçados desta vez de “Diminuição de escalões de IRS de 8 para 5” e de uma “Taxa Especial de IRS 4%”. Podiam simplificar a mensagem e informar os portugueses com uma tabela onde aparecia o escalão de vencimento e o valor em percentagem cobrado como impostos. Deve ser uma estratégia para apaziguar os ânimos: dizem que vão existir aumentos mas não dizem quanto nem para quem e assim as pessoas não podem reclamar porque na prática não sabem se lhes vai tocar e em que moldes. Mais tarde quando as pessoas estiverem distraídas, introduzem mais medidas encapsuladas na explicação das medidas anteriores e por aí fora até ao colapso total da economia.
O que fica no ar é a sensação que mesmo as pessoas que não estudaram e não sabem nada de contas de somar e subtrair e até mesmo as crianças que entraram agora na escola conseguem perceber que a economia não melhora se as pessoas não tiverem dinheiro para gastar. O Ministério das Finanças e o Governo apenas se preocupam em fazer uma conta que faça com o valor do défice se aproxime de uma qualquer meta que foi definida sem contarem que os pressupostos desses cálculos se vão deteriorar sempre que aplicam mais austeridade. Por exemplo, o Governo aumenta o IVA para aumentar a receita fiscal, mas o que acontece na realidade é que as pessoas compram menos porque é tudo mais caro e na prática e no total, o governo recebe menos IVA. No final, o Governo apercebe-se que as contas deram erradas outra vez e tenta resolver aumentando ainda mais o IVA ou outro qualquer imposto, piorando ainda mais a situação.
Parece-me interessante que o Governo faça o contrário do que está a fazer, pelo menos, para testar se as coisas correm melhor (não há muito mais a perder). E parece óbvio que só existe uma saída: as pessoas terem mais poder de compra para investirem na economia (tem que haver dinheiro para gastar). E como se pode fazer isto? Aqui ficam algumas dicas:
Diminuir o IRS dos portugueses;
Diminuir o IVA;
Diminuir os valores das portagens (não apenas nas “EX-SCUTS”);
Diminuir os impostos sobre combustíveis;
Diminuir a carga fiscal das empresas.
As empresas tinham menos custos, iriam vender mais, tinham que produzir mais, tinham que crescer, criando emprego, podiam reduzir os preços dos seus produtos (competindo com as empresas estrangeiras, reduzindo as importações e aumentando as exportações), aumentavam os salários dos seus funcionários que ficavam ainda mais motivados e com mais poder de compra, etc..
No final e no total o Governo recebia mais IVA, mais IRS, mais IRC, aumentava o PIB, diminuía o Défice, diminuía o desemprego.
A empresa japonesa de sanitas e outros artigos de casa de banho ecológicos TOTO divulgou uma moto ecológica que é movida graças ao cocó de animais (ou pelo biogás proveniente do cocó dos animais) de seu nome Toilet Bike Neo. O assento desta moto é uma sanita e mesmo que não seja possível ao condutor defecar para que a moto possa ter combustível, é caso para dizer que qualquer um poderia “fazer as curvas a cagar”. Vejam mais algumas fotos e o vídeo da moto (e até do capacete que tem um pequeno monte de cocó em cima):
Tendo em conta que esta moto é literalmente uma moto de merda, não deixo de pensar que tenha sido feita pelo pessoal do “programa” American Chopper - Junior vs Senior do Discovery Channel tendo em conta que também têm um “programa” de merda.
Podem encontrar mais informação sobre a Toilet Bike Neo aqui.
A CGTP organizou mais uma manifestação para contestar as políticas de austeridade do Governo de Pedro Passos Coelho. Segundo se consta, e como sempre acontece em todas as manifestações, esta poderá ser a maior de todas desde o 25 de Abril. Esta manifestação terá início durante a tarde de hoje, pelas 15h, no Terreiro do Paço em Lisboa.
Segundo pude apurar, a manifestação poderia ter ainda uma maior adesão mas todos os manifestantes que utilizaram a aplicação Apple Maps dos seus iPhones e iPads, perderam-se quando tentavam chegar a Lisboa e alguns foram parar a outras cidades de Portugal e algumas foram parar a Espanha (onde também se fazem manifestações).
O CEO da Apple, Tim Cook já veio a público, através de um comunicado de imprensa, ou se preferirem uma Press Release, pedir desculpa pela porcaria que fizeram com o lançamento da nova aplicação de Mapas do novo sistema operativo IOS 6 (Maps) que veio substituir o Google Maps. Desde a troca do nome de ruas, passando pela alteração da localização de empresas, monumentos e até cidades, distorção de imagens, etc. , esta nova “aplicação” tem tantos problemas, bugs e erros, que nem deveria ter o nome de aplicação. Poderia chamar-se vírus, trojan ou simplesmente um erro grosseiro. Os utilizadores que começaram a utilizar os “novos” iPhone 5 e iPad e sua aplicação de mapas começaram a ser afectados no seu dia-a-dia. Começaram a perder-se no trânsito, a terem acidentes, a chegar atrasados ao trabalho e a outros compromissos, no regresso a casa foram parar a outra cidade e até outros países acabando por dormir na rua, alguns foram parar a lojas de telemóveis da Samsung quando tentavam ir até às lojas da Apple para devolverem os seus iPhones e iPads (alguns acabaram mesmo por adquirir um telemóvel da principal concorrente que até tem uma aplicação de mapas que funciona). Tudo isto porque a “aplicação” Maps pura e simplesmente não funciona.
Vejam algumas imagens exemplificativas destes erros:
A "aplicação" Maps tem os mapas um pouco desactualizados:
Até o logótipo da aplicação tem erros, já que induzem os utilizadores a saltarem das pontes:
Depois acontece disto:
O trânsito, um pouco por todo o Mundo, tem ficado um pouco mais caótico graças à navegação com auxílio do novo Apple Maps:
A falta de detalhe existente quando comparada com a versão anterior da aplicação Maps do IOS 5:
As imagens "reais" de algumas estradas e edifícios aparecem um pouco distorcidas como podem ver na imagem seguinte (ou será que aquilo é a foto de uma montanha russa?):
Mais um exemplo de imagens distorcidas (ou o iPad está a derreter por sobre-aquecimento):
As más localizações de monumentos e não só, estão por todo o lado:
Berlim afinal fica no Pólo Sul e não na Alemanha como se pensava até agora:
A razão pelos resultados da aplicação podem ser justificados pela equipa de desenvolvimento escolhida. Vejam os elementos, que aparentemente andavam um pouco "perdidos" nas suas tarefas:
Portugal também já está a sofrer com esta nova aplicação de Mapas já que membros do Governo Português, como por exemplo o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho, utilizam o novo sistema operativo da Apple, o IOS 6, para se guiarem e tentarem dar um rumo ao país. Os resultados estão à vista de todos!
Só tenho pena que não sejam os motoristas dos carros de luxo dos ministros a utilizarem o Apple Maps para obterem direcções até aos respectivos ministérios, porque se assim fosse, já se teriam perdido há muito e nunca mais os víamos no governo.
