O Peito da Soraia Chaves

O Peito da Soraia Chaves tem tido muito sucesso ultimamente e as ofertas de trabalho não param de chegar. Desde os filmes “O Crime do Padre Amaro”, “Call Girl” e mais recentemente os anúncios da Banda Larga da Vodafone onde aparece na forma de sereia, o Peito da Actriz não descansa e está sempre disponível para se desnudar e aparecer em frente ao público. O seu mais recente trabalho surge no filme “Linhas de Wellington” onde interpreta o papel do peito de uma cortesã de seu nome “Martírio” num filme sobre a invasão de Portugal pelas tropas de Napoleão.

A cena mais famosa (até ao momento) acontece quando a personagem Martírio (Peito da Soraia Chaves) aparece toda nua enquanto toma banho numa banheira. Foi por causa desta cena e por causa das qualidades de representação do Peito da Soraia Chaves que foi por um triz que o filme não se chamava “Linhas da Soraia Chaves” ou mesmo “Curvas da Soraia Chaves”. Vejam um dos posters iniciais que não chegaram a ver a luz do dia:



Enquanto o Peito da Soraia Chaves vai tendo sucesso, a própria Soraia Chaves não tem sido chamada para fazer nenhum filme pela sua falta de qualidade enquanto actriz. Para além disso ainda tem que carregar e dar boleia ao seu Peito para as filmagens um pouco por todo o lado. O sentimento de inveja da Soraia Chaves em relação ao protagonismo do seu peito está a transformar-se num verdadeiro “martírio” e teme-se um corte de relações.

Podem ficar a conhecer mais informação sobre o filme no site oficial.

IKEA remove mulher do catálogo Árabe

A IKEA está a ser alvo de uma polémica porque decidiu remover uma mulher de uma das fotos da versão do seu catálogo da Arábia Saudita (como podemos ver na foto comparativa entre o catálogo global e o catálogo daquele país).

A IKEA já veio lamentar o lapso e divulgou várias razões para ter acontecido este infeliz e constrangedor acontecimento:

1. A mulher tinha ido para a cozinha fazer o pequeno-almoço (como lhe compete) e por isso não estava no WC com o resto da família;
2. A mulher estava na sala a montar uma estante IKEA;
3. A mulher tinha ido ao quarto buscar a Burka e quando o fotógrafo tirou a foto ela ainda não tinha chegado;
4. Nesta família da foto não existe mulher já que é composta por um casal de homens homossexuais que adoptaram duas crianças e um dos maridos já tinha saído bem cedo para ir trabalhar nas obras;
5. A mulher está lá, mas como tinha um pijama com um padrão muito semelhante aos mosaicos do WC e como o alinhamento da iluminação e reflexos na cena assim o permitiram, ficou invisível na foto;
6. Os árabes não iriam comprar móveis da IKEA se tivesse uma foto de uma mulher no catálogo.

Apesar de existirem várias e possíveis explicações para que aconteceu, a hipótese 6 parece-me mais plausível. Acontece que os designers não tinham duas fotos de cada (uma com mulheres e outra sem mulheres) pelo que tiveram de retocar todas as fotos com Photoshop ou MS Paint para que a IKEA não fosse expulsa do país. Mesmo assim e analisando a foto com mais atenção, ainda é possível encontrar vestígios da mulher que lá estava para o catálogo internacional. Vejam a fotos seguintes onde é possível ver a mão da mulher a segurar a escova dos dentes:



Podem consultar aqui o catálogo oficial na página da IKEA da Arábia Saudita.

Vítor Gaspar anunciou mais medidas

O governo PSD (em “coligação” com o CDS) anunciou ontem mais algumas medidas de austeridade com o Ministro das Finanças Vítor Gaspar como mensageiro. Vítor Gaspar fartou-se de falar na conferência de imprensa, ou melhor, fartou-se de gastar tempo mas pouco ou nada disse. Os portugueses por seu lado, mesmo não tendo percebido nada da conferência de imprensa, perceberam que vão ter mais aumentos de impostos. Coisa que o PSD (enquanto oposição) declarava como impensável e catastrófica para a economia, para os portugueses e para o país. Seja como for e com o nome que lhe queiram dar (TSU, IRS, Ajustamento, Carga Fiscal, Esforço, Austeridade, Roubo, etc.) tudo quer dizer a mesma coisa.

Os próximos aumentos de impostos vêm disfarçados desta vez de “Diminuição de escalões de IRS de 8 para 5” e de uma “Taxa Especial de IRS 4%”. Podiam simplificar a mensagem e informar os portugueses com uma tabela onde aparecia o escalão de vencimento e o valor em percentagem cobrado como impostos. Deve ser uma estratégia para apaziguar os ânimos: dizem que vão existir aumentos mas não dizem quanto nem para quem e assim as pessoas não podem reclamar porque na prática não sabem se lhes vai tocar e em que moldes. Mais tarde quando as pessoas estiverem distraídas, introduzem mais medidas encapsuladas na explicação das medidas anteriores e por aí fora até ao colapso total da economia.

O que fica no ar é a sensação que mesmo as pessoas que não estudaram e não sabem nada de contas de somar e subtrair e até mesmo as crianças que entraram agora na escola conseguem perceber que a economia não melhora se as pessoas não tiverem dinheiro para gastar. O Ministério das Finanças e o Governo apenas se preocupam em fazer uma conta que faça com o valor do défice se aproxime de uma qualquer meta que foi definida sem contarem que os pressupostos desses cálculos se vão deteriorar sempre que aplicam mais austeridade. Por exemplo, o Governo aumenta o IVA para aumentar a receita fiscal, mas o que acontece na realidade é que as pessoas compram menos porque é tudo mais caro e na prática e no total, o governo recebe menos IVA. No final, o Governo apercebe-se que as contas deram erradas outra vez e tenta resolver aumentando ainda mais o IVA ou outro qualquer imposto, piorando ainda mais a situação.

Parece-me interessante que o Governo faça o contrário do que está a fazer, pelo menos, para testar se as coisas correm melhor (não há muito mais a perder). E parece óbvio que só existe uma saída: as pessoas terem mais poder de compra para investirem na economia (tem que haver dinheiro para gastar). E como se pode fazer isto? Aqui ficam algumas dicas:

• Diminuir o IRS dos portugueses;
• Diminuir o IVA;
• Diminuir os valores das portagens (não apenas nas “EX-SCUTS”);
• Diminuir os impostos sobre combustíveis;
• Diminuir a carga fiscal das empresas.

As empresas tinham menos custos, iriam vender mais, tinham que produzir mais, tinham que crescer, criando emprego, podiam reduzir os preços dos seus produtos (competindo com as empresas estrangeiras, reduzindo as importações e aumentando as exportações), aumentavam os salários dos seus funcionários que ficavam ainda mais motivados e com mais poder de compra, etc..

No final e no total o Governo recebia mais IVA, mais IRS, mais IRC, aumentava o PIB, diminuía o Défice, diminuía o desemprego.

Moto movida a cocó

A empresa japonesa de sanitas e outros artigos de casa de banho ecológicos TOTO divulgou uma moto ecológica que é movida graças ao cocó de animais (ou pelo biogás proveniente do cocó dos animais) de seu nome Toilet Bike Neo. O assento desta moto é uma sanita e mesmo que não seja possível ao condutor defecar para que a moto possa ter combustível, é caso para dizer que qualquer um poderia “fazer as curvas a cagar”. Vejam mais algumas fotos e o vídeo da moto (e até do capacete que tem um pequeno monte de cocó em cima):













Tendo em conta que esta moto é literalmente uma moto de merda, não deixo de pensar que tenha sido feita pelo pessoal do “programa” American Chopper - Junior vs Senior do Discovery Channel tendo em conta que também têm um “programa” de merda.

Podem encontrar mais informação sobre a Toilet Bike Neo aqui.

Manifestação da CGTP 29 de Setembro de 2012

A CGTP organizou mais uma manifestação para contestar as políticas de austeridade do Governo de Pedro Passos Coelho. Segundo se consta, e como sempre acontece em todas as manifestações, esta poderá ser a maior de todas desde o 25 de Abril. Esta manifestação terá início durante a tarde de hoje, pelas 15h, no Terreiro do Paço em Lisboa.

Segundo pude apurar, a manifestação poderia ter ainda uma maior adesão mas todos os manifestantes que utilizaram a aplicação Apple Maps dos seus iPhones e iPads, perderam-se quando tentavam chegar a Lisboa e alguns foram parar a outras cidades de Portugal e algumas foram parar a Espanha (onde também se fazem manifestações).

Mapas do IOS 6 da Apple

O CEO da Apple, Tim Cook já veio a público, através de um comunicado de imprensa, ou se preferirem uma Press Release, pedir desculpa pela porcaria que fizeram com o lançamento da nova aplicação de Mapas do novo sistema operativo IOS 6 (Maps) que veio substituir o Google Maps. Desde a troca do nome de ruas, passando pela alteração da localização de empresas, monumentos e até cidades, distorção de imagens, etc. , esta nova “aplicação” tem tantos problemas, bugs e erros, que nem deveria ter o nome de aplicação. Poderia chamar-se vírus, trojan ou simplesmente um erro grosseiro. Os utilizadores que começaram a utilizar os “novos” iPhone 5 e iPad e sua aplicação de mapas começaram a ser afectados no seu dia-a-dia. Começaram a perder-se no trânsito, a terem acidentes, a chegar atrasados ao trabalho e a outros compromissos, no regresso a casa foram parar a outra cidade e até outros países acabando por dormir na rua, alguns foram parar a lojas de telemóveis da Samsung quando tentavam ir até às lojas da Apple para devolverem os seus iPhones e iPads (alguns acabaram mesmo por adquirir um telemóvel da principal concorrente que até tem uma aplicação de mapas que funciona). Tudo isto porque a “aplicação” Maps pura e simplesmente não funciona.

Vejam algumas imagens exemplificativas destes erros:

A "aplicação" Maps tem os mapas um pouco desactualizados:



Até o logótipo da aplicação tem erros, já que induzem os utilizadores a saltarem das pontes:



Depois acontece disto:



O trânsito, um pouco por todo o Mundo, tem ficado um pouco mais caótico graças à navegação com auxílio do novo Apple Maps:



A falta de detalhe existente quando comparada com a versão anterior da aplicação Maps do IOS 5:



As imagens "reais" de algumas estradas e edifícios aparecem um pouco distorcidas como podem ver na imagem seguinte (ou será que aquilo é a foto de uma montanha russa?):



Mais um exemplo de imagens distorcidas (ou o iPad está a derreter por sobre-aquecimento):



As más localizações de monumentos e não só, estão por todo o lado:



Berlim afinal fica no Pólo Sul e não na Alemanha como se pensava até agora:



A razão pelos resultados da aplicação podem ser justificados pela equipa de desenvolvimento escolhida. Vejam os elementos, que aparentemente andavam um pouco "perdidos" nas suas tarefas:



Portugal também já está a sofrer com esta nova aplicação de Mapas já que membros do Governo Português, como por exemplo o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho, utilizam o novo sistema operativo da Apple, o IOS 6, para se guiarem e tentarem dar um rumo ao país. Os resultados estão à vista de todos!



Só tenho pena que não sejam os motoristas dos carros de luxo dos ministros a utilizarem o Apple Maps para obterem direcções até aos respectivos ministérios, porque se assim fosse, já se teriam perdido há muito e nunca mais os víamos no governo.

Fotos de Kate Middleton em Topless

A revista francesa Closer publicou recentemente fotos dos duques de Cambridge em Topless (tanto o Príncipe William como a princesa Kate Middleton foram fotografados nus da cintura para cima). Pelos vistos a austeridade também já chegou à realeza inglesa onde os seus membros não têm dinheiro para comprarem toda a roupa que é necessária para não aparecerem neste tipo de revistas. Vejam as fotos picantes da Kate Middleton em Topless (e também do William nu da cintura para cima):









A qualidade e resolução das fotos não é a melhor porque os paparazzi e fotógrafos em geral têm cada vez mais dificuldade em se aproximarem das celebridades para captarem a aquela foto que os fará milionários. Por isso utilizam câmaras fotográficas com objectivas muito potentes (algumas mais potentes que o telescópio Hubble) para poderem tirar fotos a centenas de quilómetros de distância. Mesmo assim, algumas celebridades são tão difíceis de fotografar que os fotógrafos apenas conseguem tirar-lhes fotos utilizando o Google Earth (ou o Google Maps). Vejam uma foto exclusiva da Kate Middleton nua, foto esta que não saiu ainda em nenhuma revista ou site e que foi tirada recorrendo a esta técnica:

Toca a Mexer na SIC

A SIC, para surpresa de todos, decidiu lançar mais um “programa” de música e dança de seu nome “Toca a Mexer” (que se baseia no “programa” internacional “Dance Your Ass Off”) que se vai estrear na SIC, em horário “nobre” no próximo Domingo dia 23 de Setembro. Se tivessem traduzido o título original como deve ser, o “programa” chamar-se-ia “Dança para fora do teu cú”, ou se preferirem uma versão mais reduzida do nome “Merda”.

Mas em que consiste esta coisa afinal? Não sei. Mas se tentasse adivinhar, diria que vão acrescentar música de fundo aos episódios já gravados do “Peso Pesado” e vão passá-los de novo na Televisão, alegando que é um programa novo e inovador (as pessoas nem se vão aperceber).

Se o que descrevi já poderia ser considerado atroz, esperem que ainda foi possível à SIC piorar isto mais. Para apresentadora escolheram a Bárbara Guimarães e um dos júris do concurso é o Paulo Futre (que agora está em todo o lado porque a maioria das pessoas gostam dele porque lá no fundo se identificam com ele). A SIC, como pretende ocupar o lugar da RTP como prestadora de serviço de televisão público, dá às pessoas o que elas querem ver. Se as pessoas fossem cultas, inteligentes e tivessem um pouco de bom gosto, a SIC não teria este tipo de conteúdos.

Resumindo, se pensavam que apenas o Governo na pessoa do Sr. Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho e do Sr. Ministro das Finanças Vítor Gaspar davam más notícias ao país, desenganem-se porque a SIC, na minha opinião, foi mais longe na Austeridade. Eu aguento bem com o aumento dos 7% da TSU (Taxa Social Única) e até com o aumento dos impostos através do pagamento de mais IRS, mas não aguentava de certeza ver um episódio do “Toca a Mexer”. É desumano.

Resta-me terminar este post sugerindo um nome mais apropriado para este programa mais adequado ao nível do mesmo:

• Toca a Mudar (de canal)
• Toca a Abanar as Banhas
• Toca a Vomitar
• Come e Dança Comigo
• Música Pesada
• Ídolos Gordos
• Casa dos Segredos dos Gordos
• Quem Dança, Sua Gordura Espanta
• Achas que sabes comer?
• Olha que Pança!
• Febre da Pança
• Dá-me comida

Podem encontra mais porcaria sobre isto no site oficial do “programa” e, como toda a porcaria vai para o Facebook, também podem encontrar o “Toca a Mexer” lá representado.

Lançamento do iPhone 5

A Apple lançou hoje o seu “novo” iPhone 5 que é nada igual ao iPhone 4S, um pouco mais leve e mais fino (e o iPhone 4S era igual ao iPhone 4 com uma aplicação chamada Siri). A estratégia da Apple, desde há algum tempo para cá apostou numa inovação dita “inovadora”, ou seja, parece que está a inovar, mas na verdade não está e isso é uma nova e inovadora forma de o pessoal do Marketing da Apple enganar os fãs e fanáticos da marca. Vou deixar aqui uma foto do “novo” iPhone 5, misturada com fotos dos seus antecessores para tentarem descobri-lo:


Não, não acertaram, porque nas imagens acima não adicionei o iPhone 5, ou será que adicionei? Ficará o mistério por descobrir para todo o sempre!

As diferenças entre o iPhone 5 e o iPhone 4S anunciadas hoje pela Apple foram as seguintes:

• O iPhone 5 terá duas cores disponíveis, preto e branco, já o iPhone 4S apenas tinha as cores preto e branco;
• O iPhone 5 tem uma câmara de 8megapixel, o iPhone 4S não, tinha uma muito pior com apenas 8megapixel:
• O iPhone 5 tem o novo sistema operativo IO6, o iPhone 4S apenas tinha o sistema operativo IO5 enquanto os utilizadores não instalarem o IO6.

(update): Vejam o vídeo seguinte que ilustra bem o que eu expliquei anteriormnete anteriormente:



Uma coisa é certa, a grande novidade será o facto de a Apple não poder processar outras marcas (ou seja, a Samsung) por causa de violação de patentes, isto porque este “novo” aparelho não incorpora qualquer tecnologia ou patente que não tenha já sido utilizada nos tribunais (e não se pode processar o arguido duas vezes pelo mesmo crime).

Podem encontrar mais informação no site oficial do iPhone 5.

Restauro da Cecilia Giménez

Esta semana o mundo ficou chocado com a capacidade artística de uma velhota espanhola de 81 anos de seu nome Cecilia Giménez. Esta senhora, porque achava que tinha jeito para a pintura, decidiu restaurar ela própria um quadro a aguarela ou fresco “Ecce Homo” do artista Elías García Martínez que se estava a deteriorar no Santuário de Nossa Senhora da Misericórdia de Borja, em Espanha. Vejam a imagem seguinte que mostra a evolução do quadro desde a sua criação, deterioração, o início do restauro e o resultado final esperado pela artista se a tivessem deixado terminar o trabalho que começou:



Segundo afirmação da própria, esta artista já fazia exposições de quadros aos 6 anos de idade e após alguma investigação da minha parte consegui ter acesso de forma exclusiva a uma foto da sua primeira exposição que teve lugar há mais de 75 anos no frigorífico da sua casa. Vejam alguns dos seus trabalhos criados na tenra idade de 6 anos ainda preservados no frigorífico original num aterro sanitário em Espanha. Não posso deixar de salientar que estes trabalhos já demonstravam o prodigioso jeito da Cecília Giménez para a pintura, desenho e pintura em geral:



Esta não era a única obra que a senhora pretendia restaurar com as próprias mãos e já tinha planos para restaurar outras obras de arte, edifícios e até problemas reais da sociedade. Vejam os rascunhos e planos para os próximos restauros:

Torre de Pizza em Itália:


Esfinge no Egipto:
 
Pirâmides de Gizé no Egipto:

Degelo na Gronelândia:


Quadro “O Grito”:


Preços dos Combustíveis em Portugal:


Segundo se consta, a velhota encontra-se neste momento acamada (não se sabe se em casa ou no hospital) com uma crise provocada por alguns ataques de ansiedade e de pânico com a repercussão da notícia do seu talentoso restauro. É sabido que este quadro, que vale neste momento cerca de zero euros irá valer milhões de euros quando a senhora falecer, como acontece com todos os outros quadros de artistas que já faleceram, mesmo aqueles que não prestam (ao contrário deste).

Se pretenderem aderir ao clube de fãs da Artista Cecília Giménez no Facebook que não pára de crescer, sigam este link.

Apagão na Índia

No final de Julho aconteceram dois apagões na Índia que deixaram os muitos milhões de pessoas sem electricidade. Um dos sectores da sociedade mais afectados foi o trânsito já que os semáforos deixaram de funcionar e o trânsito ficou caótico. Vejam a imagem seguinte que mostra as diferenças entre o trânsito na Índia antes e depois do apagão:

Medalha de ouro para Usain Bolt

O Usain Bolt venceu hoje mais uma medalha de Ouro nos Jogos Olímpicos de Londres 2012. Desta vez foi na final dos 200m Palhaçadas, onde o atleta percorreu a distância com um sério e pronunciado avanço em relação aos seus adversários nas palhaçadas que foi fazendo frente aos jornalistas e fotógrafos. Em segundo lugar, com a medalha de prata, ficou outro jamaicano, o Yohan Blake que segue as passadas do seu compatriota nas figuras tristes que faz antes e depois das verdadeiras provas de atletismo. O Usain Bolt junta esta medalha à medalha de ouro que também venceu na prova de 100m Palhaçadas. Vejam algumas fotos que retratam bem os “melhores” momentos da prova de 200m Palhaçadas:







No final da prova de hoje o Usain Bolt aproveitou a confusão e a distracção das pessoas, que assistiam perplexas a tanta figurinha triste, para roubar uma máquina fotográfica a um dos fotógrafos e desatou a correr e nunca mais ninguém o apanhou. Vejam as provas do crime:

Painéis com preços nas auto-estradas

A Autoridade da Concorrência divulgou na semana passada que os painéis que foram instalados nas auto-estradas para divulgar os preços dos combustíveis nas várias estações de serviço, não serviram bem para a finalidade que lhes foi atribuída. A colocação destes painéis permitiu que aos proprietários das bombas de combustível das estações de serviço nivelarem e aumentarem os preços dos seus combustíveis (ou se quiserem, concertarem de forma ilícita os preços, aumentando as margens de todos). Antes da existência destes painéis, os proprietários tinham alguma dificuldade em saber quais os preços que a concorrência estava a praticar para conseguirem competir e tinha como resultado a existência de preços diferentes. Mas agora tudo é mais fácil, já que de caminho para o trabalho basta a estes empresários olhar para os painéis de informação dos preços e já está, ficam automaticamente informados.

Uma das perguntas que ficam por responder e consome a maioria do tempo dos cidadãos portugueses é a seguinte: Para que é que colocaram painéis com várias linhas de informação, uma por cada estação de serviço/marca do combustível, quando os preços de todas as linhas eram sempre iguais? Sugiro por isso a introdução de uma nova placa de informação de preços conforme conceito seguinte:



Já a pensar no futuro, idealizei uma nova placa que, para além de conter o preço da gasolina e do gasóleo, contém também o preço da electricidade, que será útil para os condutores que possuam carros eléctricos. Vejam a imagem seguinte com a prova de conceito:



Outras das perguntas, e que provavelmente apenas me atormentam a mim, são as seguintes: Para que servem aquelas placas ou sinais de pré-aviso que aparecem 8 quilómetros antes dos painéis com informação de preços, a indicar que vai aparecer um painel informativo com informação dos preços (que por sua vez avisa que vão aparecer 3 postos de abastecimento, todos com preços iguais)? Não será necessária também a colocação de outra placa uns quilómetros antes a informar que a primeira placa vai aparecer e dessa forma não apanhar as pessoas desprevenidas? Provavelmente seria necessário instalar um dominó de placas deste tipo, de metro em metro de auto-estrada e dessa forma as pessoas podiam ler de forma quase contínua a informação desejada em lugar de olharem para a estrada que é muito mais monótono e provoca acidentes.

Existe ainda mais uma pergunta, mas esta muito mais facilmente respondida pelos portugueses, que é a seguinte: "Porque é que a Galp teve aumento de 56,7% dos lucros no primeiro semestre de 2012?"

TVI Ficção

A TVI passa tantos conteúdos maus, tantas novelas, tantos programas de música e dança e tantos programas da manhã e da tarde que ter apenas um “canal”, limitado a 24 horas por dia de programação má, não era suficiente. Como tal decidiram lançar um “canal” novo que baptizaram de TVI Ficção que será transmitido em exclusivo no MEO. A boa notícia é que apenas será lançado em Outubro, a má notícia é que será lançado (mais um canal da minha box que será desprezado).

Apesar de não concordar com, nem utilizar, o novo acordo ortográfico, preferia que tivessem eliminado por completo a palavra “ficção” porque, dessa forma, não seria possível criarem o TVI Ficção.

Resta-me terminar este post a sugerir novos nomes mais adequados tendo em conta os conteúdos e, desta vez e para piorar um pouco mais este post, vou sugerir também alguns slogans para acompanharem este novo “canal” mau:

• TVI Sifão – O canal onde se acumula a porcaria da sua TV
• TVI Fixação – O canal obcecado pelas coisas más
• TVI Frustração - Tão mau que até é frustrante
• TVI Furacão - Por onde passa, destrói o que é bom
• TVI Aflição – Fique aflito com esta programação
• TVI Infecção – O canal que infecta a sua TV

Facturas obrigatórias

Segundo as novas regras de facturação aprovadas pelo Governo e anunciadas pelo Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais (Paulo Núncio), a partir de 1 de Janeiro de 2013, deverão ser geradas e entregues ao consumidor factura de todas as transacções comerciais de bens e serviços. Cabeleireiros, mecânicos e restaurantes são os negócios onde estas regras serão aplicadas primeiro, estendendo-se de forma gradual aos outros negócios. A partir do próximo ano sempre que pedir um café e uma nata terá de fazê-lo pedindo também a factura, ou seja “Quero um café, uma nata e a factura”.

Outra das regras introduzidas pelo Governo implica que os agentes comerciais serão proibidos de entregar documentos e papéis aos consumidores que não sejam facturas. Se por um lado se compreende que os talões de mesa normalmente entregues com o café não tenham qualquer necessidade ou objectivo, existem outros documentos e papéis que nos dão jeito quando vamos a um café ou outro tipo de estabelecimento, como o caso dos guardanapos que pedimos quando tomamos o tal café e a nata. Com estas novas regras os comerciantes não vão poder entregar guardanapos, toalhas de mesa de papel muito usadas nas tascas e restaurantes mais baratos, as padarias não vão poder vender o pão com sacos de papel, os WC públicos e dos estabelecimentos vão deixar de ter papel higiénico e toalhas de papel e o que me parece ser o pior caso de todos, as papelarias e lojas de material de escritório vão ser proibidas de entregar fotocópias ou simples resmas de papel aos clientes uma vez que estes papéis não são facturas.

No caso do papel higiénico, já estou a imaginar a forma astuciosa como os proprietários dos WC irão resolver o problema: vão começar a cobrar o acesso às casas de banho e em lugar de um dispensador de papel higiénico, irão disponibilizar uma impressora de facturas e o cliente poderá guardar e arquivar as facturas impressas ou utilizá-las para asseio das partes íntimas e/ou traseiras.

Se por um lado esta medida acrescenta alguma equidade fiscal na cobrança de impostos, já que a maioria deste tipo de estabelecimento foge aos impostos por não declarar a maioria das transacções comerciais, por outro lado, o abate de árvores irá aumentar para produzir papel suficiente para a geração de tantas facturas. Esta medida deveria ser implementada de forma digital e qualquer transacção comercial deveria ser registada directamente num servidor do Fisco sem necessidade de gastar papelada, que na prática vai parar imediatamente ao lixo porque as pessoas não vão acumular papel em casa para deduzirem uns cêntimos no IRS.