iPhone 5 – The Can

Depois do “sucesso” do iPhone 4 e do iPhone 4s (que era igual ao 4, mas que tinha o S de “Shit” ou de “Siri”, não cheguei a confirmar qual) a Apple prepara-se para lançar o “tão aguardado” iPhone 5. Apesar de terem sido divulgadas algumas imagens do suposto aparelho, ninguém podia afirmar com certeza que esse seria o aparelho final… ninguém podia até agora, porque o Ainda Pior Blog teve acesso em exclusivo a imagens e vídeos ultra-secretos do “novo” e “revolucionário” aparelho da Apple.

Este aparelho segue a mesma linha dos anteriores, ou seja, aplicar tecnologias existentes e não revolucionárias, colocar-lhes a marca da maçã trincada e pronto, o sucesso é garantido. No novo iPhone 5 a Apple recuou dezenas de anos para recuperar a tecnologia de comunicação através de latas ligadas por um fio, incorporando-a no seu novo “smartphone”. Vejam o vídeo de demonstração do novo conceito e do protótipo (de seu nome de código secreto “The Can”):


Para além de aplicarem esta tecnologia no iPhone 5, a Apple espera também aplicá-la nos seus portáteis para que as pessoas possam conversar nas suas ferramentas de vídeo chamadas/chat preferidas, como o Skype, por exemplo.

Mais informação sobre o dispositivo “The Can” pode ser visto aqui.

“Relvas” Artificial

Nas últimas semanas tem existido alguma indignação por causa da “licenciatura” relâmpago do “Ministro” Miguel Relvas. Enquanto que as pessoas normais vão para a universidade, pagam as propinas, vão às aulas durante vários anos, estudam, fazem os exames e tiram a licenciatura para irem arranjar um emprego, o Miguel Relvas decidiu inverter isto tudo tirando partido da falta de regras de algumas “universidades”. Primeiro foi para o “emprego” de político dirigiu um grupo de rancho folclórico o que tornou cientificamente apto para ter equivalências à esmagadora maioria das cadeiras que tinha no curso de Ciência Política e Relações Internacionais, na Universidade Lusófona de Humanidades e Tecnologia, em Lisboa e consegui licenciar-se. Mas existem pessoas que, por não terem andado na escola ou na universidade não percebem muito sobre os termos “cadeiras”, “equivalências”, “propinas”, “estudar” e “fraude” e que mesmo assim pretendem tentar perceber este caso e ficarem elas também indignadas com ele. Foi então que decidi fazer aqui uma analogia entre o caso Miguel Relvas com a comparação da relva de jardim vegetal (a relva verdadeira) e a relva artificial.

Relva verdadeira:
Para terem um jardim bonito e verdadeiro com relva vegetal verdadeira, as pessoas devem seguir certos passos. Devem preparar o jardim com terra vegetal, devem matar as ervas daninhas, retirar as pedras, endireitar a terra, abrir rasgos e passar a tubagem e o sistema de aspersores para a rega, devem depois alisar e compactar a terra para que o jardim fique direito, devem plantar os pés de relva e devem depois semear com sementes para que o relvado fique composto. Depois basta cilindrar e regar com abundância para que a relva “peque” (ganhe raízes) e comece a crescer cobrindo todo o jardim de um manto verde (o que pode demorar meses ou até um ano dependendo do jardim). Isto tudo dá muito trabalho e traz bastantes custos quer no início quer depois na manutenção do jardim (rega, corte e fertilizantes e adubos, etc.) mas é assim que se tem relva a sério. Esta relva verdadeira seria análoga ao “Ministro” Miguel Relvas se este tivesse passado por todas as fases necessárias para se tornar um Licenciado a sério.

Relva falsa:
Mas o Miguel Relvas decidiu ser análogo ao relvado artificial e falso que aparentemente e visto de longe parece relva, mas de facto não é. E para ter um relvado artificial no jardim é mais fácil, mais barato e consegue-se fazer num dia, basta ir ao AKI ou outra qualquer superfície que venda rolos de relva artificial suficiente para cobrir o jardim, comprar o que é necessário para a fixar ao chão, chegar a casa desenrolar e instalar tudo no chão e já está. Nem é preciso rega, corta-relvas nem adubos. Ainda por cima é legal ter relva falsa porque supostamente esta relva consegue ter “equivalência” a um relvado verdadeiro. Mas de facto, se ganharem algum inimigo que seja jornalista, este será capaz de ir ao fundo da questão e saber que compraram e ficaram com o jardim falso que ficou pronto num dia.

Kissenger - Beijos à distância

Descobri no outro dia um daqueles aparelhos que merecem ser divulgados no pior blog de todos – o Kissenger (Kiss Messenger) da empresa Lovotics (de Singapura). Trate-se de um par de porcos mealheiro que se ligam ao PC por wireless e que permitem que pessoas e outros seres vivos partilhem beijos à distância. A empresa Lovotics afirma que estes dispositivos permitem sentir de forma bastante convincente o mesmo que se sente com um beijo normal. Na minha opinião e mesmo sem ter testado parece-me que faltarão algumas características, tais como:

• Língua – A boca artificial dos Kissenger não possuem língua, logo não poderão simular um “linguado”;
• Saliva – Estes porcos não segregam saliva como as bocas normais;
• Hálito – estas bocas artificiais também não conseguem simular o hálito do companheiro/companheira, seja ele fresco ou a com cheiro a podre;
• Dentes – Estas bocas também não permitem simular dentadinhas na boca da cara-metade;
• Sexo oral – Tendo em conta o aspecto e aparente falta de mobilidade das bocas dos Kissenger, não me parece que possam ser aplicadas noutras partes do corpo mais íntimas.

Vejam os vídeos de demonstração deste dispositivo de beijos à distância que já vai na versão 2.0:

 





Se precisavam de um motivo para afastar o vosso companheiro ou companheira porque beijam mal, cheiram mal da boca ou porque simplesmente não gostam dele(a), mandem-no(a) dar uma volta usando como pretexto que pretendem dar um beijo à distância com o Kissinger. Alerto também que alguns destes bonecos poderão ser bem mais bonitos e jeitosos que os trambolhos que têm como companhia e por isso poderão correr o risco de se apaixonarem por eles.

Resta-me deixar aqui a sugestão de criarem uma nova versão que permita beijar apenas o companheiro autorizado, uma espécie de protecção por password (ou scanner de lábios) que possibilitem que o sistema não funcione com lábios de estranhos e que envie um SMS para as autoridades quando alguém o tentar beijar à força ou até tentar violar. Outra funcionalidade que poderá ser interessante é o multi-beijo, tão útil para orgias à distância.

Overdose provocada pelo pó

Há duas semanas o meu aspirador Bluesky faleceu e ontem tive de comprar outro. Após mais de 10 anos de uma vida cheia de excessos e de riscos eléctricos por estar sempre “ligado à corrente”, a “snifar todo aquele pó” e a “apanhar algumas pedras” bem grandes que vinham nas solas das minhas sapatilhas, o coitado do aspirador acabou por ter uma overdose, "começou a arder" (provavelmente de febre), "fumou um pouco" (pela última vez) e, mesmo "entubado", não conseguiu aguentar e acabou por falecer.

Ontem foi o dia da cerimónia fúnebre e o enterro teve lugar num Ponto Electrão do Minho Center de Braga. 

Espero que algumas das suas peças reencarnem num novo corpo e ganhem uma nova vida já que ele sempre "aspirou" a ter uma vida melhor.

Portugal termina a preparação em grande

Depois de ter cedido um empate com a Macedónia no primeiro jogo de preparação para a fase final do Euro 2012, Portugal conseguiu ontem uma importante e expressiva derrota frente à selecção da Turquia. Apesar do primeiro empate ter feito duvidar das capacidades da equipa para sofrerem golos e perderem, ontem a selecção nacional conseguiu estar ao seu pior nível. Depois desta derrota por 3 golos a 1, os jogadores da selecção sentem-se agora mais confiantes para perderem os três primeiros e únicos jogos da fase de grupos, podendo dessa forma regressar rapidamente a Portugal para as tão merecidas férias.

O seleccionador nacional Paulo Bento sente agora mais confiança que escolheu os piores jogadores possíveis para esta fase e que, jogadores como Ricardo Costa e Custódio serão capazes de facilitar as coisas às equipas adversárias de Portugal.

Nas conferências de imprensa e entrevistas no final do jogo, os jogadores afirmaram que poderiam ter feito bem pior se não tivessem tido o azar ao conseguirem marcar um golo e que vão trabalhar mais para que os poucos remates que façam nem sequer levem a direcção da baliza adversária. Para isso, e durante a próxima semana, os jogadores vão estar ainda mais afastados dos relvados e dos treinos em entrevistas, a cozinhar, a cantar, a tirar fotos de equipa, etc. e ficarão proibidos de ter qualquer contacto com actividades relacionadas com o futebol.

Deixo o vídeo do melhor momento do jogo onde podemos ver a dupla de centrais de Portugal, Ricardo Costa e Pepe a criarem a jogada do auto-golo:

Príncipes das Astúrias em Portugal

Esta semana, o filho do Rei de Espanha Felipe e a sua esposa Letizia fizeram uma viagem de 3 dias a Portugal. A visita, que passou por Lisboa e Braga, teve como principal objectivo a procura dos melhores locais para a caça de elefantes em território Português para o Rei de Espanha não ter de viajar para tão longe para matar alguns paquidermes. Em Lisboa, o local onde a família real passou mais tempo foi no Jardim Zoológico a ver alguns espécimes de elefantes em cativeiro. Já em Braga, a visita centrou-se no Centro de Lavagens “Elefante Azul” onde o Rei poderá caçar uma espécie de elefantes azuis que não consegue encontrar em África.

Vejam algumas das fotos desta visita onde os príncipes das Astúrias e o Presidente da República Cavaco Silva puderam discutir e trocar algumas ideias sobre a caça de Elefantes:

Trocas de Amor

Hoje fiquei “comovido” com uma reportagem que passou no jornal da tarde da SIC que abordou uma página do Facebook, de seu nome “Trocas de Amor”, que promove a troca de bens entre os utilizadores do Facebook e que foi criada pela Jornalista Rita Ferro Rodrigues. Ao início ainda pensei que fosse uma iniciativa que promovia a solidariedade e a ajuda dos mais necessitados ao oferecer-lhes roupa, comida, brinquedos, livros, etc., mas após uma análise mais atenta durante 5 minutos cheguei à conclusão que a página apenas serve para os utilizadores do Facebook pedirem coisas nas quais não lhes apetece gastar dinheiro, retirando a oportunidade dessas mesmas coisas chegarem a quem na realidade mais as necessitam. As pessoas mesmo necessitadas não têm perfil no Facebook, nem PC/tablet/smartphone, nem dinheiro para pagarem Internet, nem sequer um emprego onde possam utilizar a Rede Social, pelo que não estou a ver como é que estas pessoas são ajudadas e o que é que as palavras “ajuda” e “solidariedade” têm a ver com esta iniciativa.

Esta página é uma espécie de local para efectuar pedidos ao Pai Natal, com a vantagem que funciona o ano todo e não apenas no dia 25 de Dezembro. Os pedidos e as ofertas são efectuados nesta página onde os utilizadores do Facebook descrevem o que querem ou o que têm para dar, trocar ou emprestar e os interessados combinam a entrega pessoalmente ou através de algumas utilizadoras desempregadas que transportam os bens nos seus próprios automóveis entre os vários locais logísticos de norte a sul – os entrepostos.

Deixo aqui o link para o caso de terem alguma coisa que pretendam “doar” a estas pessoas. Mas se preferirem também podem doar esses bens às verdadeiras instituições de solidariedade que as farão chegar às pessoas realmente pobres e necessitadas.

FCPorto festeja o título mais uma vez

Ontem, no final do jogo com o Rio Ave, o FC Porto festejou o título do campeonato 2011/2012 pela terceira vez em 3 semanas (os primeiros festejos aconteceram quando o Benfica lhe ofereceu o título com o empate contra o Rio Ave, os segundos festejos aconteceram na jornada seguinte no estádio do Dragão quando venceram o Sporting). Esperam-se mais 214 festejos da conquista deste campeonato durante a próxima semana, sendo que a próxima festa está já marcada para logo à tarde quando o Pinto da Costa estiver a jogar dominó com outros cidadãos da terceira idade do Porto. Na próxima segunda-feira existe já mais uma festa marcada quando o Pinto da Costa estiver a ver as filmagens da comunicação social dos terceiros festejos do título, quando decidiu "cantar" numa varanda. Os adeptos portistas dizem-se indignados e saturados com tantos festejos e neste momento já apoiam a saída do Hulk e que o Vítor Pereira seja o treinador do clube para a próxima época para evitarem novos títulos num futuro próximo. 

Samsung Galaxy Note

Hoje decidi abordar aqui o tabletphone da Samsung - o Galaxy Note, uma vez que ainda não percebi para que serve afinal este aparelho. O aparelho não é telefone, não é um tablet, não é um portátil, não é um PC de secretária e não é um bloco de notas, mas segundo a Samsung, é algo que incorpora o melhor de todos estes produtos. Ainda não percebi bem quais serão essas funcionalidades reunidas num só aparelho uma vez que os anúncios ao Samsung Galaxy Note apenas mostram uma funcionalidade - tira notas. Isto significa que não podemos telefonar, enviar mensagens ou navegar na Internet sem que façamos uma fotomontagem e uns desenhos estúpidos com uma caneta chamada “S Pen”.

Antes de existir este dispositivo, se pretendíamos dizer alguma coisa alguém, pegávamos no telefone, ligávamos à pessoa em causa e dizíamos o que tínhamos a dizer. Podíamos fazer isso telefonando ou enviando um SMS ou e-mail. Com o Samsung Galaxy Note já não podemos fazer isso uma vez que temos que navegar primeiro na Internet, temos que encontrar um site que tenha uma foto relacionada com aquilo que pretendemos dizer (mas não exactamente com aquilo que pretendemos dizer), temos que descarregar a foto, temos que efectuar o download e recortar a parte da foto que nos interessa, adicionamos uns gráficos de barras e no final acrescentamos uns rabiscos e umas legendas à mão com a caneta S Pen, colamos tudo numa fotomontagem colorida e enviamos para a pessoa a quem queremos dizer algo, esperando que a mesma tenha tempo para brincar e estar a ver imagens e seja capaz de as compreender.

Vou dar apenas um exemplo para perceberem o conceito. Vejam como transmitir a frase “O Ainda Pior Blog é o pior blog de todos” em linguagem “Notês”:

 

Na prática o que a Samsung pretende com o Galaxy Note é que as pessoas joguem Draw Something (produzido pela OMGPOP) entre elas, o que podemos fazer com qualquer dispositivo móvel com sistemas operativos Android ou IOS da Apple efectuando o download deste conhecido jogo:

Vejam se encontram alguma diferença entre o Samsung Galaxy Note e o jogo Draw Something: Samsung Galaxy Note:



Draw Something:

Rita Pereira veste-se para a Playboy

A Rita Pereira foi capa da edição de Maio de 2012 da revista Playboy, mas ao contrário das restantes mulheres que se despem para as fotos da revisa, a Rita Pereira decidiu vestir-se. Mas se a Rita Pereira não aparece nua, nem sequer em topless, qual o objectivo de ter sido contratada para a sessão fotográfica? Ao que tudo indica, a crise também chegou à Playboy e decidiram abdicar da focalização que tinham até ao momento de mostrar raparigas bonitas nuas e passaram a abrir a excepção a raparigas feias vestidas. Mas na minha opinião, o problema mais grave desta edição foi o facto de não terem tapado a “cara” dela, já que por muito retoque Photoshop que façam, aquilo não tem solução. Com esta mudança de estratégia, a revista irá ter um preço mais reduzido para competir com a revista Maria e com o folheto promocional do Continente (que nesta altura contêm mais nudez do que a própria revista Playboy).

Entretanto surgiu uma onda de indignação crescente dos “leitores” da revista que se dizem lesados com a publicidade enganadora da Playboy e a partir de Junho, quando se dirigirem a Espanha para comprar mercearia, vestuário, gás e combustíveis irão aproveitar para trazerem a Playboy espanhola.

Resta-me partilhar com os interessados e com os outros também as fotos que estão a causar polémica no mundo do erotismo:

The worst blog ever

Se o Ainda Pior Blog fosse traduzido para inglês, este poderia ser o seu título.

Era interessante (apenas para mim) que mais pessoas percebessem quão mau é aquilo que eu escrevo e só estou a ver uma forma de isso acontecer: que pessoas de outros países/idiomas venham cá ver com os seus próprios olhos. Para isso, e em lugar de demonstrar que também sou péssimo a escrever em inglês (e em todos os outros idiomas, incluindo português), prefiro que leiam as traduções automáticas do Google, bastando para isso carregarem no botão seguinte, que a partir de hoje estará disponível também no menu lateral: Update: tive de remover esta funcionalidade do dia 31 de Agosto de 2013 por dois motivos: porque sim e porque aparentemente as pessoas diziam que era interessante...

Desenhos que parecem fotos

Hoje no telejornal da SIC passou uma reportagem que mostrava desenhos a carvão que mais se pareciam fotos de tão realistas que eram (o artista demora meses a terminar cada desenho porque tudo o que anda a carvão tem tendência a ser mais lento). O artista e autor destas maravilhas era um tal de Paul Cadden, que utiliza uma técnica chamada de Hiper-realismo (Hyperrealism) e podem ver algumas das suas obras no seu site aqui. Os desenhos são tão bons que estão a ser vendidos por milhares de euros cada.

Acontece que eu vou mais longe nos meus dotes de desenho e sou capaz de transformar, com as minhas próprias mãos, um qualquer desenho a lápis em foto, com uma técnica que eu chamo de “desenhar e depois fotografar”. Vejam a foto seguinte que exemplifica o realismo dos meus desenhos:



Se pretenderem adquirir esta ou outra obra de arte desenhada por mim, podem fazê-lo enviando um e-mail para aqui.

300 Mil Visitas

Hoje aconteceu um fenómeno estranho e inesperado. O Ainda Pior Blog chegou e ultrapassou as 300 Mil Visitas. E para festejar este acontecimento não vou fazer absolutamente nada… Porque ter muitas visitas não é uma coisa que se festeje tendo em conta os objectivos definidos para este blog.

DEO

O Ministro das Finanças Vítor Gaspar fez hoje uma conferência de imprensa onde veio explicar as medidas do DEO (Documento de Estratégia Orçamental) que já tinha sido aprovado durante a manhã no Conselho de Ministros. As principais medidas do DEO são as seguintes:

• Altura – 1,55m
• Peso – 62Kg

FCPorto é campeão

O FCPorto fez a festa ontem ao terem vencido o campeonato nacional de futebol, de forma provisória, devido ao empate a dois golos cedido pelo Benfica frente ao Rio Ave. Digo “de forma provisória” porque o Benfica vai accionar um plano estratégico para recuperar a desvantagem para o FCPorto. Até agora o Benfica tinha dado ordem aos seus 4 jogadores que estão emprestados ao União de Leiria para estes não rescindirem os contratos e se apresentarem aos treinos e aos jogos, mas a partir de agora esses jogadores não poderão ser utilizados pelo clube de Leiria, o que levará à sua desclassificação e consequentemente à recuperação de 3 pontos ao FCPorto. Com esta artimanha estratégica, o Benfica espera vencer o FCPorto na secretaria, que é uma zona coberta e mais resguardada do frio e da chuva, logo mais fácil para a prática do futebol.

Este poderá ser um final de campeonato com um final inédito, já que poderemos ter três equipas a festejarem o título da época 2011/2012: o FCPorto já festejou, o Benfica ainda vai festejar, e o Sporting festeja também já que os adeptos vibram mais com todas as derrotas do clube do que com as vitórias.