Amêndoas para pedófilos

Agora que já passou a Páscoa (finalmente), já posso falar um pouco sobre ela sem que o AindaPiorBlog fique inundado de visitas. Mas não vou falar da Páscoa como um todo, vou apenas falar sobre uma das suas “tradições” – as amêndoas. As amêndoas são aqueles ovos coloridos de açúcar que possuem uma amêndoa no seu interior e que apenas servem para duas coisas: desiludir as crianças porque, devido ao bom trabalho que as empresas tipo Kinder têm feito ao longo dos anos, quando as crianças abrem algum ovo (seja de que tipo for) e não encontram um brinquedo qualquer, ficam imediatamente desiludidas; também servem para partir os dentes às crianças que as comem (e aos adultos também…). Existem amêndoas de todos os tamanhos, cores e feitios, mas nada me tinha preparado para as amêndoas que vou divulgar a seguir.

No fim-de-semana passado fui confrontado com as amêndoas mais perturbadoras que alguma vez foram colocadas no mercado. O primeiro pensamento que me veio à cabeça assim que vi estas amêndoas foi: “Estas amêndoas são para os pedófilos”. A empresa que as produz e comercializa é orgulhosamente nacional e dá pelo nome de “Arcádia”, uma empresa do Porto. O produto em questão chama-se Bonjour Drageias de Licor. Até aqui nada de alarmante, mas o problema é o formato das drageias em si que são uns bebés pequenos embrulhados até ao pescoço numa manta colorida e que são pintados à mão um a um. Tendo em conta que têm licor, este produto é para adultos e com um formato destes, escusado será dizer que a esmagadora maioria dos clientes que comem estes bebés são pedófilos (e pior do que isso, pedófilos alcoólicos, que conseguem satisfazer dois vícios com o mesmo produto). Vejam algumas fotos deste produto e reparem na cara de pânico e sofrimento estampada na cara destes bebés indefesos e que aguardam a cada momento o seu destino:









Deixo aqui o link para o site do produto onde podem encontrar vários tipos de embalagem e cores, tudo para satisfazer o gosto de requinte de qualquer pedófilo.

Brasa sem café

Estive a reparar no rótulo de um frasco de Brasa (da Nestlé) e vi que eles destacam que a Brasa tem 0% de café (e tem cevada, chicória e centeio). Uma pessoa ao ver este rótulo fica com certeza absoluta que a Brasa não tem café, mas fica na dúvida se a Brasa poderá ou não ter outros ingredientes já que nada é referido na embalagem. Será que a Brasa tem coentros? Será que tem flúor? Será que tem lã? Será que tem Aloé Vera? Será que tem leite? Se a Brasa não tem nada disto porque é que não está referido também na embalagem como fizeram como o café? Será que a estratégia de colocar a palavra “café” serve para enganar os mais desatentos, que não se apercebem da parte “0%” e acabam por comprar o produto pensando que tem café? Fica a dúvida…



Entretanto parece-me importante partilhar também que a Nestlé faz esta estratégia duvidosa e enganosa com outros produtos, como por exemplo o iogurte “ Yoggi Zero Ananás”. Se este iogurte não tem ananás, então é um iogurte de quê? Será um iogurte com 100% de morango ou será de pêssego? Os consumidores levam este iogurte para casa e só quando o abrem ou provam é que percebem qual será o sabor do mesmo, é uma espécie de produto surpresa.

Copos Delta Cafés

Tenho em minha posse dois copos de vidro da Delta Cafés que têm um “design” verdadeiramente perturbador. Não sei quem foi o designer, tarado ou psicopata que idealizou o grafismo destes copos, mas também não quero saber, nem quero que coloque a sua “criatividade” em prática em outros produtos.

Os copos em causa têm a publicidade da Delta Cafés, têm o slogan “Del’ice e a sede vai-se…”, têm um “rapaz” e uma “rapariga” (mais à frente vão perceber o porquê da colocação das aspas) e vieram juntos com a compra de um produto qualquer (que não me lembro qual foi). Aparentemente e à primeira vista, este design e estes copos nada de mal parecem ter e parecem querer passar uma mensagem de frescura, bebidas frescas e tal, mas analisando um pouco mais de perto e com mais atenção conseguimos ver alusões, no mínimo obscenas e perturbadoras, a mulheres com testículos e pénis (a ejacular) e homens com seios avantajados (uma espécie de transexuais ou travestis).

Estas alusões foram meias camufladas com a colocação de limões, grãos de café e uns quantos riscos de uma forma abstracta, mas não escapam a pessoas como eu que também são um pouco perturbadoras e observadoras. Deixo aqui algumas fotos destes copos erótico-badalhocos para vossa delícia e deleite (literalmente):







(Nota: parem de efectuar ofertas de avultadas quantias de dinheiro por estas relíquias coleccionáveis, porque neste momento estes copos não estão à venda já que necessito deles para beber, isto porque os copos fixes são para ser utilizados pelas visitas, na Páscoa, no Natal e nos jantares importantes).

Maratona de Humor

Ontem na RTP1 estreou o programa “Maratona de Humor”, um programa dedicado ao stand-up comedy que supostamente iria juntar comediantes e humoristas profissionais com amadores num palco liderado pelo Rui Unas. Mal soube que o Rui Unas era o apresentador percebi logo que o programa poderia ter alguma piada e decidi ver. É que tem mesmo muita piada dizer que o Rui Unas tem piada. É deveras hilariante e felicito a quem teve esta ideia brilhante. Imaginem-se num grupo de amigos a dizerem a seguinte piada: “Pessoal! Sabem quem tem mesmo muita piada? O Rui Unas!”. Toda e qualquer pessoa com algum sentido de humor irá desatar-se a rir sem parar durante horas. É infalível. Aliás, eu ainda não parei de rir desde ontem e entretanto já vi e ouvi coisas muito tristes, como por exemplo, o novo anúncio da Compal com o tema Frutologia. É mesmo mau e no entanto continuei a rir enquanto o via.

Mas voltemos ao programa que veio colocar a RTP mais uma vez na lista de canais que vejo de vez em quando. Não é todos os dias que este canal coloca no ar um programa que não esteja relacionado com música e dança (e depois queixam-se que a GfK comete erros nas medições de audiências). Não me lembro ao certo de todos os nomes dos humoristas que lá passaram (mas segundo o que li no site da RTP1: Apresentação: Rui Unas; Participação Especial: Luís Pereira de Sousa; Humoristas: Nilton, Eduardo Madeira, Óscar Branco, António Raminhos, Marta Gautier, Rita Camarneiro, Hugo Sousa e João Seabra), mas alguns dos amadores foram bem melhores que outros (ou melhor dizendo, do que as outras) que se apresentaram como humoristas profissionais. Apesar de globalmente ter tido piada, este programa veio confirmar uma vez mais que as mulheres não têm jeito nenhum para o humorismo. Ontem apareceram lá 3 humoristas femininas, cujas intervenções podem ser resumidas da seguinte forma:

Marta Gautier:


Parecia uma drogada, esgazeada e esfomeada que não sabia falar e o único que saía da sua bocarra eram gritos, grunhidos e murmúrios sem qualquer piada. Quem lhe disse que tinha piada, enganou-a bem e provocou que toda uma plateia e todo um conjunto de telespectadores sofressem ao ver tal atrocidade. No meu caso, aguentei apenas 20 segundos e tive que utilizar a inovadora funcionalidade da Meo Box… meti em pause, esperei 5 minutos, carreguei em fast forward até que a senhora tivesse abandonado o palco e continuei a ver o programa descansado. Há quem diga que escreve livros, só espero que não seja tão má escritora como é humorista;

Rita Camarneiro:


Esta “humorista” não tinha piada, mas era engraçada para a vista de homens e algumas mulheres lésbicas. Mas que eu saiba, não é pelo facto de ir para um palco toda provocativa e sensual, inclinar-se para a frente e mostrar mais pernas do que saia e dizer algumas piadas porcas que passa a ser humorista. Mais uma vez tive de utilizar a tecnologia do comando da Box e carreguei em “mute” para parar de ouvir a miúda (continuando a ver, claro para ter a certeza que ela abandonava o palco, claro). Se esta fosse uma Maratona de Amor e não uma Maratona de Humor, provavelmente teria mais jeito e sucesso;

Humorrrrista:
Apareceu também uma miúda (suposta "humorista" amadora) que carrrrregava muito nos “Rs” que foi para o palco dizer algumas “piadas” básicas que só poderiam fazer rir pessoas com idades inferiores a 5 anos ou superiores a 95 (mas não todas).

Entrega do IRS 2012

Amanhã é dia 1 de Abril e é também o primeiro dia para a entrega da declaração de IRS modelo 3 através da Internet (para os trabalhadores com rendimentos por conta de outrem e/ou pensões (categorias A e H). E uma das grandes diferenças deste ano em relação aos anteriores é que este ano, todos os contribuintes vão começar a sentir na carteira as medidas adoptadas pelo Governo durante o ano passado e as deduções vão começar a ser cada vez menores, ou seja, os impostos vão começar a ser cada vez maiores. Outra grande diferença será a introdução de coimas/multas e penas de prisão de duração máxima de 2 anos, para as pessoas que prestem falsas declarações ao preencherem e submeterem a sua declaração de IRS (ou seja, não se pode mentir). Se é uma daquelas pessoas que costuma burlar o estado inventando filhos falsos (filhos fantasma), alterando o seu estado civil, inventando falsas despesas de saúde, escondendo as casas de férias, etc. e não quer ir preso ou pagar multas, a única hipótese que me ocorre para que possa continuar a fazê-lo será preenchendo e entregando a declaração de IRS já amanhã, dia 1 de Abril, aproveitando que este é também o dia das mentiras. A outra hipótese que tem será a de ser sério, prestar declarações verdadeiras para que todos cumpram as suas obrigações e o esforço no pagamento de impostos seja mais justo.

Carnes secas

Importada directamente da China, apresento-vos uma nova receita baseada numa forma inovadora de secar carnes. Descobri esta técnica quando estacionei em frente a uma loja chinesa junto à estrada nacional N103, na Póvoa de Lanhoso (em Braga), e reparei que existia um estendal com umas coisas a secar no passeio, mesmo em frente da montra da loja. No primeiro relance pareceu-me que estavam a secar roupa interior (cuecas e soutiens) e imaginei que tivessem usado as peças de vestuário que vendem na loja e depois as tivessem lavado para voltar a colocar-lhes o preço e de volta nas estantes. Mas depois de uma segunda olhadela mais demorada percebi que estavam a secar entremeadas no estendal. Vejam as fotos:





Achei uma ideia interessante, porque conseguem secar (fumar e até cozinhar) as carnes ao Sol, sem qualquer custo, reduz a gordura das carnes e têm ainda a vantagem de conseguirem temperar as carnes com diferentes sabores (como por exemplo: larvas de varejeira, fumos de escape dos automóveis, pó, fezes de pássaro, urina de cão que lá decida alçar a perna para marcar território, etc.).

Não sei se estes chineses já deram algum nome a esta receita, mas caso não o tenham feito, deixo desde já aqui algumas sugestões:

• Entremeada à chinesa
• Entremeada com sabão rosa
• Barriguinhas bronzeadas
• Barriguinhas na mola
• Entremeadas fumadas
• Entremeadas com lavanda
• Estendal de carnes

Atirei o pau ao gato

Esta semana, vá-se lá saber porquê, estalou a polémica nos noticiários nacionais porque aparentemente uma educadora de infância num infantário na Ericeira decidiu alterar a “cantiga” infantil “Atirei o pau ao gato” para incluir a frase “Vai-te embora pulga maldita/batata frita/viva o Benfica”. Tudo veio a público quando o pai de uma das crianças, o Sr. Eduardo Mascarenhas, adepto do F. C. Porto e amigo dos animais, fez uma queixa formal ao Ministério da Educação e à Federação Portuguesa de Futebol alegando-se chocado com a violência e “indução a comportamentos de rivalidade”.

Vejam o vídeo da reportagem:



O F. C. Porto também repudiou em comunicado oficial esta atitude da educadora de infância, por esta não ter alterado a letra da música infantil para incluir a expressão “Vai-te embora pulga maldita/tripas/viva o F. C. Porto”, desejando também que o título da música passasse a ser “Atirei o pau à Águia.”. Vejam a imagem seguinte que retrata o desejo do F. C. Porto:



Rivalidades entre clubes à parte… Gostaria de lançar para discussão pública a seguinte questão sobre a letra original desta música: “Haverá mais incitação à violência do que ensinar as crianças a atirarem com paus aos animais?”. Vou deixar aqui a letra completa para meditarem um pouco sobre a mesma e para avaliarem o que é pior para as crianças: cantarem “Viva o Benfica” ou “Atirei o pau ao gato, mas o gato não morreu”. Aqui fica a letra macabra:

Atirei o pau ao gato - to
Mas o gato-to não morreu-eu-eu
Dona Chica-ca assustou-se se
Com o berro, com o berro
Que o gato deu – Miauuuu!

Assentada à chaminé-é-é
Veio uma pulga-ga mordeu o pé-é-é
Ou ela chora ou ela grita
Oh vai-te embora
Pulga maldita

Garantia Apple de 12 Meses

Na semana em que o novo iPad chegou a Portugal (já pode ser adquirido nas lojas, como o caso da Worten, entre outras), parece-me importante alertar os mais distraídos que a Garantia da Apple não obedece às regulamentações europeias (e de Portugal, claro) no que ao prazo de garantia dizem respeito. Todos os produtos deste tipo comercializados em Portugal são obrigados a ter 24 meses de garantia (2 anos). Todos, excepto os produtos da Apple que apenas oferecem aos seus clientes 12 Meses de Garantia (1 ano). Deixo aqui a transcrição da política de garantia da Apple retirado do site oficial: “A sua garantia de um ano para os produtos Apple: Todo o novo hardware Apple possui garantia contra defeitos de material e mão-de-obra com a duração de um ano a partir da data de compra (data indicada na factura).”

Algumas das lojas que vendem estes aparelhos indicam que os mesmos têm uma garantia de 24 meses, mas apenas para aqueles aparelhos que avariem durante os 12 primeiros meses, já que a Apple não irá assumir quaisquer avarias para além desse período. Têm-se multiplicado as queixas de clientes que têm este tipo de problemas com os aparelhos supostamente dentro da garantia que não são resolvidos pela Apple. Não param de aumentar as reclamações às lojas (que são inúteis nestes casos) e à Deco (que defende que a Apple está a agir de forma ilegal).

Após 10 segundos de reflexão consegui perceber porque é que a Apple faz isto e não me parece que seja por ser uma empresa que se acha acima da Lei, ou melhor do que as outras, nada disso. O que acontece de facto é que as pessoas que compram os iPhones, os iPads, etc. conseguem perceber nos primeiros dias que o aparelho não funciona bem e podem logo activar a garantia. No caso do iPhone, a rede vem avariada por defeito em todos os aparelhos novos, por isso e os clientes conseguem perceber o problema mal introduzem o cartão SIM. No caso do novo iPad (o iPad de 3ª geração ou iPad 3) acontece o mesmo, os utilizadores colocam o SIM, pretendem utilizar comunicações 4G e as mesmas não funcionam em Portugal (porque ainda não estão a cobrir o país e mesmo que estivessem, os aparelhos da Apple não são compatíveis, como explicou aqui Miguel Almeida, o CEO da Optimus, no outro dia). Para além disso, as novas e revolucionárias funcionalidades do novo iPad não funcionam porque simplesmente não existem. Ah, e o aparelho também aquece.

Posto isto, compreende-se que a Apple não precise de uma garantia tão extensa já que nenhum aparelho aguenta mais do que 12 meses a enganar o seu proprietário. Mesmo assim, e para quem quiser ter garantia de 24 meses, a Apple através do seu programa AppleCare disponibiliza uma extensão de garantia a todos aqueles que a queiram pagar, claro.

Fora do alcance e da vista das crianças

A esmagadora maioria dos medicamentos possuem na embalagem, rótulo ou no manual de instruções o seguinte aviso “Manter fora do alcance das crianças.” (sim, é obrigatório terem este aviso, mas também dizem que a canja é um remédio porque faz bem e não encontro nada escrito na embalagem das pevides ou nas cuvetes de frango). Se os laboratórios que produzem e testam os medicamentos recomendam que se mantenham longe das crianças, como é que os podemos administrar? Será que já existem formas de aplicação de medicamentos à distância que eu desconheça (através da Internet, por telepatia, pela TV, etc.)?

Existem outros medicamentos que vão mais longe e que complicam ainda mais a sua administração, que são os que possuem o seguinte aviso “Manter fora do alcance e da vista das crianças.” Como é que administramos estes medicamentos longe das crianças e sem que elas os vejam? Parece-me complexo.

Mas tenho outro exemplo de medicamentos cuja aplicação me parece ser mesmo impossível – as soluções para limpeza dos olhos, como o caso da solução “Optrex”. Como é que aplicamos as gotas nos olhos de uma criança quando no medicamento indica claramente que devemos manter estas gotas longe do alcance e da vista das crianças?

(Nota: o Optrex indica que só pode ser aplicado em crianças com mais de 12 anos, mas não deixam de ser crianças, e existem outra marcas de soluções que podem ser aplicadas em crianças mais novas e que também possuem o mesmo aviso).

Contrabando de iPhones

Na semana passada circulou na imprensa uma notícia sobre o contrabando de iPhones na China e mostram um vídeo onde mostravam um chinês que tinha 30 iPhones colados ao seu corpo com fita-cola. Vejam esse vídeo:



Quero desde já informar os mais desatentos que esta notícia era falsa, com base nas explicações seguintes.

Em primeiro lugar o chinês não tinha 30 iPhones agarrado ao seu corpo, mas sim mais de 34, como podem contar na imagem seguinte e ainda faltava tirar iPhones das suas outras duas pernas:



Em segundo lugar, não é credível que um chinês, depois de saber das condições miseráveis com os seus conterrâneos trabalham (e se suicidam) nas fábricas da Foxconn Technology que produzem os aparelhos para a Apple na China (iPads, iPhones, iPods, etc.) queira ter um desses aparelhos (ou o conseguisse vender a algum outro chinês). Desde trabalho infantil, falta de condições de segurança e higiene, excesso de horas de trabalho, etc., tudo serve para explorar os chineses na ânsia de ter um produto pouco inovador, que custe muito pouco a produzir, mas que seja vendido por valores exorbitantes a pessoas que só querem ter alguma coisa Apple.

Em terceiro lugar, mesmo que um chinês quisesse mesmo ter um iPhone, que realmente funcionasse e tivesse mais inovação e funcionalidades que as outras marcas de smartphones, teria de comprar várias unidades para conseguir esse objectivo. Por exemplo, só com mais de 40 iPhones é que consegue ter alguma qualidade na recepção de chamadas (40 mini antenas são equivalentes a uma normal). Não percebo por isso porque prenderiam este homem.

O novo iPad

Já há algum tempo que a Apple não lançava nenhum produto verdadeiramente revolucionário e também não o fez com o lançamento do “novo” tablet, a que deram o nome de “new iPad” (e não iPad 3 como muita gente esperava). Teríamos de recuar a 1976, quando lançaram o primeiro computador pessoal denominado de “Apple I”, para vermos algo verdadeiramente revolucionário para a época.



De qualquer forma e como é costume, a Apple com grande pompa e circunstância lá organizou mais um evento (religioso) esta semana para divulgar o novo iPad. E o que tem este iPad que o anterior ou outros tablets do mercado não tenham? A resposta, mais uma vez é “Nada”. Mas o pessoal de Marketing da Apple tentou fazer milagres e promover coisas básicas, causando a habitual histeria nos fãs da marca. Esta fidelização incondicional dos fãs não há-de durar muito enquanto for o departamento de marketing a inovar e não o departamento de desenvolvimento do produto. Fica o aviso.



Mas vamos lá às principais diferenças em relação aos anteriores modelos:

• Display Retina – A Apple alega que o novo iPad tem um display muito melhor do que o anterior e que o aparelho tem uma resolução de 2048x1536, mas na realidade os utilizadores para verem melhor têm de ir primeiro a um especialista dos olhos (oftalmologista), indicar na consulta que vêm mal, marcar uma operação a laser à retina e caso não fiquem invisuais no processo devido à troca de medicamentos, talvez consigam ver um pouco melhor o que é mostrado no novo iPad (e nos outros aparelhos todos);
• Processador A5X – o novo iPad é promovido como tendo um novo processador denominado A5X, que alegam ser diferente e mais rápido do que o anterior, quando na realidade é o mesmo processador, mas com overclock;
• Câmara de 5MP iSight – O novo iPad traz uma câmara nova de 5MP e como também isto não é nada de novo no mercado, aliás, diria até que é uma câmara obsoleta já (por exemplo o Samsung Galaxy Note tem uma de 8MP, apenas mais 3MP do que a “nova” do iPad), decidiram dar-lhe um nome especial “iSight”. É uma câmara péssima, mas tem um nome todo catita e inglês, por isso deve vender bem;
• 4G – O novo iPad vai permitir utilizar as novas redes de comunicação 4G, que por exemplo em Portugal (e na grande maioria dos países) só terá uma cobertura aceitável no ano de 2045;
• App Store – A Apple também alega que o novo iPad consegue aceder à APP Store, coisa que quase todos os anteriores produtos já fazem há algum tempo, mas na falta de mais, o desespero dita que se tente utilizar todos os recursos disponíveis para enganar o mercado;
• Smart Cover – Também é promovida a compatibilidade com a Smart Cover do iPad Anterior, o que é estranho tendo em conta que este novo iPad é diferente do anterior;

Este novo iPad traz uma grande vantagem para os proprietários das versões anteriores, já que é novo. Ou seja, os actuais utilizadores podem deitar fora o actual iPad 2, que já poderá ter algum desgaste, riscos, amolgadelas, etc. e adquirir um exactamente igual, mas que vem numa caixa selada, novinha em folha, tudo impecável, com garantia nova, etc. O novo iPad é exactamente igual ao iPad 2, mas é novo na caixa, daí o nome do produto “the new iPad”.

Vamos ter de esperar mais uns anos para vermos se a Apple lança algum produto revolucionário.

Regar Quanto baste

No outro dia passei por Ponte de Lima e decidi tomar um pingo directo numa tasca. E enquanto esperava que me atendessem, olhei pela janela e vi uma velhota a regar uns vasos que tinha na varanda. À primeira vista nada de especial me chamou a atenção, mas na segunda olhadela reparei que a senhora não tinha um regador, mas sim uma embalagem de amaciador da roupa da marca Quanto. Foi então que fiquei mais atento e reparei que não existia qualquer flor ou planta nos vasos, mas em lugar disso existia terra e uma ou duas ervas daninhas, mas por incrível que pareça a senhora com esta técnica fazia com que a sua varanda cheirasse a rosas na mesma. Das duas, uma: ou a senhora, devido à idade avançada e por ser enganada pelo cheiro a rosas, não via que as rosas tinham morrido há muito e que em lugar de um regador, utilizava era a embalagem de amaciador; ou fazia de propósito já que, mesmo sem se preocupar muito se os vasos tinham ou não plantas, com esta estratégia, conseguia ter sempre um aroma a flores refrescante (com a vantagem de poder trocar de aroma sem sequer mexer nos vasos, bastando para isso, trocar de amaciador). Seja como for, as ervas que lá tinha, para além de cheirarem bem, estavam também limpinhas e macias como roupa acabada de lavar. E para isso só tinha de as regar “Quanto” baste.

Se pretenderem adoptar estratégias parecidas, ficam aqui mais algumas marcas de amaciador que poderão utilizar para regarem os vossos vasos ou jardins, dependendo dos resultados pretendidos:

• Vernel – Para aquelas pessoas que gostariam de ver nele (no vaso) uma qualquer planta ou flor;
• Confort – Para regar com conforto;
• X-TRA – Para regar aqueles vasos ou jardins cujas ervas daninhas exigem água extra;
• Norit – Para regar feno e erva de pasto;
• Xau - Para regar apenas a vegetação que gosta, dizendo xau à restante;
• Skip – Para regar vasos de forma alternada.

Para além de inovadora, esta ideia da velhota de Ponte de Lima tem ainda um carácter ecológico, já que conseguiu reutilizar uma embalagem de plástico vazia que de outra forma iria para o lixo ou para o Ecoponto.

Entrega dos “Ossos” 2012

No final de Fevereiro aconteceu mais uma edição da entrega dos Óscares, aquela cerimónia que serve para dizer às pessoas que não têm vontade própria quais os filmes que devem ver e adorar. O mesmo é dizer, que se quiserem ver filmes a sério, o melhor será não escolher nenhum dos que venceram prémios. Para perceberem o que estou a tentar explicar, bastaria dizer que o prémio de melhor actriz foi para uma tal de “Meryl Streep” que já tinha o Óscar encomendado ainda as gravações do filme sobre a primeira ministra britânica Margaret Thatcher, a "A Dama de Ferro", não se tinham sequer iniciado. Já o prémio de melhor actor, melhor realizador e melhor filme foram atribuídos ao filme “The Artist”, (O Artista), um filme musical, a preto e branco e mudo que não me diz nada (literalmente). E também o facto de ser mais um filme a preto e branco veio indignar a população que sofre de daltonismo e que já via todos os outros filmes a preto e branco e esperavam algo novo e a cores. Deixo aqui o trailer para verem que foram desperdiçar milhões de dólares a fazer filmes a preto e branco quando na realidade já existiam bastantes (como o Charlie Chaplin, por exemplo):



Neste filme aparece o cão Uggie, que acaba por ter uma melhor representação que o actor principal Jean Dujardin, que com esse nome me parece que teria maior vocação noutra profissão relacionada com a jardinagem (por exemplo a trabalhar para tapar os buracos financeiros da Madeira criados pelo João Jardim). Como não existe o Óscar para melhor cão, o Uggie foi à cerimónia, de laço e tudo, mas não recebeu qualquer Óscar (mas como poderão comprovar mais à frente, o Uggie não ficou de patas a abanar, mas sim de rabo a abanar).



Mas já chega de falar de cinema, até porque a principal razão da existência da cerimónia dos Óscares nem tem nada a ver com filmes, mas sim com o que as pessoas que lá aparecem levam vestido ao desfilarem no “tapete vermelho”. Vou então debruçar-me um pouco sobre o que de pior passou também nesta área. O principal destaque da noite dos Óscares foi para a Angelina Jolie e o facto de ela estar constantemente a mostrar a sua racha, ou melhor dizendo, a mostrar a sua “perna” pela racha do vestido que trazia. Eu coloquei a palavra perna entre aspas, porque ninguém no seu perfeito juízo chamaria perna a aquele monte de ossos. Tanto quanto sei, uma perna tem que ter pele, músculo, gordura, veias, ossos e outras coisas, e não apenas ossos. Vejam algumas das centenas de milhares de milhões de fotos dos ossos da Angelina Jolie:







Tantas vezes que mostrou os ossos que o cão Uggie não resistiu e rapidamente saltou na sua direcção e lhe mordeu a “perna”. Depois passou a correr e foi enterrar os ossos da Angelina num buraco por baixo do tapete vermelho. Vejam as fotos exclusivas deste episódio a que eu tive acesso:

4 anos a ser mau

É verdade! O Ainda Pior Blog nasceu num acesso de loucura há 4 anos e desde então a coisa tem piorado. Aliás, o único dia em que o blog foi bom foi no dia em que o criei e ainda não tinha qualquer post… hoje já tem 786 posts (contando este) e nenhum deles é bom. O blog é considerado nos dias de hoje e por uma enorme falange de apoiantes e fãs (cerca de 14), como sendo o pior blog de todos e se não acreditam, basta lerem um pouco de qualquer post que cá foi colocado por mim.

Por incrível que pareça e mesmo sendo o pior blog de todos, as visitas não param de crescer e nestes 4 anos de existência existiram um pouco mais de 278.000 visitas. Estes números significam que sou mesmo mau a tentar ser o pior de todos, ou então… Será que as pessoas não acreditam que este é o pior blog de todos e vêm cá ver para crer ou será que são todas visitas de bots dos motores de busca (Google, Bing, Yahoo, Sapo e todos os outros) que aqui andam a ler e até a gostar do que aqui encontram? Nunca vamos ter a certeza absoluta da resposta a esta pergunta, mas eu quero acreditar que sejam bots e que não existam humanos com gostos assim tão perturbadores. Por falar em visitas, era interessante existir um contador decrescente de visitas que começava a contar num qualquer valor que quiséssemos e que o blog se autodestruísse quando atingisse o zero, destruindo todos os posts e espalhando os destroços por esse mundo virtual. Esta poderia ser a única hipótese para que o Ainda Pior Blog deixasse de existir e nesse caso teria muitas visitas em muito pouco tempo de vida. Como essa ferramenta ainda não existe (tanto quanto sei), os anos vão continuar a passar e o blog vai continuar a piorar de dia para dia.

Música contraceptiva

Segundo um estudo de investigadores da Universidade Americana da Carolina do Norte, publicado na revista “Reproductive Biology and Endocrinology”, é possível tornar o homem estéril submetendo os seus testículos a ultra-sons. Este estudo revela que os homens param de produzir espermatozóides quando os seus testículos ouvem música a baixas frequências e em sessões de 15 minutos. Segundo estes investigadores, esta poderá ser uma forma contraceptiva que poderá ser aplicada de forma não invasiva.

Apesar de considerar este estudo bastante interessante, considero-o também desnecessário uma vez que essas conclusões já as tinha tido eu há muito tempo. Ouvindo música de má qualidade em qualquer encontro supostamente romântico (ou mesmo ouvindo música de boa qualidade, mas que a vossa companhia feminina deteste), deita por terra qualquer hipótese de produzir espermatozóides e como toda a gente sabe, não fazer sexo diminui consideravelmente as hipóteses de engravidar alguém. Considero ainda que este estudo deve ser alterado para ser um pouco mais minucioso, científico e abrangente tendo em conta os seguintes factos:

• Os espermatozóides mais surdos poderão não conseguir ouvir bem a música caso esta seja emitida através de ultra-sons e como tal poderão sair cá para fora para ouvir melhor e tentar descortinar se gostam ou não e nesse momento, o mal já está feito (os espermatozóides são produzidos na mesma);
• A música não precisa de ser aplicada em baixas frequências, qualquer frequência audível pelos humanos provoca infertilidade momentânea caso o membro feminino a consiga escutar e detestar;
• A música não precisa de ser aplicada nos testículos dos homens, mas pode também ser aplicada nas vaginas e nos ouvidos das suas proprietárias;
• As músicas que provocam mais infertilidade são o Fado, o Rancho, as músicas Pimba e Populares e o heavy metal já que não existe esperma com bom gosto que sai para ouvir isto.

Mais informação sobre este estudo pode ser encontrada aqui.