Garantia Apple de 12 Meses

Na semana em que o novo iPad chegou a Portugal (já pode ser adquirido nas lojas, como o caso da Worten, entre outras), parece-me importante alertar os mais distraídos que a Garantia da Apple não obedece às regulamentações europeias (e de Portugal, claro) no que ao prazo de garantia dizem respeito. Todos os produtos deste tipo comercializados em Portugal são obrigados a ter 24 meses de garantia (2 anos). Todos, excepto os produtos da Apple que apenas oferecem aos seus clientes 12 Meses de Garantia (1 ano). Deixo aqui a transcrição da política de garantia da Apple retirado do site oficial: “A sua garantia de um ano para os produtos Apple: Todo o novo hardware Apple possui garantia contra defeitos de material e mão-de-obra com a duração de um ano a partir da data de compra (data indicada na factura).”

Algumas das lojas que vendem estes aparelhos indicam que os mesmos têm uma garantia de 24 meses, mas apenas para aqueles aparelhos que avariem durante os 12 primeiros meses, já que a Apple não irá assumir quaisquer avarias para além desse período. Têm-se multiplicado as queixas de clientes que têm este tipo de problemas com os aparelhos supostamente dentro da garantia que não são resolvidos pela Apple. Não param de aumentar as reclamações às lojas (que são inúteis nestes casos) e à Deco (que defende que a Apple está a agir de forma ilegal).

Após 10 segundos de reflexão consegui perceber porque é que a Apple faz isto e não me parece que seja por ser uma empresa que se acha acima da Lei, ou melhor do que as outras, nada disso. O que acontece de facto é que as pessoas que compram os iPhones, os iPads, etc. conseguem perceber nos primeiros dias que o aparelho não funciona bem e podem logo activar a garantia. No caso do iPhone, a rede vem avariada por defeito em todos os aparelhos novos, por isso e os clientes conseguem perceber o problema mal introduzem o cartão SIM. No caso do novo iPad (o iPad de 3ª geração ou iPad 3) acontece o mesmo, os utilizadores colocam o SIM, pretendem utilizar comunicações 4G e as mesmas não funcionam em Portugal (porque ainda não estão a cobrir o país e mesmo que estivessem, os aparelhos da Apple não são compatíveis, como explicou aqui Miguel Almeida, o CEO da Optimus, no outro dia). Para além disso, as novas e revolucionárias funcionalidades do novo iPad não funcionam porque simplesmente não existem. Ah, e o aparelho também aquece.

Posto isto, compreende-se que a Apple não precise de uma garantia tão extensa já que nenhum aparelho aguenta mais do que 12 meses a enganar o seu proprietário. Mesmo assim, e para quem quiser ter garantia de 24 meses, a Apple através do seu programa AppleCare disponibiliza uma extensão de garantia a todos aqueles que a queiram pagar, claro.

Fora do alcance e da vista das crianças

A esmagadora maioria dos medicamentos possuem na embalagem, rótulo ou no manual de instruções o seguinte aviso “Manter fora do alcance das crianças.” (sim, é obrigatório terem este aviso, mas também dizem que a canja é um remédio porque faz bem e não encontro nada escrito na embalagem das pevides ou nas cuvetes de frango). Se os laboratórios que produzem e testam os medicamentos recomendam que se mantenham longe das crianças, como é que os podemos administrar? Será que já existem formas de aplicação de medicamentos à distância que eu desconheça (através da Internet, por telepatia, pela TV, etc.)?

Existem outros medicamentos que vão mais longe e que complicam ainda mais a sua administração, que são os que possuem o seguinte aviso “Manter fora do alcance e da vista das crianças.” Como é que administramos estes medicamentos longe das crianças e sem que elas os vejam? Parece-me complexo.

Mas tenho outro exemplo de medicamentos cuja aplicação me parece ser mesmo impossível – as soluções para limpeza dos olhos, como o caso da solução “Optrex”. Como é que aplicamos as gotas nos olhos de uma criança quando no medicamento indica claramente que devemos manter estas gotas longe do alcance e da vista das crianças?

(Nota: o Optrex indica que só pode ser aplicado em crianças com mais de 12 anos, mas não deixam de ser crianças, e existem outra marcas de soluções que podem ser aplicadas em crianças mais novas e que também possuem o mesmo aviso).

Contrabando de iPhones

Na semana passada circulou na imprensa uma notícia sobre o contrabando de iPhones na China e mostram um vídeo onde mostravam um chinês que tinha 30 iPhones colados ao seu corpo com fita-cola. Vejam esse vídeo:



Quero desde já informar os mais desatentos que esta notícia era falsa, com base nas explicações seguintes.

Em primeiro lugar o chinês não tinha 30 iPhones agarrado ao seu corpo, mas sim mais de 34, como podem contar na imagem seguinte e ainda faltava tirar iPhones das suas outras duas pernas:



Em segundo lugar, não é credível que um chinês, depois de saber das condições miseráveis com os seus conterrâneos trabalham (e se suicidam) nas fábricas da Foxconn Technology que produzem os aparelhos para a Apple na China (iPads, iPhones, iPods, etc.) queira ter um desses aparelhos (ou o conseguisse vender a algum outro chinês). Desde trabalho infantil, falta de condições de segurança e higiene, excesso de horas de trabalho, etc., tudo serve para explorar os chineses na ânsia de ter um produto pouco inovador, que custe muito pouco a produzir, mas que seja vendido por valores exorbitantes a pessoas que só querem ter alguma coisa Apple.

Em terceiro lugar, mesmo que um chinês quisesse mesmo ter um iPhone, que realmente funcionasse e tivesse mais inovação e funcionalidades que as outras marcas de smartphones, teria de comprar várias unidades para conseguir esse objectivo. Por exemplo, só com mais de 40 iPhones é que consegue ter alguma qualidade na recepção de chamadas (40 mini antenas são equivalentes a uma normal). Não percebo por isso porque prenderiam este homem.

O novo iPad

Já há algum tempo que a Apple não lançava nenhum produto verdadeiramente revolucionário e também não o fez com o lançamento do “novo” tablet, a que deram o nome de “new iPad” (e não iPad 3 como muita gente esperava). Teríamos de recuar a 1976, quando lançaram o primeiro computador pessoal denominado de “Apple I”, para vermos algo verdadeiramente revolucionário para a época.



De qualquer forma e como é costume, a Apple com grande pompa e circunstância lá organizou mais um evento (religioso) esta semana para divulgar o novo iPad. E o que tem este iPad que o anterior ou outros tablets do mercado não tenham? A resposta, mais uma vez é “Nada”. Mas o pessoal de Marketing da Apple tentou fazer milagres e promover coisas básicas, causando a habitual histeria nos fãs da marca. Esta fidelização incondicional dos fãs não há-de durar muito enquanto for o departamento de marketing a inovar e não o departamento de desenvolvimento do produto. Fica o aviso.



Mas vamos lá às principais diferenças em relação aos anteriores modelos:

• Display Retina – A Apple alega que o novo iPad tem um display muito melhor do que o anterior e que o aparelho tem uma resolução de 2048x1536, mas na realidade os utilizadores para verem melhor têm de ir primeiro a um especialista dos olhos (oftalmologista), indicar na consulta que vêm mal, marcar uma operação a laser à retina e caso não fiquem invisuais no processo devido à troca de medicamentos, talvez consigam ver um pouco melhor o que é mostrado no novo iPad (e nos outros aparelhos todos);
• Processador A5X – o novo iPad é promovido como tendo um novo processador denominado A5X, que alegam ser diferente e mais rápido do que o anterior, quando na realidade é o mesmo processador, mas com overclock;
• Câmara de 5MP iSight – O novo iPad traz uma câmara nova de 5MP e como também isto não é nada de novo no mercado, aliás, diria até que é uma câmara obsoleta já (por exemplo o Samsung Galaxy Note tem uma de 8MP, apenas mais 3MP do que a “nova” do iPad), decidiram dar-lhe um nome especial “iSight”. É uma câmara péssima, mas tem um nome todo catita e inglês, por isso deve vender bem;
• 4G – O novo iPad vai permitir utilizar as novas redes de comunicação 4G, que por exemplo em Portugal (e na grande maioria dos países) só terá uma cobertura aceitável no ano de 2045;
• App Store – A Apple também alega que o novo iPad consegue aceder à APP Store, coisa que quase todos os anteriores produtos já fazem há algum tempo, mas na falta de mais, o desespero dita que se tente utilizar todos os recursos disponíveis para enganar o mercado;
• Smart Cover – Também é promovida a compatibilidade com a Smart Cover do iPad Anterior, o que é estranho tendo em conta que este novo iPad é diferente do anterior;

Este novo iPad traz uma grande vantagem para os proprietários das versões anteriores, já que é novo. Ou seja, os actuais utilizadores podem deitar fora o actual iPad 2, que já poderá ter algum desgaste, riscos, amolgadelas, etc. e adquirir um exactamente igual, mas que vem numa caixa selada, novinha em folha, tudo impecável, com garantia nova, etc. O novo iPad é exactamente igual ao iPad 2, mas é novo na caixa, daí o nome do produto “the new iPad”.

Vamos ter de esperar mais uns anos para vermos se a Apple lança algum produto revolucionário.

Regar Quanto baste

No outro dia passei por Ponte de Lima e decidi tomar um pingo directo numa tasca. E enquanto esperava que me atendessem, olhei pela janela e vi uma velhota a regar uns vasos que tinha na varanda. À primeira vista nada de especial me chamou a atenção, mas na segunda olhadela reparei que a senhora não tinha um regador, mas sim uma embalagem de amaciador da roupa da marca Quanto. Foi então que fiquei mais atento e reparei que não existia qualquer flor ou planta nos vasos, mas em lugar disso existia terra e uma ou duas ervas daninhas, mas por incrível que pareça a senhora com esta técnica fazia com que a sua varanda cheirasse a rosas na mesma. Das duas, uma: ou a senhora, devido à idade avançada e por ser enganada pelo cheiro a rosas, não via que as rosas tinham morrido há muito e que em lugar de um regador, utilizava era a embalagem de amaciador; ou fazia de propósito já que, mesmo sem se preocupar muito se os vasos tinham ou não plantas, com esta estratégia, conseguia ter sempre um aroma a flores refrescante (com a vantagem de poder trocar de aroma sem sequer mexer nos vasos, bastando para isso, trocar de amaciador). Seja como for, as ervas que lá tinha, para além de cheirarem bem, estavam também limpinhas e macias como roupa acabada de lavar. E para isso só tinha de as regar “Quanto” baste.

Se pretenderem adoptar estratégias parecidas, ficam aqui mais algumas marcas de amaciador que poderão utilizar para regarem os vossos vasos ou jardins, dependendo dos resultados pretendidos:

• Vernel – Para aquelas pessoas que gostariam de ver nele (no vaso) uma qualquer planta ou flor;
• Confort – Para regar com conforto;
• X-TRA – Para regar aqueles vasos ou jardins cujas ervas daninhas exigem água extra;
• Norit – Para regar feno e erva de pasto;
• Xau - Para regar apenas a vegetação que gosta, dizendo xau à restante;
• Skip – Para regar vasos de forma alternada.

Para além de inovadora, esta ideia da velhota de Ponte de Lima tem ainda um carácter ecológico, já que conseguiu reutilizar uma embalagem de plástico vazia que de outra forma iria para o lixo ou para o Ecoponto.

Entrega dos “Ossos” 2012

No final de Fevereiro aconteceu mais uma edição da entrega dos Óscares, aquela cerimónia que serve para dizer às pessoas que não têm vontade própria quais os filmes que devem ver e adorar. O mesmo é dizer, que se quiserem ver filmes a sério, o melhor será não escolher nenhum dos que venceram prémios. Para perceberem o que estou a tentar explicar, bastaria dizer que o prémio de melhor actriz foi para uma tal de “Meryl Streep” que já tinha o Óscar encomendado ainda as gravações do filme sobre a primeira ministra britânica Margaret Thatcher, a "A Dama de Ferro", não se tinham sequer iniciado. Já o prémio de melhor actor, melhor realizador e melhor filme foram atribuídos ao filme “The Artist”, (O Artista), um filme musical, a preto e branco e mudo que não me diz nada (literalmente). E também o facto de ser mais um filme a preto e branco veio indignar a população que sofre de daltonismo e que já via todos os outros filmes a preto e branco e esperavam algo novo e a cores. Deixo aqui o trailer para verem que foram desperdiçar milhões de dólares a fazer filmes a preto e branco quando na realidade já existiam bastantes (como o Charlie Chaplin, por exemplo):



Neste filme aparece o cão Uggie, que acaba por ter uma melhor representação que o actor principal Jean Dujardin, que com esse nome me parece que teria maior vocação noutra profissão relacionada com a jardinagem (por exemplo a trabalhar para tapar os buracos financeiros da Madeira criados pelo João Jardim). Como não existe o Óscar para melhor cão, o Uggie foi à cerimónia, de laço e tudo, mas não recebeu qualquer Óscar (mas como poderão comprovar mais à frente, o Uggie não ficou de patas a abanar, mas sim de rabo a abanar).



Mas já chega de falar de cinema, até porque a principal razão da existência da cerimónia dos Óscares nem tem nada a ver com filmes, mas sim com o que as pessoas que lá aparecem levam vestido ao desfilarem no “tapete vermelho”. Vou então debruçar-me um pouco sobre o que de pior passou também nesta área. O principal destaque da noite dos Óscares foi para a Angelina Jolie e o facto de ela estar constantemente a mostrar a sua racha, ou melhor dizendo, a mostrar a sua “perna” pela racha do vestido que trazia. Eu coloquei a palavra perna entre aspas, porque ninguém no seu perfeito juízo chamaria perna a aquele monte de ossos. Tanto quanto sei, uma perna tem que ter pele, músculo, gordura, veias, ossos e outras coisas, e não apenas ossos. Vejam algumas das centenas de milhares de milhões de fotos dos ossos da Angelina Jolie:







Tantas vezes que mostrou os ossos que o cão Uggie não resistiu e rapidamente saltou na sua direcção e lhe mordeu a “perna”. Depois passou a correr e foi enterrar os ossos da Angelina num buraco por baixo do tapete vermelho. Vejam as fotos exclusivas deste episódio a que eu tive acesso:

4 anos a ser mau

É verdade! O Ainda Pior Blog nasceu num acesso de loucura há 4 anos e desde então a coisa tem piorado. Aliás, o único dia em que o blog foi bom foi no dia em que o criei e ainda não tinha qualquer post… hoje já tem 786 posts (contando este) e nenhum deles é bom. O blog é considerado nos dias de hoje e por uma enorme falange de apoiantes e fãs (cerca de 14), como sendo o pior blog de todos e se não acreditam, basta lerem um pouco de qualquer post que cá foi colocado por mim.

Por incrível que pareça e mesmo sendo o pior blog de todos, as visitas não param de crescer e nestes 4 anos de existência existiram um pouco mais de 278.000 visitas. Estes números significam que sou mesmo mau a tentar ser o pior de todos, ou então… Será que as pessoas não acreditam que este é o pior blog de todos e vêm cá ver para crer ou será que são todas visitas de bots dos motores de busca (Google, Bing, Yahoo, Sapo e todos os outros) que aqui andam a ler e até a gostar do que aqui encontram? Nunca vamos ter a certeza absoluta da resposta a esta pergunta, mas eu quero acreditar que sejam bots e que não existam humanos com gostos assim tão perturbadores. Por falar em visitas, era interessante existir um contador decrescente de visitas que começava a contar num qualquer valor que quiséssemos e que o blog se autodestruísse quando atingisse o zero, destruindo todos os posts e espalhando os destroços por esse mundo virtual. Esta poderia ser a única hipótese para que o Ainda Pior Blog deixasse de existir e nesse caso teria muitas visitas em muito pouco tempo de vida. Como essa ferramenta ainda não existe (tanto quanto sei), os anos vão continuar a passar e o blog vai continuar a piorar de dia para dia.

Música contraceptiva

Segundo um estudo de investigadores da Universidade Americana da Carolina do Norte, publicado na revista “Reproductive Biology and Endocrinology”, é possível tornar o homem estéril submetendo os seus testículos a ultra-sons. Este estudo revela que os homens param de produzir espermatozóides quando os seus testículos ouvem música a baixas frequências e em sessões de 15 minutos. Segundo estes investigadores, esta poderá ser uma forma contraceptiva que poderá ser aplicada de forma não invasiva.

Apesar de considerar este estudo bastante interessante, considero-o também desnecessário uma vez que essas conclusões já as tinha tido eu há muito tempo. Ouvindo música de má qualidade em qualquer encontro supostamente romântico (ou mesmo ouvindo música de boa qualidade, mas que a vossa companhia feminina deteste), deita por terra qualquer hipótese de produzir espermatozóides e como toda a gente sabe, não fazer sexo diminui consideravelmente as hipóteses de engravidar alguém. Considero ainda que este estudo deve ser alterado para ser um pouco mais minucioso, científico e abrangente tendo em conta os seguintes factos:

• Os espermatozóides mais surdos poderão não conseguir ouvir bem a música caso esta seja emitida através de ultra-sons e como tal poderão sair cá para fora para ouvir melhor e tentar descortinar se gostam ou não e nesse momento, o mal já está feito (os espermatozóides são produzidos na mesma);
• A música não precisa de ser aplicada em baixas frequências, qualquer frequência audível pelos humanos provoca infertilidade momentânea caso o membro feminino a consiga escutar e detestar;
• A música não precisa de ser aplicada nos testículos dos homens, mas pode também ser aplicada nas vaginas e nos ouvidos das suas proprietárias;
• As músicas que provocam mais infertilidade são o Fado, o Rancho, as músicas Pimba e Populares e o heavy metal já que não existe esperma com bom gosto que sai para ouvir isto.

Mais informação sobre este estudo pode ser encontrada aqui.

Yannick Djaló na Luz

Segundo boatos não confirmados proferidos por fontes pouco fidedignas, o Yannick Djaló é apontado como “reforço” do Benfica. A ser verdade, esta seria a única forma que o Benfica teria encontrado para que os clubes rivais, como o Futebol Clube do Porto e Sporting Clube de Portugal e Sporting de Braga tivessem alguma hipótese de lutar pelo título de campeões da primeira liga na época 2011/2012. O jogador já pensou nas declarações que vai fazer caso a contratação se realize, declarações essas que decidiu partilhar comigo para que eu as partilhasse com o resto do mundo: “Estou muito satisfeito porque sou um jogador pretendido por todos os clubes nacionais, mas para jogar nas equipas adversárias. Eu sempre quis ser jogador do Benfica desde pequeno, daí estar sempre a fazer um “L” de Luz com a mão sempre que marcava golo e as pessoas não percebiam… pensavam que estava a fazer o “L” de Looser, que eu sou, ou “L” de “Luciana”, mas não, era de Luz.”

Vencedor Blogs do Ano 2011

As votações para encontrar o vencedor “Blogs do Ano 2011” já terminaram e mesmo sem terem sido anunciados os resultados finais, eu já descobri qual foi o grande vencedor. É claro que não vou revelar já, pelo que estou apenas a escrever mais estas palavras no post para aumentar um pouco o suspense. Ao prolongar mais um pouco a espera estarei com certeza a irritar um pouco quem estiver a ler isto e provocar-lhe uma enorme vontade de fazer duas coisas: atirar-me com alguma coisa ou até agredir-me; parar de ler e passar à frente algum texto para tentar descobrir que foi o Blog Aventar que venceu o próprio concurso (como eu já esperava já que são sempre os organizadores destes concursos que ganham com o mesmo).

Este concurso (como todos os outros) apenas serviram para que umas boas dezenas de bloggers começassem a publicitar de forma gratuita o blog Aventar e a enviarem uma boa parte dos seus leitores para que visitassem o Aventar. E de repente no mês de Janeiro de 2012 (ainda não terminou), o Aventar passou de uma média de 100 e tal mil visitas mensais (últimos 3 meses de 2011) para mais de 200 mil visitas em Janeiro de 2012 e tudo à custa do esforço e “qualidade” ou falta dela dos bloggers nacionais. Vou deixar aqui os resultados destas “votações” (fonte dos resultados):

Número de visitas no último ano:




Número de visitas no último mês:


Sim, é verdade, eu também inscrevi o “Ainda Pior Blog” nesta coisa, mas a diferença é que eu já sabia ao que ia e como não queria ganhar isto e não ia enviar para lá mais de 14 pessoas (que é o número de leitores que tenho, contando comigo), não iria nunca contribuir muito para este plano maquiavélico do Aventar.

Pergunta: "Ao escrever de novo sobre o Aventar não estarei a escrever sobre aquele blog do qual não posso escrever para não enviar para lá ainda mais leitores, à luz da minha teoria da conspiração?" Provavelmente sim, mas na realidade, o que poderá acontecer é que ao escrever sobre aqueles de quem não devia escrever, poderei conseguir que mais uma ou duas pessoas encontrem o Ainda Pior Blog e verifiquem que é sem dúvida o pior blog de todos. Estou a fazer “despublicidade”, “publicidade invertida” ou “publicidade negativa”, se preferirem.

Angelicalm

Muitos de vocês já devem ter visto o anúncio do "produto" Angelicalm Spray que supostamente ajuda a resolver ou minimizar os sintomas de alguns distúrbios do sono, como insónia, Jet Lag, velhice, etc. Neste anúncio vemos um casal na cama, a esposa a dormir como um anjinho e o marido sem conseguir dormir. De repente vê na mesinha de cabeceira um frasco de Angelicalm, deita um pouco na boca e passa também a dormir como um anjinho. Vejam o vídeo:



Após análises mais científicas e observadoras da minha parte, constatei qual a origem do problema que afectava o casal do anúncio (e provavelmente muitos outros casais por esse mundo fora) que não conseguem dormir - o problema era o mau hálito. Sim, porque ao cheirarem mal da boca e como a boca normalmente está logo por baixo do nariz, o mau cheiro (provocado por cáries, má higiene oral, dentes podres, alho que comeram ao jantar, arrotos com azia, etc.) sobe imediatamente pelo nariz acima e dá vómitos, vómitos esses que tiram o sono a estes casais. Ao deitarem o sparay Angelicalm na boca, o perfume a remédio atenua o mau cheiro das suas bocas e adormeceram imediatamente. Eu vou mais longe e recomendo à empresa (ou rede organizada de narcotráfico) por detrás deste produto a promovê-lo de outra forma já que o Angelicalm poderá ser utilizado noutras partes do corpo, tanto para humanos, como para animais de estimação (axilas, virilhas, pés, traseiro) para esconder outros maus cheiros corporais, como se de uma espécie de desodorizante se tratasse.

Aproveito para sugerir novos nomes para este produto, um bocadinho mais apropriados:

• Angelicálito (para o mau hálito)
• Angelicavalo (para o suor)
• Angelicatleta (para o chulé provocado pelo pé de atleta)
• Angelicanal (para a higiene traseira - também existe em supositório )
• Angeliclitoris (para a higiene feminina)
• Angelicão (para o cheiro a cão)
• Angelicat (para o cheiro a gato)

Mais informação sobre este “produto” neste site, no mínimo, duvidoso (que nem sequer faz referência à empresa ou laboratório que produz isto e que reforça que o Angelicalm não é um medicamento mas sim um suplemento alimentar, vá-se lá saber porquê).

Se não pretenderem usar coisas deste tipo para dormirem melhor, experimentem lavar os dentes e tomar banho com regularidade, mudar de roupa interior e de meias de vez em quando e terem os vossos animais de estimação asseados.

Mais votação

A segunda fase de votações no concurso "Blogs do Ano 2011" já começou hoje e termina no dia 28 de Janeiro. Tal como já tinha referido anteriormente e aqui (e ainda bem para a humanidade e por respeito aos blogs com piada), o Ainda Pior Blog foi ficou algures quase na última posição na categoria de humor pelo que não passou à segunda fase de votação. Os 6 blogs de humor que passaram para ocupar as 5 vagas possíveis na segunda fase das votações foram os seguintes:

• Arcebispo de Cantuária
• Imprensa Falsa
• Não Compreendo as Mulheres
• Rafeiro Perfumado
• WeHaveKaosInTheGarden
• the pink shrink

Sim, é estranho existirem 6 candidatos para as 5 vagas de blogs de humor, mas após análise dos candidatos e tendo em conta que existem dois blogs que não cumprem as regras poderão ter criado um blog dois em um para resolverem a questão (daí contarmos 6 e não 5). Um desses blogs o “Não Compreendo as Mulheres” não é de humor, apesar de ser escrito em português (também não me ocorre nenhuma categoria onde se poderia enquadrar isto) e outro não é escrito em português mas até pode ter piada “the pink shrink”, e como tal juntaram os dois para tentarem ter o tal 5º blog de humor em língua portuguesa. De qualquer forma, podem sempre votar nos outros 4 candidatos que esses sim têm alguma piada e legitimidade para ganharem isto. Boa sorte e que ganhe o melhor, que perca o pior (já que o ainda pior já ficou pelo caminho).

Filhos fantasma

Aparentemente nos últimos anos e porque não existiam mecanismos que detectassem esta fraude, dezenas de milhares de famílias burlaram o estado ao declarem no IRS filhos que não existiam realmente. Em 2011 e para resolver este problema, o Fisco introduziu a regra da obrigatoriedade de todos os contribuintes necessitarem de ter o número de contribuinte/identificação fiscal para poderem ser associados e declarados para efeitos de IRS, inclusivamente as crianças que não trabalham e que não contribuem com impostos. Com a aplicação desta medida e segundo fontes desapareceram das declarações do IRS de um ano para o outro mais de 111 mil filhos, que comprovam a dimensão desta fraude.



Aparentemente esta medida permitiu detectar muito criminosos, mas também veio prejudicar as famílias fantasma que, na legalidade, pretendiam declarar os seus filhos fantasma nas declarações de IRS e não o puderam fazer. Uma dessas famílias foi a família do famoso fantasma Casper que residia em Portugal e era declarado no IRS da sua família até ao ano passado. Mesmo tendo número de contribuinte, fazendo os seus descontos para IRS e Segurança Social devido à sua profissão de actor de desenhos animados não pode ser declarado no IRS porque para além de isso tudo, não deixava de ser considerado filho fantasma à luz das regras do Ministério das Finanças.

Já foi feita uma queixa formal junto do sindicato dos fantasmas, monstros e outros seres assustadores para que intercedam junto do Estado Português para resolver este problema. Caso o assunto não seja resolvido em tempo útil, a família Casper já ameaçou emigrar para um país mais civilizado e que garanta os mesmos direitos para humanos e para fantasmas.

A tua cara não me é estranha

Este é o título de mais um “programa” de música que a TVI decidiu estrear hoje à noite. Pior do que isto que eu já descrevi, só mesmo saber que um dos apresentadores se chama Manuel Luís Goucha e a outra (cuja cara me é mesmo estranha) é uma tal de Cristina Ferreira. A imaginação da TVI, da RTP e da SIC não pára de me surpreender: é só dar um título novo ao programa de música anterior e colocá-lo a ocupar os horários “nobres”.

Vou deixar aqui o vídeo promocional que deitaria por terra qualquer curiosidade das pessoas com um mínimo de bom gosto:



Como tem vindo a ser hábito, vou sugerir novos títulos para este programa que me parecem um pouco mais apropriados:

• “Esta porcaria não me é estranha”
• “A tua programação não me é estranha”
• “A tua fronha não me é estranha”
• “A tua cara dá-me volta às entranhas”
• “Programa de música nº 14 da TVI em 2012"

Cavaco Silva em dificuldades

Cavaco Silva está a passar sérias dificuldades para pagar as suas despesas. Vou deixar aqui a frase que ele proferiu aos jornalistas: “Tudo somado, o que irei receber do Fundo de Pensões do Banco de Portugal e da Caixa Geral de Aposentações quase de certeza que não vai chegar para pagar as minhas despesas porque como sabe eu também não recebo vencimento como Presidente da República”.

Segundo o próprio, o total das suas reformas que ascendem a mais de 10.000,00€ por mês, não chegam para os seus gastos mensais com alimentação, deslocações, vestuário, alojamento, etc. Esperem lá, mas essas despesas não se enquadram nas despesas “oficiais” e como tal são pagas por todos nós ao presidente da república através dos nossos impostos? Então deve existir alguma confusão e as despesas referidas pelo Cavaco Silva devem estar relacionadas com outros temas um pouco mais extravagantes e até ilícitos, como por exemplo, dívidas provocadas pelo jogo compulsivo, festas e divertimento nocturno, carros desportivos de alta cilindrada, consumo de estupefacientes, participações económicas em negócios, etc.

O Pedro Passos Coelho já veio a público reforçar que todos os portugueses desde o presidente da república aos mais ricos, todos têm que fazer sacrifícios importantes.

A população portuguesa ficou indignada, revoltada e até com tendências homicidas devido a estas declarações que revelam as sérias dificuldades que o nosso presidente da república atravessa. Por este motivo e um pouco por todo o país temos assistido a uma onda solidariedade promovida por reformados com pensões baixas, desempregados de longa duração, jovens à procura do primeiro emprego, sem-abrigo e pessoas em pobreza extrema que se têm juntado para angariar fundos, bens de primeira necessidade, roupa, brinquedos, etc. para entregarem no Palácio de Belém e ajudarem o Cavaco Silva.

É de louvar esta atitude dos portugueses mais abastados.