Caixa de Segurança SLB

O Benfica estreou no Estádio da Luz e no jogo de sábado frente ao Sporting, uma nova caixa de segurança. Esta caixa pretendia proteger os adeptos, os jogadores e as equipas de arbitragem contra os arremessos habituais efectuados pelas claques. Vejam algumas fotos da caixa de segurança e dos adeptos leoninos a dirigirem-se para o estádio:





Tanto quanto pude perceber pelas notícias, esta caixa funcionou muito bem já que não existiram incidentes relacionados com arremessos para o relvado. No entanto, no final do jogo deflagrou um incêndio na caixa de segurança e tudo indica que foram os dirigentes do clube leonino que provocaram o incêndio, tanto aquele que deflagrou durante a semana que antecedeu o jogo, como aquele que queimou parte das bancadas do Estádio da Luz (ou então foi mesmo muita coincidência, já que não existiram até ao momento mais incidentes desta dimensão provocados pelas claques do Sporting e logo no primeiro jogo onde os dirigentes foram para as bancadas, lá apareceu o fogo).

A Power Balance faliu

Em Agosto de 2010 coloquei este post sobre uma determinada pulseira do equilíbrio Power Balance, pulseira essa que continha os tais “hologramas quânticos de Mylar” (seja lá o que isso for).

A boa notícia para todos (excepto para os burlões que se escondiam por detrás desta “empresa”) foi que a Power Balance faliu, finalmente.

Pelos vistos a falência aconteceu graças aos elevados gastos que teve com o também elevado número de processos judiciais de que foi alvo, já que muitas pessoas viram o post que eu escrevi, os seus cérebros começaram a dar de novo sinais de vida e chegaram à conclusão que a pulseira não era nada mais e nada menos do que um pedaço de borracha. E, como perceberam depois, um pedaço de borracha não fazia nada daquilo que a Power Balance publicitava (não trazia milagres, nem equilíbrio, nem melhorias na performance desportiva, nem nada, a não ser um desequilíbrio orçamental na conta bancária dos burlados).

Parece-me apropriado e até metafórico que as autoridades ofereçam a estes burlões uma “pulseira electrónica” durante o julgamento e depois os prendam na prisão em “Quantico”.

Portugal é lixo

Segundo a agência de notação financeira Fitch Rats (conhecida na praça pelo nome oficial “Fitch Ratings”), Portugal passou a ser considerado lixo. Segundo fontes, este corte no rating foi provocado pela Greve Geral, já que o lixo doméstico não foi recolhido hoje das ruas e dos contentores um pouco por todo o país. Lixo esse que atraiu rapidamente as ratazanas da especulação, as agências de rating.

Se amanhã os portugueses voltarem a trabalhar e o “lixo” da sociedade for todo recolhido, pode ser que a economia Portuguesa volte a funcionar e Portugal possa recuperar desta crise.

Sugestão de presente de Natal

Se está com falta de ideias para as ofertas de Natal para os mais novos e também não pretende gastar muito dinheiro, deixo aqui uma sugestão de presente barato e até amigo do ambiente.

Recuperem o Portátil Magalhães do vosso filho, que o governo vos impingiu e que jaz algures no vosso sótão ou cave, transformem-no numa Sandwicheira/Torradeira e ofereçam-no de novo ao vosso filho. Já que o Magalhães não serve para as aulas, nem para mais nada, poderá servir para aquecer umas deliciosas sandwiches ou até tostas mistas (se estiver bastante tempo ligado e aquecer o suficiente, claro).

A ideia não foi minha, mas sim do Canal Panda, uma vez que colocaram à venda nos hipermercados Continente o produto “Cozinha Fábrica da Sandwiches Canal Panda”, que não é nada mais, nada menos do que um Portátil Magalhães MG2. Para quê gastar mais €24,99, se já têm um em casa que podem reciclar?

Para terminar, sugiro que instalem o Antivírus Panda para que o vosso portátil fique livre de vírus e seja mesmo uma fábrica de Sandwiches Panda.

Mais informação sobre este produto pode ser consultada aqui.

Académica goleou o FCPorto

A Académica de Coimbra goleou com 3 golos sem resposta o FCPorto, eliminando-o da Taça de Portugal. Os dirigentes e adeptos portistas pensam o seguinte:

1. Ou o Vítor Pereira ainda não terminou as aulas de treinador e não acabou de ver o filme “Como treinares o teu dragão - Edição F. C. Porto”, tendo recebido ontem umas aulinhas de futebol por parte dos "estudantes";
2. Ou, de forma deliberada, está a fazer com a que os dragões sejam eliminados de todas as outras competições para se poderem dedicar e concentrar em exclusivo ao Campeonato Nacional.

Os adeptos de futebol pensam de forma diferente: o Vítor Pereira não aguenta muitos mais dias à frente da equipa de Pinto da Costa.

Unhate da Benetton

A empresa de vestuário United Colors of Benetton lançou uma campanha polémica, mas engraçada para promover a sua Fundação Unhate - “The UNHATE Foundation”. Nesta campanha é possível ver fotos onde líderes e políticos mundiais e até o Papa se beijam na boca. Vejam as fotos e o site da campanha:

Líder da Palestina, Mahmoud Abbas, e o líder de Israel, Benjamin Netanyahu:


Líder chinês, Hu Jintao, com o presidente dos EUA, Barack Obama:


Barack Obama com Hugo Chávez:


Papa Bento XVI com o Imã Al-Azhar:


Líder da Coreia do Norte, Kim Jong il, com o líder da Coreia do Sul, Lee Myung-Bak:


Angela Merkel e Nicolas Sarkozy:


Nem os mercados (as acções da Benetton na bolsa têm batido no fundo) nem o Vaticano gostaram muito desta campanha.

Eu gostei principalmente do beijo dos “líderes” da Europa, que simboliza a união da França e Alemanha para conquistarem a Europa e mais tarde o Mundo, como já tentaram anteriormente na História (Napoleon e Hitler).

A peta da PETA

A organização PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) lançou recentemente a campanha “Mario Kills Tanooki” de sensibilização para os maus tratos dos guaxinins para utilizarem as suas peles no fabrico de vestuário (arrancando-lhes a pele ainda vivos…). Para isso utilizaram como bode expiatório o popular jogo Super Mario 3D Land onde o herói da Nintendo também utiliza uma pele mais cauda de guaxinim para conseguir novos super poderes (como voar). A organização conseguiu o objectivo principal que foi chamar a atenção para esta atrocidade, mas ao mesmo tempo enfureceu os fãs do jogo. A PETA já informou que tudo não passava de uma peta uma vez que ninguém acredita que o Super Mario esfole os simpáticos animais para salvar a princesa.

Vejam o trailer do jogo:


Se pretenderem conhecer a campanha e ver um vídeo (bastante perturbador sobre a matança destes animais) visitem o site oficial.

De qualquer forma, a PETA esqueceu-se que o Super Mario durante as suas aventuras também “mal-trata” as tartarugas, algumas plantas que cospem fogo e até o dragão Koopa, seres vivos que não vêem os seus direitos serem defendidos por esta organização.

Duarte Lima preso

O “Advogado” Duarte Lima ficou em prisão preventiva no âmbito do caso BPN e tudo indica que vai passar o Natal na cadeia.

Os seus familiares e amigos começaram a pensar como o poderiam tirar da cadeia e tiveram a seguinte ideia: levar-lhe um Bolo-Rei à prisão, recuperando a velha tradição de incluir nos bolos-rei um brinde metálico e neste caso, incluíram uma lima (para ele poder limar as grades e fugir). Esta ideia surge de uma forma muito metafórica (Duarte “Lima” as grades), inspirada nos filmes americanos, onde os bolos que se levavam aos prisioneiros continham limas.

Preservativos do Benfica

O Benfica acaba de lançar um novo artigo de merchandising inovador. Trata-se de uma colecção de 12 Preservativos do Sport Lisboa e Benfica, para aqueles momentos do clube em que as bolas não necessitam de entrar para “marcar”. Vejam os modelos:



Os adeptos benfiquistas estão muito satisfeitos uma vez que poderão “comer” as equipas adversárias em segurança.

iPhone 4S à venda em Portugal

A partir de amanhã, dia 29 de Outubro e mesmo a tempo do dia de Halloween (e pelo preço que vai custar e pela falta de novidades que tem, parece-me mesmo aterrorizante), o iPhone 4S da Apple vai estar à venda em Portugal, e pode ser vosso se tiverem 1299€ para dar por ele na Worten (desbloqueado). Eu já programei o despertador para acordar às 4 da madrugada, não para ir para as filas como a maioria dos fanáticos, mas para ir petiscar qualquer coisa (porque por essa altura já devo ter alguma fome) para ter algo no estômago para poder vomitar se nesse preciso momento me lembrar do iPhone 4S.

Sim, dá-me a volta ao estômago pensar que tanta gente já comprou aquilo devido à enorme promessa de inovação e futuro e de tanta expectativa à volta do suposto iPhone 5, que afinal era o 4S e que afinal só trouxe de novo para o mercado uma aplicação com a qual podemos conversar (uma tal senhora chamada Siri). Por falar nisso, lembrei-me que já é possível colocar a aplicação Siri no iPhone 3GS e no iPhone 4 e até no iPod e iPad e iPad 2.

Reflectindo bem, o iPhone 4S afinal não tem mesmo qualquer inovação…

Post(o) isto, e para terminar, resta-me divulgar que o S no nome iPhone 4S é o S de Shit, ou seja, iPhone 4Shit, ou se preferirem e como já li algures, iPhone 4Suck Battery (devido à voracidade com que gasta a bateria e... porque não presta).

Desbloquear o iPad2

Se te esqueceste do pin/password/passcode do teu iPad 2 ou simplesmente queres entrar para cuscar os segredos contidos no iPad 2 de alguém, e não pertences a aquele sub-mundo dos hackers, geeks e nerds, podes utilizar a ferramenta que vou partilhar agora – a iPad Smart Cover.

A Smart Cover da Apple é aquela capa desdobrável com ímanes que permite proteger e servir de apoio ao iPad 2, mas agora permite também desbloquear o aparelho sem ter o código secreto.

Se quiserem saber como desbloquear o iPad 2 da Apple, vejam o vídeo seguinte onde um iPad 2 é desbloqueado em apenas alguns segundos:



Gostaria que alterassem o nome desta capa de “Smart Cover” para um dos seguintes:

• Smart Unlock
• Smart Uncover
• Smart Hack

Vómito cinematográfico

No outro estive a reflectir sobre quais seriam as cenas dos filmes mais hilariantes ou se preferirem, as mais perturbadoras e lembrei-me de algumas, pelo que gostaria de partilhar com todos as minhas 3 preferidas. Aproveito para avisar que as cenas seguintes podem provocar sérias dores de barriga, seja por não conseguirem parar de rir ou por não conseguirem parar de vomitar. Se tiverem estômagos fracos, recomendo que arranjem uns quantos sacos plásticos ou um balde para ficarem prevenidos e dessa forma não arruinarem o vosso computador ou tablet para sempre. Divirtam-se:

Scary Movie 2 (Um susto de filme 2):


Problem Child 2 (Pestinha 2):


Team America: World Police:

F. C. Porto empata com Apoel

No seguimento da péssima exibição da equipa portista frente ao Apoel, que cedeu um empate a um golo e se encontra neste momento em 3º lugar do seu grupo, o técnico Vítor Pereira, consciente do problema que tem em mãos, decidiu engolir o orgulho e voltar a ter aulas de treinador. Para isso decidiu adquirir o filme de animação “Como treinares o teu dragão - Edição F. C. Porto” que ensina, como o próprio nome indica, como treinar um dragão ferido física e psicologicamente para que volte a voar bem alto (como as águias) nas competições onde participa.

Parece-me pertinente realçar que neste filme, o dragão ferido chama-se “Fúria da Noite” e acho que foi isso mesmo que sentiram todos os adeptos portistas.

Se mesmo assim não conseguirem melhorar a qualidade do seu futebol, pelo menos o filme irá animar um pouco os jogadores, a equipa técnica e a direcção do clube, ou não fosse este um filme de “animação”.

Deixo aqui o trailer do filme para os interessados:

Feedback sobre o AindaPiorBlog

No outro dia criei uma sondagem (que está algures no lado esquerdo do blog) para verificar o que pensam os visitantes sobre o AindaPiorBlog. Neste momento, das centenas de milhares de votos recebidos (que na realidade foram apenas 24), a maioria (29% dos votos) escolheu a hipótese “Escolho esta hipótese apenas porque quero influenciar e confundir as contas desta sondagem”. A segunda hipótese mais votada (com 20% dos votos) foi “É o pior blog de todos, mas até gosto que assim seja”.

Se também vieste cá parar, queres votar e não encontraste nenhuma das opções que pretendias, podes sempre deixar um comentário neste post com a tua opção.

As votações terminam no dia 31 pelo que ainda vão ter tempo de pensar melhor sobre a vossa escolha.

Orçamento de Estado 2012

O Primeiro-ministro José Sócrates Pedro Passos Coelho, anunciou na passada quinta-feira o Orçamento de Estado para 2012 (OE2012) e mais uma vez, em lugar de serem anunciadas medidas que dinamizem a economia, que auxiliem as pessoas em dificuldades, que criem emprego, que gerem inovação e exportações, o Pedro Passos Coelho anunciou mais um pacote de medidas de austeridade (palavra que deveria ser alterada porque a maioria das pessoas mais humildes não sabe o que significa e até podem ser enganadas por pensarem que austeridade é uma coisa boa).

De todas as medidas que foram anunciadas, a que mais me chocou pela ineficácia da mesma, foi o aumento de 30 minutos por dia no horário laboral e sem qualquer remuneração. O Governo Português na sua ingenuidade pensava que as empresas iriam aproveitar esta oportunidade para encontrarem mais oportunidades de negócio, para produzirem mais e melhor, para inovarem, para aumentarem as exportações, etc., mas engana-se.

Em que é que esta medida contribui realmente para a competitividade? Se as empresas já têm dificuldades em laborar as 8 horas por dia, o que vão fazer com mais 30 minutos por dia? Os funcionários vão ter mais meia horinha para olharem para o ar, para verem e-mails com anedotas, para verem vídeos com gatinhos engraçados, para actualizarem os seus perfis nas redes sociais, para falarem mal uns dos outros (isto ocorre com maior frequência entre as mulheres), entre outras coisas menos próprias do ambiente laboral. Os trabalhadores já estão indignados com tudo o que se tem passado com Portugal e com os seus rendimentos, e não me parece que vão querer trabalhar mais meia hora sem receberem qualquer remuneração e sem verem o seu esforço a dar frutos de alguma forma.

São mais 30 minutos de dificuldades que as empresas vão passar a ter por dia, já para não falar no aumento dos gastos em água, electricidade, combustíveis (no caso dos vendedores e técnicos que utilizam os veículos para trabalhar), etc. que vem por arrasto com esta medida.

Agora vamos imaginar o que aconteceria a Portugal se esta medida fosse aplicada também à máquina do estado? Os governantes iriam conseguir ter mais 30 minutos por dia para idealizarem mais medidas de austeridade que afectassem o pobre do trabalhador e que enterrassem cada vez mais fundo a possibilidade de rentabilizarmos a ajuda financeira que nos foi concedida.

As outras medidas anunciadas neste Orçamento de Estado para 2012 são as de sempre:

• Aumento de impostos
• Aumento do IVA
• Diminuição de Salários, Subsídios, Pensões
• Diminuição das deduções para IRS (Saúde, Habitação e Educação)

Por último gostaria de sugerir que alterassem a designação “Orçamento de Estado 2012” para outra mais apropriada, como por exemplo:

• Sentença de Estado 2012
• Opressão do Estado 2012
• Estado de sítio 2012
• Fim do Mundo em 2012