Regresso às aulas

Como as férias da maioria dos portugueses estão a terminar ou já terminaram, pelo menos aqueles que as têm, começam as lutas das lojas e hipermercados pela colocação no mercado das suas campanhas de publicidade e dos seus folhetos de “Regresso às Aulas”. Enquanto que para algumas lojas faz sentido promoverem os seus produtos que são utilizados pelos alunos no regresso às aulas, para a esmagadora maioria delas não faz qualquer sentido. Vamos ver alguns exemplos daquilo que estou a tentar explicar:

Folheto Staples


O folheto de regresso às aulas da Staples faz sentido porque a Staples vende material escolar, não só aos alunos, como também aos professores, como mochilas, lápis, canetas, réguas, cadernos, capas, agrafadores, pincéis, livros, etc.

Folheto Moviflor


O caso da Moviflor é exactamente o contrário já que vende móveis. Será que os pais para além de comprarem o material escolar para os seus filhos regressarem às aulas também necessitam de comprar o mobiliário para os filhos levarem na mochila e utilizarem na escola (como secretárias e cadeiras)? 99,9% dos produtos da Moviflor não estão minimamente relacionados com a escola e mesmo assim esta loja cria e publicita os seus produtos como sendo importantes no regresso às aulas. Como se não fosse mau o suficiente, o folheto da Moviflor incentiva até o abandono escolar já que na capa podemos ler o slogan “A SALA DE AULA PREFERIDA DO SEU FILHO” e na imagem podemos ver um quarto completamente mobilado ideal para ficar a dormir ou a jogar computador e faltar às aulas.

Folheto La Redoute


A loja La Redoute é outro destes casos, já que se trata de uma loja que vende roupa e mesmo sabendo que tanto os alunos como os professores devem ir vestidos para a escola (excepto algumas professoras que vão nuas para a escola em revistas para adultos), esta loja não vende nada específico para a escola.

Podia procurar e enumerar muitas mais lojas que já têm os seus folhetos de regresso às aulas e que nada têm a ver com a escola, mas em lugar disso, decidi ajudar aquelas que não criaram ainda estas peças de publicidade nas suas estratégias empresariais e que estão a desperdiçar este potencial de venda escondido:

• Stands de Autocarros - Como a esmagadora maioria dos alunos vão para a escola de autocarros dos transportes públicos, os stands que comercializam este tipo de veículos deveriam também criar campanhas de regresso às aulas para os seus produtos. Estas empresas estão a perder uma boa oportunidade de aumentarem as vendas nesta altura de regresso às aulas;
• Empresas de Construção Civil e Obras Públicas - As empresas de construção civil e obras públicas que atravessam graves dificuldades estão a desperdiçar também a oportunidade de criarem campanhas publicitárias de regresso às aulas. Os alunos que regressam às aulas necessitam que as suas escolas e universidades estejam em perfeitas condições estruturais e como tal, quer efectuando remodelações, quer criando de raiz novos edifícios quer até demolindo aquelas escolas que fecharam devido ao número insuficiente de alunos, as empresas de construção civil e obras públicas têm aqui uma boa oportunidade de criarem riqueza e postos de trabalho;
• Agricultores - Neste regresso às aulas existe também espaço para campanhas de publicidade dos agricultores nacionais já que os alunos, antes de regressarem às aulas todos os dias, necessitam de tomar um pequeno-almoço equilibrado e rico em cereais, leite, fruta, etc. Uma vez Portugal não é auto-suficiente na produção da maioria destes produtos alimentares, esta parece-me uma boa altura para colocar em marcha uma campanha de regresso às aulas, mas apenas e só depois de terem tomado um pequeno-almoço baseado em produtos agrícolas nacionais.

Rexona Men Cobalt Dry

No outro dia fiquei sem desodorizante e para não andar por aí a cheirar (muito) a cavalo, decidi ir comprar um desodorizante novo. Para não comprar sempre do mesmo, até porque com a quantidade de moscas que me rodeavam e que vomitavam quando saía à rua, parecia não estar a resultar, decidi experimentar um novo. Foi então que encontrei no supermercado o desodorizante Rexona Men Cobalt Dry. Como este roll-on até era mais barato que aquele que usava anteriormente decidi experimentá-lo.

Uma das coisas que me chamou a atenção foi o facto de ter escrito na embalagem que tinha protecção de 48 horas, ou seja, era indicado para pessoas que passam dois dias sem tomar banho, logo, seria bom para mim que tomo banho todos os dias. Outro factor importante que me agradou neste desodorizante foi o facto de não conter álcool, ou seja, podemos aplicar o desodorizante e logo de seguida ir conduzir sem que fiquemos embriagados e com o stress e a transpiração que muitos dos condutores que andam pela estrada me provocam, é mesmo útil utilizar um desodorizante sem álcool. A terceira coisa que me chamou a atenção foi o facto de ter um cheiro agradável.

Hoje usei-o pela primeira vez e, apesar de as moscas ainda continuarem com os mesmos sintomas sempre que se aproximam de mim, até gostei dos resultados, pelo menos cheiro mal, mas a um cheiro mau diferente e poupei uns trocos em relação ao meu desodorizante anterior.



Mas nem tudo são coisas boas neste desodorizante como constatei numa das minhas leituras de rótulos no WC. Ao ler com mais atenção o rótulo do Rexona Men Cobalt Dry reparei que este desodorizante continha um ingrediente “peCUliar” de seu nome: “Helianthus Annuus Seed Oil”, que traduzido do latim para português significa hélio do óleo das sementes do ânus. Provavelmente, este ingrediente gasoso é extraído das flatulências leves e quentes (daí o termo hélio, que é um gás leve utilizado para encher os balões) de pessoas que consomem óleo de sementes de soja e que ao ser expelido pelo ânus tem um cheiro terrível e por esse facto anula o efeito do cheiro a cavalo da transpiração.

O princípio da Rexona foi simples, anular um mau cheiro com um cheiro ainda pior e depois bastou adicionarem o ingrediente “Parfum” (perfume) e já está, conseguiram o desodorizante perfeito.

Amy Winehouse morreu

A “cantora” britânica Amy Winehouse morreu hoje vítima de paragem do coração, que, ao que tudo indica, se deveu a uma sobredose da marca Apple já que a última vez que foi vista em público foi no iTunes Festival London 2011. Esta foi a única forma da cantora inglesa encontrou para curar de uma vez por todas os seus problemas com o álcool e com as drogas.

Enquanto os fãs choram a perda, as autoridades britânicas receiam pela saúde pública de Inglaterra já que as pessoas poderão ser afectadas por gases tóxicos provenientes do corpo da “cantora” quando este for cremado. Consta-se que dezenas de milhares de hippies e o Charlie Sheen rumaram já para Londres para snifarem o fumo que sairá do local de cremação como uma última homenagem. O país corre também um risco grave de incêndio caso o corpo da “cantora” impregnado de álcool deflagre mesmo sem haver uma fonte de ignição e sem que estejam reunidas as condições de segurança necessárias (a chamada combustão espontânea). Tanto os bombeiros, como as autoridades policiais e de saúde estão já em alerta e a mobilizar equipas para conter este problema.

Receita inovadora

Ontem à noite confeccionei mais uma inovadora iguaria que é capaz de fazer crescer água (ou vómito) na boca de qualquer um. Se estiverem com falta de imaginação e não souberem o que cozinhar logo ao jantar para surpreenderem a vossa cara-metade, os vossos amigos, os vossos familiares ou o vosso estômago, peguem num lápis ou imprimam directamente a receita que aqui vou deixar. Ainda não tive oportunidade de dar um nome ao prato que preparei, mas de certeza que enquanto estiver a escrever isto me vou lembrar de alguma coisa. Entretanto fica apenas denominado de “comida”.

Como todos os pratos que preparo, a imaginação, o desenrasque andam de mãos dadas com a complexidade e com os apurados sabores dos ingredientes utilizados. Mas vamos começar pela complexidade. Este prato é mais complexo do que os outros porque têm que ser preparado para duas refeições e apenas fica completo na segunda. Por isso, se pretenderem prepará-lo para o jantar, deverão começar a prepará-lo para o almoço.

Para o almoço devem preparar uma refeição tradicional de Batatas cozidas com couves de Bruxelas e fêveras grelhadas. Aqui não existe grande coisa a explicar, já que necessitam de batatas, couves e fêveras, e o modo de preparar passa por cozer as primeiras e grelhar as segundas. Convém preparem o suficiente para conseguirem almoçar este prato e fazerem com que sobre para o prato especial do jantar. Por isso, se forem duas pessoas a almoçar, preparem uma refeição para 3 para existirem sobras (se forem 2 muito comilões, preparem uma refeição para 6).

Para o jantar, recuperem as sobras do almoço e coloquem-nas à mão porque vão ser necessárias. De seguida preparem arroz seco com salsichas frescas grelhadas e salada de alface e tomate como se a refeição fosse apenas isso. No final e logo depois de tirarem as salsichas do grelhador coloquem lá as batas cozidas, as couves e as fêveras que sobraram do almoço, deixem grelhar um pouco. No final sirvam todo este preparado com o arroz, com as salsichas e com a salada. Para sobremesa recomendo uma fatia de melão ou uma nectarina.

O nome deste prato já me surgiu e passará a denominar-se de “Mixórdia com todos”.

Trela com aspirador de fezes

Encontrei no outro dia uma inovadora e higiénica forma de passear os cães na rua. Trata-se de uma trela com um aspirador incluído que permite que os donos dos animais se protejam contra a ira das pessoas que, ao passearem na rua, acidentalmente pisam os excrementos dos seus animais de estimação que se aliviam em qualquer lugar. Este novo produto tem o nome de Doggy Pet & Clean e podem ver nas imagens seguintes este novo conceito.













O Doggy Pet&Clean funciona da seguinte forma: os proprietários dos cães prende-nos com esta trela a passeiam-nos tal como o fariam com uma trela convencional. A diferença surge imediatamente após a trânsito intestinal do animal ficar com luz verde e começar a fluir alguma coisa para fora do túnel anal. Com uma trela convencional, o utilizador apanhava as fezes com a mão, com um saco de plástico ou ficava a assobiar para o ar a fingir que não se tinha apercebido da porcaria que o seu animal tinha feito, enquanto que com esta nova trela o utilizador pode simplesmente aspirar os dejectos e deitá-los ao lixo ou até no quintal do vizinho (dependo se o vizinho corta a relva às 8 da manhã de domingo ou não).

Realço que pela análise feita ao tamanho do reservatório de fezes desta trela, a mesma apenas poderá ser utilizada para cães de bolso, cães a pilhas ou para peluches e não poderá ser utilizada para as fezes de cães de grandes dimensões, já que por vezes defecam tais quantidades que esmagariam um qualquer cão mais pequeno.

As perguntas que ficam depois de ficarmos a conhecer esta trela são as seguintes:

“Será que pode ser utilizada para passear outros animais de estimação?” Sim, se forem daqueles poucos que passeiam gatos, periquitos, porcos da índia, hamsters, furões ou répteis de pequenas dimensões.

“Será que a trela funciona quando os animais estão com diarreia?” A resposta é não e para isso inventei o acessório seguinte similar a uma palhinha que resolve o problema e que denominei de “aCUoso”. Vejam o protótipo na imagem seguinte:



“Será que a trela funciona de noite?” A resposta é não e para isso inventei o acessório seguinte que permite incorporar uma lanterna na trela para iluminar o cocó acabadinho de fazer e que denominei de “FoCus”. Vejam o protótipo na imagem seguinte:



Resta-me colocar a minha imaginação (ou falta dela) em prática para chegar a um novo nome de merda para este produto de merda, literalmente:

• Clean That Shit
• Doggy The Poop
• Leash The Shit
• Leash that sucks

MasterChef na RTP1

Hoje pelas 21h estreia na RTP1 mais um “programa” sem qualquer lógica ou interesse e por isso mesmo convém destacá-lo aqui. Estou-me a referir ao MasterChef que é uma espécie de Ídolos da cozinha onde aprendizes de cozinheiro se colocam a fazer parvoíces em frente a um júri que avalia essas parvoíces com outras parvoíces (acrescentadas de um pouco do ingrediente arrogância). Na minha opinião, o programa já era mau per si e não necessitavam de o piorar ainda mais com o envolvimento da Sílvia Alberto, mas como não encontraram a tempo uma apresentadora a sério, tiveram de a contratar.

O principal objectivo da colocação deste “programa” de entretenimento era o de me dissuadirem para não ver a RTP1 (não era necessário terem-se dado ao trabalho porque já não o fazia) e o segundo objectivo era o de competirem com a SIC e com o “Peso Pesado” e como tal escolheram um formato relacionado com a comida. Desta forma ambos os canais fazem emagrecer os telespectadores ao provocarem violentos episódios de vómito, que para além de desidratarem, deixarem mau hálito, emagrecem. Com o MasterChef, a RTP1 vai conseguir atingir um terceiro e inesperado objectivo já que os concorrentes do Peso Pesado da SIC vão ser os únicos fãs do “programa” e vão aprender novas receitas para se empanturrarem e poderem voltar ao “Peso Pesado” bem gordinhos.

A RTP1 convidou-me para integrar o júri do programa uma vez que vieram aqui ao blog e viram as minhas espantosas e imaginativas receitas de culinária, como por exemplo:

• Pequeno-almoço de Natal
• Cachorrão
• Receita dietética
• Lady Gaga Quer Alho
• Jantar de São João

Ao perceberem que os meus pratos são inovadores, únicos e de complexidade extremamente elevada, pensaram que daria um bom júri. Como não aceitei o pedido, amuaram e tiveram de convidar o Henrique Sá Pessoa que ao ter percebido que tinha sido a segunda escolha também recusou o convite. Como tal, a RTP viu-se obrigada a seleccionar outras individualidades das quais nunca ninguém tinha ouvido falar:

• Chefe Cordeiro - Que se não for bonzinho para os cozinheiros ainda é pelado, desmanchado, temperado, cozinhado e empratado durante o programa dando origem ao prato “Cordeiro à la carte”
• Justa Nobre – Cujo ingrediente especial é o Knorr
• Ljubomir Stanisic – Antigo jogador da selecção da Jugoslávia que desertou e veio para Portugal preparar cozinhados à base de relva

Como de costume, apresento algumas alternativas para o nome desta aberração da TV que mais se apropriam aos conteúdos do mesmo:

• Ídolos da cozinha
• MasterShit
• Achas que sabes cozinhar?
• Fogão Triunfo
• Dá-me comida
• Portugal tem fome
• Cozinha dos segredos

Se não acreditarem que foi criado um formato tão mau e que nos vai atormentar a todos aos serões de Sábado, podem confirmar com os vossos olhos no site oficial.

Motorola Atrix 4G

No outro dia, a Motorola lançou um novo smartphone, o Motorola Atrix 4G. Apesar de ser o smartphone mais potente do mercado (pelo menos até ao dia do seu lançamento), porque vem equipado com um processador NVIDIA Tegra 2 Dual Core de 1GHz e 1Gb de memória RAM, ele tem outro acessório inovador que permite que os utilizadores tenham sempre as mãos e os dedos suaves para poderem manusear o aparelho sem o riscar – o creme para mãos Atrix (daí o nome do produto Motorola Atrix).

Desde que os telemóveis abandonaram as teclas e as canetas stylus e ganharam ecrãs tácteis, os fabricantes têm-se debatido e lutado contra o problema das mãos calejadas, ásperas e gretadas dos utilizadores, porque muitos trabalham no duro (nas obras, pesca, etc.), que riscam e destroem os ecrãs dos aparelhos e os mesmos deixam de conseguir interpretar os toques no ecrã. Enquanto a maioria dos fabricantes aposta em ecrãs cada vez mais resistentes e pesados, a Motorola aposta no cuidado com as mãos e na caixa deste smartphone vem um creme para as mãos Atrix.



O Motorola Atrix vem equipado ainda com um sensor biométrico – um leitor de impressões digitais que tem duas funções principais - permite ligar o aparelho sem a introdução de um PIN e permite verificar se a pele dos dedos se apresenta cuidada e só liga quando estas duas condições se verificarem.



Para os utilizadores mais “machos” e que acham que tratar da pele é para as mulheres e para maricas e se recusam a colocar Atrix nas mãos, a Motorola lançou também um acessório em forma de portátil (dock station) que permite que o seu smartphone seja utilizado como se um computador portátil tradicional se tratasse. Com este acessório e com as suas mãos arruinadas pelo trabalho e pela falta de creme, os utilizadores poderão utilizar o smartphone através do tradicional teclado e rato e vendo o que acontece num ecrã maior.

Palitos com Sabor

Acabei de encontrar uns palitos revolucionários que levam o acto de palitar os dentes para o próximo nível. Até agora, os palitos novos eram de madeira e tinham o sabor a madeira e apenas ficavam com um novo sabor depois de usados (ganhando um sabor à refeição que os utilizadores tinham acabado de comer). Neste momento já é possível adquirir palitos novos com sabores e existem vários disponíveis que podem ser vossos por preços que rondam os $2,5 por caixa (caixa metálica com 80 palitos saborosos):

Palitos com sabor a bacon:


Palitos com sabor a absinto:


Palitos com sabor a canela:


Palitos com sabor a pickles:


Palitos picantes (literalmente):


Palitos com sabor a algodão doce:


Podem adquirir estes palitos aqui.

Lixo no Facebook

É socialmente aceitável afirmar que a maioria das coisas que se colocam nas redes sociais (como o caso do Facebook) é lixo. Mas mesmo sendo lixo, os utilizadores dedicam inúmeras horas e muito esforço a preparar esses conteúdos sem interesse para lá colocarem. Sejam vídeos, fotos, textos, etc., tudo serve para entupir a rede com coisas supérfluas.

Para auxiliar esses utilizadores a colocarem as suas porcarias no Facebook com mais facilidade, decidi divulgar aqui o produto perfeito – o “BinCam: Waste Logging for Behavioral Change” (que foi desenvolvido por Anja Thieme, Jack Weeden, Nicole Kraemer, Shaun Lawson, Patrick Olivier para um artigo da Universidade de Newcastle).

O BinCan é um caixote do lixo capaz de tirar fotografias ao lixo no seu interior sempre que a tampa é fechada (com o auxílio de um telemóvel Sony Ericsson Xperia X10 mini… também poderiam ter usado um iPhone 4 da Apple, deitando-o ao lixo, literalmente). Todas as fotos são automaticamente enviadas para a conta do Facebook do utilizador através do BinCan Facebook App.

Vejam o vídeo com a reportagem da BBC:



Apesar de ser uma forma de os autores tentarem sensibilizar os utilizadores a reciclarem mais e produzirem menos lixo, o conceito pode ser mais abrangente permitindo que seja utilizado de outras formas:

• Roubo de identidade – Em lugar de terem larápios de identidade a vasculharem de noite o vosso caixote do lixo que se encontra na rua, deixando tudo sujo e fazendo barulho, podem deixar que o façam de forma virtual através da Internet, fazendo com que os psicopatas, assassinos, violadores e assaltantes possam efectuar os crimes mais comodamente a partir dos sofás de suas casas;
• Recolha de lixo – As empresas responsáveis pela recolha de lixo poderiam monitorizar estas fotos e planear as recolhas porta-a-porta de forma mais eficiente e eficaz, uma vez que só passariam para recolher o vosso lixo quando os contentores estivessem cheios, poupando recursos e combustível;
• Saúde – O vosso médico de família ou nutricionista poderia vigiar o vosso caixote do lixo para verificar se estão a seguir uma dieta rica, equilibrada e saudável e não apenas hambúrgueres, pizas e bolos;
• Autoridades – As autoridades poderiam também monitorizar e analisar as fotos dos caixotes do lixo sem qualquer mandato do tribunal com autorização para essas buscas. Ao analisarem o lixo poderiam encontrar pistas incriminatórias sobre um qualquer crime, como por exemplo, fugas ao fisco, consumo de substâncias ilícitas, entre outros. Para além disso, se verificassem que o caixote do lixo ficava muito tempo sem ser aberto, isto significaria que tinham ido para fora, por exemplo de férias, necessitando que as autoridades efectuassem rondas para se assegurarem que a casa continuava segura. Ao mesmo tempo, os agentes da autoridade poderão vigiar aqueles que vigiem também os caixotes do lixo dos outros...

Mais informação sobre este tema aqui.

My Social Tattoo da Pretty Social

Ontem circulou na internet um vídeo e que nada tem a ver com a bactéria E. Coli. Trata-se de um vídeo onde vemos uma mulher a tatuar outra no braço com os seus 152 amigos do Facebook. Vejam o vídeo:



Minutos depois de ter tatuado os amigos no braço e de ter saído para a rua, esta mulher foi atropelada por um mini e como a tinta ainda estava fresca, acabou por ficar com as caras dos amigos tatuadas também no carro. Vejam a foto desse mini:



Este vídeo, apesar de ser falso e se tratar de um vídeo de uma campanha de marketing da empresa Pretty Social, funcionou bastante bem já que em apenas 1 dia, alcançou mais de 2 Milhões de visualizações. As caras foram pintadas no braço da mulher, mas com tatuagens temporárias. Na minha opinião, a campanha tinha tido ainda mais sucesso se a mulher tivesse tatuado as fotos dos amigos na cara (para combinar com o termo “Face” do Facebook) ou em partes mais íntimas, como o caso dos seios ou traseiro, ou na zona das virilhas, para atrair ainda mais curiosos e tarados sexuais. Nestes três casos, o nome da campanha poderia ter sido:

• My Sexual Tattoo
• My Vagina Tattoo
• My Ass Tattoo
• My Social Tits
• My Face Tattoo

A Pretty Social é uma empresa holandesa que personaliza objectos como postais, sacos, relógios, candeeiros, móveis da IKEA e até carros com as fotos de perfil dos amigos das redes sociais FaceBook ou Hyves (rede social holandesa).

Mais informação sobre esta empresa pode ser encontrada no site oficial ou no FaceBook.

Resultados das Eleições Legislativas 2011

Tal como era esperado, o PSD venceu as eleições e o PS perdeu as eleições (e o José Sócrates a liderança do Partido Socialista, tendo-se demitido). De seguida podem ver o gráfico que indica o lugar em que cada partido ficou, quantos votos e quantos deputados teve. Realço que existem 3 erros gravíssimos nos resultados do escrutínio:

1. Deveria ter vencido as eleições o Partido “ABSTENÇÃO” com 41,10% dos votos, num total de 3875022 (o PSD apenas teve 2145452 votos);
2. O Partido “EM BRANCO” teve 148058 votos e por isso deveria ter ficado em 6º lugar;
3. O Partido “NULOS” deveria ter ficado em 7º lugar já que contou com 75280 votos.

Mais informação aqui.

Bactéria E. Coli

Desde o final de Maio que os alemães têm alarmado o mundo com a possibilidade de haver uma estirpe mortal da bactéria E. Coli nos pepinos (e em outros vegetais que costumam ser utilizados em saladas, como o caso da alface e dos tomates).

Estas notícias vieram colocar em causa a opinião pública de que as saladas eram as refeições saudáveis e que faziam emagrecer e as refeições à base de carne eram prejudiciais e faziam engordar. Existem portanto rumores que foram alguns alemães fãs de salsichas que não gostam de vegetais crus que colocaram este rumor a circular, criando o alarme mundial e enormes prejuízos a agricultores um pouco por todo o lado (mais propriamente da Alemanha, Espanha e até de Portugal).

Acontece que até ao momento, ainda não existem provas concretas que os pepinos estejam contaminados com esta bactéria mortal, mas analisando melhor este assunto e colocando os meus dotes de investigação em prol da saúde pública, consegui encontrar algumas pistas que poderiam indicar que os pepinos são de facto prejudiciais à saúde e até mortais (e não, não é por não gostar de pepinos que estou a “alimentar” esta polémica). Vejam então as imagens seguintes e as explicações para tirarem as vossas próprias conclusões:

Pepinos Vs Bactérias E. Coli:
Vejam a imagem seguinte que demonstra bem as semelhanças existentes entre os pepinos e as bactérias E. Coli vistas ao microscópio. Será que as pepinos não passam de bactérias E. Coli que foram deitadas na terra e cresceram até ao tamanho que todos conhecemos?



Cegueira:
As rodelas de pepinos, quando colocadas nos olhos (seja de mulheres, crianças, homens e até animais) para além de não tornarem os utilizadores mais bonitos, provocam cegueira temporária e as pessoas apenas conseguem recuperar a visão quando tiram as rodelas dos olhos e os abrem.











Seringas:
As pessoas toxicodependentes que partilharem as suas seringas também poderão ser contagiadas por doenças.



Prisão de ventre:
Os pepinos causam prisão de aves e até de ventre (das aves que ficarem presas na gaiola feita de pepino).



Espinhos:
Os pepinos, à semelhança dos cactos, podem conter espinhos que picam e arranham as pessoas ou os animais que os tentarem tocar. Isto apenas acontece aos pepinos que crescem em locais remotos, áridos e desérticos pelo que é raro serem encontrados nos hipermercados ou em feiras.



Pepinos gigantes:
Existem pepinos que podem atingir uns impressionantes 1,8 m de altura e estes podem atacar quando menos o esperamos e nos locais menos óbvios, como na casa de banho (escondidos no chuveiro ou na banheira).



Sexo seguro:
As mulheres e “homens” que costumam ter pepinos como parceiros sexuais, podem contrair doenças sexualmente transmissíveis quando utilizam os pepinos sem protecção.



Armas:
Os pepinos bélicos também podem ser mortais, dependendo do calibre das balas que disparam.

Onde Votar

Amanhã, dia 5 de Junho, é dia de voto nas eleições legislativas de 2011 e somos confrontados com dois grandes desafios. O primeiro desafio passa por decidirmos em que partido votar, o que é complicado porque as pessoas (pelos mais diversos motivos) não se revêem com nenhum deles. O segundo desafio é sabermos onde votar já que paira no ar a desconfiança sobre se devemos votar num local ou em outro.

Enquanto que para o primeiro desafio não vos posso ajudar e cabe a cada um de vocês decidir se vota no partido menos mau, se vota em todos ao mesmo tempo para tentarem criar e eleger uma super coligação com todos os partidos e dessa forma fazer com que o governo passe mais tempo a governar e não em discussões todos os dias sobre leis e outros assuntos, ou se vota em branco, ou seja, um voto de desprezo por todos os partidos e que simboliza que deixará os outros elegerem o governo por si. Para além destas três opções cívicas, existe sempre a quarta opção que é faltar à chamada de cidadania e ir para a praia apanhar sol.

Quanto ao segundo grande desafio para amanhã, que é descobrirem a resposta à pergunta “Onde votar?”, aí já posso dar umas dicas já que existe um site e um serviço de SMS do Ministério da Administração Interna que permitem descobrir onde deve votar cada eleitor. Se fazem parte desse grupo de pessoas que ainda não sabe nem se preocupou em saber até ao último dia (que presumo que serão bastantes), deixo aqui o link para o site onde poderão introduzir o vosso número de Bilhete de identidade ou de Cartão de Cidadão e a vossa data de nascimento, carregam em pesquisar e irão descobrir o vosso número de eleitor e a freguesia ou distrito consular a que pertencem. Se mesmo tendo Internet e estarem a ler este post através da Internet não vos apetecer abrir uma nova janela de browser e visitarem este site, e pretenderem seguir a recomendação da Organização Mundial de Saúde que sugere o envio de SMS porque os telemóveis poderão provocar cancro, poderão descobrir a mesma informação através de SMS. Para isso deverão enviar um SMS (grátis) para o número 3838 escrevendo RE espaço nº de BI ou CC espaço Data de Nascimento no molde AAAAMMDD. Com esses dados, o resto da decisão de escolha é vossa.

Poderão encontrar mais formas de obter estes dados e outras informações sobre este assunto aqui.

Café Central na RTP2

Mesmo sabendo o que me esperava, no outro dia ganhei alguma coragem e consegui ver um pouco de um episódio daquela coisa que dá na RTP2 e que se dá pelo nome de Café Central (e que estreou no passado dia 9 de Maio, para nossa desgraça).

O Café Central é um “programa” composto por umas personagens de desenhos animados que simulam estar ao balcão de um café a conversarem e a mandarem “piadinhas” sobre as notícias reais que passaram no telejornal da RTP1 desse mesmo dia. No site do “programa” referem que esta coisa é “Animação em TEMPO REAL! O que acontece HOJE... é tema no café ;)”

Vejam um dos vídeos de apresentação para perceberem o que eu sofri:


Deixo também aqui uma tira da "banda desenhada" para os que se amedrontarem de ver o vídeo...



As personagens são a Gina (uma prostituta), o Bejecas (um bêbedo), o Sr. Conde (um gay), o Águas (um taxista benfiquista), o Félix (um blogger, que se assemelha um pouco ao Nuno Markl, que segundo se consta, já não é lá grande blogger ultimamente… basta dizer que o último post dele no seu blog “Há vida em Markl” foi colocado em Outubro de 2010…) e o Sr. Silva (um empregado de balcão portista).

Voltando ao meu sofrimento… Como esta coisa vai para o ar um pouco tarde e a essa hora ou estou a dormir ou estou a ver algum filme ou documentário com algum interesse e até piada, não me dei ao trabalho de ver o Café Central em “directo” e decidi gravá-lo e vê-lo no dia seguinte. Mal comecei a ver consegui imediatamente confirmar os meus piores receios – aquilo é mesmo mau, não tem piada nenhuma e como tal, merece o seu destaque aqui. Tentam dizer umas piadas daquelas óbvias e que poderiam fazer rir apenas o público com idades inferiores a 5 anos ou superiores a 75 anos, caso estivessem ainda acordados à hora que o “programa” vai para o ar e caso percebessem o que eles estão a dizer. Seja como for, eu aguentei 5 minutinhos e a única vez que me consegui rir foi de alívio quando peguei no comando e consegui carregar na tecla “stop” e parar com todo aquele sofrimento.

Resta-me sugerir um novo nome para este “programa de desanimação” que mais se adeqúe aos seus conteúdos:

• Tasca Central
• Ralé Central
• Desespero Central
• Gafe Central
• Café Rasca
• Café de Alterne

Se pretenderem sofrer mais um pouco, poderão aceder ao site oficial do Café Central aqui.

iPhone 4 - Problema da antena resolvido

Já passou algum tempo desde que a Apple, a propósito dos enormes problemas da antena e falhas de rede do iPhone 4, divulgou numa conferência de imprensa que não era perfeita e chocou o Mundo. Foi exactamente no dia 16 de Julho de 2010 que admitiram os problemas no aparelho. Passado quase um ano desde a polémica, os utilizadores, fãs e viciados no iPhone 4 poderão ver o problema da antena resolvido, não pela Apple, mas por uns quantos investigadores da Universidade de Potsdam, na Alemanha, o Sean Gustafson, Christian Holz e o Patrick Baudisch.

Estes investigadores descobriram que o problema da antena do iPhone 4 não tem resolução possível já que sempre que alguém pega no aparelho para o utilizar, o sinal de recepção deteriora-se, acabando por ficar sem rede. Uma boa parte das pessoas que têm iPhone não se importa com este facto até porque apenas querem ter um iPhone para o mostrarem a toda a gente como uma espécie de prémio ou medalha e como tal não o utilizam para telefonar aos amigos (até porque vão perdendo os amigos devido às manias de superioridade que possuem).

Depois de terem chegado a esta conclusão, estes investigadores decidiram que a única forma de conseguirem dar a volta ao problema, seria deixar de pegar no iPhone para telefonar e então criaram uma tecnologia capaz de simular na palma da mão a interface do iPhone 4 de forma invisível e que permite interagir com os botões do aparelho sem lhe tocarem. Os toques na palma da mão são reconhecidos por uma câmara, são enviados para um computador que posteriormente os envia por Wi-Fi para o aparelho, que por sua vez vai reagindo às necessidades do utilizador e como as mãos estão longe, a recepção de sinal da antena melhora consideravelmente.

Vejam o vídeo de demonstração desta solução:


Como esta tecnologia é a única que resolve verdadeiramente o problema da antena do iPhone 4, os utilizadores terão de andar com um computador e com uma câmara consigo e deverão tirar as mãos do iPhone para conseguirem telefonar (para além de terem de conhecer em detalhe todos os botões e funções do aparelho e todas as mensagens de erro ou de confirmação que vão aparecendo porque estarão a olhar para a palma das mãos onde nada aparece projectado). Eu pessoalmente conheço outra solução mais simples que passa pela utilização de um telemóvel que não seja da Apple.

Mais informação sobre este assunto pode ser encontrada aqui.