Trela com aspirador de fezes

Encontrei no outro dia uma inovadora e higiénica forma de passear os cães na rua. Trata-se de uma trela com um aspirador incluído que permite que os donos dos animais se protejam contra a ira das pessoas que, ao passearem na rua, acidentalmente pisam os excrementos dos seus animais de estimação que se aliviam em qualquer lugar. Este novo produto tem o nome de Doggy Pet & Clean e podem ver nas imagens seguintes este novo conceito.













O Doggy Pet&Clean funciona da seguinte forma: os proprietários dos cães prende-nos com esta trela a passeiam-nos tal como o fariam com uma trela convencional. A diferença surge imediatamente após a trânsito intestinal do animal ficar com luz verde e começar a fluir alguma coisa para fora do túnel anal. Com uma trela convencional, o utilizador apanhava as fezes com a mão, com um saco de plástico ou ficava a assobiar para o ar a fingir que não se tinha apercebido da porcaria que o seu animal tinha feito, enquanto que com esta nova trela o utilizador pode simplesmente aspirar os dejectos e deitá-los ao lixo ou até no quintal do vizinho (dependo se o vizinho corta a relva às 8 da manhã de domingo ou não).

Realço que pela análise feita ao tamanho do reservatório de fezes desta trela, a mesma apenas poderá ser utilizada para cães de bolso, cães a pilhas ou para peluches e não poderá ser utilizada para as fezes de cães de grandes dimensões, já que por vezes defecam tais quantidades que esmagariam um qualquer cão mais pequeno.

As perguntas que ficam depois de ficarmos a conhecer esta trela são as seguintes:

“Será que pode ser utilizada para passear outros animais de estimação?” Sim, se forem daqueles poucos que passeiam gatos, periquitos, porcos da índia, hamsters, furões ou répteis de pequenas dimensões.

“Será que a trela funciona quando os animais estão com diarreia?” A resposta é não e para isso inventei o acessório seguinte similar a uma palhinha que resolve o problema e que denominei de “aCUoso”. Vejam o protótipo na imagem seguinte:



“Será que a trela funciona de noite?” A resposta é não e para isso inventei o acessório seguinte que permite incorporar uma lanterna na trela para iluminar o cocó acabadinho de fazer e que denominei de “FoCus”. Vejam o protótipo na imagem seguinte:



Resta-me colocar a minha imaginação (ou falta dela) em prática para chegar a um novo nome de merda para este produto de merda, literalmente:

• Clean That Shit
• Doggy The Poop
• Leash The Shit
• Leash that sucks

MasterChef na RTP1

Hoje pelas 21h estreia na RTP1 mais um “programa” sem qualquer lógica ou interesse e por isso mesmo convém destacá-lo aqui. Estou-me a referir ao MasterChef que é uma espécie de Ídolos da cozinha onde aprendizes de cozinheiro se colocam a fazer parvoíces em frente a um júri que avalia essas parvoíces com outras parvoíces (acrescentadas de um pouco do ingrediente arrogância). Na minha opinião, o programa já era mau per si e não necessitavam de o piorar ainda mais com o envolvimento da Sílvia Alberto, mas como não encontraram a tempo uma apresentadora a sério, tiveram de a contratar.

O principal objectivo da colocação deste “programa” de entretenimento era o de me dissuadirem para não ver a RTP1 (não era necessário terem-se dado ao trabalho porque já não o fazia) e o segundo objectivo era o de competirem com a SIC e com o “Peso Pesado” e como tal escolheram um formato relacionado com a comida. Desta forma ambos os canais fazem emagrecer os telespectadores ao provocarem violentos episódios de vómito, que para além de desidratarem, deixarem mau hálito, emagrecem. Com o MasterChef, a RTP1 vai conseguir atingir um terceiro e inesperado objectivo já que os concorrentes do Peso Pesado da SIC vão ser os únicos fãs do “programa” e vão aprender novas receitas para se empanturrarem e poderem voltar ao “Peso Pesado” bem gordinhos.

A RTP1 convidou-me para integrar o júri do programa uma vez que vieram aqui ao blog e viram as minhas espantosas e imaginativas receitas de culinária, como por exemplo:

• Pequeno-almoço de Natal
• Cachorrão
• Receita dietética
• Lady Gaga Quer Alho
• Jantar de São João

Ao perceberem que os meus pratos são inovadores, únicos e de complexidade extremamente elevada, pensaram que daria um bom júri. Como não aceitei o pedido, amuaram e tiveram de convidar o Henrique Sá Pessoa que ao ter percebido que tinha sido a segunda escolha também recusou o convite. Como tal, a RTP viu-se obrigada a seleccionar outras individualidades das quais nunca ninguém tinha ouvido falar:

• Chefe Cordeiro - Que se não for bonzinho para os cozinheiros ainda é pelado, desmanchado, temperado, cozinhado e empratado durante o programa dando origem ao prato “Cordeiro à la carte”
• Justa Nobre – Cujo ingrediente especial é o Knorr
• Ljubomir Stanisic – Antigo jogador da selecção da Jugoslávia que desertou e veio para Portugal preparar cozinhados à base de relva

Como de costume, apresento algumas alternativas para o nome desta aberração da TV que mais se apropriam aos conteúdos do mesmo:

• Ídolos da cozinha
• MasterShit
• Achas que sabes cozinhar?
• Fogão Triunfo
• Dá-me comida
• Portugal tem fome
• Cozinha dos segredos

Se não acreditarem que foi criado um formato tão mau e que nos vai atormentar a todos aos serões de Sábado, podem confirmar com os vossos olhos no site oficial.

Motorola Atrix 4G

No outro dia, a Motorola lançou um novo smartphone, o Motorola Atrix 4G. Apesar de ser o smartphone mais potente do mercado (pelo menos até ao dia do seu lançamento), porque vem equipado com um processador NVIDIA Tegra 2 Dual Core de 1GHz e 1Gb de memória RAM, ele tem outro acessório inovador que permite que os utilizadores tenham sempre as mãos e os dedos suaves para poderem manusear o aparelho sem o riscar – o creme para mãos Atrix (daí o nome do produto Motorola Atrix).

Desde que os telemóveis abandonaram as teclas e as canetas stylus e ganharam ecrãs tácteis, os fabricantes têm-se debatido e lutado contra o problema das mãos calejadas, ásperas e gretadas dos utilizadores, porque muitos trabalham no duro (nas obras, pesca, etc.), que riscam e destroem os ecrãs dos aparelhos e os mesmos deixam de conseguir interpretar os toques no ecrã. Enquanto a maioria dos fabricantes aposta em ecrãs cada vez mais resistentes e pesados, a Motorola aposta no cuidado com as mãos e na caixa deste smartphone vem um creme para as mãos Atrix.



O Motorola Atrix vem equipado ainda com um sensor biométrico – um leitor de impressões digitais que tem duas funções principais - permite ligar o aparelho sem a introdução de um PIN e permite verificar se a pele dos dedos se apresenta cuidada e só liga quando estas duas condições se verificarem.



Para os utilizadores mais “machos” e que acham que tratar da pele é para as mulheres e para maricas e se recusam a colocar Atrix nas mãos, a Motorola lançou também um acessório em forma de portátil (dock station) que permite que o seu smartphone seja utilizado como se um computador portátil tradicional se tratasse. Com este acessório e com as suas mãos arruinadas pelo trabalho e pela falta de creme, os utilizadores poderão utilizar o smartphone através do tradicional teclado e rato e vendo o que acontece num ecrã maior.

Palitos com Sabor

Acabei de encontrar uns palitos revolucionários que levam o acto de palitar os dentes para o próximo nível. Até agora, os palitos novos eram de madeira e tinham o sabor a madeira e apenas ficavam com um novo sabor depois de usados (ganhando um sabor à refeição que os utilizadores tinham acabado de comer). Neste momento já é possível adquirir palitos novos com sabores e existem vários disponíveis que podem ser vossos por preços que rondam os $2,5 por caixa (caixa metálica com 80 palitos saborosos):

Palitos com sabor a bacon:


Palitos com sabor a absinto:


Palitos com sabor a canela:


Palitos com sabor a pickles:


Palitos picantes (literalmente):


Palitos com sabor a algodão doce:


Podem adquirir estes palitos aqui.

Lixo no Facebook

É socialmente aceitável afirmar que a maioria das coisas que se colocam nas redes sociais (como o caso do Facebook) é lixo. Mas mesmo sendo lixo, os utilizadores dedicam inúmeras horas e muito esforço a preparar esses conteúdos sem interesse para lá colocarem. Sejam vídeos, fotos, textos, etc., tudo serve para entupir a rede com coisas supérfluas.

Para auxiliar esses utilizadores a colocarem as suas porcarias no Facebook com mais facilidade, decidi divulgar aqui o produto perfeito – o “BinCam: Waste Logging for Behavioral Change” (que foi desenvolvido por Anja Thieme, Jack Weeden, Nicole Kraemer, Shaun Lawson, Patrick Olivier para um artigo da Universidade de Newcastle).

O BinCan é um caixote do lixo capaz de tirar fotografias ao lixo no seu interior sempre que a tampa é fechada (com o auxílio de um telemóvel Sony Ericsson Xperia X10 mini… também poderiam ter usado um iPhone 4 da Apple, deitando-o ao lixo, literalmente). Todas as fotos são automaticamente enviadas para a conta do Facebook do utilizador através do BinCan Facebook App.

Vejam o vídeo com a reportagem da BBC:



Apesar de ser uma forma de os autores tentarem sensibilizar os utilizadores a reciclarem mais e produzirem menos lixo, o conceito pode ser mais abrangente permitindo que seja utilizado de outras formas:

• Roubo de identidade – Em lugar de terem larápios de identidade a vasculharem de noite o vosso caixote do lixo que se encontra na rua, deixando tudo sujo e fazendo barulho, podem deixar que o façam de forma virtual através da Internet, fazendo com que os psicopatas, assassinos, violadores e assaltantes possam efectuar os crimes mais comodamente a partir dos sofás de suas casas;
• Recolha de lixo – As empresas responsáveis pela recolha de lixo poderiam monitorizar estas fotos e planear as recolhas porta-a-porta de forma mais eficiente e eficaz, uma vez que só passariam para recolher o vosso lixo quando os contentores estivessem cheios, poupando recursos e combustível;
• Saúde – O vosso médico de família ou nutricionista poderia vigiar o vosso caixote do lixo para verificar se estão a seguir uma dieta rica, equilibrada e saudável e não apenas hambúrgueres, pizas e bolos;
• Autoridades – As autoridades poderiam também monitorizar e analisar as fotos dos caixotes do lixo sem qualquer mandato do tribunal com autorização para essas buscas. Ao analisarem o lixo poderiam encontrar pistas incriminatórias sobre um qualquer crime, como por exemplo, fugas ao fisco, consumo de substâncias ilícitas, entre outros. Para além disso, se verificassem que o caixote do lixo ficava muito tempo sem ser aberto, isto significaria que tinham ido para fora, por exemplo de férias, necessitando que as autoridades efectuassem rondas para se assegurarem que a casa continuava segura. Ao mesmo tempo, os agentes da autoridade poderão vigiar aqueles que vigiem também os caixotes do lixo dos outros...

Mais informação sobre este tema aqui.

My Social Tattoo da Pretty Social

Ontem circulou na internet um vídeo e que nada tem a ver com a bactéria E. Coli. Trata-se de um vídeo onde vemos uma mulher a tatuar outra no braço com os seus 152 amigos do Facebook. Vejam o vídeo:



Minutos depois de ter tatuado os amigos no braço e de ter saído para a rua, esta mulher foi atropelada por um mini e como a tinta ainda estava fresca, acabou por ficar com as caras dos amigos tatuadas também no carro. Vejam a foto desse mini:



Este vídeo, apesar de ser falso e se tratar de um vídeo de uma campanha de marketing da empresa Pretty Social, funcionou bastante bem já que em apenas 1 dia, alcançou mais de 2 Milhões de visualizações. As caras foram pintadas no braço da mulher, mas com tatuagens temporárias. Na minha opinião, a campanha tinha tido ainda mais sucesso se a mulher tivesse tatuado as fotos dos amigos na cara (para combinar com o termo “Face” do Facebook) ou em partes mais íntimas, como o caso dos seios ou traseiro, ou na zona das virilhas, para atrair ainda mais curiosos e tarados sexuais. Nestes três casos, o nome da campanha poderia ter sido:

• My Sexual Tattoo
• My Vagina Tattoo
• My Ass Tattoo
• My Social Tits
• My Face Tattoo

A Pretty Social é uma empresa holandesa que personaliza objectos como postais, sacos, relógios, candeeiros, móveis da IKEA e até carros com as fotos de perfil dos amigos das redes sociais FaceBook ou Hyves (rede social holandesa).

Mais informação sobre esta empresa pode ser encontrada no site oficial ou no FaceBook.

Resultados das Eleições Legislativas 2011

Tal como era esperado, o PSD venceu as eleições e o PS perdeu as eleições (e o José Sócrates a liderança do Partido Socialista, tendo-se demitido). De seguida podem ver o gráfico que indica o lugar em que cada partido ficou, quantos votos e quantos deputados teve. Realço que existem 3 erros gravíssimos nos resultados do escrutínio:

1. Deveria ter vencido as eleições o Partido “ABSTENÇÃO” com 41,10% dos votos, num total de 3875022 (o PSD apenas teve 2145452 votos);
2. O Partido “EM BRANCO” teve 148058 votos e por isso deveria ter ficado em 6º lugar;
3. O Partido “NULOS” deveria ter ficado em 7º lugar já que contou com 75280 votos.

Mais informação aqui.

Bactéria E. Coli

Desde o final de Maio que os alemães têm alarmado o mundo com a possibilidade de haver uma estirpe mortal da bactéria E. Coli nos pepinos (e em outros vegetais que costumam ser utilizados em saladas, como o caso da alface e dos tomates).

Estas notícias vieram colocar em causa a opinião pública de que as saladas eram as refeições saudáveis e que faziam emagrecer e as refeições à base de carne eram prejudiciais e faziam engordar. Existem portanto rumores que foram alguns alemães fãs de salsichas que não gostam de vegetais crus que colocaram este rumor a circular, criando o alarme mundial e enormes prejuízos a agricultores um pouco por todo o lado (mais propriamente da Alemanha, Espanha e até de Portugal).

Acontece que até ao momento, ainda não existem provas concretas que os pepinos estejam contaminados com esta bactéria mortal, mas analisando melhor este assunto e colocando os meus dotes de investigação em prol da saúde pública, consegui encontrar algumas pistas que poderiam indicar que os pepinos são de facto prejudiciais à saúde e até mortais (e não, não é por não gostar de pepinos que estou a “alimentar” esta polémica). Vejam então as imagens seguintes e as explicações para tirarem as vossas próprias conclusões:

Pepinos Vs Bactérias E. Coli:
Vejam a imagem seguinte que demonstra bem as semelhanças existentes entre os pepinos e as bactérias E. Coli vistas ao microscópio. Será que as pepinos não passam de bactérias E. Coli que foram deitadas na terra e cresceram até ao tamanho que todos conhecemos?



Cegueira:
As rodelas de pepinos, quando colocadas nos olhos (seja de mulheres, crianças, homens e até animais) para além de não tornarem os utilizadores mais bonitos, provocam cegueira temporária e as pessoas apenas conseguem recuperar a visão quando tiram as rodelas dos olhos e os abrem.











Seringas:
As pessoas toxicodependentes que partilharem as suas seringas também poderão ser contagiadas por doenças.



Prisão de ventre:
Os pepinos causam prisão de aves e até de ventre (das aves que ficarem presas na gaiola feita de pepino).



Espinhos:
Os pepinos, à semelhança dos cactos, podem conter espinhos que picam e arranham as pessoas ou os animais que os tentarem tocar. Isto apenas acontece aos pepinos que crescem em locais remotos, áridos e desérticos pelo que é raro serem encontrados nos hipermercados ou em feiras.



Pepinos gigantes:
Existem pepinos que podem atingir uns impressionantes 1,8 m de altura e estes podem atacar quando menos o esperamos e nos locais menos óbvios, como na casa de banho (escondidos no chuveiro ou na banheira).



Sexo seguro:
As mulheres e “homens” que costumam ter pepinos como parceiros sexuais, podem contrair doenças sexualmente transmissíveis quando utilizam os pepinos sem protecção.



Armas:
Os pepinos bélicos também podem ser mortais, dependendo do calibre das balas que disparam.

Onde Votar

Amanhã, dia 5 de Junho, é dia de voto nas eleições legislativas de 2011 e somos confrontados com dois grandes desafios. O primeiro desafio passa por decidirmos em que partido votar, o que é complicado porque as pessoas (pelos mais diversos motivos) não se revêem com nenhum deles. O segundo desafio é sabermos onde votar já que paira no ar a desconfiança sobre se devemos votar num local ou em outro.

Enquanto que para o primeiro desafio não vos posso ajudar e cabe a cada um de vocês decidir se vota no partido menos mau, se vota em todos ao mesmo tempo para tentarem criar e eleger uma super coligação com todos os partidos e dessa forma fazer com que o governo passe mais tempo a governar e não em discussões todos os dias sobre leis e outros assuntos, ou se vota em branco, ou seja, um voto de desprezo por todos os partidos e que simboliza que deixará os outros elegerem o governo por si. Para além destas três opções cívicas, existe sempre a quarta opção que é faltar à chamada de cidadania e ir para a praia apanhar sol.

Quanto ao segundo grande desafio para amanhã, que é descobrirem a resposta à pergunta “Onde votar?”, aí já posso dar umas dicas já que existe um site e um serviço de SMS do Ministério da Administração Interna que permitem descobrir onde deve votar cada eleitor. Se fazem parte desse grupo de pessoas que ainda não sabe nem se preocupou em saber até ao último dia (que presumo que serão bastantes), deixo aqui o link para o site onde poderão introduzir o vosso número de Bilhete de identidade ou de Cartão de Cidadão e a vossa data de nascimento, carregam em pesquisar e irão descobrir o vosso número de eleitor e a freguesia ou distrito consular a que pertencem. Se mesmo tendo Internet e estarem a ler este post através da Internet não vos apetecer abrir uma nova janela de browser e visitarem este site, e pretenderem seguir a recomendação da Organização Mundial de Saúde que sugere o envio de SMS porque os telemóveis poderão provocar cancro, poderão descobrir a mesma informação através de SMS. Para isso deverão enviar um SMS (grátis) para o número 3838 escrevendo RE espaço nº de BI ou CC espaço Data de Nascimento no molde AAAAMMDD. Com esses dados, o resto da decisão de escolha é vossa.

Poderão encontrar mais formas de obter estes dados e outras informações sobre este assunto aqui.

Café Central na RTP2

Mesmo sabendo o que me esperava, no outro dia ganhei alguma coragem e consegui ver um pouco de um episódio daquela coisa que dá na RTP2 e que se dá pelo nome de Café Central (e que estreou no passado dia 9 de Maio, para nossa desgraça).

O Café Central é um “programa” composto por umas personagens de desenhos animados que simulam estar ao balcão de um café a conversarem e a mandarem “piadinhas” sobre as notícias reais que passaram no telejornal da RTP1 desse mesmo dia. No site do “programa” referem que esta coisa é “Animação em TEMPO REAL! O que acontece HOJE... é tema no café ;)”

Vejam um dos vídeos de apresentação para perceberem o que eu sofri:


Deixo também aqui uma tira da "banda desenhada" para os que se amedrontarem de ver o vídeo...



As personagens são a Gina (uma prostituta), o Bejecas (um bêbedo), o Sr. Conde (um gay), o Águas (um taxista benfiquista), o Félix (um blogger, que se assemelha um pouco ao Nuno Markl, que segundo se consta, já não é lá grande blogger ultimamente… basta dizer que o último post dele no seu blog “Há vida em Markl” foi colocado em Outubro de 2010…) e o Sr. Silva (um empregado de balcão portista).

Voltando ao meu sofrimento… Como esta coisa vai para o ar um pouco tarde e a essa hora ou estou a dormir ou estou a ver algum filme ou documentário com algum interesse e até piada, não me dei ao trabalho de ver o Café Central em “directo” e decidi gravá-lo e vê-lo no dia seguinte. Mal comecei a ver consegui imediatamente confirmar os meus piores receios – aquilo é mesmo mau, não tem piada nenhuma e como tal, merece o seu destaque aqui. Tentam dizer umas piadas daquelas óbvias e que poderiam fazer rir apenas o público com idades inferiores a 5 anos ou superiores a 75 anos, caso estivessem ainda acordados à hora que o “programa” vai para o ar e caso percebessem o que eles estão a dizer. Seja como for, eu aguentei 5 minutinhos e a única vez que me consegui rir foi de alívio quando peguei no comando e consegui carregar na tecla “stop” e parar com todo aquele sofrimento.

Resta-me sugerir um novo nome para este “programa de desanimação” que mais se adeqúe aos seus conteúdos:

• Tasca Central
• Ralé Central
• Desespero Central
• Gafe Central
• Café Rasca
• Café de Alterne

Se pretenderem sofrer mais um pouco, poderão aceder ao site oficial do Café Central aqui.

iPhone 4 - Problema da antena resolvido

Já passou algum tempo desde que a Apple, a propósito dos enormes problemas da antena e falhas de rede do iPhone 4, divulgou numa conferência de imprensa que não era perfeita e chocou o Mundo. Foi exactamente no dia 16 de Julho de 2010 que admitiram os problemas no aparelho. Passado quase um ano desde a polémica, os utilizadores, fãs e viciados no iPhone 4 poderão ver o problema da antena resolvido, não pela Apple, mas por uns quantos investigadores da Universidade de Potsdam, na Alemanha, o Sean Gustafson, Christian Holz e o Patrick Baudisch.

Estes investigadores descobriram que o problema da antena do iPhone 4 não tem resolução possível já que sempre que alguém pega no aparelho para o utilizar, o sinal de recepção deteriora-se, acabando por ficar sem rede. Uma boa parte das pessoas que têm iPhone não se importa com este facto até porque apenas querem ter um iPhone para o mostrarem a toda a gente como uma espécie de prémio ou medalha e como tal não o utilizam para telefonar aos amigos (até porque vão perdendo os amigos devido às manias de superioridade que possuem).

Depois de terem chegado a esta conclusão, estes investigadores decidiram que a única forma de conseguirem dar a volta ao problema, seria deixar de pegar no iPhone para telefonar e então criaram uma tecnologia capaz de simular na palma da mão a interface do iPhone 4 de forma invisível e que permite interagir com os botões do aparelho sem lhe tocarem. Os toques na palma da mão são reconhecidos por uma câmara, são enviados para um computador que posteriormente os envia por Wi-Fi para o aparelho, que por sua vez vai reagindo às necessidades do utilizador e como as mãos estão longe, a recepção de sinal da antena melhora consideravelmente.

Vejam o vídeo de demonstração desta solução:


Como esta tecnologia é a única que resolve verdadeiramente o problema da antena do iPhone 4, os utilizadores terão de andar com um computador e com uma câmara consigo e deverão tirar as mãos do iPhone para conseguirem telefonar (para além de terem de conhecer em detalhe todos os botões e funções do aparelho e todas as mensagens de erro ou de confirmação que vão aparecendo porque estarão a olhar para a palma das mãos onde nada aparece projectado). Eu pessoalmente conheço outra solução mais simples que passa pela utilização de um telemóvel que não seja da Apple.

Mais informação sobre este assunto pode ser encontrada aqui.

Virtual Gold Farming

Para além de serem explorados no mundo real, os chineses têm vindo a ser explorados também no mundo virtual. Esta semana o jornal The Guardian, publicou uma notícia sobre a entrevista a um prisioneiro chinês que foi obrigado a trabalhos forçados na prisão. Durante o dia fazia trabalhos pesados a extrair carvão real de minas reais, à noite, em lugar de dormir, era obrigado a escavar ouro virtual no jogo online World Of Warcraft (WoW). Este ouro era depois vendido online pelos guardas a jogadores de toda a parte do mundo que compravam os créditos para irem evoluindo as suas personagens, nível após nível, sem perderem o tempo.

Enquanto na prisão, os guardas se aproveitavam e escravizavam os prisioneiros para ganharem uns trocos extra, um pouco por toda a China existem já empresas especializadas na exploração, produção e comercialização destes bens virtuais a jogadores de todos o mundo que apenas querem os créditos e items do jogo sem trabalharem para isso… é uma espécie de “dinheiro virtual fácil” e que é considerado crime nos países desenvolvidos e até pelas produtoras dos jogos. Para os chineses que fazem disto uma profissão, e que por sinal é mais fácil e mais recompensadora monetariamente do que trabalhar numa fábrica real da Nike ou da Apple, não existe qualquer problema e cria oportunidades de emprego que de outra forma não encontrariam.



Tal como a maioria dos produtos chineses reais (que podem ser adquiridos em qualquer loja chinesa) que são de baixa qualidade e que apenas funcionam uma ou duas vezes, os items virtuais também sofrem destes problemas. Existem já algumas reclamações junto da Deco sobre a falta de qualidade dos items do World of Warcraft que são produzidas na China e adquiridos online. Os jogadores adquirem espadas que partem facilmente ao tentar matar os dragões, as picaretas de extracção de minério partem pelo cabo, as poções adquiridas têm mais água que ingredientes mágicos e como tal não conseguem provocar os feitiços publicitados, as armaduras e vestuário dos avatares rompem-se e descosem-se facilmente, provocando que por vezes as personagens no meio de um combate fiquem a mostrar as partes íntimas, as jóias e as pedras preciosas são falsificadas, etc.. Mas nem tudo é mau nos produtos chineses e poderão encontrar armas para o WoW que não são produzidas em mais nenhum país. Vejam os seguintes exemplos:

Dois pauzinhos


Poção leite em pó com Melamina


Facas de lançamento Kunai


Estrelinhas ninja Shuriken


Foram estimados valores surpreendentes que indicam que na China existam mais de 100000 gold farmers que joguem para ganhar dinheiro e esse número passa para 400000 se estivermos a falar de todo o continente asiático. Este número tenderá a evoluir à medida que as ligações à Internet fiquem disponíveis a mais e mais pessoas destes países subdesenvolvidos e em desenvolvimento, o que levará ainda a outro fenómeno que passo a explicar de seguida.

À medida que a China se vai tornando um país mais desenvolvido e vai destruindo a economia da Europa através da concorrência desleal e exploração (e até escravatura e trabalho infantil) na produção de produtos (na sua maioria, de baixa ou sem qualquer qualidade), o Gold Farming vai passar a outro nível completamente diferente e passarão a ser os europeus a jogarem online para venderem os seus créditos de World of Warcraft aos jogadores chineses que vão ficar sem tempo para jogar online devido ao aparecimento de melhores empregos e modos de vida.

Enquanto isso não acontece, existem já viciados europeus e americanos que consideram este fenómeno um sonho tornado realidade. Estes viciados, na sua maioria jovens cujos pais proíbem de jogar a noite toda porque têm de descansar porque no dia seguinte têm de ir para escola para serem alguém com carreira no futuro, que estão a pensar seriamente em viajarem para a China para cometerem uns crimes menores, irem presos e serem obrigados a passar toda a noite a jogar World of Warcraft. Ouvem-se já frases por aí “Quem me dera ser obrigado a jogar toda a noite sem parar”…

Director do FMI preso por violação

O Director Geral do FMI Dominique Strauss-Kahn foi preso no aeroporto JFKennedy, em Nova Iorque, nos Estados Unidos da América. O Dominique foi preso por tentativa de violação e sequestro de uma empregada de limpeza do hotel Sofitel.

Depois de ter violado financeiramente a Grécia e mais recentemente Portugal (com impunidade), o FMI, representado pelo seu director, decidiu que queria violar também mulheres.

Até agora o director do FMI pernoitava em hotéis de luxo como o Sofitel e nessas estadias tentava violar as empregadas, agora vai passar a pernoitar na prisão e vai tentar não ser violado pelos restantes presos. Vejam as imagens seguintes que mostram a diferença nos estabelecimentos:

Hotel Sofitel em Manhattan:




Hotel Attica Correctional Facility: