Manifestação Geração à Rasca

Foi convocada para hoje, pelas 15h em sítios e locais diversos (sendo os principais locais, a Avenida da Liberdade em Lisboa e na Praça da Batalha no Porto), uma manifestação (ou protesto) por parte de um movimento auto-denominado de Geração à Rasca. Este ajuntamento foi convocado através do Facebook e consta que estarão no protesto mais de 1 ou 2 pessoas (se não chover muito). Segundo a organização este será um protesto “Apartidário, Laico e Pacífico”, mas só mais logo teremos a certeza se foi pacífico ou não quando for efectuado o rescaldo dos acontecimentos. Vejam o vídeo sobre a manifestação:



Gostaria de salientar que não me parece que sejam os organizadores deste protesto aqueles que verdadeiramente sofrem com os problemas actuais da sociedade. As pessoas que realmente têm dificuldades não andam na Internet à registarem perfis no Facebook, aliás, nem devem sequer ter computador em casa e muito menos uma ligação à Internet para fazê-lo. As pessoas que realmente têm problemas contam cada cêntimo e cada euro dia após dia para tentarem que o dinheiro chegue para se alimentarem e aos seus. As pessoas com reais dificuldades não têm dinheiro para produzirem umas t-shirts, bandeiras e cartazes para as manifestações nem mesmo para gastarem o dinheiro em transportes para se deslocarem até aos locais marcados. E para além de não terem recursos, também não têm tempo, porque cada dia que têm será com certeza mais um dia para tentarem encontrar um emprego ou um biscate para ganharem algum dinheiro para sobreviverem. Estas pessoas são as que realmente estão à “rasca”.

Mas perguntam vocês, então quem são estes que se organizam e se manifestam? Não tenho realmente a certeza, mas posso tentar adivinhar… Diria que muitos deles devem ter emprego, carro próprio, novo e já pago, vivem à custa dos pais e na casa dos mesmos ou em casas oferecidas pelos pais, não têm filhos para sustentar, não tem encargos com créditos habitação ou com electricidade, gás, água, têm mesada para estourar todos os meses, têm um computador ou portátil topo de gama para navegarem na Internet pelas redes sociais, fóruns e blogs, têm telemóveis de valor superior ao orçamento mensal de uma família com dificuldades, têm muito tempo livre, saem à noite, vão ao cinema, fartam-se de viajar, e por último divertem-se a criarem movimentos e grupos para se manifestarem e aparecerem na TV e são os primeiros a dizer que se vive mal em Portugal. Se o pessoal que se enquadra neste perfil (do Facebook) que acabei de descrever estiver mesmo à rasca poderá dirirgir-se a um qualquer WC para aliviarem o intestino tal como é exemplificado no cartoon seguinte (do Henrique Monteiro ou “henricartoon”, se preferirem):



Este tipo de manifestações têm bastantes similaridades com o Carnaval e não percebo a necessidade de outro Carnaval já que o oficial ocorreu há poucos dias. As similaridades são as seguintes:

• As pessoas reúnem-se para fazer barulho
• As pessoas mascaram-se com trajes alegóricos às várias causas e enchem-se de adereços, fazendo até sátira aos vários representantes do governo
• Existem vários grupos presentes na manifestação (sejam movimentos, partidos da oposição, sindicatos, etc.) como se de escolas de samba se tratassem
• É feito um desfile
• Existe “música” (já que os Homens da Luta vão estar presentes)
• No final é feita uma avaliação da manifestação para escolher o vencedor

Uma vez que este tipo de manifestações é muito similar ao Carnaval, proponho a criação de uma espécie de Sambódromo num local estratégico, com bancadas e tudo, para que as manifestações ocorram sempre no mesmo local, que poderá denominar-se por “Manifestódromo”, “Protestódromo” ou “Circo”.

Falta-me incluir aqui os links para todos aqueles que pretendam obter mais informação sobre a Geração à Rasca: Blog e Facebook.

Dia internacional da mulher

Para além do dia de Carnaval, hoje é também o dia internacional da mulher e como tal, decidi dedicar-lhes o vídeo seguinte que demonstra que as mulheres, que sempre lutaram pelos seus direitos e pela igualdade, podem de facto perseguir os seus sonhos e ambições, conjugando-os com os desportos de alta competição. Vejam o exemplo da Natalia Ischenko:

Frango com cocó

O Pingo Doce acaba de lançar mais um anúncio daqueles que são mesmo maus, ou seja, com cantorias e pessoas a sorrirem. Desta vez fizeram um anúncio e uma música para venderem frango do campo com cocorocó a € 2,99 o kg. Vejam o vídeo:



No anúncio referem que o frango do campo Pingo Doce é alimentado com cereais, e os outros são alimentados com o quê? Com carne? Com peixe? Com leite? Com fast food? Com canja? Com frango de caril? Não, tanto quanto sei, todos os outros frangos são alimentados com cereais ou rações produzidas a partir de cereais. Este frangos do campo Pingo Doce muito provavelmente são “alimentados” em linhas de engorda, tal como os outros frangos normais, com a diferença que o aviário está localizado no campo.

E o que dizer da “música”? A letra da “música” é traiçoeira, já que existem muitas pausas entre as sílabas do termo “cocorocó”, e as pessoas mais desatentas que ouçam apenas uma parte da “música” ou que a ouçam enquanto fazem zapping pelos vários canais de TV, poderão ouvir apenas o seguinte: “O Pingo Doce tem cocó” e não me parece que fiquem com água na boca e com vontade de comerem o frango do campo Pingo Doce (ou outro qualquer produto). Eu diria até que o único fluído que poderá vir para a boca dessas pessoas será o vómito.

Créditos Altamente

As taxas Euribor começaram a subir e como tal, também as prestações dos créditos habitação começarão a subir. Como se não bastassem as subidas dos empréstimos, a partir de hoje também as nossas casas poderão começar a subir (se forem casas de madeira fina ou de esferovite, claro). Uns engenheiros, cientistas ou reformados do programa “How Hard Can it Be?” do canal televisivo National Geographic, decidiram imitar o filme “Up – Altamente” da Disney/Pixar em que um velhote (o Sr. Carl) decide fazer voar a sua casa com centenas de balões e partir para a aventura com que ele e a sua esposa sempre sonharam. Vejam as fotos e o vídeo:









Se um dia virem alguém das finanças ou do banco a tentarem colocar uns balões atados às vossas casas, tenham muito cuidado porque não estarão a preparar-vos uma festa surpresa, estarão sim a levar-vos a casa, literalmente (e não é nada “Altamente”).

Homens da Luta

O “grupo” Homens da Luta, composto pelos irmãos Gel e Falâncio, venceu no Sábado o Festival da Canção 2011, que teve lugar no Teatro Camões em Lisboa. A “canção” vencedora foi a “A Luta é Alegria” que é um tipo de cantiga de escárnio e maldizer ou de intervenção (seja lá o que isso for) sobre Portugal, sobre o governo e sobre a crise. É caso para dizer, que para um concurso de merda, um vencedor de merda, e não existirá melhor local para falar sobre este tema do que no pior blog de todos – o AindaPiorBlog. Em Maio vão à Alemanha, a Düsseldorf participar na 55ª edição do Eurovision Song Contest de 2011.

Aproveito para deixar aqui o vídeo com a entrega do troféu e com a “música” para se deleitarem com a qualidade da mesma:



O povo português está dividido com este acontecimento: existem aqueles que dão importância ao Festival e afirmam que Portugal ficará mal representado e que ficará com uma imagem internacional denegrida, outros, muitos dos quais votaram através de telefone para elegerem o vencedor desta edição portuguesa do Festival da Canção, pretenderam protestar contra o governo aliando-se a este “grupo”, outros ainda votaram neles apenas pela palhaçada e galhofa, outros como eu desprezam o acontecimento por este não ter qualquer impacto no que quer que seja.

Esquecendo por um pouco a qualidade da música ou a falta dela, quais serão os benefícios da mesma para o país? Não criaram emprego, não diminuíram o preço dos combustíveis, não diminuíram o défice, não aumentaram os salários, não diminuíram os impostos, não diminuíram a desigualdade social, não resolveram os problemas na saúde nem na educação, não diminuíram as taxas Euribor, não diminuíram os spreads nem aumentaram os juros dos depósitos a prazo, não retiraram as portagens das SCUT nem diminuíram as portagens nas auto-estradas, não curaram o cancro nem a sida nem alimentaram os pobres e os sem-abrigo. Então afinal a sua luta não beneficiou em nada as outras pessoas, apenas se beneficiaram a si próprios uma vez que se aproveitaram da situação que o país atravessa para benefício próprio e viram uma forma de ganhar uns trocos. Então porque descrevem na comunicação social esta música como sendo uma música de intervenção? Para além de intervirem nos meus ouvidos e nos seus próprios bolsos, não me parece que os irmãos Gel e Falâncio o tenham feito em mais nenhuma frente.

A utilização da palhaçada para a criticar de forma destrutiva e sem acções concretas e construtivas não é um caso isolado. Se bem se lembram tivemos um caso destes nas eleições presidências de 2011 cuja palhaçada foi interpretada pelo candidato José Manuel Coelho. Já o “grupo” Deolinda tem a “música” “Parva que sou” que também critica a crise para vender uns discos e CDs. No parlamento existe muita palhaçada deste tipo interpretada pelos representantes dos partidos pequenos da oposição que sabem que podem criticar à vontade e com “piada” porque sabem que serão a eterna oposição e nunca estarão no governo para agirem de facto. Mas este problema não se limita ao nosso pais, no Brasil por exemplo, a palhaçada foi interpretada por um palhaço (mesmo palhaço assumido), o Tiririca, que conseguiu até um lugar como Deputado Federal de São Paulo (e agora vamos ver se faz alguma coisa).

Se pretenderem aceder ao site oficial do Festival, podem fazê-lo aqui.

Aquilo que é um Post

Ultimamente temos assistido incrédulos ao aumento de um fenómeno esquisito por parte de pessoas que falam em público ou nos meios de comunicação que denominei de “Tendão de Aquilos”. Estou-me a referir à utilização excessiva das expressões “Aquilo que é…”, “Aquilo que são…” e “Tudo aquilo que é…”. Estas irritantes expressões são utilizadas quando as pessoas que estão a discursar pretendem alongar os seus discursos, dando a entender que sabem do que estão a falar naquele momento e é também utilizada para responder a qualquer pergunta que lhes seja dirigida. Os especialistas na utilização destas expressões são o Primeiro-Ministro José Sócrates e os “comentadores” desportivos Rui Santos e Luís Freitas Lobo.

Vejam alguns exemplos comuns da utilização destes termos:

Quando um jornalista pergunta a José Sócrates o que vai fazer sobre um determinado tema, José Sócrates emprega de forma magistral o termo, respondendo “Serão efectuadas todas aquelas que serão as medidas necessárias para conseguir superar todas aquelas que serão as necessidades”. Não só pode utilizar sempre a mesma resposta para qualquer pergunta, como ao responder, parece mesmo perceber o que está a dizer.

Quando o Rui Santos ou o Luis Freitas Lobo comentam uma partida de futebol, em lugar de dizerem que uma determinada equipa está bem organizada em campo, simplesmente referem “Que as equipas têm aqueles que são os seus processos em campo bem organizados” e por vezes acrescentam mais alguma informação referindo que “Os jogadores estão a colocar em campo todos aqueles que são os seus processos ofensivos e defensivos”.

Para perceberem como poderão utilizar vocês mesmos estes termos no vosso dia-a-dia, enriquecendo o vosso vocabulário, vou reescrever o primeiro parágrafo deste post.

“Ultimamente temos assistido incrédulos ao aumento daquilo que tem sido um fenómeno esquisito por parte de todas aquelas pessoas que falam em público ou em todos aqueles que são os meios de comunicação que denominei de aquilo que é o “Tendão de Aquilos”. Estou-me a referir à utilização excessiva de todas aquelas que são as expressões “Aquilo que é…”, “Aquilo que são…” e “Tudo aquilo que é…”. Estas irritantes expressões que são aquelas que são utilizadas quando todas aquelas que são as pessoas que estão a discursar pretendem alongar todos aqueles que são os seus discursos, dando a entender que sabem de tudo aquilo sobre o que estão a falar naquele momento e é também utilizada para responder a todas aquelas que são as perguntas que lhes sejam dirigidas por quaisquer que sejam as pessoas. Todos aqueles que são os especialistas na utilização destas expressões são o aquele que é o Primeiro-Ministro José Sócrates e todos aqueles que são os “comentadores” desportivos Rui Santos e Luís Freitas Lobo.”

iPad 2

O Steve Jobs tirou baixa da baixa que tinha tirado do emprego para apresentar o iPad 2 em mais um mediático Apple Special Event. Este evento ocorreu no passado dia 2 de Março de 2011. Se estiverem com insónias e pretenderem adormecer rapidamente ou se sentirem super divertidos e quiserem ver algo mesmo aborrecido, podem ver o evento no vídeo seguinte que “apenas” demora 1 hora, 13 minutos e 37 segundos:



E o que dizer desta nova revolução da tecnologia? Bem, a resposta é nada, até porque de revolucionário, não tem nada.

O iPad 2 tem a mesma falta de funcionalidades do iPad original, com a vantagem de ser mais fino, mais leve e mais rápido. Ou seja, enquanto os utilizadores do primeiro iPad demoravam um pouco mais a descobrir que o aparelho não era mais do que um iPhone achatado, agora conseguem desmascarar o aparelho muito mais rapidamente. O iPad 2 permite também uma autonomia de 10h, que me parecem obvias, até porque os utilizadores fartar-se-ão rapidamente e o aparelho sem estar a ser utilizado, em stand-by ou desligado consome bastante menos energia.

Outra “grande” novidade, segundo a Apple, é a iPad Smart Cover, que uma capa para o iPad 2 que pode ser de pele ou de Poliuretano, que tem uns imans para se agarrar ao aparelho. A capa é dobrável em 4 partes, servindo de “descanso” ou suporte para colocar o iPad 2 de pé tipo moldura ou inclinado para “trabalhar”. Vejam algumas imagens e o vídeo de demonstração oficial da Smart Cover:







Ainda mais uma “grande” novidade, mas esta mesmo única e que não se consegue encontrar em outros gadgets são as câmaras. O iPad 2 tem uma frontal e outra traseira. Imaginem só onde a Apple nos leva através das suas revoluções tecnológicas de vanguarda: as câmaras servem para fazer vídeo chamadas, para gravar e até para tirar fotos.

Desde o meu ponto de vista, as vantagens deste iPad 2 em relação ao anterior são inúmeras, se for complementado com os acessórios que acabei de inventar:

Espátula:


Vejam o vídeo seguinte onde podemos ver um ovo a ser estrelado num iPad original:



Tendo em conta que podemos estrelar um ovo num iPad original, poderemos acoplar ao iPad 2 um cabo e utilizá-lo como espátula para tirar e servir o ovo estrelado. Este acessório tem o nome de iSpatula.

Abre Cartas



Devido à sua espessura muito fina de apenas 8mm, iPad2 é ideal para abrir envelopes de correio normal (em detrimento de correio electrónico). O nome deste acessório é iEnvelopeOpener.

Pá do lixo



Devido às suas características e dimensões, o iPad 2 pode ser transformado na pá do lixo ideal. Basta acoplar um cabo iPá-do-lixo e já está. Este acessório terá dois nomes, um para os países de língua oficial portuguesa, que será o iPá-do-lixo e para os restantes países, terá um nome anglo-saxónico: iGarbage.

Rampa Fingerboard

Com a iPad Smart Cover, o iPad 2 pode ser utilizado para praticar manobras com Fingerboards (ou Finger Skate se preferirem), que são aqueles skates minúsculos para utilizar com os dedos. Podem utilizar mais do que um aparelho da Apple para criarem um Finger Skate Park de manobras e convidar os vossos amigos para fazerem umas manobras radicais.

Resumindo, este iPad 2 não tem nada realmente inovador no mercado das tecnologias e como tal, a Apple vai começar a ressarcir os clientes que compraram recentemente o iPad original, devolvendo-lhes $100 (cerca de alguns euros dependendo do câmbio na altura em que lerem este post). É impressão minha, ou começo a pressentir alguns remorsos por parte da Apple devido às suas actividades de marketing super agressivas na venda de produtos que os utilizadores não precisam, mas que acabam por adquirir?

O iPad 2 vai estar disponível no próximo dia 11 de Março e pode ser vosso pelo preço inicial de $499. Visitem o site oficial para conhecerem o aparelho em profundidade.

Razzies Awards 2011

Depois de ter abordado o tema dos Óscares 2011, vou abordar agora os Razzies Awards 2011. Tendo em conta a (falta de) qualidade dos filmes nomeados para os Óscares, bem que podiam ter juntado esta 31ª edição dos prémios Razzies com os Óscares, criando uma gigantesca cerimónia sobre filmes maus.

Os vencedores do Razzies foram os seguintes (com imagem e trailers, para confirmarem que os filmes mereceram o reconhecimento pelo seu esforço):

Pior Filme; Pior Realizador; Pior Argumento; Pior Actor Secundário e Pior Uso da Tecnologia 3D: O último mestre do ar (The Last Airbender)






Pior Actor: Ashton Kutcher (Killers and Valentine’s Day)







Pior Sequela; Pior Actriz Principal (as 4 “actrizes” Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis e Cynthia Nixon) e Pior Elenco: O Sexo e a Cidade 2 (Sex and the City 2) (para grande desgosto da maioria das bloggers femininas)






Pior Actor Secundário: Jackson Rathbone (The Last Airbender e Twilight Saga: Eclipse)




Pior Actriz Secundária: Jessica Alba (The Killer Inside Me, Little Fockers, Machete and Valentine’s Day









Se pretenderem aceder ao site oficial dos prémios Razzie para encontrar mais informação sobre estes prémios e para verificarem que a qualidade do site é tão má como a dos filmes que elegem, poderão clicar aqui.

Óscares 2011

A 83ª cerimónia de entrega dos Óscares 2011 vai para o ar logo à noite, por volta da 1:30 da manhã e na TVI. Eu já consegui ter acesso aos envelopes e descobri que o grande vencedor da noite dos Óscares 2011 vai ser o “filme” “O Discurso do Rei” (The King's Speech) que está nomeado para 12 categorias. Vejam a nova imagem para o poster e capa do "filme" que será lançadada depois da cerimónia, para atrair mais público às salas de cinema e para que mais pessoas comprem e aluguem o "filme":



Este “filme” conta a história de um rei com distúrbios da fala (o termo técnico-científico é “gago”) e que vai a um especialista da fala para aprender a falar e conseguir fazer discursos.

Vejam o trailer de apresentação desta aberração cinematográfica:


Depois de perceber a história (mesmo que possa ser baseada numa história real) e ver o trailer do mesmo, não posso deixar de informar que este será sem dúvida um dos piores filmes de sempre, o que reforça que a cerimónia dos Óscares é uma verdadeira fraude cinematográfica. O facto de um filme estar nomeado, não implica que seja bom… basta recordarmos alguns dos outros para perceberem o que estou a dizer: “Black Swan - Cisne Negro”, “The Fighter”, “True Grit - Indomável” e “A Rede Social”. Se estes são os melhores, nem quero imaginar como serão os piores… Como a esmagadora maioria das pessoas vão ver os filmes porque foram nomeados ou porque venceram Óscares, qualquer filme que lá estivesse iria ter sucessos de bilheteira devido a toda esta máquina de publicidade.

Podem ver aqui e aqui mais informação sobre os Óscares e sobre o "filme", respectivamente.

Jogo sensual We Dare

A Ubisoft vai lançar em Março de 2011 o jogo We Dare para a Nintendo Wii e para a PlayStation 3. Este jogo, para maiores de 12 anos, permite que vários casais de jogadores, com o auxílio do comando Wii-mote ou com o comando Move da PlayStation 3, participem em jogos sensuais, jogos sexuais, stripteases, orgias, voar pelos céus controlando a parceira ou parceiro com palmadinhas no traseiro, colocar o comando na boca, imitando trincas em maçãs (ou trincas noutras coisas) e podem até destruir o vosso casamento ou namoro caso "joguem" comprometedoramente bem com a pessoa errada.

Como podem ler neste post, o jogo We Dare foi baseado no jogo “Kinect Kamasutra”, que eu inventei no outro dia. Até ao momento ainda não fui ressarcido pela minha ideia e como não guardo rancor, deixo aqui algumas imagens e o vídeo promocional deste jogo:













Ficam aqui algumas sugestões para um novo nome para este jogo que me parece muito mais adequado tendo em conta o teor do mesmo:

• We Fuck
• We Swing
• We Spank
• We Suck

Podem consultar aqui mais alguma informação sobre este jogo.

Morreu um chinês

Não deve ter sido apenas um, no meio de uma população tão grande, mas os meios de comunicação chineses, nacionais e de outros países começaram a passar uma notícia sobre uma morte em particular. Ao que tudo indica, um homem de 30 e tal anos morreu após 3 dias inteiros a jogar online num cibercafé de Pequim e praticamente sem comer ou beber (e talvez sem urinar e defecar). Segundo fontes não oficiais, este homem era viciado na Internet e nos jogos online e investia muito dinheiro no seu vício.

Vejam as fotos da sua infância e juventude que demonstram bem o seu problema:





O homem desmaiou, caiu e logo quando o coração parou, faleceu. Quando os médicos chegaram ao local não foram capazes de reanima-lo. Apesar de até ao momento ainda não terem sido divulgadas as causas da morte deste indivíduo, eu posso activar as minhas skills CSI (Coisas Sem Interesse) e adiantar algumas das mais prováveis tendo em conta o sucedido:

• O chinês perdeu a última vida que tinha no jogo que estava a jogar online
• A ligação foi abaixo
• Alguém desligou a máquina que lhe estava a prestar suporte de vida
• Um vírus conseguiu ultrapassar a grande firewall da china e contaminou o computador, tendo queimado o processador
• O chinês estava cheio de fome, pediu comida, mas como o cibercafé estava fechado e não havia empregados para o atender, morreu à fome
• O chinês estava a jogar online, sentiu-se mal e quando tentou ligar com o seu iPhone para pedir uma ambulância, não o conseguiu fazer porque estava sem rede
• O chinês veio ler o AindaPiorBlog e morreu a rir por não ter conseguido perceber os textos em português e os ter traduzido automaticamente no Google Translate (talvez o resultado das traduções tenha dado origem a textos em chinês bons e com alguma piada)

Tendo em conta o cariz sensacionalista desta notícia, o facto de a China ter mais 33 Milhões de chineses viciados em internet e até existem centros de reabilitação para esses casos, o facto de o regime chinês gastar muito dinheiro, quer a bloquear e a censurar sites internacionais, quer em comparticipação nos medicamentos para os muitos viciados, esta notícia poderá ter sido deliberadamente inventada e introduzida nos meios de comunicação pelo regime para chocar as pessoas e dessa forma tentarem reduzir o número de viciados, poupando algum dinheiro e trabalho.

Se virem alguém com os olhos fechados em frente ao computador num qualquer cibercafé, das duas uma, ou está morto, ou é um chinês.

Cigarros Electrónicos

Ontem no telejornal da SIC passou uma reportagem sobre os Cigarros Electrónicos que me deixou estupefacto. Estes “cigarros”, que parecem mais umas Pen Drives USB, canetas digitais, vibradores ou até uns lasers, servem para que os fumadores de cigarros normais tenham mais uma forma de fumar e de destruírem os seus organismos.

Segundo o site da SMUKY, uma das marcas que comercializa este tipo de produtos em Portugal “O Cigarro Electrónico é a nova revolução no mercado direccionado aos fumadores. Acreditamos que este produto contribuirá para a erradicação dos malefícios do tabaco que há tantos anos afecta o Ser Humano”. Bem, se pretendiam erradicar os malefícios do tabaco, poderiam comercializar outro qualquer tipo de produto que nada tivesse a ver com cigarros e com o acto de fumar, como por exemplo, fruta, legumes, artigos de desporto, remédios, etc. Mas não, decidiram introduzir no mercado mais variedade para que os viciados em nicotina, fiquem ainda mais viciados…

É curioso ainda repararmos que a SMUKY é uma marca da empresa “Deepend, Lda”, cujo nome, ao ser analisado à lupa, tenta fazer um trocadilho com o termo “Depend” (de dependência) com as palavras “Deep” + “End” (Profundo + Fim), que sugere para as mentes mais perversas e mórbidas, a “Morte” e o “Enterro”, final previsto para a maioria dos fumadores tradicionais que contraem doenças provocadas pelo tabaco. Podia ficar-me por estas associações macabras, mas a SMUKY não o permite, já que, em lugar de referirem que os cigarros electrónicos podem ser utilizados com caixas de nicotina, ou com recargas de nicotina, ou com pastilhas de nicotima, preferiram utilizar um termo mais bélico e referem que os cigarros electrónicos permitem a utilização de “cartuchos” de nicotina. Eu e muitas pessoas associam imediatamente o termo cartucho aos termos: caçadeira, caça, morte, guerra, tiros, etc.

Na imagem seguinte podem ver o conteúdo de um KIT destes cigarros, onde os cigarros são acompanhados por alguns cartuchos de nicotina, por um carregador de tomada e um carregador USB (volto a salientar que isto parece uma pen drive USB...):



Adiante, alguns especialistas e esta empresa alegam que estes cigarros poderão ser fumados em locais onde é proibido fumar os cigarros normais por não estarem abrangidos pela Lei do Tabaco, a Lei n.º 37/2007 de 14 de Agosto (no seguinte link referem algumas das alíneas desta lei, mas apenas aquelas que lhes convêm, lei essa que poderá ser consultada aqui). Mas esqueceram-se de alguns pormenores importantes:

• No ponto 1 do Artigo 4.º é referido que “É proibido fumar”. Ora não é dito em lugar algum que o verbo fumar se aplica apenas a cigarros normais e como tal, aplica-se ao acto de fumar em si, seja fumar “brocas” de haxixe, cachimbos de água, cigarros electrónicos, etc.
• No Artigo 8.º, indica que “Os cigarros comercializados ou fabricados em território nacional não podem ter teores superiores a:.. 1 mg por cigarro, para a nicotina;”. Os SMUKI podem ser comercializados juntamente com “Carteira de 5 cartuchos, equivalente a 40 cigarros (2 maços) convencionais.” (segundo as informações do site). Ora, isto significa que apenas um cartucho acoplado ao cigarro, terá nada mais e nada menos do que 8 cigarros convencionais… ou seja, pegando num cigarro convencional que tenha o máximo de nicotina permitida por lei que seria 1mg, isto significaria que os cigarros electrónicos podem ser recarregados com 8mg de nicotina cada um. Mas para confirmarmos e superarmos as suspeitas, encontrei no site da SMUKY as seguintes quantidades de nicotina existente nos cartuchos: “Existem 4 tipos de soluções líquidas diferentes, conforme a quantidade aproximada de nicotina contida: Alto – 18mg / g (1,8%); Normal – 14mg / g (1,4%); Baixo – 11mg / g (1,1%); Zero – Não contém nicotina”. Tenham cuidado quando fumarem um destes cigarros até ao fim (mesmo que seja com um cartucho de teor “Baixo” com teor de 11mg), já que estarão a fumar o equivalente a 11 cigarros convencionais que cumpram a lei…
• No Artigo 11.º, ponto 2, a) indica que “Todas as unidades de embalagem dos produtos do tabaco devem apresentar as seguintes advertências: a) Advertências gerais: «Fumar mata»; «Fumar prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam»;”. Olhando para as embalagens dos SMUKY não consegui encontrar nenhuma destas advertências.

Estes foram apenas alguns pontos que me saltaram à vista desta Lei do Tabaco, mas poderão existir outros que sejam trazidos para a discussão pelos expert na legislatura…

Resta-me sugerir alternativas para o nome desta tecnologia, já que o termo “cigarro electrónico” não me parece apropriado para aquilo que estas coisas representam para a saúde:

• Ciganos electrónicos
• Bala electrónica
• Injecção de nicotina
• Sunquicky (devido aos teores de nicotina concentrados que podem colocar em apenas uma embalagem, um cigarro electrónico permite obter até 11 cigarros normais adicionando um liquido, fazendo lembrar o concentrado de sumo Sunquick que nos permite fazer muitos copos de sumo com apenas uma embalagem e água)

Podem encontrar mais informação sobre os cigarros electrónicos SMUKY no site oficial.

Justin Bieber faleceu

É verdade, o Justin Bieber faleceu num dos episódios da série CSI – Crime Scene Investigation. O Justin Bieber, que tentava fazer o papel de um bandido qualquer de seu nome Jason McCann, foi morto a tiro pela personagem Nick Stokes, depois de ter sido ameaçado com uma pistola (aparentemente de água).

Vejam o vídeo desta cena, que contém imagens chocantes e que podem ferir as pessoas mais susceptíveis a músicas pop de teenagers e a séries televisivas de mau gosto:



Enquanto milhares e milhares de miúdas e alguns pedófilos suspiram de alívio por este acontecimento ter apenas ocorrido na televisão e na série de ficção, a grande maioria da outra metade da população mundial, lá bem no fundo sente pena por isto não ter acontecido na realidade.

Mas vamos voltar ao tiroteio para tentarmos perceber qual a razão de o Nick Stokes ter baleado o Justin Bieber. Na minha opinião as teorias mais plausíveis são as seguintes:

1. O Justin Bieber não sabe cantar e o Nick aproveitou para lhe acabar com a miséria ali mesmo no episódio
2. O Justin Bieber não sabe representar e não é preciso vermos o episódio todo para percebermos isto. Basta vermos a cena do tiroteio fatídico com mais atenção e repararmos no Justin Bieber a olhar para o chão enquanto tenta fingir que tem dores. É um mausão, mas não se pode atirar para o chão já que pode partir uma unha ou ficar despenteado, como tal tem que ter a certeza que cai mesmo em cima do colchão que lá tem à sua espera
3. O Justin Bieber foi baleado a tiro devido ao “penteado” que usa
4. Todas as anteriores em conjunto dão motivos mais do que suficientes para lhe darem uns tiros.

Colhogar Aqua Tube

A Colhogar acaba de lançar no mercado o seu revolucionário rolo de papel higiénico com tubo de papel hidrossolúvel – o “Aqua Tube”. Vejam o anúncio e o vídeo de demonstração do Aqua Tube:





Até agora, sempre que o rolo terminava, sobrava aquele tubo de cartão onde o papel propriamente dito estava enrolado e apenas tínhamos quatro hipóteses para nos vermos livres do mesmo:

1. Deitar o rolo fora: no lixo para ir parar ao aterro “sanitário” (o termo “sanitário” fica mesmo bem neste contexto…) ou no “embalão” do ecoponto para ser reciclado
2. Fazer brinquedos com os rolos vazios, como cilindros, binóculos, etc.
3. Deitar o rolo na sanita, entupindo e rebentando quer a sanita, quer as canalizações
4. Limpar o traseiro com ele, apenas possível para os mais machos, desesperados ou insensíveis

A Colhogar veio trazer uma quinta hipótese, que me parece ser a mais adequada, mas que não resolve todos os problemas relacionados com as coisas em forma de rolo que deitamos nas sanitas quando temos prisão de ventre e que também não se dissolvem facilmente, criando prisão de esgotos.

Este rolo pode ser encontrado nos seguintes produtos:



A Colhogar desenvolveu e disponibilizou também o jogo "Flush&Go™ - The Game!" para o Facebook, iPhone, iPad e iPod, para que as pessoas possam aprender a utilizar este rolo enquanto atiram os rolos de papel normal para o lixo e os rolos Aqua Tube para a sanita.





Podem jogar o jogo do Facebook aqui ou descarregar o jogo para o vosso “dispositivo” Apple iPhone, iPad ou iPod na APP Store da Apple (e dessa forma poderão jogar um jogo de merda num dispositivo de merda).

Será que a Colhogar vai também adaptar este conceito aos rolos de papel de cozinha? Estes rolos são em tudo idênticos aos rolos de papel higiénico com a diferença que têm o dobro do comprimento, ou seja, o dobro de irritantes porque ficam também ali à espera que os deitemos fora ou os deitemos no lava-louça, no final de lavarmos a louça à mão. Caso avancem com a adaptação, sugiro que o produto se chame “Colhogar Sink Tube”. Em relação ao Aqua Tube, vou deixar aqui uma nova sugestão para o nome do produto para que a Colhogar tenha mais sucesso na comercialização deste inovador rolo: “Shit Tube”.

Podem consultar mais informação sobre o Aqua Tube aqui.

Renault Captur

Depois da Nissan ter lançado o crossover Nissan Juke (ou Joke, se preferirem) que foi baseado no concept car Qazana, a Renault apresentou também o “seu novo” concept car ou concept crossover Nissan Captur.
Vejam mais algumas fotos e o vídeo do Nissan Captur:









Normalmente, os concept cars servem para que as marcas lancem para o mercado ideias e conceitos (por definição) inovadores e genuínos, mas ultimamente, as marcas perseguem-se umas às outras, ficando todas as marcas com os carros iguais. Tentem encontrar as diferenças entre o Nissan Qazana e o Renault Captur nas duas próximas imagens. É caso para dizer que a Renault CAPTUR(ou) o conceito da Nissan:





Encontraram alguma diferença? Eu encontrei apenas duas: o símbolo Renault e os piscas tipo a luzinha frontal do KITT do Justiceiro… e até nisto plagiaram as ideias dos outros.



Vou lançar as já habituais sugestões para auxiliar a Renault a decidir um nome mais apropriado para este concept car ou até para a versão de produção do mesmo:

• Renault Nissan
• Renault Qazana
• Renault Juke
• Renault Copy
• Renault KITT