Pássaros mortos

No início de 2011, os meios de comunicação foram inundados por notícias sobre a inexplicável morte de centenas de pássaros nos Estados Unidos da América, mais precisamente, no Arkansas. Vejam o vídeo seguinte para reviverem o sucedido:



O mistério permanecia por desvendar até hoje, quando me debrucei alguns minutos sobre o assunto e descobri algumas teorias que poderão explicar o que aconteceu na realidade.

Medo:
A primeira grande teoria que me ocorreu foi que os pássaros morreram de medo, como adiantaram alguns meios de comunicação. Acontece que os jornalistas apontam o medo como causa do falecimento dos pássaros, mas não disseram o que provocou o medo aos pássaros. A minha hipótese baseia-se na possibilidade de o bando de pássaros ter passado por algum cinema ao livre que estava a passar nesse momento o filme de terror/suspense “Pássaros” de 1963 e do realizador Alfred Hitchcock (nome original “The Birds”). Vejam o trailer do filme para ficarem aterrorizados com o facto deste filme, na década de 60, aterrorizar as pessoas:



Velhice:
A segunda hipótese que aponto para o falecimento destes pássaros baseia-se no facto de os seres vivos não durarem sempre, ou seja, ficam velhos e morrem. Provavelmente, os pássaros que faleceram eram todos idosos e já era altura de entregarem a alma aos seus criadores e os corpos às larvas.

Queda:
Os pássaros estavam a brincar ao faz-de-conta e estavam a imitar as folhas a caírem das árvores no Outono. Alguns, os que morreram, levaram a brincadeira até ao fim, ou seja, caíram mesmo no chão e a queda fez com que os seus corações tivessem parado, o que por sua provocou a sua morte.

Angry Pigs:
Depois de ter visto um pouco do jogo para telemóvel e iPhone “Angry Birds”, onde os pássaros com o auxílio de milhões de jogadores espalhados por todo o Mundo se vingam dos porcos (que previamente lhes roubaram os ovos do ninho), jogo atrás de jogo, nível atrás de nível, percebi que muito provavelmente, os porcos se teriam revoltado e ripostado contra os pássaros. A chacina terá ocorrido numa espécie de sequela do jogo “Angry Birds”, com o nome de “Angry Pigs”, onde os porcos terão provocado umas largas centenas de baixas. Vejam o vídeo demonstração do jogo para perceberem se tenho ou não razão:




Passados alguns dias deste acontecimento, apareceram também centenas de peixes mortos, que na minha opinião morreram quando os pássaros lhes caíram em cima e os atingiram com os bicos, quase numa recreação perfeita dos ataques dos Japoneses a Pearl Harbor.

Kim Kardashian na Revista W

A Kim Kardashian, uma rapariga qualquer dos EUA que se dedica apenas ao Jet Set e aos “reality” shows foi fotografada nua para a edição de Novembro de 2010 da revista W. Segundo a revista, “Kim Kardashian can’t sing, act, or dance, but she’s found the role of a lifetime in the fine art of playing herself.”

A Kim Kardashian é considerada por muitos e por muitas, uma das mulheres mais sensuais do mundo (ou pelo menos consideravam-na assim até ela ter decidido despir-se e posado nua para a sessão fotográfica da revista W). Vejam a foto da Kim Kardashian nua, apenas com uma demão de pintura prateada ou metalizada (aproveito para informar que a foto, apesar de ser chocante, não apresentam qualquer tipo de sensualidade ou erotismo e pode ate ser considerada arte por alguns):



As fotografias ficaram tão más que a própria Kim chorou num qualquer episódio dos seus “reality” shows quando as viu… Será que não tinha espelhos em casa? Será que não tinha reparado ainda no traseiro que tinha? Será que não reparava que por muito que tentasse, nunca conseguia fechar uma porta depois de passar por ela? Pelo choque que teve quando viu as fotos, foi apanhada de surpresa e nem o seu pára-choques traseiro amorteceu o impacto.

A Kim Kardashian tem um traseiro tão grande, que o fotógrafo teve de utilizar duas câmaras fotográficas, uma para a Kim, outra para o seu traseiro e depois teve de efectuar montagens no Photoshop para conseguir juntar as duas. O fotógrafo precisou de um super computador para armazenar as fotos e para as processar e demorou 2 meses para terminar o trabalho. O traseiro da Kim é tão grande que a revista W ainda ponderou colocar a Kim na capa da edição de Novembro de 2010 e o seu traseiro na edição de Dezembro de 2010.

Desde da publicação desta edição da revista W e para fazer jus ao seu traseiro, a Kim vai mudar o seu nome artístico para Ku Kardashian e um dos seus “reality” shows, que se chamava “Keeping Up with the Kardashians” vai chamar-se “Que cu o da Kardashian”.

A internet está a ficar bloqueada devido ao enorme tráfego de dados provocado por muitos homens e mulheres que a idolatravam até ao momento e que percorrem a rede neste preciso momento à procura por explicações que neguem que o corpo dela não é mesmo assim (eu descobri de fonte segura que o corpo dela não é assim, pelo menos a parte da tinta).

Vejam o resto das fotos no site oficial da revista W.

JetLev

O que partilham o James Bond, o Rocketeer, o Tom Cruise, o Super Mario Sunshine e o Duke Nukem 3D? Pensem lá um pouco… Não sabem? Pronto, eu dou a resposta: o JetPack. O JetPack é um aparelho movido com motor a jacto que permite que uma pessoa consiga voar pelos ares, uma espécie de mochila com propulsores. Até há pouco tempo atrás esta tecnologia apenas existia nos filmes (James Bond, Rocketeer e Minority Report), nos jogos (Super Mario Sunshine e Duke Nukem 3D) e nos vossos sonhos ou pesadelos, mas a partir de Janeiro de 2009 passou a existir também na vida real com o início da produção do JetLev.



O JetLev partilha do mesmo princípio do JetPack da ficção científica, mas em lugar de ter um motor de combustão a jacto potencialmente perigoso nas costas, este passou para um apêndice em forma de barco que fica afastado 10 metros do utilizador. A propulsão a jacto é feita com água em lugar de gases e é movida por um motor de 250 cavalos. Vejam as fotos e os vídeos de demonstração e treino:













O sonho de voar com o JetPack ainda não foi totalmente atingido até porque o JetLev, como já devem ter percebido, necessita de enormes quantidades de água para funcionar e por isso, apenas pode ser utilizado em rios, lagos, mares, piscinas e copos de água gigantes.

O JetLev foi concebido pelo Chinês/Canadiano Raymond Li em 2000 e só em 2009 recebeu a licença de produção desta coisa. Entre 2000 e 2009, Raymond Li esteve a testar o conceito e os seus protótipos no Lago Ness (Loch Ness), na Escócia e os habitantes locais começaram a relatar, com maior frequência, avistamentos do Nessie, o Monstro do Lago Ness, tal é a semelhança entre o JetLeve e o Monsto:



Vou deixar aqui algumas sugestões de utilização do JetLev tendo em conta as suas características:

• Bombeiros – Se acrescentarem mais alguma potência ao JetLev e uma mangueira mais comprida, este poderá ser utilizado pelos bombeiros para apagar incêndios. Bastaria ligar o JetLev ao camião dos bombeiros para ter abastecimento de água e os bombeiros seriam capazes de voar por cima de um edifício em chamas e extinguir o incêndio sem helicópteros, escadas ou sequer machados.
• Gôndola – O JetLev poderia substituir as Gôndolas da Lagoa de Veneza nos passeios românticos. Para isso, o JetLev deveria ser aumentado para ter um lugar extra e a água não seria um problema. A vantagem do JetLev em relação à tradicional Gôndola, seria o facto de não ser necessário um gondoleiro que acompanha os casais e coscuvilha durante toda a viagem (o que me faz duvidar se um passeio destes de gôndola será mesmo assim tão romântico…).
• Varredores – O JetLev poderia ser utilizado para limpar as ruas pelos varredores municipais. Com a água a sair a jacto dos propulsores dos seus JetLevs, não haveria, sujidade, nódoas ou pastilhas elásticas que não saíssem dos passeios das cidades.
• Depilação e Massagem – A água que sai a jacto dos propulsores do JetLev, ao bater nas pernas nos utilizadores, proporciona uma depilação de grande qualidade e definitiva (até porque se não existir pele nas pernas, os pelos não voltarão a crescer). Para além disso, o JetLev massaja as pernas e elimina também as varizes, pelo que poderá vir a ser adoptado por SPAS e esteticistas um pouco por todo o mundo.

Se estiverem mesmo interessados, podem adquiri-lo na Alemanha, mas preparem-se para o choque quando virem o preço, que parece também sido movido a jacto lá para cima… O JetLev custa €129000. Visitem também o site oficial do JetLev.

3 Anos de AindaPiorBlog

O AindaPiorBlog completou algures entre o dia de ontem e o de hoje, 3 anos de existência. O dia do nascimento não está bem definido ainda, já que o blog começou a ser criado no dia 1 de Fevereiro de 2008, mas só ficou pronto no dia 2 de Fevereiro desse ano. Se pudéssemos comparar o AindaPiorBlog a um bebé, para começar diria que seria um bebé mesmo muito feio que só os pais (neste caso eu, pai solteiro) poderiam achar bonito. O nascimento desse hipotético bebé iniciou no dia 1 quando o bebé colocou a cabeça de fora do corpo da mãe e só levou a chapada no rabo para começar a chorar no dia 2 de Fevereiro.

No caso das histórias infantis, os bebés costumam ser entregues aos pais por parte das cegonhas, que os transportam dentro de um saco preso no bico, no caso do AindaPiorBlog aconteceu algo semelhante, veio uma cegonha com um saco de lixo no bico, lixo esse que continha o blog dentro, e que a cegonha ia deitar fora no contentor apropriado.

Continuando com a analogia com as crianças, o AindaPiorBlog durante estes 3 anos de vida fez o que as crianças dessas idades fazem: comer e defecar, ou seja, pegar em assuntos que parecem normais, ingerindo-os, processando-os e transformando-os em porcaria que quando sai, cheira consideravelmente mal e incomoda bastante as pessoas que passam pelo blog.

Com 3 anos de vida e agora que o AindaPiorBlog já sabe andar e correr, ninguém o consegue parar e colocar na linha. O mundo virtual está em perigo e as traquinices dos próximos anos serão piores do que aquelas que foram sendo feitas até hoje. Escondam tudo o que tiverem à vista e que pretendam preservar para tentarem que o AindaPiorBlog não passe por aí e parta tudo quanto apareça pela frente.

Resta-me deixar aqui o link para o primeiro post do blog para recordarem que eu vos tinha avisado do que aí vinha…

Portugal tem Talento

Será que tem mesmo? Não sei, mas pela quantidade de "programas" que vão aparecendo nos canais portugueses à procura de talentos, sem sucesso, parece-me que não existirão muitos. Seja como for, estreou hoje na SIC mais um: Portugal tem Talento (se não conseguirem resistir, ainda podem ver um pouco).

Espero sinceramente que apareça no "concurso", alguém que tenha talento na gestão de canais de televisão e que erradique da televisão portuguesa este tipo de "programas". Entretanto vamos ter que aguardar que este termine e que venha mais um.

Vou deixar aqui as já habituais sugestões de alternativas para o nome do “programa” e que fazem as delícias de poucos e perda de cabeça de muitos:

• Portugal não tem talento
• Portugal tem falta de talento
• Operação Triunfo de Ídolos
• Casa dos sem talento
• Uma canção sem talento

Aplicações iPhone da Super Bock

A Super Bock lançou recentemente duas aplicações grátis para iPhone, a “Appetite” e a “Drink Appeal”. A “Apptite” serve para facilitar a pesquisa de restaurantes por concelho, ementas ou até preços e pelos vistos contém alguns na sua base de dados. A aplicação “Drink Appeal”, similar à outra, mas para pesquisar discotecas, bares e provavelmente casas de alterne (se estiverem registadas também na base de dados). O conceito por detrás das aplicações não é novo e emana tecnologia e funcionalidades GPS por todo o lado. Aliás, estas funcionalidades poderiam ser alcançadas com sistemas GPS, mas como as pessoas que bebem Super Bock não devem conduzir e o iPhone raramente tem rede, estas duas aplicações funcionam com a informação já carregada no equipamento. Das duas uma, ou o pessoal da Super Bock lê o AindaPiorBlog (desde que o ficaram a conhecê-lo quando venceu uma das categorias dos Super Blog Awards do ano passado) e ficaram a perceber as lacunas do iPhone ou então tiveram sorte ao disponibilizarem uma aplicação que não necessita de rede para funcionar (apenas para instalar as aplicações).

Adiante, estas aplicações só vão ter sucesso quando utilizadas com alguns produtos que eu vou recomendar:

iBottleopener


O primeiro artigo que recomendo é o iBottleopener (que já tive a oportunidade de divulgar aqui há algum tempo atrás). iBottleopener é uma capa para o iPhone que contém incorporado um abre-garrafas e com ele, sempre que se dirigirem a um dos bares ou discotecas que encontraram com a aplicação “Drink Appeal” e o barman não encontre o seu próprio abre-garrafas, poderão matar a sede na mesma. A desvantagem deste artigo para a Super Bock é que também permite retirar cápsulas das garrafas de cerveja de outras marcas e até de garrafas de água ou sumo. Vejam o vídeo de demonstração do iBottleopener:



Aplicação “R-U-Drunk?”:


Sugiro que instalem mais uma aplicação no vosso iPhone para complementarem a “Drink Appeal”, a “R-U-Drunk?”, esta aplicação permite que testem se estão ou não embriagados através de vários testes simples (de equilíbrio, de alfabeto, andar em linha recta, etc.). Proponho que a Super Bock faça um upgrade que permita integrar estas duas aplicações para que a “Drink Appeal” deixe de indicar novos bares ou discotecas quando a “R-U-Drunk?” indicar que estão embriagados. Vejam o vídeo de demonstração desta aplicação:



Porta-chaves com Talheres:


Para complementar a aplicação “Appetite”, recomendo que pendurem na capa do iPhone dois porta-chaves especiais, um com uma faca e outro com um garfo, e dessa forma, qualquer que seja o restaurante que escolham (principalmente nas tascas), terão sempre talheres à mão e não passarão fome.

Mais informação sobre as aplicações da Super Bock aqui.

Volta ao Mundo em Tupperware

Onde andam os vossos tupperwares (para alguns também conhecidos por tamparués, caçarolas, caixas, recipientes, coisas para guardar comida)? Parece uma pergunta fácil de responder, mas se pensarem bem, até nem é. Quantas destas coisas têm em casa que vos pertencem? Quantas vos faltam? Onde estão as que vos faltam? Quantas têm que não são vossas? E de quem são? Serão das pessoas que vos emprestaram para levarem os restos de bolo de uma qualquer festa de anos? Pois é, o que parecia ser um desafio simples de resolver, transformou-se rapidamente num complexo problema que parece não ter solução.

Eu não sei responder a isto, já que sempre que vou jantar ou almoçar à casa de algum familiar e sobra alguma coisa (confesso que são raras as vezes que isso acontece porque prefiro levar a comida no estômago) lá trago um ou outro tupperware com comida. Por vezes lembro-me de devolver, mas nem sempre isso acontece e é impossível manter a logística dos tupperwares organizada.



Vou fazer apenas um pequeno parênteses para abordar um documentário que este assunto me fez lembrar sobre a entrega de comida em Mumbai, na Índia, em que milhares de indianos, os Dabbawala levam lancheiras/caçarolas com comida às pessoas que preferem almoçar no trabalho a comida caseira que as suas mães ou esposas cozinharam de manhã nesse mesmo dia. São milhares de caçarolas entregues todos os dias por volta do meio-dia e raramente se perde uma, tendo sido considerado o melhor sistema logístico do mundo, mesmo sendo efectuado por pessoas, na sua grande maioria, analfabetas e que entregam as caçarolas a pé, de bicicleta e de comboio.

Voltando aos tupperwares, era interessante manter a rastreabilidade de todas estas caçarolas para verificar como se movimentam pelo país e pelo mundo (eu tenho um tupperware meu que já foi para Espanha e por lá ficou… a não ser que tenha saído de lá para a casa de qualquer outra pessoa, que mora num qualquer outro pais). Proponho que seja efectuado um estudo e depois um documentário por parte da National Geographic. Uma espécie de “Grandes Migrações”, mas de tupperwares. Para isso, os tupperwares poderiam ser marcados com uma tag RFID, com um código único, o local de origem (com o nome, número de telefone, e-mail e morada do proprietário), e com um chip GPS+GPRS para ir transmitindo periodicamente a sua localização e o tipo de comida que têm no seu interior para um servidor central. Vejam uma foto seguinte com um protótipo:



Esta informação poderia ser consultada através de um site do projecto onde as pessoas analisariam estatísticas, curiosidades, veriam mapas, e constatariam as grandes distâncias que estes recipientes percorrem durante a sua existência, a quantidade de pessoas que os utilizam e a quantidade de casas onde entram. Proponho até um nome para o projecto: “Volta ao Mundo em Tupperware” e o site poderia ser o www.voltaaomundoemtupperware.com. Depois podia ser interessante criar uma rede social de tupperwares em que as pessoas que trocaram os recipientes se poderiam conhecer, colocar fotos, trocar receitas, etc.

Fica aqui a ideia para este estudo científico e social e caso alguém decida avançar com a implementação do projecto, estou disposto a ceder alguns dos meus tupperwares para serem marcados e estudados.

Lyonce Viiktórya

O mundo online anda estupefacto e em alvoroço para tentarem perceber qual teria sido a razão para que o “jogador” de futebol do Sporting, Yannick Djaló e a “actriz” e “cantora” Luciana Abreu tenham escolhido o nome Lyonce Viiktórya para a sua filha. É um nome tão difícil de pronunciar, memorizar, escrever que os pais tiveram de colocar uma etiqueta no carrinho e na alcofa da bebé para não se esquecerem.



Uns ficaram deprimidos e transtornados e os psiquiatras não tiveram outro remédio do que internar uns e medicar outros; outros criaram sites de apoio para recolherem “fundos” para o Renato Seabra; outros criaram músicas para serem transmitidas na Rádio Comercial e na Internet, como o caso do Vasco Palmeirim, Pedro Ribeiro, Vanda Miranda e Nuno Markl que criaram a “música” “Nome da Criança” sobre este acontecimento. Este tema foi baseado no conhecido e popular tema de techno-pimba “O Pai da Criança” e fiquei sem conseguir determinar com 100% de certeza se é pior a “música” ou nome da criança, mas deixo aqui o player com o tema e a escolha para vossa consideração:

Nome da Criança by vpalmeirim

Segundo se consta, o nome da Lyonce Viiktórya foi conseguido enquanto os pais brincavam com um jogo de Scrabble Junior e com as letras dos seus nomes para tentarem aprender a ler e a escrever e ao terem misturado algumas letras, obtivemos esta coisa parola e indígena (já agora, de onde veio aquele “V”?). Se pensarmos bem, podemos ir mais longe e colocar a seguinte pergunta: mas que raio de nome é “Yannick Djaló”?

Já estou a imaginar os três a brincarem e a correrem à volta da fogueira, pintados, a tocarem tambores, a dançarem e gritarem com arcos e flechas na mão, e a comunicarem com estalidos e sons provenientes do fundo da garganta. Mas vamos dar-lhes o benefício da dúvida e que eles misturaram mesmo as letras dos seus nomes (para além do esperma e óvulo) e que o nome surgiu mesmo assim. Não existiriam outras possibilidades menos perturbadoras? Vamos tentar com os nomes completos dos dois Yannick dos Santos Djaló e Luciana Abreu Sodré Costa Real:

• Ana Rita dos Santos
• Sónia Araujo
• Andreia Real
• Jay Lo (de Jennifer Lopez)
• Clube Disney
• Rei Leónidas
• Lily Kannessas
• Rénata Seabra
• Carla Castro
• Dick Annus
• Lanna Yan Lunick
• Codi Lundy (do programa “Duo de Sobrevivente” do Discovery Channel)
• Bosta Real
• Analia dos Santos
• Dolores en él Culó
• Lója de Cuecas
• Dick Clitóris
• Santo Deus
• Dred and Bitjes (dava-me jeito um “H”, mas não quero fazer batota…)
• Anal de Costas
• Nicky
• Crystal

Podia estar com isto o dia inteiro e de certeza que se poderia encontrar um nome um pouco mais adequado para a miúda, mas como tenho mais o que fazer, fico-me por estes. Contudo ficamos todos sem perceber se o objectivo dos pais era que nem a filha nem os próprios conseguissem escrever ou sequer soletrar o nome que escolheram. Esperam-se grandes dificuldades para a miúda na escola, que para além de não saber as respostas às perguntas sobre a matéria escolar, irá também errar o seu próprio nome no cabeçalho dos testes. Mas nem tudo está perdido, poderá sempre enveredar por uma carreira de “sucesso” no mundo do espectáculo como a mãe ou até numa carreira de “sucesso” no futebol como o pai.

Resultados das Eleições Presidenciais 2011

Está a chegar (finalmente) o dia das eleições presidenciais de 2011 e eu já tenho os resultados! Mas deixo essa revelação para mais tarde (ou mais abaixo nest post), já que é necessário analisar primeiro o fenómeno de desperdício das eleições.

O dia de eleições está marcado para o próximo dia 23 de Janeiro de 2011, após umas caras e desnecessárias campanhas eleitorais, e neste momento, temos apenas 6 candidatos finalistas:

• Cavaco Silva
• Manuel Alegre
• Fernando Nobre
• Francisco Lopes
• Defensor Moura
• José Manuel Coelho

Quando digo desnecessárias, estou mesmo a afirmar que estas campanhas não servem para nada a não ser para gastarem o dinheiro dos contribuintes para chatearem os próprios contribuintes. Imaginem a coisa mais irritante que se lembrem (como as vuvuzelas, o iPhone, a Júlia Pinheiro, uma telenovela, a revista Caras, ou outra coisa qualquer que vos irrite mesmo a sério) e agora invistam dinheiro nessa mesma coisa para vos irritar mais um pouco… as eleições são assim.

Para perceberem melhor o que eu estou a tentar dizer… Há umas semanas atrás, antes do início das campanhas, a comunicação social divulgou que o Cavaco Silva iria gastar “apenas” 2,12 milhões de euros, um valor que foi divulgado como “significativamente menor” do que o que foi gasto nas eleições anteriores e metade do que a Lei permite. Na minha opinião, o Cavaco deve ter gasto bem mais do que este valor já que se lhe somarmos o valor correspondente ao número de comandos de TV partidos e medicamentos anti-stress que foram consumidos, quando as pessoas estavam calmamente no sofá e pretendiam ver televisão e de repente lá aparecia o Cavaco no direito de antena ou a ocupar 90% do telejornal de um qualquer canal. Se a este valor lhe somarmos os valores gastos nas campanhas dos restantes candidatos e o que gastaram as pessoas também afectadas por cada um deles, estaremos perante um valor bastante importante (mais de 5 Milhões de euros) que poderia servir para muitas outras coisas, mas úteis.

Já agora, resta relembrar que grande parte destes valores são financiados pelo estado, ou seja, pelos nossos impostos. Por exemplo, 1,5 milhões de euros da campanha do Cavaco Silva vem da Subvenção Estatal, ou seja, Subvenção Estatal é outra forma mais erudita de dizer que nos estão a ir aos bolsos e consta na “Lei n.º 56/98, de 18 de Agosto - Financiamento dos partidos e das campanhas eleitorais”,). Esta “Lei” permite que o Estado/Contribuintes paguem 5000 ordenados mínimos nacionais para que os candidatos passeiem, comam e bebam por esse Portugal fora. Já agora, vou colocar os valores orçamentados pelos vários candidatos (Tribunal Constitucional Portugal):

• Cavaco Silva – 2,1 Milhões de Euros (os contribuintes pagam 1,5 Milhões)
• Manuel Alegre – 1,9 Milhões de Euros (os contribuintes pagam 1,3 Milhões)
• Fernando Nobre – 842 Mil Euros (os contribuintes pagam 511 Mil Euros)
• Francisco Lopes – 800 Mil Euros (os contribuintes pagam 512 Mil Euros)
• Defensor Moura – 250 Mil Euros (os contribuintes pagam 225 Mil Euros)
• José Manuel Coelho – 90 Mil Euros (os contribuintes pagam 10 Mil Euros)

Uma vez relembrados os candidatos e o que vão gastar, podemos agora analisar as sondagens que têm sido divulgadas. As sondagens são mais uma das coisas que poderiam ser irradiadas, já que não são necessárias… basta olharmos para os valores dos orçamentos para termos os resultados das sondagens e até os resultados das eleições.



Neste caso aqui estão os resultados das eleições presidenciais 2011: o Cavaco Silva foi eleito Presidente da República e não é necessária uma segunda volta. E é presidente, mesmo que toda a gente tenha ficado a perceber da existência da sua dupla personalidade (enquanto Presidente estava a favor do Governo, enquanto Candidato estava a favor dos contribuintes):

1. Cavaco Silva – Presidente da República
2. Manuel Alegre
3. Fernando Nobre
4. Francisco Lopes
5. Defensor Moura
6. José Manuel Coelho

Se já sabemos quem é o Presidente e que o dinheiro poderia ter sido poupado, como poderiam ser efectuadas as campanhas na mesma, para não existirem dúvidas em relação à democracia? Parece-me óbvio que as campanhas eleitorais deveriam ser feitas no mundo virtual, ou seja, na Internet. E como é que isto poderia ser efectuado? Vamos então fazer um paralelismo entre os mundos de campanha real e online:

• Sede de Campanha – A sede de campanha não precisava de ser um edifício enorme, com rendas e gastos caríssimos, bastava utilizarem o site que já criaram para a campanha. A caixa de correio seria substituída por caixa de e-mail; o telefone seria substituído por uma conta no Skype; os poucos funcionários necessários poderiam trabalhar em casa; os posters seriam substituídos pelos banners que já têm nos sites
• Debates – Os debates que normalmente acontecem na TV ou na Rádio e que obrigavam os candidatos a interagirem pessoalmente com os seus adversários e até a cumprimentarem-se com apertos de mão constrangedores, seriam substituídos por jogos online, como Counter Strike, Unreal Tournament, Worms ou até Xadrez
• Discursos – Em lugar de fazerem discursos com um púlpito e microfone, os candidatos escreveriam um post para ser colocado no mural do Facebook
• Apoiantes – Os apoiantes em lugar de andarem de carro e autocarro a perseguirem os candidatos de norte a sul, no continente e nas ilhas carregados com bandeiras, apoiariam os seus candidatos como Seguidores no Twitter e Fãs no Facebook (tal como já acontece actualmente)
• Direito de Antena – Os direitos de antena de alguns minutos seriam substituídos por direitos online que durariam o tempo total da campanha, 24 horas por dia, 7 dias por semana
• Entrevistas – As entrevistas e os comentários às entrevistas, bem como os comentários sobre os comentários das entrevistas seriam substituídos por vídeos que seriam colocados no YouTube
• Patrocinadores – As empresas/particulares que pretendessen apoiar os candidatos com patrocínios, donativos, ou dinheiro, poderiam fazê-lo de duas formas, ou através da aquisição do espaço para um banner no site do candidato ou através do envio de dinheiro em forma de donativos via PayPal
• Votações – As votações seriam também efectuadas online para evitar que as pessoas tenham que perder tempo em deslocações e em filas de espera para votarem num domingo, tão precioso para dormir, passear, estar com a família, ir à missa, ir ao futebol, descansar ou até trabalhar. Seria criado um site oficial dedicado às eleições onde as pessoas teriam uma conta, acessível com login e password e onde iriam responder com um clique no widget de votação que teria apenas uma pergunta: qual o candidato que preferem para Presidente da República?

Por último e uma vez que o Contra Informação desapareceu da TV (para tristeza minha e de muitos), alguém tem que efectuar o trabalho sujo, mas necessário, de dar novos nomes a estes candidatos a Presidente da República. Pois é, aqui estou eu a dar o meu contributo nesse sentido:

• Recandidato Silva
• Manuel a Leste
• Ameaçando Nobre
• Electricista Lopes
• Perdedor Moura
• José Manuel Fedelho

Novo signo do Zodíaco

Um astrónomo norte-americano revelou recentemente a hipótese de existir um 13º Signo do Zodíaco – o Ophiuchus, ou se preferirem, o Serpentário (ou ainda, Serpente). O Serpentário é representado por um gajo a segurar numa serpente. Segundo os especialistas em signos este novo signo encontra-se algures entre o Escorpião e Sagitário ou entre o delírio e a demência dos astrólogos (esta parte não percebi muito bem). Seja como for, na minha opinião este novo signo deveria ter um nome diferente e mais apropriado, como por exemplo:

• Escorpiário
• Sagitão
• Serpentelho
• Escrotão
• Cobrão
• 13º Signo
• Octopussy

Esta mudança inesperada no número de signos do zodíaco colocou aquelas pessoas que baseiam as suas vidas e acções naquilo que aparece escrito no horóscopo da revista Maria ou Ana, ainda mais confusas e à deriva já que deixaram de saber como se comportar no dia-a-dia.

Enquanto os Astrónomos defendem esta teoria, os Astrólogos negam a alteração, até porque a existir, colocaria em causa todas as baboseiras e previsões que têm feito ao longo das suas vidas de vigarice. Aliás, esta notícia apanhou de surpresa as videntes, mestres, professores, tarólogas, bruxas e a Maya que não conseguiram prever o acontecimento. Para além de não terem conseguido prever, caso a ideia avance, terão ainda de comprar novos baralhos de cartas para efectuarem as adivinhações e os jogos de sueca e poker com os amigos.

Mas eu vou mais além e não me fico pelo 13º Signo, já que na minha opinião deveria haver um 14º Signo, ou se preferirem, o Signo de Férias, tal como acontece com os vencimentos e ordenados. As pessoas deste Signo de Férias seriam aquelas que nasceram entre o dia 1 e o dia 15 de Agosto. Este signo seria representado por um rapaz filho de emigrante francês, encostado a um carro tuning alugado, com boné, de fato de treino Adidas e com umas sapatilhas também alugadas da marca Nike novinhas em folha. As características das pessoas deste signo seriam as seguintes:

• Poliglotas – Têm facilidade nos idiomas, como o português, francês e o avec
• Doentes – Costumam sofrer de doenças auditivas e de comunicação uma vez que andam sempre com a música nas alturas nos carros e porque, mesmo tendo facilidade nos idiomas, ninguém consegue percebe-los
• Reservados – Apesar de serem espalhafatosos exteriormente, na realidade são muito reservados e mantêm as ideias e pensamentos para eles, até porque não conseguem comunicar com outras pessoas
• Aventureiros – São aventureiros porque estão sempre a viajar de um lado para o outro, normalmente de Portugal para a França e de França para Portugal, passando por Espanha quando vêm nos carros tuning alugados
• Estilosos – Apesar de não se saberem vestir, as pessoas deste signo têm muito estilo.

10 Biliões de Downloads

A Apple App Store está quase a alcançar os 10 Biliões de downloads de aplicações, jogos, bugs, etc. Para percebermos como é que foi possível chegar a este elevado número de downloads, temos que analisar os seguintes motivos:

• Bugs – O elevado número de bugs, erros, falhas e problemas dos aparelhos da Apple (como o caso da falta de rede e de alarme do iPhone4 e a falta de funcionalidades dos gadgets Apple em geral) têm obrigado a empresa a disponibilizar aos seus clientes inúmeros e sucessivos upgrades aos sistemas operativos, como tal, 9.813.814.871 de todos os downloads da App Store são downloads destes upgrades.
• Jogo português – Um jogo de surf português “Billabong Surf Trip” foi descarregado 125.000 vezes, ou pelo menos, foi isso que a publicidade que disseminaram nos meios de comunicação afirma…
• Contas iTunes roubadas – Há uns dias atrás, ouvimos nas notícias que milhares de contas do iTunes tinham sido pirateadas e que os dados de acesso (logins e passwords) se encontravam à venda em sites chineses, em lojas chinesas e lojas dos 300 um pouco por tudo o Mundo. Através destas contas foram efectuados cerca de 150.000.000 de downloads.

Para comemorar este “sucesso” a Apple irá oferecer um cartão presente iTunes (ou gift card) no valor de $10.000 ao utilizador que efectuar o download nº10.000.000.000.

Nissan Juke

Ontem descobri o novo “crossover” da Nissan – o Nissan Juke. Deixem-me efectuar apenas um pequeno parênteses para questionar o seguinte: o que é um crossover? Estive a investigar um pouco e pelos vistos o crossover foi inventado quando pedaços de um SUV que andavam pelo monte a fazer crosse (“Cross”) sobem para cima (“over”) de um automóvel ligeiro. No final temos um carro, mais alto que afinal já não é um carro, mas sim um crossover e ao mesmo tempo não é um SUV. O que interessa mesmo perceber é que tudo isto não passa de uma estratégia de marketing que permitiu às marcas de automóveis criarem gamas de produtos diferentes sem criarem novas peças. Normalmente o design destes produtos é deixado ao cargo dos filhos com menos de 5 anos dos designers enquanto brincam com réplicas de todos os produtos das marcas e nos resultados podem aparecer coisas como este Nissan Juke.

Vejam mais algumas fotos do Juke:





Voltando ao tema… O Nissan Juke nasceu do conceito Qazana (Canzana em português) que foi descrito como “um Crossover 4x4 tão emocionante de conduzir como um Buggie”. Nem a própria Nissan conseguia nessa altura descrever o que isto poderia ser… é quase como dizer: umas calças de praia tão divertidas de vestir como um cachecol. Ou se preferem uma comparação mais culinária: um cozido à portuguesa grelhado tão divertido de comer como um copo de água.

Vejam algumas fotos do Nissan Qazana:







A primeira coisa que me saltou à vista ontem quando vi um pseudo-carro destes foi a quantidade de ópticas que aquilo tem: umas à frente como os carros, outras no para-choques e outras ainda na parte superior do capot. Todas estas luzes devem gastar bastante e a prova disso poderá estar no facto de eu ter conseguido descobrir que a Nissan está a pensar oferecer um Nissan Leaf a todos os clientes que adquiram um Juke, para servir de bateria extra (e para resolver a falta de vendas que o carro eléctrico está a ter). Outra coisa que me veio à mente instantaneamente foi a similaridade do Juke com os buggies do Rali Paris-Daqar que agora se realiza na Argentina e no Chile.

A terceira e última coisa que me passou pela mente foi a necessidade de atribuir um novo nome ao “carro” e como tal, sugiro que passe a chamar-se “Nissan Joke”. Nome este que me parece ser muito mais apropriado para descrever a anedota que a Nissan lançou para o mercado.

Carlos Castro e Renato Seabra

O mundo homossexual, heterossexual, bissexual e travesti encontra-se em estado de choque com a morte do Carlos Castro. Para quem (ainda) não sabe, o Carlos Castro era um velho de 60 e tal anos de idade, homossexual (alguns dizem até que era jornalista) e que foi assassinado no dia 7 de Janeiro em Nova Iorque pelo seu namorado, também homossexual, Renato Seabra. O Renato Seabra tentava singrar no mundo da moda e para isso agarrava-se com unhas, dentes e nádegas a qualquer oportunidade que lhe aparecesse pela frente ou por trás. É caso para dizer “Para singrar, é preciso suar e sangrar” (literalmente… ). A passagem do Renato Seabra para o lado homossexual da força começou quando decidiu jogar basquetebol, depois fortaleceu-se quando queria ser modelo e concretizou-se quando decidiu seduzir o Carlos Castro para alcançar o seu objectivo principal – ser modelo gay.

O Renato Seabra já admitiu e confessou o crime e enfrenta uma pena que pode ir desde os 25 anos de prisão à prisão perpétua. Para além do crime, o Renato fez uma confissão ainda mais chocante e macabra, quando alegou à polícia norte-americana que tinha deixado de ser gay. Enquanto os pormenores reais do crime vão sendo divulgados pelos meios de comunicação, encontra-se já em andamento os trabalhos de escrita de um guião desta história, um thriller de humor criminal e homossexual de seu nome "Prisioneiro 69" que estreará em livro, em e-book, no cinema, em DVD, em DIVX, em Blu-Ray e no YouTube já em 2012. Consegui ter acesso a um resumo da história que encontrei no Wikileaks e decidi partilhar com o Mundo.

“Esta é a história do Carlos Castrado e do Renato Seabre, um casal homossexual que viaja numa viagem romântica a Nova Iorque. Tudo ia bem até que o Renato Seabre, sem querer e enquanto jantava com o seu amante Carlos Castrado no quarto do hotel Intercontinental, esmurrou, espancou, asfixiou e mutilou com um saca-rolhas o seu companheiro nos órgãos genitais. O casal encontrava-se a jantar uma salada vegetariana de tomate e pepino e quando o Renato Seabre ia abrir a garrafa de vinho Mateus Rosé que tinham encomendado, falhou a electricidade durante uma hora e aconteceu o pior. Mal ficaram às escuras, o Carlos Castrado levantou-se para ir ligar o disjuntor do quarto, tropeçou num vibrador que estava no chão e bateu com a cabeça na esquina da mesa, e caiu com a cabeça dentro de um saco plástico de lixo de 200 litros que lá estava tendo feito algum estrondo. O Renato Seabre, assustado pela escuridão e pelo ruído que o Carlos fez ao cair, deixou cair a garrafa de rosé na carpete. O Renato apressou-se procurar no chão a garrafa e rapidamente começou a usar o saca-rolhas em algo que tinha agarrado no chão e que parecia ser o gargalo da garrafa. Começou a enroscar o saca-rolhas e a puxar para ver se saía a rolha e só deu conta de estar a arrancar os órgãos genitais do Carlos quando a electricidade voltou. Chocado, olhou para o Carlos que se estava a asfixiar com o saco do lixo ao tentar ajudá-lo, puxou o atilho do saco e acabou por apertar-lhe o pescoço em lugar de o salvar. Ao ter ficado sem ar, o seu coração parou e acabou por falecer. Ao aperceber-se de ter assassinado o seu amante, tenta a todo o custo esconder o sucedido (não o assassínio em si porque isso é de homem, mas sim o facto de todas as provas apontarem para ele ser homossexual, facto que a sua família não iria aguentar se descobrisse) entregando-se às autoridades e inventando desculpas que estava a fazer um exorcismo para retirar os espíritos inquietos e homossexuais que tinham possuído o Carlos Castrado por trás. Uma vez capturado, o Renato Seabre vai para a prisão onde acabará por aceitar o seu lado gay após várias e repetidas violações no chuveiro por parte de psicopatas de 150 e tal kg de peso que não viam mulheres há muito, muito, muito mas mesmo muito tempo e onde terá uma vida muito feliz, prostituindo-se no recreio e fazendo de modelo de roupa de prisioneiro para as várias colecções Outono/Inverno e Primavera/Verão.”

KNUT da IKEA

A loja de artigos para o lar IKEA está em saldos desde o passado dia 28 de Dezembro. Mas como na IKEA fazem sempre tudo diferente das restantes lojas, decidiram chamar a esta época KNUT em lugar de chamarem Saldos ou Promoções (que termina no próximo dia 16 de Janeiro).

O “KNUT” é uma (suposta) tradição na Suécia que celebra o fim do Natal e a chegada da Luz (seja lá o que isso for). No dia 13 de Janeiro os suecos festejam com a família e amigos retirando todas as decorações de Natal, renovando a decoração das suas casas. Bem, se isto não é uma tradição promocional imposta pela própria IKEA, não sei o que será. Deitar fora os enfeites de Natal, aproveitando para deitar fora a decoração das casas, obrigando todos os suecos adquirirem novos artigos de decoração. E onde poderão eles fazer isso? Conseguem adivinhar? Na IKEA, claro. Agora imaginem a seguinte tradição alemã que acabei de inventar para fazer o paralelismo – “AUDI”. No dia 13 de Janeiro todos os alemães festejam o final do Natal e a chegada da luz retirando com familiares e amigos as decorações de Natal e os seus carros da garagem, deixando-os na sucata ou no stand mais próximo.

Vejam o anúncio da IKEA na TV:



No anúncio da IKEA sobre o KNUT, vemos as pessoas a atirarem as árvores de Natal pela janela, mas não mostram o que acontece a essas árvores todas. Eu estive a investigar cerca de 2 minutos e descobri que a IKEA envia os seus funcionários no dia 13 para recolherem todas estas árvores nas ruas da Suécia. As que ficarem em bom estado serão vendidas nas lojas a preços de saldo, as que estão danificadas servem de matéria-prima para a produção de móveis que também serão vendidos nas lojas. Com esta matéria-prima gratuita, a margem de lucro aumenta, mesmo com preços de saldo. Vejam a imagem seguinte com o diagrama de produção dos artigos da IKEA:



A IKEA está a tentar impor esta tradição sueca nos restantes países, atraindo clientes para as suas lojas com saldos até 70%. Se caírem nesta estratégia de marketing, estejam atentos, porque poderão encontrar e até adquirir um artigo muito parecido com aquele que tinham em casa no ano passado e que deitaram pela janela para festejarem o KNUT Português.

Abastecer em Espanha

Tanto os telejornais como os jornais escritos e online têm divulgado várias reportagens e notícias sobre as quantias em dinheiro que os portugueses poderão poupar se forem abastecer as suas viaturas em Espanha. À primeira vista e fazendo umas contas simples de multiplicar e subtrair, se o combustível (gasolina ou gasóleo) for mais barato em Espanha do que em Portugal, qualquer compra em Espanha será mais barata do que em Portugal. Bastaria ter apenas a 2ª classe do ensino primário para fazer esta conta. Pela quantidade de condutores portugueses que vão abastecer a Espanha, podemos concluir que a maioria deles terá apenas a 2ª classe já que não são capazes de ir mais além nas contas que deverão ser feitas para avaliar se compensa ou não abastecer em Espanha. Para isso decidi dar o meu contributo e auxiliar nessas contas e na procura dos prós e contras dos abastecimentos em Espanha.

Para fazerem estas contas deverão ter em atenção outros aspectos para além do custo do combustível. Enquanto uns aspectos podem ser medidos e quantificados, outros nem por isso já que são aspectos qualitativos. Vejam os seguintes:

• Distância – Se fosse possível efectuar o download de combustível directamente no site dos postos de combustível espanhóis, a distância não seria um problema e poderia ser desprezada. Mas se assim fosse, de certeza que ficaria ainda mais barato abastecer no Irão, Iraque, Angola ou outro qualquer país que tenha preços dos combustíveis ainda mais baratos do que Espanha. Os jornalistas que fazem estas notícias ou reportagens desprezam a distância e os gastos envolvidos na viagem para os portugueses irem abastecer a Espanha e se assim é, deveriam considerar também outros países
• Tempo – A expressão “O tempo é dinheiro” deixa de fazer sentido (segundo os jornalistas) quando estamos a falar em abastecer combustível em Espanha. Os portugueses perdem mais 1 ou 2 horas em cada abastecimento que fazem em Espanha, seja em viagem ou nas filas para abastecer ou até para pagar. Mas os jornalistas não têm em conta estes valores quando afirmam que é mais barato ir abastecer a Espanha. Esta hora ou horas gastas em excesso por abastecimento, quanto contribuem negativamente para Portugal? As pessoas poderiam estar a descansar ou a passar tempo com os familiares e amigos contribuindo para o bem-estar pessoal, que se traduziria num bem-estar profissional no dia seguinte ou até trabalharem esse tempo extra por dia, que poderia até render mais uns trocos suficientes para colmatar as diferenças nos preços dos combustíveis em relação a Espanha
• Desgaste – Quanto se gastam os pneus nas estradas espanholas? Os jornalistas não fizeram estas contas, mas provavelmente, vocês já fizeram. Se trocarem 2 pneus da frente a cada 15000 km e os 2 pneus custarem €200, isto implica que a cada km percorrido, gastarão aproximadamente €0,013 por km. E o óleo? E o desgaste das restantes peças? É desprezável? Se abastecessem em Portugal, fariam menos km, logo a vossa viatura teria menos km, logo durava mais ou até valeria mais em caso de venda ou troca por outra. Como os portugueses vão a Espanha, optam por levar o carro cheio com familiares e amigos e então o carro ainda consome mais e desgasta ainda mais as peças
• Impostos – Também nas notícias abordaram que os impostos sobre os combustíveis em Portugal são mais caros e os portugueses para resolver a questão, vão abastecer em Espanha, pagando impostos em Espanha, diminuindo a receita fiscal em Portugal, contribuindo ainda mais para a crise no nosso país
• Emprego – As bombas de combustível nacionais, principalmente as que estão localizadas perto da fronteira, tendem a fechar devido à falta de procura, levando o país a ficar com menos emprego por um lado, e por outro lado as empresas fechadas não pagam impostos, logo não geram riqueza, logo o PIB nacional é também afectado
• Outros negócios – Alguns portugueses tentam tirar mais algum partido da viagem e como tal acabam por adquirir outros bens em Espanha como mercearia, tabaco, roupa, etc.. Conclusão: para além de destruírem o negócio dos combustíveis em Portugal ao abastecerem em Espanha, destroem também todos os outros negócios em Portugal.

Para auxiliar nas contas, desenvolvi um simulador que poderá ser utilizado para calcularem a diferença mais aproximada do que realmente poupam ou gastam a mais se optarem por abastecer em Espanha. Para isso deverão introduzir os seguintes valores:

• Consumo automóvel (Litros aos 100 Km)
• Capacidade do Depósito em litros
• Número de Abastecimentos que efectuam por ano
• Quilómetros que percorrem por ano
• De quantos em quantos quilómetros trocam 2 pneus
• Preço de 2 pneus em euros
• Distância entre casa e o posto abastecimento espanhol mais próximo (contando a viagem de ida e de volta)
• Preço do combustível por litro no posto abastecimento espanhol mais próximo
• Distância entre casa e o posto abastecimento português mais próximo (ida e volta)
• Preço do combustível por litro no posto abastecimento português mais próximo

Com estes dados, o simulador calcula os seguintes valores:

• Quanto custa por quilómetro um par de pneus
• Quanto gastam em pneus por ano por abastecerem em Espanha ou Portugal
• Quanto tempo perdem por abastecimento e por ano a abastecer em Espanha ou Portugal
• Quanto dinheiro gastam por abastecimento e por ano em Espanha ou Portugal
• Diferença “real” por abastecimento ou por ano tendo em conta também os gastos necessários para o abastecimento (como consumos extra e pneus gastos nas viagens)

Vejamos o seguinte exemplo, se uma viatura consome 6 litros aos 100 km, o depósito tiver uma capacidade de 50 litros, se a pessoa abastecer 48 vezes por ano, se a bomba de combustível espanhola tiver a 75 km de distância (150 km de viagem de ida e volta), se a bomba portuguesa mais próxima tiver a 10 km (20 km de viagem de ida e volta), se gastarem um par de pneus a cada 15000km ou por ano (percorrem 15000 km por ano), se o combustível em Espanha custar €1 por litro e em Portugal €1,3 por litro, por ano esta pessoa irá poupar apenas €280. Para estes cálculos foi considerado também o custo do desgaste dos pneus (€96 neste caso) e adicionado o valor gasto em excesso por ir abastecer mais longe (€432). O custo anual com combustível é igual ao número de abastecimentos vezes a capacidade do depósito vezes o preço por litro mais o valor gasto por ir abastecer a Espanha. Nesta simulação a pessoa em causa, gastaria 144 horas por ano (viajando a 50km/h) para ir abastecer a Espanha. O custo real de um depósito nesta simulação seria o número de litros de capacidade do depósito vezes o preço por litro mais o valor gasto em excesso por ir abastecer a Espanha, ou seja, €59 (se abastecesse em Portugal, o custo seria de €66,56).

Com este simulador é possível constatar também que se a viatura gastasse 7,5 litros aos 100 e a bomba de combustível estivesse a 100km de casa, com os restantes dados iguais, a pessoa estaria a perder dinheiro se optasse por ir abastecer a Espanha, para além de perder tempo e paciência.

Podem efectuar o download do ficheiro Excel com o simulador aqui.

Este simulador foi desenvolvido por mim e caso encontrem algum erro nos cálculos, esse erro será originado por uma de duas coisas: ou não sei utilizar o Excel ou então o Excel tem bugs colocados lá pela Microsoft. Estejam à vontade para criticar, reclamar, sugerir melhorias ou piorias, etc., até porque acho muito estranho que todas as contas tenham sido bem feitas à primeira para além de que este Excel está disponibilizado no pior blog de todos.