Finalmente foi lançado no mercado o iPhone killer, isto é, o telefone que vai derrotar o iPhone da Apple no volume de vendas. O aparelho em causa é o John’s Phone, da empresa John Doe Amsterdam. Segundo a empresa o John’s Phone é o telemóvel mais simples do mundo… Vejam porquê:
O telemóvel vem com lista telefónica de contactos em papel, onde podem apontar os contactos. Tem uma caneta de tinta em forma de stilus que serve para apontar os números na lista telefónica e não para carregar no ecrã táctil (até porque não tem). O único jogo que o telemóvel tem é o jogo do galo na última folha da lista telefónica em papel. De resto não tem mais nada. Deixo aqui um vídeo de alguém que adquiriu este revolucionário telefone:
Pode ser o telefone mais simples do mundo, mas mesmo assim tem pelo menos duas funcionalidades que o iPhone 4 da Apple não tem… dá para efectuar e receber chamadas telefónicas.
Se tiverem interessados podem adquiri-lo por €69,95 (o mais barato e de cor branca).
Hoje à tarde na SIC esteve a dar um “filme” sobre uma mulher que era viciada em compras (Louca por Compras) e automaticamente lembrei-me da maioria das mulheres que escrevem blogs na net. Os blogs femininos têm uma facilidade enorme em alcançar o sucesso devido a uma característica muito particular da maioria das mulheres: a inveja. Umas mostram umas coisas, as outras também querem ter e então gera-se uma necessidade incontrolável de as mulheres andarem a cuscar o que as outras fazem, o que compram, onde foram, etc. e esta rivalidade, faz crescer a popularidade dos blogs.
Estes blogs partilham inúmeras características similares e posso afirmar que existe um padrão entre eles como vão ter a possibilidade de perceber. A típica escritora de blogs tem as seguintes características:
A mulher blogger é viciada em sapatos/botas/sandálias e apesar de ter apenas dois pés (no máximo), possui dezenas de pares de cada tipo de calçado, de várias cores, tamanhos, formatos, preços, marcas, etc. Tanto quanto pude perceber, o objectivo de ter tanto calçado está relacionado com a necessidade usar cada par apenas uma vez para não existir a possibilidade de uma outra mulher aparecer no dia seguinte com um par igual. Para além disso, o par de sapatos em causa, fica fora de moda no espaço de 2 horas (apenas e só porque será arrumado num armário para ganhar pó). Isto faz-me lembrar que podia existir um serviço de trocas de calçado (tipo reciclagem) em que as mulheres compravam uns sapatos, usavam-nos uma vez (claro), iam a um estabelecimento de trocas e podiam trocar por outro par qualquer deixado por uma mulher semelhante e assim, para além de gastarem menos dinheiro, não necessitavam de ter 2 divisões da casa reservadas como sapateiras. Tenho feito algumas reflexões sobre os sonhos e parece-me que é obvio que as mulheres têm um sonho secreto e recorrente de se transformarem em centopeias já que dessa forma poderiam usar em simultâneo 50 pares de sapatos diferentes. Dessa forma conseguiriam fazer muita mais inveja às outras mulheres.
Para além do calçado, a mulher blogger é viciada em roupa, bijutaria, bolsas, acessórios, maquilhagem, etc., ou seja, tudo o que sirva para vestir ou usar.
Como uma mulher blogger não se contenta em fazer inveja às mulheres que as rodeiam, gostam muito de ir viajar porque dessa forma, para além de tentarem fazer inveja às mulheres de outras cidades/países, fazem ainda inveja às mulheres mais próximas porque foram viajar (e trazem sempre muitas fotos para o efeito).
A fotografia é um hobby obrigatório para as mulheres bloggers, porque nem sempre conseguem fazer a inveja de forma eficaz apenas com palavras, é necessário ir mais longe e mostrar aquele verniz que acabaram de colocar nas unhas, aquela paisagem que visitaram numa qualquer cidade romântica, aqueles sapatos que têm calçado, aquele farrapo que levam vestido, etc.
As dietas são obviamente necessárias para estas mulheres. Não existem mulheres no mundo da moda que sejam gordas. Têm que ser esqueléticas e esfomeadas para caberem naquelas roupas de estilistas que tanto gostam. Como passam muito tempo sem comer, de vez em quando são obrigadas a comer doçaria com muitas calorias para que o corpo resista ao falecimento e como tal, estas mulheres têm outros gostos em comum: as Bolas de Berlim e os CupCakes (estes aqui não são de cá e apenas entram na dieta destas mulheres devido a outro hobby que elas têm…).
As mulheres blogger são viciadas em O Sexo e a Cidade (tanto na série como nos filmes) e na série Gossip Girl apenas e só porque anseiam ser como as actrizes que lá aparecem (sempre vestidas com roupas e acessórios da moda, sempre rodeadas de romance e com nenhuma inteligência nas suas cabeças que só servem para segurar os chapéus/gorros).
A literatura também é abordada nestes blogs, mas na minha opinião apenas são referidos os livros porque sim e porque parece intelectual ler livros, mas eu não estou a conseguir imaginar estas bloggers a esfolhearem páginas que não tenham roupa/preços sem começarem a ter suores frios e espasmos.
Vou deixar aqui alguns desses blogs em português e de mulheres mais visitados para perceberem que o que acabei de explicar tem fundamentos científicos obtidos através da observação:
http://pipocomaissalgado.blogspot.com/ (este blog aqui não é bem de uma mulher, mas pela forma de inspiração do blog anterior, não tardará muito a sê-lo… tem cuidado se começares a parar em frente às montras…)
Posto isto, vou deixar aqui alguns conteúdos baseados no conceito de um blog feminino, mas neste caso do ponto de vista de um gajo de barba rija (daqueles que não ligam nada à moda ou ao romance, ou seja, um homem a sério). Atenção que os textos seguintes são alvo da minha imaginação e por serem ficção não revelam os meus gostos ou falta deles… Aqui vão:
As botas certas para mim Encontrei as botas perfeitas para aqueles trabalhos de bricolage lá de casa que tenho andado a adiar há uns meses – betonar a placa da nova garagem para a minha pick-up. As botas em causa são as Holton SB da Caterpillar… agora só falta escolher a cor e se não me decidir a tempo terei de comprar os três pares:
Finalmente vou gastar aquelas brocas Tenho lá em casa umas brocas novinhas em folha que estava a reservar para o momento ideal. E não é que esse momento já chegou? Encontrei o berbequim que combina na perfeição com as brocas e estou ansioso por ir fazer uns furinhos e acabar a marquise de uma vez por todas. Deixo aqui uma foto da minha mais recente aquisição, o berbequim Black & Decker Percutor de 18V Lithium Batterytech para se roerem de inveja. Tem, como o nome indica, bateria de lítio para uma maior autonomia e rapidez de carga.
O verniz certo Aquelas prateleiras da despensa que coloquei há duas semanas vão deixar de ter a cor da madeira crua já que finalmente encontrei aquele verniz que tanto procurei e que combina muito bem com as portas e com os móveis lá de casa. O escolhido foi o Verniz Sintal Marítimo da Dyrup. Pessoal, no próximo sábado não contem comigo para o joguinho futebol, porque tenho um encontro já marcado e vou de certeza conseguir molhar o pincel desta vez, literalmente:
Foi quase há um ano que a Apple lançou para o mercado o tablet iPad e eu lancei, quase que em simultâneo, algum vómito para a sanita. Desde então que os portugueses amantes por aparelhos cheios de “estilo” e vazios de tecnologia, esperam que o iPad chegue às lojas portuguesas. Pois é, a espera acabou já que, tanto a Worten como a Fnac (entre outras), comercializam o iPad desde o passado dia 30 de Novembro. A versão com Wi-Fi, 3G, 64GB pode ser adquirida por “apenas” €799. Citando o site da Apple em português: “Um produto mágico e revolucionário, a um preço inacreditável…”. Por um preço destes, o aparelho deveria ser alvo de rebranding, passando a chamar-se “iParvo” ou “iPato”, aludindo aos compradores que caiam na tentação…
De qualquer forma, vou deixar aqui os links directos para ficarem a saber onde podem comprar o iPad em Portugal ou se preferirem, para ficarem a saber as lojas que devem evitar para não darem de caras com o tablet da Apple e ficarem maldispostos:
O dia 28 de Novembro de 2010 foi um dia trágico para o Humor mundial já que ocorreram dois acontecimentos que deixaram o mundo mais triste.
Um dos tristes acontecimentos para o Mundo do Humor foi a morte do actor Leslie Nielsen. Muito provavelmente eu hoje sou como sou por ter visto alguns dos seus mais importantes filmes, como “O Aeroplano”, “Espia… Como puderes!” e os vários “Aonde É Que Pára a Polícia”. Vejam o vídeo seguinte onde se pode ver o actor em acção no filme Aeroplano:
Em Março de 2010 citei aqui o blog “Tempo de Secura”, um blog de piadas secas que costumava visitar para ver o que Portugal ia fazendo ao nível do humor seco. Eu próprio fui contribuindo com algumas piadas para este blog e estou convicto que esta contribuição levou ao seu declínio, já que o seu criador decidiu encerrar o blog no passado dia 28 de Novembro de 2010. O seu autor, o “lo”, afirma no seu último post que encerrou o blog por motivos pessoais, mas a mim não me convence. Tenho a certeza que foi aquela piada seca sobre o Polvo que adivinhava os resultados do futebol que eu enviei e que foi publicada no passado dia 13 de Julho que levou o blog ao declínio: “Qual foi o animal que adivinhou os resultados dos jogos do Mundial? Foi o Paulvo.”
Para homenagear tanto o actor Leslie Nielsen como o blog Tempo de Secura, vou deixar aqui a maior piada seca alguma vez inventada. Esta piada surgiu há muitos, muitos anos, no intervalo das aulas da minha turma do 9º ano (penso que foi o meu colega Pedro quem a inventou, mas confesso que não tenho a certeza). Esta piada teve tanto de secura, de parvoíce, de simplicidade e de falta de piada que se tornou ao mesmo tempo genial e nos fez rir como perdidos, tendo-se propagado imediatamente pelas imediações da escola e ficou-me marcada no cérebro desde então. Aviso desde já que é necessário ter mesmo muita coragem para perceber a essência desta piada, para a contar em público e para aguentar aquele sinistro silêncio que acontece mal se conta a piada e que se propaga durante bastantes constrangedores segundos. As pessoas mais frágeis devem parar imediatamente de ler este post porque poderão ficar transtornadas com o que vou revelar de seguida. Aqui vai então a minha homenagem em forma de piada seca: “O comboio.”
De certeza que já vos aconteceu irem para a cama com vontade de dormir e não conseguirem fazê-lo. Os especialistas em distúrbios do sono denominam este fenómeno de ”Insónias”. Eu não concordo muito com isto até porque uma pessoa pode ir para a cama e não conseguir dormir por muitos outros motivos, como por exemplo:
A cama estava por fazer e uma pessoa tem que esticar os lençóis e os edredões antes de se deitar e enquanto isso não acontece não consegue dormir. Neste caso a pessoa em causa sofre de desorganização/desarrumação e não de insónias.
Uma pessoa deita-se e não consegue dormir porque apetece comer qualquer coisinha. Neste caso a pessoa sofre de fome e não de insónias.
Uma pessoa deita-se e não consegue dormir porque apetece ir beber qualquer coisinha. Neste caso a pessoa sofre de sede e não de insónias.
Uma pessoa deita-se cheia de sono, e de repente começa a ouvir ruído, seja provocado pelos vizinhos, pelo trânsito, etc. Neste caso a pessoa sofre de erros de construção civil/escolha dos materiais adequados que isolem bem a moradia/apartamento dos ruídos exteriores e não de insónias.
Uma pessoa deita-se cheia de sono e não consegue dormir porque tem frio ou calor. Neste caso a pessoa sofre dos problemas de climatização da moradia/apartamento que possui e não de insónias.
Uma pessoa vai para a cama com outra (seja do sexo oposto ou do mesmo sexo dependendo das orientações sexuais) e não consegue dormir porque a companhia ressona. Neste caso a pessoa em causa sofre de ressonância e não de insónias.
Uma pessoa vai para a cama mas não a consegue encontrar porque esteve num bar, discoteca ou tasca e não consegue voltar a casa. Neste caso a pessoa em causa sofre de alcoolemia e não de insónias.
Uma pessoa vai para a cama mas não consegue dormir porque está a pensar nos problemas do emprego. Neste caso a pessoa, apesar de não sofrer de desemprego nessa altura, poderá sofrer mais tarde se não conseguir dormir bem para no dia seguinte conseguir resolver esses mesmos problemas. Mas uma coisa é certa sofre de stress e não de insónias.
Como podem constatar, nem tudo o que nos tira o sono são insónias, mas para aqueles que têm mesmo insónias, eu descobri algumas soluções que os poderão auxiliar.
Contar ovelhas
Encontrei um site que tem algumas ovelhas que poderão contar para vos dar sono. Trata-se do site “The Sheep Market”, um site que tem 10000 ovelhas que foram desenhadas pelos visitantes do site (que receberam $0,02) e que podem até ser adquiridas online (por $20). Nunca cheguei a perceber bem o porquê de ser necessário contar ovelhas para ter sono, mas quase que posso apostar que se começarmos a contar estas ovelhas provavelmente iremos ficar com bastante sono.
Ver televisão Se contar ovelhas não funciona, podem sempre ver televisão. A qualidade da programação de alguns canais é tão má que nos provoca sono quase que imediatamente (podem não acreditar, mas só de pensar nisto comecei a bocejar). Um dos canais que funciona e nos põe a dormir como bebés (literalmente) é o BabyTV. Neste caso, se não tiverem TV no quarto, poderão ter a necessidade de dormir no sofá da sala, para não voltarem a perder o sono enquanto se dirigem para o quarto e para isso sugiro a aquisição de alguns artigos:
Pillow Remote Control – O comando almofada que poderão utilizar como comando e depois como almofada quando ficarem com sono.
Pop-up MicroLites – A micro luz para comando que poderão utilizar no vosso comando tradicional como se de um candeeiro de mesinha-de-cabeceira se tratasse.
Sonos Wireless Home Theater – O Home Theater sem fios da marca Sonos que, para além de ser de uma marca que por si só nos dá vontade de dormir, garante mais alguma segurança caso sejam sonâmbulos, uma vez que ao ser um sistema Wireless, não irão de certeza tropeçar nos seus fios.
Muito se tem especulado sobre a conferência de impressa que a NASA iria dar hoje pelas 19h nacionais. Uns afirmavam que a NASA iria anunciar a descoberta de vida extraterrestre, outros afirmavam que a NASA iria anunciar que afinal o Homem nunca tinha ido à Lua, outros afirmavam que a NASA tinha descoberto bactérias, eu pensava que a NASA iria anunciar que o Ainda Pior Blog é mesmo o pior blog de todos, não só no planeta Terra, mas também nos restantes planetas do Sistema Solar, mas estavamos todos errados.
A conferência de imprensa ainda não começou, mas eu consegui descobrir através da adivinhação e da especulação que existe na realidade vida extraterrestre, mas a novidade da NASA não é essa. A NASA vai divulgar que os alieníginas estão também a enfrentar uma forte crise económica e financeira nos seus planetas, alguns deles admitem até recorrer à ajuda do FMI para conseguirem escapar à crise e conseguirem financiar-se junto dos mercados mais ricos fora do Sistema Solar. Segundo pude apurar, alguns planetas estabeleceram os salários mínimos abaixo dos €500, aumentaram os impostos em 10%, as taxas de desemprego atingiram os 30%, a taxa de IVA atingiu os 45% nos bens essenciais e o custo do plutónio aditivado, principal combustível dos veículos espaciais, atingiu valores na ordem dos €1,5 por litro. Na imagem que coloquei junto com o post, podemos ver o governo do Planeta 51 em reunião com a oposição para definirem as medidas de austeridade e o orçamento de estado para 2011.
Comparando a qualidade de vida destes planetas com a qualidade de vida de Portugal, podemos admitir que o nosso país até nem está assim tão mal e deixo o aviso a todos aqueles que pretendiam emigrar para outro planeta, que pensem de novo, antes de se aventurarem em sociedades desconhecidas.
Já devem ter ouvido falar do Google Translate, uma ferramenta do Google que é capaz de traduzir textos e até sites de uns idiomas para outros. Para além de traduzir, o Google Translate consegue também reproduzir os textos que são traduzidos para verificarmos também como se pronuncia o que acabamos de traduzir. O que acabei de explicar até aqui são as funcionalidades standard desta ferramenta, mas a ferramenta tem mais algumas que podem testar.
Para além de traduzir, o Google Translate consegue também fazer beatbox, aqueles ruídos esquisitos que algumas pessoas conseguem fazer com a boca e que outras chamam de música. Para testarem a funcionalidade que acabei de divulgar, basta irem ao site http://translate.google.com, seleccionam o Idioma alemão tanto no “De:” como no “Para:”, introduzem o seguinte texto: “pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch”, carregam no botão ”Ouvir” e irão ser surpreendidos com um beatbox (ou cliquem neste link e depois em “Ouvir”). Enquanto uns ficarão a pensar para que é que servirá tal coisa, outros que até acham piada ao Beatbox, poderão testar e até inventar novos sons para se prepararem para um qualquer beatbox battle.
O Google Translate consegue também cantar fado e se forem amantes desta espécie de música, podem também testar: Seleccionam o idioma “Português”, introduzem o seguinte texto “meeuu faadoo, meeuu faadoo, meeuu faadoooo, meeeeeuuuuuu faaaadooooo” e carregam no botão ”Ouvir” (ou cliquem neste link e depois em “Ouvir”).
Se preferirem músicas para travestis, basta seleccionarem o idioma “Romeno”, colocar o texto “Maaaa-iaaa-hiiiiiiiii Maaaa-iaaa-huuuuuuu Maaaa-iaaa-hoooooo Maaaa-iaaa-haa-haa”,carregarem em “Ouvir” (ou cliquem neste link e em “Ouvir”) e irão ouvir um refrão da música “DRAGOSTEA DIN TEI” dos O-Zone.
Fiquei chocado com o que encontrei hoje numa das minhas muitas pesquisas por coisas más para divulgar aqui no AindaPiorBlog. Desta vez encontrei a Lingerie Football League, que como o próprio nome indica, é uma liga de futebol americano mas em que os jogadores lutam pelo resultado em lingerie sensual. Pior do que isto, só se os jogadores fossem homens, mas como as equipas são formadas apenas por mulheres, este novo “desporto” está a despertar bastante interesse nos EUA e não só. Vejam o porquê no vídeo e fotos seguintes:
Não sei bem qual foi a origem deste "jogo", mas atrevo-me a apostar que tudo nasceu quando, num intervalo de um jogo de futebol americano a sério, as cheerleaders lembraram-se e começaram a jogar umas contra as outras. Se as cheerleaders estão dentro de campo a jogar, quem estará fora do campo a apoiá-las? A resposta pode ser obtida através da análise das fotos seguintes:
Neste momento a frase "O futebol americano é para homens" ganhou um novo significado!
Já pensaram que sempre que acabam de tomar banho e se vão limpar à toalha, poderão estar a limpar a vossa cara exactamente no mesmo pedaço da toalha que utilizaram para limpar o traseiro e as partes reprodutoras no dia anterior? Para resolver esta situação, podem adquirir a toalha inovadora “True Clean Towel”.
A True Clean Tower trata-se de uma toalha tal e qual as outras, que tem aproximadamente 175 cm de altura e 75 cm de largura, é de material 100% Jacquard Double Spun Cotton, seja lá o que isso for e que me parece estar relacionado com o algodão. A grande diferença e inovação desta toalha, é o facto de ter um desenho que indica claramente onde fica a parte de cima e a parte de baixo da toalha, indicando onde temos que nos limpar, como se de uma espécie de manual de instruções se tratasse. Vejam o vídeo de demonstração e algumas fotos:
Bem, mas esta toalha não resolve todos os problemas deste tipo, já que, se é mau uma pessoa limpar a cara onde limpou o seu traseiro no dia anterior, então imaginem o que é limparem a cara onde outra pessoa limpou o traseiro no dia anterior… Para resolver este problema fazendo com que cada membro da casa onde habitam reconheça e utilize sempre a sua própria toalha, decidi colocar a minha imaginação doentia a trabalhar e inventei algumas funcionalidades e acessórios para complementar a True Clean Towel.
Sensor Biométrico: A True Clean Towel pode ser integrada com um sensor biométrico, que detectará a impressão digital e só funcionará se a impressão digital corresponder ao utilizador da toalha.
Etiqueta para o nome: Para sabermos de quem é a toalha, podemos sempre colocar uma etiqueta com o nome da pessoa que a está a usar e dessa forma, deixam de existir os enganos e as confusões.
Cão Pisteiro: Podemos sempre contratar um cão pisteiro (daqueles utilizados pela polícia judiciária ou nas fronteiras para detectarem droga, explosivos e cadáveres) para identificarmos qual é a nossa toalha.
Máquina de Lavar: Outra inovação que pode ser utilizada em conjunto com a True Clean Towel é a máquina de lavar roupa. Se lavarmos a toalha depois de cada utilização, apesar de não ser uma utilização amiga do ambiente, é de facto uma utilização amiga da nossa higiene pessoal.
O que estará nesta pequena caixa? Perguntam os curiosos, mesmo sabendo que a curiosidade matou o gato. Pois bem, aqui vai a resposta.
Os designers Sangwoo Park e Jongwon Park inventaram o Mobile Tail, uma espécie de cauda de silicone para o iPhone. O conceito inicial partiu do princípio que os nossos telemóveis são uma espécie de animal de estimação, que estimamos e levamos para todo o lado, e que como todos sabem, têm uma cauda.
Do meu ponto de vista, esta cauda servirá para várias outras coisas, para além daquelas inicialmente previstas pelos inventores:
Suporte de apoio: Esta pequena cauda pode ser utilizada para colar na parte traseira do iPhone, como se de uma espécie de descanso de bicicleta se tratasse (que também poderá simbolizar o descanso que a Apple procura tendo em conta os inúmeros defeitos do iPhone). Com a cauda, o iPhone pode ser utilizado como moldura digital e até para telefonar (e até para efectuar vídeo-chamadas com a funcionalidade FaceTime). Sim, eu disse telefonar… e já vão perceber porquê mais à frente.
Antena: Este pequeno pedaço de silicone poderá também servir de antena para o iPhone, aumentando a qualidade de sinal e dessa forma desbloquear a funcionalidade de telefonar, tão desejada pelos utilizadores do iPhone. Não me parece que o conceito inicial incluísse qualquer tipo de metal maleável dentro da cauda de silicone, mas penso que seria uma mais-valia, dando uma resistência extra à silicone.
Metáfora: Mal vi esta cauda, lembrei-me do termo “Gato escondido com o rabo de fora” muitas vezes utilizado no dia-a-dia e que significa que tentamos ocultar alguma coisa, mas ela essa coisa é impossível de ocultar. O mesmo se passa com a Apple, tenta esconder a todo o custo as inúmeras imperfeições do iPhone, mas elas são tantas e tão evidentes, que se torna impossível.
Animal de estimação: Partindo da ideia original, o iPhone pode mesmo ser transformado num animal de estimação, basta para isso instalar um dos jogos da NGCOMO, o Touch Pets Dogs ou o Touch Pets Cats e colocar no interior da cauda de silicone um esqueleto mecânico que se liga ao iPhone para detectar o estado de espírito do cachorro ou gatinho virtual e abana de acordo com esse estado dando um maior realismo ao animal de estimação:
Deixo aqui mais umas fotos do conceito desta nova cauda (que apesar de ser possível utilizá-la com outros dispositivos, adapta-se muito melhor ao iPhone):
A Microsoft lançou no passado dia 10 de Novembro em Portugal (e em toda a restante Europa) o novo Kinect para a consola XBOX 360 (que começou por se chamar de projecto Natal, e por curiosidade, foi mesmo lançado a tempo para o Natal). Como é que isto funciona? É fácil: os movimentos do nosso corpo são detectados pelos sensores do Kinect e dessa forma, podemos jogar sem qualquer comando. Basta colocarem-se em frente ao aparelho e à frente da TV e mexendo o corpo, já poderão começar a jogar. Vejam os seguintes videos de apresentação:
No site oficial para Portugal conseguimos ler que existem “Jogos Kinect para Todos”, a mim não me parece que esta informação seja verdade, até porque no site apenas encontrei 6 e os aparelhos vendidos em apenas 3 dias foram muitos mais do que 6. E são todos jogos infantis, de dança e de fitness, ou seja, não existem ainda jogos para homem.
Estive a pensar cerca de 30 segundos e consegui inventar vários jogos que podem ser propostos à Microsoft ou a outras empresas que produzam jogos para serem desenvolvidos e colocados à venda. Mas para isso o Kinect terá de evoluir para disponibilizar mais uma funcionalidade, necessária para as minhas inovações. O Kinect terá de, para além de detectar as pessoas como sendo os jogadores, deverá também detectar os objectos existentes na sala ou quarto onde está instalado, transformando-os em objectos dos cenários dos níveis dos jogos. Desta forma, as pessoas, ao interagirem com objectos reais e fazendo coisas reais, estarão também a jogar (é quase como no jogo WiiWaa da Nintendo Wii, mas sem comando). Vejam apenas algumas das ideias que eu tive:
Kinect Cleaning – É um jogo para adolescentes preguisosos que não arrumam os seus quartos. Este jogo detecta a imundice existente nos quartos, como a roupa suja espalhada pelo chão, migalhas de bolachas na carpete, posters de mulheres cheios de manchas brancas, etc. e o objectivo do jogo é deixar o quarto todo arrumado, mas o jogador só vai passando os vários níveis se arrumar de facto a tralha do quarto, sendo que o último nível do jogo obriga o jogador a ter de fazer a cama, algo impensável na juventude de hoje.
Kinect TPC – É um jogo que diverte os miúdos enquanto estes fazem os trabalhos de casa e estudam. Para além dos jogadores irem passando de nível no jogo, vão também passando de ano na escola, tornando-se adultos daqueles inteligentes e com emprego.
Kinect Kamasutra – Enquanto que os jogos anteriores foram idealizados para crianças, este é vocacionado para adultos. No modo “Single Player”, preparado apenas para um jogador de cada vez, o jogador vai passando de nível enquanto se diverte sozinho a descobrir a sua sexualidade. A versão “Multiplayer” permite que os jogadores passem nível após nível, através de loucas orgias e inúmeras posições atingindo o clímax, quer na realidade, quer no jogo. O jogo irá estar preparado para jogadores do sexo feminino, masculino e para relações heterossexuais, homossexuais e bissexuais. Como este será um jogo para maiores de 18 anos, o Kinect irá detectar automaticamente a idade dos jogadores.
Se estiverem interessados em adquirir o aparelho com o jogo “Kinect Adventures Xbox 360” podem fazê-lo na FNAC, por exemplo, por €149,99. Mas lembrem-se que necessitam de uma sala muito ampla e uma televisão grande, ou seja, é um jogo de ricos. Mas eu tenho a solução para os pobres… Se não tiverem dinheiro nem para a consola XBOX 360 nem tão pouco para o Kinect ou sequer para a TV LCD de 42’’, podem sempre abrir a porta do roupeiro e gesticularem, dançarem e saltarem em frente ao espelho, jogando ao que pretenderem, que na prática, vai dar exactamente ao mesmo, com a grande vantagem de não gastarem o dinheiro e nem sequer gastarem electricidade com a TV e consola.
Só por curiosidade e para perceberem o porquê de ter aparecido o Kinect, vou revelar que a PT (através do meo) tem andado a perseguir incansável e secretamente a Microsoft, numa guerra que parece não ter fim. Primeiro, a PT lançou o meo e desde então que afirmam que o comando é deles… por isso a Microsoft viu-se obrigada a ter de inventar uma tecnologia para jogar sem o comando. Agora que já existe o Kinect e a Microsoft já não precisa de comandos, a PT lançou na Codebits e durante esta semana o meo jogos, uma tecnologia que para já apenas permite aos jogadores jogarem online qualquer jogo sem terem um PC muito potente, mas que no futuro permitirá aos jogadores jogarem na TV sem terem sequer uma consola. Isto significa que a Microsoft irá ficar também sem as consolas e terá de aproveitar a minha ideia e começar a vender espelhos.
Hoje lembrei-me de uma coisa estranha que descobri acerca do prazo de validade de alguns produtos alimentares e que decidi partilhar com todas as pessoas que venham a ler isto (provavelmente isto será lido 5 ou 6 vezes, mas sempre pela mesma pessoa, eu próprio… o que não faz mal porque desta forma, caso me esqueça disto, posso sempre voltar a lembrar-me mais tarde).
Alguns produtos têm na embalagem (ou pacote, se preferirem este termo) a seguinte frase: “Consumir de preferência antes do fim de: DATA” (onde DATA indica a data de validade). Segundo pude aprender numa reportagem do telejornal no outro dia, se consumirem este tipo de produto alguns dias depois da data indicada, não vos irá matar, nem sequer vos irá nascer um terceiro braço nas costas (que apesar de arrepiante, seria extremamente útil para coçar aquelas zonas impossíveis de alcançar nas costas com os dois braços standard que trazemos de origem).
Outros produtos que têm a seguinte frase: “Consumir até: DATA”. Neste caso é mesmo obrigatório consumir mesmo até à data indicada para não correrem o risco de encontrarem um iogurte de pedaços (pedaços com vida própria) onde deveria existir um iogurte líquido para beber.
Os exemplos que acabei de enumerar são aqueles mais comuns em que a frase de aviso, seja ela qual for, aparece junto à data de validade. Os que me intrigam e assustam até, são os seguintes:
Alguns produtos têm escrita na tampa a frase: “Consumir de preferência antes de: ver fundo da embalagem”. Para este tipo de produto, a data de validade em si, não interessa, porque a frase de aviso indica claramente que o produto tem que ser consumido de preferência antes de vermos o fundo da embalagem. Se encontrarem um produto deste tipo, por exemplo, um pacote de bolachas, vão ter que as comer todas antes de verem o fundo da embalagem, muito provavelmente porque as bolachas enjoam e vomitam quando as viramos de cabeça para baixo quando tentarmos ver a data de validade no fundo da embalagem. E se as bolachas enjoarem, já estão estragadas e então já não as podemos comer;
Outros produtos têm escrita a frase: “Consumir de preferência antes de: ver embalagem”. Estes são os que eu considero mais aterrorizantes porque temos que conseguir consumi-los antes sequer de vermos a embalagem. Se olharmos directamente para a embalagem (basta um vislumbre) o que lá estiver dentro fica logo estragado. Estes produtos foram criados através da inspiração na Medusa, deusa da mitologia grega, aquele ser que convertia os humanos em pedra se olhassem directamente para ela. São produtos bastante esquivos e astutos pelo que devemos ser exímios caçadores para os conseguir caçar e consumir ou então basta irmos à despensa de com os olhos fechados.
Tenham bastante cuidado com as datas de validade dos produtos que compram para não correrem o risco de se transformarem de consumidores em consumidos pelos produtos (estou neste momento a imaginar um guião para um filme de terror sobre este tema, em que vemos latas de atum, pacotes de arroz, frascos de polpa de tomate e donuts gigantes e podres a perseguirem humanos para os devorarem…).
Não, o título deste post não tem qualquer anomalia ou erro porque vou abordar neste post a revolução da simbiose entre telefones e as câmaras fotográficas (ou máquinas fotográficas, se preferirem).
Até agora, fomos sendo habituados pelos fabricantes de telemóvel que qualquer telemóvel deveria ter como principal funcionalidade a possibilidade de fotografar e filmar. Os telemóveis começaram por ter um sensor que permitia capturar fotos com meia dúzia de pixeis e neste momento já temos à nossa disposição telemóveis com mais de 12 megapixeis e também temos o iPhone 4 com apenas 5 megapixeis se acharmos que ter melhor qualidade nas fotos é uma coisa má (recordo este post para todos aqueles que pretendam utilizar o iPhone apenas para tirar fotos por não servir para muito mais).
Para quebrar um pouco o futuro das coisas a LG acaba de lançar para a NTT Docomo no Japão um novo conceito de máquina fotográfica com telefone incorporado: a LG L-03C, ou se preferirem, a NTT Docomo Pro Series L-03C. Este dispositivo é uma máquina fotográfica, parece uma máquina fotográfica, funciona como máquina fotográfica, mas também serve para telefonar.
Para levar as coisas ao extremo, a LG decidiu não se ficar por aqui e então incluíram características/tecnologias utilizadas na indústria automóvel nesta nova câmara, incluindo um farol de Xénon em lugar de incluírem um simples e tradicional flash.
Segundo fugas de informação que fugiram ao controlo dos engenheiros da LG ou que eu apenas inventei, as próximas funcionalidades revolucionárias a incluir nas novas câmaras fotográficas serão as seguintes:
Fecho eclair – Para proteger o acesso ao cartão de memória
Porta Ethernet – Para permitir a ligação à Internet através de cabo
Airbags – Para proteger a máquina em caso de acidente
Aroma a morango – Para servir de ambientador
Cobertura em capoto – Para ter um melhor isolamento térmico e acústico
Acrobat Reader – Para permitir a leitura de e-books
Corta-unhas com lima – Para permitir as tarefas de manicura e pedicura
“Está na hora” de escrever sobre mais uma das coisas que o iPhone 4 da Apple não faz. Desta vez é o alarme do despertador que deixa de funcionar na segunda-feira seguinte à mudança de hora. Isto aconteceu no passado dia 2 de Novembro um pouco por toda a Europa quando os utilizadores, que dependiam do alarme despertador do iPhone, acordaram uma hora mais tarde para irem trabalhar (ou para irem estudar, ou para irem ao WC). Ao que pude apurar, o mesmo irá acontecer amanhã aos utilizadores dos EUA se não fizerem um reset aos alarmes anteriormente criados, criando novos ou criando alarmes específicos para cada dia e não alarmes repetitivos.
Este bug na aplicação “Clock” (“Relógio”), tanto quanto pude apurar, irá ser corrigido na nova versão do sistema operativo: iOS 4.2. e esta aplicação passará a chamar-se “iSleep”. Enquanto o sistema operativo não sai, podem sempre comprar um despertador para iPhone. Até agora não via grande utilidade para os mesmos, mas com este novo problema do aparelho, irão surgir novas oportunidades de negócio para os fabricantes de despertadores. Vejam alguns exemplos:
Já estou a imaginar o diálogo das pessoas que se atrasaram para o emprego com os seus superiores:
Atrasado – “Chefe, peço imensa desculpa por ter chegado tarde, mas o alarme do meu iPhone só tocou uma hora mais tarde!”
Superior – “E não podia ter telefonado a avisar que iria chegar mais tarde?”
Atrasado – “Eu tentei, mas o meu iPhone estava com falta de rede e também não consegui telefonar.”
Superior – “Estás despedido!”
É caso para dizer que os utilizadores do iPhone 4 estão neste momento “alarmados” com mais esta situação e enquanto não “acordam” para a realidade que deveriam apostar na compra de equipamentos com um pouco menos de design e substancialmente mais fiáveis, resta-me deixar-lhes aqui as seguintes palavras: “Vocês vão todos deitar-se deitar na cama que acabaram de fazer.”
E para levar estas palavras ao extremo, sugiro que os utilizadores do iPhone adquiram este conjunto de cama composto por capa para edredão e fronha para almofada, alusivas ao iPhone/iPod e dessa forma poderão dormir sobre o assunto (ou sob o assunto dependendo se tiverem ou não frio durante a noite), dormindo mais uma hora amanhã bem aconchegados e a rigor (por motivos óbvios, este conjunto apenas existe para cama de solteiro…). Vejam a foto do conjunto:
Tenho visto ultimamente alguns episódios de programas de sobrevivência no canal Discovery Channel do conhecido Bear Grylls, como o caso do Man vs Wild. Neste programa o Bear Grylls é deixado num qualquer local remoto (selva, montanha, selva montanhosa ou montanha selvagem) para que consiga sobreviver e chegar a um local seguro. Vejam os vídeos seguintes onde podemos ver excertos de alguns desses episódios:
Era suposto que este programa nos ensinasse a sobreviver nas condições mais difíceis com escassos recursos, mas não me parece que o programa consiga transmiti isso, como já vão ter a oportunidade de perceber.
Em primeiro lugar o Bear Grylls é ele próprio um animal selvagem e não é necessário ver o que ele é capaz de comer ou fazer para acreditar nisso, basta analisarmos o nome dele: Bear=Urso. Para além de se chamar de urso, fazer dos telespectadores de ursos, ele age também como um urso, já que anda sempre no meio dos rios gelados, come peixe cru e dorme em cavernas. Ou seja, não me parece assim tão difícil que um urso seja capaz de sobreviver na selva.
Em segundo lugar, quando uma pessoa se perde numa floresta ou numa montanha, não leva consigo uma enorme equipa de apoio e de reportagem, como repórteres de imagem e de som, médicos, entre outros, como acontece neste programa. Para além de estar sempre à espera deles, o Bear Grylls tem que estar constantemente a explicar para as câmaras o que está a fazer, o que vai fazer de seguida, para onde vai, e como no final de contas como são as audiências que têm que sobreviver, ele não pensa duas vezes em se atirar para a lama, água ou buracos, comer larvas, aranhas, escorpiões, cobras, carne putrefacta, ervas, beber urina, etc.
Em terceiro lugar, se eu fosse para um local desses e quisesse sobreviver, não levava uma faca, um isqueiro, uma garrafa de água, uma corda, uma bússola, um parapente e uma mochila até porque não conseguiria comer nada disso sem me aleijar. Em alternativa, eu levava comida nutritiva já pronta em tupperwares que desse para vários dias, como o caso de feijoada, cozido à portuguesa, rojões à moda do Minho, frango de churrasco e costeletas de novilho com batata frita e arroz, levava tomate, alface e cebola (mais um galheteiro) para preparar umas saladinhas, levava também alguma fruta como laranjas, maças golden e pêras rocha, levava ainda alguns itens para sobremesa, como mousse de chocolate, arroz doce e gelado, levava café expresso e leite para fazer uns pingos directos para tomar na natureza, levava também pão, Tulicreme, manteiga e marmelada para preparar o pequeno-almoço. Para beber, para além da garrafa, levava também alguma água sem gás, Coca-Cola e algum néctar de pêssego. Para não estar a dormir em buracos e em cima de erva molhada, levava um saco-cama, alguns cobertores e uma tenda ou então ia passar a noite ao hotel de 3 ou mais estrelas mais próximo. Em lugar de me orientar pelas estrelas ou com uma bússola, levava um receptor GPS. Já agora, levava também uns rolos de papel higiénico para quando a natureza chamasse… Levava ainda o meu computador portátil e uma placa de internet móvel 3G para ir consultando o meu e-mail, para ir colocando algumas coisas aqui no blog e para ver o site da meteorologia para estar preparado para as mudanças do clima. Levava também o meu telemóvel para telefonar às pessoas mais próximas que nesse momento seriam também as mais distantes.
O que posso concluir é que os paradigmas de sobrevivência mudaram e como tal, o Bear Grylls deveria passar menos tempo na selva e actualizar-se um pouco para conseguir fazer um programa mais próximo da realidade actual. Entretanto, podem ir vendo o que ele anda a fazer no site oficial do programa.
