Microsoft Kinect

A Microsoft lançou no passado dia 10 de Novembro em Portugal (e em toda a restante Europa) o novo Kinect para a consola XBOX 360 (que começou por se chamar de projecto Natal, e por curiosidade, foi mesmo lançado a tempo para o Natal). Como é que isto funciona? É fácil: os movimentos do nosso corpo são detectados pelos sensores do Kinect e dessa forma, podemos jogar sem qualquer comando. Basta colocarem-se em frente ao aparelho e à frente da TV e mexendo o corpo, já poderão começar a jogar. Vejam os seguintes videos de apresentação:





No site oficial para Portugal conseguimos ler que existem “Jogos Kinect para Todos”, a mim não me parece que esta informação seja verdade, até porque no site apenas encontrei 6 e os aparelhos vendidos em apenas 3 dias foram muitos mais do que 6. E são todos jogos infantis, de dança e de fitness, ou seja, não existem ainda jogos para homem.

Estive a pensar cerca de 30 segundos e consegui inventar vários jogos que podem ser propostos à Microsoft ou a outras empresas que produzam jogos para serem desenvolvidos e colocados à venda. Mas para isso o Kinect terá de evoluir para disponibilizar mais uma funcionalidade, necessária para as minhas inovações. O Kinect terá de, para além de detectar as pessoas como sendo os jogadores, deverá também detectar os objectos existentes na sala ou quarto onde está instalado, transformando-os em objectos dos cenários dos níveis dos jogos. Desta forma, as pessoas, ao interagirem com objectos reais e fazendo coisas reais, estarão também a jogar (é quase como no jogo WiiWaa da Nintendo Wii, mas sem comando). Vejam apenas algumas das ideias que eu tive:

• Kinect Cleaning – É um jogo para adolescentes preguisosos que não arrumam os seus quartos. Este jogo detecta a imundice existente nos quartos, como a roupa suja espalhada pelo chão, migalhas de bolachas na carpete, posters de mulheres cheios de manchas brancas, etc. e o objectivo do jogo é deixar o quarto todo arrumado, mas o jogador só vai passando os vários níveis se arrumar de facto a tralha do quarto, sendo que o último nível do jogo obriga o jogador a ter de fazer a cama, algo impensável na juventude de hoje.
• Kinect TPC – É um jogo que diverte os miúdos enquanto estes fazem os trabalhos de casa e estudam. Para além dos jogadores irem passando de nível no jogo, vão também passando de ano na escola, tornando-se adultos daqueles inteligentes e com emprego.
• Kinect Kamasutra – Enquanto que os jogos anteriores foram idealizados para crianças, este é vocacionado para adultos. No modo “Single Player”, preparado apenas para um jogador de cada vez, o jogador vai passando de nível enquanto se diverte sozinho a descobrir a sua sexualidade. A versão “Multiplayer” permite que os jogadores passem nível após nível, através de loucas orgias e inúmeras posições atingindo o clímax, quer na realidade, quer no jogo. O jogo irá estar preparado para jogadores do sexo feminino, masculino e para relações heterossexuais, homossexuais e bissexuais. Como este será um jogo para maiores de 18 anos, o Kinect irá detectar automaticamente a idade dos jogadores.

Se estiverem interessados em adquirir o aparelho com o jogo “Kinect Adventures Xbox 360” podem fazê-lo na FNAC, por exemplo, por €149,99. Mas lembrem-se que necessitam de uma sala muito ampla e uma televisão grande, ou seja, é um jogo de ricos. Mas eu tenho a solução para os pobres… Se não tiverem dinheiro nem para a consola XBOX 360 nem tão pouco para o Kinect ou sequer para a TV LCD de 42’’, podem sempre abrir a porta do roupeiro e gesticularem, dançarem e saltarem em frente ao espelho, jogando ao que pretenderem, que na prática, vai dar exactamente ao mesmo, com a grande vantagem de não gastarem o dinheiro e nem sequer gastarem electricidade com a TV e consola.

Só por curiosidade e para perceberem o porquê de ter aparecido o Kinect, vou revelar que a PT (através do meo) tem andado a perseguir incansável e secretamente a Microsoft, numa guerra que parece não ter fim. Primeiro, a PT lançou o meo e desde então que afirmam que o comando é deles… por isso a Microsoft viu-se obrigada a ter de inventar uma tecnologia para jogar sem o comando. Agora que já existe o Kinect e a Microsoft já não precisa de comandos, a PT lançou na Codebits e durante esta semana o meo jogos, uma tecnologia que para já apenas permite aos jogadores jogarem online qualquer jogo sem terem um PC muito potente, mas que no futuro permitirá aos jogadores jogarem na TV sem terem sequer uma consola. Isto significa que a Microsoft irá ficar também sem as consolas e terá de aproveitar a minha ideia e começar a vender espelhos.

Prazo de validade

Hoje lembrei-me de uma coisa estranha que descobri acerca do prazo de validade de alguns produtos alimentares e que decidi partilhar com todas as pessoas que venham a ler isto (provavelmente isto será lido 5 ou 6 vezes, mas sempre pela mesma pessoa, eu próprio… o que não faz mal porque desta forma, caso me esqueça disto, posso sempre voltar a lembrar-me mais tarde).

Alguns produtos têm na embalagem (ou pacote, se preferirem este termo) a seguinte frase: “Consumir de preferência antes do fim de: DATA” (onde DATA indica a data de validade). Segundo pude aprender numa reportagem do telejornal no outro dia, se consumirem este tipo de produto alguns dias depois da data indicada, não vos irá matar, nem sequer vos irá nascer um terceiro braço nas costas (que apesar de arrepiante, seria extremamente útil para coçar aquelas zonas impossíveis de alcançar nas costas com os dois braços standard que trazemos de origem).

Outros produtos que têm a seguinte frase: “Consumir até: DATA”. Neste caso é mesmo obrigatório consumir mesmo até à data indicada para não correrem o risco de encontrarem um iogurte de pedaços (pedaços com vida própria) onde deveria existir um iogurte líquido para beber.

Os exemplos que acabei de enumerar são aqueles mais comuns em que a frase de aviso, seja ela qual for, aparece junto à data de validade. Os que me intrigam e assustam até, são os seguintes:

• Alguns produtos têm escrita na tampa a frase: “Consumir de preferência antes de: ver fundo da embalagem”. Para este tipo de produto, a data de validade em si, não interessa, porque a frase de aviso indica claramente que o produto tem que ser consumido de preferência antes de vermos o fundo da embalagem. Se encontrarem um produto deste tipo, por exemplo, um pacote de bolachas, vão ter que as comer todas antes de verem o fundo da embalagem, muito provavelmente porque as bolachas enjoam e vomitam quando as viramos de cabeça para baixo quando tentarmos ver a data de validade no fundo da embalagem. E se as bolachas enjoarem, já estão estragadas e então já não as podemos comer;
• Outros produtos têm escrita a frase: “Consumir de preferência antes de: ver embalagem”. Estes são os que eu considero mais aterrorizantes porque temos que conseguir consumi-los antes sequer de vermos a embalagem. Se olharmos directamente para a embalagem (basta um vislumbre) o que lá estiver dentro fica logo estragado. Estes produtos foram criados através da inspiração na Medusa, deusa da mitologia grega, aquele ser que convertia os humanos em pedra se olhassem directamente para ela. São produtos bastante esquivos e astutos pelo que devemos ser exímios caçadores para os conseguir caçar e consumir ou então basta irmos à despensa de com os olhos fechados.

Tenham bastante cuidado com as datas de validade dos produtos que compram para não correrem o risco de se transformarem de consumidores em consumidos pelos produtos (estou neste momento a imaginar um guião para um filme de terror sobre este tema, em que vemos latas de atum, pacotes de arroz, frascos de polpa de tomate e donuts gigantes e podres a perseguirem humanos para os devorarem…).

Câmara de Telefonar

Não, o título deste post não tem qualquer anomalia ou erro porque vou abordar neste post a revolução da simbiose entre telefones e as câmaras fotográficas (ou máquinas fotográficas, se preferirem).

Até agora, fomos sendo habituados pelos fabricantes de telemóvel que qualquer telemóvel deveria ter como principal funcionalidade a possibilidade de fotografar e filmar. Os telemóveis começaram por ter um sensor que permitia capturar fotos com meia dúzia de pixeis e neste momento já temos à nossa disposição telemóveis com mais de 12 megapixeis e também temos o iPhone 4 com apenas 5 megapixeis se acharmos que ter melhor qualidade nas fotos é uma coisa má (recordo este post para todos aqueles que pretendam utilizar o iPhone apenas para tirar fotos por não servir para muito mais).

Para quebrar um pouco o futuro das coisas a LG acaba de lançar para a NTT Docomo no Japão um novo conceito de máquina fotográfica com telefone incorporado: a LG L-03C, ou se preferirem, a NTT Docomo Pro Series L-03C. Este dispositivo é uma máquina fotográfica, parece uma máquina fotográfica, funciona como máquina fotográfica, mas também serve para telefonar.

Para levar as coisas ao extremo, a LG decidiu não se ficar por aqui e então incluíram características/tecnologias utilizadas na indústria automóvel nesta nova câmara, incluindo um farol de Xénon em lugar de incluírem um simples e tradicional flash.

Segundo fugas de informação que fugiram ao controlo dos engenheiros da LG ou que eu apenas inventei, as próximas funcionalidades revolucionárias a incluir nas novas câmaras fotográficas serão as seguintes:

• Fecho eclair – Para proteger o acesso ao cartão de memória
• Porta Ethernet – Para permitir a ligação à Internet através de cabo
• Airbags – Para proteger a máquina em caso de acidente
• Aroma a morango – Para servir de ambientador
• Cobertura em capoto – Para ter um melhor isolamento térmico e acústico
• Acrobat Reader – Para permitir a leitura de e-books
• Corta-unhas com lima – Para permitir as tarefas de manicura e pedicura

Alarme do iPhone 4

“Está na hora” de escrever sobre mais uma das coisas que o iPhone 4 da Apple não faz. Desta vez é o alarme do despertador que deixa de funcionar na segunda-feira seguinte à mudança de hora. Isto aconteceu no passado dia 2 de Novembro um pouco por toda a Europa quando os utilizadores, que dependiam do alarme despertador do iPhone, acordaram uma hora mais tarde para irem trabalhar (ou para irem estudar, ou para irem ao WC). Ao que pude apurar, o mesmo irá acontecer amanhã aos utilizadores dos EUA se não fizerem um reset aos alarmes anteriormente criados, criando novos ou criando alarmes específicos para cada dia e não alarmes repetitivos.

Este bug na aplicação “Clock” (“Relógio”), tanto quanto pude apurar, irá ser corrigido na nova versão do sistema operativo: iOS 4.2. e esta aplicação passará a chamar-se “iSleep”. Enquanto o sistema operativo não sai, podem sempre comprar um despertador para iPhone. Até agora não via grande utilidade para os mesmos, mas com este novo problema do aparelho, irão surgir novas oportunidades de negócio para os fabricantes de despertadores. Vejam alguns exemplos:



Já estou a imaginar o diálogo das pessoas que se atrasaram para o emprego com os seus superiores:

• Atrasado – “Chefe, peço imensa desculpa por ter chegado tarde, mas o alarme do meu iPhone só tocou uma hora mais tarde!”
• Superior – “E não podia ter telefonado a avisar que iria chegar mais tarde?”
• Atrasado – “Eu tentei, mas o meu iPhone estava com falta de rede e também não consegui telefonar.”
• Superior – “Estás despedido!”

É caso para dizer que os utilizadores do iPhone 4 estão neste momento “alarmados” com mais esta situação e enquanto não “acordam” para a realidade que deveriam apostar na compra de equipamentos com um pouco menos de design e substancialmente mais fiáveis, resta-me deixar-lhes aqui as seguintes palavras: “Vocês vão todos deitar-se deitar na cama que acabaram de fazer.”

E para levar estas palavras ao extremo, sugiro que os utilizadores do iPhone adquiram este conjunto de cama composto por capa para edredão e fronha para almofada, alusivas ao iPhone/iPod e dessa forma poderão dormir sobre o assunto (ou sob o assunto dependendo se tiverem ou não frio durante a noite), dormindo mais uma hora amanhã bem aconchegados e a rigor (por motivos óbvios, este conjunto apenas existe para cama de solteiro…). Vejam a foto do conjunto:

Bear Grylls - Man vs Wild

Tenho visto ultimamente alguns episódios de programas de sobrevivência no canal Discovery Channel do conhecido Bear Grylls, como o caso do Man vs Wild. Neste programa o Bear Grylls é deixado num qualquer local remoto (selva, montanha, selva montanhosa ou montanha selvagem) para que consiga sobreviver e chegar a um local seguro. Vejam os vídeos seguintes onde podemos ver excertos de alguns desses episódios:





Era suposto que este programa nos ensinasse a sobreviver nas condições mais difíceis com escassos recursos, mas não me parece que o programa consiga transmiti isso, como já vão ter a oportunidade de perceber.

Em primeiro lugar o Bear Grylls é ele próprio um animal selvagem e não é necessário ver o que ele é capaz de comer ou fazer para acreditar nisso, basta analisarmos o nome dele: Bear=Urso. Para além de se chamar de urso, fazer dos telespectadores de ursos, ele age também como um urso, já que anda sempre no meio dos rios gelados, come peixe cru e dorme em cavernas. Ou seja, não me parece assim tão difícil que um urso seja capaz de sobreviver na selva.

Em segundo lugar, quando uma pessoa se perde numa floresta ou numa montanha, não leva consigo uma enorme equipa de apoio e de reportagem, como repórteres de imagem e de som, médicos, entre outros, como acontece neste programa. Para além de estar sempre à espera deles, o Bear Grylls tem que estar constantemente a explicar para as câmaras o que está a fazer, o que vai fazer de seguida, para onde vai, e como no final de contas como são as audiências que têm que sobreviver, ele não pensa duas vezes em se atirar para a lama, água ou buracos, comer larvas, aranhas, escorpiões, cobras, carne putrefacta, ervas, beber urina, etc.

Em terceiro lugar, se eu fosse para um local desses e quisesse sobreviver, não levava uma faca, um isqueiro, uma garrafa de água, uma corda, uma bússola, um parapente e uma mochila até porque não conseguiria comer nada disso sem me aleijar. Em alternativa, eu levava comida nutritiva já pronta em tupperwares que desse para vários dias, como o caso de feijoada, cozido à portuguesa, rojões à moda do Minho, frango de churrasco e costeletas de novilho com batata frita e arroz, levava tomate, alface e cebola (mais um galheteiro) para preparar umas saladinhas, levava também alguma fruta como laranjas, maças golden e pêras rocha, levava ainda alguns itens para sobremesa, como mousse de chocolate, arroz doce e gelado, levava café expresso e leite para fazer uns pingos directos para tomar na natureza, levava também pão, Tulicreme, manteiga e marmelada para preparar o pequeno-almoço. Para beber, para além da garrafa, levava também alguma água sem gás, Coca-Cola e algum néctar de pêssego. Para não estar a dormir em buracos e em cima de erva molhada, levava um saco-cama, alguns cobertores e uma tenda ou então ia passar a noite ao hotel de 3 ou mais estrelas mais próximo. Em lugar de me orientar pelas estrelas ou com uma bússola, levava um receptor GPS. Já agora, levava também uns rolos de papel higiénico para quando a natureza chamasse… Levava ainda o meu computador portátil e uma placa de internet móvel 3G para ir consultando o meu e-mail, para ir colocando algumas coisas aqui no blog e para ver o site da meteorologia para estar preparado para as mudanças do clima. Levava também o meu telemóvel para telefonar às pessoas mais próximas que nesse momento seriam também as mais distantes.

O que posso concluir é que os paradigmas de sobrevivência mudaram e como tal, o Bear Grylls deveria passar menos tempo na selva e actualizar-se um pouco para conseguir fazer um programa mais próximo da realidade actual. Entretanto, podem ir vendo o que ele anda a fazer no site oficial do programa.

Table Connect for iPhone

Como já há alguns dias que não abordo a Apple e os seus produtos “inovadores”, hoje decidi abordar um iPhone gigante que apareceu na Internet para aterrorizar tudo e todos – o Table.Connect for iPhone. Este produto não é mais do que uma mesa, que contém um ecrã de 58’’ e se liga a um iPhone 4 e como resultado, temos um iPhone 4 gigante. Vejam o vídeo:



O Table.Connect é apenas um protótipo, mas os entusiastas pelo iPhone 4 vêm nesta mesa a oportunidade de terem, a mesma falta de rede e a mesma falta de funcionalidades inovadoras, mas numa escala nunca antes vista. A ideia para esta mesa surgiu quando os inventores visitaram o meu post sobre o iPad no qual sugeri que o tablet da Apple serviria de tábua de engomar.

Ao ver esta mesa com as propriedades de multitouch, lembrei-me automaticamente que será possível criar uma versão do jogo Finger Race para o Table.Connect em que será possível colocar a mesa no chão e correr sobre ela literalmente. Vejam o vídeo do Finger Race original:



Se pretenderem acompanhar a evolução deste protótipo para produto e de produto para o esquecimento, visitem o blog oficial do projecto.

Dia de Halloween

O dia 31 de Outubro está a chegar, isto significa que o Dia de Halloween também esteja a chegar, até porque coincidem no calendário. Por este motivo decidi aterrorizar o mundo escrevendo um post sobre este tema. Tenham medo! Muito MEDO! BUAHAHAHAHAHAHA! (não sei se terá sido do mau tempo ou não, mas o que é certo é que se ouviram sons de relâmpagos ao fundo enquanto escrevia este primeiro parágrafo).

Para quem não sabe, o Dia de Halloween também é conhecido como sendo o Dia das Bruxas e é um dia tal como o dia de Carnaval e como o dia de Natal (em que as pessoas se vestem de alguma coisa), mas que acontece em Outubro. O facto de existirem vários dias iguais traz uma importante vantagem que é o facto de podermos comprar apenas um fato e utilizá-lo no Halloween, no Natal e depois no Carnaval, poupando uns trocos. Eu costumo fazer isto com o fato de Pai Natal uma vez que é um fato tão assustador e arrepiante, que consigo assustar as pessoas nas três festividades.

Muitas pessoas gostam em especial deste dia, mas existem outras, que levam o gosto ao extremo, e transformam todos os dias do ano em Dias de Halloween, aterrorizando as pessoas dia após dia com os seus fatos e máscaras fantasmagóricas e monstruosas, como o caso da Lili Caneças, José Castelo Branco, entre outros que podem ser encontrados frequentemente na revista “Caras”.

Inspirado nesta quadra terrorífica, decidi procurar um fato verdadeiramente assustador para sugerir a todos aqueles que estão fartos de irem a Festas de Halloween e encontrarem, no mínimo, mais 4 fatos iguais ao seu. O resultado não podia ter sido melhor, uma vez que encontrei 2 “fatos” que decidi partilhar com os dois leitores assíduos que lêem o AindaPiorBlog.

T-shirt de Halloween:
A t-shirt de Halloween é na realidade um pólo com um buraco na frente que nos permite ver através do corpo da pessoa que a está a usar. Imaginem o susto que as pessoas vão apanhar quando olhassem para vocês e vissem um buraco que parece ter sido feito com uma bazuca, espingarda de plasma ou com uma pistola de água muito potente. Vejam a foto:



Esta t-shirt foi feita pelo Bem Heck de forma artesanal com o recurso a um ecrã LCD, uma webcam, algumas pilhas e fios (é caso para dizer “What a heck!”) e que funciona da seguinte forma: a câmara que é colocada nas costas emite a imagem, do que se passa atrás, para o ecrã que é colocado no buraco na barriga. Se pretenderem saber como foi feita, poderão ver o vídeo seguinte, que dura uns aterrorizantes 17 minutos ou então podem ir directamente para o minuto 16m41s para verem o resultado final.



Gostaria de deixar aqui algumas sugestões de melhoria para que esta t-shirt tivesse mais alguma qualidade… em primeiro, utilizava mesmo uma t-shirt e não um pólo mesmo sabendo que o pólo é um pouco mais aterrorizante por si só, a t-shirt é uma peça de vestuário “À homem”. Em segundo lugar, colocava algum sangue à volta do buraco e algumas entranhas suspensas para dar mais algum nojo. Em terceiro sugiro a utilização de um casaco por cima da t-shirt para revelar a mesma no momento ideal e com a deixa ideal, por exemplo, mesmo antes de jantarem com a família ou amigos, aproveitam um momento silencioso mesmo antes de começarem a comer e dizem o seguinte “Estou mesmo cheio de fome, tenho aqui um buraquinho!” e quando todos olharem para vocês, levantam-se, abrem o casaco e revelam a t-shirt mais assustadora de todas, lançando o pânico.

Apesar de achar este conceito magnífico, após alguma investigação de qualidade, descobri que o conceito não é novo e que também a Mattel lançou recentemente uma boneca Barbie Video Girl (Barbie Câmera de Vídeo) que é uma boneca com uma câmara no colar que tem ao peito e onde se pode ver o que se passa num ecrã nas suas costas (e que até dá para gravar e partilhar vídeos). Vejam as fotos seguintes e podem encontrar a (também aterrorizante) boneca no site oficial da Barbie:





Pullover às riscas:
O segundo fato que encontrei foi o Pullover às riscas (que também pode ser aos losangos, ou pior ainda, às riscas e losangos como poderão ver nas fotos seguintes). Para os que não sabem, o nome “Pullover” deriva dos termos “Pull” e “Over” e ganha um novo significado quando estamos perante um Pullover às riscas, daqueles normalmente utilizados pelos “homens” do “Jetset” (seja lá o que isso for) uma vez que nos apetece puxar e deitar fora. A coisa fica mesmo aterradora quando um Pullover às riscas é colocado por cima dos ombros, como uma espécie de écharpe. Provavelmente não sou o único a estranhar que se pegue numa camisola e em lugar de a vestirem, a coloquem aos ombros. É tão parvo como pegar nuns sapatos e calcá-los nas mãos ou colocar uns boxers na cabeça, é contra-natura até porque, por muito feia que possa ser a camisola, é sempre possível vesti-la (a não ser que seja um número mais pequeno e não sirva). Na minha opinião, o Dia de Halloween é o dia ideal para utilizar este estilo esquisito porque conseguem ser mesmo aterradores, bastando para isso arranjarem uma camisola destas e colocarem-na sobre os ombros, espalhando o pânico por esse mundo fora. Vejam algumas fotos que exemplificam o que quero dizer:








Comida de Halloween:


No dia de Halloween existem outras tradições para além das vestimentas, como o caso das comidas. Enquanto a tradição de “trick or treat” é adorada pelos miúdos porque se podem empanturrar de guloseimas, o mesmo não se passa com as abóboras aterrorizantes. Estas abóboras são enfeitadas com caras e luzes assustadoras que fazem com que os miúdos fiquem com medo dos legumes e depois não os queiram comer. Depois de verem uma abóbora de Halloween, os miúdos começam a ter visões e começam a ver as mesmas caras nos restantes legumes, como o caso dos repolhos, favas, brócolos, tomates, alface, etc. Vejam algumas imagens que foram obtidas dos pensamentos de miúdos que não gostam de legumes e comprovam cientificamente o porquê deste flagelo:

Brócolos de Halloween:


Favas de Halloween:


Repolho de Halloween:


Tomate de Halloween:


Alface de Halloween:

Toyota Boomerang

O “maior” fabricante de automóveis do mundo, a japonesa Toyota, voltou a fazer asneiras durante a construção dos seus veículos o que provocou a necessidade de recolher mais de 1.5 milhões de veículos um pouco por todo o mundo devido a problemas relacionado com a perda de óleo (o chamado "recall"). Já não é a primeira vez que isto acontece e não me parece que será a última, uma vez que o crescimento descontrolado da empresa tem provocado uma menor atenção na qualidade da produção e dos componentes utilizados nessa produção. Os carros são tão instáveis, imprevisíveis e consequentemente perigosos, que a Toyota foi obrigada a criar uma parceria com a Google para criarem carros que podem andar automaticamente sem pessoas lá dentro, parceria essa que foi anunciada no Salão Automóvel de Paris. Vejam um vídeo deste novo Toyota Prius que protegerá a vida dos condutores, uma vez que não serão necessários nenhuns:



Como os automóveis Toyota actuam como uma espécie de boomerang lançado pela marca para o mercado, isto é, são lançados pelas fábricas e passado algum tempo regressam para serem reparados e serem substituídas algumas peças defeituosas, a empresa está a pensar em alterar algumas das peças de marketing e até alguns modelos de automóvel irão brevemente ver o seu nome alterado para melhor se adequarem a nova estratégia de marketing da empresa. Vou enumerar aqui algumas dessas alterações que até ao momento tinham sido mantidas secretas:

Slogans

• “Today, Tomorrow, Toyota will not work”
• “Na Toyota as revisões ficam por nossa conta”
• “Toyota Prius, não polui, não faz ruído, não funciona, não gasta”
• “Se beber não conduza, se tiver um Toyota também não”

Logótipo
O logótipo vai também sofrer alguns retoques para incluir um boomerang. Podem ver o draft do novo logótipo na imagem seguinte:



Toyota iQ e AYGO
O Toyota iQ vai mudar de nome para Toyota No iQ e o Toyota AYGO vai mudar de nome para Toyota AYGO AND COME.

Reebok EasyTone

No seguimento deste post e de este também (sobre as sapatilhas Shape-ups da Skechers), acabei de encontrar mais umas sapatilhas revolucionárias que auxiliam a tonificar os músculos das pernas e dos traseiros enquanto são usadas para fazer exercício (tal como acontece com qualquer outras sapatilhas ou até sem qualquer sapatilhas). Estou a “falar” das Reebok EasyTone (em português Reebok Tanso Fácil).

Existem modelos destas sapatilhas para todos os gostos e para a falta deles, tais como sapatilhas para mulher, para homem, chinelos e até sapatilhas tipo botas. Vejam algumas fotos e ainda dois anúncios destas novas sapatilhas onde mostram umas raparigas a mostrarem os traseiros enquanto se movimentam no seu dia-a-dia com as tais sapatilhas:













Estas sapatilhas têm incorporadas umas “bolsas de equilíbrio” que provocam o desequilíbrio às pessoas. A descrição oficial existente no site da Reebok é a seguinte: “As bolsas de equilíbrio foram concebidas para criar uma instabilidade natural em cada passo, o que força os músculos chave da perna e os glúteos a adaptar-se e contribuir para uma maior tonificação”. Esta explicação científica é para mim um pouco paradoxal e até intrigante:

• O que são bolsas de equilíbrio? São bolsas que têm no seu interior pulseiras do equilíbrio?
• Porque é que as bolsas se chamam bolsas de equilíbrio se afinal desequilibram as pessoas?
• Se são as bolsas a criar instabilidade, porque é que consideram a instabilidade natural e não artificial?
• Se estas sapatilhas forçam os músculos chave, o que fazem afinal aos outros músculos? Não estarão estas bolsas a forçar também os músculos fechadura, arrombando a casa muscular para assaltarem as carteiras das pessoas?
• Se o conceito principal destas sapatilhas consiste em desequilibrar as pessoas, não estará a Reebok a concorrer no mercado das bebidas alcoólicas ou dos produtos estupefacientes?

Para comprovarem que não são as sapatilhas que provocam os músculos, mas sim, os exercícios, a própria Reebok reconheceu isso mesmo e colocou no seu site sobre as EasyTone alguns vídeos com exercícios para que as pessoas fiquem com músculos (quer usem as sapatilhas deles, quer usem as sapatilhas da concorrência, sapatos de tacão alto, galochas ou até umas pantufas). Visitem o site oficial para verem esses vídeos bem como outra informação sobre umas sapatilhas que só funcionam se as usarem enquanto fazem exercício.

Resta-me sugerir alguns nomes mais apropriados para estas sapatilhas que me parecem ajustar-se melhor ao objectivo das mesmas:

• Reebok EasyMoney
• Reebok EasyTontas
• Reebok Power Balance
• Sapatilhas do Equilíbrio
• SuperBock EasyTone

Se pretenderem tonificar alguma coisa, podem sempre gastar $109 comprando umas EasyTone para tonificarem a conta bancária da Reebok.

iBottleopener

Acabei de descobri um produto que transforma um iPhone da Apple em algo que é útil – o iBottleopener. Trata-se de uma capa de protecção para o iPhone que tem um abre-garrafas incorporado e que permite abrir garrafas de cerveja com álcool, sem álcool, de sumo, de água e até de outras bebidas. Vejam o vídeo de demonstração deste produto:



O iBottleopener tem uma patente pendente e custa apenas $19.95 (eu digo apenas porque ao gastarem este valor, que é residual tendo em conta o preço do iPhone, os utilizadores estarão a ter algum retorno do investimento feito naquele “telefone”). Tanto quanto pude apurar, estão a ser ultimados os últimos pormenores na versão do iBottleopener para o iPhone 4, que para além de permitir abrir garrafas, permitirá fazer e receber chamadas ao resolver o problema da antena do aparelho.

O iBottleopener é o artigo ideal para auxiliar os compradores do iPhone a abrirem as garrafas de bebidas alcoólicas que os ajudarão a afogar as mágoas por não terem preferido comprar um telemóvel. Mais informação sobre o iBottleopener pode ser consultada no site oficial.

Resgate dos mineiros chilenos

Depois de 69 dias, os 33 mineiros chilenos que estavam soterrados a 700m de profundidade numa mina de ouro e cobre, no Norte do Chile, começaram a ser resgatados para a superfície. O primeiro chileno a ser resgatado foi o Florencio Ávalos e vinha, como todos os outros mineiros, com uns óculos de sol de $450 estrategicamente oferecidos pela Oakley para aproveitar a mediatização e publicidade gratuita em torno do resgate.



Os óculos em questão são o modelo Radar e ao que tudo indica, a conhecida marca está a preparar uma edição especial para pessoas que ficam soterradas em minas, os Oakley Batman, ideias para utilizar em locais sem qualquer luz e que protegem os olhos da escuridão e dos perigos escondidos a cada cabeçada dada nas paredes das minas. O slogan desta gama de óculos de sol vai ser: “Compre uns Oakley Batman e o Sol nunca mais o incomoda”.

Ontem nas meios de comunicação social foram aparecendo reportagens onde era possível ver as esposas dos mineiros, pela primeira vez na vida, com o cabelo arranjado, maquilhadas, cheias de pinturas para estarem “bonitas” para quando o momento do reencontro. Não tive oportunidade de as ver todas, mas algumas das mulheres estavam tão medonhas que se os mineiros soubessem de antemão o aspecto que elas tinham conseguido criar, teriam preferido ficar no buraco. Para além disso, desconfio que depois de 69 dias rodeados de homens, alguns dos mineiros possam ter perdido a masculinidade e ter decidido jogar aos maquinistas e comboios com outros mineiros para passarem o tempo. Para piorar ainda mais as coisas, a cápsula de resgate Fénix II tinha um aspecto fálico (muito parecido com um vibrador ou supositório) que pode ter quebrado aqueles que tinham resistido até ao último momento aos desejos homossexuais. Com todos estes factos, antevejo alguns divórcios no Chile.

Por falar em cápsula de resgate… A cápsula idealizada e construída para esta operação de resgate foi a Fénix II criada pela ASMAR – “Astilleros y Maestranzas de la Armada”, um estaleiro naval do Chile. Vejam as imagens seguintes dos esquemas da cápsula onde destaco a segunda imagem que tem algo no interior, que não sei se parece um esqueleto ou se parece o Iron Man com o fato vestido, seja como for, esta empresa não tinha lá muita esperança em tirar os mineiros com vida do buraco:







Muito se tem escrito sobre o que foram fazendo os mineiros dentro de um buraco profundo durante tanto tempo e eu descobri alguns hobbies que a esmagadora maioria não conhece e que vou divulgar aqui em primeiras duas mãos (porque vou escrever no teclado com a mão esquerda e com a direita):

Sexo
Tal como já referi, alguns dos mineiros poderão ter sucumbido aos desejos homossexuais tal como também costuma acontecer aos marinheiros… muito tempo no meio de homens e alguns nem o são assim tanto. Outros fizeram sexo nos sonhos, quer com as esposas, quer com as amantes.

Leitura
Alguns dos mineiros aproveitaram para ler livros e os mais lidos foram o livro do Júlio Verne – “Viagem ao centro da terra” e o “Soterrados para totós”. Que por sinal, me parecem bastante apropriados tendo em conta as condições em que os mineiros se encontravam.

Descanso
Alguns deles aproveitaram para descansar e relaxar, tirando uma espécie de férias. Muitas pessoas têm dito que eles estavam em condições péssimas, mas esquecem-se que eles já faziam aquilo no emprego, antes da tragédia. Eu considero até que durante estes 69 estiveram bem melhor do que durante o resto do tempo em que trabalharam nas minas. Basicamente, podemos afirmar que alguns deles estavam na boa, ou como se diz em inglês “Chilling” (termo proveniente da conjugação das palavras “Chile” e “In”, que significa “Chileno dentro” em português).

Música
Alguns dos chilenos aproveitaram o tempo para ouvir música e tanto quanto sei o estilo preferido deles foi o “Chillout” (conjugação de “Chile” com “Out”, ”Chileno fora” em português).

Furto
Alguns dos chilenos que foram saindo da cápsula apresentavam um aspecto forte, gordo ou cheio que contrastava com a ideia que eles deveriam estar cheios de fome depois deste tempo todo enterrados na mina. O que as pessoas não sabem é que durante todos estes dias, alguns dos mineiro continuaram a trabalhar, mas desta feita para juntarem uma indemnização extra. Os mineiros foram escavando e trouxeram para a superfície, debaixo da roupa, os lingotes e moedas de ouro e canecas, chaves e candeeiros de cobre que foram encontrando na mina e para que o furto não se notasse, passaram fome propositadamente. Os agentes da autoridade estão já a investigar este crime que denominaram de “Inside job”.

Jogos
Os mineiros tiveram também bastante tempo para jogarem alguns jogos (de PC, tabuleiro, mesa, etc.) e os preferidos foram a Sueca, Cabra Cega, Escondidas, Campo Minado, Worms, Solitário, Quem é Quem, entre outros jogos, todos apropriados ao ambiente em que se encontravam os mineiros.

Natal
Como tinham informado os mineiros que seriam resgatados apenas no Natal, os mineiros foram preparando uma lareira no local onde seria aberto o túnel e dessa forma, o tubo criado para o resgate serviria também de chaminé para o Pai Natal entrar lá e distribuir as prendas para os que se portaram bem durante o ano. Os mineiros acabaram por ficar bastante tristes por serem resgatados tão cedo e não terem tido hipótese de utilizar a lareira.


Na minha opinião, o resgate não foi lá muito bem planeado uma vez que, apesar de os mineiros se estarem a divertir à brava (tal como acabei de explicar), era necessário tirá-los de lá rapidamente. Os membros da equipa de resgate decidiram, atrasar mais um pouco a coisa, enviando mais duas pessoas para lá para dentro e caso alguma coisa corresse mal, em lugar de serem perdidas 33 vidas, perdiam-se 35.

Casa dos Segredos

A “televisão” portuguesa continua a surpreender-me (pela negativa). Desta vez foi a TVI que decidiu surpreender-me ao criar mais um reality show a que deram o nome de “Secret Story” (que segundo eles, traduz-se para português como “Casa dos Segredos”). A ideia deste programa foi completamente inovadora uma vez que decidiram pegar no Big Brother e mudaram-lhe o nome, o resto é tudo igual: existem concorrentes com guiões decorados a serem vigiados por câmaras e microfones por parte de espectadores pouco cultos e voyeuristas (até decidiram manter a Júlia Pinheiro como “apresentadora” para terem a certeza que não corriam o risco de melhorarem a qualidade do “programa”).

Quando ouvi falar disto não fiquei muito alarmado, até porque a TVI não consta da minha lista de canais preferidos, mas eles não se ficaram pela TVI e criaram, em conjunto com o Meo, um canal próprio para esta coisa onde podem ser vistas as barbaridades que acontecem nessa tal casa 24 horas por dia e em directo. Ao terem inserido mais este canal (com o nome de "Secret Story TVI"), obrigaram-me a actualizar a grelha de canais do meu serviço de Meo para incluir mais este, facto que me está quase a obrigar a enviar uma reclamação para o Meo, uma vez que eu contratei 59 canais e não 59 nove canais mais esta coisa. A existência deste canal cria-me transtorno porque ao fazer zapping sou obrigado a carregar mais duas vezes no CH+ ou CH- sempre que ando à procurar de coisas interessantes para ver, logo gasto mais tempo, paciência, electricidade e as pilhas do comando. Agora pergunto: como o relaty show apenas tem duração de 3 meses, para que darem-se ao trabalho de criar um canal que irá desaparecer 3 meses depois? Enquanto meditamos sobre isto, deixo aqui as minhas habituais sugestões de nomes que melhor se adequam ao conteúdo do “programa”:

• Shitty story
• Casa dos degredos
• Big Brother
• Programa da Júlia Berreiro

Urinol ecológico

Lembram-se do urinol de rua que divulguei há algum tempo atrás? Pois bem, hoje vou revelar um urinol ecológico – O “Eco Urinal” desenhado por Yeongwoo Kim. Este urinol tem incorporado um lavatório e permite reutilizar a água utilizada para lavar as mãos para lavar a urina, empurrando-a para os esgotos. Vejam as fotos:





O urinol “obriga” as pessoas a lavarem as mãos caso pretendam descarregar a água, aumentando um pouco a higiene dos homens. Segundo a pessoa que o inventou, este urinol permitirá reduzir o gasto de água porque supostamente os homens urinam, descarregam a água no urinol e depois vão lavar as mãos ao lavatório. Este urinol permitiria descarregar apenas água num único local, poupando assim o consumo de água. O que ficou esquecido foi que ainda existem muitos homens que não lavam as mãos e outros tantos nem descarregam a água no urinol, pelo que este novo conceito poderá não resolver a 100% o problema da falta de higiene. Aliás, eu penso até, que o consumo de água irá aumentar, uma vez que mais pessoas irão descarregar água e lavar as mãos. Como tal, estive a meditar sobre este flagelo e inventei uma nova tecnologia complementar que poderá resolver este problema para sempre.

Scanner de Mãos:
Inventei um dispositivo que se liga às portas do WC e tranca os homens nos WC enquanto estes não lavarem as mãos convenientemente. O dispositivo tem um scanner incorporado que lê as palmas as mãos dos homens e caso elas tenham sido lavadas, o dispositivo destranca as portas, caso contrário, o homem ficará trancado. É uma espécie de cigana electrónica que lê o futuro dos utilizadores com base nas palmas das mãos, neste caso, o futuro daqueles que tiverem as mãos sujas será o de ficarem trancados num WC. Inventei também uns quantos nomes comerciais para o produto em questão mas ainda não decidi qual será o escolhido:

• Scanner Biomerda
• Scanner Biomijo
• Hand Job
• Hidro-ureia (este já é utilizado noutro produto, mas servia como uma luva)

Vencedor e Perdedores

Tal como tinha prometido nas regras do pior passatempo do mundo, o passatempo "Não Cliques Aqui" (o pior do mundo apenas e só enquanto não lançar outro), chegou o dia de divulgar os resultados. Antes de avançar para essa divulgação, informo que o número de participações superou em 52 o número de blogs que eu tinha previsto que iriam participar, ou seja, zero. Aliás, 52 foi o número de blogs válidos, porque inscreveram-se mais uns quantos, mas não cumpriam as regras.

Aqui vai então o vencedor do passatempo… o blog vencedor foi o http://recantosdalu.blogspot.com da Lulu, que apesar de ter ficado empatado com outros, venceu por ter sido o primeiro a ser inscrito de entre os que empataram. Parabéns Lulu… logo que tenhas disponibilidade, entra em contacto comigo informando os teus dados completos (nome e morada) para enviar o cartão de compras FNAC de €75 pelo correio. Espero que o gastes bem...



Mas como este passatempo não teve só um vencedor, é também importante revelar os perdedores… que foram todos os outros. Mas vou aproveitar para divulgar o pior de todos, ou seja, aquele que mais visitas enviou para cá, que foi o http://nadalogico.blogspot.com da Maria Batata (ou Élvio "Batata" Emanuel, não cheguei a perceber bem…). Batata, sinto muito, mas o teu blog deve ser visitado por muita gente e a grande maioria não respeitou o teu pedido de não clicarem na imagem e como tal não conseguiste vencer isto…

Lady Gaga quer alho

Lady Gaga apareceu na cerimónia de entrega de prémios MTV Video Music Awards 2010 no passado dia 12 de Setembro com um vestido confeccionado com carne de vaca, com gancho de cabelo, com cascos de tacão alto e carteira a condizer. Vejam mais algumas fotos:





O estilista que “cozinhou” este vestido foi o Franc Fernandez. Não deu para perceber qual seria a mensagem que a cantora pretendia passar, mas surgiram imediatamente algumas hipóteses ainda não confirmadas:

• Tinha a roupa fixe toda para lavar e em lugar de ir ao roupeiro buscar um vestido, teve de ir ao frigorífico?
• Pretendia passar por vaca mud ar o nome artístico para Lady Cow?
• Andava a procura de um Boy com “i” e vestiu-se assim para atrair um possível parceiro?
• Pretendia provocar os vegetarianos e os defensores dos animais?

Fosse qual fosse o verdadeiro motivo para a utilização deste vestido de bifes, uma coisa é certa, aquela carne toda merecia ter sido bem temperada e comida. Foi a pensar nessa ideia que idealizei o “Fato De Vinha D’alhos”, um fato para homem que poderá ser usado por todos aqueles sortudos que consigam levar a Lady Gaga para sair, seja para jantar ou para comer ou para as duas coisas. Os ingredientes utilizados neste fato foram os seguintes:

• Sal
• Alho
• Vinho Branco
• Folhas de Louro
• Pimenta Branca
• Malagueta de Piri-piri

O resultado foi o seguinte:



Para a criação do fato (calças e casaco) foram utilizadas folhas de louro. Aproveitando as folhas de louro e de forma a combinar com o gancho de cabelo do vestido da Lady Gaga foi criada uma coroa de folhas de louro (permitindo aos morenos passarem por louros). A camisa foi feita com grãos de pimenta branca e como gravata foi utilizada uma garrafa de vinho branco. Foi criado um relógio de pulso feito com uma cabeça de alho (alusivo ao termo “cebola” muito utilizado na associação aos relógios de pulso). Foi utilizada uma malagueta de piri-piri num local estratégico para simbolizar a masculinidade do fato e os momentos picantes e quentes que um homem pode proporcionar a uma mulher, mesmo que esta se vista como uma vaca. Por último e para completar o fato foram utilizados uns saleiros de sal fino para a criação dos sapatos.

A grande vantagem deste fato é o perfeito conjunto que faz com o vestido da Lady Gaga, uma vez que é possível ao felizardo que o use esfregar-se na Lady Gaga, dando como resultado uns bons bifes temperados que estarão prontos para grelhar e comer logo que terminem de se esfregarem.

Podemos dizer que estamos perante roupa comestível a sério.

(Nota importante: Não insistam, não estou disponível para participar nos programas de moda como o "Projecto Moda" da RTP ou o "À Procura do Sonho" da SIC).