Pulseira do Equilíbrio

Eu bem tentei evitar abordar este assunto e estava a conseguir aguentar bem, mas a SIC passou já 2 ou 3 peças no telejornal sobre as Pulseiras do Equilíbrio, entre ontem e hoje, que funcionaram como gotas de água que fizeram transbordar o copo.

Bem, para quem não sabe, existem à venda umas pulseiras que supostamente equilibram as pessoas que as usam, entre outras supostas vantagens. Isto significa que as pulseiras são ideais para aquelas pessoas que sofrem de desequilíbrios, sejam eles mentais, físicos ou ambos.

Uma das explicações que existem para esta pulseira é a seguinte:
“A pulseira POWER BALANCE contém embutidos dois hologramas quânticos de Mylar programados com frequências que interagem naturalmente com o campo electromagnético do corpo humano… Os benefícios são… a melhoria de equilíbrio, o aumento da força, uma maior amplitude de movimentos e um bem-estar geral.”

Esta explicação é extremamente elucidativa uma vez que ao usarem termos fora do contexto e que a maioria das pessoas não conhecem, como os “Hologramas” e “Quânticos”, aliados a uma palavra inventada como “Mylar”, oferecem aquele sentimento de I&D e Científico que asseguram que estas pulseiras são uma farsa. Se tivessem escolhido outra qualquer explicação não científica como esta, servia na mesma, como estas que eu acabei de inventar:

1. “A pulseira POWER BALANCE contém embutidos dois Transistores Bipolares de Krypton programados com frequências que interagem naturalmente com o campo electromagnético do corpo humano… Os benefícios são… a melhoria de equilíbrio, o aumento da força, uma maior amplitude de movimentos e um bem-estar geral.”
2. “A pulseira POWER BALANCE contém embutidas duas placas de Roofmate SL de Narnia programadas com frequências que interagem naturalmente com o campo electromagnético do corpo humano… Os benefícios são… a melhoria de equilíbrio, o aumento da força, uma maior amplitude de movimentos e um bem-estar geral.”
3. “A pulseira POWER BALANCE contém embutidos dois Flavonóides Venotónicos de Cryo-Menthol programados com frequências que interagem naturalmente com o campo electromagnético do corpo humano… Os benefícios são… a melhoria de equilíbrio, o aumento da força, uma maior amplitude de movimentos e um bem-estar geral.”
4. “A pulseira POWER BALANCE contém embutidos dois pedaços de Borracha de Câmara-de-ar Michelin programados com frequências que interagem naturalmente com o campo electromagnético do corpo humano… Os benefícios são… a melhoria de equilíbrio, o aumento da força, uma maior amplitude de movimentos e um bem-estar geral.”

Apesar de serem uma farsa, estas pulseiras acabam por provocar um bem-estar generalizado aos vendedores das mesmas, provocado pelo dinheiro gasto pelos consumidores mais influenciáveis por estas coisas. Os preços destas pulseiras podem variar entre 0 (para quem não as compra) e 50 euros (para aqueles que as compram).

As pulseiras começaram a ser moda logo que a empresa que as inventou pagou a desportistas de elite e também ao Cristiano Ronaldo para as usarem e desta forma potenciarem as vendas. Provavelmente, até funcionaram ao contrário com o Cristiano Ronaldo, uma vez que a suas qualidades como jogador têm diminuído desde que começou a utilizar esta coisa.

Estive a meditar um pouco sobre este assunto e se estas pulseiras funcionassem mesmo, tenho outras aplicações para as mesmas:

Anti-sismos:
A pulseira Power Balance pode ser utilizada nos edifícios para os protegerem contras os sismos. Se colocarem uma pulseira Power Balance gigante envolvendo o prédio, mesmo que os sismos sejam muito fortes, o prédio irá manter o equilíbrio, evitando o desmoronamento e as perdas de vidas e de bens. Vejam como se poderia aplicar maior resistência ao maior arranha-céus do mundo, a torre Burj Khalifa:



Segurança automóvel:
A pulseira Power Balance podia também ser aplicada na indústria automóvel, melhorando algumas viaturas que, devido à falta de cuidados na sua construção, tenham sido descurados os parâmetros de segurança e de estabilidade. Estou-me a lembrar que se o primeiro modelo da Mercedes Classe A tivesse embutida uma pulseira destas, não capotava tão facilmente:



Dinheiro:
Aqueles que fiquem com pouco dinheiro depois de adquirirem uma pulseira Power Balance, poderão utilizar a pulseira para repor o equilíbrio nas suas contas bancárias (saldo em inglês é "Balance"), bastando para isso aproximar a pulseira ao chip ou à banda magnética do cartão multibanco ou de crédito correspondente à conta com pouco dinheiro:

Volta a Portugal

A 72ª edição da Volta a Portugal em Bicicleta já começou e hoje foi a prova mais difícil, aquela que coloca frente-a-frente os ciclistas e a serra da Senhora da Graça. Eu não costumo acompanhar muito este desporto, mas hoje, e como estava a desesperar a olhar para os outros canais, decidi ver a chegada à meta que passou na RTP1. Enquanto observava os ciclistas em sofrimento depois de terem percorrido mais de 170km, durante quase 5 horas a pedalar, reparei naquelas “pessoas” que correm atrás dos ciclistas e lhes atiram água fria para a cabeça e para as costas com garrafas, garrafões e até baldes (como vi hoje). Eu escrevi pessoas entre aspas porque normalmente são os cães que têm este tipo de atitudes de andar a correr atrás de bicicletas (peço desculpa a todos os cães que estejam a ler o blog e que tenham ficado de alguma forma ofendidos com esta comparação).



Eu acredito que os corredores estejam com a temperatura corporal bastante alta devido ao esforço da prova e devido ao Sol, mas não me lembro de ver nenhum corredor em chamas para irem estes anormais apagarem um incêndio. Para além de os incomodarem com o choque térmico provocado pela água gelada, ainda obrigam os corredores a desviarem-se e a perderem as poucas forças que ainda lhes restam, e o pior de tudo, ainda arriscam a integridade física dos ciclistas.

Para tentar reduzir este flagelo para o ciclismo, decidi fazer alguma investigação e encontrei algumas soluções que os corredores poderão usar nas próximas provas para afastarem estes indivíduos enquanto pedalam ou para minimizarem os efeitos do lançamento de água:

Capota amovível:
Os ciclistas podem acoplar nas suas bicicletas de competição esta capota desmontável que será capaz de os proteger contra o público que atira água durante as provas.








Capota permanente:
Se a água é um problema em todas as etapas de todas as provas, os ciclistas poderão optar por uma bicicleta um pouco menos aerodinâmica mas com capota anti-chuva permanente:



Fatos à prova de água:
Se não for possível aos ciclistas a troca de bicicleta, poderão optar por um dos fatos anti-chuva que encontrei:





Bicicletas de Bombeiro:
Se pretenderem afastar este tipo de “pessoas”, os ciclistas poderão optar por usarem bicicletas munidas com mangueiras e extintores para responderem na mesma moeda, atirando com água contra estas "pessoas", tal como costuma acontecer nas manifestações não pacíficas. Estas bicicletas permitem ainda aos ciclistas auxiliarem os bombeiros no combate aos incêndios:







A todos o que alguma vez atiraram água aos ciclistas, deixo aqui uma recomendação: "Vão dar uma volta e não voltem!"

Saiu no OMO

Já ouviram a expressão “Saiu no OMO”? Esta velhinha expressão é normalmente utilizada quando vemos uma pessoa que não sabe conduzir e supomos que a Carta de Condução lhe tenha saído como brinde, neste caso, no OMO. Pois bem, no Brasil, a empresa de Marketing e Comunicação “Bullet” decidiu levar esta expressão para outro nível com uma campanha para a Unilever Brasil. Equiparam 50 caixas de OMO com dispositivos de localização GPS que serão capazes de enviar as coordenadas GPS dos compradores. Esta informação é enviada para as várias equipas que foram contratadas e a que estiver mais próxima seguirá o comprador até casa para lhe oferecer uma câmara de filmar portátil. Tendo em conta o tipo de bairros que existem no Brasil, proponho que sejam instalados também estes aparelhos de localização nos funcionários da Bullet para o caso de desaparecerem misteriosamente. Se os compradores das caixas premiadas não abrirem a porta ao pessoal da Bullet, o dispositivo dentro da caixa será capaz de receber instruções por SMS para começar a apitar. Já estou a ver as brigadas de minas e armadilhas a rebentarem caixas de OMO um pouco por todo o território Brasileiro.

Esta Promoção chama-se “Experimente Algo Novo” e faz parte da campanha de lançamento do produto “OMO Multiação Partículas de Extra-Limpeza”. Vejam o vídeo do conceito:



Volto a frisar que será necessário ter em conta o tipo de bairros que por lá existem, para não terem de alterar o nome do produto para:

• “OMO Mutilação de Pessoas”
• “OMO Extra-limpeza das carteiras”
• “HOMO SEXUAL”

Último dia

Está a chegar ao fim o período de inscrições no pseudo-passatempo “Não Cliques Aqui”. Se este não é o pior passatempo de todos, então não sei qual será. Apesar de tudo, as pessoas participaram em massa porque ficaram também interessadas na massa – os €75 do vale FNAC. Pelas minhas contas de hoje, existem já 55 blogs inscritos, alguns deles com bastante potencial para vencerem isto porque nem as moscas lá param. Alguns destes blogs estão tão abandonados que nem a Google lá passa para indexar os seus conteúdos.

Se estão a ler isto, se têm um blog e viram alguma coisa na FNAC que vos interessa, despachem-se porque hoje é o último dia de inscrições.

Boa sorte e que vença o pior!

Maior foto do mundo

Hoje encontrei a maior fotografia panorâmica de 360 graus tirada até ao momento. Tem 70 Biliões de Pixeis e ocupa 200Gb de espaço. A fotografia em causa foi tirada em Budapeste pelo pessoal da 360 World e com o patrocínio da Microsoft, Sony e Epson. O local escolhido foi a torre János-hegy e a foto foi tirada com duas câmaras Sony’s A900 de 25MP.

Vejam algumas imagens do making of desta foto:





Se acham que foi complicado tirar esta foto, então tentem encontrar na mesma, fazendo zoom e rodando para um lado e para o outro, a publicidade às empresas envolvidas neste projecto que foi colocada em cima de um dos prédios de Budapeste. Pois eu consegui, como demonstra a imagem seguinte:



Mais difícil ainda foi encontrar o Wally nesta foto, mas eu também consegui:



E para provar que não tenho mais nada para fazer, também encontrei o Wall-e:




Podem ver e brincar com esta foto e ler mais informação sobre a mesma aqui.

Capas grátis para o iPhone 4

Começou hoje a campanha já anunciada da Apple de oferta de capas e bumpers para o iPhone 4 numa tentativa de minimizarem os problemas de antena do aparelho. Acontece que esta oferta é limitada:

• Os utilizadores que tenham comprado um iPhone 4 antes do dia 23 de Julho de 2010, têm um prazo para se candidatarem à sua capa gratuita até 22 de Agosto de 2010
• Os utilizadores que comprem um iPhone 4 até ao dia 30 de Setembro de 2010, também podem receber uma capa gratuita
• Os utilizadores que comprem um iPhone 4 depois do dia 30 de Setembro, ou não telefonam ou então têm que adquirir uma capa para resolverem o defeito do aparelho

Como o processo de pedido de uma capa é um bocado burocrático, chato e moroso, encontrei mais três soluções que podem auxiliar os desgraçados dos utilizadores do iPhone 4.

Adesivo com micro-agulhas:
Há dias foi divulgada uma nova tecnologia de adesivos com micro-agulhas que permitem que as vacinas de medicamentos e de droga possam ser administradas sem o recurso a seringas. Este penso pode ser também aplicado no iPhone 4, na zona da antena que causa problemas de recepção. As micro-agulhas servem como micro-antenas que curam o problema do iPhone 4.

Penso rápido:


Inspirada nesta nova cura para a doença do iPhone 4, existe já uma empresa que comercializa packs de pensos rápidos coloridos para serem aplicados no iPhone 4 (apesar de ainda não terem as micro-agulhas, pelos vistos servem na mesma). Estes pensos podem ser adquiridos aqui, em packs de 6, pelo preço de $4,99. Até este momento tinham sido já vendidos 1652 packs deste revolucionário produto.

Autocolante “Desligar a Chamada”:


Outra hipótese para resolver este problema é saber viver com ele. Para isso basta pegarem no iPhone 4 de uma forma que não toquem no “tendão de Aquiles” do aparelho, compram um autocolante de “Desligar a Chamada” e quando pretenderem desligar uma chamada carregam neste “novo botão” do iPhone 4. Este autocolante pode ser adquirido aqui por $4.

O Pior Pacote do Verão

Já ouviram falar do melhor pacote do verão? É um passatempo promovido pela PT e pelo Sapo para elegerem o 2º Melhor Pacote do Verão! O link desse passatempo está aqui. As pessoas que enviarem as fotos com os melhores pacotes vencem 6 secadores com rodas – as chamadas Vespas. A escolha dos melhores pacotes é feita por votação e claro está, as votações ilegais vão ser uma constante. Vejam o vídeo promocional da campanha deste passatempo:



Acabei de me inscrever neste passatempo com um pacote que eu criei em exclusivo para o efeito. Com esta participação tenho dois grandes e nobres objectivos:

1. Ficar em último na votação, uma vez que o meu pacote será sem dúvida o Pior Pacote do Verão (eu ainda tentei participar para conquistar o lugar do 2º Melhor Pacote do Verão, mas depois de ver o resultado final, decidi rasurar o pacote)
2. Ter mais um tema para escrever aqui

Aproveito para mostrar a minha confusão com as restantes participações no passatempo uma vez que toda a gente está a enviar fotos dos seus traseiros e ninguém enviou fotos de um pacote propriamente dito. Estive a ler o regulamento do passatempo para tirar todas as dúvidas sobre isto e em lugar algum é pedido às pessoas que enviem fotos dos seus traseiros, por isso e mesmo que ninguém vote na minha foto, estou pronto para vencer uma das Vespas uma vez que todos aqueles traseiros, por muito sensuais que alguns possam ser, serão todos desclassificados.

Vou deixar aqui algumas fotos do pacote que eu criei bem como o design do mesmo para todas aquelas pessoas que não tenham mesmo mais nada para fazer. Podem fazer o download, imprimir, recortar e colar para construírem o pacote.

Aqui está o design:


O resultado esperado será o seguinte:
















A minha participação ainda não foi validada pelo que ainda não aparece no site do passatempo... sejam pacientes. Logo que seja validado, eu coloco aqui o link para todos aqueles sem gosto que pretendam votar!

Portugal venceu o Mundial

É verdade, quando todos pensavam que tinha sido a Espanha a vencer o Mundial, afinal fomos surpreendidos pela vitória de Portugal na competição para o melhor fã do mundial da África do Sul. O vencedor foi o DinoSupremo, com o seu fato de super fã: “Super fã português”, conquistou o “Hyundai Fan of the Tournament” e venceu um Hyundai i10 pelo seu esforço, pose, bigode e mau gosto na roupa.

Segundo informações não confirmadas, o DinoSupremo é Sul-africano de descendência portuguesa, daí o seu empenho em vestir as cores da selecção nacional.

Quando perguntaram ao DinoSupremo o que o inspirou a vestir-se daquela forma, ele respondeu que encontrou a sua inspiração quando constatou que tinha a roupa fixe toda por lavar e então decidiu vestir este super fato.

Resta-me dar-lhe os parabéns.

We are not perfect

Finalmente o Steve Jobs admitiu que não é perfeito, os telefones não são perfeitos (presumo que se esteja referir aos iPhone 4), mas uma coisa é certa: eles querem que todos os utilizadores sejam felizes. Esta revelação chocante de que a Apple não é perfeita, que surgiu no seguimento do problema das antenas do novo iPhone 4, veio abalar a legião de fãs e já se começam a ouvir rumores de suicídios em massa e da aproximação do fim do mundo tal como o conhecemos. Vejam o resumo da conferência de imprensa onde o Steve Jobs fez estas declarações, no passado dia 16 de Julho de 2010, ou se preferirem sofrer e ver a conferência de imprensa completa, também o podem fazer:

Resumo:



Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 1/4:



Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 2/4:



Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 3/4:



Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 4/4:



Em lugar de adoptarem umas das soluções que eu sugeri aqui, a Apple vai oferecer capas de protecção para o iPhone a todos os milhões de pessoas que já adquiriram os aparelhos com os problemas na antena. Também indicaram que não podem oferecer Bumpers a toda a gente porque estavam a pensar ganhar dinheiro com eles, por isso vão seleccionar capas de outro tipo (talvez de uma qualquer loja chinesa que venda capas de baixa qualidade e de baixo preço) para oferecer às pessoas. Querem ver os clientes contentes, mas sem nunca perderem dinheiro, mantendo o lucro da empresa sempre a subir. Se mesmo assim, os clientes não ficarem totalmente satisfeitos, a Apple vai devolver a totalidade do dinheiro que pagaram pelos seus iPhones apenas e só a aqueles utilizadores que adquiriram os seus iPhones há 30 dias atrás. Ora vamos fazer algumas contas... No dia 2 de Julho já existiam 1.7 Milhões de iPhones 4 vendidos (neste momento esse número já ultrapassou os 3 Milhões). Hoje é dia 17 e a Apple ainda vai demorar mais uma semana a colocar o seu site preparado para aceitar os pedidos de capas por parte dos seus utilizadores. Se as capas demorarem uma semana a chegar à casas dos utilizadores, os 30 dias para reclamarem a devolução do dinheiro já expiraram, ou seja, a Apple não vai devolver qualquer dinheiro a estes pobres fanáticos que ficarão com um aparelho cheio de estilo, mas que não servirá para telefonar.

Mas nem tudo está perdido para estes utilizadores uma vez que eu tenho mais uma alternativa para alguns deles, para aqueles que gostam do mundo da fotografia.

Encontrei um produto inovador que permite utilizar o iPhone 4 como câmara fotográfica DSLR e que também serve para resolver o problema da antena: a OWLE BUBO, que é um dispositivo que permite encaixar o iPhone numa carcaça tipo câmara fotográfica com uma lente e flash, transformando o iPhone numa máquina fotográfica. A grande vantagem que a OWLE BUBO proporciona e que não estava prevista inicialmente é que ao colocar o iPhone nesta carcaça, os utilizadores não tocam na antena e por isso já podem utilizar o iPhone também para telefonar. Vejam a foto e os vídeos deste produto:



Compatibilidade com o iPhone 4:


O que vem na caixa:

Miami Medical

No outro dia tinha a televisão ligada na RTP1 mas não a estava a ver uma vez que estava a escrever algum post mau para o blog e de repente ouvi que ia começar a passar naquele canal e à noite um qualquer programa com o nome de “Urgências de Miami” (Miami Medical). Pensei automaticamente que este programa seria um documentário que abordava a problemática das pessoas que iam parar às urgências por terem visto inadvertidamente um pouco da “série” CSI Miami e o seu personagem principal o Horatio Caine. Acredito que o número de pessoas que têm de ser socorridas de urgência após verem o Horatio a tirar e a colocar os óculos de sol seja verdadeiramente assustador e que mereça ter sido alvo de um documentário. Desde simples dores de cabeça, até à loucura total, passando por episódios psicóticos e de convulsões, são inúmeros os sintômas que o CSI Miami provoca nas pessoas. Como este programa ia para o ar todas as noites, ontem lá consegui arranjar um tempinho para ver um episódio.

Qual não foi o meu espanto ao verificar que afinal as Urgências de Miami não eram senão mais uma série sobre médicos a juntar às outras centenas que já existiam e que, a única vantagem que eu encontro na sua existência é o facto de poder abordá-las aqui, deteriorando cada vez mais este que é o pior blog de todos. Obrigado produtores sem imaginação por esta falta de qualidade nas séries.

Já exista a famosa série “Serviço de Urgências” que teve mais de 20 temporadas, o Dr. House, a Anatomia de Grey, Clínica Privada e sei lá mais quantas, todas iguais, mudando apenas os títulos. Esta nova “série” tem uma especificidade que a difere das outras, que é a mediocridade dos actores que ultrapassa em muito a falta de qualidade da “série”. Se consideravam que as outras séries eram más, então recomendo que vejam 5 minutos de um episódio desta (logo às 00h passa mais um episódio). Só vendo um pouco é que conseguem acreditar em mim. Eu também pensava que pior do que Serviço de Urgências e do que o Dr. House não existia, mas existe!

Resta-me terminar este post com as já habitauis sugestões de nomes que mais se adequam a esta “série”:

• “Dr. Caine”
• “Urgências do Horatio”
• “CSI Urgências”
• “Miami Grey”
• “Anatomia do Horatio”
• “Serviço de Urgências numa clinica privada para que o Dr. House estude a anatomia de Grey enquanto o Horatio olha para ela de lado e sem os óculos de sol, saindo de lá rapidamente depois de ter dito qualquer coisa”

Hello Kitty

Eu tinha avisado aqui, há poucos minutos que isto podia acontecer…

Quase toda a gente conhece a Hello Kitty, que é uma espécie de gata, mas que não tem boca e que faz as delícias das meninas, desde os 0 até aos 100 e tal anos de idade (e também de alguns meninos como vão ter a oportunidade de comprovar mais à frente). Para além disto também deteriora a qualidade dos blogs que falam sobre ela e este é o principal objectivo deste post.

Um dos pormenores que mais me deixa intrigado e até arrepiado é o facto de terem chamado a esta pseudo-gata o nome “Hello Kitty”. Como a Hello Kitty não tem boca para quê a inclusão da palavra “Hello” (olá em português) no seu nome se já se sabia que ela não iria responder ao cumprimento pela falta de boca. Ok, colocarem no nome Kitty, até se compreende, porque mesmo não tendo boca, até se parece com uma gata careca.

Vamos assumir que o facto de a Hello Kitty não ter boca é uma característica especial desta gata e que foi introduzida de propósito quando foi idealizada. Agora expliquem-me qual é a lógica do produto seguinte, que por acaso vem num folheto do Continente?

Mil Bolas de Sabão Hello Kitty:


Um boneco Hello Kitty que abre a boca e por ela saem bolas de espuma sabão, a imitar uma gata com raiva a espumar pela boca (e cujo sabão foi introduzido sabe-se lá por onde) e que pode ser adquirido por €19,99 com 25% de desconto em cartão Continente. Presumo que este brinquedo seja apenas para aquelas crianças que pretendem ser veterinárias quando forem adultas. Aproveito para deixar aqui o link para o artigo. Vejam a imagem seguinte para perceberem como se abre a boca (que não existe) para saírem as bolinhas:





Coluna de som Hello Kitty:
Outro artigo Hello Kitty que me despertou a atenção foi esta coluna para ligar ao iPod ou iPhone da Apple que junta o pior dos brinquedos com o pior dos gadgets numa “mistura” explosiva. Na coluna existe uma Hello Kitty DJ que supostamente dança ao som da música mas que, devido à falta de boca, não será capaz de dizer “Put your hands up in the air!” e coisas desse tipo para a pista de dança. Aqui fica a foto do produto:



Lingerie Hello Kitty:
Por último deixo aqui mais uma sugestão de produtos Hello Kitty, desta vez lingerie feminina e “masculina” que podem adquirir se estiverem fartos de usar roupa fixe:

Ainda Piores Estatísticas

O que para muitos bloggers é uma óptima notícia, para mim é a pior notícia de todas. Estou-me a referir ao aumento dos valores das estatísticas do Ainda Pior Blog e ao facto de não pararem de aumentar. Vou enumerar aqui as principais para perceberem a razão da minha preocupação:

• 132928 Visitas desde que foi criado, em 1 de Fevereiro de 2008
• 601 (mais este) Posts sem qualquer qualidade
• 107 Readers de Feeds
• 50 Seguidores do Google Rede Social
• 38 Seguidores do Twitter
• Algumas piadas secas
• Page Rank de 3
• 1 Prémio na 2ª Edição dos Super Bock Super Blog Awards
• 1 Autor, o pior autor de todos, ou seja, eu próprio
• 0 Posts excelentes
• Nenhum interesse

Tenho ou não tenho razões para estar preocupado? Tenho! E tempos difíceis exigem medidas extremas. Vou partilhar aqui algumas ideias que eu tive e que servem de ameaça caso as estatísticas continuem a aumentar:

• Apagar o AindaPiorBlog – Esta é uma medida que reduz de certeza as estatísticas, mas que contradiz a essência de ter o pior blog de todos, que por definição, requer que o blog exista
• Hackear os contadores – Apesar de não influenciar directamente o número de visitantes do AindaPiorBlog, se conseguir hackear as ferramentas de contagem de visitas para utilizarem a subtracção em lugar da adição sempre que um visitante passe por aqui, irei com certeza ter algum alívio ao ver os números a diminuir até zero e por aí fora pelos números negativos dentro
• Escrever sobre a Hello Kitty – Está é uma das medidas mais extremas que um blogger pode colocar em prática para destruir a sua reputação e credibilidade e estou a pensar seriamente em colocá-la em prática. Estão avisados. O facto de já ter escrito o nome desta personagem uma vez no AindaPiorBlog já afastou 5 ou 6 pessoas que estavam a entrar no blog agora mesmo e que de repente começaram a correr em direcção ao WC mais próximo, já que as convulsões provocadas pelos vómitos que este tema lhes provocou, os impedia de utilizar o teclado e o rato convenientemente para acabarem de entrar no blog.

Vou avaliar estas e outras medidas para tentar acabar com este flagelo.

De quem é o Facebook?

Esta é a pergunta que começa a circular na Internet e que carece de resposta. Até ao momento, pensava-se que o proprietário da famosa rede social Facebook era o actual CEO e fundador Mark Zuckerberg, mas as coisas mudaram de repente e tudo porque um tal de Paul D. Ceglia diz ter um contrato assinado que lhe confere 84% desta rede social por serviços prestados. Enquanto o Mark e o Paul lutam nos tribunais pelos 84% do Facebook, surge outra pergunta ainda mais importante: de quem são os restantes 16%? Esta resposta é mais fácil de responder: “São meus” e também tenho aqui um contrato que o demonstra:



Ao contrário do contrato dos 84%, este contrato tem uma data que será sempre válida, uma vez que, independentemente do dia em que se leia o contrato, ele terá sempre sido assinado no dia anterior.

Entretanto, o Mark Zuckerberg caiu na realidade e entrou em pânico ao constatar que poderá ficar com 0% da rede social, e por esse facto, começou a utilizar excessivamente a mais recente funcionalidade do Facebook: o botão de pânico.

Espanha vence o Mundial

Hoje a selecção da Espanha venceu a Holanda por 1-0 na final do Mundial da África do Sul. E o Polvo Paul adivinhou mais uma vez… Como considero que já chega de tanta água e de bichos aquáticos, dediquei-me esta última meia-hora a inventar algumas piadas mesmo muito secas a propósito do Mundial. Aviso as pessoas mais sensíveis, que podem ficar mesmo sérias (e por tempo indeterminado) depois de lerem isto. Estão avisados!

1. Como foi a prestação da Espanha no Mundial Futebol de 2010? Com Vicente (del Bosque).
2. Qual foi o animal que adivinhou os resultados dos jogos do Mundial? Foi o Paulvo.
3. No outro dia o Villa, da selecção espanhola, tinha um boné. De que marca era? Capdevilla.
4. Na final do Mundial da África do Sul, a Espanha vence, a Holanda.

Bobbi Eden

A actriz porno holandesa Bobbi Eden prometeu que iria fazer sexo oral a todos os seus seguidores no Twitter caso a selecção holandesa vencesse a Espanha na final do Mundial de Futebol da África do Sul deste domingo. Antes desta comunicação, a actriz tinha pouco mais de 5000 seguidores da sua conta do Twitter, neste momento tem mais de 100000. Este aumento de seguidores levou a Bobbi a pedir ajuda a algumas amigas suas para auxiliarem nesta cada vez mais complicada tarefa.

A pensar na saúde oral destas meninas, foi desenvolvido um elixir milagroso que será capaz de eliminar as inúmeras doenças sexualmente transmissíveis que passarão pelas suas bocas, bastando que gargarejem meia tampa de elixir entre cada sessão de sexo oral. Vejam a imagem do produto em causa que foi baptizado por "Oral Bitch":



Para aqueles que pretendam fazer parte desta enorme lista de seguidores, deixo aqui o link para a conta do Twitter da Bobbi Eden: http://twitter.com/bobbieden